И тут как оглушил: я хочу уехать к ней

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

С мужем в браке 24 года, 2 детей, 2 внуков. Ему 45, мне 43. История началась летом, стала замечать, что муж начал при
телефонном разговоре прятаться по углам, молчать, когда я подходила к нему, в трубке слышала женский голос. Спросила
кто это? Ответил, перестань дуться,это просто одноклассница позвонила. Дальше отпуск, море, в отпуске мы вдвоем, жутко
реагирую на его телефон, как только он начинает звонить. Чтобы меня успокоить на время отдыха, телефон вообще отключил.
Задала вопрос в лоб, скажи правду: у тебя другая? Нет, был его ответ, обнимал и говорил, что я его частичка, и мы одно
целое, как ты можешь так обо мне подумать!

Я успокоилась, остаток отпуска прошел в мире, любви и спокойствии. По возвращении из отпуска, через пару дней, ему
нужно срочно помочь товарищу: уехать с ним в другой город по делам. Сердце мое подсказывало: что нет, нельзя ему никуда ехать, но он был настойчив, сказал, что обязан многому другу, надо помочь. Уехал. Приехал чужой и молчаливый.
Спрашиваю, что происходит? Все, говорит, нормально. Спустя неделю, начались опять скрытые походы покурить, чтобы
поговорить по телефону. Я попросила его поговорить со мной откровенно: что происходит? И тут как оглушил: я хочу уехать к ней. Не факт, что смогу с ней жить, но и не могу остаться с тобой. Это первая любовь, и я хочу к ней. Не могу больше так жить как мы живём, ты мне всю жизнь говорила что и как делать, хочу крылья распустить, сменить обстановку! Буду с ней жить, не буду это не важно! Ты у меня есть и будешь, от тебя, от детей не прячусь, я всегда рядом.

Уговоры родителей, родственников, даже детей не принимаются в счёт. Собирается уволиться с работы, оставить все, что
нажили вместе, нам с детьми и уехать к ней в другой город. Прошу его дать мне хоть один шанс, я перевернула в голове
всю нашу жизнь, много ошибок, много, но я все исправлю. Дай мне хоть один шанс! У нас будет новая, здоровая семья, ты
один, не могу дышать без тебя! Готова ко всему, давай все бросим, продадим, уедем сами в другой город и начнём с нуля,
только не уезжай! Его ответ, что я хочу туда ехать и самому определиться. Как вариант попросила его ещё немного
подождать, определится без поездки, потому что в срочном порядке собирает вещи, если я так не мила, я уйду, давай я
уйду к детям на это время, побудь один! Согласился подумать. Не знаю как долго он сможет пробыть дома и не сорваться в
дорогу, а сама ушла пожить к детям. Как можно жить без него, если я просто дышу им.

Тата , возраст: 43 / 20.09.2016

Отклики:

Тата, думаю, что Вам нужно его отпустить, все равно его так и будет туда тянуть. Скорее всего, измена уже была, как ни горько
это Вам слышать."Хочу крылья распустить, сменить обстановку!"-хвост павлиний уже распушил, как видно, вот и пусть "летит". И
никаких "сама ушла пожить к детям"-пусть уходит он, раз так случилось. Зато уважать себя будете. Вам желаю терпения, мудрости и
любви К СЕБЕ! Читайте материалы сайта и форум-очень помогает, просто происходит полная переоценка ценностей.

Татьяна , возраст: 50 / 21.09.2016

День добрый!
Хотела Вас поддержать, сама нахожусь в похожей ситуации, после почти 27 лет семейной жизни решил, что стоит все поменять, что
первая любовь, ее дети и внуки важнее, чем собственные дети (25,11,9 лет).
И не помогли никакие разговоры, ни уступки.
Теперь я уже способна жить и думать не только о себе и об этой душевной боли, просто отпустила человека, помахав рукой.
Печально, что его родственники одобряют его поступок и не интересуются внуками, так что хорошо, что есть у вас поддержка с их
стороны.
Что бы пережить самое тяжелое, я бы посоветовала не засиживаться дома - спорт, прогулки, концерты - и одна, и с детьми, как
можно больше новых людей и новых впечатлений, и работа лечит - много разной работы, я еще и учиться начала в ВУЗе, сессия раз
месяц давала силы жить дальше.
И молитва тоже очень придает сил справится с этой тяжелой ситуации.

Saule , возраст: 47 / 21.09.2016

Тата, самое лучшее, что можно сейчас сделать - это отпустить мужа. У него случился кризис среднего возраста, когда мужчины вдруг
решают, что жизнь уходит, а они так много еще не испытали, хочется именно "крылья расправить" и лететь куда-то, лишь бы не
оставаться в привычной обстановке, которая их страшит своей обычностью и предсказуемостью. Правда, очень часто эти "полеты"
заканчиваются осознанием, что все хорошее, что было в жизни, осталось как раз там, откуда улетел.

Отпускайте. Удержать все равно не сможете. Если это ваш человек - он обязательно вернется. Если не ваш - то и не стоит жалеть.
Да, тяжело и нестерпимо обидно, но другого пути, к сожалению, нет. Но зато, если вы с мужем пройдете этот тяжелый период и
осознаете, что вам надо быть вместе - ваши отношения выйдут на новый уровень, и в них будет много хорошего. Это будет ваш
жизненный урок.

Татьяна , возраст: 60 / 21.09.2016

Спасибо вам большое за отклики! Как отдушина какая, что не одна! На работе стыдно признаться что в семье происходит, для всех мы
счастливая пара. Дети всегда говорили,как мы рады что вы у нас такие! А вот ведь как бывает. Говорю, говорю с ним,не пробиваемая
стена.А сегодня самостоятельно без моего участия сходил к нотариусу и написал доверенность мне на право управления всем
движимым и недвижимым имуществом которое остаётся у нас.Самому едва на билет хватает, просит в инете ему подешевле
поискать.Сказал ты моя правая рука, я рядом, на связи,что и как делать буду звонить говорить. Ни о чем не беспокойся,я буду
заботится о тебе сам.Просит только пока ничего не продавать. Спрашиваю ты вернёшься? Он,НЕТ.Сегодня написал заявление на
увольнение.Ещё сказал сюда точно не вернусь.Я опять, давай все продадим, начнём все с начала.Тишина,молчит.Его мама плачет, она
далеко от нас,ходила к провидцу, сказал наговор на него, но ни к каким бабкам не идите, хуже будет.Только молитвы. Сестра его
родная, наши общие друзья не понимают его поступки,пытаются вразумить,но все бесполезно.А ему сегодня сказала, езжай, мне тебя
не остановить,только помни что я есть и наши дети.Знаете,как отпустило, и меня и его. Улыбаться начал,показывать по хозяйству
что да как. Как это все объяснить? Как? Ему надо уехать определиться, а мне с трепетом ждать и простить?

Тата , возраст: 43 / 21.09.2016

Измена, да, была Измена, летом перед нашим отпуском она приезжала в наш город. Сам рассказал, сказал никогда не изменял, а тут
как крышу снесло. Думал успокоюсь, но не могу. Поэтому, наверное, и определится ему надо. Но почему не вернусь сюда?

Тата , возраст: 43 / 21.09.2016

Тата, Вы зря ушли к детям. Он решил что-то поменять в своей жизни,а не Вы. Пусть идет. В противном случае будете жить в вечном
обмане. Не думаю, что будете в восторге, когда он по ночам смски будет фее строчить. Чем крепче держите, тем быстрее ему хочется
бежать. Азарт знаете ли! Прям нарасхват он. Две женщины борьбу ведут. Выходите из этой грязной игры. И вспомните о себе. О том,
что женщина и личность, требующая к себе уважения. Обнимаю Вас. Все образуется.

Птица , возраст: 37 / 21.09.2016

Таточка! Вы сейчас находитесь сами в кризисном состоянии, в состоянии болевого шока! Не буду много эмоционировать, напишу по
существу( я пережила предательство 3 года назад , спас Господь Бог и этот сайт). И так:
1. Не уходите с этого сайта , читайте форум - nelubit.ru
2. Ту, боль которую вы сейчас испытываете, вашему мужу даже и не снилась. Понять вашу боль он сейчас не способен , а может и
никогда не поймёт. Но!!! Боль пройдёт - это уже доказано, и чем , сильнее вы захотите вернуть себе СВОЮ жизнь, а не блулящего мужа, тем быстрее пройдёт боль.
3. Муж находится в иллюзии, что " он прав", ведь у него "ТакиеЧуВстВа"" . Чем больше вы будете его жалеть , поддерживать,
понимать, вникать в его проблемы, тем больше он будет утверждаться в своей правоте . Как только вы ему выпишете волшебный
пендель , собираете чемодан и отправите к большой и светлой любви , тем быстрее он протрезвеет.
4. Запомните, что это все возможно пережить . А самое главное - у вас осталась ваша семья -дети и внуки и их любовь это самое большое богатство! Вы это и так понимаете, но когда вы выздороветь от предательства, вы будете так рады, что самое дорогое и настоящее с вами!

Arat , возраст: 35 / 22.09.2016

Дорогая Тата, очень Вас понимаю. Хочется обнять и утешить. Знаю, Вам сейчас больше всего хотелось бы прочесть, что Ваша ситуация имеет шанс на исправление. Увы. Измена случилась и семьи прежней больше нет. Это нужно воспринять как смерть, отгоревать, оплакать, смириться и построить новую свою жизнь, уже без бывшего мужа. Он возможно еще и захочет восстановить семью, будут качели (от всей души желаю, чтобы такого не случилось). Не будет больше между вами того, что было до предательства. Утешайтесь сейчас внуками, их любовь и постоянная потребность в Вашей заботе помогут найти почву под ногами. Никаких не делайте мужу благородных подарков, делите всё по закону, а лучше на детей пусть свои активы переводит и в новую жизнь уходит по мужски. Не унижайтесь и не просите его о возвращении, вернуть он может только тело, душа его сейчас мертва(глуха, нема, больна блудом). И этот сайт и форум не покидайте, я вылечилась им от развода, скоро 6 лет как я здесь, живу полной жизнью, многое переосмыслила, счастливой быть научилась, дети выросли в спокойной и здоровой обстановке. Поверьте, милая Тата, если он ушел, значит так для Вашей души нужно. Но это позднее придет, а пока терпения Вам, здоровье берегите, я всей душой вам сочувствую и надеюсь, что скоро станет легче.

Ирина , возраст: 41 / 22.09.2016

Татa, он уже все решил и поэтому не нужно Вам его ждать, иначе Вы в этом состоянии боли зависните на годы. Просто у Вас сейчас пока стадия отрицания - мозг не хочет принять эту реальность. Я понимаю Вас и искренне Вам сочувствую. Вот немного придете в тебя от шока и начинайте строить СВОЮ жизнь. Вы еще молоды и сможете быть счастливой, возможно, и мужчину встретите. Только сначала нужно это ПЕРЕЖИТЬ! Держитесь !

Татьяна , возраст: 50 / 22.09.2016

Тата, он уедет и дайте ему уехать... Так будет лучше для вас. Удержать - невозможно. Первая любовь сильна - так часто бывает. Если он вернется, тогда другое дело. К сожалению, нужно принять факт, что иногда жизнь разбивается... Все наладится, я уверена.

Алина , возраст: 38 / 22.09.2016

Дорогая Тата! Как я Вас понимаю! У меня уже почти год длится подобная ситуация. Я с тобой, я тебя люблю, но жить с тобой не могу и семьи у нас не будет, как раньше. Уже месяц, как ушёл к своей матери, так как там, куда он так стремился, ему заказано. Его мать тоже сильно переживает, хотя мы с ней и не ладили.Тоже пытается его вразумить, но он не слышит никого. Общаемся каждый день по телефону, иногда видимся, даже в гости вместе ходим, строим из себя благопристойную пару. Это не жизнь, иногда мне кажется, что я медленно умираю. Я не знаю, что Вам посоветовать. Молиться- да, обязательно. Молитесь Святым Киприану и Иустине. Возможно, это действительно приворот.Молитесь за эту женщину, чтобы Господь вразумил её. Возможно нам с Вами такое испытание, проверить нашу любовь, наше терпение. Я тоже не могу отказаться от него и забыть. Как можно вычеркнуть из своей жизни всё хорошее, что было? А дети? Они страдают ещё сильнее нас. Дорогая моя, не отчаивайтесь! У нас с Вами общая боль. Имя ей - обман и предательство. Но любая боль проходит. Недавно прочитала слова Святителя Николая Сербского - Когда нападёт на тебя зависть людская или измена друга, не падай духом и не держи зла в своём сердце, но скажи: "Предаю всё это на праведный суд Тебе, Господи!". Да, наши мужья оступились. Но кто из нас не грешен, может в чём-то другом.Жизнь всё расставит на свои места. Главное верить в лучшее и надеяться на милость Господа. Я верю , всем сердцем, что у нас с Вами всё наладится!!!

Ольга , возраст: 50 / 23.09.2016

Тата, милая, молодая, очень молодая, хорошая женщина! Удивительная, милая, верная, добрая! Сомневающаяся, требовательная к себе, потерянная, нежная, сильная. Все, что вы пишите о себе правильно. Нужно сомневаться, искать, бороться, находить, и.... Все это правильно. И ситуация, не поймите превратно, правильная. С точки зрения, наверное Бога. В этой точке, точке страдания, мы никогда невидим, что для нас полезно. А это, видимо, полезно и души - вашей, мужа, детей. Очень сложно понять в этой точке, точке шока, страдания, что же из всего этого будет. А будет лучше, не сомневайтесь, если прожить это правильно с Божьей помощью.
Ходить в церковь, разобрать все свои грехи и определить понятия, ценности для жизни. Не думайте о посторонних - любовнице,
молве, тех, кто будет злословить. Вам, лично вам Бог Решительно не так. Если есть силы, молитесь за него. Просто и сложно - молитесь, желая добра. И про женщину эту ничего не думайте. ВООБЩЕ. Думайте о том, что Бог вам дал - дети, внуки, здоровье, время, молодость, выбор. Это потрясающий дар! Ну кого нет сейчас в вашей схеме жизни - его? Он запутан нападками, которые от нас не всегда зависят. Отпустите! Ройтесь в себе, любя себя, молитесь, имея ввиду лучшее для близких. Все это полезно. Еще более полезно будет, обратившись к батюшке. Многие вещи становятся понятнее, проще, чище. Вы молодая, прекрасная женщина, не дайте себя запутать в прелестях бесовских. Вы венчаны с мужем? Вы воцерковлены? В любом случае посоветуйтесь с батюшкой. Просто пойдите, расскажите.
И просто по жизни как говорят, - милая, хорошая, добрая, нежная, сильная Тата, - это будет трудный путь. Вам тут девочки все правильно пишут. Вера, надежда, любовь, но любовь из них больше. Если бы не эти девочки, 7 лет назад, я бы не была так уверенна. Все это можно и нужно пережить. Главное - пережить правильно. Уверенна, что вы, Тата, здесь неслучайно. Это уже хорошо - вы не одна. Вы находите поддержку. У вас есть многое - вы сами, есть Бог, дети, внуки. Разум еще и душа. Многое. Счастье - жить каждый день, слышать, видеть, чувствовать, любить. Вы - уникальны! Мужа простите и отпустите.
От одного хочу предостеречь - не потакайте его воле, которая выражается в виде благородства - вспомните "ты у меня есть, и
всегда будешь", "ты обращайся, я все сделаю", " я буду все решать даже там", " я все отдаю". Нет уж! Это медленная удавка. Уходя - Уходи!!! Не нужно давать шанса жить на две семьи. Ничего в этом нет благородного! Вы у него не всегда будете! У вас без него будет своя жизнь! Пусть вот это почувствует! И потом, кто знает... Все мы делаем одни ошибки... Тот же самый текст мужчины произносят... Терпения вам, мудрости, молитвы. Счастья, и дай Бог, счастья, вашего, настоящего!

Ирина , возраст: 41 / 01.10.2016

Тата, добрый день!!! Очень хочется поддержать Вас. В моей жизни аналогичная ситуация случилась год назад. На тот момент
браку было 24 года. Мне 45, мужу 51 год. Изменения в поведении стали происходить ближе к лету: муж стал временами задумчивый, стал усиленно худеть, поднимать гантели, отжиматься, т.е. молодиться. Я шутила про "седину в бороду...". Он отшучивался. Гром разразился в середине сентября: люблю - не могу жить без нее, ухожу, домой не вернусь, даже если там и не сложится (сколько таких ситуаций я перечитала из отзывов и сообщений оставленных жен). Спустя 5 месяцев случилась жуткая ситуация: мы с сыном попали в ДТП. Под предлогом беспокойства, волнения за наше самочувствие муж вернулся. Начался новый этап в наших отношениях: мы стали трепетнее относиться друг к другу. Как мне казалось, муж осознал свою вину, говорил, что очень боится нас потерять, радовался своему возвращению. Я благодарила Бога, судьбу за ситуацию, связанную с расставанием и воссоединением, надеялась, что это ситуация нам и была дана с целью осознания нужности друг друга. Но радость моя была недолгой. Ближе к весне муж впал в депрессивное состояние, стал опять задумчивым и отрешенным. На мой вопрос о причине этого состояния ответил, что ошибся с возвращением. Любит он все же другую женщину. Объяснил, что ей он нужен больше чем нам с сыном. Она его тоже очень сильно любит и жить без него не сможет. При этом он общения с семьей прекращать не будет. Обещал нам помогать, звонить, приезжать и еще кучу разных слюней напустил. Самое ужасное, я опять на все это купилась (идиотка)! И вот уже полгода продолжаются эти качели.
Тата, поверьте - это ужасно!!! За что я себя ругаю сейчас - за то, что не разорвала этот порочный круг сразу после его
заявления об очередном уходе. В результате - я уже год нахожусь в разобранном состоянии, в состоянии неопределенности. Муж
убежден в своей порядочности: он и ту женщину "уважил" и семья "не в обиде".
Тата, очень прошу, не повторяйте мою ошибку. Здесь все об этом пишут: уходя-уходи!! Отпустите его с Богом: поблагодарите за годы совместной жизни, за детей, внуков, за совместные горести и радости. А главное отпустите СЕБЯ!!! Не держитесь за прошлое, не надейтесь и не ждите его возвращения. Как бы это не звучало банально, занимайтесь СОБОЙ, детьми и внуками. Мне очень помогает общение с родственниками, работа, походы в театр (спасибо сыну за билеты, которые он мне дарит), занятие спортом, посещение бассейна. И, конечно же, приобщение к вере, молитвы, исповедь.
Время идет и, поверьте, меньшего всего сейчас хочется возвращения к прошлой жизни и прошлому состоянию. Как дальше все
сложится - не знаю, но верю, что все у нас с Вами будет хорошо! Мужьям нашим надо пожелать счастья и пусть они остаются с
теми, в пользу кого сделали свой выбор.
Я пришла к выводу, что ситуации предательства нашими мужьями даны нам не случайно, возможно для того, чтобы мы пришли к Богу, переосмыслили жизненные цели и, наконец, полюбили СЕБЯ!!!
Держитесь, дорогая Тата! Время действительно лечит! Все будет хорошо!!!

Елена , возраст: 46 / 04.10.2016

Дорогая Тата, понимаю, что не хочется думать о плохом, и все надеешься вернуть, но постарайтесь пока не уехал, составить
брачный договор у нотариуса. Доверенность доверенностью, но она действует пока вы в браке, а если будете разводиться, да еще спустя время как он поживет там и его как следует обработают, внезапно может оказаться, что он вовсе и не думает имущество вам оставлять. И вы можете узнать своего когда-то близкого человека совершенно с неожиданной стороны. Не пытайтесь больше мерить его слова и поступки привычными мерками, теперь это новый, чужой и незнакомый вам человек, живущий в теле вашего мужа.
Поэтому, пока еще на чувстве вины, это необходимо сделать, брачный договор не помешает при любом раскладе. Просто человеку
свойственно чувствовать вину за измену и предательство, а виноватым себя чувствовать неприятно, поэтому через некоторое время все ушедшие начинают искать оправдания своим поступкам, и очень быстро их находят, и вы не поверите как все чудесным образом ставится с ног на голову. Поэтому имущественно-финансовые вопросы необходимо решить до расхода в разные стороны. Потом это значительно труднее сделать.

А в остальном, зря вы ушли к детям. Это ваш дом, и покидая его вы ставите себя на ошибочную позицию провинившейся. Вы готовы все сделать, чтобы его вернуть, вы готовы исправить все "ошибки"... Вслушайтесь, вы же теряете СЕБЯ! Да, кажется вы без него не можете, поверьте... просто поверьте всем, кто через это уже прошел, это только кажется.
Да, я тоже дышала своим бывшим мужем. И его внезапный уход был как гром среди ясного неба и выбил почву из под ног. Да еще и двое детей на руках, младшему полтора года, и никаких шансов выйти на работу до получения садика в три года. Момент он выбрал просто шикарно, словно специально подгадал, когда я буду наиболее уязвима. Сказать, что я была в шоке, ничего не сказать.
Но.... все проходит, и это прошло.
А посему, хоть ситуации у всех и разные в своей похожести, расскажу, что мне помогло на первых этапах, до чего-то дошла сама, подтверждение чему-то читала потом и у психологов и на этом сайте...
Во-первых, советую почитайте про метод отстранения. У вас сейчас зависимость от вашего мужа, вам нужно отделить себя от него. Это будет сложно по началу, но это позволяет наиболее быстро собрать себя по кусочкам, в ту целую личность, которую он когда-то полюбил.
Во-вторых, дайте себе время погоревать, невозможно перескочить стадии расставания и сразу смотреть на все спокойно и
отстраненно. Но определив себе какой-то временной предел, поставьте точку, и каждый раз, когда мысли о муже приходят в голову говорите себе Зимбабве (вот вас волнует, какая ситуация в Зимбабве? Нет не интересует, а посему, ваш муж с того момента будет Зимбабве, и не важно на самом деле почему все так произошло, и не важно как он так мог, и кто виноват, это все Зимбабве, это уже случилось, этого уже не изменить, нужно научиться находить в этом положительные моменты, как это ни парадоксально).
Уберите все его вещи, которые он не заберет с собой, в идеале пусть лучше сразу все заберет, спрячьте пока фотографии, В-третьих, побольше физической активности, я на нервах перемыла, перебрала, все что можно в квартире, доделала ремонт из тех материалов что были закуплены, такого идеального порядка у меня наверное никогда не было, это очень помогает отвлечься, плюс усталость не дает долго думать по ночам, вымотавшись просто вырубаешься.
В-четвертых, побольше общайтесь с друзьями, детьми, не сидите в четырех стенах. Кино, выставки, парки, любой отдых вне дома приветствуется, постарайтесь максимально заполнить свободное время. Я пошла на курсы и в итоге кардинально сменила сферу деятельности, выйти на старую работу не было возможности, пришлось выкручиваться, о чем в итоге ни сколько не жалею. Любая деятельность, требующая концентрации внимания, изучение чего-то нового приветствуется, это загружает память, и не оставляет
времени на обдумывание ситуации.
Ну и наконец, активизируйте все свои хобби, действующие и давно забытые, вспомните, чем бы вам всегда хотелось попробовать
заниматься, да все как-то руки не доходили, и поверьте, сейчас самое время этим заняться.если они стоят или висят дома. Поначалу, натыкаясь на его вещи испытываешь словно удар под дых и все наваливается с новой силой, поэтому все с глаз долой.

И еще не оставляйте ему и себе иллюзий, что он может вернуться и "все будет как раньше", так уже не будет, раньше уже нет. При любом раскладе это будет не то, что было, а нечто иное. Вам нужно вернуть себя. Собрать себя из осколков, и восстановитьуверенность в собственных силах, это придет со временем, даже если сейчас с трудом в это верится. Жизнь не заканчивается на крушении семьи, жизнь неумолимо идет вперед. Поэтому не облегчайте ему уход, увещеваниями в стиле "вернись, я все прощу", не цепляйтесь за него, не умоляйте остаться, этим вы делаете ему только легче уйти, он уверен что вы у него есть и будете, куда вы денетесь, но это не так, вас у него уже нет. Если он захочет вернуться, он вернется не к той вам, что была ДО, а к новой, прошедшей "семь кругов ада" и изменившейся, и вам уже надо будет решать, а нужен ли вам этот человек, способный предать, способный уйти, человек, на которого нельзя положиться, поймите, это не забывается, даже если пытаешься сохранить семью не смотря ни на что. Это знание навсегда живет глубоко в нас, переживших столь печальный опыт. Доверия, того полного, безоговорочного доверия уже не будет, оно невозможно, просто сейчас, пока действует анестезия первого шока, этого не осознаешь.
А потом, со временем, налаживается свой быт, новый, с новым жизненным укладом, жизненным распорядком, новыми интересами,
радостями и печалями, и в какой то момент понимаешь, что видимо все это было нужно, просто сразу не понятно зачем.

Таня , возраст: 38 / 05.10.2016