Здравствуйте, Светлана. Примите мою поддержку и понимание. Предательство очень трудно принять, ещё труднее простить. Но простить Вам надо в первую очередь себя саму. Просто пожалеть и простить себя. Самое важное у чему надо стремиться - это смирение. Ваш бм взрослый человек, он сам принимает решения и несёт ответственность за них! Вы не можете решать за него. Он принял решение быть не с Вами, это больно, это тяжело, но это надо осознать иначе Вы застрянете в своём переживании. Обиднее всего, когда появляется другая женщина, мужчина начинает во всем винить свою жену. Буквально во всем! А фея ему поддакивает и поддерживает его безудержный психопатичный гнев на прежнюю подругу, а на самом деле банально настраивает его против прежней семьи. И Вы можете себе представить до какой нелепости доходят эти обвинения?!
Я сама прохожу такую же ситуацию, бм винит меня абсолютно во всем! Бедняга теперь считает, что 23 года брака просто мучился с мегерой, а вот теперь с феей ему ой как хорошо! Ну и пусть считает! Его проблемы, что он каждый день делал такой выбор.
Не надо зацикливаться на негативе, отпустите ситуацию, позвольте жизни Вас радовать каждым днём, каждым закатом, рассветом, пением птиц. Должно пройти время, психику по другому не настроишь. Горе от расставания необходимо прожить. Пройдёт время и появится желание общаться с мужчинами, но только если будете к этому готовы Вы сами. Обнимаю, поддерживаю. Сил Вам!

Здравствуйте, Светлана! Общайтесь с мужчинами через "не хочу", найдите себе силы сказать им "Привет! Как дела?" и улыбнуться. Как мы заставляем себя вставать с кровати, чистить зубы, когда кажется совсем нет сил этого делать. Эти мужчины не преступники и они не сделали вам ничего плохого, почему бы их не поприветствовать? Есть группы в чатах общения по интересам, люди знакомятся, выезжают отдыхать на природу. Это спасение, если жена совсем растворилась в бывшем муже и не осталось друзей. Вытаскивайте себя на такие мероприятия - хоть воздухом подышите, обратите внимание, что сейчас лето. Идите в люди. По поводу мужа: вы думали, что он раскаялся, вернулся, честно пытались его простить. Но столкнулись с обычными качелями. Очень горько, что в таком возрасте, после долгого брака ты должен быть готов в любой момент собрать чемодан и уйти не оглядываясь. Но жизнь есть жизнь. Может случиться любая беда и лишение. И мы должны без иллюзий принять это, к сожалению.

Светлана, всё зависит только от Вас. Человек сам программирует себя. Кто Вам в этом поможет? Хотите в болоте сидеть, будете сидеть ещё очень долго. Вот это вот "думать о нём" - не надо думать, пресекать. Будьте хозяйкой своим думам и мыслям. Конечно, если вот так к себе относиться, ничего не изменится. Надо хорошо проанализировать всё, что произошло и сделать выводы о человеке, который позволил такое с Вами сделать. Лично я так и сделала и пришла к выводу, что предателю нет места рядом со мной никогда. С таким человеком уже всё равно не построить семью заново. Ну и зачем тогда страдать и тратить свою жизнь на это. Если Вы выбираете вот так жить дальше, Вам никто не виноват. Так что выбирайте какую жизнь Вы считаете для себя достойной. Только не забывайте, что жизнь одна и она быстро проходит.

Дорогая Светлана. Думаю, что его возврат после семи месяцев отбросил вас сильно назад и затормозил вашу реабилитацию. Вы попали в психологическую ловушку зависимости. Теперь вам предстоит начинать выздоравливать с еще более болезненной позиции, чем после первого ухода.
Не отчаивайтесь и не теряйте самообладания. Самое главное и действенное средство - это полное отстранение и никаких контактов ни с новой женой, ни с ним. По поводу новых поклонников - не насилуйте себя и не впадайте в ложное ощущение замены былого. Новые связи на больную душу делают только больнее. Это иммитация близости с другим только еще горше разочарует, ведь это иммитация. Имейте терпение - это долгий и горестный путь - путь к себе самой! К себе без "костылей"! К себе без страха перед жизнью! К себе самостоятельной, взрослой, самодостаточной.

Я прохожу этот путь уже три года. История очень созвучная с вашей, бывшая пассия молодости, та же бесхребетность бывшего. Правда, ни он, ни тем более она не посмели бы напрямую ко мне обратиться, а я тем более не снизошла до общения с этой парочкой. Я сама немедленно подала на развод и разрушила этот треугольник одним махом. Но только я знаю, чего мне это стоило. Последствия стресса показывают его масштаб. Качелей не было вообще, я их не допустила ни на минуту. Сказать вам, что минуты грусти меня не посещают - таки посещают. Отголоски прошлой жизни всплывают в пямяти и по закону психологии память отметает плохое и оставляет хорошее. Но я не отчаиваюсь потому, что понимаю, что это уже последняя стадия - стадия принятия. Волны тихой грусти быстро проходят, а ощущение самодостаточности и самоценности все сильнее и сильнее.
Удачи вам, дорогая тезка. Все будет хорошо, нужно только выучиться ждать, нужно быть спокойной и упрямой, чтоб порой от жизни получать радости скупые телеграммы. Знайте, залог высокой самооценки в сохраненном и восстановленном достоинстве. Обнимаю.

Светлая Светлана, так хочется вас обнять и поддержать, сказать , что всё будет хорошо, потому что так оно и будет непременно! Понимаю вашу боль, сама прошла через измену и предательство, как же я переживала первые года полтора, тоже всё померкло, мужчины раздражали, казалось, что просветления в душе не наступит никогда! А потом появился он, мой будущий и самый любимый муж и я снова обрела крылья за спиной, теперь благодарю Бога и того предателя, что освободил своё место для моей настоящей любви, глаза открылись, шоры упали и я теперь искренне недоумеваю из-за чего и кого я убивалась?! Даже смешно! Так что, что ни делается, как говорится! Я желаю вам обрести душевный покой как можно скорее и трезво проанализировать ситуацию. Ваш бывший просто подлец, играющий вашими чувствами! Нужно оно вам? Стоит ли он ваших слезинок? Будьте счастливы, милая Светлана! У вас всё самое лучшее обязательно впереди ! Я чувствую что вы хороший человек через ваше письмо!

Может показаться забавным, но я сама себе письма писала, а потом ещё их на диктофон зачитывала и получалось, будто со мной близкая подруга разговаривает и она мне говорит беспощадную правду о том, кто не любит меня, кто изменил мне и ушёл, бросив с маленьким ребёнком. А ещё голос с диктофона пытался успокоить и утешить, говорил слова ободрения и надежды, шутил. Когда накатывала тоска и слёзы подступали, переслушивала свои аудио-письма в наушниках и становилось легче.
И лично мне помогла ещё установка, что мы сами выбираем позицию жертвы и можем выйти из этой игры. Да, можно сказать себе: я зря ждала, зря на что-то надеялась,зря себя мучила, но больше не хочу и не буду страдать по чужому, постороннего человеку, я ему не нужна и он мне не нужен, я выбираю свободу и душевный покой. Кстати, сами подумайте: чего так сохнуть по мужчине, который вам показал, что вы не нужны, что вас можно обманывать и предавать? Это что, правда, предел ваших мечтаний? Да тут от счастья ещё прыгать нужно, что такой тип свалил от вас. Вам больше не нужно ревновать, подозревать, соперничать с какой-то там одноклассницей...Всё, предатель сам свалил, освободив место рядом с вами для достойного мужчины. А с той мадам он просто подходящая пара: оба лживые и наглые. Ну и флаг им в руки, барабан на шею.

Дорогая Светлана!

Никакие позитивные эмоции после такого сами по себе не приходят. Это процесс выздоровления, который также как при большой травме тела требует ухода, лечения, лекарств, упражнений, и всё должно быть комплексно !!! Самое главное сейчас, это не просто "заходить в храм" и ждать что Вам на голову вдруг упадёт откуда-то Великое Просветление, а жить тем, чему в храме учат. И тогда оно сильно поможет. А жить тем, чему там учат это значит пересмотреть свою жизнь и свои ценности вообще. "Всегда радуйтесь, непрестанно молитесь, за всё благодарите Господа" - Вы когда-нибудь пытались так жить по-настоящему? На это учение обращали внимание? А ведь это настоящая инструкция и заповедь для нашего спасения и на Земле, и на Небе!
Вот сейчас Вам нужно для себя раскрыть как это делать.
Первое - начните с благодарности. Это будет Ваше первое воспитание в себе и получение позитивных, добрых, светлых эмоций. Заведите дневник, и утром в любое время, уделите несколько минут чтоб найти то хорошее за что Господа Вы бы хотели поблагодарить. Может быть погода в этот день особо приятная, или подруга порадовала чем-то или купили что-то необходимое... Так постепенно Ваши мрачные очки будут просветляться, Вы начнете снова краски в мире видеть. А вечером делайте две-три записи добра которого Вы увидели в этом мире, или к себе проявленное или к другим.

Второе, что Вам сейчас очень поможет - это активная помощь тем, кто в ней нуждается. Найдите время чтоб помогать или детдому, или старикам, или раненым. Опять, это не номинальная, а действительная христианская вера, которая спасает и наполняет нас здоровыми эмоциями добра, нужности, качественно внутренней любви - заменяя тем не здоровую зависимость романтическую, в той или иной форме,- и переоценки своей ситуации. Только через поиск эмоционального оздоровления можно действительно приходить в себя после таких травм. Поэтому если у Вас есть вера, то из теории переходит в практику, тогда Господь Вам обязательно будет помогать, поддерживать, Вы будете привлекать на себя Его милость и благодать, а через это и из этой чёрной дыры вылетите к Свету. Но нужно приложить действительные усилия, включить голову и сердце и начать работать духовно по сути, рассматривая, где и как зло и темноту перевернуть на добро, и в своей жизни и в жизни Ваших близких. Их намного больше, чем один только бывший избранник, и в отличие от него, многим другим людям Ваша любовь и энергия нужна, и вернётся к Вам же стократно. А он по сути чёрная дыра, поэтому Вы и опустошаетесь от всех дум и переживаний направленных не по тому направлению.
Вы умная, у Вас всё получится! Мудрости Вам и Бог в помощь.
P.s.: если ходите в храм, там при храме наверняка есть много проектов и служений где Вы будете отнюдь не лишния, и в огромную помощь и радость - и себе, и другим. Обнимаю!

Светлана, добрый день! Два года назад тоже любимый человек ушёл внезапно без объяснения причин, одним днём, после 10 лет. Был сильный стресс. С тех пор, несмотря на свой жизнерадостный возраст, казалось бы, чувствую все то, что вы описали. Все радости жизни проходят будто за стеклом и в душу не западают, у меня много друзей, но эту пустоту никто так и не восполнил, то ли человек нужный не попался ещё, то ли уже броня на сердце и душе)) В народе говорят «клин клином», но как это сделать через силу - я вот тоже не понимаю, так же как и у вас, ни к кому не тянет. Но я верю, что не утратила способность любить, так хочется встретить достойного человека, чтобы подарить ему любовь и создать семью. Возрастите в себе это чувство, возможно, когда у вас будут силы подарить любовь другому человеку (достойному), то все наладится)) Ничто не вечно под луной, и уныние тоже, к счастью).

Светлана, Вам много чего написали хорошего. Однако, с чем-то я не согласна. Не знаю, сколько лет Вы были замужем, есть ли дети, но и это, наверное на так важно. И да, Вас поймёт тот, кто через это прошёл.
Вот смотрите, Вы сейчас остались наедине с собой. Возможно, первый раз в жизни. Но Вы не нацелены на себя - Ваша энергия не идёт внутрь, Вы её тратите на БМ и других мужчин... Да, Вы не вступаете в отношения, но Вы думаете о них, беспокоитесь, переживаете, что закрылись от всех них.
Вам надо использовать этот момент, как дар Бога - время узнать себя и научиться быть счастливой и наполненной самой по себе. Не обращайте внимания на мужчин вокруг - придёт и их время.... или не придёт. Не это сейчас Важно. Найдите себя. Возможно, Вы потеряли себя, растворились в муже, и он забрал Вас с собой. Вам надо вернуть себя себе. Наполните жизнь приятными делами. Испытайте себя: займитесь фитнесом, йогой, танцами живота, языками, заведите собак, участвуйте в волонтёрстве, пойдите учиться! Я в 50 лет пошла в универ получать второе новое высшее образование! И мне интересно общаться с теми, кто мне годится в дочки! Можно пойти в училище, учиться онлайн! Вы толком о себе не пишите... всё БМ. Сядьте, возмите лист бумаги и напишите свои желания. Только свои и не про мужчин. Мы же представляем из себя ценность не как дополнение к мужчине! Вы - целая, а вся эта ерунда о половинках только морочит голову. Станьте целой, уважающей и любящей себя, а там и на мужчин посмотрите по-другому, откроетесь по-настоящему, когда осознаете свою силу. Благодарите Бога за каждый день, за каждый вздох. Вслух утром и вечером, говорите себе, какая Вы умница, намечайте малые и большие планы и осуществляйте их. Живите как можно более полной жизнью, дорогая, столько, сколько Бог даст!

Здравствуйте. Спасибо вам всем большое за понимание и поддержку. Перечитала ваши отклики не единожды, как же вы правы. Взгляд со стороны, всегда точен. Буду очень стараться идти к выздоровления, пусть мелкими шагами, но надеюсь у меня все получится, как получилось у вас. Хорошо осознавать, что в этом мире есть люди которые выслушаюt и поддержат. А я не одна, теперь я точно знаю. Ещё раз спасибо вам за все, и дай бог всем счастья.

Светлана, хоть меня и бросил муж год назад, я почему-то ощущаю себя по-прежнему глубоко замужней женщиной. Но это не так. Я одинока. Мне нужно прилагать усилия, чтобы найти спутника, выходить из зоны комфорта. Мне придется стать более общительной, идти к людям, от общения с которыми я бы воздержалась, будучи в браке (мы были довольно закрытые с мужем, только он и я). Надо отсеивать массу людей, которые не соответствуют моим ожиданиям, спокойно относиться к периодическому хамству, это не должно выбить из колеи и разочаровать во всех людях. Отсеивать тех, кто хочет меня использовать и массу прочего негатива. И при этом оставаться открытой, дружелюбной, приятной в общении женщиной. Да, это трудно и я бы предпочла оставаться в счастливом, комфортном браке, но его нет. Он разрушен, разрушен не мной. Я не выбирала остаться в одиночестве. И вы не выбирали остаться без мужа, без семьи, не выбирали стать одинокой. Выбор сделали за вас. Придется смириться. Тут писали в комментариях, что обрели огромное счастье с новым мужем. Если у вас, в силу вашего возраста, еще есть тяга к мужчинам, интерес к противоположному полу - можно выйти из зоны комфорта и знакомиться, делать маленькие шажки к общению. Если нет такой потребности - ничего нет страшного в том, чтобы остаться одной. Решать только вам.

Светлана, я так благодарна, что вы написали свою просьбу о помощи. Она оказалась очень полезной для меня. Я тоже, как и вы, три с половиной года переживаю уход мужа. Правда, моя история ещё абсурднее, мои качели были ещё тяжелее,и развод у нас будет через суд (я подавала заявление, а он не хотел, им и так хорошо) только в августе. Он настолько бесхребетный, что не смог сказать "нет", когда судья предложила срок для примирения. Так вот мой личный ад зависимости от мужа был просто чудовищных размеров. Я, казалось бы, делала все, что рекомендуют в таких случаях, а выздоровление не наступало. Этой весной даже попала в больницу: на нервной почве перекосило лицо. Я так устала от этих внутренних оков, от этой нежизни, это был предел, было самое настоящее дно. Правильно написала Natil, надо ЗАХОТЕТЬ вырваться из этого болота, это уже не время острой боли, это давно пора. Один раз, когда невыносимо одолевали мысли о нем, я несколько часов подряд блокировала их словами " Господи, благослови ..(имя мужа). О, чудо! Несколько дней в душе была тишина и покой. А ещё в эти моменты можно бесконечно говорить "Слава Богу за всё". Черная сила отступает, это точно. Я наконец-то перестала его ждать.
Да, надо признаться себе, что мы жертвы, мы ждём своих мучителей. И тут совсем не о любви речь, а о наших психологических проблемах. Любовь и унижение не есть знак равенства. Картинки, нарисованные нашим воображением о счастливой жизни после его возвращения, четко сотрутся реальностью: вечным недоверием, подозрениями где он, наверное, опять с ней, с другой. Мы же это точно знаем, уже проверено. Вы же сами написали, что ночью услышали их разговор. И у меня такой опыт есть, и не раз. И ещё, что касается меня: я приняла ситуацию Божьего промысла, в которой от меня уже ничего не зависит. Конечно, неподьемное чувство вины я на себе тоже тащила, но теперь поняла, что уходят и от очень любящих, очень заботливых, очень стройных и красивых. Я стала усилием воли заставлять себя, проснувшись, слушать пение птиц, радоваться чудесным маленьким внукам (их у меня трое), по-настоящему проживать моменты с ними. Я из того абсолютного большинства женщин, которые до боли боятся одиночества. За эти годы у меня были отношения. Я все боялась, что старею, что надо успеть, хоть честно и объективно говоря, я очень милая, стройная женщина, все говорят, что выгляжу гораздо моложе (правда, я и работаю над этим). А теперь и этот выбор я оставила на волю Божью, и здесь от меня ничего не зависит. Просто, я поняла, что из страха одиночества не хочу быть с тем, кто не близок мне. Я прочитала много литературы по психологии, работала с психологом (не скажу, что долго и действенно), читаю духовную литературу. Я не могу сказать, что стою на твердой земле и меня не качает. Конечно, штормит, и, наверное, будет ещё, 30 лет жизни не выбросишь. Тем более муж любит периодически нарисоваться, конечно выпив хорошо, и рассказывать мне, как сильно он меня любит и почему так случилось. Действительно, почему? Гулял лет 15, потом на сайте знакомств нашел свою королеву. А я должна его успокоить, поддержать, так получается. Абсурд. Но мы то, что позволяем с собой делать другим. Я больше не позволяю.

Спасибо, что написали,я поняла, что не одна такая. Спасибо Светлане,57, у которой также 3 года борьбы за себя за плечами. Благодаря ей, я поняла, что тоже, дай Бог, твердо стою на стадии принятия. Я стала со всех сил бороться за себя, а не за мужа. И вам, Светлана, я желаю осознать, что, к сожалению, другого пути нет. Само ниоткуда не упадёт. Только ежеминутная работа над собой. У меня так. Жаль, конечно, что нету таких подруг рядом, было бы гораздо легче. Правда, на просторах интернета я познакомилась два года назад с женщиной, которая также остро переживала развод. Общаемся до сих пор, я очень рада, что она хоть и старше, но выкарабкалась раньше меня. Сил и здоровья вам в этой борьбе за себя.
P.S. Вспомнила историю, которую услышала, лёжа весной в больнице. В палате со мной была женщина, которая ещё в молодости пережила развод, осталась с дочкой-подростком, много лет прихожанка монастыря, что в есть нашей местности. Так вот несколько лет назад в гостинице при монастыре была семейная пара нашего возраста. У женщины была онкология, и они с мужем искали все возможности лечения и спасения. Он очень заботился о жене. А жена призналась, что он всегда был при хорошей должности, неплохо обеспечивал семью, но она всю жизнь боролась с любовницами, а oдна, говорит, такая хитрая оказалась, что думала всё, не справлюсь, уведет, но как-то всё-таки отвадила её. Итог очевиден, болезнь оказалась сильнее. Оправдана такая цена за мужа?

Здравствуйте, милые мои. Спасибо всем за поддержку. Читаю, перечитываю, становится легче, раз вы смогли, смогу и я, жить нужно. На последний отклик Mila хочу сказать, что у нас тоже был тяжёлый развод, 25 лет в браке. Разводились через суд, имущество делили тоже. Б.М ничего делить не хотел, говорил: "Я не молодой, чтобы все с начала начинать. Ты же никогда не у кого ничего не просила, почему хочешь у меня половину забрать". Вот как-то так. Хотел оставить все себе, дом, машину, и грузовик, "вот у тебя есть комната и живи там, ты нiчего не заработала, получала всегда меньше, все моё". Никогда не думала, что он считал именно так. Так же как и вам, сейчас он мне звонит исключительно по пьяни, про любовь ко мне тоже говорит и как ему плохо, как вспоминает, что были времена, что я за ним ухаживала. Но я стараюсь не слушать, хотя скрывать не стану, на душе очень тяжело, обида на него прошла, осталась жалость и к себе и к нему. Ведь у меня никого не было роднее и ближе него. Растворилась в нем за эти годы и отдирать половину себя очень трудно. Но я справлюсь, буду очень стараться. Тяжело остаться одной, но хорошо, что есть люди которые выслушаю и поддержут.Спасибо Вам и дай бог всем здоровья и счастья.