И он ушёл на съемную квартиру, я попросила уйти.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мы с мужем прожили вместе 19 лет, 9 лет венчаны, трое детей: 16, 23 и 8 лет.
1,5 года назад я заметила, что он переписывается с коллегой, мамой друга младшего сына. Видела его белённый интерес к ней. Была ссора, муж ушёл на 5 дней. Та дама тоже замужем и двое детей, моложе меня на 10 лет. Потом муж вернулся, но за те 5 дней я перенесла такую боль, равносильную при потери самого близкого человека.

Потихоньку всё наладилось и я не упрекала и не напоминала, но доверия уже не было. Смотрела при каждой возможности его телефон. Мы встретили вместе Новый год, замечательные новогодние каникулы в семье. Я была полностью счастлива.
14 января муж был на юбилее начальника, там была и та дама. Пришёл домой в 2 ночи. Утром я залезла в телефон и увидела длительную переписку, с той самой, она любимое солнышко.
Я показала ему и задала вопросы, конечно я была в шоковом состоянии, я кричала и плакала. Неделю он прожил в другой комнате, молчал и ничего не предпринимал и не уходил.
Неделю я выдержала, было безумно сложно и больно. По истечении недели я задала вопрос, как он видит дальнейшую нашу жизнь, попросила удалить ее аккаунты из его соцсетей. На что он отказался это сделать, сказал, что она дороже и он любит её, а не меня.

И он ушёл на съемную квартиру, я попросила уйти. Дверь закрылась и как дальше жить я не знаю. Я кричу от боли, кажется, меня режут и я умираю. Спать не могу.
Было у нас в жизни всё, ругани, любовь, трагедии общие, многого вместе добились, совместный бизнес, за 29 лет было всё, но больше хорошего чем плохого. В декабре взяли для детей на будущее квартиру в ипотеку на 20 лет. Он замечательный отец и я от него видела только хорошее. Делал сюрпризы, но слов любви я не слышала уже почти 2 года.
Внутри опустошенность и жуткая боль. Как жить дальше ?!

Анна , возраст: 39 / 25.01.2021

Отклики:

Аня, сейчас все силы на себя и детей.
Идите к врачу. Вам нужно успокоиться ради себя и детей. Врач пропишет успокоительное. Займитесь спортом, прогулки перед сном. Скажите себе, что муж уехал в командировку. Нет его рядом сейчас, не докричитесь. Если у него блуд серьёзно разрушил душу, то сейчас вы будете видеть ужасные признаки перерождения любимого человека. Для того и нужно здоровье, чтобы выдержать эти пустые глаза. Обеспечьте себя материально. Посоветуйтесь с юристом. У вас сейчас новая жизнь, по-старому уже не будет. Кто будет платить ипотеку? Пока есть какое-то чувство вины и обязательств по отношению к детям, обозначьте свои и детей интересы письменно, у нотариуса. А там будет видно. А то всё быстро забывается. Блуд очень сильно ломает мужчин изнутри. Думаю, что с этой дамой он не будет, она скорее запретный плод, но не это главное. Главное то, что он оказался способен на измену. Поймал кайф разрушения. И что сказал, что любит её, а не вас. Услышьте это. Вас не любит. Так что следующая не за горами. Держитесь. Вы обязательно справитесь.

Пелла , возраст: 59 / 26.01.2021

Анна, здравствуйте, спрашиваете как жить? Да так же как и все здесь перенесшие тоже самое - дальше!
У меня к вам вопрос: сначала вы пишете прожили 19 лет потом в конце 29, ребёнку старшему 23, вы жили с ним ещё до брака? Проясните пожалуйста этот вопрос!
Аня, мужчины нередко такие, к сожалению... В том числе и мой бывший муженек! Я очень понимаю, что у вас сейчас творится и в душе, и в сердце, я помню, что эту боль я ощущала физически. Я тоже очень тяжело все переносила, у нас уже прошло полтора года как он ушёл и живёт с другой и её ребёнком, а у нас, на минуточку, своих двое.. И не видит их особо, да и не парится по этому поводу сильно. Дети тоже со своей стороны отказались с ним встречаться из-за его бодрых идей познакомить их со своей пассией. С одной стороны и лучше, что он больше не приезжает: нет этих эмоциональных качель, а то как вижу его, так земля уходила из под ног. Да что и говорить, я и сейчас его люблю, но держу себя в руках. Когда он уходил, а были вместе 14 лет в общем, я увидела столько удивительных вещей. Это просто ужас какой-то, каким может быть человек когда у него мутнеет разум: он младшего ребёнка стал бить так... а на тот момент ему было 4 годика, это дикий ужас. Мама моя сказала, что вызовет милицию, так он испугался и угомонился. А потом было много интересных вещей, можно писать до бесконечности!
Вы молодец, что попросили его съехать, находиться с ним в одной плоскости для вас будет больнее, а у него там птички поют и весна в душе, хоть и говорят, может одумается и т.д. но всё это сказки. Скажу одно: человек делает это осознанно!!! Он предаёт семью, жену, детей ради другой чужой женщины, думает там будет рай? Нет! Да там ещё и чужие дети, думаю, весело будет, сюда алименты, туда нужно дать, запоет потом. У нас такая же история, так что, Анюта, берегите себя и деток, душу берегите и не марайте её его ахинеей! А он ещё все поймёт, каждому свое время! Счастья вам и деткам! А мужу вашему ума, да побольше!!!

Тёплое солнышко , возраст: 34 / 26.01.2021

Здравствуйте, Анна. Как жить дальше?
Жить... ("жить, чтобы просто любить, всех, кто живёт с тобой рядом...") Невыносимо сейчас, сердце разбито, но вы держитесь! С верой, что обязательно всё наладится. Придёт осознание - прежней жизни уже нет и больше не будет! Но у вас есть вы и ваши дети, и ещё много чего, но пока боль предательства затмило это. Помимо вашей воли, вас окунули в бездну и вы падаете, ранена сильно душа. Но! Вы поднимитесь, через боль, и со временем сможете построить свою собственную счастливую жизнь! Двоих не свободных людей, связанных узами брака, одолела страсть. Любовная эйфория затмила разум. Вы, ваша семья, многолетний брак, общие дети - это богатство им обесценено сейчас. Муж для вас - ещё свой, родной, любимый, неповторимый. И одновременно уже чужой. Мысленно и телесно он уже не с вами и уже давно. Сердце ваше болит, разум отказывается понимать, как такое возможно. Возможно предать!
Сейчас, когда вас очень сильно бомбит, разрывает на осколки, болевой шок - единственное, что действительно важно - это сохранить себя, чувство собственного достоинства. Отпустить мужа! Не удерживать, не насиловать ни себя, ни его. Сейчас вы бессильны! Пусть он сам разбирается теперь уже со своей жизнью. На данный момент он для себя решил, что его счастье не вы и семья, солнышко его там, светит и греет в другом месте!
Разговор у вас уже был, он озвучил свою позицию, и поверьте, любые ваши усилия по возвращению мужа, просьбы, мольбы, разговоры и уговоры и с той женщиной, бесполезны и губительны для вас. Только отвращение и жалость вызовете и будете потом себя винить, что упали перед ним на колени. Какое общение будет с детьми, и останется ли оно, покажет время. Не возможно предугадать каким он будет в качестве отца своим детям, насколько будет участвовать в их жизни. Возможно, со временем, он опомнится, что потерял. Возможно не придёт к этому никогда. Вам не надо зависать и думать об этом!
Держитесь и больше объединитесь с детьми (в этом плане вы счастливая женщина), близкими людьми, поддержкой! Решайте насущные вопросы, материальные: ипотека, совместный бизнес (разделение при разводе), алименты. Чем дальше отрыв от семьи, тем минимизируются ресурсы. Чтобы вы были независимы и рассчитывали теперь на себя. Вытаскивайте себя из боли этой, постепенно она будет ослабевать, при условии, что вы сама будете себе помогать и не мешать. Церковь, молитвы, медикаментозная помощь, если понадобится и т. д. Используйте всё себе во благо! Вы у себя одна, самая замечательная, любимая, красивая, самая самая... Обнимаю!

Ольга , возраст: 38 / 26.01.2021

Здравствуйте, Анна! Всем сердцем и душой хочу поддержать Вас, так как моя история идентичная, с той лишь разницей, что наша «хищница» незамужем. Тоже трое детей у нас (5, 18, 20 лет), такой же замечательный отец, те же слова от него в мой адрес и переписки с ней. Человек поменялся с точностью «до наоборот», очень злится, а меня, после тридцати совместных лет, назначил главным врагом. Прошлая жизнь обесценена до нуля и даже в минус.
Что хочу сказать, Анна: берегите, пожалуйста, как можете своё здоровье сейчас и здоровье ваших детей, хотя это и очень сложно. Постарайтесь, пожалуйста, как можно меньше унижаться (это ещё больше принижает Вас в его глазах). Постарайтесь не звонить, не писать, не умолять, зазывая вернуться. Мне, к сожалению, поначалу это не удавалось. В ответ на мои мольбы он глумился надо мной в переписке. А схожесть всех подобных историй меня, конечно, до сих пор удивляет и поражает: те же слова, те же сроки, те же метания. Но в этой схожести, Анна, я считаю есть и хороший момент: это напоминает описание болезни. То есть, учитывая эту одинаковую картину, можно и нужно начинать реабилитировать себя (не знаю как Вы, но я, да и большинство женщин ведь прежде всего себя винят: не долюбила, не додала, не похвалила и много-много таких «не...»). А раз это болезнь, то наша вина здесь определённо минимальна, если вообще есть.
Анна, держитесь, пожалуйста, хотя очень тяжело и порой невозможно. Меня мои дети буквально караулили первые месяцы и заставляли насильно пить глоточками. Кстати, Вы не написали как дети всё это переживают? У нас был ужас, особенно с младшим. Хотя, по итогу полугода, прихожу к выводу, что средний ребёнок (дочка, 18 лет, 11 класс) тяжелее всего переносит, очень закрытая стала, убрала глубоко внутрь все переживания, теперь вылезает психосоматика. Я для спасения своей психики заставляю себя думать, что этот человек просто переродился, что это не тот человек, с которым дружно прожиты 30 лет. Помогают, конечно, мало эти самовнушения. Спасают пока только дети, только ради них встаю утром. В этом наше с Вами спасение. Держитесь, пожалуйста.

Росточек , возраст: 43 / 26.01.2021

Анна, мне примерно столько же лет, и осенью от меня тоже ушел муж. Я понимаю вашу боль, особенно в контексте того, что были счастливые каникулы, сюрпризы, но не было слов любви. Не поверите, мы тоже взяли дом в ипотеку. Предательство очень тяжело переживается, а если это от мужа, то еще больнее, ведь у супругов нулевая степень родства, то есть это «одна плоть». Почему это предательство и слабость? Я считаю, что супруги ответственны за хранение чувств. Причем, я согласна с мнением, что мужчине главное любить, а женщине слушаться (ну если «округлить», не буквоедствовать). Я не могу советовать, вернуть/не вернуть, потому что только вы знаете свою ситуацию, но, если человек предал один раз, какова вероятность, что предаст еще? Когда вам будет 60, а на горизонте замаячит на 20 лет моложе? Хочется встретить старость, да и вообще жить с любимым, порядочным и надежным человеком.

1. Он поступил мерзко. Если готовы отпустить - отпустите. Вы имеете право на счастье. И на человеческое достоинство. И можете еще встретить надежного и порядочного человека, полюбить. Если прям любите - дай Бог, чтобы одумался он, но сможете ли вы простить и доверять ему? Нужен ли он ВАМ? Тут я встретила выражение «мусор вынес себя сам». Прелюбодеи всегда найдут оправдание.
2. Я так поняла, у вас 2 детей или больше. Они знают? Готовьтесь к этому. Расскажите, ребята, это не мы остались без семьи, это он ушел. Не мы решили резвестись, а он ушел. Я с вами, и наша семья на месте, не разрушилась. Мы с вами семья, и мы любим доуг доуга, мы справимся. Но не вешайте на них эту боль и ответственность: папа ушел не от вас, вас он любит и будет общаться. Я взрослая, я справлюсь. Да, мне больно, но я рада, что я с вами, и все у нас обязательно будет хорошо. Изыщите возможность поменять интерьер. Я заняла у сестры и поменяла шторы, покрывало, детскую перестроила. Отчеркнула жирной черной и вычистила свой дом от напоминаний о предателе. Дети ваша семья и опора!!! Они не дадут вам опустить руки - ваши детки имеют право на счастье, как и вы, и вы это знаете, и ради них не опустите рук. Будут домашние праздники обязательно!!! Не лишайте детей семейных моментов. Чаще проводите вместе досуг, смотрите кино, чтобы окрепнуть семьей. Дети должны понимать, что ИХ ВИНЫ В ЭТОМ НЕТ. Так устроена детская психика, они думают, что виноваты они. Прям проговорите это им в какой-то комфортной форме.

3. Вам надо думать и о материальном!! Что там у него в голове - неизвестно! Вы финансово независимы? Алименты будет платить? Что с квартирой? Если больно разговаривать, решите в переписке. Среди знакомых есть юристы? Проконсультируйтесь. Дай Бог вам все разрулить здесь. Он хоть в материальном плане порядочный? Не будет пилить с вами все до копейки?

Скорее всего, когда он увидит, что вы его выпихиваете из вашей жизни, а не стелитесь тряпочкой у его ног и умоляете вернуться, а с той солнышкой это тебе не с женой жить, тоже все с нуля, и мало ли что там, он захочет вернуться. Вы должны быть готовы к этому.

По душевной боли: нет сильнее средства, чем молитва. Идите в храм, молитесь, прям своими словами. Мне очень помогли молитвы Божией Матери Семистрельная, или Умягчение злых сердец.
Господь, возможно, отвел вас от этого человека, и приготовил для вас лучшую жизнь. Ведь Он знает и прошлое, и настоящее, и будущее. А мы нет. Все будет хорошо.

Я прожила с мужем больше 13 лет. И не думала, что может быть такое. Самое страшное, когда один из супругов решает, что «достоин большего» и ищет замену своему старому супругу. Старому по возрасту совместной жизни. Век потребления. Хочется блуда, удовольствий, разврата. А семья это труд. Устал - сбросил, так тоже бывает. Дороги разошлись, еще что-то. Оправданий масса. Да и жена уже не девочка, чего уж тут. То ли не понимают они, что творят, то ли силы духа не хватает, духовно некрепки. Не знаю. Но не ищите в себе вины. Да, мы тоже не идеал, но разве вы были бы не готовы обсуждать и идти навстречу? Они ж еще умеют сделать так, чтобы вам ничего не хотелось: ни убирать, ни готовить, все не так, обесценивание вашего труда, вклада в семью. В общем, ушел, и Бог с ним. Но у нас еще и взгляды расходились на жизнь, и вера. Это вообще трудно. Простите его не для него, для себя. Насколько это возможно. У меня пока не вполне получилось. Обнимаю вас мысленнно. Все будет хорошо, вот увидите.

Анонимно , возраст: 37 / 26.01.2021

Аня, нужно признать совершившийся факт - он вас не любит. Если настоящий мужчина сказал такие слова, это не весенняя эмоция животных, мол, тут люблю, там не люблю, а там рыбу заворачиваю. Животное уже слезло с дерева, взяло в руки орудие труда и высказалось. Сработало абстрактное мышление. ОН знает, что такое любовь, нелюбовь, видит разницу между ней и вами. Уединился, чтобы принять решение. Примите и вы его выбор, потому что иначе будете тонуть в собственном болоте. Он вам предлагает твёрдую почву под ногами. Да, вы врозь. Но обеспечьте себя, возьмите в будущее лучшее, станьте счастливой без него. А там как повернётся. Счастье и любовь живут внутри женщины, зависят от её способности любить счастье в себе и делиться им с окружающими. Вот и включите себя и детей в зону вашего счастья и комфорта. А для начала её создайте. А мужчина только обостряет наша переживание счастья и любви к жизни. Мы это обострение принимаем за любовь. А если мужчина не обостряет, то пусть пойдёт проветриться. Так что берегите и любите себя, детей и бога в себе, и всё сложится!

Пелла , возраст: 59 / 26.01.2021

Анют, знаю как больно, и мы все здесь это проходили, но! первое - успокоиться, либо самой, либо к врачу за успокоительными. Повлиять на ситуацию ты сейчас не сможешь никак, поэтому самая эффективная техника - отстранение от мужа (на сайте информации много по этому вопросу). Сейчас главное собственное здоровье и дети. И - финансовый вопрос. Тут надо все проанализировать, сформулировать вопросы и к юристу на консультацию. Помни: все что ни делается, все к лучшему. Сама в это не верила (кстати, тоже трое детей, и много похожего в истории), но жизнь спустя 2,5 года показывает, что это так. Верь в лучшее, в Бога и в себя. Обнимаю).

Ольга , возраст: 41 / 26.01.2021

Аня, здравствуйте! Давно читаю этот сайт, с тех пор как со мной случилось то же самое. Не перестаю удивляться, как же все типично, как по одному сценарию. Прошло 1,5 года, как ушёл муж. У меня тоже трое детей. Что было до ухода, писать не буду - это ад! Ушёл к хорошей знакомой, она же мама дочкиной лучшей подружки. Аня, пройдёт время и вы успокоитесь. Это надо пережить. Сейчас хочу дать один совет: пока он в эйфории и любви к новой женщине, обязательно найдите в себе силы подумать о будущем. Все хорошие и замечательные папы после смены состава семьи, становятся другими. С кем живут те и дети. (не всегда, но в основном). Ищите хорошего адвоката и защищайте свои материальные права. Не жалейте предателя и не особо рассчитывайтесь на него, что будет помогать. Мужики которые причинили столько боли семье любят только себя. Любовь, это не слова, а ПОСТУПКИ. Сил вам и душевного спокойствия!!!

Елена , возраст: 45 / 28.01.2021

Извините, я отпечаталась с возрастом детей: 16, 13 и 8 лет
Прошла почти неделя, после всего что произошло. Вчера было общение с мужем. Он сказал, что связь у него длилась чуть меньше трёх лет, что сейчас свои чувства к ней засунул куда подальше, удалил все ее контакты, заблокировал мой сети. Ждёт того чтоб я простила.
Как принять и простить измену, тем более осознавать, что он любит ее, хоть и гасит эти чувства.
За 19 лет было много всего, было много хорошего, была и страшная трагедия (младшего сына сбил на машине на переходе малолетка, ребёнок был в критическом состоянии. Год мы восстанавливались и я была с ребёнком в больницах, а у мужа уже была связь).
Услышала вчера и упреки, что не так его хвалила за поступки, была раздражительной когда-то и т. п.)
В собственности у нас дом, но оформлен в равных долях на всех 5 членах семьи. На дом, он сказал, не претендует. Квартиру купили в декабре в ипотеку, купили по сельской ипотеке, низкая ставка. Квартира сдаётся и сама себя оплачивает. У каждого по машине. Совместно вели бизнес, который оформлен на меня.
Муж ушёл сейчас не к любовницы, а снимает однокомнатную квартиру. Ту квартиру, что мы купили по ипотеке, она сдана по договору на год. Муж сейчас не в самом выгодном материальном положении. У его любовницы семья и двое детей, тоже в ноябре куплено единственное жилье в ипотеку.
Дети наши очень переживают, но не критично, они его сидят каждый день и он участвует в их жизни. Я отвожу, а он забирает с кружков. Но дети хотят, чтоб было все как раньше. Агрессии к папе, слава Богу, нет. Папа он очень хороший и муж был хороший.

Анна , возраст: 39 / 29.01.2021