Светлана, наоборот - очень умная. Вам, матери двоих детей, нужен мужчина у которого есть "любимка", у которой он бывает в постели, про которую сообщил детям? Серьезно? Безработный и нищий, отбирающий жилье у собственных детей? Это поступок настоящего мужчины? Причем любимке он нищим не нужен и даром, именно поэтому он внезапно вспомнил про детей и решил разыграть спектакль про отцовские чувства - авось вы растрогаетесь и возьмете на содержание беднягу.. а там, глядишь, исправит свое материальное положение и снова к любимке рванет - этой или следующей.
Вы точно хотите быть кормилицей взрослого мужика, оставившего без квартиры ваших общих детей?
В первый раз он вас завиноватил - не он виноват в том, что в постели любовницы очутился - а вы. Плохая и не уделяющая внимания. А он образец благородства и честности, разумеется. В этот раз он решил разыграть карту "детям нужен отец". С третьей любимкой он придумает что-то еще, и так до тех пор пока вас можно использовать и тратить на любимок деньги детей. Как только станете бесполезны - выкинет в утиль.
Меня как-то очень насторожило то, что родители его заставили его съехать. Это совсем странно. Почему так произошло? Возможно, они знают вашего мужа лучше чем вы?
Оставьте все как есть. Подавайте на алименты. Будет снова изображать заботливого папочку - требуйте деньги на детей, пусть доказывает свою заботливость. На кружки, новый компьютер, мебель, летний отдых, школьную одежду. В дополнение к алиментам. И увидите, что маска отцовской любви с него мигом слетит.
А по другим поводам вам разговаривать с ним не о чем. И плакать тоже. Чем больше вы прощаете - причем для этого ему и делать ничего не надо, только говорить красиво - тем больше его и развращаете. Хочет с вами общаться? Детям - пусть покупает новые вещи, вас водит в рестораны и дарит вам подарки. Помогает по хозяйству, да так чтобы с ног валился. Тогда он еще в следующий раз подумает, во сколько ему ваше прощение после любимок обойдется. И что это ему просто так не сойдет с рук.
И да, деньги за проданную часть квартиры - детям в копилку. Само собой.
А если вы сейчас простите его просто так - то следующая любимка и ухудшение перспектив ваших детей (а их ведь еще профессии обучать, техникум или вуз) вам гарантировано.
Но вообще конечно - это не мужик. Перспективы с ним мрачные.

Вы все сделали правильно. Не вините себя за то, что было; нет смысла страдать по прошлому - его не изменить - настройте себя именно на такую мысль. Предавший раз, предаст и два. И вы в этом убедились! Вспомните, как вы жили в аду год, подумайте о том, что никогда доверия былого не вернуть. Сейчас прошло три месяца, вы чуть-чуть остыли, а где был он, когда вам было действительно плохо?! Не значит ли это то, что он вспоминает о вас только тогда, когда что-то не ладится у него в жизни - это эгоистично.
Совет дам такой - не рубите с плеча, не кидайтесь сразу его прощать и впускать в свою жизнь, проверьте его временем, проблемами, трудностями. Помочь /забрать/отвезти/заболела/продукты купить/розетку починить. Домой не пускайте жить сразу. Исключите все мысли о его личной жизни - вы в разводе, это, действительно уже не ваше дело. Далее, он пишет по поводу детей, он отец ваших детей и вправе интересоваться ими, даже спустя время когда было не до детей (как бы это ни было низко).
Вы хотите восстановить семью? - не думайте даже оправдывать его ("Ругаю себя, что глупая, что выгнала, надо было с умом к этому подойти не гнать, а перетянуть к себе и детям"). Поймите, виноват в разрыве он, семью оставил он, у вас должна быть другая позиция, чтобы он вам доказал, чтобы он жалел, как угодно, что он страдал без вас, а не вы, вы должны понять по его действиям, что он хочет вас вернуть. Уважайте себя, имейте гордость! Цените, любите себя. Женщины все могут пережить сами.

Светлана, вы не глупая, вы все правильно сделали, что выгнали его. Моя история есть на этом сайте (Лидия, 30. 27.06.2020). Я три месяца жила, как в аду, занималась самобичеванием, искала проблему в себе, хотела всё вернуть, ругала себя страшно. На деле оказалось всё просто, как и у всех - он завел роман. Пока я этого не знала, мне казалось, что любовь жива, что он хочет быть со мной и всё можно исправить. А теперь я вижу, что он просто "метался", у него началось "перерождение", "и хочется, и колется", пытался усидеть на двух стульях, пока правда не раскрылась.
У вашего мужа в голове сейчас невообразимый бардак, как и у моего: новые ощущения, новое тело, новая жизнь. О вас он не думал, пока у него было все хорошо. Мы для них "занозы", напоминание о их предательстве, подлости. А зачем им это в "новой жизни?"
А теперь у него все пошло не так, как он себе нафантазировал. Он думал, что избавится от обязательств, получит свою часть имущества и начнет жить припеваючи со своей дамой, а вас просто вычеркнет. Теперь его выгнали родители, сократили на работе, "любимка" звонит и пишет ему исключительно с целью выяснить, есть ли с него что взять, зачем он ей, лишившийся всего? Ей нужен праздник, а не проблемы. И ваш муж на подсознательном уровне это понимает. Понимает, что сейчас он может потерять больше, чем приобрел, и остаться ни с чем. Поэтому ему проще попытаться вернуться на "насиженное" место. Вам решать, перетягивать ли его обратно, нужно ли вам это. Но вы написали сюда, чтобы получить совет, и я дам вам свой: не делайте этого, не возвращайте его, перетерпите. Если вы его сейчас впустите в свою жизнь снова, возможно, у вас всё и наладится на время, ровно до тех пор, пока он снова не почувствует себя "на коне". И этот кошмар повторится, только с удвоенной силой. Обдумайте всё, взвесьте, почувствуйте саму себя. Вам больно и страшно сейчас, но вы должны понимать, что это УЖЕ случилось, самое страшное УЖЕ произошло, а теперь УЖЕ ВСЁ ХОРОШО, как бы странно это ни звучало. Люди чувствуют боль всего несколько секунд (когда ударяются обо что-то, обжигаются или порежутся), а потом это только отголосок. Сама боль мгновенна, а потом мы вспоминаем, как нам было больно и начинаем заново воспроизводить в себе эти ощущения. И, чем дольше мы будем вспоминать, прокручивать эти ощущения внутри себя, тем дольше нам будет больно. Вы уже многое прошли, прочувствовали весь страх и боль от сложившейся ситуации, вы уже начали понемногу исцеляться, хоть вы сейчас этого не видите и не чувствуете. И с каждым днем, с каждым часом вам будет хоть немного, но легче. И вы исцелитесь окончательно. Но, если вы сейчас примите его, следующий удар, если он последует, будет сильнее во сто крат, когда вы поймете, что снова наступили на эти грабли и вас снова предали, не церемонясь с вашими чувствами. Это лично мое мнение, мой совет, я сама сейчас ему следую исходя из своей ситуации. И мне намного легче жить.
Светлана, всё в ваших руках. Положите мысленно на одну чашу весов ваше горе, обиду от предательства, страх, что все повторится, всё, что вы пережили из-за вашего мужа. На другую - ваши надежды на построение новых отношений с мужем на развалинах вашего брака (потому что как прежде всё равно уже не будет. Вы оба теперь другие). Взвесьте это всё и посмотрите, какая чаша перевесит. Берегите себя. И помните - Вы у себя одна. Единственный, кто всегда будет рядом с вами - это ВЫ САМА. Храни Вас Господь.

Здравствуйте, Света. Прочитав Вашу историю, мне сразу вспомнилась история одной женщины. Прочитайте! Она написана в ленте ниже для Светланы 45 лет за 22.07.20 . Перечитайте и подумайте над отзовом Mila 52 года.

Светлана. Зачем детей-то в этот ужас втянули? По вашему, это нормально, что-то новое про любовницу знают и постоянно вам докладывают. Они ваши шпионы иди любимые дети? Они ваши любимки или ваши посредники между бывшим мужем и его тёлками??? А пишет, потому что работы нет, а пристроиться куда то надо. А с той любимой не живет, потому что какой нормальной женщине нужен мужик с алиментами (он платит на детей?), без жилья и без работы? Он нужен только вам, и он это чувствует, и пишет, чтобы иметь в виде вас запасной аэродром, когда не получиться доказать любимке, что он ее достоин и может содержать. А вы бы радовались, что от вас это недоразумение блудливое само уплыли, а вы лезете опять в канализацию, цепляется за бестолкового мужика, прикрываясь детьми и высокопарными словами про семью. Не семья, а гарем, начнем с этого, и дети. Детьми займитесь и забудете этого любвеобильного мачо. Зачем он вам? То помнит про детей, то не помнит. То одна любовь его посетит, то другая. Он вас бросил ради очередной, а вы все крутите пустые вопросы в голове, такая молодая женщина, детки есть родные, а зачем да почему? Вам-то теперь какое дело, почему он с очередной феей не живет и зачем о родных детях отец вдруг вспомнил? Послали бы его уже давно - и за развод, и за желание квартиру у вас и детей оттянуть, и за измену, и за то, что дети в курсе богатой личной жизни непутевого отца. А вы сидите и ждете. Одумайтесь и жить начинайте, ради себя, детей. А потом, если богу будет угодно, когда своей жизнью научитесь жить, а не за мужем новости подбирать, тогда вам и пошлет бог мужчину достойного. Молитесь, живите и подарите детям радость детства без этих грязных историй про чужих падших женщин.

Светлана, предательство, это всегда больно, тем более не первое. А что значит "перетянуть"? Типа с любовницей тянуть его наперегонки и прыгать перед предателем на задних лапках? Да нет, Вы сделали всё правильно, тем более опыт у Вас же есть, что муж неисправим. Возвращать предателя, чтобы вернуть привычную жизнь, в которой опять будете его упрекать за измену и ждать очередного загула, это Ваша мечта что ли. В данный момент, возможно, у него с любовницей не совсем что-то получается и есть какие-то проблемы, иначе они жили бы вместе, поэтому он на всякий случай Вас прощупывает через детей. Ваш бывший муж уже показал, что ему предать Вас очень легко. Он ненадёжеый абсолютно человек, и семью он разрушил предательствами. Не принимайте его обратно, не надо унижаться, он думает только о себе. Ничего хорошего Вас с ним не ждёт, если вернётся. Думаю, Вы и сами это понимаете.

Светлана, перетянуть к себе? А смысл? Это бесполезное перетягивание каната с другой. Не должно быть болезненной борьбы за мужчину, тем более вы проиграли, раз есть другая, есть развод. Любимых другими не заменяют. Вас заменили. Зачем вымаливать любовь у того, кто вас не любит, что это даст - он пишет своей любимке, вам изменяет. Он беспощадно хотел забрать у вас с детьми полквартиры. С кем вы хотите сохранить семью? Кто хотел оставить своих детей на улице, он ими не интересовался, и хотел у них забрать пол квартиры. Вот настоящие факты, его действия, а не то, что он спросил как у детей дела. Вы увидели его истинное лицо, когда хотел отобрать жилье. Не стоит бороться за любовь того, где ее нет, он вас не любит, он вас предал. Иначе не появилась бы другая. Бегите от него подальше, он уже прогнивший внутри. Как яблоко сверху красивое, а внутри гнилое. Найдите достойного, кто вас на самом деле любить будет. На свете еще миллион достойных мужчин, не стоит цепляться за того, одного, кто не пригоден уже для жизни, он как ржавый гвоздь. Выкинуть и забыть. А то он так всю жизнь будет прыгать по разным любимкам, вам это надо? Или вам приятно быть с ним после другой? Собирать от других букеты себе по-женски? Зато он спросил как дела у детей, ага, истинный мужчина.

Есть мысли по Вашей ситуации, Светлана.
Первая - не торопитесь сходиться, как бы ни хотелось. Установите время, например, 2 или 3 месяца. Меньше не сработает. Этим Вы спасете себя от участия в разборках бывшего мужа и его любовницы в качестве третьего лица, которое не обладает полной информацией. Они обладают, Вы - нет. Возможно ведь, они поссорились, он пишет Вам, Вы строите иллюзии, они мирятся и он больше не пишет. Больно? Вот и не наступайте в эту лужу с кислотой.
А вторая мысль, Вы пишете, помочь советом, так ведь тут только один совет, чего Вы сами хотите на самом деле, если бывший муж вдруг решит, я даже не знаю, как сказать... предложить Вам быть семьей еще раз? Ваше поведение у меня вызывает уважение. Узнали - выставили. Мне кажется, что первый Ваш порыв - правильный. Это уже потом Вы сдаетесь под натиском чувств своих или умело в Вас вызванных самим виновником и уступаете, мол, говорит, мало уделяла внимания, может прав, может простить все-таки... Но сейчас то Вы уже знаете: изменщик он на постоянной основе. Не съезжайтесь раньше времени, даже если решите съехаться.
Ну и третье, самое важное, самое главное - передайте всю эту ситуацию с прошлыми изменами бывшего мужа и его написываниями Вам в настоящее время, всю боль и обиду, вообще, все, что есть - Господу Богу. И увидите, что когда просишь Бога сделать так, как хочет Он, а не ты, то ситуация разрешается как раз в твоих собственных интересах. Целую. Все будет хорошо.

Дорогая Светлана, кого вы хотите перетянуть к себе и детям? Предателя, который неоднократно вам изменял? Вашей семьи больше нет, ее разрушил ваш муж. Раскаяния у него нет, блуд он не прекратил, а вы хотите его вернуть. Зачем? Зачем перетягивать этот "ценный приз"? Почему вы так себя не уважаете?
Если он вернется, он поймет, что с вами так можно, вы все проглотите, и он продолжит гулять. А что увидят ваши дети? Что папа изменяет маме, а мама делает вид, что все нормально, что верность в семье не нужна, что изменять можно и ничего страшного - вы хотите, чтобы это увидели ваши дети? Пожалейте их, сохраните свое человеческое достоинство и не пускайте блудливого бывшего мужа, если он захочет на пепелище начать всё с начала.

Добрый день! Измены - в жизни вашего мужа - это норма. И он вряд ли исправится.
Шанс один раз вы ему уже дали. Второй шанс если дадите, через время увидите тот же результат - новую «любимку» в телефоне.
Человек не привык брать на себя ответственность. Когда изменил первый раз, возложил ответственность на вас. То же самое он будет делать и впредь: в своём потаскушестве он всегда будет обвинять других. Оно вам надо?
«Любимка» тоже не дура. Зачем ей потасканный мужик? Возможно, она сама такая же: прекрасно понимает, что с ним никакой совместной жизни не построишь.
В общем, вы сами все понимаете и уже знаете как действовать.
Портрет вашего бывшего мужа в письме - омерзителен.
Не разбрасывайтесь шансами.
Пожалейте себя.

Светлана, здравствуйте. Он Вам что пишет, что раскаивается, а с ней порвал? Нет. Тогда кого Вы хотите вернуть? Чужого мужика, который любит другую? У него просто качели, потянуло к Вам, вернется, потянет обратно. Читайте сайт. Нет счастливых историй возвращения блудливых мужей. Это надо быть высокодуховным человеком, чтобы простить, а с его стороны искреннее раскаяние. Я тоже, как и Вы, выгнала к любови всей жизни два года назад, развелись, правда квартиру переписал у нотариуса на меня ради сына, на себя гараж и машину (кстати Вы можете попробовать, пусть докажет что возвращается не ради квартиры и отдаст свою долю в квартире детям). Мой через 4 месяца вернулся, я счастливая, думала любит, все понял. Ага наивная... Прожили год, за это время общался с ней, пытался ее вернуть, его страница в соцсети завалена высокими словами о неразделенной любви, стихами и т.д., как у подростка. Страдал по ней полгода, а она с ним игралась, то дружба, то в черный список. Потом самое интересное - другая фея, почти моего возраста, та была на 10 лет моложе, опять не ночевал дома, опять отправила обратно. Не признавался, что первый, что второй раз. А я уже прочитала их переписку. Ушел жить на дачу к родителям, в квартиру они к себе не пускают. А правда всплыла, я Бога просила открыть мне глаза. Уже живет с новой любовью. А у меня второй раз все по кругу: боль адская, обида, ревность, страх, слезы... одно радует отпускает чаще, чем первый раз. Ваш муж если порвет с феей, то можно задуматься, а так зачем Вам гарем? И после возврата домой Вашего мужа не ждите, вернется бездушный зомби с пустыми глазами, с сыном уже как чужие, зато ее детей хвалил, какие они золотые. Думайте головой, не сердцем.

Светлана, вы молодец! У вас реакция, абсолютно здоровая и нормальная для данной ситуации. А что, извините, надо было делать? Поступить, как "мудрая" женщина, промолчать, потерпеть, проглотить? И...испортить себе еще больше психику? Каждый несет ответственность в этой жизни за свои поступки. Есть факт, ваш бывший муж решил развестись!И он инициировал раздел имущества - факт. И это, только кажется, что причина в том, что это Вы его на эмоциях выгнали, и теперь вините себя! Это, вот, у нас женщин, любимое занятие в таких случаях - сама виновата во всем! Потолстела или похудела, слишком залюбила или была невнимательна, а может все дело борще пересоленом, тогда, два года назад?)) А причина в том, что он просто сделал свой выбор, и... барабанная дробь, пусть себе с ним живет! Решил начать новую жизнь? Флаг ему в руку. А потом, видно, что-то пошло не так, не по его плану, и вот он уже ретируется...
Света, вы молоды, у вас дети - думайте о себе и о них. Ни чему его жизнь, не научила. Жить под одной крышей с человеком, не зная, что ожидать, сомнительное счастье, на мой взгляд. В любом случае, извлеките максимум пользы из этой ситуации! Пусть платит алименты, помогает с детьми, выжимайте полный максимум из него!) Поверните ситуацию себе в +). Света, искренне желаю вам добра!

Света!
Подписываюсь под словами Зетты на 100%.
У моей подруги была ситуация, когда муж нашел 18-ти летнюю фею и ушел к ней. Им по 35 лет было. И дочке 13. Развелась подруга, кстати, тоже Света, с ним. Жуть как ей было, у дочки нервный срыв, сама очень переживала. Через 3 года с феей разладилось, стал обратно подкатывать. Зарабатывать стал прилично (уголовный адвокат), машина, рестораны, путешествия, дочке образование. Возвращал долго и упорно. В итоге там конец неплохой. Младшему сыну 8 лет, дочке уже 29. Но сил в возвращение вложил немерено. Больше попыток сбегать "налево" не делал. Но даже по прошествии стольких лет подруга говорит, что вернулась наверно больше из-за дочери, та уговорила.
То, что дается с трудом, страшней потерять. Не торопитесь, подумайте. Потому что каждая новая "любимка" будет Вас калечить сильнее. Не стоит этого ветреный супруг. Тем более, что ведет он себя некрасиво. Были бы у него деньги, жилье, фея, вспомнил бы он о Вас? Не канат он, чтобы его "перетягивать". И Вы не запасной аэродром на случай неудачи в другом месте. "Не уделяла внимания" - Вы что, на него ребенка бросили, а сами на футбол, танцы, спа и т.д. бегали? Или ему 3 года самому? А Вам он уделял Вам внимания столько, чтобы Вы себя чувствовали не уставшей домохозяйкой в декрете, а невестой?
А если муж из тех людей, которые любят добиваться недоступных (как с Вами до брака), то дайте ему такую возможность. Тут совет Зетты в помощь.
Обнимаю.

Доброго времени суток Вам, Светлана. Прочитала Вашу историю, почему-то уже не удивлена! Столько тут похожих историй, да и моя история похожа на Вашу, только моя - семь лет назад. Я тоже бичевала сначала себя - не удержала, не была внимательной и т. д. (в общем, разная такая лабуда).
Вам очень много написали правильных советов. Я с ними абсолютно согласна (особенно по прошествии семи лет после развода).
Что я поняла из поведения Вашего мужа - видно стало ему не сладко в жизни, вот и ищет ВРЕМЕННУЮ пристань, о Вас он совершенно не думает, хочет переждать тяжелые времена.
Что касается жалости, что выгнали его...
Я где-то прочитала совет психолога - если женщина думает - принять или нет обратно бывшего мужа - нужно его проверить. Ни в коем случае не стоит принимать ПРОСТО ТАК обратно мужчину. Это слишком всё просто, он тогда не будет чувствовать своей вины, воспримет, так сказать, всё как должное... И вот этот психолог советует - согласитесь на возвращение, НО.... только с условием, чтобы он выполнил какое-то СВЕРХСЛОЖНОЕ условие (например покупка квартиры, машины и т. д). Может быть звучит как-то странно, но, думаю, Ваш муж на это не пойдет, как и мой, кстати (я провела эксперимент скорее из интереса, УЖЕ НЕ ЖЕЛАЯ, чтобы он вернулся!!! ). Вывод какой - никаких усилий человек не хочет предпринять для воссоединения. Мы нужны ТОЛЬКО для удобства. А ОНО нам надо?
Будьте мудрее и умнее, желаю Вам сохранить здоровье, берегите себя и детей. Всё будет хорошо!

Любовь к детям пусть докажет переписыванием на них своей доли. Если уж он так падок на любимок, то это хоть гарантия от последующих.
Не глупая, если третий раз на эти же грабли не встанете. Он же просто просчитался, расчитывал на другое продолжение с любимкой и деньгами за проданную квартиру. Предатель - вам надо чтобы он снова втайне от вас выстроил более успешный план? Родители его молодцы - видимо отрезвили. Дети поймут, что отец пошел в другую жизнь, но вас, принявшую папу с любимками будут потом в лучшем случае жалеть, в худшем презирать. Возраст замечательный - у вас есть время придти в себя и жить нормально.

Огромное спасибо всем за советы, они как глоток свежего воздуха, когда сил совсем нет. Храни вас всех Бог.

Света, здравствуйте.
Сейчас, когда я выздоровела и всё поняла, уже без эмоций. хочется давать один и тот же совет. Выбора у вас нет - самоуважение дороже, без него вы развалитесь как личность. А самоуважение в этом случае - понять, что это ВАМ он не нужен, отказаться от всего этого. "Со мной так нельзя!".
А мы всё ищем пути как сохранить то, что было. Сохранить уже не получится семью, а вот себя нужно. Основа каждой личности - это самоуважение. Не самооценка, а именно уважение к себе. А это значит защищать себя, не давать в обиду. Да будь он хоть трижды муж.