Прошло пять лет, и вот четыре месяца назад почувствовала, что все повторяется - он задерживается на работе, уединяется с телефоном. Попыталась вывести на разговор, поговорить, на что он смеялся мне в лицо, и говорил, что тебе все показалось. Предложила развестись, и съехать ему. Собрал вещи и ушёл жить к родителям. Потом дети уже рассказали, что у папы есть любимка (она так в телефоне у него записана), что она его любит, и он её любит (он разговаривал по телефону при детях.)
Забыл про детей, не звонил не писал, подал на развод сам. Мы развелись. Я страдала, бывали дни, когда с постели вставать не хотелось, было желание уснуть и не проснуться. А он потребовал следом часть от квартиры, она у нас совместная. Я выставила её на продажу. И только по поводу квартиры он и писал, когда же она продастья и что ему срочно нужны деньги.
Через два месяца его родители попросили его съехать, он снял жилье, его сократили на работе. И вот он вспомнил про детей и начал писать: "Как там дети? Чем занимаются?" И тут я задумалась, а что бы это значило? Для чего это он мне начал писать, звонить интересоваться детьми. Хотя дети рассказывают, что любимка так и звонит и пишит, они общаются. Но почему-то не живут вместе. Три месяца я приходила в себя, кое-как с мыслями собралась жить дальше. И тут он писать начал, а я опять плакать, больно осознавать, что вот так легко вычеркнуть все, что мы вместе пережили. Ругаю себя, что глупая, что выгнала, надо было с умом к этому подойти не гнать, а перетянуть к себе и детям. Очень больно и обидно. Помогите пожалуйста советом. (Простите, если сумбурно написала.)
Отклики:
Вы точно хотите быть кормилицей взрослого мужика, оставившего без квартиры ваших общих детей?
В первый раз он вас завиноватил - не он виноват в том, что в постели любовницы очутился - а вы. Плохая и не уделяющая внимания. А он образец благородства и честности, разумеется. В этот раз он решил разыграть карту "детям нужен отец". С третьей любимкой он придумает что-то еще, и так до тех пор пока вас можно использовать и тратить на любимок деньги детей. Как только станете бесполезны - выкинет в утиль.
Меня как-то очень насторожило то, что родители его заставили его съехать. Это совсем странно. Почему так произошло? Возможно, они знают вашего мужа лучше чем вы?
Оставьте все как есть. Подавайте на алименты. Будет снова изображать заботливого папочку - требуйте деньги на детей, пусть доказывает свою заботливость. На кружки, новый компьютер, мебель, летний отдых, школьную одежду. В дополнение к алиментам. И увидите, что маска отцовской любви с него мигом слетит.
А по другим поводам вам разговаривать с ним не о чем. И плакать тоже. Чем больше вы прощаете - причем для этого ему и делать ничего не надо, только говорить красиво - тем больше его и развращаете. Хочет с вами общаться? Детям - пусть покупает новые вещи, вас водит в рестораны и дарит вам подарки. Помогает по хозяйству, да так чтобы с ног валился. Тогда он еще в следующий раз подумает, во сколько ему ваше прощение после любимок обойдется. И что это ему просто так не сойдет с рук.
И да, деньги за проданную часть квартиры - детям в копилку. Само собой.
А если вы сейчас простите его просто так - то следующая любимка и ухудшение перспектив ваших детей (а их ведь еще профессии обучать, техникум или вуз) вам гарантировано.
Но вообще конечно - это не мужик. Перспективы с ним мрачные.
Совет дам такой - не рубите с плеча, не кидайтесь сразу его прощать и впускать в свою жизнь, проверьте его временем, проблемами, трудностями. Помочь /забрать/отвезти/заболела/продукты купить/розетку починить. Домой не пускайте жить сразу. Исключите все мысли о его личной жизни - вы в разводе, это, действительно уже не ваше дело. Далее, он пишет по поводу детей, он отец ваших детей и вправе интересоваться ими, даже спустя время когда было не до детей (как бы это ни было низко).
Вы хотите восстановить семью? - не думайте даже оправдывать его ("Ругаю себя, что глупая, что выгнала, надо было с умом к этому подойти не гнать, а перетянуть к себе и детям"). Поймите, виноват в разрыве он, семью оставил он, у вас должна быть другая позиция, чтобы он вам доказал, чтобы он жалел, как угодно, что он страдал без вас, а не вы, вы должны понять по его действиям, что он хочет вас вернуть. Уважайте себя, имейте гордость! Цените, любите себя. Женщины все могут пережить сами.
У вашего мужа в голове сейчас невообразимый бардак, как и у моего: новые ощущения, новое тело, новая жизнь. О вас он не думал, пока у него было все хорошо. Мы для них "занозы", напоминание о их предательстве, подлости. А зачем им это в "новой жизни?"
А теперь у него все пошло не так, как он себе нафантазировал. Он думал, что избавится от обязательств, получит свою часть имущества и начнет жить припеваючи со своей дамой, а вас просто вычеркнет. Теперь его выгнали родители, сократили на работе, "любимка" звонит и пишет ему исключительно с целью выяснить, есть ли с него что взять, зачем он ей, лишившийся всего? Ей нужен праздник, а не проблемы. И ваш муж на подсознательном уровне это понимает. Понимает, что сейчас он может потерять больше, чем приобрел, и остаться ни с чем. Поэтому ему проще попытаться вернуться на "насиженное" место. Вам решать, перетягивать ли его обратно, нужно ли вам это. Но вы написали сюда, чтобы получить совет, и я дам вам свой: не делайте этого, не возвращайте его, перетерпите. Если вы его сейчас впустите в свою жизнь снова, возможно, у вас всё и наладится на время, ровно до тех пор, пока он снова не почувствует себя "на коне". И этот кошмар повторится, только с удвоенной силой. Обдумайте всё, взвесьте, почувствуйте саму себя. Вам больно и страшно сейчас, но вы должны понимать, что это УЖЕ случилось, самое страшное УЖЕ произошло, а теперь УЖЕ ВСЁ ХОРОШО, как бы странно это ни звучало. Люди чувствуют боль всего несколько секунд (когда ударяются обо что-то, обжигаются или порежутся), а потом это только отголосок. Сама боль мгновенна, а потом мы вспоминаем, как нам было больно и начинаем заново воспроизводить в себе эти ощущения. И, чем дольше мы будем вспоминать, прокручивать эти ощущения внутри себя, тем дольше нам будет больно. Вы уже многое прошли, прочувствовали весь страх и боль от сложившейся ситуации, вы уже начали понемногу исцеляться, хоть вы сейчас этого не видите и не чувствуете. И с каждым днем, с каждым часом вам будет хоть немного, но легче. И вы исцелитесь окончательно. Но, если вы сейчас примите его, следующий удар, если он последует, будет сильнее во сто крат, когда вы поймете, что снова наступили на эти грабли и вас снова предали, не церемонясь с вашими чувствами. Это лично мое мнение, мой совет, я сама сейчас ему следую исходя из своей ситуации. И мне намного легче жить.
Светлана, всё в ваших руках. Положите мысленно на одну чашу весов ваше горе, обиду от предательства, страх, что все повторится, всё, что вы пережили из-за вашего мужа. На другую - ваши надежды на построение новых отношений с мужем на развалинах вашего брака (потому что как прежде всё равно уже не будет. Вы оба теперь другие). Взвесьте это всё и посмотрите, какая чаша перевесит. Берегите себя. И помните - Вы у себя одна. Единственный, кто всегда будет рядом с вами - это ВЫ САМА. Храни Вас Господь.
Первая - не торопитесь сходиться, как бы ни хотелось. Установите время, например, 2 или 3 месяца. Меньше не сработает. Этим Вы спасете себя от участия в разборках бывшего мужа и его любовницы в качестве третьего лица, которое не обладает полной информацией. Они обладают, Вы - нет. Возможно ведь, они поссорились, он пишет Вам, Вы строите иллюзии, они мирятся и он больше не пишет. Больно? Вот и не наступайте в эту лужу с кислотой.
А вторая мысль, Вы пишете, помочь советом, так ведь тут только один совет, чего Вы сами хотите на самом деле, если бывший муж вдруг решит, я даже не знаю, как сказать... предложить Вам быть семьей еще раз? Ваше поведение у меня вызывает уважение. Узнали - выставили. Мне кажется, что первый Ваш порыв - правильный. Это уже потом Вы сдаетесь под натиском чувств своих или умело в Вас вызванных самим виновником и уступаете, мол, говорит, мало уделяла внимания, может прав, может простить все-таки... Но сейчас то Вы уже знаете: изменщик он на постоянной основе. Не съезжайтесь раньше времени, даже если решите съехаться.
Ну и третье, самое важное, самое главное - передайте всю эту ситуацию с прошлыми изменами бывшего мужа и его написываниями Вам в настоящее время, всю боль и обиду, вообще, все, что есть - Господу Богу. И увидите, что когда просишь Бога сделать так, как хочет Он, а не ты, то ситуация разрешается как раз в твоих собственных интересах. Целую. Все будет хорошо.
Если он вернется, он поймет, что с вами так можно, вы все проглотите, и он продолжит гулять. А что увидят ваши дети? Что папа изменяет маме, а мама делает вид, что все нормально, что верность в семье не нужна, что изменять можно и ничего страшного - вы хотите, чтобы это увидели ваши дети? Пожалейте их, сохраните свое человеческое достоинство и не пускайте блудливого бывшего мужа, если он захочет на пепелище начать всё с начала.
Шанс один раз вы ему уже дали. Второй шанс если дадите, через время увидите тот же результат - новую «любимку» в телефоне.
Человек не привык брать на себя ответственность. Когда изменил первый раз, возложил ответственность на вас. То же самое он будет делать и впредь: в своём потаскушестве он всегда будет обвинять других. Оно вам надо?
«Любимка» тоже не дура. Зачем ей потасканный мужик? Возможно, она сама такая же: прекрасно понимает, что с ним никакой совместной жизни не построишь.
В общем, вы сами все понимаете и уже знаете как действовать.
Портрет вашего бывшего мужа в письме - омерзителен.
Не разбрасывайтесь шансами.
Пожалейте себя.
Света, вы молоды, у вас дети - думайте о себе и о них. Ни чему его жизнь, не научила. Жить под одной крышей с человеком, не зная, что ожидать, сомнительное счастье, на мой взгляд. В любом случае, извлеките максимум пользы из этой ситуации! Пусть платит алименты, помогает с детьми, выжимайте полный максимум из него!) Поверните ситуацию себе в +). Света, искренне желаю вам добра!
Подписываюсь под словами Зетты на 100%.
У моей подруги была ситуация, когда муж нашел 18-ти летнюю фею и ушел к ней. Им по 35 лет было. И дочке 13. Развелась подруга, кстати, тоже Света, с ним. Жуть как ей было, у дочки нервный срыв, сама очень переживала. Через 3 года с феей разладилось, стал обратно подкатывать. Зарабатывать стал прилично (уголовный адвокат), машина, рестораны, путешествия, дочке образование. Возвращал долго и упорно. В итоге там конец неплохой. Младшему сыну 8 лет, дочке уже 29. Но сил в возвращение вложил немерено. Больше попыток сбегать "налево" не делал. Но даже по прошествии стольких лет подруга говорит, что вернулась наверно больше из-за дочери, та уговорила.
То, что дается с трудом, страшней потерять. Не торопитесь, подумайте. Потому что каждая новая "любимка" будет Вас калечить сильнее. Не стоит этого ветреный супруг. Тем более, что ведет он себя некрасиво. Были бы у него деньги, жилье, фея, вспомнил бы он о Вас? Не канат он, чтобы его "перетягивать". И Вы не запасной аэродром на случай неудачи в другом месте. "Не уделяла внимания" - Вы что, на него ребенка бросили, а сами на футбол, танцы, спа и т.д. бегали? Или ему 3 года самому? А Вам он уделял Вам внимания столько, чтобы Вы себя чувствовали не уставшей домохозяйкой в декрете, а невестой?
А если муж из тех людей, которые любят добиваться недоступных (как с Вами до брака), то дайте ему такую возможность. Тут совет Зетты в помощь.
Обнимаю.
Вам очень много написали правильных советов. Я с ними абсолютно согласна (особенно по прошествии семи лет после развода).
Что я поняла из поведения Вашего мужа - видно стало ему не сладко в жизни, вот и ищет ВРЕМЕННУЮ пристань, о Вас он совершенно не думает, хочет переждать тяжелые времена.
Что касается жалости, что выгнали его...
Я где-то прочитала совет психолога - если женщина думает - принять или нет обратно бывшего мужа - нужно его проверить. Ни в коем случае не стоит принимать ПРОСТО ТАК обратно мужчину. Это слишком всё просто, он тогда не будет чувствовать своей вины, воспримет, так сказать, всё как должное... И вот этот психолог советует - согласитесь на возвращение, НО.... только с условием, чтобы он выполнил какое-то СВЕРХСЛОЖНОЕ условие (например покупка квартиры, машины и т. д). Может быть звучит как-то странно, но, думаю, Ваш муж на это не пойдет, как и мой, кстати (я провела эксперимент скорее из интереса, УЖЕ НЕ ЖЕЛАЯ, чтобы он вернулся!!! ). Вывод какой - никаких усилий человек не хочет предпринять для воссоединения. Мы нужны ТОЛЬКО для удобства. А ОНО нам надо?
Будьте мудрее и умнее, желаю Вам сохранить здоровье, берегите себя и детей. Всё будет хорошо!
Не глупая, если третий раз на эти же грабли не встанете. Он же просто просчитался, расчитывал на другое продолжение с любимкой и деньгами за проданную квартиру. Предатель - вам надо чтобы он снова втайне от вас выстроил более успешный план? Родители его молодцы - видимо отрезвили. Дети поймут, что отец пошел в другую жизнь, но вас, принявшую папу с любимками будут потом в лучшем случае жалеть, в худшем презирать. Возраст замечательный - у вас есть время придти в себя и жить нормально.
Сейчас, когда я выздоровела и всё поняла, уже без эмоций. хочется давать один и тот же совет. Выбора у вас нет - самоуважение дороже, без него вы развалитесь как личность. А самоуважение в этом случае - понять, что это ВАМ он не нужен, отказаться от всего этого. "Со мной так нельзя!".
А мы всё ищем пути как сохранить то, что было. Сохранить уже не получится семью, а вот себя нужно. Основа каждой личности - это самоуважение. Не самооценка, а именно уважение к себе. А это значит защищать себя, не давать в обиду. Да будь он хоть трижды муж.
![]() |