Просьбы о помощи

Устала винить себя. Мы встречались 16 лет, ровесники, с 17 лет вместе, в период до 20 лет часто расставались, ну как расставались - я уходила к другим, а он никогда не держал, но это максимум на месяц было, потом я всегда виновато возвращалась обратно с полными вины глазами и он прощал. Начали жить вместе, возраст 22, я только институт закончила, он работал и я начала, жили невероятно хорошо, он очень хозяйственный, а я, честно, нет, прям совсем. Он мне во всем помогал, денег у нас немного было, о свадьбе только мечтали, но если честно никогда не говорили об этом серьезно, типа, живем и живем, нам и так нормально. Тем более мы оба те еще весельчаки и любили быть свободными. А в 24 он работу потерял, а я сама уже могла нас более менее обеспечить, на жизнь хватало, без покупок всякой техники и машин). И почему-то он завис дома, и все обещал, что вот-вот, начал весь дом содержать, чувствуя вину. Я вообще перестала готовить, стирать, убирать и т.д. и возможно нас обоих так это и устраивало в какой-то степени. Не знаю, почему я позволила всему этому случится в своей жизни. Естественно, и начал пить. Много. Сначала со мной по выходным, потом без меня по выходным, потом всегда, а по праздникам пока не упадет. Мне за него всегда стыдно было (он переставал уже себя контролировать иногда, я могла прийти домой и найти его спящим на полу в коридоре, думаю, тогда мы уже перестали любить друг друга, но я боролась. Все говорили, что нужно бросать его, а мне казалось, что я за него в ответе и из-за меня это все происходит вообще. Я боролась тогда за него, за нас, увозила к маме, просила подработки для него, в отпуск.
Ну вообщем-то 4 года мы восстанавливали его, но закончилось это всё, когда он сам нашел работу с третьей попытки хорошую, и в его глазах престижную, и начал зарабатывать, старался соблюдать график, хоть иногда все равно в выходные пил и в понедельник не мог выйти. За эти года и плохого, и хорошего, было много, но и я сорвалась раз и изменила ему, совесть измучала и дура рассказала. Он и в этот раз простил. Мне кажется, так мы и жили с мыслями: ну вот я такой - пью, а ты - изменяешь, так и живем.. А так прикипели друг к другу, через столько прошли, и вот уже 13 лет вместе. Плюс немаловажно, что мы о детях думали. Ну как думали, странно было, что не получается ничего без предохранения и мы в больницу пошли. У него бесплодие, но мы только раз сдали, там даже в больнице сказали, еще надо прийти, только 2 недели не курить, не пить, диета и витамины. Так и не было этих двух недель, чтобы он не пил, хоть витаминами я его поила. Но для меня это значило, что без моих наседаний и уговоров он сам детей может быть и хочет, но будет думать: даст бог будет, да так он и говорил.

Когда он поднялся финансово, начал общаться с другими людьми (новое окружение) он стал тем, о ком я мечтала, но при этом не было у меня уже никаких чувств к нему, а он старался, в рестораны водил, цветы каждый месяц покупал, и все шикарное, дорогое, кольцо в подарок мне покупал, и сказал в магазине: "Давай поженимся". Я согласилась, начали копить, съездили в отпуск - Мальдивы, Дубаи, конечно, но там вдвоем даже закат вместе не проводили, как будто все для галочки. Свадьбу назначали, а тут пандемия в этом году, и к нам даже родственники бы приехать не смогли. Решили отложить на год, при чем так легко, я предложила, а он согласился, лишь бы я была счастлива. У меня вообще всегда было чувство, что он все делает как я хочу и скажу, потому что любит.

Вообщем отложили на год, а через полгода у нас с ним уже и секс прекратился. Я вообще-то красивая, крупная. Крупная это не полная, я высокая - 175 рост, вес 70, и правда красивая, но не женственная, что ли, да и он всегда на мой вопрос: "За что ты меня любишь?", говорил: "ну вот ты баба нормальная", такой я себя и ощущаю), бабой, а ему хотелось девочку. На каблуках я не хожу, он переживал, платья почти не ношу, маникюр ему мой не нравился «Это же не френч», пахнет от меня плохо. Только не подумайте, он не деспот, это все 15 лет копилось и сейчас мне так вспоминается, он любил меня и не говорил все это прямо, тот же маникюр: "А мне вот френч больше понравился", и когда я ему не нравилась: он просто сухо говорил: "Чудесно выглядишь", и в щечку целовал, один раз только было что-то типа «Ты в этом пойдешь?». Просто когда столько лет вместе, ты видишь, кто ему нравится, с кем заигрывает, на кого внимание обращает, ну или понимаешь, что он хочет обратного тебе. Меня физически к нему влекло всегда, но сам секс был слишком грубым для меня, короче, тут тоже минус. И вот месяц мы уже вообще не притрагиваемся друг к другу, заявление в ЗАГС подано, залог за ресторан отдан, полсвадьбы оплачено, и я устраиваюсь на новую работу. И за 4 месяца до свадьбы конечно же в меня влюбляется молодой человек и по полочкам раскладывает мне, что так жить как я нельзя так как свадьбой этой я сажусь в Титаник добровольно.

Вообщем завязываются у нас с ним отношения, он сам в "гражданском браке" с ребенком, уходит сразу же, как я отвечаю взаимностью, а это всего через 2 недели было. А через месяц я говорю своему, что свадьбы не будет и я ухожу к другому… Жесть.. Пыталась говорить, объяснить, что невозможно так дальше, что мы оба уже не те и хотим разного, но он, конечно, и рыдал, и плакал, и просил к психологу семейному сходить, и что кризис это 15 лет, и свадьба как же, и эко давай. А я уже ни в какую. Вообщем предупредил меня, что если уйдет, то навсегда и больше не простит.

Ушел. Собрал все вещи, все деньги на свадьбу и кошку. Снял хорошую квартиру и жил, я осталась с новым, мы с ним уже 1,5 года вместе, конечно, были качели, я и писала, и звонила, и он мне писал, но чувства такого, что как раньше, уже не было, ни у него, ни у меня. Он ооочень много пил в начале, я за него переживала, он говорил, что любит, потом кошка у нас заболела умерла, тоже виню себя, не доглядела, потому что сама весь год находилась в состоянии овоща, только и рыдала и думала правильно ли поступила, а вдруг изменится. Но новый такой хороший, такой любящий, совсем другой уровень любви и нежности, и работаем мы с ним вместе, теперь и семейный, и интересы совпадают, вот реально все хорошо, а я все тереблю прошлое, все сравниваю.

Еще хуже стало когда бывший нашел новую, по мне красавица, кубаночка, именно такой я ее и представляла, ох уж эти соц сети, маленькая аккуратная, девочка-девочка, и фотоссесии у них студийные, и он выглядит здоровым подкаченным, машину купил, я как ненормальная слежу за ним, хоть и везде у него заблокирована, нахожу пути, вообщем целенаправлено себя с ума свожу, потому что хочу просто с себя хоть часть вины снять. Вышло то, что я плохая - изменила, ушла, бросила и сколько бы я его не спрашивала - не признает, молчит, что давно охладел ко мне, только и твердил, что так у всех, а я дура. С моим нынешним молодым человеком мне очень хорошо, но не могу отпустить прошлое, обидно, что я не смогла стать той ради кого человек так меняется, начинает жить по-другому. Увы, мне до сих пор кажется, что я должна была быть на ее месте, но мозг здравый понимает, что невозможно это, не любили мы оба так друг друга, изводили.. И все силы вкладываю в новые отношения, разговариваю всегда о том, что чувствую, но так хочется перестать думать, что сделала недостаточно чтобы сохранить первую любовь. И еще как-то простить себя, что ли, потому что каждый день чувствую, что предала его и все во что верила.

Простите за длинный текст и так все мысли спутались, за столько лет рассказывать. Хотела бы я к нему вернуться? Не знаю, мозгом понимаю, что со мной у него все будет так же печально, как и было, ведь именно я его таким сделала. А новая девочка его знает совсем другим, действительно мужчиной, который всего добился сам, красиво ухаживает, хорошо зарабатывает, квартира, машина, он и чувствует себя рядом с ней МУЖЧИНОЙ, и поддерживает этот статус и огонь как может, то есть именно я не состоялась как женщина в этой истории и не дала ему этих чувств, виню себя и стараюсь не допустить этого в новых отношениях, но иногда просто так тоскливо и больно от потери предыдущих, аж на части рвет.

Александра, возраст: 34 / 18.06.2022

Отклики:

Уважаемая автор, Александра! Во всем Вашем письме сплошные противоречия, сводящиеся к тому, что Вы пытаетесь уверить себя, что ему с Вами было плохо, что он не любил, Вы не любили, а затем что нет, но все-таки любили, любили, но не так, были не такие отношения и т.д. И этот круговорот бесконечен в Ваших мыслях и Вашем письме. Плюс то я красивая, то я "баба", то не так в постели, то тянуло.. Ваше письмо мне очень сложно комментировать. Вы, пожалуй, сами не определились чего же Вы хотите и хотели на самом деле. Но! Вы уже сделали шаг - Вы расстались, оценивать и пытаться что-то изменить не имеет никакого смысла, потому что не получится. Отпустите человека жить, не следите за ним в соц. сетях. Раз отрезали - отрежьте. Да, признайте, наконец, без всяких оправданий себя - Вы предали и бросили человека, который Вас действительно любил и ждал с Вами эту свадьбу. Отказались от него и этого сценария Вашей жизни. Он пытался сохранить Ваши отношения! Много лет Вы и он к ней этой свадьбе шли. Без всяких копаний дальнейших, Вам самой станет, я думаю, легче. Что касается чувства вины, если Вы вините себя, что сделали ему больно, то лучший способ эту вину загладить, это больше не лезть в его соц.сети и его жизнь. Не напоминать о себе никак! Если же Вы вините себя, в том что сделали неправильный выбор для своей жизни, то с этим придется жить и дальше и строить ее уже на тех основаниях, которые имеются. Я о новом Вашем мужчине. Точка невозврата пройдена. Я подозреваю, то что он жил в гражданском браке и Вы с ним стали встречаться, вызовет частично негатив в Ваш адрес, здесь очень много женщин, которых оставили их мужчины, а Вы получаетесь в противовес оставили сами да еще и новые начали с несвободным. Не копайтесь больше в прошлом, повернитесь к будущему. Строить новые отношения не так просто, если будете постоянно сравнивать, то не сможете нормально жить. Начните со своих проблем внутри себя, у Вас, мне кажется не хватает самопринятия. Тут более глубинные проблемы в Вас, чем расставание, а само расставание и такая неопределенная жизнь их просто сейчас в Вас вскрыло. Разберитесь с собой, со своими комплексами. Я желаю Вам счастья, цельности и научится принимать себя, и тогда в Вашей жизни появится равновесие и радость. Мне, кстати, этих умений тоже очень не хватает, как и многим людям.

Юлия, возраст: 41 / 19.06.2022

Александра, почему бы не признать то, что вы оставили этого человека, потому что хотели его оставить. "Аккуратная маленькая кубаночка" влияет на него так, как хотели бы повлиять вы? Из -за этого думаете, что не состоялись как женщина... Женщины разные, кому-то, чтобы состояться как женщине, нужно больше мужественности в мужчине. Надеюсь, вы меня поняли. Если вам мужчина говорит: "ты нормальная баба", вы думаете, вы могли бы состояться как хрупкая женщина, дышащая ветрами и туманами? Или вы думаете, что целиком отвечаете за этот процесс и в вашей власти было просто в одиночку, сидя утром за чаем, внезапно состояться как хрупкая красотка и если этого не произошло, то только по вашей вине? Но это же неправда.

Елена, возраст: 40 / 20.06.2022

Александра, так история тронула, что я прям с утра снова к ней вернулась. Про "вернуться и знает другим". А вообще - действительно другим. Я тоже попадала в такие истории несколько раз, когда мне приходилось иметь дело с полным кошмаром, а следующей после меня - с изменившимся человеком. У вас с вот этой девочкой вообще были разные обстоятельства отношений с этим человеком. У Вас - с алкоголиком неработающим. У нее - с вполне себе состоявшимся мужчиной. Только Вы тут ну вообще не при чем! Ну какое чувство мужчины у непротрезвевающего человека? Вы оглядываетесь от чувства обиды. А может потому, что нынешние отношения не те о которых Вы мечтали. Но вот о нынешних отношениях Вы ничего не пишете, потому не думаю, что их надо обсуждать. Это тот вопрос, который Вам самой задать надо - Вам точно надо то, что есть сейчас? Меня смущает мужчина, который оставался сожителем женщины, с которой родился ребенок. Не такой же ли это безответственный человек, как и тот первый? Где-то там вверху в комментариях заметила попытку осуждения Вас по поводу "мужчины с ребенком", которого "Вы увели". Вообще я тот человек, который очень плохо относится к сожительницам и еще хуже к женщинам, беременеющим вне брака. Но Вы подумайте - Вам это надо? Точно надо? Или может надо себя почувствовать красивой женщиной БЕЗ мужчин, а потом все-таки построить нормальные, здоровые, настоящие отношения? Во всяком случае хочу пожелать Вам счастья и верных решений в отношении своей жизни.

Лилия , возраст: 33 / 20.06.2022

Александра, все это время вы ему мило изменяли, потом достаточно было вернуться с виноватым видом и все было нормально. Вы знали, что он всегда при вас, у вас много мужчин, а вы у него одна, ведь он любит вас. А теперь вам нашли замену. Ваша самооценка пошатнулсь: "Ну как же так?! Я для для него больше не единственная! Он больше не ждет меня из моих загулов, я не нужна. Если с новым парнем не выйдет, мне некуда вернуться. Ведь он так меня любил, как он мог найти мне замену?!!!!" Я вас понимаю и глубоко сочувствую вашему горю. Вам изменил бывший возлюбленный, он с другой. Ваша исключительность для него больше не актуальна. При том, что в этом вините вы себя. Я очень сочувствую вам, держитесь...(( Это больно когда изменяют, пусть даже бывший твой Мужчина. Эпитет "кубаночка" не уместен, так же как и любые оценки ее характера и внешности, неуместно обдумывание причин, почему он выбрал ее. Потому, что у вас нет полной информации об этом. Вы 5% подсмотрели в соцсетях и 95% остального вам нарисовала ваша фантазия. А может есть еще надежда, что у них несерьезно, временно? Когда уходят бывшие и создают семью - это очень больно. Поэтому тут советуют не подглядывать - чтобы уберечь себя, сердце от боли. Пусть хоть там атомная война, между вами - стена. Вы должны ее воздвигнуть, чтобы уберечь свое сердце.

Я, возраст: 46 / 20.06.2022

Александра, здравствуйте. Мне кажется, вы очень запутались. Вы сами себя не ощущаете, не можете понять, чего вы хотите, чего хотят другие. История у вас длинная и сложная, но пора перелистнуть эти страницы и идти дальше. И лучше идти не в новые отношения, а в церковь. Этот кавардак в вашей голове от того, что вы ошибались, делали вещи, которые сами ощущали как неправильные, но отмахивались от этого ощущения. И вот результат. Вы не плохая, все мы ошибаемся, вам и кошечку жалко, значит, душа добрая. Но вы эту душу совсем не слушаете.
Вам надо думать не о новом мужчине и не о старом, а о перемене ума - о покаянии.
Это по сути процесс признания своих ошибок, намерение отказаться от них в дальнейшем и получение прощения этих ошибок на исповеди. Это то, что вам нужно, я думаю.
Я вам настоятельно рекомендую начать смотреть и читать об этом в интернете, а потом пойти в церковь.
Посмотрите например игумена Нектария (Морозова), у него много видео, которые с точки зрения православной психологии объясняют отдельные вещи. Есть много хороших пояснений на экзегет.
Иначе вас так и будет эта воронка закручивать, а потом однажды проснетесь, посмотрите на себя в зеркало - и не узнаете.

Evrika, возраст: 27 / 21.06.2022

Спасибо всем огромное за отклики и конструктивную критику. Я и правда думаю, что мои нынешние отношения не так уж сильно меня и радуют, но это происходит по нескольким причинам, именно из-за того, что я всегда сравниваю с бывшим, а когда он был трезвым для меня он был почти идеальным, и я много раз на дню представляю (мечтаю) как говорю ему, что так мечтала чтобы он был таким со мной. Сто процентов, я все еще его и идеализирую в мыслях, хоть в эти моменты и стараюсь вспоминать все почему ушла, вообще постоянный круговорот мыслей о нем, невозможно остановить уже 1,5 года и это жутко утомляет, я как в вечном тумане, иногда удается заполнить голову работой, развлечениями, но это день-два, потом все по кругу.

Раньше я много об этом говорила со своим нынешнем мужчиной, становилось легче, но сколько же можно, он однажды у меня даже спросил в пылу ссоры небольшой «неужели я настолько хуже». Про себя я подумала: 50/50, в чем-то хуже, в чем-то лучше. Понимаю, что нельзя такие отношения строить, но проблема в моей голове, и я не могу с этим справиться, я серьезно считаю себя хуже всех, и что все беды из-за того, что я недостаточно мудрая, не могу поддержать мужчину, давлю его своим авторитетом и тем что зарабатываю больше, и капризная, и эгоистка, вообщем, чего только про себя не думаю. И да, то что он из семьи ушел ко мне, мне в голове плюсов тоже не прибавляет. Я и тот пост начала с того, что я абсолютно за все на свете виню себя и просыпаться с этими мыслями не хочется. И не могу заставить себя верить, что кому-то вот так искренне как бывшему скажу «родной, я люблю тебя», потому что тогда я верила, что все это до конца, а теперь поняла, что все может измениться.. причем с любой стороны… У меня и правда в себе проблем очень много, и комплексов, и понимаю головой, что нужно одной остаться и разобраться, но как же ответственность за то, что уже натворила, неужели зря, я семью разрушила, две даже, и теперь должна себя в руки взять и построить отношения, а не бросить все когда сложно стало, да и лет мне много уже, а я очень деток хочу и семью и боюсь что на познание себя уже времени не осталась.

Спасибо большое вам за поддержку. Надеюсь у всех нас когда-то все будет хорошо. Обнимаю

Александра , возраст: 34 / 22.06.2022

Александра, я понимаю ваши чувства, они у вас разные. В первую очередь, это ревность. Ценность бывшего подняла в ваших глазах симпатичная женщина, которая появилась с ним рядом. Чувства собственничества. Вы приходили и уходили к другим мужчинам, а бывший вас кротко ждал, он был только ваш. А тут он посмел (!) встречаться с симпатичной женщиной и может там даже серьёзно, может быть даже любовь. Вас променяли. Боль. От того, что он вам изменил и любит другую, а на вас его наплевать. Сожаление. Что возможно потеряли хорошего мужчину, небедного, с рядом достоинств. Стоп! Не жалейте. Рожать от алкоголика не стоит. Далее: он не был вашим мужем. Вы не предавали брак, вы удержались от необдуманного решения - брака с алкоголиком. Потом: ваша обеспеченность. Так это ж здорово. Вас ни один мужчина не вышвырнет с голоду умирать, так как вышвыривают многих малообеспеченных жен. Взбодритесь, Александра. Все у вас будет хорошо. Надеюсь, что вы выберете единственного мужчину, который станет мужем. И вы будете единственными друг у друга, и не раните души никогда изменами. Всех вам благ.

Я, возраст: 46 / 24.06.2022

И вот еще, хотела бы добавить:

"Хотела бы я к нему вернуться?"
Возможно он бы вас не принял теперь и категорически вам отказал, не по причине его новой женщины, а вообще не захотел бы возвращаться. Ведь то, что он тогда просил вернуться, не значит, что он захочет этого сейчас. Он не тряпичная кукла.

"Не знаю, мозгом понимаю, что со мной у него все будет так же печально, как и было, ведь именно я его таким сделала."

Пожалуйста, не переоценивайте свое влияние на его судьбу и его личность. Никаким таким вы его не сделали. Пить начал он сам. Это его ответственность. С неверной сожительницей оставался сам - это его решение. Его жизнь была и есть вне вашего контроля и влияния. За его поведение и решения отвечает он сам. А вы - бегите. И вам еще со своей алкогольной созависимостью разбираться надо.

Я, возраст: 46 / 24.06.2022

Александра, не буду вас уговаривать, это ваша жизнь, но все-таки еще раз напишу, что вы запутались, если не начнете распутывать, то не будет ничего складываться, к сожалению. Так и будет в голове вот этот хаос и компот из разных чувств, страстей. Необязательно идти в монастырь, чтобы начать распутывать. Необязательно уходить от этого мужчины, хотя, на мой взгляд, он ненадежный - уже оставил одного ребенка, оставит и другого. Просто начните работать потихоньку со своей душой, слушать себя. Вот сейчас вы слушаете, скорее, разум свой, который говорит, что "не найдешь, не забеременеешь и т. д."... Может, это так, а, может, и нет. Но вы начните прислушиваться к своей душе. А чтобы правильно ее слушать, надо начинать хотя бы с православной психологии, а лучше всего - читать Евангелие.
И тогда все начнет меняться, не сразу, но потихоньку и точно к лучшему. Обнимаю вас тоже.

evrika, возраст: 27 / 24.06.2022

Александра, прочитала Ваш собственный комментарий. Все дело, мне кажется, в том, что нынешние отношения Вас не очень устраивают, и на это точно есть причины. Вызывает тревогу мужчина, который оставил женщину с ребенком. Вы там про семью, которую разрушили, что-то писали, так вот, для меня сожительство - это не семья. Есть только один неприкосновенный статус - ЖЕНА. А тут никто не жена, но для Вас должно быть главным, что и Вас женой не делают, а мужчина уже совершил непорядочный поступок по отношению к бывшей. Так что ничего Вы не рушили, на мой взгляд. Но вот мужчина, который снова живет в сожительстве и не женится на Вас, вызывает опасения. Не снова ли это трата времени зря? Забыть бывшего в Вашем случае - катастрофически тяжело. Это ведь целая прожитая вместе жизнь. Это огромный период времени вместе. И сравнение тут неизбежно. У меня самой никогда не получалось не сравнивать усилием воли. Но проходило время... и сравнение прекращалось само собой. Не важно какой он, хуже, лучше. Мой! Хотя в моем случае сравнивать мне доводилось с достойнейшими людьми, на самом деле, а вот Вы сравниваете с пьющим человеком. Огромное количество людей могли бы быть мужчинами мечты, если бы не пили. Но тут факт - он пьет. Так что Вы ничего не разрушили, а избежали очень большого горя, как мне кажется - жизни с алкоголиком. Необходимо время, чтобы это прошло. А еще, по личному опыту - то, что в церкви называют благодатью. Для меня такой точкой очищения стала когда-то поездка в Израиль. После нее, без всяких лишних усилий будто жизнь началась с чистого листа, и совершенно стерлись все бывшие влюбленности. Вообще. Лиц даже не помнила. Вам хочется пожелать, чтобы и у Вас так случилось. Мне кажется, для Вас вопрос стоит сейчас уже "не как забыть бывшего", а что делать с вызывающим сомнение нынешним и где искать будущего. Хочется пожелать Вам, чтобы все было у Вас хорошо!

Лилия, возраст: 33 / 24.06.2022

Вернуться в начало раздела

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Любовная зависимость
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Кризисный психолог Михаил Хасьминский

О любовной зависимости

Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость – либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме...

Читать полностью

Любовная зависимость
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта "Пережить.ру"

Любовная зависимость, ее причина и лечение

Дружеские, любовные, супружеские отношения — это такие отношения, в которых люди становятся особенно близки нам, и поэтому несовершенство нашей любви в этих отношениях проявляется особенно явно, до такой степени, что может причинять нам огромные страдания. Расставания, разводы и попытки самоубийства из-за якобы любви — это именно признаки таких искажений.

Читать полностью

Как пережить расставание?
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта "Пережить.ру"

Как пережить расставание – 6 шагов

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие для того, чтобы успешно пережить расставание. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами, пытаются вернуть любимого, вернуть мужа, вернуть жену. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии...

Читать полностью

Советы кризисного психолога
Михаил Хасьминский, кризисный психолог
Михаил Хасьминский, кризисный психолог

Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства

Советы психолога: В этом-то и заключается корень многих наших проблем: очень часто никакого баланса между логикой и эмоциями у нас нет. Чувства не просто преобладают, они ПРАВЯТ нашей жизнью. В настоящей беседе мы рассмотрим это явление подробнее...

Читать полностью

Куда уходит любовь?
Психолог Ирина Рахимова
Психолог Ирина Рахимова

Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться

Влюбленность – поверхностное чувство, которое в принципе не бывает длительным. Любовь же проверяется годами. Считается, что 10-15 лет – это тот рубеж, когда мы понимаем, что этот человек тебя не бросит, не предаст, ему можно верить как самому себе. Происходит слияние двух людей на всех уровнях – на физическом, душевном и духовном.

Читать полностью

Они пережили расставание
Alika
Alika

Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит

Если эта любовь хочет меня убить, значит, она не настоящая, не та, которую я ждала. И человек не мой, чужой, а моя половинка меня ищет, проходит свой путь. Не может любовь убивать, она должна рождать, создавать.

Читать полностью

Лучшее новое

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Анна
Анна

Исцеление от алкоголизма: что невозможно человеку…

Решила, что мне обязательно нужно написать вам нашу историю по поводу алкоголизма, поскольку именно эта тема у вас на сайте отличается от всех других своей безнадежностью. Если в других вопросах вы предлагаете какой-то благополучный выход из ситуации, то по поводу алкоголизма предложение у вас одно: развод, чтобы спасти себя и детей. Получается, спасение семьи у вас даже не рассматривается. Я согласна с вашими психологами, что нельзя исправить человека насильно, нельзя заставить мужа бросить пить, но все-таки...

Читать полностью

Они пережили расставание
Лика, 32 года
Лика, 32 года

Выздоровление началось с развода

Больше года мне понадобилось на то, чтобы наконец раскрыть свои глаза и вытащить затычки из ушей. Последней каплей послужило то, что он очередной раз заговорив о совместным отдыхе только со мной вдвоем, уехал на отдых через месяц, обманывая прямо в лицо, и на прямые вопросы, с кем он едет, врал, не забыв пообещать, что как только он отдохнет с «парнями», мы сразу же поедем на отдых с дочкой. Я все узнала очень быстро, пока еще он был там, и хоть мне было и больно и жутко и страшно, на этот раз я сказала себе: «Стоп, хватит». Сообщила ему о разводе в смс и быстро начала им заниматься.

Читать полностью

Как вернуть любовь?
Елена, 33 года
Елена, 33 года

Я решила не расставаться с мужем

История семейного кризиса, как семья попала в него и как получилось спасти отношения.

Читать полностью

Как пережить развод?
Психолог Максим Цветков
Психолог Максим Цветков

Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно

Защищаясь от боли переживания развода, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли...

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук

Невесты алкоголиков

Выйти замуж за алкоголика или за того парня, который потом заболеет алкоголизмом. Что это? Ошибка выбора, знак судьбы? Можете со мной не соглашаться, даже побить меня камнями, но это судьба - заполучить мужа-алкоголика. Или скажем иначе: закономерность. Научными исследованиями установлено, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Механизм выбора брачного партнера непонятен, но факт установлен.

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Дмитрий Семеник, психолог
Дмитрий Семеник, психолог

Главная ошибка жен алкоголиков

Жены пьющих мужей хотят помочь им избавиться от этой проблемы. Но обычно они это делают неправильно. Причем до того неправильно, что только стимулируют усиление проблемы. В чем же ошибка и как ее исправить?

Читать полностью

Гадание и приворот на любовь
Антон П., бывший маг
Антон П., бывший маг

Существует ли «приворот без греха»?

Абсолютно все «белые колдуны» говорят, что существует приворот без греха, который не приносит вреда, так как они просят светлые силы и Бога помочь воссоединить сердца и зажечь в них любовь...

Читать полностью

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Что такое настоящая любовь?