Устала винить себя. Мы встречались 16 лет, ровесники, с 17 лет вместе, в период до 20 лет часто расставались, ну как расставались - я уходила к другим, а он никогда не держал, но это максимум на месяц было, потом я всегда виновато возвращалась обратно с полными вины глазами и он прощал. Начали жить вместе, возраст 22, я только институт закончила, он работал и я начала, жили невероятно хорошо, он очень хозяйственный, а я, честно, нет, прям совсем. Он мне во всем помогал, денег у нас немного было, о свадьбе только мечтали, но если честно никогда не говорили об этом серьезно, типа, живем и живем, нам и так нормально. Тем более мы оба те еще весельчаки и любили быть свободными. А в 24 он работу потерял, а я сама уже могла нас более менее обеспечить, на жизнь хватало, без покупок всякой техники и машин). И почему-то он завис дома, и все обещал, что вот-вот, начал весь дом содержать, чувствуя вину. Я вообще перестала готовить, стирать, убирать и т.д. и возможно нас обоих так это и устраивало в какой-то степени. Не знаю, почему я позволила всему этому случится в своей жизни. Естественно, и начал пить. Много. Сначала со мной по выходным, потом без меня по выходным, потом всегда, а по праздникам пока не упадет. Мне за него всегда стыдно было (он переставал уже себя контролировать иногда, я могла прийти домой и найти его спящим на полу в коридоре, думаю, тогда мы уже перестали любить друг друга, но я боролась. Все говорили, что нужно бросать его, а мне казалось, что я за него в ответе и из-за меня это все происходит вообще. Я боролась тогда за него, за нас, увозила к маме, просила подработки для него, в отпуск.
Ну вообщем-то 4 года мы восстанавливали его, но закончилось это всё, когда он сам нашел работу с третьей попытки хорошую, и в его глазах престижную, и начал зарабатывать, старался соблюдать график, хоть иногда все равно в выходные пил и в понедельник не мог выйти. За эти года и плохого, и хорошего, было много, но и я сорвалась раз и изменила ему, совесть измучала и дура рассказала. Он и в этот раз простил. Мне кажется, так мы и жили с мыслями: ну вот я такой - пью, а ты - изменяешь, так и живем.. А так прикипели друг к другу, через столько прошли, и вот уже 13 лет вместе. Плюс немаловажно, что мы о детях думали. Ну как думали, странно было, что не получается ничего без предохранения и мы в больницу пошли. У него бесплодие, но мы только раз сдали, там даже в больнице сказали, еще надо прийти, только 2 недели не курить, не пить, диета и витамины. Так и не было этих двух недель, чтобы он не пил, хоть витаминами я его поила. Но для меня это значило, что без моих наседаний и уговоров он сам детей может быть и хочет, но будет думать: даст бог будет, да так он и говорил.

Когда он поднялся финансово, начал общаться с другими людьми (новое окружение) он стал тем, о ком я мечтала, но при этом не было у меня уже никаких чувств к нему, а он старался, в рестораны водил, цветы каждый месяц покупал, и все шикарное, дорогое, кольцо в подарок мне покупал, и сказал в магазине: "Давай поженимся". Я согласилась, начали копить, съездили в отпуск - Мальдивы, Дубаи, конечно, но там вдвоем даже закат вместе не проводили, как будто все для галочки. Свадьбу назначали, а тут пандемия в этом году, и к нам даже родственники бы приехать не смогли. Решили отложить на год, при чем так легко, я предложила, а он согласился, лишь бы я была счастлива. У меня вообще всегда было чувство, что он все делает как я хочу и скажу, потому что любит.

Вообщем отложили на год, а через полгода у нас с ним уже и секс прекратился. Я вообще-то красивая, крупная. Крупная это не полная, я высокая - 175 рост, вес 70, и правда красивая, но не женственная, что ли, да и он всегда на мой вопрос: "За что ты меня любишь?", говорил: "ну вот ты баба нормальная", такой я себя и ощущаю), бабой, а ему хотелось девочку. На каблуках я не хожу, он переживал, платья почти не ношу, маникюр ему мой не нравился «Это же не френч», пахнет от меня плохо. Только не подумайте, он не деспот, это все 15 лет копилось и сейчас мне так вспоминается, он любил меня и не говорил все это прямо, тот же маникюр: "А мне вот френч больше понравился", и когда я ему не нравилась: он просто сухо говорил: "Чудесно выглядишь", и в щечку целовал, один раз только было что-то типа «Ты в этом пойдешь?». Просто когда столько лет вместе, ты видишь, кто ему нравится, с кем заигрывает, на кого внимание обращает, ну или понимаешь, что он хочет обратного тебе. Меня физически к нему влекло всегда, но сам секс был слишком грубым для меня, короче, тут тоже минус. И вот месяц мы уже вообще не притрагиваемся друг к другу, заявление в ЗАГС подано, залог за ресторан отдан, полсвадьбы оплачено, и я устраиваюсь на новую работу. И за 4 месяца до свадьбы конечно же в меня влюбляется молодой человек и по полочкам раскладывает мне, что так жить как я нельзя так как свадьбой этой я сажусь в Титаник добровольно.

Вообщем завязываются у нас с ним отношения, он сам в "гражданском браке" с ребенком, уходит сразу же, как я отвечаю взаимностью, а это всего через 2 недели было. А через месяц я говорю своему, что свадьбы не будет и я ухожу к другому… Жесть.. Пыталась говорить, объяснить, что невозможно так дальше, что мы оба уже не те и хотим разного, но он, конечно, и рыдал, и плакал, и просил к психологу семейному сходить, и что кризис это 15 лет, и свадьба как же, и эко давай. А я уже ни в какую. Вообщем предупредил меня, что если уйдет, то навсегда и больше не простит.

Ушел. Собрал все вещи, все деньги на свадьбу и кошку. Снял хорошую квартиру и жил, я осталась с новым, мы с ним уже 1,5 года вместе, конечно, были качели, я и писала, и звонила, и он мне писал, но чувства такого, что как раньше, уже не было, ни у него, ни у меня. Он ооочень много пил в начале, я за него переживала, он говорил, что любит, потом кошка у нас заболела умерла, тоже виню себя, не доглядела, потому что сама весь год находилась в состоянии овоща, только и рыдала и думала правильно ли поступила, а вдруг изменится. Но новый такой хороший, такой любящий, совсем другой уровень любви и нежности, и работаем мы с ним вместе, теперь и семейный, и интересы совпадают, вот реально все хорошо, а я все тереблю прошлое, все сравниваю.

Еще хуже стало когда бывший нашел новую, по мне красавица, кубаночка, именно такой я ее и представляла, ох уж эти соц сети, маленькая аккуратная, девочка-девочка, и фотоссесии у них студийные, и он выглядит здоровым подкаченным, машину купил, я как ненормальная слежу за ним, хоть и везде у него заблокирована, нахожу пути, вообщем целенаправлено себя с ума свожу, потому что хочу просто с себя хоть часть вины снять. Вышло то, что я плохая - изменила, ушла, бросила и сколько бы я его не спрашивала - не признает, молчит, что давно охладел ко мне, только и твердил, что так у всех, а я дура. С моим нынешним молодым человеком мне очень хорошо, но не могу отпустить прошлое, обидно, что я не смогла стать той ради кого человек так меняется, начинает жить по-другому. Увы, мне до сих пор кажется, что я должна была быть на ее месте, но мозг здравый понимает, что невозможно это, не любили мы оба так друг друга, изводили.. И все силы вкладываю в новые отношения, разговариваю всегда о том, что чувствую, но так хочется перестать думать, что сделала недостаточно чтобы сохранить первую любовь. И еще как-то простить себя, что ли, потому что каждый день чувствую, что предала его и все во что верила.

Простите за длинный текст и так все мысли спутались, за столько лет рассказывать. Хотела бы я к нему вернуться? Не знаю, мозгом понимаю, что со мной у него все будет так же печально, как и было, ведь именно я его таким сделала. А новая девочка его знает совсем другим, действительно мужчиной, который всего добился сам, красиво ухаживает, хорошо зарабатывает, квартира, машина, он и чувствует себя рядом с ней МУЖЧИНОЙ, и поддерживает этот статус и огонь как может, то есть именно я не состоялась как женщина в этой истории и не дала ему этих чувств, виню себя и стараюсь не допустить этого в новых отношениях, но иногда просто так тоскливо и больно от потери предыдущих, аж на части рвет.