Хотела бы я к нему вернуться? Не знаю, мозгом понимаю, что со мной у него все будет так же печально, как и было

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Устала винить себя. Мы встречались 16 лет, ровесники, с 17 лет вместе, в период до 20 лет часто расставались, ну как расставались - я уходила к другим, а он никогда не держал, но это максимум на месяц было, потом я всегда виновато возвращалась обратно с полными вины глазами и он прощал. Начали жить вместе, возраст 22, я только институт закончила, он работал и я начала, жили невероятно хорошо, он очень хозяйственный, а я, честно, нет, прям совсем. Он мне во всем помогал, денег у нас немного было, о свадьбе только мечтали, но если честно никогда не говорили об этом серьезно, типа, живем и живем, нам и так нормально. Тем более мы оба те еще весельчаки и любили быть свободными. А в 24 он работу потерял, а я сама уже могла нас более менее обеспечить, на жизнь хватало, без покупок всякой техники и машин). И почему-то он завис дома, и все обещал, что вот-вот, начал весь дом содержать, чувствуя вину. Я вообще перестала готовить, стирать, убирать и т.д. и возможно нас обоих так это и устраивало в какой-то степени. Не знаю, почему я позволила всему этому случится в своей жизни. Естественно, и начал пить. Много. Сначала со мной по выходным, потом без меня по выходным, потом всегда, а по праздникам пока не упадет. Мне за него всегда стыдно было (он переставал уже себя контролировать иногда, я могла прийти домой и найти его спящим на полу в коридоре, думаю, тогда мы уже перестали любить друг друга, но я боролась. Все говорили, что нужно бросать его, а мне казалось, что я за него в ответе и из-за меня это все происходит вообще. Я боролась тогда за него, за нас, увозила к маме, просила подработки для него, в отпуск.
Ну вообщем-то 4 года мы восстанавливали его, но закончилось это всё, когда он сам нашел работу с третьей попытки хорошую, и в его глазах престижную, и начал зарабатывать, старался соблюдать график, хоть иногда все равно в выходные пил и в понедельник не мог выйти. За эти года и плохого, и хорошего, было много, но и я сорвалась раз и изменила ему, совесть измучала и дура рассказала. Он и в этот раз простил. Мне кажется, так мы и жили с мыслями: ну вот я такой - пью, а ты - изменяешь, так и живем.. А так прикипели друг к другу, через столько прошли, и вот уже 13 лет вместе. Плюс немаловажно, что мы о детях думали. Ну как думали, странно было, что не получается ничего без предохранения и мы в больницу пошли. У него бесплодие, но мы только раз сдали, там даже в больнице сказали, еще надо прийти, только 2 недели не курить, не пить, диета и витамины. Так и не было этих двух недель, чтобы он не пил, хоть витаминами я его поила. Но для меня это значило, что без моих наседаний и уговоров он сам детей может быть и хочет, но будет думать: даст бог будет, да так он и говорил.

Когда он поднялся финансово, начал общаться с другими людьми (новое окружение) он стал тем, о ком я мечтала, но при этом не было у меня уже никаких чувств к нему, а он старался, в рестораны водил, цветы каждый месяц покупал, и все шикарное, дорогое, кольцо в подарок мне покупал, и сказал в магазине: "Давай поженимся". Я согласилась, начали копить, съездили в отпуск - Мальдивы, Дубаи, конечно, но там вдвоем даже закат вместе не проводили, как будто все для галочки. Свадьбу назначали, а тут пандемия в этом году, и к нам даже родственники бы приехать не смогли. Решили отложить на год, при чем так легко, я предложила, а он согласился, лишь бы я была счастлива. У меня вообще всегда было чувство, что он все делает как я хочу и скажу, потому что любит.

Вообщем отложили на год, а через полгода у нас с ним уже и секс прекратился. Я вообще-то красивая, крупная. Крупная это не полная, я высокая - 175 рост, вес 70, и правда красивая, но не женственная, что ли, да и он всегда на мой вопрос: "За что ты меня любишь?", говорил: "ну вот ты баба нормальная", такой я себя и ощущаю), бабой, а ему хотелось девочку. На каблуках я не хожу, он переживал, платья почти не ношу, маникюр ему мой не нравился «Это же не френч», пахнет от меня плохо. Только не подумайте, он не деспот, это все 15 лет копилось и сейчас мне так вспоминается, он любил меня и не говорил все это прямо, тот же маникюр: "А мне вот френч больше понравился", и когда я ему не нравилась: он просто сухо говорил: "Чудесно выглядишь", и в щечку целовал, один раз только было что-то типа «Ты в этом пойдешь?». Просто когда столько лет вместе, ты видишь, кто ему нравится, с кем заигрывает, на кого внимание обращает, ну или понимаешь, что он хочет обратного тебе. Меня физически к нему влекло всегда, но сам секс был слишком грубым для меня, короче, тут тоже минус. И вот месяц мы уже вообще не притрагиваемся друг к другу, заявление в ЗАГС подано, залог за ресторан отдан, полсвадьбы оплачено, и я устраиваюсь на новую работу. И за 4 месяца до свадьбы конечно же в меня влюбляется молодой человек и по полочкам раскладывает мне, что так жить как я нельзя так как свадьбой этой я сажусь в Титаник добровольно.

Вообщем завязываются у нас с ним отношения, он сам в "гражданском браке" с ребенком, уходит сразу же, как я отвечаю взаимностью, а это всего через 2 недели было. А через месяц я говорю своему, что свадьбы не будет и я ухожу к другому… Жесть.. Пыталась говорить, объяснить, что невозможно так дальше, что мы оба уже не те и хотим разного, но он, конечно, и рыдал, и плакал, и просил к психологу семейному сходить, и что кризис это 15 лет, и свадьба как же, и эко давай. А я уже ни в какую. Вообщем предупредил меня, что если уйдет, то навсегда и больше не простит.

Ушел. Собрал все вещи, все деньги на свадьбу и кошку. Снял хорошую квартиру и жил, я осталась с новым, мы с ним уже 1,5 года вместе, конечно, были качели, я и писала, и звонила, и он мне писал, но чувства такого, что как раньше, уже не было, ни у него, ни у меня. Он ооочень много пил в начале, я за него переживала, он говорил, что любит, потом кошка у нас заболела умерла, тоже виню себя, не доглядела, потому что сама весь год находилась в состоянии овоща, только и рыдала и думала правильно ли поступила, а вдруг изменится. Но новый такой хороший, такой любящий, совсем другой уровень любви и нежности, и работаем мы с ним вместе, теперь и семейный, и интересы совпадают, вот реально все хорошо, а я все тереблю прошлое, все сравниваю.

Еще хуже стало когда бывший нашел новую, по мне красавица, кубаночка, именно такой я ее и представляла, ох уж эти соц сети, маленькая аккуратная, девочка-девочка, и фотоссесии у них студийные, и он выглядит здоровым подкаченным, машину купил, я как ненормальная слежу за ним, хоть и везде у него заблокирована, нахожу пути, вообщем целенаправлено себя с ума свожу, потому что хочу просто с себя хоть часть вины снять. Вышло то, что я плохая - изменила, ушла, бросила и сколько бы я его не спрашивала - не признает, молчит, что давно охладел ко мне, только и твердил, что так у всех, а я дура. С моим нынешним молодым человеком мне очень хорошо, но не могу отпустить прошлое, обидно, что я не смогла стать той ради кого человек так меняется, начинает жить по-другому. Увы, мне до сих пор кажется, что я должна была быть на ее месте, но мозг здравый понимает, что невозможно это, не любили мы оба так друг друга, изводили.. И все силы вкладываю в новые отношения, разговариваю всегда о том, что чувствую, но так хочется перестать думать, что сделала недостаточно чтобы сохранить первую любовь. И еще как-то простить себя, что ли, потому что каждый день чувствую, что предала его и все во что верила.

Простите за длинный текст и так все мысли спутались, за столько лет рассказывать. Хотела бы я к нему вернуться? Не знаю, мозгом понимаю, что со мной у него все будет так же печально, как и было, ведь именно я его таким сделала. А новая девочка его знает совсем другим, действительно мужчиной, который всего добился сам, красиво ухаживает, хорошо зарабатывает, квартира, машина, он и чувствует себя рядом с ней МУЖЧИНОЙ, и поддерживает этот статус и огонь как может, то есть именно я не состоялась как женщина в этой истории и не дала ему этих чувств, виню себя и стараюсь не допустить этого в новых отношениях, но иногда просто так тоскливо и больно от потери предыдущих, аж на части рвет.

Александра , возраст: 34 / 18.06.2022

Отклики:

Уважаемая автор, Александра! Во всем Вашем письме сплошные противоречия, сводящиеся к тому, что Вы пытаетесь уверить себя, что ему с Вами было плохо, что он не любил, Вы не любили, а затем что нет, но все-таки любили, любили, но не так, были не такие отношения и т.д. И этот круговорот бесконечен в Ваших мыслях и Вашем письме. Плюс то я красивая, то я "баба", то не так в постели, то тянуло.. Ваше письмо мне очень сложно комментировать. Вы, пожалуй, сами не определились чего же Вы хотите и хотели на самом деле. Но! Вы уже сделали шаг - Вы расстались, оценивать и пытаться что-то изменить не имеет никакого смысла, потому что не получится. Отпустите человека жить, не следите за ним в соц. сетях. Раз отрезали - отрежьте. Да, признайте, наконец, без всяких оправданий себя - Вы предали и бросили человека, который Вас действительно любил и ждал с Вами эту свадьбу. Отказались от него и этого сценария Вашей жизни. Он пытался сохранить Ваши отношения! Много лет Вы и он к ней этой свадьбе шли. Без всяких копаний дальнейших, Вам самой станет, я думаю, легче. Что касается чувства вины, если Вы вините себя, что сделали ему больно, то лучший способ эту вину загладить, это больше не лезть в его соц.сети и его жизнь. Не напоминать о себе никак! Если же Вы вините себя, в том что сделали неправильный выбор для своей жизни, то с этим придется жить и дальше и строить ее уже на тех основаниях, которые имеются. Я о новом Вашем мужчине. Точка невозврата пройдена. Я подозреваю, то что он жил в гражданском браке и Вы с ним стали встречаться, вызовет частично негатив в Ваш адрес, здесь очень много женщин, которых оставили их мужчины, а Вы получаетесь в противовес оставили сами да еще и новые начали с несвободным. Не копайтесь больше в прошлом, повернитесь к будущему. Строить новые отношения не так просто, если будете постоянно сравнивать, то не сможете нормально жить. Начните со своих проблем внутри себя, у Вас, мне кажется не хватает самопринятия. Тут более глубинные проблемы в Вас, чем расставание, а само расставание и такая неопределенная жизнь их просто сейчас в Вас вскрыло. Разберитесь с собой, со своими комплексами. Я желаю Вам счастья, цельности и научится принимать себя, и тогда в Вашей жизни появится равновесие и радость. Мне, кстати, этих умений тоже очень не хватает, как и многим людям.

Юлия , возраст: 41 / 19.06.2022

Александра, почему бы не признать то, что вы оставили этого человека, потому что хотели его оставить. "Аккуратная маленькая кубаночка" влияет на него так, как хотели бы повлиять вы? Из -за этого думаете, что не состоялись как женщина... Женщины разные, кому-то, чтобы состояться как женщине, нужно больше мужественности в мужчине. Надеюсь, вы меня поняли. Если вам мужчина говорит: "ты нормальная баба", вы думаете, вы могли бы состояться как хрупкая женщина, дышащая ветрами и туманами? Или вы думаете, что целиком отвечаете за этот процесс и в вашей власти было просто в одиночку, сидя утром за чаем, внезапно состояться как хрупкая красотка и если этого не произошло, то только по вашей вине? Но это же неправда.

Елена , возраст: 40 / 20.06.2022

Александра, так история тронула, что я прям с утра снова к ней вернулась. Про "вернуться и знает другим". А вообще - действительно другим. Я тоже попадала в такие истории несколько раз, когда мне приходилось иметь дело с полным кошмаром, а следующей после меня - с изменившимся человеком. У вас с вот этой девочкой вообще были разные обстоятельства отношений с этим человеком. У Вас - с алкоголиком неработающим. У нее - с вполне себе состоявшимся мужчиной. Только Вы тут ну вообще не при чем! Ну какое чувство мужчины у непротрезвевающего человека? Вы оглядываетесь от чувства обиды. А может потому, что нынешние отношения не те о которых Вы мечтали. Но вот о нынешних отношениях Вы ничего не пишете, потому не думаю, что их надо обсуждать. Это тот вопрос, который Вам самой задать надо - Вам точно надо то, что есть сейчас? Меня смущает мужчина, который оставался сожителем женщины, с которой родился ребенок. Не такой же ли это безответственный человек, как и тот первый? Где-то там вверху в комментариях заметила попытку осуждения Вас по поводу "мужчины с ребенком", которого "Вы увели". Вообще я тот человек, который очень плохо относится к сожительницам и еще хуже к женщинам, беременеющим вне брака. Но Вы подумайте - Вам это надо? Точно надо? Или может надо себя почувствовать красивой женщиной БЕЗ мужчин, а потом все-таки построить нормальные, здоровые, настоящие отношения? Во всяком случае хочу пожелать Вам счастья и верных решений в отношении своей жизни.

Лилия , возраст: 33 / 20.06.2022

Александра, все это время вы ему мило изменяли, потом достаточно было вернуться с виноватым видом и все было нормально. Вы знали, что он всегда при вас, у вас много мужчин, а вы у него одна, ведь он любит вас. А теперь вам нашли замену. Ваша самооценка пошатнулсь: "Ну как же так?! Я для для него больше не единственная! Он больше не ждет меня из моих загулов, я не нужна. Если с новым парнем не выйдет, мне некуда вернуться. Ведь он так меня любил, как он мог найти мне замену?!!!!" Я вас понимаю и глубоко сочувствую вашему горю. Вам изменил бывший возлюбленный, он с другой. Ваша исключительность для него больше не актуальна. При том, что в этом вините вы себя. Я очень сочувствую вам, держитесь...(( Это больно когда изменяют, пусть даже бывший твой Мужчина. Эпитет "кубаночка" не уместен, так же как и любые оценки ее характера и внешности, неуместно обдумывание причин, почему он выбрал ее. Потому, что у вас нет полной информации об этом. Вы 5% подсмотрели в соцсетях и 95% остального вам нарисовала ваша фантазия. А может есть еще надежда, что у них несерьезно, временно? Когда уходят бывшие и создают семью - это очень больно. Поэтому тут советуют не подглядывать - чтобы уберечь себя, сердце от боли. Пусть хоть там атомная война, между вами - стена. Вы должны ее воздвигнуть, чтобы уберечь свое сердце.

Я , возраст: 46 / 20.06.2022

Александра, здравствуйте. Мне кажется, вы очень запутались. Вы сами себя не ощущаете, не можете понять, чего вы хотите, чего хотят другие. История у вас длинная и сложная, но пора перелистнуть эти страницы и идти дальше. И лучше идти не в новые отношения, а в церковь. Этот кавардак в вашей голове от того, что вы ошибались, делали вещи, которые сами ощущали как неправильные, но отмахивались от этого ощущения. И вот результат. Вы не плохая, все мы ошибаемся, вам и кошечку жалко, значит, душа добрая. Но вы эту душу совсем не слушаете.
Вам надо думать не о новом мужчине и не о старом, а о перемене ума - о покаянии.
Это по сути процесс признания своих ошибок, намерение отказаться от них в дальнейшем и получение прощения этих ошибок на исповеди. Это то, что вам нужно, я думаю.
Я вам настоятельно рекомендую начать смотреть и читать об этом в интернете, а потом пойти в церковь.
Посмотрите например игумена Нектария (Морозова), у него много видео, которые с точки зрения православной психологии объясняют отдельные вещи. Есть много хороших пояснений на экзегет.
Иначе вас так и будет эта воронка закручивать, а потом однажды проснетесь, посмотрите на себя в зеркало - и не узнаете.

Evrika , возраст: 27 / 21.06.2022

Спасибо всем огромное за отклики и конструктивную критику. Я и правда думаю, что мои нынешние отношения не так уж сильно меня и радуют, но это происходит по нескольким причинам, именно из-за того, что я всегда сравниваю с бывшим, а когда он был трезвым для меня он был почти идеальным, и я много раз на дню представляю (мечтаю) как говорю ему, что так мечтала чтобы он был таким со мной. Сто процентов, я все еще его и идеализирую в мыслях, хоть в эти моменты и стараюсь вспоминать все почему ушла, вообще постоянный круговорот мыслей о нем, невозможно остановить уже 1,5 года и это жутко утомляет, я как в вечном тумане, иногда удается заполнить голову работой, развлечениями, но это день-два, потом все по кругу.

Раньше я много об этом говорила со своим нынешнем мужчиной, становилось легче, но сколько же можно, он однажды у меня даже спросил в пылу ссоры небольшой «неужели я настолько хуже». Про себя я подумала: 50/50, в чем-то хуже, в чем-то лучше. Понимаю, что нельзя такие отношения строить, но проблема в моей голове, и я не могу с этим справиться, я серьезно считаю себя хуже всех, и что все беды из-за того, что я недостаточно мудрая, не могу поддержать мужчину, давлю его своим авторитетом и тем что зарабатываю больше, и капризная, и эгоистка, вообщем, чего только про себя не думаю. И да, то что он из семьи ушел ко мне, мне в голове плюсов тоже не прибавляет. Я и тот пост начала с того, что я абсолютно за все на свете виню себя и просыпаться с этими мыслями не хочется. И не могу заставить себя верить, что кому-то вот так искренне как бывшему скажу «родной, я люблю тебя», потому что тогда я верила, что все это до конца, а теперь поняла, что все может измениться.. причем с любой стороны… У меня и правда в себе проблем очень много, и комплексов, и понимаю головой, что нужно одной остаться и разобраться, но как же ответственность за то, что уже натворила, неужели зря, я семью разрушила, две даже, и теперь должна себя в руки взять и построить отношения, а не бросить все когда сложно стало, да и лет мне много уже, а я очень деток хочу и семью и боюсь что на познание себя уже времени не осталась.

Спасибо большое вам за поддержку. Надеюсь у всех нас когда-то все будет хорошо. Обнимаю

Александра , возраст: 34 / 22.06.2022

Александра, я понимаю ваши чувства, они у вас разные. В первую очередь, это ревность. Ценность бывшего подняла в ваших глазах симпатичная женщина, которая появилась с ним рядом. Чувства собственничества. Вы приходили и уходили к другим мужчинам, а бывший вас кротко ждал, он был только ваш. А тут он посмел (!) встречаться с симпатичной женщиной и может там даже серьёзно, может быть даже любовь. Вас променяли. Боль. От того, что он вам изменил и любит другую, а на вас его наплевать. Сожаление. Что возможно потеряли хорошего мужчину, небедного, с рядом достоинств. Стоп! Не жалейте. Рожать от алкоголика не стоит. Далее: он не был вашим мужем. Вы не предавали брак, вы удержались от необдуманного решения - брака с алкоголиком. Потом: ваша обеспеченность. Так это ж здорово. Вас ни один мужчина не вышвырнет с голоду умирать, так как вышвыривают многих малообеспеченных жен. Взбодритесь, Александра. Все у вас будет хорошо. Надеюсь, что вы выберете единственного мужчину, который станет мужем. И вы будете единственными друг у друга, и не раните души никогда изменами. Всех вам благ.

Я , возраст: 46 / 24.06.2022

И вот еще, хотела бы добавить:

"Хотела бы я к нему вернуться?"
Возможно он бы вас не принял теперь и категорически вам отказал, не по причине его новой женщины, а вообще не захотел бы возвращаться. Ведь то, что он тогда просил вернуться, не значит, что он захочет этого сейчас. Он не тряпичная кукла.

"Не знаю, мозгом понимаю, что со мной у него все будет так же печально, как и было, ведь именно я его таким сделала."

Пожалуйста, не переоценивайте свое влияние на его судьбу и его личность. Никаким таким вы его не сделали. Пить начал он сам. Это его ответственность. С неверной сожительницей оставался сам - это его решение. Его жизнь была и есть вне вашего контроля и влияния. За его поведение и решения отвечает он сам. А вы - бегите. И вам еще со своей алкогольной созависимостью разбираться надо.

Я , возраст: 46 / 24.06.2022

Александра, не буду вас уговаривать, это ваша жизнь, но все-таки еще раз напишу, что вы запутались, если не начнете распутывать, то не будет ничего складываться, к сожалению. Так и будет в голове вот этот хаос и компот из разных чувств, страстей. Необязательно идти в монастырь, чтобы начать распутывать. Необязательно уходить от этого мужчины, хотя, на мой взгляд, он ненадежный - уже оставил одного ребенка, оставит и другого. Просто начните работать потихоньку со своей душой, слушать себя. Вот сейчас вы слушаете, скорее, разум свой, который говорит, что "не найдешь, не забеременеешь и т. д."... Может, это так, а, может, и нет. Но вы начните прислушиваться к своей душе. А чтобы правильно ее слушать, надо начинать хотя бы с православной психологии, а лучше всего - читать Евангелие.
И тогда все начнет меняться, не сразу, но потихоньку и точно к лучшему. Обнимаю вас тоже.

evrika , возраст: 27 / 24.06.2022

Александра, прочитала Ваш собственный комментарий. Все дело, мне кажется, в том, что нынешние отношения Вас не очень устраивают, и на это точно есть причины. Вызывает тревогу мужчина, который оставил женщину с ребенком. Вы там про семью, которую разрушили, что-то писали, так вот, для меня сожительство - это не семья. Есть только один неприкосновенный статус - ЖЕНА. А тут никто не жена, но для Вас должно быть главным, что и Вас женой не делают, а мужчина уже совершил непорядочный поступок по отношению к бывшей. Так что ничего Вы не рушили, на мой взгляд. Но вот мужчина, который снова живет в сожительстве и не женится на Вас, вызывает опасения. Не снова ли это трата времени зря? Забыть бывшего в Вашем случае - катастрофически тяжело. Это ведь целая прожитая вместе жизнь. Это огромный период времени вместе. И сравнение тут неизбежно. У меня самой никогда не получалось не сравнивать усилием воли. Но проходило время... и сравнение прекращалось само собой. Не важно какой он, хуже, лучше. Мой! Хотя в моем случае сравнивать мне доводилось с достойнейшими людьми, на самом деле, а вот Вы сравниваете с пьющим человеком. Огромное количество людей могли бы быть мужчинами мечты, если бы не пили. Но тут факт - он пьет. Так что Вы ничего не разрушили, а избежали очень большого горя, как мне кажется - жизни с алкоголиком. Необходимо время, чтобы это прошло. А еще, по личному опыту - то, что в церкви называют благодатью. Для меня такой точкой очищения стала когда-то поездка в Израиль. После нее, без всяких лишних усилий будто жизнь началась с чистого листа, и совершенно стерлись все бывшие влюбленности. Вообще. Лиц даже не помнила. Вам хочется пожелать, чтобы и у Вас так случилось. Мне кажется, для Вас вопрос стоит сейчас уже "не как забыть бывшего", а что делать с вызывающим сомнение нынешним и где искать будущего. Хочется пожелать Вам, чтобы все было у Вас хорошо!

Лилия , возраст: 33 / 24.06.2022