Просьбы о помощи

Всем доброго времени суток. Давно читаю статьи на сайте, перевожу их на свою историю, но сегодня все же решилась и сама создать тему и услышать мнения по ней, возможно советы.
История у нас очень запутанная. Расскажу кратко, остальное добавлю, если нужно будет.
С мужем мы вместе 4 года, из них 2,5 года в браке. Муж разведен и у него два ребенка - 11 и 6 лет. Дети от разных женщин, с матерью второго сына он и был в браке.
В начале наших отношений все было, как у всех. Мы в прямом смысле слова встречались, общались, ездили на озеро, гуляли, я оставалась у него на ночь. Через какое-то время появилась его бывшая жена, он начал пропадать. А в один из вечером он прислал смс, в котором говорилось, что у его сына проблемы и ему сейчас нужно быть больше там, так как это его кровь. После этого я его дождалась, мы обговорили и я приняла решение уйти, не мешать его возврату в семью.
Где-то месяца через три он сам объявился, извинялся, просил начать все заново, попробовать. Я согласилась. Через месяц он сделал мне предложение, еще через три мы поженились.
Все шло просто отлично, мы понимали друг друга с полуслова, были действительно половинками целого.
Через год, когда я закончила институт, мы стали планировать ребенка. Вскоре я забеременела. УЗИ показало, что там девочка, он был в не себя от счастья, так всю жизнь мечтал о дочери.
Но скоро начались всплески гормонов и это было началом конца.
Сначала вроде все было не так серьезно, ругались, потом мирились, он все понимал. Но потом все это стало меня затягивать, я начала его "грызть" по любому поводу. А потом снова объявилась его бывшая жена, снова проблемы с сыном. Они начали общаться. Я заходилась и по этому поводу, все больше и больше.
Все шло. как по кривой линии, то вверх, но вниз.
В январе прошлого года я родила дочку и два месяца мы были самыми счастливыми.
Но потом все возобновилось, я снова начала выносить ему мозг. То по причине отсутствия внимания, то по причини моей ревности, то по причине моей усталости... по всему...
И вот это длилось до ноября.
Он просто устал, отношения уже давно стали не теми,многие вещи он стал делать нарочно, чтобы задеть меня, сделать больно.
И я не выдержала, собрала его вещи и выгнала. Он ушел. Мы общались по вопросам ребенка, он приезжал видится с дочерью. В это время у него начались интимные отношения с другой женщиной.
Две недели мне понадобилось, чтобы прийти в себя, чтобы на себе ощутить потерю, чтобы осознать свои ошибки.
В очередной его приезд я завела разговор на тему нашего схождения (скажем так). Я извинилась, оговорила многие моменты, свои ошибки, говорила о конкретных вещах. Он согласился. Согласился пробовать, но пока не съезжаться.
И вот эта история длится уже 2 месяца... Вроде поговорим и все обсудим, а как доходит до дела и поступков - он равнодушен. Он до сих пор общается с этой дамой и говорит мне в лицо, что у него нет причин прекращать это общение, но заверяет, что не спит с ней (ахаха).
Тут объявилась снова его бывшая...
В общем, суп тот еще...
Просто я уже не могу находиться в состоянии этой неопределенности, я настолько уже раскаялась в своих ошибках, храм посещаю с ребенком регулярно.
Вроде приму решение для себя, что отпускаю ситуацию, то внутри все равно неспокойно.
Пойди подать на развод - не решаюсь, боюсь допустить ошибку.
Многие над этим посмеются, но я и сейчас готова закрыть глаза на эти его похождения, потому что считаю, что сама подтолкнула. Я до сих пор верю, что у нас может быть все хорошо. Но он не говорит ни "ДА", ни "НЕТ". Говорит, что проблема в его голове.
А я просто не могу уже, я съедаю себя изнутри, я мучаюсь.

Елена, возраст: 25 / 14.01.2014

Отклики:

Добрый день Вам, Елена! Мир Вам. Муж Ваш, уж простите, типичная собака на сене, или блоха.
И он так и будет всю жизнь скакать, выбирая где ему удобнее и теплее. Одна кышнула, к другой пошел, вторая кышнула, третью найдет. Горько. И тяжело. Трудно оставлять человека, которого любишь, или кажется, что любишь. Так же понятно, что вы вините во всем себя. Муж ни при чем. Белый и пушистый. Полюбите себя, Елена. Вам дается шанс найти настоящего человека, с которым вы будете жить мирно и гладко. Вот только вопрос, вам самой что нужно? Может эти американские горки вас именно и устраивают? У мужчины дети от разных женщин, и он никак не может определиться, к сожалению, он видимо будет вести себя так всю жизнь. Вы готовы к этому? Вам это нужно? Спросите себя. Ответьте. Только честно. И когда получите честный ответ, решите, что вам делать далее. Продолжать вялотекущую шизофрению, или быть может что-то поменять? Решать Вам! Удачи!!

Виви, возраст: 28 / 14.01.2014

Дорогая Елена!сама переживаю нечто подобное...сочувствую очень...это мучение, это ад на земле...Здесь надо поставить вопрос ребром - либо прекращается всякое общение, тогда и вы должны будете удерживаться от упреков, либо лучше расстаться, иначе это будет бесконечно...качели...

Надежда, возраст: 29 / 14.01.2014

Милая, Елена! Вы слишком вините себя. Каждый человек на этой земле, подчеркиваю, каждый имеет право на ошибку. Вы поступили так, как могли в те моменты, за которые себя корите. Поразмышляйте, нет ли в Ваших обвинениях чужих слов и мыслей, например, "выносить мозг". Чем больше Вы будете себя винить, тем больше наказаний жизнь Вам преподнесет. Примите себя такой, какая Вы есть. Как только Вы наладите диалог с самой собой, ваш диалог с мужем выстроится понятным для Вас. Вы обвиняете себя, оправдывая его. Но это лишь завуалированная просьба о любви. Никогда не просите любви. Не ломайте себя. Вы такая, какая Вы есть. Ваше достоинство превыше чьих-то ожиданий. Ваш муж далеко не ангел. Вы же принимаете его таким, какой он есть? Вы же прощаете ему его ошибки? Вы такая же как он в своем праве быть любимой такой, какая есть. Цените себя. Любви Вам, Елена, и много, много радостных моментов!

Мир, возраст: не знаю / 14.01.2014

Леночка, очень вам сочувствую, так как это всё мной пройдено и мой вам совет не ждите его, отпустите. Когда вы поженились, вас тогда не остановило, что он уже бросил 2-х женщин и 2-х детей (надо было делать выводы) и естественно были плохие все женщины, только не он, вот теперь и вы присоединились к ним. Поймите моя дорогая Елена, не будет у вас с таким человеком- семьи, он любит только себя. ВЫ умничка, молодая, красивая, прийдет ещё ваше счастье, значит это не ваш человек. Какая вы умничка, что ходите в храм и дочечку свою носите, Господь всё видит и если вы покаялись в своих грехах, ОН обязательно вам пошлет счастье, но для начала надо набраться терпения, выдержки обрести душевное спокойствие и отпустить ситуацию, всё своё время посвятите дочурке, родным.
От всего сердца желаю чтобы вы обрели своё настоящее счастье. Храни вас и вашу дочурку Господь!

Людмила, возраст: 52 / 15.01.2014

Дорогая Елена ! Из той информации, которую Вы подали трудно сделать объективные выводы,но...похоже на то, что Ваш муж еще не вырос... он инфантилен, не готов к "темной" стороне отношений ( а она будет в любой семье в той или иной дозе, так как мы все живые люди, и и у нас иногда проявляются капризы, сдают нервы, мы болеем), ответственности, трудностям... и когда проходит медовый период отношений и нужно начинать работу - он сбегает... Сначала, наверное сбежал так от своих двух первых женщин, от которых дети, а теперь от Вас... Честно говоря, меня бы насторожил человек с такой историей...Я понимаю, в жизни всякое бывает, но если что-то повторяется, это уже не случай...Он скорее всего и будет так Вас мучить (иначе, после разговора о возвращение решение было бы принято сразу - это с опыта) ...как тут говорят посадит на качели... А Вы проснитесь, снимите розовые очки.. Неужели Вы готовы всю жизнь терпеть его похождения налево, как только что-то Вам не понравится ? Ведь даже ваши ошибки в отношениях - это не повод искать утешения в объятиях другой !!!!Если так - то ВПЕРЕД !!! ждите его возвращения, измотайте себе нервную систему, и станьте "половым ковриком"... Другой вариант, осознать, что это ненадежный партнер для семейной жизни и идти по ней дальше без него... Понимаю, очень трудно, но НАДО... А как это сделать - сдесь ооооочень много рекомендаций ! Держитесь !

Солнечная, возраст: 33 / 15.01.2014

Здравствуйте!
"Муж разведен и у него два ребенка - 11 и 6 лет. Дети от разных женщин"
Это цитата из вашего письма. Двое детей, две покинутые женщины. Теперь вот и у вас от него ребенок.Вы можете обвинять себя сколько угодно (ему так даже удобнее будет) только он не измениться, Елена. Я не думаю, что здоровье сына его очень волнует. Те мужчины, которых действительно беспокоятся за своих детей НЕ БРОСАЮТ СВОИ СЕМЬИ. Вам (как и мне, как и многим женщинам) нужно содрать с себя розовые очки, развеять иллюзии и смотреть только на ПОСТУПКИ наших мужчин. Его поступки гораздо красноречивее слов. Сейчас вы просто раскачиваете маятник и подрываете свое здоровье. Если вы заручитесь поддержкой близких и найдете в себе силы дать ему пинка, то вы сэкономите себе время и нервы. Много нервов и много времени. Желаю вам собраться, Елена. А также здоровья вам и вашему ребенку.

Юлия, возраст: 38 / 15.01.2014

Здравствуй, Лена.
Леночка, он прав-в самом деле проблема в его голове.
Дело в том, что все мы умеем влюбляться. замечательное чувство, многих сбивает с ног, почти все стараются этим чувством оправдать любые грехи. Удобное чувство, скажу я вам))
но это не любовь еще. любовь возникает после того, как пара проживет не менее 10 лет. она никогда не заканчивается-это самое главное ее отличие.
Что такое влюбленность?? это знак природы, что женщина готова к овуляции, а мужчина- к оплодотворению. для создание новой жизни и продолжения себя.
над любовью надо работать, мы жертвуем всем ради любви. она безоговорочна. и потому, что над ней надо работать, не каждый может ее испытать. да и накала страстей никакого!! скука!!! поэтому не каждый может любить-помните же, что труд ДушИ-самый тяжкий.
этот мужчина работать не способен. хотите доказательств? а доказательства-это вся его предыдущая жизнь. три жены!! султан просто)) если бы он СМОГ работать над собой, его разводов бы просто не было.
а теперь мужчина влюбился еще раз. что он ищет?? решение СВОЕЙ проблемы путем смены декорации. этим проблемы не решить-то, что внутри снаружи не изменить.
поэтому ваш супруг и далее будет влюбляться и влюбляться. если, дай Бог, не сможет осознать и исправить себя. поменять себя изнутри-это немало. для этого должен иметься нравственный стержень. пока его нет, а появится ли???
теперь о Вас. Леночка, а зачем вам такая жизнь?? зачем жить в состоянии землетрясения, строить свою жизнь и ожидать нового разрушения??
вам это прибавит здоровья? может, вам нужны эти терзания-ах, я его оБскорбила!! ах, какая я гадкая!!! Лена, он все это делает не из-за вас. Вы тут не причем, так что прекращайте свое самоедство.
Лена, вы молоды, у вас есть ребенок, образование. это немало. поверьте, скоро ситуация сменит статус "боль" на статус "опыт". и ничего, кроме облегчения вам это не принесет. перетерпите. сами события нейтральны, все зависит от нашей эмоциональной составляющей.
а пока сходите в храм и закажите благодарственный молебен. просто за то, что у Вас уже есть)))
все наладится, просто поверьте)))

НАТка, возраст: 35 / 15.01.2014

Елена! Деритесь. Но обнадежить Вас мне лично нечем. Вы уже третья такая с ребенком на его пути. Понимаю, 4 года назад Вам было всего 21 год, но возрасть - это не оправдание. Вы понимаете, что даже если он говорил, что не общается с БЖ, что "звоночек" был очевиден: он оставил женщину с маленьким (1,5-2года) ребенком. Сосредоточьтесь на Вашей малышке. Похоже, что Вашего мужа не исправить, а судя по тому, что он отвечает, что нет повода расставаться с новой пассией, Вам и ждать нечего. И не вините себя. С чего Вы взяли, что виноваты. Мало ли какие разлады в семье бывают, а то, что ревновали, так ведь повод был очевидный! Терпения Вам, молитесь, время все рассудит.

Елена, возраст: 39 / 15.01.2014

Елена, здравствуйте. Вы тут себя во всем обвиняете, но судя по тому, как ваш муж уходит то одной женщины с ребенком, то от другой, а теперь и от третьей, он правильно вам сказал - дело в его голове, а не в вас.
Мужчина, бросающий детей, причем не раз - это наводит на серьезные мысли о том, что такому мужчине стабильные отношения не очень то и нужны, не хочет он быть и в горе и в радости ни с Вами, ни с какой либо другой женщиной. Вы себя всю грызете и даже готовы дать ему карт-бланш на измены, он не мучается, он доволен, и, может быть он даже к вам вернется, ведь не всякая жена согласиться на жизнь с постоянными изменами мужа. Но Вы то сами как?
И, поверьте, это не смешно, это УЖАСНО, то что Вы готовы на это.
Вы думаете, что Вас хватит на долго? Я думаю, что нет. Не тот у Вас характер, вы до его ухода ревновали его, а сейчас вы просто в отчаянии - поэтому и согласны на все. Я через это проходила, думала, пусть делает что хочет, лишь бы остался в семье, лишь бы нас не бросил. Но это было помутнение какое-то, а потом - так противно стало, неужели я готова опуститься на самое дно этой грязи и своего ребенка утянуть туда же. Мне даже страшно стало, когда я представила себе картину нашей "семейной" жизни: вечно ревнующая и замотанная, нервная мать, которая думает только о том, не с очередной ли феей отдыхает от семейного счастья муж, а ребенок??? Он что, тоже должен жить в этом семейном болоте ревности, подозрений и равнодушия к его матери со стороны отца? Нет, это не для меня. Поэтому с пожеланиями счастья мой, теперь уже, БМ был отпущен, вначале физически, а теперь уже и душевно (это сложнее, но если постараться то и это возможно), поверьте, у меня прошло всего 2 с небольшим месяца, а я почти полностью отстранилась от жизни моего БМ, больше не жду, не плачу и не переживаю о его отношении ко мне, а мы прожили с ним 12 лет, это не мало.
Елена, пожалейте себя и дочку, не такого счастья Вы себе и ей хотели, ведь правда?
Подумайте о себе и малышке, а Ваш муж уже большой мальчик, троих детей родил, а ума и ответственности так и не появилось, боюсь, что и не появиться. Так и будет порхать от женщин как мотылек.
Вы однажды уже простили его, но он снова сделал Вам больно. Это как гангрена, она Вас разъедает - эта боль, значит нужно кардинально решить эту проблему - резать сразу и быстро. И, самое главное, перестаньте винить во всем себя, вы что ли в койке у чужого мужика проблемы решали?
Круто он у Вас устроился, и мать старшего ребенка всегда готова принять, и вы, да еще и фейка ждет. Просто кошмар какой-то! Это Вы ТАКОГО мужчинку, простите, любите и готовы на все ради него? Очнитесь, моя дорогая, он кроме себя никого вокруг не любит, иначе не было бы столько разбитых семей и брошенных детей.

Elena, возраст: 34 / 15.01.2014

Дорогая! Ваша история несколько схожа с моей. И посоветовать я могу только одно- бегите от него. Бегите от этих похождений, неопределенности, большого количества женщин и мужчины "с проблемами в голове". Я вам отвечу, почему эта история длиться 2 месяца- ему так удобно. Вы его ждете и хотите вернуть, новая женщина оберегает удовлетворяет, а тут еще и бывшая моячит - ну павлин! И так будет всегда. А точнее, пока ему, либо одной из его женщин это не надоест. Вы хотите быть любимой? Хотите быть единственной? В таком случае, вы знаете что делать. Да, вы знаете, что совершали ошибки- бесценный и прекрасный опыт. Вычеркивайте этого мужчину из свой жизни (но не из жизни вашего ребенка) и идите вперед с высоко поднятой головой! Удачи вам!

Юл-ля-ля, возраст: 27 / 15.01.2014

Дорогая Елена. Мой вам совет: рубите сразу! Прекращайте все отношения с мужем. У меня было подобное: ушел жить к другой, а меня оставил запасным вариантом, приходил, звонил, говорил, что одну меня любит, что я самая любимая и что вообще "ты моя жена, и я тебя не отпущу". Не хотел разводиться и в то же время не собирался возвращаться. на момент его ухода дочке было 5 месяцев! Сейчас прошел уже год. Месяцев семь он мне клялся в любви, навещал нас, а в то же время строил планы с новой женщиной, ездил с ней отдыхать, да по другим мероприятиям, а я ждала! все это время я тешила себя надеждой на его возвращение, а он даже и не думал ни обо мне, ни о дочке, ни о возвращении. Перед НГ он мне напрямую в глаза сказал: "зная, какая ты, я к тебе никогда не вернусь". Бог ему судья. Новый год я встретила с легким сердцем, в предвкушении чудес, я начала жизнь с чистого листа, хотя это надо было сделать год назад. Я много допустила ошибок, я на пути их исправления, живу для себя и для доченьки! Начинайте и вы ЖИТЬ! Молитесь, любите, живите. Поверьте, жизнь есть и после развода! :)

Кошка , возраст: 27 / 18.01.2014

Вернуться в начало раздела

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Советы кризисного психолога
Михаил Хасьминский, кризисный психолог
Михаил Хасьминский, кризисный психолог

Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства

Советы психолога: В этом-то и заключается корень многих наших проблем: очень часто никакого баланса между логикой и эмоциями у нас нет. Чувства не просто преобладают, они ПРАВЯТ нашей жизнью. В настоящей беседе мы рассмотрим это явление подробнее...

Читать полностью

Любовная зависимость
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Кризисный психолог Михаил Хасьминский

О любовной зависимости

Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость – либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме...

Читать полностью

Любовная зависимость
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта "Пережить.ру"

Любовная зависимость, ее причина и лечение

Дружеские, любовные, супружеские отношения — это такие отношения, в которых люди становятся особенно близки нам, и поэтому несовершенство нашей любви в этих отношениях проявляется особенно явно, до такой степени, что может причинять нам огромные страдания. Расставания, разводы и попытки самоубийства из-за якобы любви — это именно признаки таких искажений.

Читать полностью

Куда уходит любовь?
Психолог Ирина Рахимова
Психолог Ирина Рахимова

Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться

Влюбленность – поверхностное чувство, которое в принципе не бывает длительным. Любовь же проверяется годами. Считается, что 10-15 лет – это тот рубеж, когда мы понимаем, что этот человек тебя не бросит, не предаст, ему можно верить как самому себе. Происходит слияние двух людей на всех уровнях – на физическом, душевном и духовном.

Читать полностью

Как пережить расставание?
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта "Пережить.ру"

Как пережить расставание – 6 шагов

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие для того, чтобы успешно пережить расставание. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами, пытаются вернуть любимого, вернуть мужа, вернуть жену. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии...

Читать полностью

Они пережили расставание
Alika
Alika

Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит

Если эта любовь хочет меня убить, значит, она не настоящая, не та, которую я ждала. И человек не мой, чужой, а моя половинка меня ищет, проходит свой путь. Не может любовь убивать, она должна рождать, создавать.

Читать полностью

Лучшее новое

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук

Невесты алкоголиков

Выйти замуж за алкоголика или за того парня, который потом заболеет алкоголизмом. Что это? Ошибка выбора, знак судьбы? Можете со мной не соглашаться, даже побить меня камнями, но это судьба - заполучить мужа-алкоголика. Или скажем иначе: закономерность. Научными исследованиями установлено, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Механизм выбора брачного партнера непонятен, но факт установлен.

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Дмитрий Семеник, психолог
Дмитрий Семеник, психолог

Главная ошибка жен алкоголиков

Жены пьющих мужей хотят помочь им избавиться от этой проблемы. Но обычно они это делают неправильно. Причем до того неправильно, что только стимулируют усиление проблемы. В чем же ошибка и как ее исправить?

Читать полностью

Как пережить развод?
Психолог Максим Цветков
Психолог Максим Цветков

Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно

Защищаясь от боли переживания развода, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли...

Читать полностью

Гадание и приворот на любовь
Антон П., бывший маг
Антон П., бывший маг

Существует ли «приворот без греха»?

Абсолютно все «белые колдуны» говорят, что существует приворот без греха, который не приносит вреда, так как они просят светлые силы и Бога помочь воссоединить сердца и зажечь в них любовь...

Читать полностью

Как вернуть любовь?
Елена, 33 года
Елена, 33 года

Я решила не расставаться с мужем

История семейного кризиса, как семья попала в него и как получилось спасти отношения.

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Анна
Анна

Исцеление от алкоголизма: что невозможно человеку…

Решила, что мне обязательно нужно написать вам нашу историю по поводу алкоголизма, поскольку именно эта тема у вас на сайте отличается от всех других своей безнадежностью. Если в других вопросах вы предлагаете какой-то благополучный выход из ситуации, то по поводу алкоголизма предложение у вас одно: развод, чтобы спасти себя и детей. Получается, спасение семьи у вас даже не рассматривается. Я согласна с вашими психологами, что нельзя исправить человека насильно, нельзя заставить мужа бросить пить, но все-таки...

Читать полностью

Они пережили расставание
Лика, 32 года
Лика, 32 года

Выздоровление началось с развода

Больше года мне понадобилось на то, чтобы наконец раскрыть свои глаза и вытащить затычки из ушей. Последней каплей послужило то, что он очередной раз заговорив о совместным отдыхе только со мной вдвоем, уехал на отдых через месяц, обманывая прямо в лицо, и на прямые вопросы, с кем он едет, врал, не забыв пообещать, что как только он отдохнет с «парнями», мы сразу же поедем на отдых с дочкой. Я все узнала очень быстро, пока еще он был там, и хоть мне было и больно и жутко и страшно, на этот раз я сказала себе: «Стоп, хватит». Сообщила ему о разводе в смс и быстро начала им заниматься.

Читать полностью

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Онлайн курс преодоление последствий расставания