Здравствуйте.
Пытаясь все еще выбраться из ужасного состояния, одной из последних надежд пишу на этот сайт. Не обращайте, пожалуйста, внимание на грамматику - пишу из последних сил.

Год как ушла от "гражданского мужа". Год как живу с родителями. Год как борюсь со своими отцом. Садистом.
Когда мне было 17 лет, отец меня очень сильно избил за то, что пришла выпимшая домой. Бил ногами и руками по лицу и всему телу. Пытаясь узнать с кем ребенок гулял. На самом деле я была с моим другом детства, детьми которые решили побаловаться алкоголем. В итоге я просто отравилась. Но отецу было всё равно.

Когда мне исполнилось 20 лет, я познакомилась с моим "гражданским мужем" в рок клубе. Он был учителем барабанов. Мы стали встречаться. На тот момент он был в разводе год. Я поняла, что жена его бросила, сама отобрала полквартиры т.к. был сын у них 4 лет. Но жили они вместе т.к. разменивали его жилье. Не представляла тогда, как можно так жить. Он бегал у нее на побегушках. Потом разъехались. Он жил в малосемейке. На тот момент произошла у меня ссора с отцом и он меня выгнал из дома. Лично я не пью, не курю и не гуляла тогда с мальчиками, и за что меня выгнали, я тоже смутно помню. Просто мешала. Я попросилась к "гражданскому мужу" жить. Стали жить.

Прожили 8 лет в малосемейке. Все было хорошо, как я думала, пока он не заработал в Америке себе на жилье. Он уехал туда на полгода. А приехав оттуда, я его не узнала. Был холодный. Сейчас понимаю, что он меня начал тогда сливать. Он с матерью решил купить на заработанные деньги себе квартиру. Я обрадовалась, что у него все хорошо. Но я была не его женой. А подругой. Моя наивность была до тех пор, когда мы съехали с молосемейки: он в свою квартиру, я к родителям. В итоге, за целый год я видела его раза 2 т.к. он делал якобы ремонт.

Я верила и ждала, когда он закончит ремонт. Я все время ждала, ждала. Верила. Мое доверие было слепым. Почему меня игнорят - я не понимала. Все же я попросилась к нему. С большим трудом он согласился. Но ничего мне не говорил о своих чувствах. Просто всегда молчит!!! Мне было достаточно, что люблю я и моей любви хватит на двоих.

Опять стали жить в его квартире, моя любовь и вера не умирали. Я хотела быть только с ним. Прожили еще лет 5, я родила сына. Первые года 2 были тяжелые, но мы справлялись. Я не имела декретных т.к. на тот момент работала на съёмной работе. В нашу жизнь стала подкрадываться его мать. Года 4 у нас было все хорошо в интимном плане, а потом резко стало куда-то все пропадать. Я этого стала бояться. Все чаще его мать верховодила. Готовила ему кушать. Она живет одна. Могла прийти, навести свои порядки.

"Гражданский муж" стал пропадать на работе больше чем нужно. Он работал сам на себя, и я позволила ему больше уделять время, своему делу. Он говорил, что это нужно сделать для бизнеса, чтобы он нас кормил. Но по факту, когда у него все наладилось, он просто от меня стал избавляться. Он стал холодный. Равнодушный. Стал издеваться, оскорблять меня. Унижать. Что я никто. Когда ребенку был год назвал меня бомжихой.

С того момента мое сознание стало меняться. Я потеряла себя, вкус жизни. Я стала умирать. Почему?! За что? Я так много сделала для него, а благодарности просто нет. Я очень много работала на съёмной работе. Всегда доставала деньги где придется. Успевать и дом держать, и ребенком заниматься, работать. Все время давая ему возможность наладить свое дело. Но все повернулось не так, он стал меня просто ненавидеть. На фоне постоянных унижений я стала срываться!
Ребенку было 5 лет. "Муж" стал просто исчезать из моей жизни. Скандалы, драки, дикий ужос. Я догадывалась, что человек меня не любит и что все, что происходит, точная копия его же развода.

Ребенку было 9 лет. Помучившись все это время, я просто сбежала с ребенком в ночь, избитая, униженная. Он пытался еще не раз меня возвращать, я возвращалась, но лишь для того, чтобы поиздеваться и устроить садизм. Спасибо, что дочитали.

Муж меня предал. Скажите, что со мной не так 20 лет верить человеку, и в итоге быть брошенной. О жилье своем я не думала, ведь мы были вместе. За что меня так?!

Сейчас я одна с моим сыном. Родители мне НЕ помогают. Я не пускаю их в мою жизнь. Помощи не прошу. Отец меня также ненавидит и пытается выкинуть из дома. Квартира на всех членов семьи поделена. Я живу на своей территории данной государством. Отец гонит к этому нечеловеку который меня предал.
Мне 42 года. Но я не могу жить дальше, меня держит только мой сын. Деньги заработать я заработаю, нужно свое жилье, но у меня нет смысла жить, когда предал, издевался и не ценил меня тот человек, которому я доверяла все 20 лет. У него новая жизнь; он свободен, как мне сказал. Новые женщины (которые стали у него появляться, я уверена, когда сыну было 5 лет, потому что стала болеть по гинекологии). Квартира. Работа которую я же и помогла ему устроить. А у меня ничего нет. Ничего. Как так произошло?! Ведь я неглупа и много работала. Разве можно быть счастливым, причиняя боль другим? Я не понимаю, что происходит?!

Чтобы я ни делала, я не могу прийти в себя. Я очень много молюсь Богу. Занимаюсь медитацией. Понимаю, что все кончено. Но мне не легче. Любовь моя не умерла. Я не стала жестокой. Я не плыву по инерции. Но превратилась в робота. Работа, быт. Я верю, что этот "гражданский муж" чудовище изменится и поймет меня. Но в тоже время понимаю, что это глупость. И ничего не бывает так, как я хочу. В голове не укладывается. Как можно не беспокоиться о своем сыне и "гражданской жене"?! Как можно забить на то, что с ними. Хотя ответ один. Нет любви и добра. Вот от этого и больно. Смертельно.
Спасибо тем, кто откликнется на мое грустное письмо. Дай Бог, чтобы люди сразу могли отличить лукавых и прекратить общение. И не любить тех, кто этого не заслужил. Благодарю.