Год как ушла от "гражданского мужа". Год как живу с родителями.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте.
Пытаясь все еще выбраться из ужасного состояния, одной из последних надежд пишу на этот сайт. Не обращайте, пожалуйста, внимание на грамматику - пишу из последних сил.

Год как ушла от "гражданского мужа". Год как живу с родителями. Год как борюсь со своими отцом. Садистом.
Когда мне было 17 лет, отец меня очень сильно избил за то, что пришла выпимшая домой. Бил ногами и руками по лицу и всему телу. Пытаясь узнать с кем ребенок гулял. На самом деле я была с моим другом детства, детьми которые решили побаловаться алкоголем. В итоге я просто отравилась. Но отецу было всё равно.

Когда мне исполнилось 20 лет, я познакомилась с моим "гражданским мужем" в рок клубе. Он был учителем барабанов. Мы стали встречаться. На тот момент он был в разводе год. Я поняла, что жена его бросила, сама отобрала полквартиры т.к. был сын у них 4 лет. Но жили они вместе т.к. разменивали его жилье. Не представляла тогда, как можно так жить. Он бегал у нее на побегушках. Потом разъехались. Он жил в малосемейке. На тот момент произошла у меня ссора с отцом и он меня выгнал из дома. Лично я не пью, не курю и не гуляла тогда с мальчиками, и за что меня выгнали, я тоже смутно помню. Просто мешала. Я попросилась к "гражданскому мужу" жить. Стали жить.

Прожили 8 лет в малосемейке. Все было хорошо, как я думала, пока он не заработал в Америке себе на жилье. Он уехал туда на полгода. А приехав оттуда, я его не узнала. Был холодный. Сейчас понимаю, что он меня начал тогда сливать. Он с матерью решил купить на заработанные деньги себе квартиру. Я обрадовалась, что у него все хорошо. Но я была не его женой. А подругой. Моя наивность была до тех пор, когда мы съехали с молосемейки: он в свою квартиру, я к родителям. В итоге, за целый год я видела его раза 2 т.к. он делал якобы ремонт.

Я верила и ждала, когда он закончит ремонт. Я все время ждала, ждала. Верила. Мое доверие было слепым. Почему меня игнорят - я не понимала. Все же я попросилась к нему. С большим трудом он согласился. Но ничего мне не говорил о своих чувствах. Просто всегда молчит!!! Мне было достаточно, что люблю я и моей любви хватит на двоих.

Опять стали жить в его квартире, моя любовь и вера не умирали. Я хотела быть только с ним. Прожили еще лет 5, я родила сына. Первые года 2 были тяжелые, но мы справлялись. Я не имела декретных т.к. на тот момент работала на съёмной работе. В нашу жизнь стала подкрадываться его мать. Года 4 у нас было все хорошо в интимном плане, а потом резко стало куда-то все пропадать. Я этого стала бояться. Все чаще его мать верховодила. Готовила ему кушать. Она живет одна. Могла прийти, навести свои порядки.

"Гражданский муж" стал пропадать на работе больше чем нужно. Он работал сам на себя, и я позволила ему больше уделять время, своему делу. Он говорил, что это нужно сделать для бизнеса, чтобы он нас кормил. Но по факту, когда у него все наладилось, он просто от меня стал избавляться. Он стал холодный. Равнодушный. Стал издеваться, оскорблять меня. Унижать. Что я никто. Когда ребенку был год назвал меня бомжихой.

С того момента мое сознание стало меняться. Я потеряла себя, вкус жизни. Я стала умирать. Почему?! За что? Я так много сделала для него, а благодарности просто нет. Я очень много работала на съёмной работе. Всегда доставала деньги где придется. Успевать и дом держать, и ребенком заниматься, работать. Все время давая ему возможность наладить свое дело. Но все повернулось не так, он стал меня просто ненавидеть. На фоне постоянных унижений я стала срываться!
Ребенку было 5 лет. "Муж" стал просто исчезать из моей жизни. Скандалы, драки, дикий ужос. Я догадывалась, что человек меня не любит и что все, что происходит, точная копия его же развода.

Ребенку было 9 лет. Помучившись все это время, я просто сбежала с ребенком в ночь, избитая, униженная. Он пытался еще не раз меня возвращать, я возвращалась, но лишь для того, чтобы поиздеваться и устроить садизм. Спасибо, что дочитали.

Муж меня предал. Скажите, что со мной не так 20 лет верить человеку, и в итоге быть брошенной. О жилье своем я не думала, ведь мы были вместе. За что меня так?!

Сейчас я одна с моим сыном. Родители мне НЕ помогают. Я не пускаю их в мою жизнь. Помощи не прошу. Отец меня также ненавидит и пытается выкинуть из дома. Квартира на всех членов семьи поделена. Я живу на своей территории данной государством. Отец гонит к этому нечеловеку который меня предал.
Мне 42 года. Но я не могу жить дальше, меня держит только мой сын. Деньги заработать я заработаю, нужно свое жилье, но у меня нет смысла жить, когда предал, издевался и не ценил меня тот человек, которому я доверяла все 20 лет. У него новая жизнь; он свободен, как мне сказал. Новые женщины (которые стали у него появляться, я уверена, когда сыну было 5 лет, потому что стала болеть по гинекологии). Квартира. Работа которую я же и помогла ему устроить. А у меня ничего нет. Ничего. Как так произошло?! Ведь я неглупа и много работала. Разве можно быть счастливым, причиняя боль другим? Я не понимаю, что происходит?!

Чтобы я ни делала, я не могу прийти в себя. Я очень много молюсь Богу. Занимаюсь медитацией. Понимаю, что все кончено. Но мне не легче. Любовь моя не умерла. Я не стала жестокой. Я не плыву по инерции. Но превратилась в робота. Работа, быт. Я верю, что этот "гражданский муж" чудовище изменится и поймет меня. Но в тоже время понимаю, что это глупость. И ничего не бывает так, как я хочу. В голове не укладывается. Как можно не беспокоиться о своем сыне и "гражданской жене"?! Как можно забить на то, что с ними. Хотя ответ один. Нет любви и добра. Вот от этого и больно. Смертельно.
Спасибо тем, кто откликнется на мое грустное письмо. Дай Бог, чтобы люди сразу могли отличить лукавых и прекратить общение. И не любить тех, кто этого не заслужил. Благодарю.

Поддержать сайт:

Лала , возраст: 42 / 03.01.2020

Отклики:

Лала, вас так жалко, нет слов, даже не знаю, что сказать. Жалко от того, что вас всегда обижают родные люди, мужчины, отец и муж. Те, кто должны оберегать. Не видели вы любви. Но вы держитесь, дорогая. У вас есть самый главный и любимый мужчина вашей жизни, это ваш сын. Перенесите любовь свою с мужа на сына. Дарите любовь сыну и получайте от этого счастье. Не нужно убивать драгоценное время на страдание по бывшему. Получайте радость сейчас от жизни с сыном. А не живите, как пишeте, роботом и прошлым. Все в жизни меняется - вчера так, сегодня так. Ничего никогда не стоит на месте. Был муж, теперь его нет. Тот отрезок жизни, что он должен быть с вами, прошел, закончился, свою миссию в жизни он для вас выполнил. Прошли вы свой урок. Теперь начинается у вас новая жизнь.

Не грустите за прошлым, а то потеряете настоящее. Вы пока в страдании и жизнь мимо проходит. Вдруг сын завтра женится и уйдет жить отдельно, Живите здесь и сейчас. Есть сын, и это здорово от этого и кайфуйте). Вы восстановитесь душевно, нужно только время. А про бывшего меньше думайте, для того, чтобы рана быстрее зажила. Будьте счaстливы. Начните видеть в жизни приятные мелочи, оживайте душой. Если с вашим отцом все совсем плохо, снимите квартиру.

Лора , возраст: 30 / 05.01.2020

Здравствуйте. Вы по примеру своей семьи заменили одного садиста - отца- на садиста мужа. Вам необходима помощь психолога, чтобы изменить жизненный сценарий. Раз Вы верите в Бога, сожительство изначально нельзя было допускать, в том числе и из-за этого все так произошло. Также важно где прописан ребёнок и признано ли отцовство?
Почитайте, пожалуйста, здесь про медитации,- это идёт вразрез с православной верой: https://www.zagovor.ru/main/meditation

Дорогая Лала, Вы не виноваты, что все так произошло. Вы сами не видели любви в детстве и поэтому в дальнейшем неосознанно тянулись к людям, которые причиняли боль. Сейчас Вам нужно взять ситуацию в свои руки ради себя самой и своего сыночка, ведь для него первостепенно видеть свою маму счастливой. Вы обязательно встретите хорошего, достойного мужчину. В Вашей жизни все наладится! Обнимаю Вас.

Лиля , возраст: 29 / 05.01.2020

Здравствуйте, дорогая Лала. Лала, заранее прошу прощения за резкость, но мне хочется отрезвить вас. Милая, человек вам с самого начала не обещал ничего. О человеке говорят его слова и поступки, а человек ценен тогда, когда его слова совпадают с действиями. Ваш бывший всеми своими поступками показывал вам свое к вам отношение. Это просто вы все эти годы надеялись, верили и ждали чуда. Но вы не замечали ничего.
Лала, даже сейчас вы осознаете все, но опять преданно ждете "а вдруг". Но это "вдруг" не случится никогда. Примите это и дайте вашей кровоточащей душе зажить. Вы же понимаете, что он вас не любил и не полюбит никогда. Не ждите его, Лала. Пережить расставание очень тяжело, но возможно, если человек сам этого захочет. Вот прочтите это https://www.perejit.ru/main/theydid

Все в ваших руках. Вы молодая женщина, и у вас есть еще шанс стать счастливой, Лала. Но если вы дадите себе возможность на счастье. Не живите надеждой о возвращении вашего "гражданского мужа". Отпустите его, Лала. Понимаю, больно, но не больнее жить надеждой и знать, что, увы, не случится то, чего вы так желали все эти годы. Не живите прошлым, дайте себе возможность стать счастливой. Читайте материалы сайта, так же прочитайте в интернете про стокгольмский синдром. И вам многое станет понятным. Все в ваших руках, дорогая, и я верю, вы сможете пережить все это, и будете счастливы.

Джеки , возраст: 27 / 05.01.2020

Дорогая Лала! Мимо вашего письма невозможно пройти. Так нельзя обращаться с женщиной! Тем более, матерью своего ребенка. Человек не изменится, однозначно. Я не могу поверить, что вы за десятки лет не могли отличить "лукавого". Вы просто не хотели это замечать. Жили в сказке, которую себе придумали. Страна грез и розовых пони.

Хочу сказать и вам, и всем, кто прочтет этот комментарий. Женщины! Никогда не думайте, что муж-сундук и на всю жизнь покупается. Он может разлюбить, предать, изменить, уйти, умереть. И у вас должно быть что то за плечами, что поможет вам выкормить своего ребенка и самой не пропасть! Обязательно-официальный брак. Тогда вы могли взять в ипотеку еще жилье - и теперь вам было бы что делить. Вы с эти человеком больше двадцати лет.
И его жена не "отобрала полквартиры"! А позаботилась о жилье для своего ребенка.

Вы пишете - "нет смысла жить".. значит смысл вашей жизни был жить с садистом? Разве это была жизнь? Ипотека вам в помощь, можно взять под залог своей доли. Ваше счастье, что не сделал инвалидом!

Давайте теперь представим его письмо сюда. "Жить с ней особо не хотел - сама попросилась.. ну молоденькая, мне вроде удобно - взял к себе. Работал для себя, уезжал на полгода. Купил квартиру. Жениться и не думал. Но ее все устраивало, выполняла все обязанности жены, не имея при этом никаких прав. Потом не знал как выжить ее.. надоела. Стал показывать как холоден к ней. Изменял. Не уходит. И бомжихой называл - другая бы мне в морду плюнула и ушла! А ей все нипочем. Тогда стал бить. Ушла. Кулаки чешутся. Стало некого бить-позвал назад.. "
Лала - вы умеете работать, и у вас есть сын. Я знаю, вы справитесь!

Ирина , возраст: 47 / 05.01.2020

Лала, здравствуйте. Я не буду говорить про сожительство и его закономерный итог: если Вы верите в Бога, то знаете сами, что ни к чему хорошему это бы все равно не привело. Когда муж предал меня (а брак у нас официальный и венчанный), я просто сказала себе, что 17,5 лет моей жизни - это та цена, которую я заплатила, чтобы быть мамой своих детей. И мне сразу стало намного легче. Составьте план выживания:
1. Жилье: необходимо найти юриста (в консультациях есть дежурные адвокаты, да и в храмах часто есть бесплатная юридическая помощь), чтобы понять как фактически выделить долю в квартире родителей (я так поняла, что приватизация была на всех членов семьи?)
2. Алименты на ребенка. Что у него в графе "отец"? Если папа его признал - уже легче, если прочерк - опять к юристу, по вопросу установления отцовства.
3. Вы сейчас целиком в своих переживаниях и не замечаете того, кому хуже всех вас вместе взятых - вашего сына. Посмотрите на ситуацию его глазами. Что он хорошего видел за свои 9 лет? Маму с папой, вечно выясняющих отношения? Драки? Ссоры? Займитесь вашим совместных досугом. Поговорите с ребенком - что его тревожит? Найдите для него слова любви и успокоения. Другого детства у него не будет... Помогая ему справится с ситуацией, вы поможете себе.

Запомните, что все испытания в жизни человека - это новые возможности. Вы же не хотите оставшуюся жизнь прожить в этом аду? Господь дает Вам шанс начать новую жизнь. С чистого листа. Работать умеете, сынуля есть - да вы счастливая женщина, просто сами этого не понимаете!!! Мы все прошли и проходим каждая через свой личный ад и поэтому эти советы - это не советы людей, не знающих о чем говорят. Они действуют и приносят ощутимый результат. Начинайте новую жизнь вместе с сыном. Будет еще и счастье, и любовь, точно Вам говорю)) Обнимаю.

Ольга , возраст: 41 / 05.01.2020

Лала, здравствуйте. Все мы совершаем ошибки ,нет идеальных людей. Конечно, молитесь, но я думаю, что медитация с верой в Бога не совместима.
Мне помогли выбраться с больших проблем, депрессий молитвы. Я покаялась, приняла крещение. Каждый день молитвы, пусть короткие, очень хорошо, если за вас могу молиться ваши близкие люди. Бог поможет, обязательно благодарите Создателя за то, что у вас есть, за здоровье за ребёнка, даже за какие-то мелочи. Не отчаивайтесь, все возможно верующему.

Марина , возраст: 39 / 05.01.2020

Лала, я не такая опытная в отношениях с мужчинами, но очень хочу вас поддержать. Сложно понять другого человека, почему он унижает, обижает, издевается, не ценит, но можно понять себя. Почему вы терпели такое отношение? Вы считаете, вы недостойны, чтобы вас любили? Ведь если человек, женщина считает, что достойна любви и уважения, она не будет тянуться к тому, кто не дает ей это, кто ее бросает, оскорбляет. Говорю из своего небольшого жизненного опыта.
Я была интересная хорошая девчонка, но почему-то считала, что ни один мужчина ко мне хорошо относится не будет, какие-то комплексы, и мне действительно попадались те, кто обижал, унижал, а я за них цеплялась. Мне кажется, все дело в программе, в которую ты веришь. У меня с отцом плохие отношения всегда были и я привыкла от мужчин не ждать ничего хорошего. Может быть и у вас так?
А вы займитесь собой (т.е. не красотой и спортом, хотя и это дешево и не сложно), полюбите себя, не жалейте, не спрашивайте "за что? как так можно со мной?", займитесь интересным делом и все наладится, может быть и с отцом отношения наладятся и в личной жизни что-то изменится. Не позволяйте себя унижать, не оправдывайте плохое отношение другого. Я тоже жалела молодого человека, считала, что он так себя ведет, потому что ему самому нехорошо. Так нельзя. Надо себя ценить, любить, уважать.
Я верю, что вы хороший человек и все у вас будет хорошо. Бог вам в помощь! Обнимаю, желаю тепла и добра!

Ольга , возраст: 29 / 05.01.2020

Лала, примите слова поддержки. Предательство - это очень больно. Но попробуйте сосредоточиться на таких вещах, как Ваше здоровье и Ваш сын, на его воспитании и развитии. Если Вы сейчас не выйдете из своего депрессивного состояния, то своему здоровью нанесёте непоправимый вред. Поверьте, при наличии здоровья физического и психосоматического, безвыходных ситуаций не бывает. И на жилье можно заработать, и, если не получается купить, можно снимать. Если такие напряжённые отношения с отцом, то лучше съехать от него. Подумайте, все просчитайте. И, главное, живите своими интересами и своего ребенка. Это хорошо, что в мыслях часто обращаетесь к Богу, он не оставит, обязательно поможет.

Ольга , возраст: 40 / 05.01.2020

Лала, почему за столько лет вы не вступили а брак? Он не хотел? То, что он не хотел на вас жениться - это же проявление его нелюбви к вам? Ребенка он признал? Отцовство можно установить в судебном порядке и подать на алименты. Он обязан содержать своего сына.

Вы пишете, что молитесь и медитируете. Это несовместимо. Если вы православная, забудьте про медитации. Вам надо в храм - исповедоваться в блудном сожительстве, в том, что сотворили кумира из сожителя. Помоги вам Бог!

Марина , возраст: 32 / 05.01.2020

У меня создалось такое впечатление, что вы к нему подошли, раздвинули его руки своими руками и обняли себя. Вы влезли в его жизнь, он какой-то период терпел, потому что, видимо, было удобно, но мужчина который не любит не сможет жить с женщиной, приводя другие аргументы вроде: уважение, хорошие качества, красота. У Вас реально много психологических проблем, Вам нужно идти к психологу, обязательно молиться. Идите работать и уделите время невинному существу, вашему сыну. Перестаньте спрашивать за, что он не ценит и т.д. - вы сами все делали.
Обратите внимание на себя, подумайте, вследствии чего, точнее, каких поступков и мыслей вы оказались в такой ситуации. У вас крайняя зависимость от него. Я Вас прошу! Пойдите к психологу, идите работать, молитесь Богу и любите сына. Сначала будет тяжело, но ставите маленькие цели перед собой каждый день, для начала хотя бы встать с кровати, почистить зубы, это миницели. Держитесь, извините, если не написала то, что вы хотели бы услышать, но все по существу. Вы справитесь. Вы счастливая женщина, вы родили человека, вы здоровы, а там Бог даст настоящего мужа.

Евгения , возраст: 35 / 06.01.2020

Здравствуйте! Понимаю ваши боль и ужас от случившегося. Как по мне, вашей вины в этом нет. Да, надо себя уважать, защищать, окружать любящими людьми и т.п., но даже если бы вы были самым отрицательным персонажем в галактике, поступки вашего мужчины непорядочны, отвратительны, страшны. Он поступал так все эти годы, потому что он плохой человек. И нет этому оправдания.
Советую вам пройти терапию у психолога (все же 20 лет - это срок). Возможно, сменить, город/район, держаться подальше от отца.
И, думаю, не лишним будет верить в то, что ваша личная жизнь сложится и наладится. Мы, к счастью, живём в то время, когда возраст (тем более, не пенсионный) - очень условная категория:) Лучшее впереди!

Юля , возраст: 31 / 06.01.2020

Лала, так нельзя. Вот совершенно нельзя. Вы из кожи вон лезете, чтобы услужить и понравиться людям, которые вас не любят и издеваются над вами. И при этом не останавливаетесь, а вкладываете в отношения все больше и больше стараний, сил, времени, в безумной надежде что наконец-то они оценят и полюбят. Просто вот вы мало делаете. Надо еще. Непонятно почему он не ценит мои усилия? Я же все для него. Вот неблагодарный. Он мне ДОЛЖЕН за мое отношение. И не понимаете, почему он отнюдь не спешит "отдать долг", а, наоборот, пытается всячески от вас избавиться..

Остановитесь уже. Это следствие вашего неблагополучного детства - вы привыкли "заслуживать любовь", только вот не знаете, что она либо есть, либо нет - к вам как к неповторимой личности - а заслужить хорошим поведением ее невозможно. Наоборот, вы начинаете раздражать человека своей услужливостью и назойливостью. Вы так и пишите - он стал вас ненавидеть.
Лала, зачем вам ненавидящий вас человек? Вы хотите продолжать доказывать ему какая вы хорошая и как он неправ? Для чего? Вы серьезно верите что это возможно?

Дорогая Лала, надо перестать это делать. И начать жить свою жизнь. Скорее всего, вы и не знаете как это делать, всю жизнь стараясь удовлетворить желания других. Попробуйте так же удовлетворять свои желания. А для начала - хотя бы их узнать. Именно свои, а то снова скатитесь на "я хочу ему доказать какая я хорошая и больше ничего не хочу". Вы просто не умеете хотеть чего-то сама, а очень надо учиться. Вы не можете руководить жизнями и привязанностями других, но можете разобраться в своей и жить ей. Когда исчезнет эта пустота-и вы узнаете свои желания и свои удовольствия, станете Личностью-тогда исчезнет это навязчивое стремление "жить во благо других даже если они против". Удачи вам!

Зетта , возраст: 48 / 06.01.2020

Лала, возможно Вы никогда не задумывались над тем, что в этой фразе "Мне было достаточно, что люблю я и моей любви хватит на двоих" все про Вас, но не про него. Можно сколько угодно говорить про то, какой непорядочный и плохой человек Вам попался, и так и не заметить одной простой вещи: Вы даже в самой любви к нему его чувств не учитываете и не интересуетесь особо ими.
Если думаете, что это незаметно ему было, то ошибаетесь. Вы стали его любить, сложилось впечатление, практически не поинтересовавшись его отношением к факту этой любви. На зрелую любовь, которая без надрыва, без навязываний, когда женщина не насильно причиняет добро мужчине (да, поступки могут быть добрые и хорошие, но мотив (люблю и все тут, какие разговоры, ведь я же люблю, ну и что, что он посмотрел на меня 2 раза всего до этого, любви моей хватит на двоих, не могу без него, что мне делать, у меня безвыходная ситуация, кого-то надо любить), который стоит за ними, считывается другим человеком рано или поздно все равно, а чаще всего сразу же. Возможно и он не вызрел до уважения к женщине и т.д., поэтому вы и сошлись... Судя по всему, Вашей любви на двоих не хватает, это было слишком смелое утверждение с самого начала, потому что Вам до сих пор не хватает любви для себя самой. Надеюсь, Вы услышите.

Елена , возраст: 38 / 06.01.2020

Добрый день, Лала. Перестаньте себя терзать: как он мог, за что и т.д. Мог, и точка. Сотни тысяч детей, брошенных своими отцами. Нас с сестрой отец бросил, когда мы еще в школу не ходили и не интересовался нашей жизнью никак. И очень хорошо, что такой подонок исчез из нашей жизни. Берите себя в руки, пожалейте сына. Он никак не может повлиять на ситуацию, он дитя. На вашем месте я бы в первую очередь решила жилищный вопрос, съезжайте от родителей. Невыносимо жить в постоянной ненависти. У моей дочери есть подруга, которая жила с родителями, где отец тиран и садист, а мать совершенно безвольная и полностью во власти своего мужа. Закончилось все трагически: во время очередной ссоры молодая красивая девушка разбежалась и выбросилась из окна. Еще раз призываю вас, подумайте о ребенке!

Евгения , возраст: 50 / 06.01.2020

Ирина 47 лет. Почему-то вы мне напоминаете как раз моего мужа. Вы глубоко заблуждаетесь, что я жила как в сказке. Этот человек сам ко мне за мной ни раз приходил. Я догадывалась с какой целью. Помочь ему выбраться из ямы. Очень сложно понять, что где происходит когда человек ради своей выгоды намеренно обманывает. И врядли стоит осуждать человека который был слеп не по своей, а навязанной ему воле! Зачем такие круги ада делать и так запутавшийся по его вине душе, когда можно было просто сказать два слова! Не люблю. Уходи. Точка.

Вопрос был в том, как жить, когда отец и муж которого любили допускали все это. Отец на старости лет может просто остаться один, я могу уехать, и далеко, не вопрос. Муж найдет новую жену, а будет ли счастлив на горе тех кого обижал?! Использовал. Вопрос - зачем им это надо?! Жениться он не хотел, боялся опять отберут с его слов полжилья!

О жилье могу сказать одно и точно наверняка, я думала о своей независимости и постоянна эта мысль у меня выбивалась из под контроля. Меня каким-то чудом умудрялись не думать о себе!!!!! Просто жрали. Это как клещ тебя сосет, но ты не чувствуешь!!!!!! Но вид у него бабочки!

Женщины. Девушки. Прочтите это и пожалуйста очнитесь. Когда вы живёте с кем-то и вы понимаете, что много отдаете, но остаётесь ни с чем - вас обманывают.
И почему человеку который реально страдает от таких людей, не знает что делать нужно ещё и лечиться у психолога?! Я не просила меня рожать и убивать при жизни я не просила меня обкрадывать когда доверилась человеку. И если бы я жила 10 жизней возможно и научилась противостоять.

Лала , возраст: 42 / 06.01.2020

Лала! Я очень удивлена, что напоминаю вам вашего мужа! И вас никто и не думает осуждать. Когда я писала про сказку - это не в смысле, что вам жилось шикарно. А в смысле, что вы придумали себе, что вашей любви хватит на двоих. Что он осознает, поймет и исправится.
Вы пишете: "почему он не сказал - не люблю, уходи и точка?"
Я считаю, причины две. Или ему просто удобно было и дальше вас пожирать. Или он говорил это, но говорил не словами, а поступками! Когда обзывал, изменял и бил. Иногда действия говорят красноречивее слов. Вы спрашиваете, почему жертвам таких людей надо лечиться у психолога. Я не советовала вам обратится к психологу. Но считаю, что это бы вам очень помогло. Психолог не лечит. Лечит врач психиатр. Именно психолог - учит противостоять таким людям! Распознавать их с самого начала общения. Защищать себя. У меня сестра -психолог и их учат этому, и учат очень хорошо.

Ирина , возраст: 47 / 08.01.2020

Лала, примите мою поддержку. Похоже у Вас началась депрессия. Это стадия переживания развода. Сходите, если есть возможность, к психологу или даже неврологу. Сейчас отец Вас не бьет? Есть на крайний случай центры для женщин. Молите Бога, чтобы помог. И действуйте, ради себя и сына. Пишите сюда, не думайте ,что Вас намеренно обижают, Вам хотят помочь, отрезвить Вас. Храни Вас Господь!!!

Марина , возраст: 45 / 10.01.2020

Спасибо, Марина!
Отец не бъет, но намеренно меня игнорирует, а в душе я чувствую, что он меня не переваривает. На мою депрессию ему плевать. В 42 года я потеряла веру, надежду. Я даже работать не могу, что-то со мной не так. Не могу вырваться из плена отчаянья. Спасибо, что есть люди слышащие. Понимающие. Кто-то скажет, что мои действия привели меня к тому, где я сейчас. Моя слепая вера и доверие людям меня привели сюда, просто закопали. Еще мгновение, и я перестану доверять всему миру или все в мире устроено так, что не обманешь не проживешь, и где бы я не тыкнулась, кругом сплошная борьба за место под солнцем, где родные заживо жрут своих детей, любимые используют. Честно?! От таких мыслей страшно. А чувствовать это еще страшнее. Но есть любовь она в маленьких детках ради нее и стоит каждый день открывать глаза и говорить "люблю". Благодарю.

ЛаЛа , возраст: 42 / 13.01.2020