Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Прошло почти два года с тех пор, как от меня ушел мой муж... Дышать я уже могу, и внешне кажусь вполне нормальным человеком, но, на самом деле, я никак не могу начать жить... История совсем простая - мы прожили вместе 25 лет, у нас двое детей, дочка уже замужем, сын учится в институте. Поженились мы сразу после института, были друг у друга первыми, и мне казалось, единственными. Дальше - была обычная жизнь людей нашего поколения - родилась дочка, работали, родился сын, муж организовал свою фирму, я несколько лет не работала.. материально все было на мой взгляд, очень неплохо - не олигархи, но хорошая квартира, машина, путешествия за границу. Одно меня тяготило - отсутствие собственных денег - муж выдавал мне их под определенные траты... Но мне казалось, что все было разумно - есть деньги - покупаем то, что нужно, нет - ждем, когда будет такая возможность. Потом, вспоминая, я поняла, что всегда были деньги для детей (я понимаю, что это главное), на хобби мужа (охота, а это недешево), и по остаточному принципу - на меня, но мне казалось, что все справедливо...
Потом у меня была операция, после которой я уже больше не могла рожать, хотя очень хотела еще детей, они были и остаются главным смыслом моей жизни... Отплакала, и стала искать работу... муж был против, говорил, что работа - это мое хобби, и помогать в этой глупости он мне не будет, и не помогал, естественно по дому ни в чем. Я стала работать в школе, получила 2-ое высшее педагогическое образование, было тяжело учиться по вечерам в 40 лет, работать в школе, вести дом, заниматься с собственными детьми, помогать им во всех их дополнительных увлечениях, просто по времени тяжело... Но все как-то шло, мне казалось, что я живы очень счастливой и правильной жизнью...
Потом, когда мы уже прожили лет 19, к нам переехала из другого города свекровь. Муж тогда сказал, что мама поссорилась с младшим своим сыном-священником и поживет у нас пару месяцев... а мама собиралась жить с нами всегда, только мне об этом не сказали. Я сейчас не очень понимаю, что тогда началось - вроде бы я была рада ей помочь, и считала естественным, что она к нам приехала, но что-то стало меняться в нашем доме - куда-то ушли наши вечерние общие чтения, у дочки вдруг начался сложный подростковый период и ее потянуло из дома... Бабуся (мы ее так называли), вроде не делала ничего против меня, но я почему-то знала, что этот дом не тот, что прежде, словно и не мой.
Мы с мужем были из очень разных семей - он из маленького городка на Урале, родители его - совсем простые люди, папа сильно пил, но был при этом потрясающе добрым и тонким человеком, у которого в руках все просто горело, мама - очень властная и очень верующая (потом, уже живя в Москве, она несколько лет работала в церкви). Мои родители - московская техническая интеллигенция, не очень приспособленные для нынешней жизни, но сами строящие свою жизнь, и, как я сейчас понимаю, делающие это правильно. Все мы как-то мирно сосуществовали, конечно, главным кормильцем был мой муж. Дети его любили, да и сейчас, к счастью, любят безмерно. Мне казалось, что он - замечательный человек, только он становился с годами все жестче и авторитарнее, но это, наверное, неизбежно при занятиях бизнесом? У меня как-то никогда не было повода возражать ему... Но когда бабуся стала жить с нами, мне стало очень плохо, я не могу сказать, конкретно, почему, но начались мои слезы, истерики... она как-то умела сказать пару слов - все становилось ужасным. Сначала мне казалось, что муж меня понимает, ему было очень тяжело между двух шипящих огней, ей купили квартиру неподалеку от нас. Заботились, ходили, продукты, это все само-собой.. но что-то у нас ушло.. У мужа начались проблемы с работой, но я как-то верила, что все будет хорошо, что через эти трудности пройдем... У меня никогда не было и тени мысли, что мы можем быть не семьей... А потом его мама умерла, не болела, не лежала - в один день... На похоронах он меня к себе не подпускал, только дочку...
Следующий год был как не из нашей жизни - у него, как он говорил, были большие неприятности на работе, фирма разваливалась, шли суды, денег, естественно, не было, но если раньше в такие моменты он старался, что-то сделать, то сейчас просто с обеда приходил домой, лежал перед телевизором, гулял с собакой, катался на лыжах... я старалась его не трогать и не в чем не перечить - взяла много дополнительной работы, чтобы как-то держаться на плаву. Очень уставала. меня обижала вечно немытая к моему приходу посуда и надвигающаяся отовсюду грязь. У меня не было физического времени держать дом как прежде, а мои мужчины (дочка с мужем жили отдельно), не считали нужным это делать...
А еще у нас с мужем была квартира, в которую мы собирались переехать, после того, как сделаем ремонт, чтобы нашу теперешнюю разменять для подросших детей... Но денег не было, и, как говорил муж, ремонт пришлось приостановить... Я его все утешала, говорила, что все еще изменится к лучшему... И еще, он начал обижать моих родителей - нет, конечно, он не гонялся за ними с дубинкой, но во всех его действиях, разговорах, просто сквозило презрение к ним - не умеющим жить, и ничего в этой жизни не понимающим. Я почему-то молчала...
А потом я пришла с работы, и он мне сказал, что он уходит. Я даже сначала не поняла, о чем идет речь - собрала ему белье, посуду. Он забрал собаку и уехал в ту квартиру. Через 2 дня к нему туда приехала дочка - а ремонт, оказывается, был сделан... Я его оправдывала, думала, что очень много на него всего навалилось в последний год, стресс, усталость... 2-3 месяца он приходил к нам с детьми 2-3 раза в неделю, ел, спал со мной... я была как во сне, все ждала -вот вернется... О другой женщине я до сих пор не знаю - есть ли кто-нибудь у него, нет? А потом, когда дома была только дочка (приболела), а я заведомо - на работе, он приехал и снял со стены иконы, забрал их к себе... Стал часто-часто ездить за границу отдыхать раз 5, или 6 за год. А потом мне позвонили из суда, выяснилось, что я не прихожу на заседания по разводу...
Поехала туда, и узнала, что адвокаты мужа подали заявление в суд, чуть неправильно указав мой адрес, повестки приходили не в ту квартиру, и, почему-то их отдавали консьержке, которая почему-то за них расписывалась, и почему-то отдала мне их месяца через 2 после того, как все закончилось.
Я поняла, что это уже не мой муж, который в беде, которому плохо, а человек, который меня ненавидит и действует со мной, как с врагом. Выяснилось, что по документам, нашу новую квартиру, в которой он теперь живет (центр города, новый дом), ему еще несколько лет назад подарила его мама-пенсионерка, и, соответственно, ни я, ни дети, никто на нее претендовать не могут... Ту, в которой живем мы - дочка с мужем переехали сразу ко мне, он нам оставил. Но это значит, что он ко всему готовился заранее, ушел, когда все было готово удобно ему? Ел-пил-спал-шутил-и готовился????? Немного помогает деньгами сыну-студенту, что-то иногда дарит дочери, общается с ними, когда ему удобно приезжает к нам... Когда он ушел в моем кошельке было 300 рублей...
Я научилась жить по-другому, надеяться только на себя, не ною, не жалуюсь, только жесткой очень стала, и все пытаюсь понять, где была точка перелома, нашла свои ошибки, но тысячи людей многих таких вещей даже не замечают... Вся его семья - 2 брата, один - священник, забыли о нашем существовании, и о детях (они, конечно взрослые) - тоже... Нас не обижали, нас просто вычеркнули... Я поняла, что у меня есть друзья, которые мне очень помогают, и которые мало общались со мной прежде из-за холодности и необщительности мужа. Появился другой мужчина - свободный, ласковый, нежный... но, естественно, со своим характером. Он пытается выстроить со мной новую жизнь, а я упираюсь, мне страшно, я понимаю, что я, наверное, глупая и как-то все неправильно оцениваю, только не могу понять - как... И боюсь, что его появление разрушит тот наш маленький мир с детьми, который остался сейчас. Умом я понимаю, что дети уже живут своей жизнью, дочка замужем, у сына есть замечательная девушка... пока мы все живем под одной крышей, но достаточно автономно друг от друга... Но сколько это продлится? У них появятся дети и они разъедутся, иначе будет у нас большая веселая коммуналка... Если бы я знала, что мы с детьми будем вместе - ничего бы в своей жизни уже не меняла, но умом понимаю - у каждого должен быть свой дом. Но для этого придется разрушить наш, пока существующий. Я не уверена, что смогу ужиться с другим , даже самым чудесным мужчиной, так принимать его душой, как было с мужем, все время жду подвоха... И еще, мы были венчаны... хотя брат-священник говорит, что это не препятствие для развода...(Еще один мой шок). Я не хочу уходить из своего дома, а умом понимаю, что это надо сделать, что надо строить новую жизнь... Как быть?

Поддержать сайт:

ольга , возраст: 48 / 10.07.2013

Отклики:

Ольга, у Вас только один выход - перестать бояться жить и стать счастливой. Любите и будьте любимы. Все в этой жизни построено и держится на любви. Мужчины и женщины, родителей и детей, просто людей. Не бойтесь жить. Я вам завидую хорошей завистью - я только рассталась с мужем и еще все болит внутри. Но надеюсь, что тоже встречу своего человечка, который будет любить меня и с которым мне будет хорошо и спокойно. Счастья Вам, огромного женского счастья. А материнское - оно при Вас уже.

Александра , возраст: 43 / 10.07.2013

Ольга, дорогая, не падайте духом. Дети рано или поздно вылетают из гнезда, такова жизнь. Однако после этого не перестают быть нашей семьей, а,зачастую, даже становятся ближе духовно, вот увидите. А муж... ну что же с ним сделаешь, ушел в беспамятстве, не думая ни о старости, стоящей на пороге, ни о том, что собственными руками вырывает из своей жизни самые значимые страницы: свою молодость, яркость чувств, рождение детей. Жаль его, право слово. Опомнится, как все они, да будет поздно: либо Вы его не примете, либо собственный стыд не пустит назад. Я - Ваша ровесница, столкнувшаяся с похожей ситуацией. Я, так же, как и ВЫ, все чего-то ждала, пускала в свою постель, надеялась, пока однажды не прозрела: не я ему нужна, а лишь дополнительное самоутверждение за мой счет! Лишь бы сохранять в себе уверенность, что он - фигура, а я - грязь. Пришлось со всем этим покончить, иначе психика моя была бы под угрозой. До сих пор мне больно, грустно, и, самое главное, непонятно, о чем думает немолодой уже человек, судорожно пытающийся, как ему кажется, остаться "на плаву", начиная якобы "новую жизнь", в основе которой - пустота и бессмысленная трата времени, которая в нашем возрасте уже не прощается ни Богом, ни судьбой. Какое уж тут венчание, да он и забыл уже данные обеты, освободив тем самым Вас от них! И Вы его не корите. Оставьте его, милая, я не говорю - забудьте, это сложно, оставьте, освободите свое сердце. Хорошо, что появился рядом хороший человек, и правильно, что Вы не торопитесь, значит, время еще не пришло, сердце Ваше не готово. Подождите еще чуть-чуть, и если этот человек Ваш - то все сложится, и он будет ждать, и дети не осудят. Если не Ваш - то не переживайте, жизнь женщины не ограничивается наличием мужчины, живите своими интересами, которых Вы были лишены за эти годы. Они могут быть так разнообразны - от церковного пения до латиноамериканских танцев, от выращивания рододендронов - до прыжков с парашютом. Я, например, выращиваю арбузы и виноград в Подмосковье, с переменным успехом, правда, но мы с Вами столько пережили и так закалены жизненными зигзагами, что нам все по плечу!

dema-80 , возраст: 48 / 11.07.2013

Ольга! Прочитала Вашу просьбу и увидела очень много похожего с моей. Прожили 21 год, дочь-студентка. Тоже все планировал задолго до ухода. Поставил мне лимит на карту, о котором я даже не знала, потому что решил купить себе квартиру и уйти. Сразу сказал, что есть "любимая женщина". После этого во многом меня упрекал, с моей стороны было много слез, уговоров, что вспоминать не хочется. Сейчас все эти его фразы вертятся в моей голове. Если вам удалось избежать разборок, то Вам легче. Лучше бы я сразу его отпустила, чем перемалывать сейчас все это "болото" в мыслях. Тоже его родственники нас вычеркнули. Последние годы я стала воцерковляться, после "известия" стала часто исповедоваться и причащаться. На многие вопросы я нашла ответы и даже смогла простить мужа. Что ж, это его выбор. Не могу понять только, неужели человеку хочется в 51 год заново строить свою жизнь, приводить квартиру-новострой в жилой вид, заниматься покупкой мебели, кастрюль, выстраивать с нуля отношения с другой женщиной, притираться к ней, к ее детям и внукам, общаться с ними больше, чем со своим родным ребенком. Ведь все уже у человека было, не было, может, какого-то романтизма, но ведь и из новых отношений он уйдет со временем. Ну, что ж каждый сам выбирает свой путь. Я с дочерью, живем в прежней квартире, все нормально, находим интересные занятия, как-то не грустим. Главное, мы с Богом. А он? Вы, Ольга, остались с мужем одна плоть, поэтому Вам трудно выстраивать новые отношения. Сходите на исповедь, причастие. Бог управит.

Yuliya , возраст: 48 / 11.07.2013

Здравствуйте, Ольга!
Моя история похожа на Вашу тем, что прожили с БМ 26 лет, двое взрослых детей - сын и дочь. Тоже прошло чуть больше двух лет с того дня, когда с моих глаз упала пелена. После развода остались с детьми - сын, дочь, зять и я в двухкомнатной квартире. Остальное - машина, загородный дом (правда недостроенный, но жить там было можно), да и ещё и денег в придачу (выкупили у него его долю в квартире) - мужу.
Разница в том, что основным источником заработка в течение 15 последних лет была я. Всё было куплено на мною заработанные деньги. Но я никогда не упрекала мужа в этом, всё было оформлено на него. Когда делили имущество, я сказала, что ведь это не его заслуга, на что был дан ответ со стеклянным взглядом - ну и что, зато всё по закону.
Ещё разница в том, что мой БМ полгода до разрыва изменял мне с "близкой подругой" - женой своего "близкого друга". У нас был общий бизнес, и он тоже уже готовил почву для "одиночного плавания", т.е без меня.
И когда всё это раскрылось, с моих глаз упала пелена - я всё происходящее в последние годы нашей совместной жизни увидела не в кривом зеркале своих иллюзий, а в реальности. А реальность очень неприятна - он меня не любил! И даже ненавидел! Обвинял во всём.
Почему?! Я ведь такая, разтакая - и умница и внешностью довольно-таки хороша, и зарабатываю очень хорошо, и бизнес вести умею, и по хозяйству, может быть не идеально, но управляюсь. Детей вырастили хороших, красивых. Да многие вокруг ему завидовали! А он МЕНЯ не любит?!
Через что я прошла - вы знаете не хуже моего. У меня боль прошла. У Вас - тоже. Но в вашем повествовании не чувствуется искры жизни. Милая Ольга, я всего лишь поделюсь своим опытом. Я много работала над собой, молилась и осознала, что чтобы получить любовь, надо научиться любить. Просто так, ничего не требуя взамен, не ожидая любви, как подачки и не требуя её с гневом. Сначала - себя, потом всех. И когда это чувство буквально пропитает Вас, Вам позволят любить кого-то конкретного - кого Бог пошлёт. Любить без оценок, суждений, без сравнений, просто так, БЕЗУСЛОВНО!
Я поняла и простила своего БМ. Я сама была НЕЛЮБОВЬ! И когда я почувствовала готовность отдавать любовь, в мою жизнь пришёл человек, которому она нужна. Я поверила и верю, я не боюсь Жить. Я ЛЮБЛЮ и получаю в ответ ЛЮБОВЬ. Как следствие, как благодарность, как подарок. Это закон - то, что внутри нас, то и вокруг. Если мы пустота - то сколько бы народу вокруг нас не было - мы патологически одиноки. Всё, что с нами происходит - это уроки, из которых мы должны чему-то научиться, что-то осознать. Во благо самим себе. Оля, для того, чтобы что-то построить, не обязательно что-то рушить. Просто надо уметь отпускать - БМ, детей, привычный уклад. Вам Бог послал человека, вы не одиноки. Извлеките из прошлого лишь опыт, а обиды, страхи и непонимание-отпустите. Стройте новую жизнь, возьмите в новую жизнь всё, что вам дорого - любовь к детям, к себе! Поверьте в доброжелательность вселенной, откройте сердце и не бойтесь боли. Она не убивает - уж мы то это точно знаем! Закрываясь от боли рискуете не получить и любовь, и радость, и счастье! Жить больно, но так прекрасно! От всей души желаю Вам скорейшего окончательного исцеления и счастья! Всё будет хорошо!

Гузель , возраст: 49 / 11.07.2013

Добрый день, Ольга!

Начну с ответа на Ваш финальный вопрос- как быть? Жить. Вставать каждое утро и радоваться наступившему дню. Общаться со своими детьми, звонить родителям, ходить в гости к друзьям, которые не бросили в трудную минуту. Работать, покупать себе красивые вещи (а это вовсе не значит, что обязательно, дорогие), делать что-то полезное для других людей. И уходить, уходить от потрясений прошлого. Нет, нет- не от самого прошлого. Там, ведь, были не только горечь потерь и предательство близких людей. Там было много всего хорошего, что позволило Вам сохранить себя от бесчестия собственного мужа, так ярко заявившее о себе ввиду вновь открывшихся обстоятельств.
Прям читаю Ваш рассказ и вспоминаю себя. Сошлась со вдовцом (у него 6 летний ребенок) 4 года назад. У него была куча долгов и глубочайшая депрессия. При этом человек ни в чем себе не отказывал- одевался исключительно в дорогих бутиках, продукты покупал в "Азбуке вкуса" (только то, что самому нравится), снимал однушку за деньги, на которые легко можно было снять трёшку в другом районе. Ребёнку, вместо того, чтобы уделить ему время- сходить на лыжах, сводить на спектакль в театр, на секцию- покупал пиэспи за бешеные деньги и шмотки от Жан Франко Ферре. Воскресный папа- добрый и праздничный! Сначала мне говорили, что меня любят и "как хорошо, что мы встретились на этом белом свете- ведь могли не встретиться". И даже какое-то время со мной советовались по ряду долговых и бытовых вопросов. И я, вся такая окрыленная любовью интеллигентного, умного и заботливого человека старалась "во все тяжкие" оправдать доверие. Таскала из магазина тяжеленные сумки с едой (то, из чего реально можно приготовить, а не деликатесы из "АВ"). Денег на "АВ", к сожалению, даже работая коммерческим директором на предприятии, у меня не было.
Однажды, поймала себя на мысли, что в съемной квартире у меня, элементарно, нет собственного угла. Ребёнок делал уроки и смотрел телевизор на кухне, любимый валялся на кровати и смотрел телевизор в единственной комнате. А я, как Савраска готовила, мыла,гладила, делала уроки с ребенком,бегала с ним на горку зимой и всё время в движении.
Я по комплекции высокая и крупная женщина, а спать мне приходилось на 1/3 раскладного дивана, ширина составляла примерно 50 см. Из-за срезанного угла спинки у подушки все время задирался угол. И я умещалась там только на боку. И, казалось, очевидным, что надо менять условия проживания. Но, любимый продолжал тешить себя брендовыми обновками. Только сейчас, по прошествии года, я стала понимать, что "фантики", дорогие и заметные, были не просто частью имиджа моего избранника. Они скрывали пустоту его души и как надёжный комуфляж маскировали копившиеся как снежный ком проблемы (а проблемы он не любил и решать их не спешил). Зато умело манипулировал мной, чтобы мотивировать меня на активное обслуживание "себя любимого".
Через пол года от начала нашего совместного проживания я заболела раком. Ничего вроде не болело, признаков никаких... Любимый стал меня поддерживать, нашел мне врача и даже несколько раз ездил со мной на консультации. Но, когда меня взяли на лечение (надо было возить один раз в 2 недели на химиотерапию, каждый понедельник на анализ крови), он, имея свободный график работы, дал понять, что могу и на такси доехать и не фига на него рассчитывать. На его деньги даже во время болезни не жила. Не хотела его обременять. И эта фраза, как ни странно, стала лейтмотивом нашего совместной "счастливой" жизни. Уже в конце лечения, когда слизистые по всему организму совсем сожжены химией и, sorry за подробность, не попить, не пописать- я переехала к родителям. Любимый с сыном приезжал меня "навестить"- пил, ел и сваливал. А потом начался курс из 21 облучения. Я опять же переехала к родителям, потому что по записи моя процедура начиналась в 06.20 утра. И как-то просить моё сокровище встать в 05:30 мне даже не приходило в голову. Это сейчас я размышляю почему? Ведь приезжали семьи к этому же времени и мужья ждали жен и это было нормально. А в июле (Вы помните это жуткое лето, когда вся Москва задыхалась от смога) мой любимый попадает в больницу покусанный непонятными насекомыми, я, лысая после лечения с полным врачебным запретом появляться на солнце, после работы, моталась каждый день к нему в больницу чтобы он чувствовал поддержку и заботу (родители его давно умерли), чтобы вкусненького привезти. И я жутко по нему скучала! Потом начали тяжело болеть родители покойной жены моего бывшего. И мы ухаживали за ними. Мама жены через пол года после поставленного онко диагноза, к сожалению, умерла. Отец от невыносимого горя беспробудно пил. То время я вспоминаю как АД. Где-то полтора года назад всё стало налаживаться-взяли женщину, чтобы готовила дедушке и ребенка из школы забирала. Но, с появлением этой дамы, наши отношения стали портиться (а может всё с самого начало было неискренним и фальшивым со стороны моего бывшего?). Она изо всех сил старалась угодить всем, а потом я стала замечать, что её доброта какая-то очень странная. Вот, например, она знает, что мы против чтоб ребенок долго сидел за компьютером. А она ему разрешает без ограничений сидеть. Уроки он делает тоже своеобразно (изложения написанны языком взрослого человека), примеры по математике она решает, а он переписывает. Еда, которую она готовила была очень жирной. Ребенок начал набирать вес и его стали дразнить в школе. Я говорила о своих опасениях бывшему. Но ему было в лом разбираться (он, ведь, не "решатель" проблем, он их "избегатель").
Дорогой стал всё чаще жаловаться на давление, головные боли. Он, собственно, и четыре года назад не был заборист как мужчина, а тут совсем импотировал. Лекарства пил, влияющие на желание. Я, как понимающая жена, тему эту не муссировала. Думала всё- вот, вот поправится...
А потом настало лето прошлого года. Я уже давно мечтала чтобы мы отдохнули все вместе. Так хотелось показать любимому и малышу Европу! Нашла недорогой круиз по спец предложению. И мы поехали. Замечательно отдыхали, купались, ездили на экскурсии. Ребенок светился от счастья. А вот мой бывший вел себя со мной как-то "не айс". Перед отъездом он купил фотоаппарат, как всегда, дорогой (с линзами повышенного качества и с прочими примочками) и за всё время круиза на него фотографировал только сына. А со мной не сделал ни одной фотографии... По приезду в Москву мои родители попросили меня пожить 2 недели дома (у нас кот и за ним больше некому ухаживать). Я по согласованию с бывшим поехала к родителям. Он каждый день звонил мне, в выходные они с сыном приезжали ко мне. А накануне приезда моих родителей- он поставил меня перед фактом, что поедет за город с ребенком на юбилей какого-то друга (до сих пор думаю- а где же были его друзья, когда умерла его жена, когда ему нужна была реальная поддержка. Оказывается у ребенка была крестная мама, о которой я тоже не знала. Она на моей памяти и не звонила ни разу). Говорят, мы, женщины, интуитивны. Да. И я как-то почувствовала опасность. Что-то как масло, стало плавиться в душе... Он не позвонил мне в тот день когда обещал. Я позвонила на следующий сама и открыто ему сказала, что если он не хочет моего возвращения- то пусть скажет мне об этом в лицо и не надо так изворачиваться и лгать. На что он мне с облегчением ответил- давай встретимся. А дальше была "расчленёнка без наркоза". Как Вы говорите, что Ваш Вас уже не щадил. Так вот, мой тоже меня не щадил. Мне было сказано, что чем скорее я съеду из квартиры- тем лучше. Что он встретил свою первую жену (это был студенческий брак, развелись 16 лет назад, у неё 2 детей от другого мужчины), ей нужна помощь потому что она осталась без работы и у него снесло крышу и он понял что это его. А мне спасибо, что спасла от депрессии и что я золотой человечек и у меня хорошие родители. Конечно, золотой- "золотых легче продать". Вот такое "кино и домино"!
Я много всего передумала за этот год. И знаете, что поняла, что как бы не был человек умен, интеллигентен, манок... Но если он бесчестен... Всё остальное теряет смысл. "Бесчестье равное волочит за собою, Тот кто предаст в любви, и кто покинул поле боя". Сейчас я благодарна Господу Богу за то, что всё это показал мне! Может палитра этих красок уже, к сожалению, не смоется с души. Но всё равно-хороший урок, полезный во всех отношениях!
И Вы усвойте свой урок и живите дальше! И пусть качество этой жизни будет самым высоким! У Вас есть поддержка в лице детей! Если б Вы знали как я Вам по доброму завидую!
Обнимаю, Юля

Джулия , возраст: 43 / 11.07.2013

Огромное спасибо всем, кто ответил на мое письмо. Наверное, 2 пережитых года не могут "перекрыть" всей предыдущей жизни, и все мы, помогающие друг другу на этом сайте, так и останемся "ранеными", хотя внешне, надеюсь, это не будет видно. Знаете, я все время пытаюсь понять - в чем наша ошибка, мне кажется, она у нас всех какая-то общая... посмотрите, сколько писем здесь начинается словами: "муж ушел после 20, 25, 30 лет..." Да, все правильно, дети выросли, но в других, благополучных семьях они ведь тоже выросли..., значит это повод, а не причина... И еще, мы все уступали и многое прощали своим мужьям, но (теперь пишу о себе), если я в каждый момент знала, что я ему уступаю, что прощаю, значит не все было ладно в датском королевстве? значит я уже не принимала его целиком и полностью, если записывала это себе в заслугу, пусть и только мысленно? Может быть у него тоже был такой, не замеченный мной "список добрых дел"? И еще, может быть так и должно быть, но на меня время от времени такая злость накатывает: я не понимаю, почему ему сейчас хорошо, когда мне так тяжко? Я очень злюсь (внутри себя), что дети продолжают с ним общаться, но ведь это неправильно - он был и остается очень хорошим отцом, и их отношения не должны меня никак трогать??? Я понимаю, что я сейчас стала очень плохой, молюсь Богу, чтобы пережить в себе эту злобу... Я не хочу, чтобы он вернулся, пусть просто мне станет все равно... Я понимаю, насколько я плохая внутри себя. Нет, внешне-то все в порядке - общаюсь и с родителями, и с детьми, и с друзьями... невероятно, учитывая возраст, но пока есть новые отношения, но внутри-то... Как же тяжело понять, что зло - не от него, оно - внутри меня. Спасибо большое всем кто здесь пишет - вы мне помогли понять, что главное - обратиться, совсем-совсем обратится, к Богу, и только с его помощью можно научиться любить всех, что это даст покой... Но так все больно... Как тяжело понять, что я не жертва обстоятельств, а просто плохой и недостойный любви человек, при всех внешних атрибутах лапочки...) и то, что меня любят еще пока такую, мои близкие - подарок мне от Бога, его аванс моему бесссилию...

ольга , возраст: 48 / 16.07.2013

Оля, здравствуйте! Знаете что Вас научит не казаться, а быть? Начните изучать православие день за днем, месяц за месяцем неотступно. Это единственное, что помогает справиться с внутренней "плохостью"! Сначала Вас будет качать, со многим по привычке не захочется соглашаться, мысли как дятлы будут долбить: "Зачем тебе это надо?" Будет казаться, что это какая-то кабала, обуза. Но нет и еще раз нет, это - свобода, настоящая свобода. Вы на многие вещи посмотрите иначе, и поймете о чем Вам написала Гузель. Самый главный наш урок, который мы должны вынести из этой ситуации - научиться любить. Не в том смысле, который вкладывали вчера в это слово, а правильной, настоящей любовью без примеси эгоизма. Вот чему нам нужно учиться. Начать с того, чтобы не осуждать, не обсуждать других, не оправдывать себя, уметь быть благодарными всем и вся, уметь видеть в каждом человеке хорошее. Потому что нет людей плохих или хороших, они скорее более слабые или менее слабые. И все хотят и достойны любви, но не могут, вот в чем парадокс. Разучились любить.
Оленька, я уже неоднократно писала здесь в советах, найдите лекции профессора богослова А.И.Осипова. Он сумел приподнять мои отяжелевшие веки и посмотреть на мир широко открытыми глазами. Как бы это дико не звучало, но чтобы понять то, что я сейчас поняла, чтобы ощутить то, что я сейчас ощущаю, я должна была пройти через этот ад и ни грамма об этом сейчас не жалею. Спасибо всем!
Оля, еще раз повторюсь, это единственный путь. Без Бога можно переболеть, перетерпеть, но не выздороветь.

Виталия , возраст: 52 / 17.07.2013

Здравствуйте, Ольга! Как мне близка и понятна ваша боль, особенно убивает предательство (моя история 21.01.13), тоже прожили 25 лет, двое прекрасных дочерей (ещё не замужем), одна учится в институте и до сих пор (уже больше года) я всё ни как не могу прийти в себя, хотя уже не такая сильная боль, но очень часто "штормит" и очень боюсь старости в одиночестве, ведь дети создадут свои семьи и наверное уедут. Просто очень обидно, когда было тяжело проблемы в семье я старалась их решать, а теперь когда можно как говорится жить для себя, БМ находит себе любовницу, а я остаюсь у разбитого корыта со всеми своими проблемами. Очень горько и обидно, но стараюсь всплывать на поверхность, мне надо ещё поднимать своих девочек. Я очень рада что обратилась к Господу за помощью, хотя и не сразу, сначала пошла к гадалкам, сама что только не делала (информации в интернете много), но когда обещанного скорого возвращения не последовало, начала задумываться и пошла в церковь просто постоять (когда службы нет), была озлоблена на всех, но со временем стала потихоньку ходить и на службы, сейчас уже стала исповедоваться и причащаться и скажу уже полегчало (но на всё надо время и терпение). Молюсь за мужа и знаю, что это уже конец (но на что-то ещё надеюсь), хотя понимаю что надо отпустить и у Господа сейчас только одного прошу, чтобы научил меня прощать. Оля, может вам надо больше времени, чтобы душа успокоилась и я вам от всего сердца желаю огромного терпения, душевного спокойствия. И очень хочется вам посоветовать сходить в храм и поговорить со священником.
Обнимаю вас, не грустите будет и на нашей улице праздник. Держитесь!!!
Храни вас Господи!

Людмила , возраст: 52 / 17.07.2013