Прошло почти два года с тех пор, как от меня ушел мой муж... Дышать я уже могу, и внешне кажусь вполне нормальным человеком, но, на самом деле, я никак не могу начать жить... История совсем простая - мы прожили вместе 25 лет, у нас двое детей, дочка уже замужем, сын учится в институте. Поженились мы сразу после института, были друг у друга первыми, и мне казалось, единственными. Дальше - была обычная жизнь людей нашего поколения - родилась дочка, работали, родился сын, муж организовал свою фирму, я несколько лет не работала.. материально все было на мой взгляд, очень неплохо - не олигархи, но хорошая квартира, машина, путешествия за границу. Одно меня тяготило - отсутствие собственных денег - муж выдавал мне их под определенные траты... Но мне казалось, что все было разумно - есть деньги - покупаем то, что нужно, нет - ждем, когда будет такая возможность. Потом, вспоминая, я поняла, что всегда были деньги для детей (я понимаю, что это главное), на хобби мужа (охота, а это недешево), и по остаточному принципу - на меня, но мне казалось, что все справедливо...
Потом у меня была операция, после которой я уже больше не могла рожать, хотя очень хотела еще детей, они были и остаются главным смыслом моей жизни... Отплакала, и стала искать работу... муж был против, говорил, что работа - это мое хобби, и помогать в этой глупости он мне не будет, и не помогал, естественно по дому ни в чем. Я стала работать в школе, получила 2-ое высшее педагогическое образование, было тяжело учиться по вечерам в 40 лет, работать в школе, вести дом, заниматься с собственными детьми, помогать им во всех их дополнительных увлечениях, просто по времени тяжело... Но все как-то шло, мне казалось, что я живы очень счастливой и правильной жизнью...
Потом, когда мы уже прожили лет 19, к нам переехала из другого города свекровь. Муж тогда сказал, что мама поссорилась с младшим своим сыном-священником и поживет у нас пару месяцев... а мама собиралась жить с нами всегда, только мне об этом не сказали. Я сейчас не очень понимаю, что тогда началось - вроде бы я была рада ей помочь, и считала естественным, что она к нам приехала, но что-то стало меняться в нашем доме - куда-то ушли наши вечерние общие чтения, у дочки вдруг начался сложный подростковый период и ее потянуло из дома... Бабуся (мы ее так называли), вроде не делала ничего против меня, но я почему-то знала, что этот дом не тот, что прежде, словно и не мой.
Мы с мужем были из очень разных семей - он из маленького городка на Урале, родители его - совсем простые люди, папа сильно пил, но был при этом потрясающе добрым и тонким человеком, у которого в руках все просто горело, мама - очень властная и очень верующая (потом, уже живя в Москве, она несколько лет работала в церкви). Мои родители - московская техническая интеллигенция, не очень приспособленные для нынешней жизни, но сами строящие свою жизнь, и, как я сейчас понимаю, делающие это правильно. Все мы как-то мирно сосуществовали, конечно, главным кормильцем был мой муж. Дети его любили, да и сейчас, к счастью, любят безмерно. Мне казалось, что он - замечательный человек, только он становился с годами все жестче и авторитарнее, но это, наверное, неизбежно при занятиях бизнесом? У меня как-то никогда не было повода возражать ему... Но когда бабуся стала жить с нами, мне стало очень плохо, я не могу сказать, конкретно, почему, но начались мои слезы, истерики... она как-то умела сказать пару слов - все становилось ужасным. Сначала мне казалось, что муж меня понимает, ему было очень тяжело между двух шипящих огней, ей купили квартиру неподалеку от нас. Заботились, ходили, продукты, это все само-собой.. но что-то у нас ушло.. У мужа начались проблемы с работой, но я как-то верила, что все будет хорошо, что через эти трудности пройдем... У меня никогда не было и тени мысли, что мы можем быть не семьей... А потом его мама умерла, не болела, не лежала - в один день... На похоронах он меня к себе не подпускал, только дочку...
Следующий год был как не из нашей жизни - у него, как он говорил, были большие неприятности на работе, фирма разваливалась, шли суды, денег, естественно, не было, но если раньше в такие моменты он старался, что-то сделать, то сейчас просто с обеда приходил домой, лежал перед телевизором, гулял с собакой, катался на лыжах... я старалась его не трогать и не в чем не перечить - взяла много дополнительной работы, чтобы как-то держаться на плаву. Очень уставала. меня обижала вечно немытая к моему приходу посуда и надвигающаяся отовсюду грязь. У меня не было физического времени держать дом как прежде, а мои мужчины (дочка с мужем жили отдельно), не считали нужным это делать...
А еще у нас с мужем была квартира, в которую мы собирались переехать, после того, как сделаем ремонт, чтобы нашу теперешнюю разменять для подросших детей... Но денег не было, и, как говорил муж, ремонт пришлось приостановить... Я его все утешала, говорила, что все еще изменится к лучшему... И еще, он начал обижать моих родителей - нет, конечно, он не гонялся за ними с дубинкой, но во всех его действиях, разговорах, просто сквозило презрение к ним - не умеющим жить, и ничего в этой жизни не понимающим. Я почему-то молчала...
А потом я пришла с работы, и он мне сказал, что он уходит. Я даже сначала не поняла, о чем идет речь - собрала ему белье, посуду. Он забрал собаку и уехал в ту квартиру. Через 2 дня к нему туда приехала дочка - а ремонт, оказывается, был сделан... Я его оправдывала, думала, что очень много на него всего навалилось в последний год, стресс, усталость... 2-3 месяца он приходил к нам с детьми 2-3 раза в неделю, ел, спал со мной... я была как во сне, все ждала -вот вернется... О другой женщине я до сих пор не знаю - есть ли кто-нибудь у него, нет? А потом, когда дома была только дочка (приболела), а я заведомо - на работе, он приехал и снял со стены иконы, забрал их к себе... Стал часто-часто ездить за границу отдыхать раз 5, или 6 за год. А потом мне позвонили из суда, выяснилось, что я не прихожу на заседания по разводу...
Поехала туда, и узнала, что адвокаты мужа подали заявление в суд, чуть неправильно указав мой адрес, повестки приходили не в ту квартиру, и, почему-то их отдавали консьержке, которая почему-то за них расписывалась, и почему-то отдала мне их месяца через 2 после того, как все закончилось.
Я поняла, что это уже не мой муж, который в беде, которому плохо, а человек, который меня ненавидит и действует со мной, как с врагом. Выяснилось, что по документам, нашу новую квартиру, в которой он теперь живет (центр города, новый дом), ему еще несколько лет назад подарила его мама-пенсионерка, и, соответственно, ни я, ни дети, никто на нее претендовать не могут... Ту, в которой живем мы - дочка с мужем переехали сразу ко мне, он нам оставил. Но это значит, что он ко всему готовился заранее, ушел, когда все было готово удобно ему? Ел-пил-спал-шутил-и готовился????? Немного помогает деньгами сыну-студенту, что-то иногда дарит дочери, общается с ними, когда ему удобно приезжает к нам... Когда он ушел в моем кошельке было 300 рублей...
Я научилась жить по-другому, надеяться только на себя, не ною, не жалуюсь, только жесткой очень стала, и все пытаюсь понять, где была точка перелома, нашла свои ошибки, но тысячи людей многих таких вещей даже не замечают... Вся его семья - 2 брата, один - священник, забыли о нашем существовании, и о детях (они, конечно взрослые) - тоже... Нас не обижали, нас просто вычеркнули... Я поняла, что у меня есть друзья, которые мне очень помогают, и которые мало общались со мной прежде из-за холодности и необщительности мужа. Появился другой мужчина - свободный, ласковый, нежный... но, естественно, со своим характером. Он пытается выстроить со мной новую жизнь, а я упираюсь, мне страшно, я понимаю, что я, наверное, глупая и как-то все неправильно оцениваю, только не могу понять - как... И боюсь, что его появление разрушит тот наш маленький мир с детьми, который остался сейчас. Умом я понимаю, что дети уже живут своей жизнью, дочка замужем, у сына есть замечательная девушка... пока мы все живем под одной крышей, но достаточно автономно друг от друга... Но сколько это продлится? У них появятся дети и они разъедутся, иначе будет у нас большая веселая коммуналка... Если бы я знала, что мы с детьми будем вместе - ничего бы в своей жизни уже не меняла, но умом понимаю - у каждого должен быть свой дом. Но для этого придется разрушить наш, пока существующий. Я не уверена, что смогу ужиться с другим , даже самым чудесным мужчиной, так принимать его душой, как было с мужем, все время жду подвоха... И еще, мы были венчаны... хотя брат-священник говорит, что это не препятствие для развода...(Еще один мой шок). Я не хочу уходить из своего дома, а умом понимаю, что это надо сделать, что надо строить новую жизнь... Как быть?
Потом у меня была операция, после которой я уже больше не могла рожать, хотя очень хотела еще детей, они были и остаются главным смыслом моей жизни... Отплакала, и стала искать работу... муж был против, говорил, что работа - это мое хобби, и помогать в этой глупости он мне не будет, и не помогал, естественно по дому ни в чем. Я стала работать в школе, получила 2-ое высшее педагогическое образование, было тяжело учиться по вечерам в 40 лет, работать в школе, вести дом, заниматься с собственными детьми, помогать им во всех их дополнительных увлечениях, просто по времени тяжело... Но все как-то шло, мне казалось, что я живы очень счастливой и правильной жизнью...
Потом, когда мы уже прожили лет 19, к нам переехала из другого города свекровь. Муж тогда сказал, что мама поссорилась с младшим своим сыном-священником и поживет у нас пару месяцев... а мама собиралась жить с нами всегда, только мне об этом не сказали. Я сейчас не очень понимаю, что тогда началось - вроде бы я была рада ей помочь, и считала естественным, что она к нам приехала, но что-то стало меняться в нашем доме - куда-то ушли наши вечерние общие чтения, у дочки вдруг начался сложный подростковый период и ее потянуло из дома... Бабуся (мы ее так называли), вроде не делала ничего против меня, но я почему-то знала, что этот дом не тот, что прежде, словно и не мой.
Мы с мужем были из очень разных семей - он из маленького городка на Урале, родители его - совсем простые люди, папа сильно пил, но был при этом потрясающе добрым и тонким человеком, у которого в руках все просто горело, мама - очень властная и очень верующая (потом, уже живя в Москве, она несколько лет работала в церкви). Мои родители - московская техническая интеллигенция, не очень приспособленные для нынешней жизни, но сами строящие свою жизнь, и, как я сейчас понимаю, делающие это правильно. Все мы как-то мирно сосуществовали, конечно, главным кормильцем был мой муж. Дети его любили, да и сейчас, к счастью, любят безмерно. Мне казалось, что он - замечательный человек, только он становился с годами все жестче и авторитарнее, но это, наверное, неизбежно при занятиях бизнесом? У меня как-то никогда не было повода возражать ему... Но когда бабуся стала жить с нами, мне стало очень плохо, я не могу сказать, конкретно, почему, но начались мои слезы, истерики... она как-то умела сказать пару слов - все становилось ужасным. Сначала мне казалось, что муж меня понимает, ему было очень тяжело между двух шипящих огней, ей купили квартиру неподалеку от нас. Заботились, ходили, продукты, это все само-собой.. но что-то у нас ушло.. У мужа начались проблемы с работой, но я как-то верила, что все будет хорошо, что через эти трудности пройдем... У меня никогда не было и тени мысли, что мы можем быть не семьей... А потом его мама умерла, не болела, не лежала - в один день... На похоронах он меня к себе не подпускал, только дочку...
Следующий год был как не из нашей жизни - у него, как он говорил, были большие неприятности на работе, фирма разваливалась, шли суды, денег, естественно, не было, но если раньше в такие моменты он старался, что-то сделать, то сейчас просто с обеда приходил домой, лежал перед телевизором, гулял с собакой, катался на лыжах... я старалась его не трогать и не в чем не перечить - взяла много дополнительной работы, чтобы как-то держаться на плаву. Очень уставала. меня обижала вечно немытая к моему приходу посуда и надвигающаяся отовсюду грязь. У меня не было физического времени держать дом как прежде, а мои мужчины (дочка с мужем жили отдельно), не считали нужным это делать...
А еще у нас с мужем была квартира, в которую мы собирались переехать, после того, как сделаем ремонт, чтобы нашу теперешнюю разменять для подросших детей... Но денег не было, и, как говорил муж, ремонт пришлось приостановить... Я его все утешала, говорила, что все еще изменится к лучшему... И еще, он начал обижать моих родителей - нет, конечно, он не гонялся за ними с дубинкой, но во всех его действиях, разговорах, просто сквозило презрение к ним - не умеющим жить, и ничего в этой жизни не понимающим. Я почему-то молчала...
А потом я пришла с работы, и он мне сказал, что он уходит. Я даже сначала не поняла, о чем идет речь - собрала ему белье, посуду. Он забрал собаку и уехал в ту квартиру. Через 2 дня к нему туда приехала дочка - а ремонт, оказывается, был сделан... Я его оправдывала, думала, что очень много на него всего навалилось в последний год, стресс, усталость... 2-3 месяца он приходил к нам с детьми 2-3 раза в неделю, ел, спал со мной... я была как во сне, все ждала -вот вернется... О другой женщине я до сих пор не знаю - есть ли кто-нибудь у него, нет? А потом, когда дома была только дочка (приболела), а я заведомо - на работе, он приехал и снял со стены иконы, забрал их к себе... Стал часто-часто ездить за границу отдыхать раз 5, или 6 за год. А потом мне позвонили из суда, выяснилось, что я не прихожу на заседания по разводу...
Поехала туда, и узнала, что адвокаты мужа подали заявление в суд, чуть неправильно указав мой адрес, повестки приходили не в ту квартиру, и, почему-то их отдавали консьержке, которая почему-то за них расписывалась, и почему-то отдала мне их месяца через 2 после того, как все закончилось.
Я поняла, что это уже не мой муж, который в беде, которому плохо, а человек, который меня ненавидит и действует со мной, как с врагом. Выяснилось, что по документам, нашу новую квартиру, в которой он теперь живет (центр города, новый дом), ему еще несколько лет назад подарила его мама-пенсионерка, и, соответственно, ни я, ни дети, никто на нее претендовать не могут... Ту, в которой живем мы - дочка с мужем переехали сразу ко мне, он нам оставил. Но это значит, что он ко всему готовился заранее, ушел, когда все было готово удобно ему? Ел-пил-спал-шутил-и готовился????? Немного помогает деньгами сыну-студенту, что-то иногда дарит дочери, общается с ними, когда ему удобно приезжает к нам... Когда он ушел в моем кошельке было 300 рублей...
Я научилась жить по-другому, надеяться только на себя, не ною, не жалуюсь, только жесткой очень стала, и все пытаюсь понять, где была точка перелома, нашла свои ошибки, но тысячи людей многих таких вещей даже не замечают... Вся его семья - 2 брата, один - священник, забыли о нашем существовании, и о детях (они, конечно взрослые) - тоже... Нас не обижали, нас просто вычеркнули... Я поняла, что у меня есть друзья, которые мне очень помогают, и которые мало общались со мной прежде из-за холодности и необщительности мужа. Появился другой мужчина - свободный, ласковый, нежный... но, естественно, со своим характером. Он пытается выстроить со мной новую жизнь, а я упираюсь, мне страшно, я понимаю, что я, наверное, глупая и как-то все неправильно оцениваю, только не могу понять - как... И боюсь, что его появление разрушит тот наш маленький мир с детьми, который остался сейчас. Умом я понимаю, что дети уже живут своей жизнью, дочка замужем, у сына есть замечательная девушка... пока мы все живем под одной крышей, но достаточно автономно друг от друга... Но сколько это продлится? У них появятся дети и они разъедутся, иначе будет у нас большая веселая коммуналка... Если бы я знала, что мы с детьми будем вместе - ничего бы в своей жизни уже не меняла, но умом понимаю - у каждого должен быть свой дом. Но для этого придется разрушить наш, пока существующий. Я не уверена, что смогу ужиться с другим , даже самым чудесным мужчиной, так принимать его душой, как было с мужем, все время жду подвоха... И еще, мы были венчаны... хотя брат-священник говорит, что это не препятствие для развода...(Еще один мой шок). Я не хочу уходить из своего дома, а умом понимаю, что это надо сделать, что надо строить новую жизнь... Как быть?
Отклики:
Ольга, у Вас только один выход - перестать бояться жить и стать счастливой. Любите и будьте любимы. Все в этой жизни построено и держится на любви. Мужчины и женщины, родителей и детей, просто людей. Не бойтесь жить. Я вам завидую хорошей завистью - я только рассталась с мужем и еще все болит внутри. Но надеюсь, что тоже встречу своего человечка, который будет любить меня и с которым мне будет хорошо и спокойно. Счастья Вам, огромного женского счастья. А материнское - оно при Вас уже.
Ольга, дорогая, не падайте духом. Дети рано или поздно вылетают из гнезда, такова жизнь. Однако после этого не перестают быть нашей семьей, а,зачастую, даже становятся ближе духовно, вот увидите. А муж... ну что же с ним сделаешь, ушел в беспамятстве, не думая ни о старости, стоящей на пороге, ни о том, что собственными руками вырывает из своей жизни самые значимые страницы: свою молодость, яркость чувств, рождение детей. Жаль его, право слово. Опомнится, как все они, да будет поздно: либо Вы его не примете, либо собственный стыд не пустит назад. Я - Ваша ровесница, столкнувшаяся с похожей ситуацией. Я, так же, как и ВЫ, все чего-то ждала, пускала в свою постель, надеялась, пока однажды не прозрела: не я ему нужна, а лишь дополнительное самоутверждение за мой счет! Лишь бы сохранять в себе уверенность, что он - фигура, а я - грязь. Пришлось со всем этим покончить, иначе психика моя была бы под угрозой. До сих пор мне больно, грустно, и, самое главное, непонятно, о чем думает немолодой уже человек, судорожно пытающийся, как ему кажется, остаться "на плаву", начиная якобы "новую жизнь", в основе которой - пустота и бессмысленная трата времени, которая в нашем возрасте уже не прощается ни Богом, ни судьбой. Какое уж тут венчание, да он и забыл уже данные обеты, освободив тем самым Вас от них! И Вы его не корите. Оставьте его, милая, я не говорю - забудьте, это сложно, оставьте, освободите свое сердце. Хорошо, что появился рядом хороший человек, и правильно, что Вы не торопитесь, значит, время еще не пришло, сердце Ваше не готово. Подождите еще чуть-чуть, и если этот человек Ваш - то все сложится, и он будет ждать, и дети не осудят. Если не Ваш - то не переживайте, жизнь женщины не ограничивается наличием мужчины, живите своими интересами, которых Вы были лишены за эти годы. Они могут быть так разнообразны - от церковного пения до латиноамериканских танцев, от выращивания рододендронов - до прыжков с парашютом. Я, например, выращиваю арбузы и виноград в Подмосковье, с переменным успехом, правда, но мы с Вами столько пережили и так закалены жизненными зигзагами, что нам все по плечу!
Ольга! Прочитала Вашу просьбу и увидела очень много похожего с моей. Прожили 21 год, дочь-студентка. Тоже все планировал задолго до ухода. Поставил мне лимит на карту, о котором я даже не знала, потому что решил купить себе квартиру и уйти. Сразу сказал, что есть "любимая женщина". После этого во многом меня упрекал, с моей стороны было много слез, уговоров, что вспоминать не хочется. Сейчас все эти его фразы вертятся в моей голове. Если вам удалось избежать разборок, то Вам легче. Лучше бы я сразу его отпустила, чем перемалывать сейчас все это "болото" в мыслях. Тоже его родственники нас вычеркнули. Последние годы я стала воцерковляться, после "известия" стала часто исповедоваться и причащаться. На многие вопросы я нашла ответы и даже смогла простить мужа. Что ж, это его выбор. Не могу понять только, неужели человеку хочется в 51 год заново строить свою жизнь, приводить квартиру-новострой в жилой вид, заниматься покупкой мебели, кастрюль, выстраивать с нуля отношения с другой женщиной, притираться к ней, к ее детям и внукам, общаться с ними больше, чем со своим родным ребенком. Ведь все уже у человека было, не было, может, какого-то романтизма, но ведь и из новых отношений он уйдет со временем. Ну, что ж каждый сам выбирает свой путь. Я с дочерью, живем в прежней квартире, все нормально, находим интересные занятия, как-то не грустим. Главное, мы с Богом. А он? Вы, Ольга, остались с мужем одна плоть, поэтому Вам трудно выстраивать новые отношения. Сходите на исповедь, причастие. Бог управит.
Здравствуйте, Ольга!
Моя история похожа на Вашу тем, что прожили с БМ 26 лет, двое взрослых детей - сын и дочь. Тоже прошло чуть больше двух лет с того дня, когда с моих глаз упала пелена. После развода остались с детьми - сын, дочь, зять и я в двухкомнатной квартире. Остальное - машина, загородный дом (правда недостроенный, но жить там было можно), да и ещё и денег в придачу (выкупили у него его долю в квартире) - мужу.
Разница в том, что основным источником заработка в течение 15 последних лет была я. Всё было куплено на мною заработанные деньги. Но я никогда не упрекала мужа в этом, всё было оформлено на него. Когда делили имущество, я сказала, что ведь это не его заслуга, на что был дан ответ со стеклянным взглядом - ну и что, зато всё по закону.
Ещё разница в том, что мой БМ полгода до разрыва изменял мне с "близкой подругой" - женой своего "близкого друга". У нас был общий бизнес, и он тоже уже готовил почву для "одиночного плавания", т.е без меня.
И когда всё это раскрылось, с моих глаз упала пелена - я всё происходящее в последние годы нашей совместной жизни увидела не в кривом зеркале своих иллюзий, а в реальности. А реальность очень неприятна - он меня не любил! И даже ненавидел! Обвинял во всём.
Почему?! Я ведь такая, разтакая - и умница и внешностью довольно-таки хороша, и зарабатываю очень хорошо, и бизнес вести умею, и по хозяйству, может быть не идеально, но управляюсь. Детей вырастили хороших, красивых. Да многие вокруг ему завидовали! А он МЕНЯ не любит?!
Через что я прошла - вы знаете не хуже моего. У меня боль прошла. У Вас - тоже. Но в вашем повествовании не чувствуется искры жизни. Милая Ольга, я всего лишь поделюсь своим опытом. Я много работала над собой, молилась и осознала, что чтобы получить любовь, надо научиться любить. Просто так, ничего не требуя взамен, не ожидая любви, как подачки и не требуя её с гневом. Сначала - себя, потом всех. И когда это чувство буквально пропитает Вас, Вам позволят любить кого-то конкретного - кого Бог пошлёт. Любить без оценок, суждений, без сравнений, просто так, БЕЗУСЛОВНО!
Я поняла и простила своего БМ. Я сама была НЕЛЮБОВЬ! И когда я почувствовала готовность отдавать любовь, в мою жизнь пришёл человек, которому она нужна. Я поверила и верю, я не боюсь Жить. Я ЛЮБЛЮ и получаю в ответ ЛЮБОВЬ. Как следствие, как благодарность, как подарок. Это закон - то, что внутри нас, то и вокруг. Если мы пустота - то сколько бы народу вокруг нас не было - мы патологически одиноки. Всё, что с нами происходит - это уроки, из которых мы должны чему-то научиться, что-то осознать. Во благо самим себе. Оля, для того, чтобы что-то построить, не обязательно что-то рушить. Просто надо уметь отпускать - БМ, детей, привычный уклад. Вам Бог послал человека, вы не одиноки. Извлеките из прошлого лишь опыт, а обиды, страхи и непонимание-отпустите. Стройте новую жизнь, возьмите в новую жизнь всё, что вам дорого - любовь к детям, к себе! Поверьте в доброжелательность вселенной, откройте сердце и не бойтесь боли. Она не убивает - уж мы то это точно знаем! Закрываясь от боли рискуете не получить и любовь, и радость, и счастье! Жить больно, но так прекрасно! От всей души желаю Вам скорейшего окончательного исцеления и счастья! Всё будет хорошо!
Моя история похожа на Вашу тем, что прожили с БМ 26 лет, двое взрослых детей - сын и дочь. Тоже прошло чуть больше двух лет с того дня, когда с моих глаз упала пелена. После развода остались с детьми - сын, дочь, зять и я в двухкомнатной квартире. Остальное - машина, загородный дом (правда недостроенный, но жить там было можно), да и ещё и денег в придачу (выкупили у него его долю в квартире) - мужу.
Разница в том, что основным источником заработка в течение 15 последних лет была я. Всё было куплено на мною заработанные деньги. Но я никогда не упрекала мужа в этом, всё было оформлено на него. Когда делили имущество, я сказала, что ведь это не его заслуга, на что был дан ответ со стеклянным взглядом - ну и что, зато всё по закону.
Ещё разница в том, что мой БМ полгода до разрыва изменял мне с "близкой подругой" - женой своего "близкого друга". У нас был общий бизнес, и он тоже уже готовил почву для "одиночного плавания", т.е без меня.
И когда всё это раскрылось, с моих глаз упала пелена - я всё происходящее в последние годы нашей совместной жизни увидела не в кривом зеркале своих иллюзий, а в реальности. А реальность очень неприятна - он меня не любил! И даже ненавидел! Обвинял во всём.
Почему?! Я ведь такая, разтакая - и умница и внешностью довольно-таки хороша, и зарабатываю очень хорошо, и бизнес вести умею, и по хозяйству, может быть не идеально, но управляюсь. Детей вырастили хороших, красивых. Да многие вокруг ему завидовали! А он МЕНЯ не любит?!
Через что я прошла - вы знаете не хуже моего. У меня боль прошла. У Вас - тоже. Но в вашем повествовании не чувствуется искры жизни. Милая Ольга, я всего лишь поделюсь своим опытом. Я много работала над собой, молилась и осознала, что чтобы получить любовь, надо научиться любить. Просто так, ничего не требуя взамен, не ожидая любви, как подачки и не требуя её с гневом. Сначала - себя, потом всех. И когда это чувство буквально пропитает Вас, Вам позволят любить кого-то конкретного - кого Бог пошлёт. Любить без оценок, суждений, без сравнений, просто так, БЕЗУСЛОВНО!
Я поняла и простила своего БМ. Я сама была НЕЛЮБОВЬ! И когда я почувствовала готовность отдавать любовь, в мою жизнь пришёл человек, которому она нужна. Я поверила и верю, я не боюсь Жить. Я ЛЮБЛЮ и получаю в ответ ЛЮБОВЬ. Как следствие, как благодарность, как подарок. Это закон - то, что внутри нас, то и вокруг. Если мы пустота - то сколько бы народу вокруг нас не было - мы патологически одиноки. Всё, что с нами происходит - это уроки, из которых мы должны чему-то научиться, что-то осознать. Во благо самим себе. Оля, для того, чтобы что-то построить, не обязательно что-то рушить. Просто надо уметь отпускать - БМ, детей, привычный уклад. Вам Бог послал человека, вы не одиноки. Извлеките из прошлого лишь опыт, а обиды, страхи и непонимание-отпустите. Стройте новую жизнь, возьмите в новую жизнь всё, что вам дорого - любовь к детям, к себе! Поверьте в доброжелательность вселенной, откройте сердце и не бойтесь боли. Она не убивает - уж мы то это точно знаем! Закрываясь от боли рискуете не получить и любовь, и радость, и счастье! Жить больно, но так прекрасно! От всей души желаю Вам скорейшего окончательного исцеления и счастья! Всё будет хорошо!
Добрый день, Ольга!
Начну с ответа на Ваш финальный вопрос- как быть? Жить. Вставать каждое утро и радоваться наступившему дню. Общаться со своими детьми, звонить родителям, ходить в гости к друзьям, которые не бросили в трудную минуту. Работать, покупать себе красивые вещи (а это вовсе не значит, что обязательно, дорогие), делать что-то полезное для других людей. И уходить, уходить от потрясений прошлого. Нет, нет- не от самого прошлого. Там, ведь, были не только горечь потерь и предательство близких людей. Там было много всего хорошего, что позволило Вам сохранить себя от бесчестия собственного мужа, так ярко заявившее о себе ввиду вновь открывшихся обстоятельств.
Прям читаю Ваш рассказ и вспоминаю себя. Сошлась со вдовцом (у него 6 летний ребенок) 4 года назад. У него была куча долгов и глубочайшая депрессия. При этом человек ни в чем себе не отказывал- одевался исключительно в дорогих бутиках, продукты покупал в "Азбуке вкуса" (только то, что самому нравится), снимал однушку за деньги, на которые легко можно было снять трёшку в другом районе. Ребёнку, вместо того, чтобы уделить ему время- сходить на лыжах, сводить на спектакль в театр, на секцию- покупал пиэспи за бешеные деньги и шмотки от Жан Франко Ферре. Воскресный папа- добрый и праздничный! Сначала мне говорили, что меня любят и "как хорошо, что мы встретились на этом белом свете- ведь могли не встретиться". И даже какое-то время со мной советовались по ряду долговых и бытовых вопросов. И я, вся такая окрыленная любовью интеллигентного, умного и заботливого человека старалась "во все тяжкие" оправдать доверие. Таскала из магазина тяжеленные сумки с едой (то, из чего реально можно приготовить, а не деликатесы из "АВ"). Денег на "АВ", к сожалению, даже работая коммерческим директором на предприятии, у меня не было.
Однажды, поймала себя на мысли, что в съемной квартире у меня, элементарно, нет собственного угла. Ребёнок делал уроки и смотрел телевизор на кухне, любимый валялся на кровати и смотрел телевизор в единственной комнате. А я, как Савраска готовила, мыла,гладила, делала уроки с ребенком,бегала с ним на горку зимой и всё время в движении.
Я по комплекции высокая и крупная женщина, а спать мне приходилось на 1/3 раскладного дивана, ширина составляла примерно 50 см. Из-за срезанного угла спинки у подушки все время задирался угол. И я умещалась там только на боку. И, казалось, очевидным, что надо менять условия проживания. Но, любимый продолжал тешить себя брендовыми обновками. Только сейчас, по прошествии года, я стала понимать, что "фантики", дорогие и заметные, были не просто частью имиджа моего избранника. Они скрывали пустоту его души и как надёжный комуфляж маскировали копившиеся как снежный ком проблемы (а проблемы он не любил и решать их не спешил). Зато умело манипулировал мной, чтобы мотивировать меня на активное обслуживание "себя любимого".
Через пол года от начала нашего совместного проживания я заболела раком. Ничего вроде не болело, признаков никаких... Любимый стал меня поддерживать, нашел мне врача и даже несколько раз ездил со мной на консультации. Но, когда меня взяли на лечение (надо было возить один раз в 2 недели на химиотерапию, каждый понедельник на анализ крови), он, имея свободный график работы, дал понять, что могу и на такси доехать и не фига на него рассчитывать. На его деньги даже во время болезни не жила. Не хотела его обременять. И эта фраза, как ни странно, стала лейтмотивом нашего совместной "счастливой" жизни. Уже в конце лечения, когда слизистые по всему организму совсем сожжены химией и, sorry за подробность, не попить, не пописать- я переехала к родителям. Любимый с сыном приезжал меня "навестить"- пил, ел и сваливал. А потом начался курс из 21 облучения. Я опять же переехала к родителям, потому что по записи моя процедура начиналась в 06.20 утра. И как-то просить моё сокровище встать в 05:30 мне даже не приходило в голову. Это сейчас я размышляю почему? Ведь приезжали семьи к этому же времени и мужья ждали жен и это было нормально. А в июле (Вы помните это жуткое лето, когда вся Москва задыхалась от смога) мой любимый попадает в больницу покусанный непонятными насекомыми, я, лысая после лечения с полным врачебным запретом появляться на солнце, после работы, моталась каждый день к нему в больницу чтобы он чувствовал поддержку и заботу (родители его давно умерли), чтобы вкусненького привезти. И я жутко по нему скучала! Потом начали тяжело болеть родители покойной жены моего бывшего. И мы ухаживали за ними. Мама жены через пол года после поставленного онко диагноза, к сожалению, умерла. Отец от невыносимого горя беспробудно пил. То время я вспоминаю как АД. Где-то полтора года назад всё стало налаживаться-взяли женщину, чтобы готовила дедушке и ребенка из школы забирала. Но, с появлением этой дамы, наши отношения стали портиться (а может всё с самого начало было неискренним и фальшивым со стороны моего бывшего?). Она изо всех сил старалась угодить всем, а потом я стала замечать, что её доброта какая-то очень странная. Вот, например, она знает, что мы против чтоб ребенок долго сидел за компьютером. А она ему разрешает без ограничений сидеть. Уроки он делает тоже своеобразно (изложения написанны языком взрослого человека), примеры по математике она решает, а он переписывает. Еда, которую она готовила была очень жирной. Ребенок начал набирать вес и его стали дразнить в школе. Я говорила о своих опасениях бывшему. Но ему было в лом разбираться (он, ведь, не "решатель" проблем, он их "избегатель").
Дорогой стал всё чаще жаловаться на давление, головные боли. Он, собственно, и четыре года назад не был заборист как мужчина, а тут совсем импотировал. Лекарства пил, влияющие на желание. Я, как понимающая жена, тему эту не муссировала. Думала всё- вот, вот поправится...
А потом настало лето прошлого года. Я уже давно мечтала чтобы мы отдохнули все вместе. Так хотелось показать любимому и малышу Европу! Нашла недорогой круиз по спец предложению. И мы поехали. Замечательно отдыхали, купались, ездили на экскурсии. Ребенок светился от счастья. А вот мой бывший вел себя со мной как-то "не айс". Перед отъездом он купил фотоаппарат, как всегда, дорогой (с линзами повышенного качества и с прочими примочками) и за всё время круиза на него фотографировал только сына. А со мной не сделал ни одной фотографии... По приезду в Москву мои родители попросили меня пожить 2 недели дома (у нас кот и за ним больше некому ухаживать). Я по согласованию с бывшим поехала к родителям. Он каждый день звонил мне, в выходные они с сыном приезжали ко мне. А накануне приезда моих родителей- он поставил меня перед фактом, что поедет за город с ребенком на юбилей какого-то друга (до сих пор думаю- а где же были его друзья, когда умерла его жена, когда ему нужна была реальная поддержка. Оказывается у ребенка была крестная мама, о которой я тоже не знала. Она на моей памяти и не звонила ни разу). Говорят, мы, женщины, интуитивны. Да. И я как-то почувствовала опасность. Что-то как масло, стало плавиться в душе... Он не позвонил мне в тот день когда обещал. Я позвонила на следующий сама и открыто ему сказала, что если он не хочет моего возвращения- то пусть скажет мне об этом в лицо и не надо так изворачиваться и лгать. На что он мне с облегчением ответил- давай встретимся. А дальше была "расчленёнка без наркоза". Как Вы говорите, что Ваш Вас уже не щадил. Так вот, мой тоже меня не щадил. Мне было сказано, что чем скорее я съеду из квартиры- тем лучше. Что он встретил свою первую жену (это был студенческий брак, развелись 16 лет назад, у неё 2 детей от другого мужчины), ей нужна помощь потому что она осталась без работы и у него снесло крышу и он понял что это его. А мне спасибо, что спасла от депрессии и что я золотой человечек и у меня хорошие родители. Конечно, золотой- "золотых легче продать". Вот такое "кино и домино"!
Я много всего передумала за этот год. И знаете, что поняла, что как бы не был человек умен, интеллигентен, манок... Но если он бесчестен... Всё остальное теряет смысл. "Бесчестье равное волочит за собою, Тот кто предаст в любви, и кто покинул поле боя". Сейчас я благодарна Господу Богу за то, что всё это показал мне! Может палитра этих красок уже, к сожалению, не смоется с души. Но всё равно-хороший урок, полезный во всех отношениях!
И Вы усвойте свой урок и живите дальше! И пусть качество этой жизни будет самым высоким! У Вас есть поддержка в лице детей! Если б Вы знали как я Вам по доброму завидую!
Обнимаю, Юля
Начну с ответа на Ваш финальный вопрос- как быть? Жить. Вставать каждое утро и радоваться наступившему дню. Общаться со своими детьми, звонить родителям, ходить в гости к друзьям, которые не бросили в трудную минуту. Работать, покупать себе красивые вещи (а это вовсе не значит, что обязательно, дорогие), делать что-то полезное для других людей. И уходить, уходить от потрясений прошлого. Нет, нет- не от самого прошлого. Там, ведь, были не только горечь потерь и предательство близких людей. Там было много всего хорошего, что позволило Вам сохранить себя от бесчестия собственного мужа, так ярко заявившее о себе ввиду вновь открывшихся обстоятельств.
Прям читаю Ваш рассказ и вспоминаю себя. Сошлась со вдовцом (у него 6 летний ребенок) 4 года назад. У него была куча долгов и глубочайшая депрессия. При этом человек ни в чем себе не отказывал- одевался исключительно в дорогих бутиках, продукты покупал в "Азбуке вкуса" (только то, что самому нравится), снимал однушку за деньги, на которые легко можно было снять трёшку в другом районе. Ребёнку, вместо того, чтобы уделить ему время- сходить на лыжах, сводить на спектакль в театр, на секцию- покупал пиэспи за бешеные деньги и шмотки от Жан Франко Ферре. Воскресный папа- добрый и праздничный! Сначала мне говорили, что меня любят и "как хорошо, что мы встретились на этом белом свете- ведь могли не встретиться". И даже какое-то время со мной советовались по ряду долговых и бытовых вопросов. И я, вся такая окрыленная любовью интеллигентного, умного и заботливого человека старалась "во все тяжкие" оправдать доверие. Таскала из магазина тяжеленные сумки с едой (то, из чего реально можно приготовить, а не деликатесы из "АВ"). Денег на "АВ", к сожалению, даже работая коммерческим директором на предприятии, у меня не было.
Однажды, поймала себя на мысли, что в съемной квартире у меня, элементарно, нет собственного угла. Ребёнок делал уроки и смотрел телевизор на кухне, любимый валялся на кровати и смотрел телевизор в единственной комнате. А я, как Савраска готовила, мыла,гладила, делала уроки с ребенком,бегала с ним на горку зимой и всё время в движении.
Я по комплекции высокая и крупная женщина, а спать мне приходилось на 1/3 раскладного дивана, ширина составляла примерно 50 см. Из-за срезанного угла спинки у подушки все время задирался угол. И я умещалась там только на боку. И, казалось, очевидным, что надо менять условия проживания. Но, любимый продолжал тешить себя брендовыми обновками. Только сейчас, по прошествии года, я стала понимать, что "фантики", дорогие и заметные, были не просто частью имиджа моего избранника. Они скрывали пустоту его души и как надёжный комуфляж маскировали копившиеся как снежный ком проблемы (а проблемы он не любил и решать их не спешил). Зато умело манипулировал мной, чтобы мотивировать меня на активное обслуживание "себя любимого".
Через пол года от начала нашего совместного проживания я заболела раком. Ничего вроде не болело, признаков никаких... Любимый стал меня поддерживать, нашел мне врача и даже несколько раз ездил со мной на консультации. Но, когда меня взяли на лечение (надо было возить один раз в 2 недели на химиотерапию, каждый понедельник на анализ крови), он, имея свободный график работы, дал понять, что могу и на такси доехать и не фига на него рассчитывать. На его деньги даже во время болезни не жила. Не хотела его обременять. И эта фраза, как ни странно, стала лейтмотивом нашего совместной "счастливой" жизни. Уже в конце лечения, когда слизистые по всему организму совсем сожжены химией и, sorry за подробность, не попить, не пописать- я переехала к родителям. Любимый с сыном приезжал меня "навестить"- пил, ел и сваливал. А потом начался курс из 21 облучения. Я опять же переехала к родителям, потому что по записи моя процедура начиналась в 06.20 утра. И как-то просить моё сокровище встать в 05:30 мне даже не приходило в голову. Это сейчас я размышляю почему? Ведь приезжали семьи к этому же времени и мужья ждали жен и это было нормально. А в июле (Вы помните это жуткое лето, когда вся Москва задыхалась от смога) мой любимый попадает в больницу покусанный непонятными насекомыми, я, лысая после лечения с полным врачебным запретом появляться на солнце, после работы, моталась каждый день к нему в больницу чтобы он чувствовал поддержку и заботу (родители его давно умерли), чтобы вкусненького привезти. И я жутко по нему скучала! Потом начали тяжело болеть родители покойной жены моего бывшего. И мы ухаживали за ними. Мама жены через пол года после поставленного онко диагноза, к сожалению, умерла. Отец от невыносимого горя беспробудно пил. То время я вспоминаю как АД. Где-то полтора года назад всё стало налаживаться-взяли женщину, чтобы готовила дедушке и ребенка из школы забирала. Но, с появлением этой дамы, наши отношения стали портиться (а может всё с самого начало было неискренним и фальшивым со стороны моего бывшего?). Она изо всех сил старалась угодить всем, а потом я стала замечать, что её доброта какая-то очень странная. Вот, например, она знает, что мы против чтоб ребенок долго сидел за компьютером. А она ему разрешает без ограничений сидеть. Уроки он делает тоже своеобразно (изложения написанны языком взрослого человека), примеры по математике она решает, а он переписывает. Еда, которую она готовила была очень жирной. Ребенок начал набирать вес и его стали дразнить в школе. Я говорила о своих опасениях бывшему. Но ему было в лом разбираться (он, ведь, не "решатель" проблем, он их "избегатель").
Дорогой стал всё чаще жаловаться на давление, головные боли. Он, собственно, и четыре года назад не был заборист как мужчина, а тут совсем импотировал. Лекарства пил, влияющие на желание. Я, как понимающая жена, тему эту не муссировала. Думала всё- вот, вот поправится...
А потом настало лето прошлого года. Я уже давно мечтала чтобы мы отдохнули все вместе. Так хотелось показать любимому и малышу Европу! Нашла недорогой круиз по спец предложению. И мы поехали. Замечательно отдыхали, купались, ездили на экскурсии. Ребенок светился от счастья. А вот мой бывший вел себя со мной как-то "не айс". Перед отъездом он купил фотоаппарат, как всегда, дорогой (с линзами повышенного качества и с прочими примочками) и за всё время круиза на него фотографировал только сына. А со мной не сделал ни одной фотографии... По приезду в Москву мои родители попросили меня пожить 2 недели дома (у нас кот и за ним больше некому ухаживать). Я по согласованию с бывшим поехала к родителям. Он каждый день звонил мне, в выходные они с сыном приезжали ко мне. А накануне приезда моих родителей- он поставил меня перед фактом, что поедет за город с ребенком на юбилей какого-то друга (до сих пор думаю- а где же были его друзья, когда умерла его жена, когда ему нужна была реальная поддержка. Оказывается у ребенка была крестная мама, о которой я тоже не знала. Она на моей памяти и не звонила ни разу). Говорят, мы, женщины, интуитивны. Да. И я как-то почувствовала опасность. Что-то как масло, стало плавиться в душе... Он не позвонил мне в тот день когда обещал. Я позвонила на следующий сама и открыто ему сказала, что если он не хочет моего возвращения- то пусть скажет мне об этом в лицо и не надо так изворачиваться и лгать. На что он мне с облегчением ответил- давай встретимся. А дальше была "расчленёнка без наркоза". Как Вы говорите, что Ваш Вас уже не щадил. Так вот, мой тоже меня не щадил. Мне было сказано, что чем скорее я съеду из квартиры- тем лучше. Что он встретил свою первую жену (это был студенческий брак, развелись 16 лет назад, у неё 2 детей от другого мужчины), ей нужна помощь потому что она осталась без работы и у него снесло крышу и он понял что это его. А мне спасибо, что спасла от депрессии и что я золотой человечек и у меня хорошие родители. Конечно, золотой- "золотых легче продать". Вот такое "кино и домино"!
Я много всего передумала за этот год. И знаете, что поняла, что как бы не был человек умен, интеллигентен, манок... Но если он бесчестен... Всё остальное теряет смысл. "Бесчестье равное волочит за собою, Тот кто предаст в любви, и кто покинул поле боя". Сейчас я благодарна Господу Богу за то, что всё это показал мне! Может палитра этих красок уже, к сожалению, не смоется с души. Но всё равно-хороший урок, полезный во всех отношениях!
И Вы усвойте свой урок и живите дальше! И пусть качество этой жизни будет самым высоким! У Вас есть поддержка в лице детей! Если б Вы знали как я Вам по доброму завидую!
Обнимаю, Юля
Огромное спасибо всем, кто ответил на мое письмо. Наверное, 2 пережитых года не могут "перекрыть" всей предыдущей жизни, и все мы, помогающие друг другу на этом сайте, так и останемся "ранеными", хотя внешне, надеюсь, это не будет видно. Знаете, я все время пытаюсь понять - в чем наша ошибка, мне кажется, она у нас всех какая-то общая... посмотрите, сколько писем здесь начинается словами: "муж ушел после 20, 25, 30 лет..." Да, все правильно, дети выросли, но в других, благополучных семьях они ведь тоже выросли..., значит это повод, а не причина... И еще, мы все уступали и многое прощали своим мужьям, но (теперь пишу о себе), если я в каждый момент знала, что я ему уступаю, что прощаю, значит не все было ладно в датском королевстве? значит я уже не принимала его целиком и полностью, если записывала это себе в заслугу, пусть и только мысленно? Может быть у него тоже был такой, не замеченный мной "список добрых дел"? И еще, может быть так и должно быть, но на меня время от времени такая злость накатывает: я не понимаю, почему ему сейчас хорошо, когда мне так тяжко? Я очень злюсь (внутри себя), что дети продолжают с ним общаться, но ведь это неправильно - он был и остается очень хорошим отцом, и их отношения не должны меня никак трогать??? Я понимаю, что я сейчас стала очень плохой, молюсь Богу, чтобы пережить в себе эту злобу... Я не хочу, чтобы он вернулся, пусть просто мне станет все равно... Я понимаю, насколько я плохая внутри себя. Нет, внешне-то все в порядке - общаюсь и с родителями, и с детьми, и с друзьями... невероятно, учитывая возраст, но пока есть новые отношения, но внутри-то... Как же тяжело понять, что зло - не от него, оно - внутри меня. Спасибо большое всем кто здесь пишет - вы мне помогли понять, что главное - обратиться, совсем-совсем обратится, к Богу, и только с его помощью можно научиться любить всех, что это даст покой... Но так все больно... Как тяжело понять, что я не жертва обстоятельств, а просто плохой и недостойный любви человек, при всех внешних атрибутах лапочки...) и то, что меня любят еще пока такую, мои близкие - подарок мне от Бога, его аванс моему бесссилию...
Оля, здравствуйте! Знаете что Вас научит не казаться, а быть? Начните изучать православие день за днем, месяц за месяцем неотступно. Это единственное, что помогает справиться с внутренней "плохостью"! Сначала Вас будет качать, со многим по привычке не захочется соглашаться, мысли как дятлы будут долбить: "Зачем тебе это надо?" Будет казаться, что это какая-то кабала, обуза. Но нет и еще раз нет, это - свобода, настоящая свобода. Вы на многие вещи посмотрите иначе, и поймете о чем Вам написала Гузель. Самый главный наш урок, который мы должны вынести из этой ситуации - научиться любить. Не в том смысле, который вкладывали вчера в это слово, а правильной, настоящей любовью без примеси эгоизма. Вот чему нам нужно учиться. Начать с того, чтобы не осуждать, не обсуждать других, не оправдывать себя, уметь быть благодарными всем и вся, уметь видеть в каждом человеке хорошее. Потому что нет людей плохих или хороших, они скорее более слабые или менее слабые. И все хотят и достойны любви, но не могут, вот в чем парадокс. Разучились любить.
Оленька, я уже неоднократно писала здесь в советах, найдите лекции профессора богослова А.И.Осипова. Он сумел приподнять мои отяжелевшие веки и посмотреть на мир широко открытыми глазами. Как бы это дико не звучало, но чтобы понять то, что я сейчас поняла, чтобы ощутить то, что я сейчас ощущаю, я должна была пройти через этот ад и ни грамма об этом сейчас не жалею. Спасибо всем!
Оля, еще раз повторюсь, это единственный путь. Без Бога можно переболеть, перетерпеть, но не выздороветь.
Оленька, я уже неоднократно писала здесь в советах, найдите лекции профессора богослова А.И.Осипова. Он сумел приподнять мои отяжелевшие веки и посмотреть на мир широко открытыми глазами. Как бы это дико не звучало, но чтобы понять то, что я сейчас поняла, чтобы ощутить то, что я сейчас ощущаю, я должна была пройти через этот ад и ни грамма об этом сейчас не жалею. Спасибо всем!
Оля, еще раз повторюсь, это единственный путь. Без Бога можно переболеть, перетерпеть, но не выздороветь.
Здравствуйте, Ольга! Как мне близка и понятна ваша боль, особенно убивает предательство (моя история 21.01.13), тоже прожили 25 лет, двое прекрасных дочерей (ещё не замужем), одна учится в институте и до сих пор (уже больше года) я всё ни как не могу прийти в себя, хотя уже не такая сильная боль, но очень часто "штормит" и очень боюсь старости в одиночестве, ведь дети создадут свои семьи и наверное уедут. Просто очень обидно, когда было тяжело проблемы в семье я старалась их решать, а теперь когда можно как говорится жить для себя, БМ находит себе любовницу, а я остаюсь у разбитого корыта со всеми своими проблемами. Очень горько и обидно, но стараюсь всплывать на поверхность, мне надо ещё поднимать своих девочек. Я очень рада что обратилась к Господу за помощью, хотя и не сразу, сначала пошла к гадалкам, сама что только не делала (информации в интернете много), но когда обещанного скорого возвращения не последовало, начала задумываться и пошла в церковь просто постоять (когда службы нет), была озлоблена на всех, но со временем стала потихоньку ходить и на службы, сейчас уже стала исповедоваться и причащаться и скажу уже полегчало (но на всё надо время и терпение). Молюсь за мужа и знаю, что это уже конец (но на что-то ещё надеюсь), хотя понимаю что надо отпустить и у Господа сейчас только одного прошу, чтобы научил меня прощать. Оля, может вам надо больше времени, чтобы душа успокоилась и я вам от всего сердца желаю огромного терпения, душевного спокойствия. И очень хочется вам посоветовать сходить в храм и поговорить со священником.
Обнимаю вас, не грустите будет и на нашей улице праздник. Держитесь!!!
Храни вас Господи!
Обнимаю вас, не грустите будет и на нашей улице праздник. Держитесь!!!
Храни вас Господи!
 Версия для печати |
