Дорогая Ната, как хочется Вас обнять, чтобы Вам стало чуть полегче. Два года назад у меня была подобная история (если интересно, то на этом сайте: Кристина,39, дата 28.07.2020).
Шесть месяцев после ухода уже бывшего мужа я не помню вообще, я не помню, как жила, что ели мои дети, не помню, что делала на работе, было ощущение, что я превратилась в точку и исчезаю. Меня нет! Боль от измены – иррациональная боль, находящаяся за пределами разума, имеющая сложную и токсичную природу. Она похожа на смерть.
Первое, что Вам надо сделать – это прекратить все контакты с мужем. Не звонить, не писать. Если он звонит или пишет - не отвечать. Для него Вас нет. Нет у Вас сейчас таких вопросов, которые надо решать с ним напрямую, даже по детям (я это точно знаю, у меня у самой на тот момент младшему сыну было 7 лет). Я понимаю, что хочется позвонить, написать, высказать и объяснить ему (это я про Ваши смски). Мы думаем, вот я ему объясню, вот я ему донесу, он просто запутался, ну он же умный, но ничего не доходит до мозга предателя, т.к. сейчас Ваш муж под действием химии гормонов. Ему объяснить сейчас ничего невозможно. Вы будете являться только раздражающим фактором, на фоне эмоций к матрёшке. Если он приходит домой, то Вы уходите гулять.
Второе – алименты и имущество. Обратитесь к юристу, т.к. Вы сейчас адекватно думать не можете. Пусть этим вопросом займется профессионал. Алименты (прямо сейчас) в обязательном порядке по исполлисту или пусть добровольно платит. По месту проживания – если Вы живете даже в квартире своего мужа, но там прописан Ваш 5 летний ребенок. То Вы можете проживать с ним до 18-летия, а за 13 лет может многое измениться (но все равно проконсультируйтесь с юристом). Документы на квартиру, машину и бытовую технику отнесите своим родителям (на всякий случай).
Третье – сейчас лето, не сидите дома. Ходите гулять каждый день. Прямо себя насильно вытаскивайте с младшим ребенком или одна. Не надо залеживаться на кровати (я знаю, очень хочется накрыться одеялом и плакать), но можно плакать и на улице в темных очках. Очень много ходите пешком, сходите в бассейн, в театр, в кино. Это реально помогает. Я ходила одна. Прямо заставляла себя. Дома не надо сидеть.
Четвертое – старшему ребенку рекомендую все рассказать, как есть. Не обвиняя и не оправдывая отца. Примерно так - «Нашел женщину, предал меня и семейные ценности, оставил семью. Я считаю, что это неправильно, но это его выбор. Ему с этим жить.»
Пятое – Вашей вины в произошедшем нет. От слова совсем. Существует несколько масштабных исследований этой темы (2000-2003гг). Так ученые-психологи выяснили, что в начале побочных отношений, изменяющие партнеры довольны своим браком и оценивают его также «хорошим» как и не изменяющие. А вот в активной фазе измены, уже 70% развивают ретроспективно-негативное видение своих отношений, объясняя свое поведение (а точнее измену) тем, что в браке им чего-то не хватало и супруг был какой-то не такой. Это способ оправдать свою подлость.
Шестое - мысли о смерти и у меня приходили. Но Вы поймите, Вы нужны своим детям. Вашему мужу сейчас реально никто не нужен, кроме его матрёшки, и Ваши дети тоже. Что с ними будет, если Вас не станет? Кому они нужны? Мужу? Его даме? Кому вы сделаете лучше? Вы только облегчите жизнь Вашему мужу. Нет жены - нет проблем. Он Вас не пожалеет и совесть у него не проснётся, а через пару лет и не вспомнит. Ради чего умирать? А если он ещё и женится на «этой», а младший ребёнок будет жить с ними. Вы думаете, что его она не будет обижать? Кто защитит и поможет Вашему малышу, если Вас не будет? Его отец? Вероятность мала. Ваша боль пройдёт, перетерпите пожалуйста.
Ну и последнее – не надейтесь, что муж вернется. Начинайте жить исходя из того, что это всё, конец. Если вернется, то будете потом решать сами как быть.
Желаю вам добра!

Ната, примите мою поддержку и сочувствие! А зачем Вам знать кто эта женщина? Разве не достаточно факта, что она просто есть и что Ваш муж проводит с ней время? Надолго ли это или нет время покажет. Сможете ли Вы принять и простить его, если он надумает вернуться? Это очень тяжело! Сейчас у Вас острый период и кажется, что примешь и все простишь, но пройдёт время и, если он не вернётся, то боль от потери любимого притупится и Вы посмотрите на все это другими глазами. Я сама в такой же ситуации, 23 года брака, первый и единственный мужчина, дочь 17 лет и история, аналогичная Вашей. Отрывала себя от него с мясом и кровью. Себя не помню за последний год, только отдельные вспышки. Ребёнок очень страдал, видя меня, собирающую себя по кусочкам. Сейчас прошло 10 месяцев, как мы не вместе и я смотрю на это другими глазами.
Если Ваш муж так прямо и говорит, что ему не нужны Ваши чувства, зачем унижаться?! Стоит крепко подумать а стоит ли его возвращать? Он сделал выбор, как бы ни было больно, примите, простите и отпустите его! Вы в самом начале этого пути. Успокоительные Вам в помощь. Не вините себя. Значит пришло время жить без него, строить свою жизнь вокруг себя. Возвращайте себе себя! Постарайтесь не купаться в прошлом, в воспоминаниях - это ловушка разума, затянет, чревато депрессией, вытягивайте себя за волосы! Сейчас больше времени надо ребёнку! А мужа, поверьте, надо оставить в покое! Если он запутался, то пусть распутывается сам, не рядом с Вами. Обнимаю. Сочувствую. И только вперёд в будущее, назад не оглядываться, а тянуть будет сильно! Вы справитесь.

Здравствуйте, не надо возвращать. Выскажите позицию о том спокойно, что для вас данная ситуация неприемлема. Поговорите с ним спокойно, но твердо. И никаких слезливых смс. Это только раздражает. И посмотрите на реакцию. Дайте время, пускай подумает. Сами не звоните и не пишите. И главное, не позволяйте вытирать о себя ноги. Тряпку никто не ценит, даже половую. Покажите, что вы сильная личность. Если вы ему нужны, он вас не отпустит. А если нет, то и нечего возвращать. Не будьте запасным аэродромом.

Здравствуйте, Ната! Я пережила подобное, только она оказалась нашей общей знакомой. Прошло 2 года, что я пережила в тот момент - это не передать словами. Но сейчас намного легче. Жалею только об одном, что пыталась его вразумить, разговаривала, унижалась. Казалось, что он ошибся, что кризис среднего возраста. А на самом деле все эти разговоры только поднимали ему самооценку. Вот сейчас отстранилась полностью, только иногда разговариваем по поводу детей и все, больше ни о чем с ним не говорю и не о чем не спрашиваю. С детьми он видится все меньше и меньше. Не нужна ему прошлая жизнь, зачем ему нести ответственность, когда можно жить в свое удовольствие.

Мой совет вам - не унижаться перед ним, стиснув зубы прекратить все общение.
Моя жизнь стала спокойнее, свободнее, легче. Всё прекрасно, дети со мной, друзья со мной. На данном этапе не хочу никаких отношений, мне стала комфортно. Есть мужчина, который зовет замуж, но понимаю, что не хочу пока. Он хотел свободы себе, а оказалось, что дал свободу мне. А он там налаживает отношения с её детьми, со своими теряет связь, начинает жить с нуля.
ТЕРПИТЕ!!! МОЛИТЕСЬ!!! ОТСТРАНИТЕСЬ!!!
Все наладится, это знают все женщины с этого сайта, прошедшие через этот ЖИЗНЕННЫЙ УРОК!!!

Здравствуйте, милая Ната. На ваш вопрос "как вернуть" отвечу - никак. Не предпринимайте никаких действий, сейчас, пока на нем розовые очки, он ничего не услышит. Я, как и многие эдесь, была в такой ситуации, и просила, и умоляла, даже ругались, становилось только хуже и итог - развод. Знаю, как тяжело в такой ситуации сохранить хладнокровие, но вам обязательно, надо выстоять. Он должен сам принять решение вернуться к вам. Эмоции спадут и он захочет вернуться, а там только вам решать примите ли вы его или нет, а пока стисните зубы и не показывайте ему как вам без него плохо, хоть это не легко, скажите как любите его, но принимаете его выбор, он поймёт какую женщину он может потерять. Легко говорить, тяжело это сделать. У меня не получилось, а вам я желаю удачи.

Ната, то, что произошло у Вас, конечно, большая беда. Нет смысла говорить о Вашем муже, так как его поступок не имеет оправдания, и что он сделал, это очень страшно. Пускай дальше живёт с этим и рабирается... Вам скажу одно, что Бог никогда не оставляет в беде женщин, которых так предали. Ваша боль поутихнет, и сойдёт на нет. А сейчас молитесь, спасайте себя. Мыслей о смерти просто не должно быть никогда. Никакой человек не может решать вашу судьбу. А в Вашем случае ещё и предатель к тому же. Нет смысла ему пытаться что-то донести, он и не услышит Вас сейчас, а потом Вам уже и не нужно будет ничего от него. Подумайте вот о чём, что впереди ещё много всего будет важного и интересного, Ваши сыновья Вас будут радовать своими событиями, успехами. У Вас у самой ещё столько будет хорошего, прекрасного. И эта жизнь будет намного лучше прежней. К тому же если человек уже там смог поступить, лучше сейчас пережить, а не потом. Он не достоин семьи и быть с Вами рядом. У меня сердце разрывается от таких историй... Держитесь! Поддерживайте друг друга вместе с вашими мальчишками, надеюсь, данный пример послужит для них примером как нельзя поступать с женщинами, мамами своих детей. Не пишите мужу и не звоните, он даже мысли Вашей не заслуживает, не нужно пытаться вернуть домой предателя, никому счастья они не приносят. Цепляйтесь за детей, за каждую мелочь...за солнышко на небе, за цветочек. Живите! Всё наладится! Храни Вас Бог.

Ната, пока не научитесь жить без него, не вернётся. Вам эта ситуация дана для того, чтобы вы стали самодостаточным человеком, а не придатком к семье.
А когда научитесь жить без него, ещё вопрос, нужен ли он вам будет такой. Если считает достоинством смех на шутки ниже пояса.
Сейчас все силы на себя. Для начала подайте на алименты на 5-летнего. 19 летний учится, работает? Просите помощи, пусть даже моральной. Пусть взрослеет. Он может стать маленькому как молодым отцом. Большая разница в возрасте. Я отметила, что сейчас мамы учат сыновей помогать и заботиться о девочках. Поучите старшего. Пусть о вас и младшем заботится. Если мужчине поставить достойную цель (а не ниже пояса), тем более для самой важной женщины - матери, он горы свернёт!
Кстати, этот вираж мужа может быть и из-за девочек у сына. Он просто завидует молодому сопернику. Отсюда вывод - займитесь внешностью. Прогулки, здоровый образ жизни, новая причёска, маски на тело, лицо, волосы. Баня, если любите. С чаями.
Сходите к юристу. Какие у вас тонкие моменты с имуществом. И при возможности как-то контролируйте кредиты. А то как бы не ухнул на любовь, а отдавать-то всей семье.
И главное - его в игнор. Вам надо поправиться душой и загадочно улыбаться и молчать. Вы очень заняты. Вы познакомились с замечательным человеком. С кем? С собой. А то всё некогда было.
Если будете писать ему грустные письма, он вас уважать перестанет. И ещё заведёт новое тело для ниже пояса. Хочется писать - пишите. И отправляйте себе. Или вообще не отправляйте. Написали - стёрли. Ему сейчас всё равно, он в помрачении. Ему гормон в голову ударил. Он мартовский кот.

Ната! Добрый день, вечер, утро!!! Именно добрый, потому что Вы оказались в нужный момент в нужном месте - на этом сайте!
Здесь все так же как Вы - не ели, не спали, думали выйти в окно с восьмого этажа, падали от внутренней боли, бились о стены, чтобы хоть как-то физическая боль заглушила душевную! Так же надеялись спасти отношения, пытались обнимать, видели лед в глазах напротив, звонили, писали, пытались разговоры разговаривать, винили себя, старались меняться к лучшему только бы...! И знаете изменились к лучшему или к сильному, но к осознанному и важному точно!

Вы потом поймете всю это мое предисловие! А сейчас прям по пунктам:
1) найти успокоительные, которые будут действовать, как правило это более серьезные вещи, чем валерианка. Но если она поможет, пейте и ее!
2) оставить мысли о "хочу его вернуть" в любом виде и форме. Не вернете! Мужик резко рвет и ломает свою жизнь и жизнь окружающих, это как останавливать быка несущегося на красную тряпку. Не надо. Вернуться может, только если сам к этому придет или жизнь побьет. А по всему видно, что этого сейчас даже намека нет.
3) Основная задача это сейчас Вы, Ваше здоровье, алименты и имущество и еще внимание детям им тоже не просто такое принять. Кто там в любовницах Вас вообще не должно интересовать, собственно даже если там порнозвезда или самая последняя алкоголичка, какая разница! Дело не в ней, а в мужике, которого понесло налево и он плевал на всех! Вот из этого и исходите, он Вам не муж, а посторонний теперь. Читайте этот сайт, он очень многих людей спас и позволил выжить!

Ната, добрый день. Я знаю, что вы сейчас чувствуете, потому что сама все это проходила 2 года назад. Собирала себя буквально по кусочкам. Моих родителей уже нет в живых. А свекровь ни одного слова поддержки мне не сказала, хотя прожили мы с мужем 35 лет, сын, внуки. Прекратила со мной всяческое общение. Меня вытягивали друзья: постоянно кто-то звонил, приезжал. Меня старались не оставлять одну. Я могла бы вам сейчас написать: у вас дети (младший ведь маленький совсем), вы не она, живите для них. Но я не буду это делать. Это и так понятно, что вы мать и всегда будете заботиться о своих детях. Могу написать: займитесь собой, идите туда, идите сюда. Но тоже не буду это делать. Потому что мне не помогло. Первый год я моталась как сумасшедшая по экскурсиям почти все выходные, на месте не сидела. И со стороны, наверное, производила впечатление почти нормального человека. Но в душе была пустыня и постоянная боль. И сейчас понимаю, что мне помогли друзья, дай бог им здоровья. Им было очень тяжело, потому что я была как заезженная пластинка: все о нем и о нем. Но они давали мне выговориться. Потому что было так больно, что я не могла это держать в себе. Может быть у вас есть кто-то очень близкий, кто будет с вами рядом, будет слушать вас и днем и ночью? Постепенно все нормализуется, человек ко всему приспосабливается, привыкает. Все будет хорошо, поверьте. Сейчас самый острый, очень тяжелый период, его просто надо пережить. Держитесь.

Ната, такая боль просто так не дается… Господь дает по нашим силам. Мы справимся с Его помощью.
У меня похожая история. Первый и единственный, больше 10 лет в браке.. я тоже с мясом проросла, домохозяйничала. Ушел к коллеге, младше, доступнее, беспринципнее (это я про шутки ниже пояса, которые вы упомянули). Скинул бремя семьи. Легко путешествует с ней сейчас, берет от жизни все.. Сыну 10 лет. Плакал ужасно. Сейчас наладилось многое. Господь не оставляет.
1. Вы - достойная женщина, и будете поступать достойно. Предать могут кого угодно. Христа предал его ученик. Если уж Христа предали… то про нас и говорить не о чем.
Но пачкается не тот, кого предали, а предатель. Понмаете?
2. Дети - вы не написали, какие у вас отношения со старшим сыном, есть ли понимание с младшим. Сыновья - ваша опора, и сейчас вы им нужны как опора и любовь, как мама, особенно, младшему. У него вообще атомный взрыв может быть в душе от всего этого… да и у старшего тоже, ведь он все понимает.
3. Вы имеете права на свои чувства и на слезы. Болеть может еще долго. У меня прошло 2 года, но все еще болит. Хотя меньше. Волнами. То вспоминается хорошее, то напротив. Гнев, слезы, страх, все это нормально сейчас.
4. Не унижайтесь - это бесполезно. Я не знаю, что у них там в штанах и в голове… но пока там теплая постель и свежие ощущения, пока он там чувствует себя молодым самцом, простите, мозг выключен. И сердце тоже. Если уже так поступил… могут быть проблески, но в целом…
5. Что в материальном плане? Он озвучил? Алименты будет платить? Вам нужно думать и о имуществе теперь, как это ни тяжело:((( изучайте вопрос. И не ссорьтесь с ним на эту тему - постарайтесь решить мирно, если это возможно.
6. Все проходит, и это пройдет. Наверняка в последнее время он стал вас меньше уважать, стал более чужим… просто не хотелось это замечать и признаваться себе в этом. Вернуть старого мужа не получится - предательство меняет людей. Сможете ли вы ему теперь доверять? Вряд ли. Как женщина, вы ищете опоры. Но можно ли теперь на него опереться, даже если вернется. Да и брезгливо, согласитесь.
7. Вы удивитесь, но в вашей жизни откроются новые удивительные вещи. Если он выбрал секс и шутки ниже пояса в противовес родному человеку - что его ждет дальше? А вот ваша жизнь наполнится новыми ценными и интересными вещами. А он… когда туман рассеется, увидит, что вам уже не нужен, и что все у вас хорошо без него. Посмотрит на свое житье, и поймет, что подлец.
8. Вот поверьте, жизнь на нем не закончилась. Сейчас ищите опоры у родных и близких, у друзей. Постепенно рана залижется. Мало того, вы еще станете счастливее, чем были. Это точно. Обнимаю. Не унывать! Предатели и подлецы не стоят этого.

Ваш муж - сволочина и предатель. Гнилой человек. А Вы слезы льете. Разве может муж со своей женой так поступать! Если нет чувств, можно просто уйти, но не предавать другого. Не делать ему больно. А у вас он ещё и смакует от того, что все рассказывает и видит Ваши слезы и боль. Уважения нет с его стороны. А это - одно из главных составляющих в отношениях. Поверьте в себя и осознайте, что это не тот человек, с которым будет счастье, тепло, любовь, гармония в отношениях.

Ната, я очень тебя понимаю, я прошла все это как и тысячи женщин, я была в браке 11 лет, мне было 38 когда он ушёл. Моя самая большая ошибка - это смс слезного содержания. Прошу, не повторяй её, тебе больно, а им смешно, над твоими смс. Ты должна понять, что твоей вины нет, чтобы ты не делала, даже если бы ты была ангелом, его бы раздражали твои крылья. Отпустить сложно, я знаю, я все прошла, и мысли о суициде и т.д. Совет один: найди себя, ну или хотя бы постарайся не потерять. Возьми время которое ты можешь проплакать, дальше не позволяй себе. Состояние жертвы затягивает сильно. Уйдёшь в него, вылезти будет трудно. Прошу, найди себя, где та Ната, которая была до него, которую он полюбил, где та девочка которая жила до встречи с ним. Найди её, только она сможет тебя спасти, Ната, поверь, будет больно будет сложно, но все это пройдёт и жизнь наладится.

Милая автор! Искренне хочу вас обнять и утешить. Сама 5 лет назад была в подобном раздрае. Рекомендую вам сейчас включить холодный рассудок и действовать в интересах себя и детей. Надо принять, что это уже не ваш родной и любящий вас человек. Свой родной - не предаст любимую и детей. Не теряйте драгоценное время на страдания, потом наплачетесь. Сейчас надо решать финансовые вопросы по жилью, обеспечению детей. Что у вас с работой, со здоровьем. Вот за эти вопросы надо взяться с утроенной энергией. У меня бывший муж вынес из дома ценности и набрал кредитов под наше соместное жилье. Через суд пришлось с ним потом все это разруливать. Я очень финансово пострадала. Простите, что пишу об этом, хочу вас активизировать к защите своих и детских интересов. Теперь ваша семья - вы и детки. Он - ампутированная нога с гангреной. Не стоит пытаться пришить обратно - отравит ваш организм. Сил вам, мудрости, все пройдет, если возьмете волю в кулак.

Здраствуйте, Наталья! Хочу Вас поддержать. Мне очень интересно, откуда же берутся такие дамы, которые якобы с "чуйствами" справиться не могут. Знаете, есть такая пословица в народе: про ту, которая если не захочет, то кое кто не вскочит. Наверное в курсе, так вот мои размышления по этот счет.
1. Говорят, что в развале семьи виноваты оба супруга (50/50), и как будто бы эта дама вообще не при делах
(не виноватая я, он сам пришел..).
А по-моему в любом треугольнике три угла, а в любовном три участника, так что вина делится на всех троих.
2. Чаще всего мужчины уходят к более молодым, наоборот тоже может быть, но такие случаи бывают реже. И вот мне интересно, почему эти дамы в свои 20-30 лет не могут найти себе ровесника?
Молодость, она и есть молодость!!! С ней ничего нельзя сравнить, девушка молодая, горячая, а для счастья и мужчина должен быть под стать. Ну зачем ей старый похотливый мужик? Это до какой же степени надо быть несчастной, что бы вцепиться в такое чудо.
Вот вы, Наташа, можете представить себя с 60 летним мужчиной (и это еще не пенсионер в наше время). Я работаю в мужском коллективе, и вижу этих пристарелых лавеласов - жалкое зрелище (тут болит, там стрелят, тут колет, подслеповатые, глуховатые).
Так что, Наталья, я думаю утолят сексуальный аппетит голубки, начнутся будни, и будет дамочка по сторонам поглядывать зазывающими глазенками. А муж ваш будет страдать и мучаться - такова жизнь. А от усталости и безысходности такие мужичонки, начинают к бывшим женам наведываться, что бы энергией любящей его женщины напитаться, отдохнуть душой и телом. Вот тут то все мы - брошеные жены - и делаем ошибку! Не давайте им этой подпитки эмоциональной, дружеской, телесной, любовной - ни капли, как бы плохо, невыносимо не было. Пусть варятся в собственном соку, повода не будет у нее над вами посмеяться.
Думаю мальчишки ваши - Вас поддержат! Ему отворот-поворот, в такой ситуации это закон выживания!
А насчет поддержания здоровья - надо обратиться к психотерапевту, терапевту, неврологу (по мед. полису бесплатный прием) чтобы прописали препараты. Не бойтесь: лучше сейчас посидеть на антидепресантах, чем потом оказаться на фоне сильнейшего стресса с очень неприятными заболеваниями. Всего Вам хорошего, вы молодая, дети есть, внуки будут. Окрепнете и мужчина появится, такой, какой захотите! Все у нас будет хорошо!!! Я в это верю!

Уважаемая Ната!
Желание вернуть мужа - это защитная реакция психики на стресс, стремление вернуться в зону комфорта. Подумайте, даже если муж вернется, сможете ли Вы его простить и жить дальше, как ни в чем не бывало? Сможете ли никогда не вспоминать этот случай? Вряд ли. Не пытайтесь наладить контакт с мужем. Это будет лучшее решение. Не добавляйте ему плюсов, а себе минусов своими звонками и смсками. Продержитесь так хотя бы месяц, а там видно будет. Сил Вам и душевного спокойствия!

Ната, добрый день! Сочувствую вашей боли. Прочитала тут в комментариях; что «мог бы просто уйти, а не предавать», так вот от меня «просто ушёл», домой к маме, после 10 лет, ничего не объяснил, разговора не былом, я ничего не понимала и была в шоке, думала, кто-то появился, позже его родители, друзья и жены друзей звонили по очереди несколько месяцев и говорили, что никого нет, сидит один, говорит обо мне только хорошее. У него были психологические проблемы, поэтому думаю, ветер с той стороны, не суть. Суть в том, что даже если человек ушёл не к кому-то, а просто от вас. Даже если ни с кем не спал, пока вы готовили ему дома еду. Это очень и очень больно! Это все равно предательство, пока вы заботитесь о его чувствах, любите и т.д., он втихаря от вас строит план побега, поверьте, тут вообще стирается грань, была ли физическая измена или нет. Моральная измена, вот и все, и это точно так же больно, и так же тяжело, я очень хочу, чтобы все это прочитали и не говорили, что «ах, лучше бы сначала ушёл, а потом нашёл фею». Не лучше, обязательства нарушены, любовь предана. Я вообще не верю в то, что можно «разлюбить», если человек искренне любил и его любят в ответ), потому что после какого-то стажа любовь - это уже выбор, а не бабочки в животе. Это постоянный выбор в пользу этого человека, вашей семьи, в пользу лучшего совместного будущего. Сознательный или бессознательный. А люди, которые плывут по течению и думают, что любовь может пройти)) ну что ж, хорошо, что вам не по пути с таким ненадежным человеком, который не умеет любить) а если точнее, то не умеет любовь сохранить. За ней ведь тоже нужен уход, как и за всем стоящим в этом мире. Ваш муж решил выбрать легкий путь и поменять свою жизнь вот так, но поверьте, потерял он гораздо больше, любовь, семью, преданность и духовную опору.
Вам могу посоветовать также волевым решением запретить себе думать о нем и о том, как вы жили. Каждый раз, когда мысли бегут туда, говорите себе «он не думает об этом и я не буду! С какой стати? Мне что ли больше всех нужно? Он там сидит и не чешется.» Включайте голос разума и проговаривайте вслух все, что логично и разумно, вытягивайте себя сами, я считаю, никакой психолог не поможет, пока вы в своей голове не примите решения себя вытащить, просто у всех разная «точка кипения», когда устаёте страдать и собираетесь с духом. Все наладится.

Здравствуйте, Ната! Читаю Вашу историю и понимаю Вас как никто. Год назад он ушел к коллеге, она моложе (у нее дочь есть). Своих двух сыновей (10 и 12 лет) бросил, прожили 13 лет, он так же мой первый и единственный мужчина был. Правильно Вам пишут, защищайте интересы детей, я никого слушать не хотела, а теперь кроме алиментов помощи нет совсем. Мужчины быстро забывают детей, по первости гулял с ними, общался. А теперь нет ничего, от его родственников услышала, что вообще планирует уезжать с ней на юга и работу официальную бросить, лишь бы алименты не платить. Я первые полгода с ума сходила, но вытягивала себя как могла, ходила на фитнесс, записалась на обучение игры на гитаре, с детьми очень много времени проводила, иногда по ночам просто гуляла. Вела дневник благодарностей, много литературы читала и так потихоньку себя вытянула. Все проходит, и на сегодняшний день я благодарна ему, за детей, за опыт который он мне дал. Я стала сильной и теперь знаю, что в жизни мужчина это не главное, живу и радуюсь каждому дню. Главное поверьте в себя - вы лучшая и все у Вас будет хорошо! Обнимаю Вас

И ещё подкину отрезвляющих мыслей, чтобы разбудить в вас боевой дух, а не растекания слезами и мыслями, чтобы муж вернулся. Знаете, когда от меня ушёл близкий человек, там сразу навалилось все, внезапно умер дядя, оставив жену, сына, внука, в общем счастливую семью, с которой был счастлив, а они были счастливы с ним, сколько дел он хотел ещё сделать, как любил всех, помогал своим детям, жене. И вот так вот случилось. Несправедливо ведь. А вот такие мужчины как наши с вами, сидя в любви и уюте берут и глазом не моргнув сами принимают решение свинтить, так обидеть близких. Вы представьте только! Один человек был бы счастлив вернуться и прожить ещё хоть минутку с родными, а другой вот так побежал за юбкой. И это его осознанный выбор, он не запутался!
И второе, в мире всегда так устроено, что мягкий человек не умеет сказать "Нет" и поэтому его жизнь превращается в бардак. Много же таких ситуаций? Так вот если ваш муж начнёт путать вас своими «не знаю, люблю, не люблю, хочу наладить, не хочу наладить», нужно уметь сказать "нет", тогда в вашей жизни будет порядок. Нет ничего страшнее человека, который не знает чего хочет, у которого нет ценностей, такие люди завтра придумают, что хотят начать новую жизнь в свои 50 лет и вас туда не включат, просто потому что хочется так. А послезавтра захочется по-другому как-нибудь. И так бесконечно. Не дайте сделать из своей жизни бардак, принимайте решения четко и быстро. Никакие «а если, ну может быть».

Ната, ничего не происходит просто так. Всё происходит для чего-то. Прорастать в другого человека, это себя забывать. Не правильно это. Конечно, обидно и больно, когда тебя предают в любом возрасте. И даже в 60 лет, как у меня было. Вам придётся всё равно после переживаний переосмыслить своё место в этой жизни, расставить приоритеты по-другому. В основном все позже начинают понимать, что человек, который тебя предал уже не может быть рядом с тобой. Это Вам перестаёт быть нужно прежде всего. Правда, чтобы это понять, необходимо пройти все этапы переживаний. Ну как после всех гадостей можно так же любить человека? Это же ненормально. Это не любовь, это желание закрыть на всё глаза и страх перед будущим. Ну и привычка к другому человеку. А мы вдруг перестали быть нужны нашим мужьям, понятно, что это осознавать дико сразу. Без нашего согласия нас лишили привычного образа жизни, привычных отношений. Но "вдруг", это для нас, а вот для них не вдруг. Вдумайтесь. Мужья шли на обман и измену вполне осознанно, не думая, как нам это всё будет невыносимо больно. Значит, им было просто плевать на нас и наши чувства. Вот это всё нужно понять, осознать и сделать правильные выводы о людях, которые столько лет жили с нами и мы даже не подозревали, что они так могут безжалостно с нами поступить. Когда я это осознала со временем, когда эмоции улеглись, то поняла, что с бывшим мужем у меня нет ни малейшего желания продолжать дальнейшую совместную жизнь. Как после всего можно с ним вообще рядом находиться? Вы пишите о мыслях о смерти. Ну, наверное, у всех они в первое время появляются. Я тоже не исключение. Потом просила у Бога прощение за такие мысли. Они от отчаяния. Психика у человека так устроена. Сначала кажется, что и жизнь кончена, но потом идёт постепенно трансформация мыслей и действий. У Вас тоже всё произойдёт постепенно, как надо. Главное, не надо считать всё это концом света. В самые тяжёлые моменты помогает молитва, я из церкви не хотела выходить. Часто просто там сидела. Но постепенно и неожиданно стали появляться мысли другого направления. Кстати, как Вам писали финансовые и имущественных дела должны сейчас выйти на первый план Ваших переживаний. Обезопасьте себя и детей.

Ната, дорогая.
Очень хочу посоветовать, но нет слов.
Примите поддержку.
А жить надо, необходимо. Мы все должны жить, выжить и (простите)
радоваться жизни! Больше не знаю что сказать, посмотрите советы более мудрых женщин. Тех, кто прошел уже.

А вы живите. Вы тёплый и нужный человек. Вы нам нужны.
Сердечно в вас верю.