Здравствуйте! Я сама прошла через развод три года назад. Из личного опыта мои советы.
1. Принять, что пути назад нет. Что как раньше не будет никогда. Но будет по другому. Возможно, даже лучше.
2. Подать на развод и выписать бывшего мужа из квартиры. Чтобы он не мог прописать ребенка от другой женщины к вам. Продумать все моменты связаные с имуществом. Поверьте, сейчас это главное. Пока он еще на чувстве вины проще договориться.
3. Просто жить. Я себе говорила - два года на востановление это много, но они пройдут. Ограничьте общение с ним до минимума. А с феей вообще не общайтесь! С со временем боль не пройдет, но обязательно притупится. Паника и отчаяние будут накатывать все реже и реже. Настанут дни, когда Вы вообще не будете о нем думать.

А жить надо! Пока с болью, пока назло. Нам не понять никогда, как можно жить двойной жизнью столько лет! Почему он не уходил к ней столько лет. Это же проще, чем врать столько лет. Сейчас не надо винить себя и вспоминать слова любовницы. Жизнь всё расставляет на свои места. Сейчас у Вас есть уйма времени заняться собой! Если вы полная - похудение, смените гардероб. Побольше общения, поменьше одиночества и копания в себе. У Вас сейчас начнется новый этап в жизни. Без него, но ОЧЕНЬ интересный. Уверяю Вас!

Дорогая svetik77, миленькая, держись! Я хорошо тебя понимаю, меня, так же как и тебя, обманывал муж, правда три года) из 9 совместных, счастливых, как мне казалось, лет. Потом его фея не выдержала, и пришла ко мне в гости.) Я понимаю твою боль. Я не могла поверить своим ушам, как я ничего не понимала/не замечала! Знаешь что сказал мне на этот вопрос? "Ну потому что я тебя любил". Вот такие они, загадочные....А её? Ответ: "не знаю, так получилось-но я искренне думал что люблю и ее...." Что тут скажешь, такой вот любвеобильный. Не думай про два года, у всех по-разному. Мне помогла молитва, серьезно! Я была очень далека от веры, как все мы, выросшие в семьях советских инженеров. После четырех месяцев ада, я в отчаянии искала выход. И нашла. Я начала молиться - просто дома, тексты молитв находила в интернете, читала разъяснения как молиться, я не ожидала не верила, но фактом остается фактом, мне становилась легче, и пружина, которая сдавливала все внутри, не давала есть, спать - разжималась. Вначале я молилась только о себе и дочери, потом начала молиться о муже. Когда меня настигала/сжигала ненависть, я просила подарить мне смирение и прощение. Я пришла в себя, я стала адекватной, я начала выздоравливать, и это стало понятно не только мне, но и окружающим, в том числе и мужу. В отличие от той бедной женщины, его любовницы, которая скатывалась все ниже, потому что мой благоверный все никак не решался что-то поменять (т.е развестись и жениться на ней). Её несло, она напивалась и ломилась ко мне домой, она бегала под нашим балконом, выкрикивая гадости, даже дралась там с какими-то мужиками, наверно хотела ревность супруга моего вызвать. Мне!) ее было даже жаль. Не думала, что я такая великодушная.
А кончилось эта история так. Она подстерегла меня на улице, и сказала что убьет. Это было ужасно. Я уехала из города к маме в деревню, написала мужу прощальное и всепрощающее письмо. Мне было уже не страшно, я знала Бог со мной и он все управит так, как надо. Муж приехал и забрал нас домой, та женщина исчезла из нашей жизни. Я простила мужа . Но это мой выбор. Вот такая у меня любовь (как у Ахматовой..."ты угадал-моя любовь такая, что даже ты, не смог ее убить")
Дорогая моя, держитесь, молитесь и верьте, что Бог все управит, и все будет так как надо. Обнимаю вас.

Здравствуйте Светик!
1) потому что так удобно ему было - сидеть на двух "стульях". Таким образом он пытался самореализовать себя не за счёт целей которые должен ставить себе в жизни, а за счёт женщин. Так сказать повышал свою "самцовость" в своих глазах, а возможно и в глазах друзей.
2) всё тайное всегда становиться явным, максимум год ещё это продлилось бы. Вы же видите "оно" уже в нём держаться не могло. Обычно жёны об этом узнают случайно..
"У меня рухнул мир!!! Боль, обида, ненависть, злоба, жаление себя......" Старайтесь держать эти эмоции при себе, или выговаривайте подруге, НО НЕ ИМ! Не стоит опускаться до их уровня! Если будете вести себя достойно, тогда Ваш муж обязательно пожалеет об этой ситуации - это и будет Ваша лучшая так сказать месть:)
Сколько нужно времени? Зависит от индивидуальных особенностей характера человека. Не думаю что Вам надо будет 2 года, по вашему письму видно что Вы сильная и принципиальная личность: "Понятно, что о возвращении мужа речи быть не может, хотя и люблю его." Я первые два месяца был не живой не мёртвый, растоптан, унижен, одинок, жизнь не имела смысла вообщем гамму Ваших чувств и эмоций я и остальные тут понимаем и помним. сейчас прошло 1г и 2 мес с момента ухода жены, чувствую себя хорошо, вспоминается прошлое конечно, но в целом не жалуюсь..
По поводу развода. Моя БЖ тоже не заморачивалась на этот счёт, а зачем? Страсти есть, "сношения" есть, ребёнка на маму (тёщу мою) спихнуть можно. Чего рыпаться? Православные этого сайта наверняка Вам скажут:"если ему надо, то пусть подаёт, это же не ты предала семью, а он, не бери мол грех на душу" Я лично не собирался терпеть этого позора "сношений" жены, и вываливаться в этой "грязи" годами, находиться в таком "браке" не радужная перспектива. Через 2 мес после её ухода я подал на развод, и выписал её из квартиры своей.. И не жалею! Быстрее пришло "выздоровление". Я желаю Вам удачи, стойкости духа, и обязательно отписывайтесь о Ваших успехах! Удачи!

Здравствуйте, отвечу на ваши два вопроса. Врал 5 лет, потому что трус и предатель. А сколько это могло бы продолжаться, судя по всему не очень долго, если уж начал «вбрасывать» такие сведения. Светик, вы практически ничего не написали про вашу семейную жизнь с мужем. Как познакомились, долго ли встречались, мирно ли, полюбовно ли жили и прочее. Всегда ли были честны друг с другом? Совпадают ли ваши жизненные ценности? Было ли уважение? А что, собственно, стало причиной его первого развода? Да ещё и после всего лишь шести месячного брака? Раскаивался ли ваш муж в этом? Все эти вопросы вы вполне можете задать себе и попробовать сделать выводы. Только вот сделав выводы, надо идти вперёд и только вперёд и жить тем что сейчас или максимум завтра, но никак ни вчера. Предательство - всегда страшный удар, даже если отношения уже потеряли новизну и все немного приелось. Но ваш муж обманщик и это не случайность, а тенденция, увы. Про любовницу забудьте, Господь всех рассудит и расставит по своим местам. Поверьте, мы рано или поздно платим за все содеянное. И отношения их построены не на любви, а на блудной страсти, любовь выглядит совершенно иначе. Признался на прощанье вам в любви - опять не верю. Это скорее хитрый ход, чтобы можно было вернуться, если что. Он ведь трус, ему нужен запасной манёвр. И не тяните с разводом. Он в ближайшее время если и подаст на развод, то под нажимом другой стороны по причинам, описанным выше) Светик, что касается времени на реабилитацию, то это только от вас зависит: от вашего плана действий, целеустремленности, поддержки со стороны ваших друзей и близких, желания в конце концов и наконец очень-очень важного фактора...от самопринятия! Мне известны случаи, когда женщины и за 10 лет в себя не приходили, потому что им нравилось быть жертвами, униженными и растоптанными. А были прекрасные примеры девушек, для которых это был переломный момент в жизни, очень многое им давший и спровоцировавший на большие и добрые свершения. И еще-конечно, первое время об этом трудно думать, но со временем работайте над тем, чтобы простить. Иначе будете в себе носить всю эту гадость, которая ВАМ, прежде всего, не будет давать покоя. Вы очень мало написали про вашего ребёнка. Детям очень трудно, намного трудней чем родителям в данной ситуации. Сконцентрируйтесь сейчас на дочке. Любой развод, даже самый мягкий очень травмирует психику детей. Взрослый человек может справиться с этой бедой «по-взрослому», а вот ребёнок нет. Поддержите ее сейчас. Удачи и сил вам!

Светик, сочувствую Вам. По Вашему письму действительно видно, что Вы - сильный человек, и обязательно со всем справитесь. Вопрос "как ТАК можно?" - естественный и общий для всех. Я тоже его задавала, как так можно с живым человеком поступать...я же не мусор...После почти 2 лет уединенной и очень вдумчивой жизни - действительно легко. У меня всё прошло. Не притупилось, а ушло совсем и точно знаю, что навсегда. Я ничего не чувствую к БМ, как будто бесконечная морская гладь, и от этого радостно.
Очень важные, жизненно необходимые советы Вам дали. Мой 1.8-ми летний период восстановления завершился благополучно именно потому, что связала себя в узел, не стала звать назад, интересоваться жизнью совсем. Уходя - уходи. Но мне казалось, что если я посмотрю, как он живёт, буду сама пытаться поговорить, я растопчу сама, по своему выбору последнюю благодать венчания (мы 12 лет прожили в венце, мой муж связался с очень плохой компанией и сказал, что ему ничего не нужно - ни вера, ни семья, ни я). Молиться за мужа я тоже не могу, потому что он перестал быть христианином, сознательно. Разрушилась личность человека. Это страшное горе - понимать, что невозможно ничего изменить, но принять надо. Напишу крамольную мысль, но иногда я даже думаю - если бы была женщина, может быть я бы простила его, а тут - просто чужой человек. Так что измены бывают разные, но все они - больные. Светик, Вы прислушайтесь к себе и сами не изменяйте себе, жизнь Вас наполнит радостью. Поверьте, после самого страшного урагана солнце будет светить и пережившие мы в Вас очень верим! Храни Господь!

Светик, держитесь. Все силы на себя. Он предатель, специально сделал всё, чтобы Вы сами узнали. Трус. Прикрылся двумя бабьими подолами. В жизни всякое бывает, и мужчины говорят о своих чувствах и выходят из сложнейших ситуаций достойно. Чувств нет, обязательства выполняют. Это не Ваш случай. Что из этого следует:

1. Все силы на себя и думайте головой, а не пятой точкой.
2. Пути обратно нет, рядом с Вами трус и предатель, а Ваш муж умер.
3. Больше никаких общений с любовницей, с кем спит сосед-трус, Вам неинтересно.
4. Юридические отношения у Вас только с соседом. Его любовница Вам не друг. Свои проблемы с ней он решит сам.
5. На развод, если нет сил, не подавайте, а вот на алименты - обязательно.
6. Понять, на какую часть имущества Вы имеете право, так как жена - это не любовница и имеет права на половину собственности нажитой в браке. Так что визит к юристу.
7. Обязательно следите за своим здоровьем. К врачу сходите. У вас новая жизнь начинается, да, через слёзы и сопли, через боль, но считайте, что так рождается Ваше новое счастье. Мы с Вами женщины, рожали, и знаем, как важно потерпеть ради новой жизни.
8. Сходите в храм, пишите на сайт, не замыкайтесь. Всё к лучшему. Испытания по силам всегда.

Здравствуйте,, дорогие, я вот что думаю по поводу того, что это может продолжаться годами. Мой муж тоже за моей спиной крутил шашкни с феей, я тоже ни сном, ни духом, хотя если сложить пазл, звоночки были. Так вот однажды я все узнала и на эмоциях выставила его за дверь. Что со мной было вы все можете представить, я даже жалела зачем это сделала, ведь приходил то он домой, а сейчас с ней там, а я слезы лью, но прошел год и он стал проситься назад, из за ребенка приняла, но все уже не так как было, и от смс вздрагиваю и весь букет, но ...если бы я тогда его не выставила, он бы много лет туда бегал, это была бы их тайна, в так они пожили и столкнулись с самими собою не подарками, и волей неволей произошло разочарование. Не знаю, что будет дальше, но мне кажется, если вскрылся обман скорее всего самое правильное решение это волшебный пендель, быстрей одумался и романтика пропадет однозначно!

Спасибо ВСЕМ за советы и слова поддержки!Это очень ценно для меня!
Так же меня поддерживают друзья и родственники (причем даже его родственники! - его двоюродные сестра, которые так мне "встряхнули" голову, что я даже немного начала успокаиваться).
Но! Начался новый этап - муж пишет и звонит дочери (меня не беспокоит), просит дочь с ним встретиться, погулять.
Бедный мой ребенок (напомню ей 9 лет) плачет! Я с ней разговариваю каждый день. А плачет она вот по какому поводу: "Мам, я не хочу с ним общаться, т.к. он нас бросил и сделал тебе больно, но он мой отец и я все таки хочу с ним общаться". Т.е. она запуталась.....
Я ей говорю следующее: "Ты должна поступать так, как ты хочешь. И не бойся если ты думаешь, что кого-то обидишь. Если хочешь с ним встречаться - встречайся, я не обижусь, если не хочешь - не встречайся и что бы он на это не говорил, не бери в голову". Она девочка у меня очень ранимая. Я очень переживаю, что он может там ей наговорить при их встречах. (Завтра у них должна быть первая встреча). А ещё я больше всего не хочу, что бы он повез ребенка знакомить с той мадам.

Дорогая svetik77, моя история чем-то похожа на Вашу. Я тоже долгое время была достаточно наивна, а он достаточно скрытен и изворотлив, чтобы сидение на двух стульях продолжалось целых два года. Мне и в голову не могло придти, что можно утром пойти в кафе с одной, а вечером придти в то же самое место уже с другой, притом что город у нас маленький. Наверное, это добавляло острых ощущений детской игры. Но правда всё равно открывается рано или поздно, и Господь знает, в какое время этому лучше случиться. Я не хочу Вас пугать или разочаровывать, но два года на восстановление - это ещё очень неплохой срок. У меня прошло уже 4 года, и только-только я начинаю обретать спокойствие и даже благодарность за то, что всё это произошло. Это трудный путь, но он очень важный и даже интересный - хотя Вам сейчас эти слова могут показаться издевательством. Да, он интересный, потому что это встреча с собой и с понимаем того, что в этом мире нам на самом деле ничего не принадлежит. Молитесь, поддерживайте дочь, ищите радость в природе, в простых вещах, в храме. Я Вам желаю счастья.

Знакомая ситуация.. Есть сын 8 лет. На момент, когда узнала о любовнице, они уже два года, оказывается, встречались, ну и так же узнала о ее беременности. Вот Вы сразу уверены, что жить с ним не будете, сохранять семью. Вы сильная! А я в первый миг побоялась остаться одна, сына без отца жалко было оставлять. Да и из принципа не хотелось ей так просто на блюдечке отдать своего мужа. С чего это вдруг мой сын будет без отца, а ее с отцом. В общем, тому ребенку скоро два года, мы всё это время пытались сохранить нашу семью, но не получилось. Общение с ней не прекращалось, ребенок тот ему очень дорог, сердце у него разрывается, что без отца растёт (это его слова). Купил им квартиру, деньгами помогает. Я только сегодня решилась на разговор с ней. С ее слов она никогда не хотела с ним быть, и сейчас не хочет. Но, тем не менее, мы расходимся. Наверное, Вы всё правильно делаете, не за что бороться здесь. Лучше не тратить годы на ревность, недоверие, вечное переживание, где он и с кем! Сил Вам и счастья!

Здравствуйте! Каждый день сижу на данном сайте. Спасибо, что он есть и есть неравнодушные люди!
Хочу написать продолжение моей истории и мои страхи.
Все это время полный игнор от меня в отношении бывшего. Ни разу на связь с ним не выходила и не виделась.
Написал смс 07.09, что ему нужны документы на развод. Я передала документы его маме.
9 сентября тринадцать пропущенных звонков и смс от бывшего. Трубку не брала, т.к. звонков не видела (я его занесла в черный список), а вот смс-ки в спаме увидела. Написал, что хочет поговорить о нас.
На сегодняшний день документы, которые я передала для развода так и лежат у мамы, он их не забрал. Через его родственников вчера узнала, что он понял, что хочет быть только со мной, но это не возможно, т.к. такое я простить не смогу (это все с его слов и я как-то не очень верю его родственникам, т.к. они все на моей стороне и они хотят нашего воссоединения).
И мне вот интересно, как же он понял, что хочет быть со мной, если там беременная фея? А как же тот ребенок, которого он так хотел?
Сейчас он всем нашим общим знакомым оглашает свою версию нашего с ним разрыва - это то, что он на протяжении нашей совместной жизни хотел второго ребенка, а я ему не родила, ну вот он и нашел женщину которая ему родит.
Немного пред истории.... Он действительно сразу, где-то через год после рождения дочери просил родить второго ребенка, но я была не готова: во-первых я не отошла от первых родом и ухода за грудным ребенком, во-вторых у меня муж постоянно нигде не работает и работа у него сдельная (она то есть, то её нет), в третьих - были кредиты. В общем я побоялась, что не потянем финансово. Я это ему и объяснила. Потом ещё раз возвращались к этому разговору, но я все не решалась. Когда дочери было 6 лет (а этот то время когда у него уже появилась фея), я сама уже начала разговор о втором ребенке, на что мне было сказано "нет". Через год он опять завел эту тему, но после его "нет", я засомневалась.... Вобщем эти "качели" были на протяжении всей нашей совместной жизни. Теперь он своим родственникам говорит, что если бы я родила второго ребенка он бы ни за что меня не бросил. Даже, если бы я забеременела в эти пять лет, что у него была уже друга, то он бы с ней расстался и был только со мной. Вы в это верите? Я нет! По факту я бы сейчас осталась не с одним ребенком на руках, а с двумя.
Я ездила к батюшке в монастырь. Разговор был очень долгий. Успокоения от исповеди и разговора с батюшкой не обрела. Может это пока, говорят, что не сразу доходят слова священника. Батюшка сказал, что обязательно нужно попытаться сохранить семью и поговорить с бывшим спокойно, как с коллегой и сказать ему, что я прощу его и приму обратно только на одном условии, что полностью прекратит общение с этой женщиной. На мой вопрос, а как же тот ребенок который родится, батюшка сказал, что муж должен материально обязательно обеспечивать ребенка, но связь с этой женщиной обрубить навсегда. Но если муж не захочет ко мне вернуться, то отпустить его и простить. На мой вопрос "могу ли я подать на развод, т.к. муж не решается (а это ведь он совершил грех)", батюшка ответил, что конечно можешь. Вообщем после этого разговора я потерялась окончательно.
Вот я бывшего не вижу и не слышу уже месяц - мне легче. Правда говорят "с глаз долой - из сердца вон".
Теперь о моих страхах:
1. Рано или поздно разговор я так понимаю с ним должен состояться (лучше конечно поздно), я боюсь, что опять нахлынут чувства и если вдруг он будет просится назад, я могу не устоять. Сердце любит, разум говорит "НЕТ! ОН ПРЕДАТЕЛЬ! ПРЕДАСТ СНОВА". Да я и себя знаю, что буду вздрагивать от каждой смс, его отсутствия, не верить ему, подозревать (я не знаю, что должно произойти, чтоб после такого поверить и довериться снова).
2. Дочь. Каждый день после нашего разрыва он ей пишет смс, звонит, один раз они встречались. Ребенок не охотно отвечает на его смс, т.к. она переживает за маму (это она мне сказала).
Для понимания, что было когда мы жили вместе: просила отца в выходные сходить погулять всем вместе или хотя бы с дочерью (я пока бы уборкой занялась) - не ходил, три летних месяца дочь была в деревне у бабушки - он ни разу(!) ей не позвонил и не написал смс, ни разу(!) за все лето не ездил со мной к ней. А теперь, когда я его выгнала каждый день ей написывает и название "я соскучился". Я стесняюсь спросить "а за три месяца, что ты её не слышал и не видел - ты не соскучился?"
Во-первых я боюсь, что сейчас он каждый день с ней общается, а через полгодика, когда там родится ребенок, все его общение будет сходить на нет. А дочь у меня очень ранимая.
Ещё я очень боюсь, что он рано или поздно захочет познакомить дочь со своей мадам и с его ребенком (это же будет брат или сестра моей дочери). Я этого очень не хочу , да и дочь тоже. Она мне так и сказал, что она очень боится увидеть папу с другой тетей.
Что "делать" с моими страхами? Как себя правильно повести?

Светик, добрый день!
То, что он в игноре, это правильно. Покаяние с его стороны было? Батюшка правильно говорит, заботиться о ребёнке - это ответственность мужчины за поступки, а обрубить все связи с той женщиной - часть покаяния. Вторая часть - это добиться Вашего прощения и воссоединения семьи. Способен на это Ваш муж? Вы ему будете доверять после раскаяния? Если да (это решаете Вы), то будет вопрос общения Вашей дочери с мадам и её ребёнком. Бывает по-разному.

Если нет, и решение Ваше о разводе принято, то спокойно подавайте на развод, а то так и будет болтаться, как известная субстанция в проруби. О будущем ребёнке там. Забудет он дочь, так как и не помнил. Сейчас он ей манипулирует, похоже. Мой личный опыт, как ребёнка разведённых родителей, говорит о том, что знакомить с мадам и её ребёнком после развода не нужно. Может быть, и можно, но только если Вы успокоитесь, и девочка не будет переживать. Чему она там научится и что увидит? И пожалейте её слёзы, она плачет и за Вас. Это очень больно, и каждый раз снова и снова. Сердце буквально истекает кровью, не успевая зарубцеваться. А это ребёнок, он беззащитен. Если примете решение не знакомить, просто твёрдо скажите, что не нужно, и стойте на своём. Да и будет ли он с этой мадам к тому времени, может там и ещё есть.