Муж ушел к другой женщине. Ему там плохо, я чувствую, он не отрицает, говорит, что хочет уйти, но не знает, как.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, муж ушел к другой женщине. Мы прожили 19 лет, жили хорошо, не скандалили. Двое детей. Сначала загулял, под видом, что устал работать, изменился. Потом просто не пришел домой и всё. Но мы общаемся по телефону, иногда приходит в гости.
Прошло 3 месяца, боль у меня не проходит. Жить без него не могу и не хочу. Ему там плохо, я чувствую, он не отрицает, говорит, что хочет уйти, но не знает, как. Не может или боится забрать вещи. Я жду, жду, но сил больше нет, что делать не знаю. Муж очень сильно боится другую женщину, почему не говорит, говорит, что ничего не боится. При ней не общается даже с дочкой, видимо, она не разрешает. Он ее слушается во всем, хотя на него это не похоже. Хочу ему помочь. Ну и себе тоже. Не знаю как.

Катя , возраст: 38 / 14.02.2021

Отклики:

Катя, добрый день! Очень захотелось написать как только прочитала твою историю. Очень на мою похожа. Он оттуда не уходит потому что не хочет. Вот так просто это объясняется. Мой уже бывший муж посадил меня на такие же качели больше года назад. Если бы ему было там плохо, то не ушел бы. Мужчины думают о себе и своем комфорте чаще чем мы думаем. Мои слова покажутся жестокими, но ему там хорошо. Постарайтесь это услышать. До меня дошло это только через полгода, отпустить смогла только сейчас. Мой совет, не ведите душеспасительные беседы, вы этим ещё больше рвете себе душу. Читайте сайт и все истории, это помогает. Обнимаю.

Юлия , возраст: 36 / 15.02.2021

Катя, дорогая, вы ради Бога меня простите, но я спрошу - вы сейчас про мужа говорите, или про бычка на верёвочке? Это же уму непостижимо: "ему там плохо, я чувствую". Это я вас процитировала. Себя, пожалуйста, пожалейте, и поймите, что он не слабовольная субстанция, а человек, который, все же принял это решение. Он ушёл к другой женщине. Вот взял и ушёл, и о вашей боли он не задумался. Как он там, хорошо ли ему или плохо, все, поймите, это не ваша история, вы себя вытаскивайте!!! Понимаю, что сейчас каша в голове, советы как-то боком, по косой, все мимо. Сама через это прошла. Просто надо, чтобы время прошло острой стадии, а вот дальше советы женщин, на этом сайте это как лекарство от этой боли, многое работает. А вы читайте, читайте.. Обнимаю, вы сможете, как и все мы.

Ирина , возраст: 43 / 15.02.2021

Катя, здравствуйте! Пожалуйста, не верьте вашему мужу! Просто он держит вас про запас сейчас, увы! Боится он не новую женщину. Ни одна женщина не способна силой удерживать мужчину, если он сам этого не хочет. Он боится того, что с ней окажется ещё хуже, чем было в браке с вами, и оставляет себе пути отступления. Думаю, вы заблуждаетесь,что в вашей семье все было замечательно. Может, вы просто игнорировали проблемы и слишком сглаживали углы? В отношениях мужа и жены всегда есть периоды непонимания, взаимные претензии. А также периоды гармонии, совместных дел, развития, трансформации.

Если хотите мое мнение, то я бы не стала водить дружбу с мужем и питать его эго. Дала бы понять, что очень жаль его было потерять, жаль семьи и прожитых лет. Но, как ни крути, он предал вас. Если сильно любите, дайте ему срок на окончательное решение. Не затягивайте. Иначе такой треугольник можно годами поддерживать. И хорошо там будет только вашему непутевому мужу. Все общение у него должно быть только с детьми, на данный момент. Будьте готовы к тому, что он может не вернуться. Придётся найти силы объясняться с детьми и создавать себе ресурсы пережить этот кризис. Ну и жить дальше! Все живы, здоровы и слава Богу!!!

Елена , возраст: 40 / 15.02.2021

Дорогая Катя, ваш муж вас предал, отпустите его. Он не боится ту женщину, он боится ее потерять. А с вами страдальца изображает, чтобы был запасной аэропорт. Если там пнут коленом, можно вернуться к всепрощающей жене. Вам нужно спасать себя и выходить из депрессии, а подлеца-предателя назад не пускайте. Ушел, туда ему и дорога.

Марина , возраст: 33 / 15.02.2021

Здравствуйте, Катя!
Вы простите, конечно, но ощущение, что вам лет 20. 19 лет в браке это, разумеется, много. Но снимите вы уже наконец розовые очки! Или не хотите? Что значит "ему там плохо"? Кто вам это сказал? Всё у него прекрасно. Ушел, живет с другой, вам голову морочит, приходит, вы ждете, да у него вообще всё шикарно! По факту, он уже 3 месяца живет на 2 дома, его везде ждут, а вы думаете его совесть ест?? Вы серьёзно? Что значит "боится другую женщину"? Извините, но это вздор. Она его бьёт? Вы правда думаете, что взрослый мужчина кого-то там боится? Какая-то злая женщина захватила его имущество, его вещи, и пристегнула наручниками к батарее? Он изображает, играет роль страдальца, а вы так легко на это ведётесь. И загоняете себя в темный, грязный, пустой угол. САМА. Вы жалеете его, словно он дитя, а он взрослый самостоятельный мужчина, у которого у самого двое детей, с вами, и ему-то как раз вас не жалко, иначе не было бы театрализованного представления. Вы уже 3 месяца ждете какого-то решения, но оно уже давно принято. И ему весело смотреть на ваши муки. Распрощайтесь с вашими иллюзиями, читайте материалы сайта, и начинайте новую жизнь, с вашими детьми. Похоже он здорово запудрил вам голову, а вы это принимаете, но будете мучаться пока САМА не возьмёте на себя ответственность за себя. Так можно и заболеть от нервов и подобного положения.

Екатерина , возраст: 32 / 15.02.2021

Катерина, здравствуйте! Такое двоякое чувство вызвало ваше письмо. Понятно, что вы прожили с мужем немалый пласт совместной жизни, и очень трудно такую длительную связь рвать и отпускать человека, свой уклад семейный. И скорее всего вы к бывшему мужу относитесь, как к прежнему - родному , такому близкому с которым хорошая жизнь была и дети связывают. Но!!! Как же вы не хотите видеть очевидного, прямо закрыты глаза и уши ваши от реальности. Вы не можете принять и осознать, что с вами произошло! Из письма не понятно, развелись вы или нет? Если нет, то многое разъясняется: почему вы так ждёте его возвращения, умираете без него и оправдываете, пытаетесь свалить всё на ту женщину. И это может длиться очень долго в вашей ситуации, а вы и далее будете умирать от боли, пока ваш муж с другой строит свою жизнь. Осознайте - он не просто ушёл из семьи к другой женщине, он предал вас и вашу семью! Сознательно и самостоятельно принял решение и предал! А пока вы с ним мило общаетесь, жалеете даже и вините ту страшную женщину, вы СЕБЯ губите! Очнитесь! Он - там, потому что хочет там быть, потому что теперь другая ему дорога. Он оберегает, ценит холит и лелеет её!!!, и даже пренебрегая общением с дочерью. Потому как лично у меня нет другого объяснения, почему взрослый мужчина, отец выбирает отказаться от ребёнка, бояться общаться (как может так поступить любящий отец?). Он не дитя, и не безвольный, и рядом с ним сейчас не цербер, а новая любофф. Не надо его ни от кого спасать, СЕБЯ спасайте! В своё время, мне тоже хотелось кучу оправданий найти БМ по поводу не особого желания общаться с дочерью, мол он говорил, что любит её, но почему-то на улице прошёл мимо неё вместе со своей женщиной (наверное тоже боялся, смешно!) А то что вид жалкий у него, так просто знает, что натворил, так пока ещё совесть гложет или ещё что. Но не надо вам то придумывать, того, чего нет на самом деле.
Извините, вам больно это читать будет, но нужно увидеть реальность, чтобы идти дальше. Относитесь к себе бережно максимально. Надо, надо жить... Пережить всё это. Отпустить его, надежду на возвращение. Понять, что семьи больше нет и как раньше уже не будет. Не надо пока общения вам с ним. Идти, ползти и вытаскивать себя из боли этой. Искать утешение для себя, средства для выздоровления.
Возможно, когда-то он и захочет вернуться, но это уже будет совсем другая история, если будет. Тогда и будете возможно, что-то заново отстаивать. Но не сейчас.
Вы и дети семья. Большая поддержка друг друга.
На сайте много историй, читайте, применяйте подходящие вам методы, чтобы справится с ситуацией. Начинайте свой новый путь к новой жизни...
Берегите себя!

Ольга , возраст: 38 / 15.02.2021

Катя, примите мою поддержку. Я сама была в таком же состоянии в 2018 году, да и сейчас изредко бывают откаты. За это время муж возвращался от любови всей жизни ко мне, прожили с ним еще год, узнала, что общаются, помогает ей, выгнала опять. Живет уже с другой, то есть у нас был не треугольник, а квадрат. В то тяжелое время мне помогли истории с этого сайта. Хотя до конца не верила что мой такой, думала ошибся и любит, ведь браку 15 лет, сын. Пока до меня не дошло, что это я "умираю", а он живет припеваючи с другой. Снимайте розовые очки!!! Плохо ему? Не додумывайте за него. После измены семьи больше нет, это я поняла когда он вернулся чужой, жадный и равнодушный, с пустыми глазами. Не зря в Библии первая причина для развода измена. Прочитав сайт от корки до корки, я поняла, что первое надо спасать имущество. Как бы больно не было, взяла себя в руки, поговорила с бм, оформили имущество у нотариуса на нас с сыном, пока бм был в эйфории. Правда без алиментов, зато с жильем. Сейчас он на это бы не пошел, так и сказал, что жалеет. Еще я сразу подала на развод, мне было невыносимо быть женой, когда он живет в новой семье и всем хвастается. У любовницы трое детей от первого брака, младшему было 3, так бм нашему сыну говорил, у меня тут малыш, такой как ты был когда-то. После таких слов был сразу заблокирован везде. Хотя на грабли я наступила, пустив его обратно, зато знаю теперь точно, назад дороги нет. Крепитесь, балуйте себя, плачьте когда хочется. Острая боль пройдет, будет не так больно. Пока вы общаетесь с мужем, выздоровления не наступит. Еще усадит Вас на качели, здесь много про это написано, и будет болтаться туда сюда годами. Это самое страшное. Лучше сразу отрезать, чем по кусочку рубить хвост. Читайте сайт, истории, ответы, форум. Вы все поймете...

Марина , возраст: 45 / 15.02.2021

Катя, как много в ваших словах оправданий поступкам мужа. Я сама через это прошла, всё причины искала в себе, жалела своего блудного супруга. Ему там плохо, но уйти боится. С дочкой при той даме не общается. От вас же не побоялся уйти? Смелости хватило? Если у человека есть желание, ничто его не остановит. А этим мерзавцам очень удобно сидеть на двух стульях, приберегая брошенную жену на пожарный случай.
Только отпустив ситуацию, обрубив все надежды, получится жить. Как не банально это звучит, но это так. Займите свою жизнь собой, а не мыслями о нем. И как правило, именно тогда, когда они чувствуют, что в них больше нет интереса - он просыпается у них. А вот там то уже вы подумаете, насколько оно вам надо. Берегите себя и детей и поменьше мыслей о гулящем муже.

Мария , возраст: 36 / 15.02.2021

Катя, здравствуйте! Ему помогать не нужно уже, пусть он сам, он же взрослый мужчина, а вот себе помочь нужно обязательно. ОТПУСТИТЕ ЕГО НА ВСЕ 4 СТОРОНЫ. Вот вам мой совет. Таким поведением вы убьете всех зайцев:
1. Сохраните собственное достоинство.
2. Уменьшите свои страдания.
3. Убъете надежду на возвращение.
4. Убережете свою семью (наверное и детки есть? ) от морального напряжения и раскачивания качелей.
Поверьте, Катя, это лучший вариант, если ваш муж уже ушел к другой, утрите слезы помашите ему ручкой и учитесь жить сама. Он уже другой; знаете, это похоже на то, как будто бы его укусил вампир и он стал таким же. Вы поймите, вы не сможете ничего изменить, только унизите себя еще сильнее. Даже если вы чего-то там добьетесь и он вернется, это будет ваше решение, а не его, и позже оно Вам выльется. Возможно я грубо вам написала, извините меня, я сама сейчас переживаю уход мужа. Я считаю, что вы бессильна и не в праве менять его решений. А жить нужно, и вы сможете, я уверена, все мы сможем, потому что мы женщины, мы сильные. Бог всегда рядом и видит как вы сейчас судорожно пытаетесь спасти предателя - себя нужно спать, Кать, себя. А его отпускать и вычеркивать из своей жизни. Это больно, это страшно но это нужно сделать. Удачи Вам).

Natali , возраст: 31 / 15.02.2021

Добрый день, Катя! Я полностью на вашей стороне, примите мою поддержку! А чтобы боль скорее прошла - снимите розовые очки. То, что он "не знает, как уйти" - это из разряда фантастики. Как от вас уйти (и от своих двоих детей) - он "знал". Так что все он знает и умеет. Сомневаюсь, что он "боится этой женщины". Не надо наделять ее магической властью. Как часто у нас любят говорить: "приворожила, заколдовала и увела". Все это допустил он сам! Сам начал блуд, сам ушел, сам разрушил семью. А сейчас ему очень удобно "сидеть на двух стульях". Вы в чем ему хотите помочь? Раз он там живет - значит его все устраивает. Что делать, чтобы пережить? Перестать быть "ждуном". Так можно прождать его всю жизнь, терзаясь и живя в вечной боли, пока они будут наслаждаться. И он еще вызывает у вас сочувствие? Недурно устроился. Вам пора перестать участвовать в "качелях". Свести общение на минимум и строго по теме детей. Не идти у него на поводу и не жалеть, что "злая женщина держит его в заложниках"! Начните жить своей жизнью.

Ирина , возраст: 47 / 15.02.2021

Здравствуйте, Катя! Сразу напрашивается вопрос: а когда муж уходил от вас к другой женщине, ваша помощь ему в этом не требовалась? Он вот так самостоятельно, своими ногами к ней ушел, вас не спросимши? Так почему вы считаете, что он сейчас нуждается в вашей помощи по возвращению в лоно семьи? Полагаю, что он взрослый, здравомыслящий, со своей волей и ответственностью человек. Поэтому помогаем не "ну и себе тоже", а СЕБЕ и ТОЛЬКО СЕБЕ. В этом наши возможности ограничены только собственной личностью. Что касается темы про "боится, не знает как уйти от другой женщины и т.п." - предполагаю, хотя и не претендую на истину в последней инстанции, что вы с ней просто поменялись местами: сначала он гулял от вас к ней, теперь он гуляет от нее к вам. Ну не может тогда ваш муж сейчас жить без третьего в отношениях. А треугольник, как известно, самая устойчивая фигура. И так будет продолжаться до тех пор, пока вы это позволяете. Вот и все, в "треугольных отношениях" ничего нового со времен царя гороха не придумали, увы... Все старо, как мир. И новенькое при себе держим, да и от прежнего не отказываемся на всякий случай, а то помните как в старой доброй комедии "Иван Васильевич меняет профессию" - только ты меня пока не выписывай, а то мало ли что...? И все эти уловки на тему "ах, я такой разнесчастный, помоги, не гони..." они направлены на то, чтобы запасной аэродромчик был, куда можно вернуться. Хотите быть таким аэродромом, продолжайте спасать своего мужа от "злой ведьмы", которая соблазнила-увела-держит-не отпускает. Но вот что с вашей-то жизнью в этом случае будет? Здравых мыслей вам, Катя, и правильного решения.

Наталья , возраст: 40 / 15.02.2021

Катя, здравствуйте. Молодец, что написали сюда. Побудьте на сайте - здесь вам помогут и возможно пройдите терапию. Дорогая, прочитайте свое письмо заново. Посмотрите на ситуацию со стороны. Выглядит так, как будто ваш муж «Маленький невинный мальчик», хочет уйти от женщины которую не любит к вам, в семью, но он, бедненький, боится чужую тетю. И звонит вам как сестре или всепонимающей мамочке. Простите за сарказм.
А вам не кажется, что ему льстит все это: Две женщины его ХОТЯТ. Любовница не отпускает и жена ждет, готова все простить и принять. А он такой невинный вам говорит, что ее боится, любовницу. Вы понимаете, что это абсурд.

Если МУЖЧИНА любит, он принимает решение. Ведет себя честно по отношении к жене, кается, доказывает верность поступками и уходит от любовницы, прощается с любовницей.

Не позволяйте вести с собой недостойно, он вас не уважает ни как свою ЖЕНУ, ни как свою ЖЕНЩИНУ.

Скажите ему, что он должен сделать сейчас же выбор. Если хочет в семью обратно должен доказать поступками а не словами. А вы еще подумаете, принимать ли его такого « несчастного, боязливого мальчика» обратно в семью или нет. Не надо быть ему сестрой или подружкой. Вы его ЖЕНА. И это он вас должен любить, беречь, ценить и уважать. И добиваться вашего прощения.

Он должен БОЯТЬСЯ, что вы его такого« молодца-огурца» не простите и выставите за порог.

Будьте умницей. Уважайте и цените себя. Обнимаю.

Ксения , возраст: 54 / 15.02.2021

Дорогая Катенька! Я очень вам сочувствую, читаю и чувствую вашу боль. Вероятно то, что я напишу сейчас - будет вам не приятно, возможно, вы даже не воспримите мои слова или сочтёте их полным бредом. Но, я надеюсь, они хоть немного помогут вам задуматься над происходящим и начать путь к исцелению себя.
1) Скорее всего, сейчас у вас период острого шока. Он у всех длится по разному, вы говорите о происходящем так, как-будто её понимаете, что муж ушёл к другой. Но он ушёл, самое страшное уже случилось. В такие периоды не стоит предпринимать активные действия, мне кажется, что лучше всего замедлиться и прислушаться к себе. Когда такой период случился у меня, то я рисовала картины по номерам, слушая документальные фильмы, много гуляла в лесу, слушая аудиокниги или просто себя. А ещё много плакала. Мне кажется, что слезы приносят очищение. Прям шла вечером вокруг озера и ревела, не смотря на мороз, все это приносило облегчение. Более того, вся новая информация, полученная из книг и док. фильмов, заполняла мозг, так получалось думать хоть о чём-то, кроме бывшего мужа. Опять же, столько новых знаний.
2) Сейчас вам надо подумать не о том, как он там, а о том, как вы здесь. Я врагу не пожелаю минут ожидания звонка или ожидания встреч с бывшим мужем. Это пустое. Вам надо сбросить этот груз, просто прекратить общение. Разве что по поводу детей и максимально сдержанное. Чтобы не печалиться в мыслях у окна, как говориться, вам, опять же нужно позаботится о себе. Заняться силовыми тренировками йогой или пилатес ввести в свою жизнь. Я, например, поставила себе цель сесть на шпагат, ну мечта у меня такая была. Можно начать делать массаж для лица (видео в интернете полно) или начать танцевать (опять же в интернете все есть). И время, я уверенна, найдётся. Я удалила все свои соц сети чтобы посвящать время себе и детям. Оказалось, его достаточно для всего.
3) Чтобы занять голову, я стала очень много читать и учить языки. Одна из книг которые мне помогла, называется "План Б Как пережить несчастье, собраться с силами и снова ощутить радость жизни". В ней говорится о том, как пережить горе. Очень стоящая. Я читала дома, в автобусах, в очередях. Классику, мотивационную литературу.
4)Уверена, что сейчас вам кажется, что жизнь закончилась и счастья больше никогда не будет. Но это не так. Его будет ещё много, если вы не свернёте с верного пути. Я убеждена, что эта боль нам дана, чтобы очиститься и стать совершенно другим человеком, может быть даже натйи свое призвание. Этот этап нужно не просто перескулить, а достойно пройти. Все у вас получится.
Ваша совесть чиста, вы никого не предавали, пусть ваш бывший муж остаётся с той женщиной, вам не нужен этот человек. Зачем всю жизнь потом дрожать как осиновый лист, что вас опять предадут?
5) Ходите в церковь. Когда мне было очень больно, то я перед сном говорила с Ксенией Петербуржской (кстати, фильм о ней посмотрела во время рисования). Мне правда помогало. А ещё начала учить молитвы, я такое спасение нашла.
6) По возможности, сделайте не большой ремонт, перестановку, купите новые шторы. Чтобы осознать, что теперь это только ваш дом, ваше место силы. Пусть там будет уютно и так, как хочется вам.
7) Обязательно начните осуществлять свои мечты, пусть хотя бы маленькие. Может вы давно хотели побывать на какой-то экскурсии? Сходит в театр? Мне очень нравятся видео "Экскурсии по Третьяковской галерее" или прочие интерактивные. Очень занимательно.
Как видите, все, что я написала, говорит о том, что вам пора сместить фокус внимания с мужа на себя. Ваша семья - ваши дети, а он нет. Не надо оглядываться назад, там ничего хорошего нет, одни руины. Будет в вашей жизни счастье, просто вам надо прийти в себя. И пока не торопиться искать нового мужчину. Сначала себя нужно найти.
Каждый раз, когда я что-либо делаю из своего списка "для себя" (а он у меня есть), я представляю себя сначала двумя ссросшимися статуями (я и бывший муж), при чем его статуя как бы оболочка моей. И я всегда думаю,что своими действиями отсека его, отрезаю, по немногу, чтобы добраться до себя и заново познакомиться с собой. Прошло 4 месяца всего, а мне уже гораздо легче. Иногда накатывает, но уже не так, как в первое время. И последнее, что я хочу вам сказать "так будет не всегда".
Я желаю вам счастья, поскорее встать на ноги, почувствовать твердь и отправится в новую счастливую жизнь. Обнимаю вас.

Солнышко , возраст: 3й / 15.02.2021

Катя. Ну вы взрослая женщина, и такая наивная. Кого он боится? Вам самой не смешно. Любовницу, с которой в постель ложится? Ради которой предал вас, ушел и теперь вам голову морочит этими "сказками" про ужас ужасный? Вот так легко и просто предал вас, живет, по факту, у другой женщины, и вы легко и просто, верите в его мифы про якобы боязнь какой-то тетеньки? И иногда тоже его ублажаете, жалко же, не чужой, вроде, и так ему страшно в той постели? Ну что вы, одумайтесь, он вас ловко и легко посадил на второй стул, сделал запасным аэродромом, и ещё дооолго, судя по вашей странной реакции на его уход, измену и предательство, сможет водить вас за нос, трепя ваши нервы, время, а потом, возможно, и совместно нажитое, под шумок, и все благодаря вашей наивности, воспоминаниям о вашей семье, которая уже в прошлом, и обещаниям вернуться, когда преодолеет страхи. Смешно и грустно. Что еще достаточно молодая, но взрослая женщина позволила блудному дяде и его новой пассии так собой вертеть. Хотите пару лет потерять м здоровье в этом ожидании? А потом что? Он вернется на месяц-другой, если не останется с ней, и побежит к новой "тюремщице", которая его не выпустит к вам и сильно не пугает? Подумайте. И заодно по наблюдайте, скоро с имуществом вопросы решать начнет, по указке его " Тюремщице - надзирательницы", не проморгайте совместно нажитое, под шепот обещаний предателя. Снимайте розовые очки и утрите слезы. Вас обманывают, используют и совсем не уважают. Лапшу с ушей снимите и займитесь своей жизнью, имуществом и закройте дверь в прошлое. Его уже нет. Всего вам хорошего, от души.

Добрая , возраст: 40 / 15.02.2021

Катя, а попробуйте за мужа подать Псалтирь о здравии, в каком-нибудь крупном монастыре. И еще в одном. И записки о нем подавайте, если он крещен, конечно. Вы знаете, мы действительно иногда, и это может быть в любом возрасте, подпадаем под власть непонятных людей, сильных и одновременно кажущихся себе на уме. Очень может быть, что женщина вашего мужа такая же вот тетка. И может он ее и боится. Мужчины и женщины бывают душевно незрелыми в любом возрасте. Так что попробуйте вернуть его, мужья возвращаются, как будто побывав в тяжелом мареве. Вспомните и фильмы, где загулявший муж с радостью бежит к жене. Мы не всегда можем бороться со страстями. Так что попробовать стоит, наверно. Но без фанатизма, как говорится. Нет, так нет. Муж моей приятельницы вернулся через два года, сейчас, уже после 60 живут как голубки. Попробуйте немного.

Марина , возраст: 46 / 16.02.2021

Всем спасибо за слова поддержки, но легко написать или сказать, а сделать тяжело. Я головой понимаю, что вы правы, но все равно хочу, чтобы он вернулся и жил с нами, как раньше, не смотря ни на что. Готова слелать для этого всё. Просто пока не знаю, что. Я в этом мире одна, и дети. Был только муж, жила только для него, а что сейчас? Только дети. Дети вырастут, уже выросли, а я одна. Он очень дорог мне. Не могу с этим ничего поделать. Буду искать решения и методы борьбы за мужа, а сдаваться не буду.

Катя , возраст: 38 / 16.02.2021

Извините, но ничем нельзя оправдать поведение мужа в его нежелании общаться со своей дочерью! Вы не ему оправдания ищите. А подумайте - какого дочери сейчас? Почему Вы так мало думаете о себе и ТАК много о чувствах и эмоциях вашего мужа, бывшего или настоящего? Какой-то бабайкой его пугают... смешно, правда. Вам все правильно написали.
Вам пора, наконец, полюбить и узнать себя! Что вы хотите? А не ваш муж. И о вашей дочери подумать. А вашему мужу от ворот поворот! Если Вы его примете, начнет бегать снова к любовнице. Истории старые как мир. А вот если правда захочет вернуться - будет совершать поступки. На это нужно время. И хватит бесед с ним. С тем, кто предал.
Счастья Вам !

Ульяна , возраст: 45 / 16.02.2021

Конечно, ему там плохо. Грех какой, разъедающий душу. Пока душа чувствует, ему от такого хорошо не будет. Жаль его? - молитесь о нём. Если есть на это душевные силы.
Но думать Вам, дорогая Катя, надо, прежде всего, о себе. - как Вам выстоять и не сломаться, пока Ваш муж в угаре такого обычного и распростраённого, увы, беснования - измены, - пляшет на Ваших костях, на Вашем сердце. Позабыв, что Вы ему близкий, родной человек. Сведите общение с ним к минимальному минимуму. И перестаньте (на время) возвращаться мыслями к прошлому. Обратитесь к будущему. Молитесь, если верите (это помогает). И повторяйте про себя, как "мантру": "Мне не нужен человек, который меня не любит." И не копайтесь в причинах. Причина у таких событий всегда одна: человек стал предателем и соверших ужасный грех - убил свою семью. И этот человек, что бы там ни писали "умные" психологи и досужие "мудрецы" из народа, не Вы.

Ванда , возраст: 38 / 16.02.2021

Дорогая Екатерина!
Ваша психика таким образом защищается от боли,от произошедшего. Сочиняя, и выдумывая ему оправдания. Но вам жизненно необходимо понять определенные, РЕАЛЬНЫЕ, вещи, чтобы жить дальше, а не умирать. Вам именно от этого плохо, от того что сама себя обманываете. Посмотрите на происходящее трезво, без эмоций, что в сухом остатке, что сейчас происходит. А происходит, классика жанра, хоть ваша боль и кажется вам сейчас вселенских масштабов, к сожалению, это проходили многие:
1. Муж начал изменять.
2. Ушел.
3. Иногда приходит.
Всё.
Всё остальное лирика, и вариации на тему как ЕМУ сохранить два стула, под ЛЮБЫМИ предлогами и представлениями. К сожалению, он понял, что ему так приятнее, и удобнее. Жить на два дома, да "добра наживать", а какого женщинам, его не интересует от слова совсем. К тому же, еще не известно как вас он выставляет другой женщине, вероятно, тоже говорит что боится вас, а может якобы жалеет. Но это совершенно не важно. Смотрите, что в сухом остатке. Не питайте иллюзий и надежд. Это единственный путь к спасению своей психики.

Екатерина , возраст: 32 / 16.02.2021

Всем большое спасибо за искренние слова. Просто понимаете, да предал, да изменил, но это вообще наша первая сора за 19 лет, нельзя все рушить. Он изменил и сразу ушел, его позвали, он сразу сомневался, но ушел. Да, буду стараться не общаться, посмотрим, может будет легче. С дочкой он общается в тайне от другой. Вообще она очень страшный человек, и это во мне не обида говорит. Есть причины, так говорить, в ее поведениях. Посмотрим, что будет дальше.

Катя , возраст: 38 / 17.02.2021

Сегодня я всё-таки поняла, какой он подлец, не пойму, за что он так с нами поступает. Жалеть его не надо, но от этого еще хуже. Мама его переживает, ей стыдно за него, хочет поддержать, но от этого нелегче. Навешал опять лапши на уши, но я не верю ни единому его слову, заврался, каждый день говорит по разному. Ему нравится спокойная жизнь, без проблем и детей. Дети ему тоже, получается, не нужны. Но мне теперь стало еще тяжелее, жить теперь вообще не хочется. Как дальше жить не представляю. Без него я не хочу и не умею. Самое обидное, что другая женщина хоть и моложе, но не лучше меня. Выглядит неопрятно, одевается так, как мужу всегда не нравилось. И на голове пучок, который мужу тоже не нравился никогда.
Как это все объяснить не понимаю.

Катя , возраст: 38 / 17.02.2021

Катя, дорогая, все, кто написал Вам здесь, включая меня, понимают Вашу боль и Ваше состояние. Год назад я ночами читала этот сайт и прочее, что ОЧЕНЬ ХОРОШО описала Солнышко. Вам кажется, что у Вас-то случай особенный, уникальный. И я так думала про себя. Нет, симптомы типичные. Спасайте себя и детей. Вы сейчас должны раздвоиться: одна пусть плачет, пытается ответить на заведомо идиотский вопрос "как он мог?!", разговаривает сама с собой вслух, с другими об одном и том же, выливайте боль, не загоняйте внутрь. Только не на детей. Подруги, родные, дневник, страдайте, но двигайтесь вперёд. Попробуйте все описанные Солнышком методы. Вторая при этом параллельно - Железная Леди- должна немедленно заняться финансовыми вопросами и имуществом. Спокойно, методично действуйте в интересах себя и детей. Прежде всего - себя. Он объявил Вам войну, предав Вас. Ну что ж, на войне, как на войне. Без истерик, без метаний защищайтесь. Вы увидите, пройдет немного времени, он опомнится и попытается оставить Вас ни с чем. Дай Бог, я ошибаюсь, но мой опыт и истории большинства прошедших подобное говорит о том, что подлец будет таковым во всем.
Мы выходим замуж, любим, растим детей, думая, что это навсегда. Но это не всегда так.
Так что, давайте, берите себя в руки. Одна Катя пускай разбитое сердце лечит, а вторая Катя максимально хорошо устроит свои финансовые дела.
Силы Вам и везения!

Califa , возраст: 50 / 18.02.2021

Здравствуйте Екатерина!
Пока вы будете ломать свою голову, бесконечно прокручивая произошедшее, искать ему оправдания, будете терять драноценное время и ломать себе психику. А так же вашим детям, которые тут уж точно не при чем. Многим в острый период помогает церковь, молитва. Чтобы очистить свои мысли от самого настоящего мусора. Вы по прежнему думаете что его кто-то там "позвал", он собачка? Это взрослый мужчина, живет он прекрасно, уселся на двух стульях, переворачивайте страницу. Не надо его жалеть, или наоборот делать зла. Вам необходимы силы чтобы пройти острый период, и взглянуть на вещи трезво, а это время и работа. Не кормите себя иллюзиями и надеждами. Он ушел. Да, так бывает. И этим всё сказано. Если бы вы были ему дороги, был бы рядом с вами. Не смотря ни на какие сверхъестественные силы. Это его выбор, и ничей больше. Займитесь собой и своей жизнью.

Екатерина , возраст: 32 / 18.02.2021

Здравствуйте, Катя. Вы пишите легко написать, а сделать тяжело. А никто не говорит, что легко. А у Вас есть выбор? Вы можете страдать и ждать его годами, Вы же насильно не заставите человека вернуться и полюбить Вас. А есть второй вариант - выползать из этого болота, ради себя и детей. Полюбить себя, разозлиться на этого человека, который причинил столько боли. У Вас стадия шока и отрицания, Вы не верите, что Ваш муж больше не Ваш. Мы все это прошли. Смотрите на его поступки, а не на слова. Говорить они могут что угодно. Он вернулся за 3 месяца? Нет!!! Злая женщина держит его насильно? Вы сами в это верите? Вам остается одно - принять этот факт и начать спасать имущество, себя и детей. Алименты и развод. Вот чем нужно заниматься, это отвлечет Вас на время, потом погорюете. Читайте про зависимость здесь на сайте, в Ютубе много информации. Храни Вас Господь!!!

Марина , возраст: 45 / 18.02.2021

Катя. Да как жить, как жить без него. Так же, как и до него, и так же, как он без вас живет. Радостно, спокойно, занимаясь собой и детьми. Что значит, ради него жить и бороться? Вот это смысл жизни вы выбрали. Тянуть в дом того, кто из него сбежал. Глупо как-то и недальновидно. Прибудет и опять убежит, к новой. И так вся жизнь в борьбе за эти штаны? Вы серьезно? А другая страшная и с пучком, и что? Но она для него лучше всех, раз он с ней, а ваше мнение при чем? Не вам же с ней спать. Мой бывший муж тоже ушел к страшной и толстой, с тремя подбородками и толстыми ногами, а я красивая, стройная, как модель, всегда была его идеалом, поклонников море, а над толстыми он смеялся. И что? Уже и ребенка с толстой родил и живет припеваючи. И мне по ушам ездить пытается. Только я не жду предателя, давно сама с ним развелась, у меня новый любимый мужчина появился спустя время. И уже не ломаю голову, как страшная, подлая, наглая, толстая любовница, и прочее прочее, ему милее оказалась. И не надо это понимать. Зачем думать о чужой женщине и бывшем,который теперь с другой. И вы не зацикливайтесь и не анализируйте. Убейте нервы и время, и ничего не докажете никогда никому.
Только маленькие шаги к себе и детям помогут вам. Главное, я себя люблю, своего ребенка и общаюсь с тем мужчиной, для которого я милее всех. И вам советую. Вы одна в мире. А с ним-то как за каменной стеной? Только рухнула стена. Одной с пучком на голове оказалось достаточно, чтобы рухнула. И за это держаться? А завтра на её месте будет красивая, юная и интересная. Тогда вы поймете, почему он ушел от вас? Да еще тяжелее будет, к красивой ревновать. Так зачем ждать того, кто ушел? Человек там, где хочет быть. Живите для себя и детей. И молите бога, чтобы по его воле все было, а не по вашему мнению и хотению. Просто живите. Мы одни приходим в этот мир, и одни уходим. А как мужчины сейчас бегают, сами видите, читайте истории здесь, поэтому надеяться можно, живя рядом, а если уже ускакал жеребец, то посмотреть правде в глаза и жить дальше. Если судьба, сам придет, только не тратить время на ожидание, а просто жить. День прошёл, и хорошо. Тихо, в заботах, по плакали чуток, и детям пироги напекли. Радуйте их, в мелочах, мама всегда нужна. А вот жен сейчас меняют, как перчатки. Мир давно не тот, что был раньше. Статистика разводов говорит сама за себя. Вот и думайте. Обнимаю вас, вы все равно это переживете.

Добрая , возраст: 40 / 18.02.2021

Спасибо всем за поддержку. Но делить имущество нам не надо. Машина в кредите, она у него. Дача, это моя дача, я думаю ему она не нужна, да и не та дача, которую можно делить. А к квартире он не имеет никакого отношения. Поэтому, если его выгонят, ему идти-то и некуда. Общее у нас одно - дети. Получается и они ему не нужны. Буду стараться научиться жить без него. Хотя я времеи до него у меня не было. Было только время с ним. Не звоню и не пишу ему и не буду. Что дальше будет, жизнь покажет. Всем большое спасибо. Надеюсь, он все таки одумается. Но если нет, то будем как-то думать, как жить.

Катя , возраст: 38 / 19.02.2021

Катя, в трудной ситуации поговорка гласит «Делай что должен и будь что будет!» А что Вы должны, так это постараться пережить трудный период своей жизни в максимально сжатые сроки (зачем растягивать боль на годы?), желательно с минимальным потерями по здоровью и финансовому благополучию. И должны Вы это СЕБЕ и детям! Я помню, 100% моего времени занимали мысленные диалоги с ушедшим мужем и попытки найти ответы на кучу вопросов. Вы сейчас увидели своего любимого человека с другой стороны, мозг отказывается верить, и впереди могут ждать открытия еще интереснее.. Все кто Вам пишет, были на Вашем месте. Это как письмо из будущего себе настоящей. Последовательность может быть разной.
1) свести общение с ним к минимуму, лучше прекратить совсем;
2) позаботиться о физическом состоянии, есть, спать, гулять, если необходимо, общаться к врачу;
3) проконсультироваться с юристом, ведь дальше возможны непредвиденные сценарии развития событий, не пренебрегайте этим пунктом;
4) внимание детям, даже если они выросли- им нужна опора, я не была такой для своих, о чем сейчас очень жалею;
5) поход в храм;
6) твердо верить, что этот период пройдет, и придут ответы на Ваши вопросы, пусть и не сразу, но Вы сможете улыбаться и дальше жизнь может быть счастливой!
Обнимаю, Катя!

Leka161 , возраст: 45 / 19.02.2021

Я долго думала и поняла, что во всем виновата я сама. Я слишком любила, верила и доверяла. Я очень много свободы дала своему мужу. С работы приходил когда хотел, я была не против, если он задерживался, говорил много работы и точно не врал. Сказал, что устал, я пожалела и сама отпустила отдыхать с друзьями, а он в это время нашел по пьяни мне замену. Просто раньше он не давал повода сомневаться в себе. Это все этот возраст, не захотел стареть, захотел молодости. Погулять, начал говорить, что со мной скучно, а я не поняла, всей серьезности. За всю жизнь он никогда не пил и не гулял с друзьями. Мы всегда и везде были вместе. А тут как кинжал в спину. Сама отпустила и позволила. Во время не поняла угрозы. А теперь я одна с детьми. А ему спокойно с молодой и без детей и весело. Ходят по гостям и развлекаются, чего в нашей семье не было. Сама во всем виновата, урок для меня.

Катя , возраст: 38 / 19.02.2021

Катя, вы не виноваты в измене. Перестаньте себя виноватить. Читайте сайт, здесь много таких историй. Ну не вы же завалились в койку с чужой женщиной. А он взрослый человек и отвечает за себя. Изменил, потому что захотел, и всё. Сам. И сам пусть отвечает, а не вы. Он что, ползунок и вы ему штанишки то надеваете, то снимаете?

Пелла , возраст: 59 / 20.02.2021

Катя, вы не виноваты. Перестаньте. Он тоже не идеальный муж, а просто предатель. Ведь говорят, что в браке ошибки совершают двое, но предает кто-то один. Отношения не бывают ровными, но в браке их исправляют, переживая и горе и радости, и невзгоды вместе. И то, что он заскучал, его вина. Больше бы детьми занимался, там какая скука, забот мало, вам помочь по хозяйству? Вас порадовать? Он думал о себе, эгоист. Искал повод уйти, кризис это или нет, кризисом среднего возраста сейчас многие подлости прикрывают, удобно же, вот и он прикрытие нашел. А его не слушайте. Он свою вину на вас перекинет и все, это тактика предателей. Все, нет его, и уши заткните, не ваше это дело, его измену анализировать, он один перед Богом ответит за нее. Его вина в измене, вы не об этом думайте, и себя не вините. От предательства никто не застрахован. Вопрос только в том, чтобы достойно пережить это, не сломаться, не порадовать врагов, а он тоже враг и его новая мадам, не доставляйте им удовольствие сломать вас, вы сильная и порядочная женщина, ваша совесть чиста, и не надо застрять в иллюзиях, а суметь выстроить нормальную жизнь для себя
и детей. Терпите, боль не навсегда, я знаю. Все у вас наладится. Без него. Вот увидите. Молитесь ежедневно, и живите одним днем. Потихоньку выберете на свет из тьмы. И своими деткам дарите свою любовь.

Добрая , возраст: 40 / 20.02.2021

Катя, здравствуйте. В Вашем последнем отклике прям мои мысли. Доверяла, любила, всю жизнь вместе, дала очень много свободы, верила во всём. Никогда не гулял с друзьями и всю жизнь прожили в счастье. Мне немножко больше лет, чем вам, 58, и с мужем прожила почти 35 лет. Ушел к матери жены нашего сына, то есть к моей сватье. По-моему, это вообще уникальная история. Мать наплевала на дочь и увела мужа из семьи, в которую отдала свою дочь. Но Бог ей судья. Речь не о ней, не о нём, и даже не о Вашем муже. Речь о Вас.
Вы очень молоды, у Вас большие дети и Ваша прекрасная жизнь. Я тоже думала, как и Вы, что "держат, не пускают, хочет общаться и вернуться", и далее по тексту. Но это не так. Как бы больно не было осознание этого факта, но это необходимо сделать. Прежде всего, ради себя. ОН НЕ ХОЧЕТ. НЕ ХОЧЕТ. НИЧЕГО. Ни семьи, ни вас, ни ответственности за семью, ни детей. Ничего.
К сожалению, в характере женщин оправдывать тех, кого мы любим. Не надо этого делать. На осознание этого факта у меня ушло почти четыре года. Но теперь, когда я освободилась от всех иллюзий в адрес моего уже бывшего мужа, я увидела человека совершенно в другом свете. Он НИКОГДА НЕ БЫЛ ТАКИМ, каким я его видела. Это была моя иллюзия, я придумала себе человека. Ваша история показалась мне очень созвучной моей.
Не надо "помогать" Вашему мужу. Помогите себе и своим детям. Наладить Вашу жизнь и жизнь Ваших детей.
Со своей стороны могу сказать, что у меня теперь всё замечательно. Со мной мои дети и внуки, моя семья и моя жизнь. От бывшего мужа все отвернулись. Он остался только с той, ради которой предал семью. От нее отвернулась даже собственная дочь. Зато мы с моей невесткой теперь лучшие подруги. И у меня есть мужчина, который меня любит и я действительно поняла то, что мой муж был совсем не тем, кого я в нем видела.
Не знаю, поможет ли Вам мой отклик, но мой совет Вам - не ждите его, просто живите, радуйтесь жизни, детям, цветам и солнышку. Чем раньше Вы начнете это делать, тем быстрее построите свою новую жизнь.
Счастья Вам, здоровья и удачи. Спокойной

Ольга , возраст: 58 / 20.02.2021

Катя, прочитала твой последний пост, где пишешь, что сама виновата во всем. Ну сколько можно, аааа? Выбрось ты это из своей головы. В его измене нет твоей вины. Вина полностью на твоем муже. Его никто силой в койку к другой не тащил, он сам так захотел и сделал. САМ. Вот представь себя: дети болеют, устала, дома бытовуха надоела, с мужем поругалась (возьми любое, подходящее тебе) и что ты делаешь в подобных ситуациях? Ты бежишь налево? НЕТ. Ты решаешь проблемы и живешь в семье. А можно ведь поступить проще: надоели детские болячки, пойду-ка я развеюсь, гульну налево. Но ты же так не делаешь.
И то, что ты винишь себя, что отпустила с друзьями и он там изменил..... Например, я тоже могла встретиться с подругами, но я никогда даже мысли не допускала об измене. И речь здесь не о том, что мужчины- такие, а женщины- другие. Изменщиков предостаточно и с той, и с другой стороны. Здесь важна суть человека, приемлемо это для него или нет, и не важно какого он пола. Лично знаю таких и мужчин (БМ такой), и женщин знакомых (и даже, как выяснилось, подруг).
Ты пойми, для того, чтобы изменить не надо уходить на посиделки с друзьями или задерживаться после работы, для этого много времени не надо, можно и в 15-минутный обед или, выйдя в булочную в соседний дом, сделать свои дела. Я это пишу к тому, ну не пустила бы ты его на встречу с друзьями, после работы бы контролировала каждый шаг, строго домой без задержек, НО гарантии нет никакой, что он бы не изменил. Если изменил, значит он это допускает в своей голове, отсюда и поступки.
Хватит винить себя в том, чего ты не совершала. Это нечестно по отношению к себе и неправильно.

Татьяна , возраст: 41 / 20.02.2021

Дорогая Катя! Заниматься сейчас самобичеванием вам не поможет. Вы продолжаете относится к нему как к телёнку, как к какому-то безвольному существу. Вероятно, у него по жизни амплуа страдальца. А это человек, это мужчина. Что значит "не досмотрела, не доглядела, отпустила"? Вы серьёзно? Думаете, надо было контролировать каждый шаг, жить в недоверии, и пасти его как на пастбище. У него есть своя воля, свои желания, своё мышление, а теперь и своя личная жизнь, без вас. И это лишь его решение, более ничье.

Екатерина , возраст: 32 / 20.02.2021

Катя, здравствуйте! Постарайтесь себя сама отрезвить - муж разрушил семью, ушёл и не думал о том, что уносит с собой всю вашу жизнь из дома. Тут у него духу хватило. Тем самым он просто подписал, грубо говоря, бумагу, чтобы вы не лезли в его жизнь больше, и что родным он вам быть больше не хочет, а дальше, что бы ни говорил, сидит там. Но самое жестокое во всей этой истории - общаться с дочерью тайно и не общаться под надзором любовницы. это что, получается, чужая тетка ему важнее маленькой родной девочки, для которой папа - целый мир? И за этого человека вы хотите бороться?
Я сама долго могу бороться за любимых людей, терпеть, когда обижают меня, но когда обижают моих близких, ещё и маленьких, ребёнка! Вам за неё не обидно? Да вам надо попутного ветра пожелать мужу и заколотить двери на 4 замка от него, и перекрыть общение с вашей семьей. Семья - это богатство, а он вас предал, и дарить ему счастье общения с дочерью только когда ему это удобно - по крайней мере жестоко по отношению к чувствам маленькой девочки. Рубите с плеча - раз муж такой храбрый на передвижения в жизни, то если захочет - приложит усилие, чтобы заслужить вас обратно. Не вы должны за него бороться, а он за вас. Если это была действительно ошибка для него. А если нет, то он и пальцем не пошевелит. Все будет так, как должно быть. Лучше действие, чем бездействие, не плывите по течению - делайте.

Hola , возраст: 25 / 21.02.2021

Катя, у Вас сейчас стадия обвинения себя. Это нормальное течение "болезни". Знаете, почему Вы (и все мы) это делаем? Потому, что для человеческой психики одна из самых страшных ситуаций - потеря контроля. Поэтому Ваш мозг выдаёт эти конструкты "это я сама, да если бы я сделала это... не сделала то..", создавая иллюзию Вашего возможного контроля ситуации. Поймите, что Вы не можете контролировать взрослого человека. И Вы не несёте за него ответственности. Красивая фраза Экзюпери "мы в ответе за тех, кого приручили", которую любят использовать в применении к романтическим отношениям, фуфло полное в случае этих романтических отношений. Мы в ответе за тех, кого мы родили (без их на то согласия, заметьте), и в, меньшей степени, за тех, кто родил нас (без нашего на то согласия). А остальные - спутники по жизни. Часто кратковременные... "Мы счастливо встретились и радостно расстаётся " - одна из моих любимых цитат. Поэтому, все внимание на себя и тех, кото Вы родили. Как сказал мне, рыдающей, с распухшим лицом и потерявший за месяц 15 кг, психолог: "Главное, что Вы должны сейчас сделать для Ваших детей - это стать искренне, не притворно, а искренне счастливой мамой". Катя, Вы ей станете. Используйте все, совершенно все правильные методы. Не спешите. Мы - сильнее мужчин, и физически более выносливые, и морально. Находите маленькие радости для себя и детей.
О финансовой стороне: обязательно проконсультируйтесь с юристом. Выясните худший сценарий и лучший. На всякий случай. Алименты Вам не помешают. Дача ему не нужна, думаете? А Вы не думайте. Вы же не думали, что БМ в койке окажется с этой вот? Так и про имущество. Вам надо не думать, а знать. И действовать. Вы, Катя, еще очень молоды! Вам жить и жить. И желательно жить хорошо! Вы еще и родить, сможете, если вдруг так сложится. Берегите себя и детей. Морок спадёт, мир засияет новыми красками. Прислушивайтесь к отвечающим Вам женщинам. Только те, кто пережил подобное, сможет Вас понять. Обнимаю!!! Сил Вам и здоровья!

Califa , возраст: 50 / 22.02.2021

Добрый день, Катя. Очень задела меня Ваша история и Ваши переживания. Со многими откликами согласна полностью. Не согласна с одним, что это человек и это мужчина. Человек, который бросает свою семью, по моему мнению, это уже не мужчина. Мужчина берёт на себя ответственность за семью, которую создал, за детей, за жену, которая ему доверилась. А человек, который поступает не по человечески, прикрываясь, "новой любовью" или тем,что жена стала неинтересной и поэтому он нашёл себе другую, это уже не мужчина. Это просто самец, который ради своих минутных желаний предает всё. Не вините себя ни в чём. Вычеркивайте его из своей жизни и жизни Вашей дочери. Совершенно согласна с откликом Нолы. Раз этот "человек", отцом и мужчиной назвать его теперь язык не поворачивается, "боится" общаться с дочерью, если рядом любовница, то гнать такого надо. Пожалейте дочь. И себя тоже. И не вините себя ни в чём. Если ему стало с Вами "плохо и скучно", то он прежде всего должен был сказать об этом Вам и попробовать что-то изменить. Не знаю ни одной женщины, которая бы не прислушалась к просьбам мужа. Ни одной.
И если он захочет общаться с дочерью, то должен вымаливать у Вас это право. А уж дать ему возможность общаться или нет, решать Вам.
Вы очень молоды и всё в Ваших руках.

Ольга , возраст: 58 / 22.02.2021

Ещё, Катя, хочу дополнить свой отклик. Есть такая восточная мудрость: "Если человек любит, он вернётся? ...."
- "Если человек любит, он не уйдет". На осознание этой простой истины у меня ушло почти четыре года. Очень хочется, чтобы у Вас ушло на это намного меньше времени. По отношению к дорогим людям не совершают таких поступков. Это очень горькая истина, но это так. И Вашей вины в этом нет. Это просто поступок человека, которому оказалось не дорого ничего, что Вас с ним связывало. Это больно, горько и обидно. Но чем раньше Вы это осознаете и начнете строить свою жизнь, тем быстрее всё наладится.

Ольга , возраст: 58 / 22.02.2021

Катя, раскройте глаза - он ушел и не хочет возвращаться. Если бы хотел, вернулся. Ему удобно быть там и держать Вас на крючке как запасной аэродром. Чем раньше Вы это поймете, тем быстрее Вас "отпустит". Дай Бог, чтобы я ошибалась, но по-моему все очевидно. Пошлите это чудо лесом и живите ради себя и своих детей! Пожалуйста... Мы все с вами.

Кошка Олька , возраст: 30 / 22.02.2021

Очень захотелось написать отклик на вашу боль, Катя. Возможно, вы и не прочитаете, но всё же. Конечно, никто из женщин, переживших боль от предательства или не переживших ещё, не возьмётся что-то категорично советовать, на чём-то настаивать, каждый говорит только о своём опыте переживания. Я тоже скажу из своего опыта, а вы, возможно, подумаете и что-то для себя возьмёте. У меня уже пошёл третий год после того, как мой муж ушёл к другой женщине. Большая жизнь была позади, 29 лет брака, двое детей, на тот момент двое внуков, а теперь трое. Тоже любил когда-то, очень заботился, а потом устал от проблем, от забот и начал гулять. Одна любовь, другая... Потом встретил женщину чуть моложе меня и совсем ушёл. И если бы я истории женщин читала внимательно, если бы увидела абсолютные закономерности в поведении мужчин, если бы не искала только то, что даст мне хоть какую-то надежду на его возвращение, что у кого-то это произошло, я бы сегодня уже избавилась от зависимости (как я теперь это понимаю). Я тогда не совсем понимала слова многих женщин "спасайте себя, вытаскивайте себя", а его старайтесь вычеркнуть из головы, всеми силами старайтесь. Это много позже я поняла смысл этих слов, когда муж посадил жёстко меня на качели (кстати, тогда я тоже не вполне понимала смысл этого выражения). Тоже плакал, говорил, что любит, что мы ему дороги, а сам на крыльях потом летел к ней в соседний город (мы уже не жили вместе). А я вместо того, чтобы закрыть дверь навсегда и будь как будет, оставалась вся в надеждах и ожиданиях. Потом он вернулся на несколько недель, чтобы добить морально окончательно и опять уйти. И несколько раз повторял, что она невероятная женщина, она сразу развелась со своим мужем, как только узнала, что он изменил, а я слабая (так они решили вместе).Она действительно женщина очень властная, очень хитрая, очень меркантильная, но в тоже время сделавшая уже работу над ошибками (она мне звонила, когда муж от неё очередной раз ушёл, а делал это он три раза, но сегодня живут вместе). Если бы я спасала себя, а не старалась облегчить боль только одним способом, только вернуть его, я бы сегодня уже была абсолютно здорова. Да, я уже не плачу, я веду нормальный образ жизни, почти нормальный, но я не могу ещё избавиться от этих внутренних диалогов, мне ещё больно. И сегодня мне хочется сказать женщинам, которые в начале пути, в периоде острой боли, пожалуйста, спасайте себя, вытаскивайте из этого ожидания и надежд. Старайтесь внутри себя закрыть эту энергетическую дверь, не позволяйте никаких манипуляций ни со своей стороны, ни с его. На этом сайте столько пережитой боли, столько опыта, это уже кладезь. Некоторые женщины так умело умеют писать, всё так доступно разложить по полочкам, только нужно внимательно это читать и доверять. Конечно, эта боль и поистине душевные страдания дают возможность духовно расти, понять себя, сделать выводы, но как хотелось бы это сделать по-другому. Жаль этих потраченных лет уже не в молодом возрасте, потерянного здоровья. Я встретила хорошего мужчину чуть моложе меня, который тоже знает боль (жена 6 лет назад ушла к мужчине на 10 лет младше), любит меня и хочет жить вместе, но я понимаю, что мне ещё нужно время для выздоровления. Поэтому не верьте словам, а верьте поступкам, а они жестоки - ушёл. Они свою жизнь устроили, сегодня они счастливы, а там время покажет. А вы должны спасать себя сами. Здоровья, сил Вам и терпения.

Людмила , возраст: 52 / 22.02.2021

Всем большое спасибо за слова поддержки. Вы все во всем правы. Но я пока ничего не могу сделать. Думаю только о нем. Приезжал ненадолго. Увиделись, пообщались, всё полегче стало - тяжело без него, во всех планах. Он не грубит, я перестала ему звонить, жду когда он сам позвонит. Он звонит, не часто, но иногда звонит, узнать как дела. Пока как-то так. Хорошо общаемся с его мамой, она полностью за нас. Я стараюсь не унижаться и не навязываться, будь, что будет. Просто очень тяжело и больно. Время не лечит. Но я стараюсь. Пока просто не враги уже неплохо, все-таки мы прожили очень счастливую жизнь.
Сегодня праздник, даже поздравить не можем. Не подходит никогда к телефону, даже когда звонит дочь. Дочь уже взрослая, маленькая вообще сама не хочет идти с ним на контакт и начинает злиться, когда про него мы разговариваем. Его пассия не отходит от него, и, если что, сама берет его телефон. Очень неприятно, что он это позволяет делать, поэтому, опустив глаза, и просит звонит ему, когда он на работе. Все равно, я понимаю, что очень сильно люблю его и ни как не могу научиться игнорировать его. Он самый близкий мне человек, и я хочу, чтобы он был рядом всегда. Зачем он так сделал? Сам он на этот вопрос однозначный ответ не дает. Маме своей сказал, что нет причины. Мне - "просто не знаю почему". Типо много времени уделяла работе, а не ему. И это все в плане постели, что именно этого ему не хватало, хотелось большего. А у нас вечно дети не спят, то работа и т. д. Я понимая, что это отговорки, но все же. Тяжесть и боль не пройдет никогда.

Катя , возраст: 38 / 23.02.2021

Катя, тяжесть и боль пройдут, время лечит, главное - ДЕТИ. Соберитесь, бегом к юристу, это уже не Ваш муж и он с легкостью сделает подлость, а у Вас дети. Для свекрови он сын, глупо надеяться на нее.

Знаю, все перемелется, мука будет.
Удачи Вам.

Ирина , возраст: 40 / 24.02.2021

Нет, милые, время не лечит. Со временем боль еще крепче, и обида тоже. Остается только надежда. Дети, естественно, самое главное в жизни. Но семья это когда и папа и мама. Увы, не всегда это получается, но надо стараться. Несмотря ни на что, я очень люблю своего мужа, очень мне тяжело понимать, что он далеко от меня. Отношения у нас с ним хорошие, просто мы не вместе, конечно, это я сделала наши отношения хорошими. Я заступаюсь за него перед детьми. И вообще я хочу, чтобы он вернулся все равно, поэтому сориться с ним не хочу. Головой я понимаю, что время мое ушло, и вряд ли что уже поменяешь, но надежда умирает последней.

Катя , возраст: 38 / 25.02.2021

Зря ждете. И хорошими отношения в которых произошла измена и предательство разве называют? Вы в большой иллюзии. Обиду снимайте, иначе болезни накроют. Знаю, что говорю - пережила. И не ждите, потом горько пожалеете, что время теряли на ожидание. Время не вернуть. А оно нам нужно. И нет у вас отношений уже, кроме как в вашей голове. И хорошие отношения это не про то, что у вас. Они основаны на доверии, поддержке и принятии, на верности, любви, заботе и желании быть вместе. А когда уходят, бросают, изменяют и лгут, это не хорошие отношения, поймите. Он просто играет роль, общаясь с вами, чтобы не чувствовать себя подонком и чтобы люди пальцем не тыкали, не осуждали, и будет говорить потом, что он не плохой, что так сложилось,что вы с ним в хороших отношениях и расстались вы цивилизованно, и не было никакого предательства, просто брак изжил себя. И ему еще рукоплескать будут, что вот какой благородный, хоть и ушел к другой, но и жену бывшую не обижает, и она с ним общается по-дружески, значит, и не обидел сильно, вот какой он золотой человек. А у вас дыра черная в душе, но внешнее благородство все сгладит и люди и не поймут, что вы пережили и что он совершил. Все же чинно, благородно и отношения "хорошие". Не ждите его. Смените вектор внимания и доверьтесь Богу. Мужу доверять нельзя, он уже дал это понять. Иначе останетесь у разбитого корыта навсегда, с большой душевной травмой. Мужчин много, а вы у себя и детей одна, и жить еще долго, можно встретить своего человека, который не предаст и отогреть душу. Что вы из бывшено ужасно, из этого подлеца, принца сделали, обычный он, и уже чужой, он с другой женщиной и это его выбор. Нет ничего вечного в этом мире, тем более в мире соблазна, куда ушел ваш муж, и его жизнь его правления, как он ее проживет и с кем, он что, ваш раб? Ушел и скатертью дорога... Он живет в свое удовольствие, не обременяя себя раздумьями, зачем ему? А вы застряли в прошлом, которого нет уже, как в детстве, которое тоже не вернуть... Чего мозг свой насилуете? Пожалейте себя, и начинайте новую жизнь.

Добрая , возраст: 40 / 27.02.2021

Здравствуйте, Катя! Мне очень жаль, что Вам приходится проходить через подобное испытание в жизни. Я хорошо понимаю переживаемые Вами чувства, и даже то, как самоотверженно Вы пытаетесь защищать Вашего бм и заступаетесь за него перед детьми. Сейчас из памяти всплывает всё лучшее, и оно как бы оттесняет происходящее в реальной жизни. Вам хочется, чтобы все было, как раньше и чтобы все принимали и любили друг друга, потому что Вы добрый, преданный человек, и это для Вас естественно. Но, Катя, к сожалению, наши желания иногда не совпадают с реальным положением вещей, и связанные с ними поступки угрожают привести к противоположному и совершенно нежелательному для нас исходу. И для того, чтобы этого не случилось, давайте попытаемся отстраниться и оценить ситуацию со стороны. Или, что ещё лучше, посмотреть на неё глазами детей.
Итак, Катя, Вам не знакомо то тягостное чувство пустоты, которое возникает у детей после предательства отцов? Вы не переживали связанную с этим боль? Вы никогда не испытывали жгучей смеси пренебрежения и обиды от того, что человек, который должен быть для тебя отцом, совершает чуждые, не соответствующие этому званию поступки? Если нет — Вы счастливый человек, если да, то Вы уже знаете: это — крушение смыслов, это смешение ценностей и глубокий кризис доверия к людям. И если это всё-таки произошло, то дети имеют право на свое мнение и свое личное отношение. Посмотрите, Катя, Ваш бм ушел из семьи, и, несмотря на маску беспомощной доброты, характерную для его поведения, он недвусмысленно дал понять дочерям, что они у него далеко не на первом месте и что есть некая сила, ради которой он готов через них перешагнуть. В ответ они также недвусмысленно дают знать, что не одобряют подобного поведения и что их собственные ролевые ожидания относительно отца, а отсюда — что ещё более важно — мужа — не совпадают с тем, что им приходится видеть. И это, как видится, совсем неплохо. Это значит, что:
У них формируется правильная система ценностей и ожиданий.
У них хорошая самооценка.
И, самое главное, они успешно защищают свою психику в условиях переживаемого стресса.
Но это текущее положение вещей и их текущая диспозиция . Если поведение отца будет Вами защищаться, то эта диспозиция рискует измениться. В таком случае со стороны детей возможно возникновение следующих последствий:
Смешение ролевых ожиданий, размывание психологических границ.
Снижение уровня защиты перед психологическими манипуляциями.
Снижение самооценки и возникновение рисков развития комплекса неполноценности в связи с созданием сверхценного обьекта и невозможностью добиться от него желаемого расположения.
Высокие риски развития зависимых отношений с ненадежным отцом, а впоследствии с мужем.
И, как следствие этого:
Развитие толерантности к подобному отношению к себе. Другими словами, они могут сделать вывод, что с ними так можно.

Это со стороны детей. Что же касается бм, то для него в данном случае последствия будут таковы:
Ощущение исключительной ценности собственной личности.
Получение гарантии безусловной любви со стороны бывшей семьи.
И, как результат:
Санкция на соответствующее поведение.
Но можно ли это? И нужно ли?

И, наконец, еще несколько слов о масках. Катя, Ваш бм, похоже, разыгрывает из себя жертву, чтобы, во-первых, не казаться подлецом и, во-вторых, обойти острые углы расставания, и, как видно из Ваших сообщений, неплохо в этом преуспевает. Вы очень переживаете, но в случае с Вами он в принципе достигает каждой из этих целей. Что же касается дочерей, то тут дела обстоят несколько по-другому. Дети, похоже, поняли сущность его поступков, и их отношение свидетельствует об этом. Это отношение, кстати, является очень интересным фактором, ведь, если бы оно было для него дорого, то он попытался бы за него побороться, как и за стоящих за этим дочерей. Но его, как видится, это не слишком беспокоит. Он свой жизненный выбор сделал. Ну, допустим, опустил глаза, попросил позвонить на работу и, как говорится, концы в воду. Пять минут позора — и свободен.

Катя, Вы спрашиваете, почему он так поступает. Вы никогда не узнаете ответ. Потому что Вам не знакомо, что такое подлость и как это — предавать. И как уходить от своих собственных детей. Вот почему Вам сейчас так странно и тяжело. Но ничего. Со временем Вы все это осмыслите. Да, не сразу. На это понадобится дни, месяцы и даже больше. Но Вы обязательно обретете целостность Вашего мира. У Вас есть весь потенциал надежного и порядочного человека, и это залог Вашей жизненной стойкости и силы. И, если хотите, Вашей победы. Вы сможете, и Вы это увидите. Да, Вы сейчас переживаете непростые времена. И Вы слишком добры, чтобы сразу понять то, что происходит. Это сейчас слишком травматично для Вас. Но потом Вы обязательно поймёте. Вы справитесь. И это будет Ваша история — история Вашего личностного роста и преодоления. И неповторимый жизненный опыт — Ваш и Ваших дочерей. А пока держитесь. Берегите их и себя. Помните: Вы все прекрасны и сильны. И все у Вас будет хорошо.

Лидия , возраст: 50 / 27.02.2021

Здравствуйте, Катя! Никто не в праве указывать, что вам делать, т.к вы взрослый человек, и сами распоряжаетесь своей судьбой. Все отклики что вам написали, это опыт женщин, которые пережили то же, что и вы, в той или иной интерпретации. И их советы носят исключительно рекомендательный характер. Если у человека диагностирована гангрена конечности, её надо ампутировать, либо человек погибнет. Да, он останется инвалидом, но это шанс на жизнь. Если вы считаете что ампутация не нужна, и выздоровление произойдет само собой, это ваше право. Надеюсь, вы поняли, о чем я.

Просмотры , возраст: 32 / 27.02.2021

Катенька, дорогая. Решать Вам, жить Вам. Вы правы в одном: не надо говорить плохо детям об отце. Но и хорошо говорить нельзя, если Вы сами не считаете его поступок хорошим. Говорить надо спокойно, без надрыва, но правду. А еще детей надо учить самоуважению и достоинству, и тому, как себя защищать.
Хорошие отношения - это прекрасно, если при этом не рвётся от боли душа, если Вы не льстите себя надеждой. В обсуждаемых здесь ситуациях надежду надо убивать первой, иначе она добьёт Вас. Спасёт вера в себя, свои силы и свое счастье, и не важно, кто будет рядом.
То,что Вам пишут здесь выжившие и пережившие - не основано на гордости или годыне... Это - принципы выживания и исцеления.
Держитесь и будьте сильной.

Califa , возраст: 50 / 02.03.2021

Катя, все написавшие здесь хотят только одного- помочь тебе. Не сделать больно какими-то комментариями, а именно помочь, потому что сами столкнулись с таким же предательством. И почти у каждой было отрицание: что мой-то не такой, у нас еще есть будущее, он просто запутался, и это та дама виновата, а он-то не при чем и т.п. мысли. Сейчас мы все хотим достучаться до тебя, можно сказать, что теперь всю ситуацию видим со стороны. Так вот со стороны она такова, что муж хорошо манипулирует. Но факты говорят сами за себя:
1.Он ушел и живет с другой. И его это устраивает. Если бы не хотел- не жил бы с ней.
2.Эта другая ему дороже собственных дочерей, раз он не берет трубку на их звонки при этой даме. Не захотел человек выстроить границы с этой мадам, сказав, что это мои дети, да я ушел от жены, но дети МОИ и я буду с ними разговаривать когда захочу. (А предпочел прогнуть своих детей. Звоните, когда я на работе, тети нет рядом. Хоть бы уж молчал, а не говорил в открытую какой он подлец.) А это подлость по отношению к своим детям.
Это просто уму не постижимо. Какая-то тётка захотела, чтобы он не общался со своими детьми и взрослый мужик её послушал. То есть человек готов отказаться от детей, сделать им этим больно. А каково ребенку в душе от этого. Мало того, что ушел из семьи, еще и чтобы поговорить с родным отцом надо выбрать момент, чтобы тётки рядом не было. И ради кого?! Новой любви. Катя, он не запутался, он расставил приоритеты. И они не в вашу сторону с детьми.
Ты прости, что я пишу так жестко, но лучше горькая правда,чем сладкая ложь. Хватит обманывать себя.
Я правда не понимаю, зачем перед детьми покрывать их отца, говорить какой он хороший, а не назвать вещи своими именами. Понятно, что без подробностей. Но белое - оно белое, а черное - черное.
Согласна с каждым словом: Лидия , возраст: 50 и Добрая, возраст: 40 / 27.02.2021.
Катя, перечитай еще раз свой пост и отклики к нему, но с позиции, если бы эта ситуация произошла не с тобой, а с каким-то родным человеком, очень дорогим тебе.

Татьяна , возраст: 41 / 03.03.2021

Уважаемая Екатерина. Вот прочитала я отклики женщин, написавших вам и вашу реакцию на них. Да уж. В какой же иллюзии могут жить наши женщины. Вы, наверное, ещё плохо соображаете, что происходит. Простите за резкость. Даже ваши дети ведут себя мудрей, чем вы. ВАШ МУЖ ЖИВЁТ С ДРУГОЙ ЖЕНЩИНОЙ!!!! ОЧНИТЕСЬ!!!! Зачем вам предатель????? ЗАЧЕМ?????? ВЫ что совсем не способны жить без него???? Вам обязательно будет стыдно за своё поведение позже. Будет стыдно перед собой, перед дочерями. Запомните. Пока вы не начнёте любить и уважать себя НИКОГДА, слышите никогда рядом не будет достойных людей. Прислушайтесь, пожалуйста, к тому, что написали вам тут многие женщины. Это единственный правильный вариант. И тогда все в вашей жизни будет хорошо.

Анастасия , возраст: 39 / 14.04.2021