Просьбы о помощи

Много где читала такое, что становится легче. Вот месяц прошел, а у меня чувство, будто я только несколько часов назад уехала от него. Не помню, что делала - весь месяц как на автопилоте.

Передо мной будто захлопнули окно в мир и в саму жизнь. И этим окном был он. Не то что бы он как-то старался для того, чтобы я его так воспринимала, скорее я сама так его воспринимала. Его, и вообще всё, что с ним связано. Только это дарило мне спокойствие и чувство безмятежности.
Я отдаю себе отчет в том, что по большей части я его себе выдумала. Создала некую проекцию. Нарисовала в голове шаблон такого мужчины и его отношения мужчины ко мне, которого я хотела бы, и прилепила его к нему. Приписала ему все те качества, в которых так сильно нуждалась.
Просто потому, что он в то время мне удачно «подвернулся». Я не хочу сказать, что готова была броситься на первого встречного, что я сейчас так поступаю – напротив, я очень фильтрую людей, с которыми общаюсь. Но я действительно была одинока, в самом полном смысле этого слова, всегда мечтала о любви, а он оказался в нужное время в нужном месте, вытащив меня из депресии и застоя, он общался со мной, он нравился мне внешне, мне нравилось, что он хоть как-то проявлял обо мне заботу. Были общие взгляды на многие вопросы.
Он не ухаживал за мной так, как это принято, не добивался, я ему досталась достаточно легко. Пару добрых слов, несколько прогулок и каких-то расплывчатых обещаний – мне много не надо было. Внутри меня была такая пустота и одиночество, что мне было достаточно этого. Тогда я еще наивно продолжала верить, что если мужчина приглашает к себе – это знак, что он предлагает и серьезные отношения впридачу. Смешно и грустно сейчас от такой наивности.
Первое время было, конечно, приятно сменить обстановку, приезжать к нему в другой город. Но со временем стала замечать, что ни о каких серьезных отношениях там никто и не думал. Достаточно рано заметила этот факт, но порвать не смогла, по причинам, описанным выше. Как же я могла порвать ту единственную ниточку, которая держала меня «на плаву». Так и пролетели два года незаметно – то сходились, то расставались. Предложений о будущем не было никогда от него, я много нервничала и срывалась на него из-за недосказанности, не могла в лицо заявить о том, что хочу замуж и нормальных отношений. Когда всё же решилась сказать, он ответил, что хочет того же, но… Нет денег, нет квартиры, нет фундамента и базы, и так далее. Так и живёт с мамой в 27. А я напрасно пыталась вырвать его из зоны комфорта. Ему там хорошо, деньги тратит только на себя, не нужно брать ответственность… Его всё устраивало и всё так бы и продолжалось, если бы я смирилась. Но я не могу смириться избавиться от чувства какого-то подвоха, и за эти 2 года у меня собралось много причин думать именно так.
Меня раздирает внутренний конфликт. Одна моя часть твердит, что тут и думать нечего – нам не по пути. А вторая нашептывает, что я сама во всем виновата, что я давила на него, не доверяла ему, что со временем он бы всё предложил и всё было бы, а я своими выходками обрубила всё на корню. Ведь всё-таки в нём было много действительно хорошего и такого, что нравилось и идеально подходило именно мне, что как он был добр ко мне, когда я приезжала.

Я так больше не могу. Мне ничего не помогает, ни психотерапия, ни книги, хотя я всё прекрасно понимаю умом. Я пыталась и бороться, и не бороться. Просто принять и пережить. Я плакала каждый день, и это не прекращается – тогда я просто запретила себе, потому что после каждого такого «захода» у меня начинает весь день болеть голова.
Вокруг меня куча вещей, которые он мне дал, я не могу их выбросить, потому что они активно используюся мной. Всё ассоциируется с ним – музыка, которую я слушаю, фильмы, которые смотрю, игры, в которые играю, я в каждой мелочи вижу его, всё время меня преследует его призрак, каждую секунду. Закончились силы, лежу безразличная в постели, на душе мрак, в будущем – пустота. Как будто убили давно и оставили мучаться. Самое ужасное – это надежда, я все время жду его звонка, жду, что он, возможно, всё поймет и все будет по-другому. И в то же время осознаю всю абсурдность этой надежды.

Анна, возраст: 25 / 15.05.2019

Отклики:

Анечка, вы всё правильно понимаете. Если в религиозных терминах, то вы впустили себе в душу беса блуда с помощью молодого человека. Этот бес вам и внушает надежды. На что? Да на блуд. Не хочет с вами расставаться. Ему, этому бесу приятно жить у вас в душе и питаться вашей жизнью. Вам это нужно?. Вот сидит у вас внутри такой противный из "Вечеров на хуторе близ Диканьки", жрёт душу и в неё же и гадит. А у вас отравление. Вакула что сделал? Положил крест на чёрта и в Петербург, к царице за черевичками для любимой девушки. И вы так же сделайте. Идите в церковь, посоветуйтесь, помолитесь как следует, а потом в путешествие (можно в Петербург, в Екатерининский дворец, в Янтарную комнату) за чем-то для любимого человека (для мамы, например, или для вашей души, или для себя) очень дорогим и приятным. Можно на фитнесс в бассейн записаться. Смыть с себя это. Да хоть душ почаще принимать и приговаривать - уйди печаль с водой и приди чай с яблоком. Что-нибудь такое.
Полюбите себя! А мч пожелайте счастья отдельно от вас. С ним всё ясно. А на вашей улице праздник ещё будет.

Пелла, возраст: 58 / 17.05.2019

Добрый день, Анна!Не стоит тратить время на ожидание того, что Вам не могут или не хотят дать, вы еще молоды, Вам всего 25. Переделать человека под себя и заставить делать то, чего он не хочет - невозможно, даже если он на Вас и женился бы, ничего не изменилось бы, вы бы сами продолжали все делать сами.
Я вышла замуж в 24 года, моему мужу тогда было 27 (предложение он сделал сам), и он так же жил с мамой, и ничего не хотел менять, жить после свадьбы мы стали у него, т.к. он не мог бросить маму (это с его слов). Время шло, быт совместный очень сложный со свекровью, но я старалась с ней ужиться, были срывы, я просила мужа снять квартиру или копить на свою, взять ипотеку, он не хотел ничего. Потом родился ребенок спустя 3 года, но ничего не менялось в восприятии моего мужа, что мы семья, как-то могли бы отделиться от мамы и т.п.
Итог всего: спустя 10 лет, мне муж сказал что ему надоели скандалы и выяснения отношений насчет нашей жизни с мамой и что надо развестись. Он подал на развод, тем самым дав понять, что надо нам с ребенклм уехать и не мешать его комфорту. Вывод я сделала, и в принципе это я знала, но упорно верила, что со мной он изменится, но переделать человека нельзя и надо его принимать, какой он есть. Мне было сказано что и жениться не хотел, ребенка не хотел, и вообще хочет жить без штампов и обязательств.
Так что, Анна, не забивайте голову и не тратьте время на человека, которому вы не нужны. Возьмите себя в руки и просто живите и познавайте себя, все будет, если вы захотите.

Екатерина, возраст: 35 / 17.05.2019

Анна, внутренний конфликт, про который вы пишете, такой и есть и в зависимости. Правда закрыта иллюзиями. Что делают эти мысли-иллюзии: я сама обрубила, я сама виновата? Это дымовая завеса, чтобы не было видно дна. А дно есть. Я думаю, вы сами знаете, что на этом дне. Там неприглядная правда относительно ситуации и ... теперь еще, к великому сожалению, и вы сами.
Если бы правда была другой, и мысли про то, что отношениям пришел конец из-за ваших неправильных действий, были бы верные, вас бы на этом дне не было бы. Почему?
Потому, что влюбленный и любящий мужчина не поставил бы любые действия (возможно, кроме измены) вам в вину.
Или второй вариант - вам бы изначально не нужны были эти отношения, и вы не относились бы к ним серьезно. Да, вела себя плохо, оскорбляла, издевалась, мне было наплевать на человека, поэтому не срослось. А почему? А потому, что на самом деле и не очень-то надо было. Не испытывала к нему чувств.

Оба этих расклада не дали бы вам погрузиться на дно. Но сейчас вы там, и поэтому правда в вашей ситуации другая.

А ничего не помогает, потому что вам нужно только одно - испытать вновь то, что сами додумали, т.е. то, чего не было. Но не получается. Книги и психотерапия не помогают, ищите СВОЙ ЛИЧНЫЙ противовес, равный по силе или бОЛьший, чтобы чаша весов на которой вы сейчас внизу, пошла вверх. Ищите и найдете.

Елена, возраст: 37 / 18.05.2019

Анна, вы смелая, сильная и решительная. Меняйте своё отношение ко всему, что он вам дал и от чего не можете избавиться. Ассоциации должны стать другими, свяжите это все с другими людьми. Чтобы ничего не напоминало и не ранило. Постарайтесь сместить свой центр вселенной с него на себя. Это сложно, но вы справитесь. Начните с простых вещей, с ежедневной заботы о себе. С того, в чем так остро нуждаетесь и ждете, хотите получить от него. Иначе вы бесконечно будете ждать, что он вернется и даст вам это. И потом жалеть, что тратили на это время и не жили. Начните, как прочитаете, учиться любить жизнь и себя.
Проснувшись, скажите себе "доброе утро, красавица". Потому что вы красавица и точка. Приготовьте себе вкусный завтрак, пожелайте себе хорошего дня. Пусть сначала еда будет казаться безвкусной, а комплименты неискренними. Потом вы втянетесь и распробуете вкус и того, и другого. Вам нужно вернуть уверенность в себе, полюбить себя, но это просто слова, пока не объяснят как это делается.

Вы самый главный человек в вашей жизни, ее не будет без вас. Возвращайте себе свою жизнь, когда вы вернете ее себе, вы поймете, что справитесь без него и не просто справитесь, а вообще не захотите видеть его рядом с вами. Говорите себе комплименты, слова поддержки, утешайте себя, общайтесь с друзьями. Носите красивую одежду и белье, окружайте себя красивыми вещами, никогда не ущемляйте себя. Не откладывайте свою жизнь на потом. Живите сейчас. На что вы потратите сегодняшний и завтрашний день? Давайте вы потратите его на приятные эмоции и сделаете его хорошим для себя? Вы должны хорошо выглядеть, ухоженной, так легче с этим справиться. Так что начните с заботы о себе, затем спросите себя как вы хотите жить? Где? Что вас сейчас не устраивает и начинайте менять условия в которых живете, ремонт квартире, смена работы, переезд это тоже помогает, создавайте комфортные условия для себя. Вы же себя любите, так покажите себе как вы себя любите. Кто вас окружает? Кто пришел к вам сейчас на помощь? Наверняка кто-то есть - не отталкивайте этих людей, это ваши друзья. Устройте им и себе активное развлечение, вытащите их и себя туда, где вы не сможете остаться наедине с собственными мыслями - панда-парк, танцевальный мастер-класс, да хоть что лишь бы это отвлеко вас от всех этих мыслей.

Не ругайте себя. Вас не научили любить себя, как и многих других. Иначе вы бы не позволили такое невнимание по отношению к себе. Ну правда, посмотрите как он себя вел? Вы же не этого хотели? Значит надо учиться любить себя. Когда закрывается одна дверь, открывается другая. Собирайтесь с духом, решайтесь и заходите. Там будет куда лучше, чем было с ним.

Ева , возраст: 36 / 18.05.2019

Аня, вернитесь к первопричине Вашего сегодняшнего состояния - не смогли стерпеть одиночества. Были доведены до отчаянья и ушли во внешний поиск отражения себя. Я жертвую, следовательно я существую. Аня, Вам жизненно необходимо научиться быть самой с собой, чтобы уметь регулировать состояния одиночества из кажущегося отчаянья в разумное уединение. Не бойтесь клейма одинокой женщины, верьте в себя и ищите себя. Вы себя не знаете, и очень хорошо, поверьте, что это с Вами случилось в 25. Время у Вас впереди очень созидательное, узнавания себя. Вы обязательно справитесь. А мужчину поблагодарите, отпустите и вещи воспринимайте своей частью и своим опытом, прошлое было, это часть жизни, но Вы идете дальше. Идите, Аня и хвалите себя за каждый новый день и шаг. Верю в Вас, Анюта, всё обязательно получится!!! Храни Вас Господь!

Елена, возраст: 37 / 19.05.2019

Не знаю, поможет ли... когда-то я была в похожей ситуации, что помогало мне.
Видно, что вы романтичная натура и образованная, умная, ранимая и чувствительная; все это хорошо, когда есть правильное тому приложение.
Вылейте все чувства на бумагу - пишите стихи, прозу тоже можно, что ближе, сочиняйте песни... отдавайтесь этому полностью. ..
Помните, это пройдёт и все будет хорошо. И обязательно запомните: 25 это очень мало.
И ещё, не убивайтесь по тому, кто для вас не готов что-то сделать. Спросите себя: что он готов сделать для вас?
И ещё, хоть это и избито, но опыт показывает, нет ничего более постоянного, чем временное.
Мне больно за вас, простите ((( сама-то я наломала уже дров (((.
Обязательно!!! Слушайте свою интуицию!!! Это очень важно!!!
Поищите об этом в интернете, есть книги, курсы...
ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО. Однажды подруга сказала мне эти слова, и это не дало мне сойти с ума от тоски.
Сейчас это говорю вам я.
ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО.

Одри, возраст: 40 / 28.05.2019

Вернуться в начало раздела

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Они пережили расставание
Alika
Alika

Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит

Если эта любовь хочет меня убить, значит, она не настоящая, не та, которую я ждала. И человек не мой, чужой, а моя половинка меня ищет, проходит свой путь. Не может любовь убивать, она должна рождать, создавать.

Читать полностью

Любовная зависимость
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Кризисный психолог Михаил Хасьминский

О любовной зависимости

Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость – либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме...

Читать полностью

Куда уходит любовь?
Психолог Ирина Рахимова
Психолог Ирина Рахимова

Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться

Влюбленность – поверхностное чувство, которое в принципе не бывает длительным. Любовь же проверяется годами. Считается, что 10-15 лет – это тот рубеж, когда мы понимаем, что этот человек тебя не бросит, не предаст, ему можно верить как самому себе. Происходит слияние двух людей на всех уровнях – на физическом, душевном и духовном.

Читать полностью

Как пережить расставание?
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта "Пережить.ру"

Как пережить расставание – 6 шагов

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие для того, чтобы успешно пережить расставание. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами, пытаются вернуть любимого, вернуть мужа, вернуть жену. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии...

Читать полностью

Любовная зависимость
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта "Пережить.ру"

Любовная зависимость, ее причина и лечение

Дружеские, любовные, супружеские отношения — это такие отношения, в которых люди становятся особенно близки нам, и поэтому несовершенство нашей любви в этих отношениях проявляется особенно явно, до такой степени, что может причинять нам огромные страдания. Расставания, разводы и попытки самоубийства из-за якобы любви — это именно признаки таких искажений.

Читать полностью

Советы кризисного психолога
Михаил Хасьминский, кризисный психолог
Михаил Хасьминский, кризисный психолог

Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства

Советы психолога: В этом-то и заключается корень многих наших проблем: очень часто никакого баланса между логикой и эмоциями у нас нет. Чувства не просто преобладают, они ПРАВЯТ нашей жизнью. В настоящей беседе мы рассмотрим это явление подробнее...

Читать полностью

Лучшее новое

Они пережили расставание
Лика, 32 года
Лика, 32 года

Выздоровление началось с развода

Больше года мне понадобилось на то, чтобы наконец раскрыть свои глаза и вытащить затычки из ушей. Последней каплей послужило то, что он очередной раз заговорив о совместным отдыхе только со мной вдвоем, уехал на отдых через месяц, обманывая прямо в лицо, и на прямые вопросы, с кем он едет, врал, не забыв пообещать, что как только он отдохнет с «парнями», мы сразу же поедем на отдых с дочкой. Я все узнала очень быстро, пока еще он был там, и хоть мне было и больно и жутко и страшно, на этот раз я сказала себе: «Стоп, хватит». Сообщила ему о разводе в смс и быстро начала им заниматься.

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Анна
Анна

Исцеление от алкоголизма: что невозможно человеку…

Решила, что мне обязательно нужно написать вам нашу историю по поводу алкоголизма, поскольку именно эта тема у вас на сайте отличается от всех других своей безнадежностью. Если в других вопросах вы предлагаете какой-то благополучный выход из ситуации, то по поводу алкоголизма предложение у вас одно: развод, чтобы спасти себя и детей. Получается, спасение семьи у вас даже не рассматривается. Я согласна с вашими психологами, что нельзя исправить человека насильно, нельзя заставить мужа бросить пить, но все-таки...

Читать полностью

Как вернуть любовь?
Елена, 33 года
Елена, 33 года

Я решила не расставаться с мужем

История семейного кризиса, как семья попала в него и как получилось спасти отношения.

Читать полностью

Гадание и приворот на любовь
Антон П., бывший маг
Антон П., бывший маг

Существует ли «приворот без греха»?

Абсолютно все «белые колдуны» говорят, что существует приворот без греха, который не приносит вреда, так как они просят светлые силы и Бога помочь воссоединить сердца и зажечь в них любовь...

Читать полностью

Как пережить развод?
Психолог Максим Цветков
Психолог Максим Цветков

Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно

Защищаясь от боли переживания развода, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли...

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Дмитрий Семеник, психолог
Дмитрий Семеник, психолог

Главная ошибка жен алкоголиков

Жены пьющих мужей хотят помочь им избавиться от этой проблемы. Но обычно они это делают неправильно. Причем до того неправильно, что только стимулируют усиление проблемы. В чем же ошибка и как ее исправить?

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук

Невесты алкоголиков

Выйти замуж за алкоголика или за того парня, который потом заболеет алкоголизмом. Что это? Ошибка выбора, знак судьбы? Можете со мной не соглашаться, даже побить меня камнями, но это судьба - заполучить мужа-алкоголика. Или скажем иначе: закономерность. Научными исследованиями установлено, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Механизм выбора брачного партнера непонятен, но факт установлен.

Читать полностью

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
диагностический курс