Много где читала такое, что становится легче. Вот месяц прошел, а у меня чувство, будто я только несколько часов назад уехала от него. Не помню, что делала - весь месяц как на автопилоте.

Передо мной будто захлопнули окно в мир и в саму жизнь. И этим окном был он. Не то что бы он как-то старался для того, чтобы я его так воспринимала, скорее я сама так его воспринимала. Его, и вообще всё, что с ним связано. Только это дарило мне спокойствие и чувство безмятежности.
Я отдаю себе отчет в том, что по большей части я его себе выдумала. Создала некую проекцию. Нарисовала в голове шаблон такого мужчины и его отношения мужчины ко мне, которого я хотела бы, и прилепила его к нему. Приписала ему все те качества, в которых так сильно нуждалась.
Просто потому, что он в то время мне удачно «подвернулся». Я не хочу сказать, что готова была броситься на первого встречного, что я сейчас так поступаю – напротив, я очень фильтрую людей, с которыми общаюсь. Но я действительно была одинока, в самом полном смысле этого слова, всегда мечтала о любви, а он оказался в нужное время в нужном месте, вытащив меня из депресии и застоя, он общался со мной, он нравился мне внешне, мне нравилось, что он хоть как-то проявлял обо мне заботу. Были общие взгляды на многие вопросы.
Он не ухаживал за мной так, как это принято, не добивался, я ему досталась достаточно легко. Пару добрых слов, несколько прогулок и каких-то расплывчатых обещаний – мне много не надо было. Внутри меня была такая пустота и одиночество, что мне было достаточно этого. Тогда я еще наивно продолжала верить, что если мужчина приглашает к себе – это знак, что он предлагает и серьезные отношения впридачу. Смешно и грустно сейчас от такой наивности.
Первое время было, конечно, приятно сменить обстановку, приезжать к нему в другой город. Но со временем стала замечать, что ни о каких серьезных отношениях там никто и не думал. Достаточно рано заметила этот факт, но порвать не смогла, по причинам, описанным выше. Как же я могла порвать ту единственную ниточку, которая держала меня «на плаву». Так и пролетели два года незаметно – то сходились, то расставались. Предложений о будущем не было никогда от него, я много нервничала и срывалась на него из-за недосказанности, не могла в лицо заявить о том, что хочу замуж и нормальных отношений. Когда всё же решилась сказать, он ответил, что хочет того же, но… Нет денег, нет квартиры, нет фундамента и базы, и так далее. Так и живёт с мамой в 27. А я напрасно пыталась вырвать его из зоны комфорта. Ему там хорошо, деньги тратит только на себя, не нужно брать ответственность… Его всё устраивало и всё так бы и продолжалось, если бы я смирилась. Но я не могу смириться избавиться от чувства какого-то подвоха, и за эти 2 года у меня собралось много причин думать именно так.
Меня раздирает внутренний конфликт. Одна моя часть твердит, что тут и думать нечего – нам не по пути. А вторая нашептывает, что я сама во всем виновата, что я давила на него, не доверяла ему, что со временем он бы всё предложил и всё было бы, а я своими выходками обрубила всё на корню. Ведь всё-таки в нём было много действительно хорошего и такого, что нравилось и идеально подходило именно мне, что как он был добр ко мне, когда я приезжала.

Я так больше не могу. Мне ничего не помогает, ни психотерапия, ни книги, хотя я всё прекрасно понимаю умом. Я пыталась и бороться, и не бороться. Просто принять и пережить. Я плакала каждый день, и это не прекращается – тогда я просто запретила себе, потому что после каждого такого «захода» у меня начинает весь день болеть голова.
Вокруг меня куча вещей, которые он мне дал, я не могу их выбросить, потому что они активно используюся мной. Всё ассоциируется с ним – музыка, которую я слушаю, фильмы, которые смотрю, игры, в которые играю, я в каждой мелочи вижу его, всё время меня преследует его призрак, каждую секунду. Закончились силы, лежу безразличная в постели, на душе мрак, в будущем – пустота. Как будто убили давно и оставили мучаться. Самое ужасное – это надежда, я все время жду его звонка, жду, что он, возможно, всё поймет и все будет по-другому. И в то же время осознаю всю абсурдность этой надежды.