Я вспомнила все его уходы и оскорбления, его манера говорить всем "Я сейчас в гостях"

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Вот уже две недели читаю Ваш сайт! И ровно столько же время прошло, как я рассталась со своим сожителем. Я прочитала много грустных женских историй здесь, увидела много полезной информации, как пережить расставание, как восстановиться после этого... И даже сегодня начала проходить курс "Качественно пережить расставание, развод", но....я не могу выйти из какого-то оцепенения, унижения, душевной боли и нежелания или неумения жить дальше. Мне стыдно перед родителями, которые с самого начала наших 12-летних отношений видели, что моему бывшему мужчине со мной просто удобно, хотя он окружал меня заботой, вниманием, помогал моим родителям по необходимости, старался решать все наши проблемы... Но принять моего сына от первого брака он так и не смог.

В начале наших отношения были гостевые - мы с сыном жили в частном доме с печкой, огородом, половина которого принадлежала бывшему мужу. Тот ушел в другую семью, там родился ребенок. Два года шли суды по разделу имущества и дома. С нынешним мужчиной я познакомилась в процессе развода, он был два года как разведен, жил недалеко от нас в благоустроенной однокомнатной квартире, сначала один, потом забрал к себе 9-летнего сына, старшая дочь уехала с матерью в другой город.
Так как мужчина был старше меня на 8 лет, всегда в отличном настроении, старался меня куда-то свозить, дарил цветы и т.д, то я очень быстро втянулась в такие "лёгкие" отношения и приняла его "правила игры" - пусть каждый день будет праздником, не нужно обременять отношения бытовыми проблемами... Я старалась на замечать уже тогда появившиеся "звоночки" - если что-то было не по его, он говорил "Я с тобой, пока меня всё устраивает". Почему я тогда не прекратила наши отношения??? Я боялась остаться одна. Теперь я это знаю точно.

Дальше - больше. Его стал раздражать мой сын. То мы его балуем деньгами (у моих родителей он единственный внук), то мы идём на поводу его желаний (он увлекался музыкой, битбоксом, сам сочинял, и мы помогли купить ему различные приспособления для этого), а также он увлекался техникой (с друзьями в гараже собирали старые машины, мотоциклы, квадроциклы)и мы помогли ему купить старенькую девятку, которую он сам довёл до ума и ездил на ней. И вот, мужчина, приходя ко мне вечерами в гости, пока сын гулял, дружил с девушкой, накручивал меня против сына (прошло уже 5 лет с тех пор, и я ведь всё только сейчас понимать стала, что после его ухода срывалась на сыне то по серьёзным моментам - учёба, помощь по дому, то делала "из мухи слона").

Что теперь - отношений с сыном нет вот уже три года. За это время он был в армии, вернулся, но не домой, а с девущкой сразу переехали в областной центр, снимают квартиру. Два года назад они официально зарегистрировались. И сейчас сын тесно общается со своим отцом, на которого в свое время был очень обижен (тот пил, не обеспечивал семью, особо не проявлял любовь и внимание к нему. Сын сам со мной этим делился и поддержал в свое время с разводом).

Этот мужчина помог решить мне квартирный вопрос - одолжил деньги на покупку маленькой однёшки, вместе с моим отцом сделали там ремонт. Но отношения продолжали быть "гостевыми" - когда отдыхал, то был у меня, а когда работал, то дома с сыном. Через год мы опять поменяли квартиру, тоже на однокомнатную, но более просторную и в центре города. Я свыклась с нашими "гостевыми" отношениями - у каждого было своё пространство, мы не надоедали друг другу. Бюджет у нас всегда был раздельный. Но я привыкла и исправно готовила и на него, когда он был у меня и на "пайку" на работу, и на его сына. Но было одно НО - я всегда жила с мыслью наладить отношения со своим уже взрослым сыном (сейчас ему 24 года). Поздравляла его и сноху с праздниками, днями рождениями, писала СМС с просьбой простить меня и понять.

Когда мой мужчина узнал о переписке (у меня всё было на компьютере в свободном доступе, я ничего не скрывала), вот с этого момента у нас начались постоянные скандалы - что я предательница, неблагодарная, тряпка, об которую сын вытирает ноги и много чего ещё. Что мы никто друг другу и лучше нам расстаться сейчас, а его детей чтоб я никогда не упоминала... Вот пишу и ведь понимаю, что всё так очевидно было! А я плакала, звонила ему, уговаривала меня понять, просила прощение (за что?)... Через три дня он возвращался (именно столько время ему всегда нужно было, чтобы пережить обиду), и всё продолжалось до следующей ссоры (начались подозрения, что я тайно общаюсь с сыном, что жду его, неблагодарного и т.д.). Полгода назад он пришел ко мне после работы и остался жить в квартире, которую мы вместе с ним ремонтировали, обставляли. Остался потому, что в его однёшке сын писал допоздна диплом и они просто мешали друг другу. И вот начался наш быт.

Я по профессии педагог в дополнительном образовании, уже 22 года работаю со старшеклассниками. Мне очень нравится моя работа, коллектив, поездки, активный образ жизни. Кстати, сын до 10 класса всегда был задействован в детском движении нашего города, помогал мне в мероприятиях... Я никогда не чувствовала себя одинокой, всегда на связи в любое время дня и ночи, дети, коллеги,подростки всегда окружали меня, да и сейчас это осталось... А мой сожитель пять лет назад заболел (цирроз), хотя не пьет, не курит. Причина - поздно выявленный гепатит С. Сколько нам пришлось пережить больниц, лечений, его депрессий... Гепатит вылечили, но печень осталась поврежденной. И вот начались постоянные разговоры, что жить ему осталось немного. Я его жалела, готовила то, что можно ему, старалась быть хорошей хозяйкой. Он правда всё это ценил, всегда хвалил. На питание мы складывались пополам. Получал он в два раза больше меня. За квартиру платили пополам, так как он оплачивал ещё свою однёшку, где проживал сын.

И вот его сын стал устраиваться на работу. У моего мужчины очень много связей в городе, но найти работу по той специальности, по которой учился его сын, не получалось ни за какие деньги (а деньги он предлагал немалые), т.к. сына его не пропускала служба безопасности (в 18 лет он стал соучастником ограбления магазина, но отец вовремя внёс всю сумму денег за него и все обошлось примирением сторон). Три месяца я жила проблемами его сына - с утра до вечера звонки по телефону, поездки по предприятиям на собеседования, переживания по поводу депрессии у его 21-летнего сына... Всё это время мой сожитель содержал его, заправлял ему машину, на которой сын несколько раз таксовал, но потом они почему-то решили, что не стоит. А я перестала хотеть идти к себе домой. Я стала видеть в себе только кухарку, поломойку, и объект для удовлетворения его желаний (это отдельная тема, о которой сейчас мне неприятно вспоминать, т.к. моё нежелание воспринималось странным поведением с мой стороны и сразу вызывали у него подозрения).

Боже, зачем я столько терпела??? И месяц назад у меня внутри всё началось бунтовать, у меня испортился характер, я стала требовательной к нему по мелочам, а он почему-то терпел... Я видела, что ему это всё не нравится, но он терпел... Только несколько раз спросил меня "Не устаешь ли ты от себя?" Все последние дни он сидел за компьютером и искал жильё сыну в другом городе, куда он в итоге уехал и устроился там по специальности. Понятно, что он переживает за него, чтобы он ничего там не натворил, что он далеко от всех и один там... Когда он был рядом с ним в одном городе, он контролировал его сильно, друзей у него не было, все проблемы он решал за него сам - с учебой, с работой, с поликлиниками... И мои проблемы он также пытался решать сам.

И вот я задала вопрос - "А как же мы? как я?" На что мне ответил: "Я буду делать то, что посчитаю нужным. Я хочу купить в том городе квартиру сыну. Для этого мне нужно продать здесь свою. Пропиши меня к себе?" И я сказала "нет". Я вспомнила все его уходы и оскорбления, его манера говорить всем "Я сейчас в гостях", то есть он очень оберегал свою свободу, а я всегда говорила "мы", "у нас". Последние два года он начал меняться в этом отношении и уже в разговоре говорил "жена", "гражданский брак". Хотя на эту тему всерьёз мы не разговаривали. Теперь я понимаю, почему... Мы использовали друг друга в своих целях. Было ли нам хорошо вдвоём? Было. Мы вместе много отдыхали, много разговаривали, он помогал с поездками мне по работе, возил по больницам моих родителей, и даже когда мой сын служил в армии он поддерживал меня словами, когда я скучала, собирал и отправлял со мной посылки, мы вместе читали письма... Он был заботливый, добрый, нежный... И вот я ему сказала "нет, не пропишу" и услышала опять много интересного, и то что "сколько людям добра не делай...", "не держи меня, я ухожу..." А я и не держала.
Я впервые не заплакала, хотя уже для себя я всё поняла и приняла - я была удобной. Как только я становилась неудобной, от меня уходили. И именно поэтому и возвращались.

Мне плохо. Моя история банальная. Но для меня она страшная. Я потеряла сына ради мужчины чтобы избежать одиночества. После разрыва с сыном я больше года пыталась принять эту ситуацию и не мешать молодой семье. Сама боролась с тоской, унынием, обидой, непониманием и неприятием данной ситуации. Но я ЖИЛА с надеждой на лучшее, я молилась постоянно за них, за себя, я брала себя в руки и продолжала ЖИТЬ. А что происходит со мной сейчас, я не понимаю???

Я долго не могла написать сюда, да и сейчас не знаю, правильно ли я сделала? Но у меня затянувшаяся депрессия, и я не могу сама из неё выйти. Помогите мне, пожалуйста! Первые два дня я просто переживала всё случившееся. Было плохо, но я продолжала жить обычной жизнью. На третий день меня накрыло так, что до сих пор я не могу есть (заставляю себя, но меня тошнит), просыпаюсь в таком состоянии страха и паники, что меня всю трясёт,еле-еле собираюсь на работу, не чувствую холод-тепло, в квартире, которую я всегда так любила, не могу ничего делать - апатия полнейшая, хотя вчера кое-как вытерла пыль и помыла полы. Меня беспокоит моё сознание - я как в тумане, ничего не воспринимаю четко. Боюсь, что это скажется на моей работе. Я вдруг стала ненужной и неинтересной сама себе.

Молюсь о себе, о бывшем. Назад не жду (вещи он все свои забрал, о себе не напоминает). Поддерживают подруги. Но ведь я им так скоро надоем своим депрессивным состоянием, одна мне так об этом уже и сказала. Мне стыдно выходить на улицу, не хочу, чтобы видели мой жалкий вид, хотя я все силы прилагаю, когда иду на работу, чтобы привести себя в порядок и держусь изо всех сил, улыбаюсь, смеюсь даже. Но потом не могу возвращаться домой. Я вдруг поняла, что очень одинока, раздавлена, инфантильна, слабая какая-то, неприятная сама себе... Держусь ради родителей. И сына. Вчера впервые ему позвонила и поздравила с днем рождения. Он ответил "спасибо". Особо разговора не получилось. Да я и понимаю, что мне нужно сначала себя по кусочкам вернуть, а потом уже налаживать контакты с ним.

Извините, что так много написала. Пыталась описать всю суть наших 12-летних отношений, но поняла сейчас, что это нереально. И всё же, ответьте мне, пожалуйста! Я так хочу ЖИТЬ дальше!

Поддержать сайт:

Леся Новая , возраст: 43 / 19.10.2019

Отклики:

Леся, дорогая, восстанавливайтесь скорее, миритесь с сыном, и только тогда наступит мир в душе. Сын - это Ваша кровь, Ваш родной человек, к тому же он раньше Вас поддерживал - значит, он умный и рассудительный. Именно эти его качества Вам помогут и сейчас, предложите ему какую-то помощь, чаще ему звоните. А бояться одиночества не надо. Вы должны быть интересны сами себе, и постоянно помнить, что жизнь прекрасна сама по себе. Главное - родители живы-здоровы, сын. Берите скорее себя в руки. А про этого не очень адекватного товарища забудьте, чем раньше, тем лучше. Когда человек любит по-настоящему, его любовь не ставит условий, тем более по отношению к таким ближайшим родственникам, как сын. Зачем он это делал? Ссорил вас с сыном? Радуйтесь, если он отстанет от Вас со своими болячками. Не волнуйтесь, здоровые, душевно, прежде всего, порядочные женщины одни не остаются.

Ольга , возраст: 40 / 19.10.2019

Леся, у вас так болит, потому что вы позволяли собой пользоваться и знали это. Вы ещё долго продержались. Выходите вы из этих умерших отношений, пусть орёл летит куда-нибудь. А вам бы посоветовала сходить в церковь, покаяться. И можно съездить в монастырь, или куда-нибудь в спокойное место вроде санатория. В Хилово, например, небольшой храм вообще на территории санатория. Потихоньку восстанавливайтесь. Сыну-то каково было. Мужчины такое острее чувствуют. Они же соперничают всегда, это в природе заложено. Сын вам и помогал, и вас уступил, самую главную свою женщину. Дал вам жить так, как вы хотели. Великодушный человек. Вот у кого учиться зрелости.

Пелла , возраст: 58 / 20.10.2019

Ольга, спасибо за слова поддержки! Вытягиваю себя из этого состояния силой веры и молитвы, а также действенными советами создателей этого сайта. Благодарю Вас! Пусть Господь хранит Вас!

Леся Новая , возраст: 43 / 20.10.2019

Дорогая Леся! Очень захотелось Вам ответить,т.к. испытываю точно такие же чувства, которые сейчас Вас мучают. Леся, Вы счастливый человек! Вам удалось вырваться из деструктивных отношений, а я еще мучаюсь.
Леся, не переживайте насчет сына. Все образуется. Он повзрослеет, поймет Вас обязательно. Наберитесь терпения.
Вы еще очень молоды! Встретите свою любовь обязательно. Берегите себя! Я с Вами! Держитесь!

Елена Аксенова , возраст: 55 / 22.10.2019

Леся, здравствуйте! Я моложе Вас и, возможно, у меня нет еще опыта общения со взрослым ребенком, мой пока малыш. Но так получилось, что его отец сбежал роняя тапки, когда начались трудности с деньгами. По факту, бросил меня с маленьким ребенком на руках. И вот 1,5 года мы живем вдвоем, и замечательно живем! Я понимаю, что все время одна я не буду и когда-то встретится человек, с которым, возможно, создам новую семью. И у меня один пункт, в голове и в душе и везде: никогда и ни за что я не буду делать выбор между мужчиной и сыном. Я выберу всегда - сына! И в случае с его родным отцом я выбрала сына, потому что захотела спокойное детство своему ребенку, а не скандалы и измены его отца. Я свое личное счастье задвинула и не стала что-то там восстанавливать, за что-то бороться, для меня ребенок превыше всего.

Помиритесь с сыном, любыми способами, это ваше родное, Ваш комочек, Ваш малыш и не важно сколько ему лет. Никакой дядька ни родной, ни уж тем более чужой не в праве Вам указывать и тем более запрещать общение с сыном. Если Вы искренне раскаиваетесь, то сын простит. Все наладится. И сообщение для всех: милые девушки, женщины, мамы прекратите ставить во главу своей жизни мужика, ну хватит. Вы не одиноки, у Вас есть ВЫ! Любите себя, оберегайте, цените и тогда рядом будут только достойные люди, которые не посмеют вот так вот тратить Ваши лучшие годы жизни на свои хотелки и требования.

Светлана , возраст: 34 / 22.10.2019

Спасибо, дорогие мои, хорошие, милые женщины! Хочу поделиться ЧУДОМ, которое случилось со мной буквально через два дня, после того, как написала на этот сайт свою историю. В один из дней, в мой выходной, который я всегда так ждала и любила, а теперь в страхе и одиночестве провожу одна, я с утра находилась в таком отчаянии, бессилии, что даже сейчас с трудом вспоминаю, что я делала, помню, что плакала и не переставая молилась. Боролась со страшными навязчивыми мыслями и молилась. Вспомнила, что с утра ещё ничего не ела. Встала...умылась, подкрасилась, и пошла на ватных ногах в магазин. На улице вздохнула слегка морозный воздух (первый день пошёл снег), и вдруг поняла, что вокруг всё такое же, как и было раньше, жизнь идёт своим чередом, никому до меня нет дела, а внутри меня АД, БОЛЬ, САМОИСТЯЗАНИЕ! Внешний МИР нейтрален, спокоен и тих, а у меня ВНУТРИ борьба!?
До моего сознания стало медленно доходить, что это абсурд, ведь со своим МИРОМ я в силах совладеть! Любыми способами! И опять начала молиться. И в это время мне позвонил мой сын! Впервые за три года! Сказал, что сейчас находится в нашем городе и через 10 минут может приехать с женой. Не передать словами мои чувства! Да, я понимаю, что обида у него есть, и рана глубокая, хоть и говорит, что давно всё простил. Да я и не тороплю события! Главное, что первый шаг я сделала, когда за три дня до этого позвонила ему и поздравила с днем рождения, и пригласила в гости, теперь не боясь, что мне кто-то может этому помешать! Бог есть! Сила молитвы помогает! Правду говорят, когда закрывается одна дверь, открывается другая! Да, депрессия моя ещё не прошла до конца, теперь меня одолевают страхи потерять эти зыбкие отношения. Усердно прохожу курс про расставание. Я готова работать над собой! Спасибо вам, что не закидали камнями меня, а нашли время ответить, поддержать! Благодарю всех и пусть Господь хранит вас!

Леся Новая , возраст: 43 / 23.10.2019

Леся, дорогая, мы все здесь выживаем, и ваша история о вашем выздоровлении поможет нам всем тоже поправиться! Будьте счастливы!

Пелла , возраст: 58 / 24.10.2019

Леся, я очень рада за Вас. Вот видите, всё налаживается. Дай Бог. Сын умненький, во всем разберется.

Ольга , возраст: 40 / 24.10.2019

Спасибо Вам, Леся! За то, что прочувствовали и смогли выразить благодарность людям, которые не прошли мимо. Богу, который услышал Ваши молитвы. За то, что видите мир вокруг себя. Это все здорово!
Вы, Леся, потеряли того, кто Вами и не дорожил. Но, Вы, Леся Новая, нашли больше - сына и дочь.
А когда с Божьей помощью совладаете с тем абсурдом, который внутри Вас, забудете что такое одиночество.
Ну ни наглость ли - один снаружи поселился, натворил дел и просит прописки, а другой внутри (называемый абсурдом) прописаться хочет.
Обоих в сад.

Виталия , возраст: 58 / 25.10.2019