Два года у нахожусь в депрессии

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Скоро будет два года как я в разводе. Но до сих пор не могу забыть, не могу простить. Каждый день вспоминаю все как страшный сон. Задаю себе вопрос: за что? Почему все так произошло? И не нахожу ответа.

Самое ужасное произошло в день моего тридцатилетия. Тогда я была на девятом месяце беременности. Мы очень ждали нашу дочу. С мужем мы стали жить вместе сразу после окончания института. Через пару лет перестали предохраняться. Но ребенок никак не хотел получаться. Потом долгие обследования. Со своей стороны я все сделала. А проблема оказалась в нем. И вот, после того, как муж пролечился, долгожданная беременность! До этого мы жили в гражданском браке, сразу решили расписаться. Причем, он сам на этом настаивал. Но это небольшое отступление.
В этот проклятый день мы собрались с друзьями в кафе.
Посидели хорошо, но потом всем захотелось "продолжения банкета". Я устала и неважно себя чувствовала. Муж проводил меня до дома, а сам с друзьями отправился в ночной клуб. После этого дня он стал "задерживаться" на работе. А потом и вообще стал приходить под утро. Я злилась, были истерики, я ничего не могла с собой поделать. В срок появилась моя ненанаглядная доча. Из роддома нас выписали 31 декабря. Новый год мы встречали дома. Но одни. Муж ушел, сославшись на дела. Новый год мы встречали вдвоем с дочей.
Поздние приходы домой продолжались ровно три недели. После этого я ему сказала: уходи, дальше так невозможно. Уже после его ухода я обнаружила фотографии на компьютере, его и молодой девочки, потом этой девочки с "животиком". Я не могла поверить. Как говорится, женщине необходимо все узнать, иначе она не успокоится. И я узнала. Нашла ее телефон и поговорила. Оказывается, они познакомились в день моего рождения, стали встречаться, но она не знала, что он женат и есть маленький ребенок, потом узнала, друзья сказали. Но на тот момент она уже была беременна от него. Стрессы. Выкидыш. Но оставаться с ним она не собиралась. Хотя, он и говорил, что как разведется со мной, женится на ней.

Сейчас прошло уже более двух лет. Два года я нахожусь в депрессии. Обида меня гложет изнутри. Недавно узнала, что мой бывший муж на ней женился. И она, и он выставляют свои фото в соц. сетях, как они счастливы. А мне больно. Ребенок остался без отца. Дочерью он совсем не интересуется. Думаю, ну где же справедливость? Увела из семьи и счастлива?

За эти два года я встречалась с мужчинами, меня звали замуж, но я не могу: после того, как они приближались ко мне - я уходила. Наверное, раны от предательства еще не затянулись.

Сейчас я встречаюсь с замечательным человеком. Он старше меня на 18 лет. В разводе. Но я чувствую, что как только он попытается стать ближе, приблизится к моей душе, я опять уйду. И снова буду искать, но непонятно: что я ищу. Смысл жизни у меня в моей доче, моем маленьком человечке, частице меня. На днях буду менять ей фамилию, не хочу, чтобы у нее оставалась фамилия отца.

Вот такая история одной девочки, которая верила в любовь на всю жизнь и искренне хотела семью, но не сложилось. Жаль.

Eva , возраст: 32 / 22.04.2015

Отклики:

Милая Eva, а, может, и к лучшему, что он ушел тогда, сразу? Вы же не отталкивайте мужчин, которые рядом с Вами. Счастье новое и настоящее стучится к Вам! Впустите его!
Наш папа ушел, когда доче исполнилось 3 годика. Это еще хуже. Каждый день она ждет и зовет его, она его очень любит, он был для нее всем. Ваша доча не будет знать предателя, если он придет к ней, когда она будет взрослая, а он станет старым никому не нужным. Она посмотрет на него и ей будет всё-равно: чужой дядька.
Почитайте мой отзыв, он на 1 страничке, чуть ниже Вашего. Все у нас будет хорошо! Жизнь же как зебра: давайте пеербираться на белую широченную полосу.

Ника , возраст: 38 / 22.04.2015

Вам нужно избавляться от жалости к себе, от состояния жертвы. Вы молодая, красивая мамочка замечательной дочки, у вас вся жизнь впереди!!! Не тратьте ее на жалость к себе и самоедство! Не ищите ответов на вопросы, на которые никто вам не ответит. Такое у вас испытание, жизненный урок. У нас тут у всех такие похожие истории. Своей историей я вас не удивила бы. Она такая же. У меня сын 1,4 года, муж половину этого срока живет с другой и счастлив. Ну и что? Я ни в чем не виновата, я никого не предала и не обманула. Я много читала, искала пути выхода. Была у психолога. Все по чуть-чуть помогло. У меня совесть чиста и надеюсь длинная жизнь впереди. Ребенок здоров. Все хорошо! И у вас все хорошо, дайте себе шанс быть счастливой. Два года горевать это долго и безполезно. Перестаньте о нем думать. Просто найдите силы для этого!!!!! Они у вас появятся, когда вы перестанете лелеять свою боль и обиду. Удачи! Все зависит только от вас!

НеПечалька , возраст: 32 / 22.04.2015

Милая, Eva, ради счастья вашей доченьки и ради самой себя впустите веру в хорошее, в счастье, в мужчин в свою жизнь. В мире много ненадежных мужчин, но не все. Не все! А значит, есть надежда стать любимой и счастливой, это точно! Нужно верить в это.
А про мужа-предателя: простите и забудьте. Вы выбрали не того мужчину. Вы ни в чем не виноваты. И про них не думайте. Здесь очень часто в откликах звучит одна очень правильная мысль: на несчастье счастья не построишь. Если вас это успокоит, держите эту мысль в голове, когда в следующий раз вам захочется посмотреть их фото в соц.сетях. Да, и не выставляют счастье напоказ, у кого оно действительно есть, а это так, больше позерство.
Два года - это очень большой срок. Пора простить и успокоиться. Не разрушайте свою жизнь. Живите и думайте о своем счастье, вы еще молоды! Мои родители встретились, когда им было 39 и 42. Они прожили вместе до глубокой старости в любви, воспитали двух дочерей. Мамы уже нет, но папа до сих пор ее любит. Любовь и счастье могут прийти в любом возрасте. И вы будете счастливы.
А то что вы не торопитесь с мужчиной, это хорошо. Сердце подскажет, только отпустите свое прошлое и обиды! Счастья вам и любви!

Алена , возраст: 37 / 22.04.2015

Ева, вы уходите потому, что еще болит, что боитесь, что вам сделают больно. Боитесь повторения. Просто внутренне вы не готовы к новым отношениям. Но ведь жизнь продолжается. Забудьте уже о них. Каждая овечка будет подвешена за свой хвостик. Может, судьба посылает вам этого замечательного человека как мужа, как отца вашей девочки?

Бегония , возраст: 55 / 22.04.2015

Дорогая Ева!
Понимаю, боль от обиды и потери еще не прошла, поэтому вы не сможете построить отношения,
и вам хочется вычеркнуть все вещи, которые напоминают о муже.
Постарайтесь относиться к нему просто как к человеку, с которым вы прожили
много лет жизни и который имеет право на счастье в его понимании.
Да нам больно, когда близкие люди нас покидают или предают, но в первую очередь
за кого нам больно - за себя, и начинается саможалость, расстройство, а потом депрессия.
А лучше - мы должны быть счастливы, когда близкому человеку хорошо, пусть не с нами, и пусть никогда в жизни его(ее) не увидив, но именно этот факт может согреть душу.
Это и есть совершенная Божья любовь, которая не ищет своего, а не другая эгоистичная, которая хочет обладать. Когда вы сможете понять эти моменты, а намного тяжелей исполнять и применять в своей жизни, вам станет в сотни раз легче. И вы выйдете на солнце и порадуетесь, что оно светит тоже для близкого вам человека.

Анна , возраст: 28 / 22.04.2015

Милая Eva! Почему-то по тону письма я поняла, что Вы - милая! настолько Вы милы и ранимы.
Я прекрасно понимаю, что Вы сейчас чувствуете, перед Вами один и тот же вопрос! Почему на земле такая несправедливость, почему они счастливы - ведь они строят счастье на вашем несчастье. А Вы одна и Ваша дочь одна и все.
Милая Ева - Вы смотрите не в ту сторону, и смотрите туда уже давно, более двух лет.
Складывается впечатление, что Вы одинока и нет рядом просто надежных друзей, которые объяснили бы Вам следующее:
1.Вы до сих пор вините случай - тот день, когда не пошли с ним. Пошли бы в тот раз, но не пошли в следующий - разницы нет.
2.Вы вините себя, что устраивали ему истерики, т.к. ничего не могли с собой поделать - хотя это абсолютно нормальная реакция, абсолютно нормального человека, которому не безразлично поведение близкого человека, а вы эмоциональная!
3.Вы вините ту девушку. Ведь он ей был не нужен, но они все равно поженились. Сомневаюсь, что встречаясь с мужчиной нельзя сразу идентифицировать женат он или нет. Думаю, что здесь она немного лукавит.
4.Боитесь создать новые отношения, потому что боитесь опять быть обманутой, а может конечно, все еще ждете своего любимого, ведь вы про него не сказали ни одного плохого слова.
Итак, поверните голову вперед!
Вы молодая, красивая (не сомневаюсь), милая девушка. Не одинокая - у вас семья, это Вы и дочка! Слава Богу все живы и здоровы!
А Бог! Он сделал для Вас все самое лучшее.
Подарил Вам дочь!
Убрал из вашей жизни мужчину, который решил Вас предать, когда Вы ждали Вашего долгожданного ребенка. Который бы предал Вас в любом случае, не в тот проклятый день, так в другой. Потому, что это его натура!
И даже если бы он вернулся к Вам, или не дай Бог вернется, никогда Вы не сможете его простить и построить новые отношения! Это вам может подтвердить любая участница этого сайта. Измена убивает любовь одним выстрелом!
А Бог! Он приготовил Вам самое лучшее! Все у Вас сложится и мужчина будет новый, который будет вас любить и ценить. Которому можно будет доверять! И Вам будет с ним настолько спокойно и комфортно, что Вам станет абсолютно все равно как живет ваш бывший муж!
Только посмотрите уже наконец вперед!

Олеся , возраст: 35 / 22.04.2015

Здравствуйте Eva, жизнь так быстротечна, а Вы не даете себе быть счастливой! Посмотрите в зеркало, там не маленькая девочка, а взрослая женщина, мать. Вы справились с тем ударом, который был в Вашей жизни и справитесь и с другими с Божьей помощью. Страх похож на рекламный щит на автостраде чем он ближе, тем больше и страшнее, а потом он оказывается позади и все меньше и меньше и исчезает. Только скажите себе честно чего в новых отношениях Вы боитесь. И представьте, что это случилось. Ничего, справитесь? Обиду простите! Не тратьте Ваше время и чувства. Если сложно решиться поговорите с священником, другом, психологом, может быть, форум Вам в чем-то поможет.

Лена , возраст: 45 / 22.04.2015

Дорогая Eva! Ваш вопрос: За что? и Почему? не имеет ответа. Почитайте форум и просьбы о помощи с комментариями на этом сайте, и вы в этом убедитесь. Стоит ли тратить свою жизнь, здоровье и душевный покой на бесплодные поиски? Оставьте прошлое в прошлом. Не топчитесь на руинах своего былого счастья. Двигайтесь вперед и выстраивайте основание для нового. А это достигается работой над собой, анализом и исправлением того, что вам мешает жить и радоваться тому, что вы имеете здесь и сейчас.
Свою первую задачу вы обозначили сами: "обида меня гложет изнутри". Вот над чем надо работать в первую очередь -обрести прощение. Прощение - это не одноразовый акт, это процесс, это внутренняя работа. Сначала вы для себя принимаете решение простить, понимая, что это нужно прежде всего вам самой, чтобы быть здоровой и жить полноценной жизнью дальше. Затем вы каждый день, вспоминая о нем, мысленно прощаете и отпускаете человека. Постепенно придет ощущение, что вы действительно отпустили, но будут еще и моменты, когда обида может возвращаться. Это нормально. Просто однажды, возможно много лет спустя, вы поймете, что в вашем сердце остались лишь грусть и хорошие воспоминания об отце вашей дочери. Плохое ушло, осталась лишь благодарность за доченьку и те счастливые дни, месяцы или годы, которые у вас были. Это и есть прощение. Желаю вам обрести настоящее женское счастье на этом пути!

Ксения , возраст: 42 / 23.04.2015

Здравствуйте, Ева.
А если БЫ ваш муж снова вернулся к Вам? Вы бы приняли его? И каково бы было ваше состояние?
Вы сама приняли решение и указали ему на дверь. И в самом деле, очень трудно жить с человеком, который открыто изменяет и даже НЕ пытается строить семью.
Из депресии знаю только один выход: через себя.
Ведь в состоянии депресии мы словно мертвы. Мы не можем оценить реальность, мы не можем строить планов, мы уверенно убеждены, что КТО-ТО загнал нас в это состояние. А на самом деле что? На самом деле нас загоняет в это состояние собственное отношение к событиям.
Посмотитре на себя со стороны. Молодая, здоровая, есть желанный ребенок, не обделена вниманием мужчин.
Но вот есть огромная стена внутри Вас, которая отделила Вас от мира. Вы НЕ принимаете возможность разрушения этой стены? Это и есть ваше самое самое заблуждение. Тогда будьте готовы к еще многим годам одиночества. Разве Вы этого хотите? Вы не понимаете: ЧТО Вы ищите. Это уже очень большой прорыв! Это значит, что Вы не капризничаете. Это значит, что Вы ищите понимание себя. И вот когда Вы поймете: КАК Вам удобно жить-тогда и начнет выстраиваться порядок.

А пока... Пока ваша обида поселилась в Вас как в белокаменном Дворце. А Вы-её покорная обслуга. Обида заняла почти всё простратство внутри Вас. Она никого туда не желает пускать, она ничего не намерена менять. Понимаете? А это всего лишь обида. Одна из ваших эмоций. А ведет она себя как ВСЯ Вы. А что противопоставляете обиде Вы? НИЧЕГО. Только страх стать другой.
Вы уже читали статьи психологов на сайте? Обязательно прочтите. Весь смысл процесса переживания состоит в том, что нужно приобрести навык быть хозяйкой своих переживаний. Их нельзя не учитывать. Но и учитывать только их тоже нельзя.
Вы совершенно верно чувствуете, что никто, кроме Вас, не сможет уменьшить боль. Ни один новый мужчина.
НО: если Вы хотите семью, то должны понять, что на старых воспоминаниях новой семьи не будет. Для создания новых отношений нужна уверенная в себе Ева. И её обязательно оценит ваш замечательный человек, с которым Вы сейчас встречаетесь.
А депрессия...
Выбор, как всегда за Вами: или тратить себя на создание новых отношений, или тратить себя на депрессию. Правда, она Вам не скажет "спасибо, хватит". Она скажет "мне мало, хочу еще".
Так что, выбор за Вами.

Нина Вишневская , возраст: 45 / 23.04.2015

Ева, здравствуйте! На кого обижаетесь? На безответственного человека, который, к тому же, и предатель! Ему Ваша обида по барабану, а вот Вас она съедает, не даёт начать новую жизнь. Начните уже борьбу с ней, а то зависли что-то сверх меры в этом состоянии. Отгоняйте негативные мысли короткими молитвами, убедите себя, что вы расстались-и это лучший вариант из возможных.
Евочка! Ничего хорошего бы не получилось, поверьте мне, знаю, что говорю, я с таким индивидумом 20 лет прожила, а надо было бежать без оглядки, и не то что обижаться, а молить небеса о моём спасении от этого человека. Мой бм пропал на 3 дня после свадебного банкета, как потом выяснилось, гулял с друзьями в сауне со всеми прилагающимися услугами. И как у Вас, история с кафе у меня была, только меня не до дома проводили, а посадили в такси (я была на 7-м месяце беременности). И я осталась жить с этим ЧУДОВИЩЕМ! Ох как жалею, что ума сегодняшнего не было.
Ева, Вы думаете счастье там у них? ГЛУБОКО ошибаетесь! Ту женщину можно только пожалеть искренне, т.к. Ваш бм никогда не изменится и со временем будет вести себя так же, как и с Вами, это у них сейчас временная эйфория.
Евочка! Не ищите их в соц. сетях, не сыпьте сами себе соль на рану, отстранитесь, очень Вас прошу, прислушайтесь к советам девочек, реально помогает! Вам крупно повезло, что этого товарища нет рядом с Вами, потом поймёте и вспомните мои слова.

Ивета , возраст: 45 / 24.04.2015

Ваша история напомнила мне мою. Я очень хорошо понимаю, что Вы сейчас чувствуете. Сопереживаю!ну и не думаю, что Ваш бывший муж и его новая супруга такие уж и счастливые.Одно то, что у неё был выкидыш, это ужасно, это большое горе. Тем более, что беременность первая. Её тоже жалко.Я когда злюсь на бывшего и его любимую, подаю за них записки на литургии о здравии. Помогает.

Виктория , возраст: 33 / 24.04.2015

Дорогая Ева, вы слишком долго пребывание в состоянии обиды, это пора прекращать. Просто представьте - ваша жизнь проходит мимо, в ней, в этой жизни, так много радостей, счастья, любви, а вы все это пропускаете, крадете у себя.
Ева, он ушёл, выбрал другую жизнь, это его выбор, его решение. Вам нужно смириться с этим, принять и отпустить. Прекращайте себя мучить. Если вы не можете выйти из этого состояния самостоятельно, значит пришло время обратиться к профессионалам.
Ева, мой БМ предал нашу семью два раза, я жалею только о том, что после первого раза простила. Но, убедилась, что предатели не меняются) Урок на будущее.
Ева, начинайте жить своей жизнью, своей и дочкиной. У вас ведь случилось долгожданная радость - рождение малышки.
Если вы не готовы к отношениям с мужчинами, не стоит заставлять себя, значит не пришло ещё время. Но обязательно придёт, вы молоды, у вас все будет.
Но вам обязательно нужно поработать над собой, своими обидами, иначе вы можете надолго зависнуть в этом состоянии, а это ни к чему хорошему не приведёт, но, думаю вы и сами это поняли. Хорошо, что вы пришли на этот сайт, здесь много материала, почитайте, уверена, вы много для себя почерпнете и это вам поможет.
Обнимаю вас, дорогая, и желаю вам прийти к себе)

Accidia , возраст: 36 / 24.04.2015

Может, так и лучше. Не нужен вам мужчина на 18 лет старше. А по поводу всего остального, я не знаю....
Вы поставили все с ног на голову, а теперь обижаетесь и, наверное, не понимаете, за что вам все это. А я скажу просто. Сначала женятся, регистрируют отношения. Затем планируют ребенка.
А не наоброт. Он жил с вами 10 лет и не делал предложения руки и сердца. Не хотел, не любил вас, а жил просто потому, что было выгодно. И показывал он это явно, тк как можно уйти в ночной клуб, оставив дома беременную жену одну.... Все произошло правильно, как и должно было быть. Не заводите сейчас никакие романы ни с кем. Отдохните. Сходите к врачу и в церковь.

Дайна , возраст: 29 / 25.04.2015