У нас двое прекрасных мальчишек и вот развелись, хотя два года после развода жили как муж и жена под одной крышей.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Моя история довольно банальна, но я надеюсь здесь найти ответ и совет и помощь. Мы с мужем 9 лет были женаты, у нас двое прекрасных мальчишек и вот развелись, хотя два года после развода жили как муж и жена под одной крышей. За это время его фирма разорилась и я была с ним рядом, как подруга, советник, поддержка и жена. Затем я от него отдалилась, и он от меня, так продолжалось около двух месяцев. Мне была плохо, я не знаю, почему мне было плохо. Может просто запоздалая реакция на развод. Хотя первое время я очень плакала, страдала и много думала. В течении этих двух лет многое пережили, и ссорились, и мирились. При том мой муж при каждой ссоре не скупался в выражениях, мог и унизить, и обозвать, и обесценить. И вот настал тот день, когда он просто нашёл себе девушку на 27 лет моложе себя, ему 48, а ей 21. Она студентка и его понимает так, как я никогда (по его словам за эти 14 лет прожитых вместе) не понимала. Они могли разговаривать целыми часами. А я слышала, и мне было обидно и больно от того, что со мной он вот так не разговаривал. Неужели действительно не понимала его.... Не была достаточно ласковой, приветливой и доброй.
После развала его фирмы он просил прощения за то, как со мной обращался, что сделает все, для того чтобы мы были вместе. Как говорится , клятвы данные в шторм забываются в затишье. Вот так и получилось - прошло 4 месяца и он стал снова подниматься, и я как бы и не нужна вовсе, и я чувствую себя вот такой ненужной, неумелой и заурядной.
И когда она у него появилась, он так мне и сказал, что я его бывшая вот уже два года. А ведь 4 месяца назад было по-другому...

Сейчас он счастлив, там есть прекрасная девушка, которой он сказал, что разведён и ночи и дни проводит с ней и потом он мне рассказывает, как ему хорошо с ней. Какой у них секс, и что его гораздо больше, чем со мной.. и вообще я там проигрываю, ведь она даже не рожала, у неё такое тело. А я да, рожала, и у меня двое детей. Хотя я себя не запустила, выучила иностранный язык, занимаюсь спортом, подтянутая фигура, езжу с детьми по разным местам.
Как понять, что это? Я чувствую, что меня предали и растоптали. Что уже нет того человека, которому я верила и понимаю, что два раза в одну и ту же реку не войдёшь. Но сердцу не прикажешь.
Прошу прощения за ошибки, пишу на эмоциях. Просто выговориться.

Эвелина , возраст: 37 / 17.09.2020

Отклики:

Здравствуйте Эвелина! Вы не написали, по какой причине развелись с мужем и почему продолжили жить с ним после развода, как муж и жена?
В любом случае Вам необходимо отделится от бм, жить с ним отдельно и прекратить всякое общение, кроме того, что касается детей. Пусть идёт жить к своей студентке понимающей. Сегодня у него одна понимающая, завтра будет другая, а фирма опять развалится и самой понимающей будет бывшая жена, только Вам это грязь зачем? Вы и так жили два года в блуде. А развод Вы действительно не пережили, сейчас у Вас начался этот период, и его нужно пережить. Займитесь собой и детьми, прежде всего в духовном и психологическом плане. На этом сайте есть форум, читайте на нём темы других людей, советы выполняйте, которые в них дают опытные товарищи. Если хотите поработать над собой, зарегистрируйтесь на форуме, прочитав правила, и создайте свою тему. Всего Вам доброго!

Виталий , возраст: 39 / 18.09.2020

"И вообще я там проигрываю, ведь она даже не рожала, у неё такое тело. А я да, рожала, и у меня двое детей. Хотя я себя не запустила, выучила иностранный язык, занимаюсь спортом, подтянутая фигура, езжу с детьми по разным местам.
Как понять, что это?
и я как бы и не нужна вовсе, и я чувствую себя вот такой ненужной, неумелой и заурядной. "

Эвелина, причина не в фигуре, языках, вы хоть в миллион раз будете ее умнее, будете не нужны, причина не в в этом. Причина в другом - пока вы будете себя чувствовать ненужной, то вы и будете не нужна.
Если вы будете думать о себе "я ей проигрываю, то вы и будете ей проигрывать." Что вы про себя думаете, то к вам так и относятся.
Поднимайте свою самооценку, любите себя. Как вы про себя думаете и ощущаете, то вы от себя сами и транслируете. И что от себя излучаете, так к вам и относятся. В первую очередь, бывший муж. Как себя человек ощущает, о себе думает, так потом жизнь и относится к тебе.
Ум, образование, молодость, фигура, языки,внешность - тут не играет совсем роли.
Тут главное как ты себя сама ощущаешь и счастлива ли ты сама по себе, без мужчины.

Лора , возраст: 30 / 18.09.2020

Здравствуйте, Эвелина, хочется вас поддержать в этой ситуации. Mуж ваш, конечно, старый похотливый .., он правда думает что молоденькая девочка будет с ним? С такой разницей в возрасте, выкачает с него максимум и до свидaния. Выбросьте его из головы, у таких мужчин нет ничего святого внутри, он просто животное, вот и вся его натура, хочет показать что он ещё ого-го или игого??? Бросте себя истязать, оттого, что вы будете себя сжигать изнутри, лучше вам не будет, потеряете время и здоровье, а у вас детки, вы им нужны. Он вас морально уничтожает, я всё прошла это, умирала от боли и душевной и физической. Прошёл год, и я смотрю на все другими глазами, что я страдала по другому человеку, по тому, доброму и любимому, а этот человек другой, только оболочка от него осталась и всё. И дети которых он любил стали не особо нужны, вот и вся любовь. Так что расправляйте паруса, ловите попутный ветер и вперёд, только вперёд к счастью, а он пусть носится со своей студенткой. И Бог судья таким мужикам. А вам и деткам здоровья, сил и стойкости все это пережить и, конечно же, огромного счастья!

Незабудка , возраст: 34 / 18.09.2020

Дорогая Эвелина,
Вот когда смотришь на чужие истории, то видишь, что вы, например, ничего не потеряли в лице такого мужа.
Понятно, что сейчас у вас эмоции и хочется все вернуть назад. Но если он возвращается только когда ему плохо, то какой смысл.
Вам всего лишь 37 лет, хороший молодой возраст. Вы восстановитесь со временем и встретите, возможно, даже ровесника.
Про секс не слушайте даже, у них эректильная дисфункция в этом возрасте, что уж никак не ваша вина. Ну пусть и платит за секс молодым, если в этом для него смысл жизни.
Человек со всех сторон не подарок, так что не о чем жалеть.
Раз решил, что вы бывшая, так себя и ведите - общение с ним только по поводу детей.
Время пройдёт, станет легче, но вы сами должны себе помочь.

Ольга , возраст: 43 / 18.09.2020

Дорогая Эвелина, хочу вас поддержать морально! Да это тяжело очень, такая душевная боль она даже чувствуется, как физическая. Но хочу сказать, вам не нужно слушать от него такие рассказы, как он проводит время, и с кем, и как - закройте это всё. Вы должны себя отгородить от него, договоритесь что вы будете разговаривать только на темы касаемые детей и все. Закройтесь от него, зачем вы все это слушаете. Почему не разошлись сразу после развода и не разделили имущество. Так мужчина настоящий не должен поступать, рассказывая вам о своих похождениях.
Нам всем, кто пишет на этом сайте также тяжело, но нужно идти дальше.
Есть вы и ваши дети, любите себя и детей, и начнет мир менятся.

Эльвира , возраст: 32 / 18.09.2020

Тю, Вам только 37 лет)))))
Не ведитесь на его рассказы, ему ничего с этой «любовью» не светит, это просто похоть и ничего более. Пообщаются и разбегутся. Но всё это Вас не должно касаться, это их проблемы, их история.
Повторяюсь, Вам всего 37 лет! Делайте всё для себя, каждый день радуйте себя, подарками, уходом, прогулки, общение. Делайте то, что откладывали ранее, до чего не доходили руки.
«Выкинуть хлам из дома и старых позвать друзей». (с)

Лия , возраст: 39 / 18.09.2020

Эвелина, добрый день! Вы что такое говорите, где Ваша гордость? Вам не стоит слушать, как он проводит время с другой. Это кроме боли ничего не принесёт. Муж ваш бывший ещё тот .., делает Вам намеренно больно, вводя в триангуляцию с любовницей. Понимаете??? Он хочет Ваших мучений. Там вовсе и не так радужно, я уверена. Для неё он старый, а девочка ещё без мозгов совсем. Ни о каких зрелых отношениях и настоящей любви там речи нет. Смотрите на факты. Вам нужно как можно скорее убрать его из своей жизни, разъехаться. Оформить алименты. Будет больно, но не ждите от него уже ничего хорошего. Если и вернётся, то будет всегда предавать.

Яна , возраст: 32 / 18.09.2020

Здравствуйте, Эвелина. Первое, что хочется сказать Вам - не вините себя ни в чем, и не ищите своей вины в том, что случилось. Человек который решил уйти - он уйдет и найдет массу причин, чтобы обвинить всех и все вокруг, но только не себя любимого. Так же и ваш бывший муж - он просто не знает цену семье. Очень обидно, больно, но Вы не виноваты, вы сделали все, что было в ваших руках. Поддерживали его, были рядом с ним в самые трудные дни. Но он не оценил этого. У вас есть дети, и вы должны видеться с ним и ради детей сохранить контакт, но ваше общение должно быть только ради детей и разговор о детях. Вы не должны выслушивать подробности его интимной и счастливой жизни, не надо делать себе больно выслушивая все это, Эвелина.
Не надо так же жить надеждой, что а вдруг ваш муж одумается и вернется к вам. Зачем вам рядом предатель? Он может предать вас в любой момент. Эта девочка еще молода, и рядом с ним она из-за метериального достатка. Без денег вряд ли он будет нужен ей. Просто вашему бывшему льстит внимание молодой девочки, которая в дочери ему годится. Пелена затмила ему глаза и разум, и он не видит очевидных вещей. Ведь был бы он никем, вряд ли молодая девочка была бы с ним, все из-за метериального достатка и благ. Но он, увы, не видит этого, и принимает все за любовь. Но вы должны думать о себе, собрать всю волю в кулак и идти вперед.
У вас есть дети, ваша защита и опора и вы обязательно будете счастлива. Нужно время, и у каждого свой срок, но ваши раны обязательно заживут и затянутся, дорогая. Нужно время переболеть и погоревать. С каждым прожитым днем вам будет становится легче, но ни в коем случае не вините себя в том, что случилось. Вы не виноваты, вас просто хотят обвинить и выставить вас во всем виноватой. Держитесь, пожалуйста, Эвелина, не падайте духом. Вам есть ради кого жить, дорогая. Желаю вам сил и терпения все это выдержать и пережить милая. Вы сильная, и вы сумеете все невзгоды преодолеть. Сил вам!

Марта , возраст: 28 / 18.09.2020

Эвелина, вы же развелись два года назад, это не ваш супруг, он свободен. Получается, что все, что он вам обещал в это вы сами верили, действий то с его стороны никаких не было. Получается, что вам он не изменял. Вам нужно заняться собой, эмоционально отлепиться от этого человека, по возможности разъехаться, принять, что все плохое уже свершилось два года назад, у вас своя жизнь и идти вперед к своему счастью! Сил вам!

Наталья , возраст: 41 / 18.09.2020

Простите, Эвелина, но этого человека любителя молодого женского тела (кстати, ваше гораздо моложе его), но у него видимо критическое мышление вовсе отсутствует, надо было пинком под зад до того как он опустился до таких слов. И вы позволили ему так, простите, оскотиниться, продолжая с ним диалог ваших послеотношений. Неужели вы не понимаете, что не все люди умеют любить, жертвовать, быть верными, вообще быть людьми.. Время тяжелое, ценности "бери от жизни все", "я этого достоин..достойна". Они достойны в пятьдесят бросаться на девочку возраста дочери, бросая своих состарившихся и даже молодых (как вы) жен. Но что делать.. . Поблагодарить Бога за детей и идти и воспитывать их, и молиться, чтобы выросли нормальными мужиками, а не такой скотиной, простите.. . Читайте сайт. Себя уважайте. Ищите поддержку у Бога. Последнее самое главное. Вы молоды.

Наталья , возраст: 40 / 18.09.2020

Эвелина, выключайте Вы уже режим "жертвы" и "брошенной жены" и включайте режим "свободной, молодой, самодостаточной женщины". У которой, кстати, все есть для счастья - она с двумя мальчишками и сама с собой, молодой-здоровой! Отрезвляйте бывшего мужа алиментами и разделом имущества, переставайте кормить его своей энергией и поддержкой, а то похоже он совсем "зажрался". Разъезжайтесь по возможности, и ох как быстро Вы увидите, что произойдет. Поверьте, через несколько лет он пойдёт по рукам, потому что с этой молодой девочкой у него ничего не сложится. Чтобы построить новые отношения выйдя из старых, надо хотеть и уметь их строить. А Ваш бм умеет только ходить по молодым женщинам, и 20 с лишним лет разница, для таких мужиков не предел, они и на 40 потом не поглядят, если смогут конечно.. Уж извините за прозу. Только вот не понимают они, что смешно и убого в этих своих поступках выглядят и на настоящих мужчин никак не тянут. И для их собственной жизни это заканчивается очень и очень печально, как правило. Но его жизнь уже не Ваша забота, пусть спускает ее в унитаз, если хочет, переставайте его спасать и вразумлять. Займитесь своей. Искренее желаю Вам пережить боль и обрести покой и радость!

Юлия , возраст: 39 / 19.09.2020

«...и потом он мне рассказывает, как ему хорошо с ней. Какой у них секс, и что его гораздо больше, чем со мной.. и вообще я там проигрываю, ведь она даже не рожала, у неё такое тело....»
Добрый день, Эвелина! После этих слов, я бы просто посмеялась ему в лицо и посочувствовала его дебилизму. Вы ему детей родили, а он такое смог сказать. Выбросьте его из головы. Счастья Вам и Вашим сыновьям! У Вас все впереди рядом с Вашими детьми.

Vetla , возраст: 51 / 21.09.2020

Здравствуйте, дорогие и милые женщины этого прекрасного сайта.
Мне пришли ответы на мою историю о разводе с мужем. Вы все правы, кто больше кто ещё больше, но правы. Мне действительно необходимо выключить режим «жертвы», потому как он меня саму разрушает изнутри.
Прочитала все отклики и просто настроение повысилось, как же хорошо от тёплых слов, как же тепло от понимания женщин, которые поняли и не осудили, а просто дали совет. Ведь сейчас мне плохо и все отклики такие душевные, бодрящие и я благодарна вам за них.
А теперь о том что у меня:

Возможности разъехаться сейчас нет. У нас было вербальное соглашение, что я сижу дома с детьми и занимаюсь детьми и домом, а муж работает. Мне было очень хорошо все это время, но я переодически занималась курсами, смотрела вебинары и прочее.
С моей стороны было однобоко думать, что если я буду прекрасно выглядеть и со мной будет о чем поговорить, значит все прекрасно должно быть. А вот не должно... И пришло время, когда я стала замечать, что муж постоянно в телефоне переписывается с женщинами, которые ему писали о любви (я подглядела переписку - да это плохо, да это любопытство, и лучше бы не подглядывала) и он это принимал, и не пресекал никак. Хотя мы были женаты. И для всей семьи мы были женаты. И праздники проводили вместе как семья.... ключевое слово «как».
И да, я уже сейчас понимаю, что мне надо выбираться из этого состояния заниженной самооценки. Что мне просто надо вспомнить о том, а что же мне нравится? Чего я хочу по-настоящему? И я поняла, что не хочу быть с человеком, который своими шутками меня ранит, который рассказывает о том, какой он замечательный и как его хотят молодые девушки. Ну иди к ним. Иди! А я буду заниматься собой и тем, что меня радует. А счастливая мама - это прекрасно.

Эвелина , возраст: 37 / 21.09.2020

Эвелина, так держать, милая! Вы на верном и правильном пути. Все у вас будет хорошо, Вы не одна, у Вас есть замечательные дети - ваша опора в жизни. Все будет хорошо. Первое время будет трудно, но работа над собой и волевое усилие сделают свое дело. Вы, главное, держитесь, и не отступайте от своего решения идти дальше в светлую и счастливую жизнь, без предателя. В вашем будущем нет места предателю. Насчет переписки которую Вы подглядели - лучше горькая правда, чем сладкая ложь. Вы из-за поведения вашего мужа посмотрели его переписку, так как он вел себя подозрительно и в этом нет ничего плохого, так как вы семья, и вы не заслужили того отношения от мужа. Каждый человек заслуживает уважения. А без уважения и доверия это не семья и не отношения. Так что хорошо, что вы своими глазами увидели все. Да, больно и обидно, но зато вы знали все и не были в неведении. Ваш муж не заслуживает Вас, милая Эвелина. Вы знаете цену семье, а он нет. Держитесь, прошу вас, и не надо себя винить ни в чем. Всему нужно время, время залечит ваши раны и вы будете счастливы милая. Держитесь и боритесь за свое счастливое будущее. Ради себя и ради своих малышей. Им нужна счастливая мама. Бог Вам в помощь. Я верю в Вас. Вы боец, и вы победите!

Марта , возраст: 28 / 22.09.2020

Эвелина, я уже Вам писала, еще одно дополнение хочу - поторопитесь с разделом имущества - по-моему, срок исковой давности по имуществу в этом случае 3 года. А то можете остаться ни с чем, или Ваш муж начнет прятать концы, чтобы не делить и не делиться. Не верьте ему ни в чем на слово, он уже не один раз Вам показал, что его слова и обещания пустой звук. Не верьте, не тяните, и ничего не бойтесь.

Юлия , возраст: 39 / 23.09.2020

Развал фирмы? А на какие деньги юноша 48 лет гуляет с молодым телом? Вы имущество поделили, на алименты подали? А то он сейчас всё на молодое тело перепишет, а оно ему пинка под зад. А вас снова в понимающие подруги на вербальных договорённостях, и всё по новой. Вам надо?

Пелла , возраст: 59 / 16.10.2020

Про развал фирмы очень интересно. А был ли развал? Вы документы видели? Что-то подозрительно совпал и развал, и любовь. Не вывел ли средства от вас под этот развал, а? Идите к юристу и опишите ситуацию. Торопитесь. Кредитов нет, надеюсь?

Пелла , возраст: 59 / 17.10.2020