душа скрученная прямо физически

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

История моя - об измене мужа.
Вместе мы уже 30 лет, у нас взрослый сын. Я всегда считала, что у нас очень счастливая семья. Муж всегда был заботливым и внимательным, я чувстврвала себя за ним, "как за каменной стеной". Началась наша совместная жизнь со службы на далекой Камчатке, муж - офицер. Хоть нам и трудно там было, но мы вспоминаем об этом времени, как о счастливом. Да и потом, когда в Москву вернулись через 5 лет службы, все было хорошо. Конечно, без мелких проблем, недовольств не обходилось, но расставаться никогда не думали. Все шло размеренно, и вот 1 января я случайно прочитала СМСку, пришедшую на телефон мужа. Ждали ее от моей знакомой, которой муж перед этим звонил, и я подумала, что это она отвечает. А там - ответное поздравление от неизвестного адресата. Стало интересно, и я проверила, кого поздравил мой муж. Оказалось, пишет дочке. Вот тут я и узнала, что есть у него побочный ребенок, дочери уже 13 лет. От такого известия земля ушла из-под ног... Муж ответил, что случился роман с моей знакомой (вместе с собаками гуляли), никакой любви не было, просто симпатия возникла. Ей тогда было 30 лет, а мужу - 49. Сказал, что захотелось чего-то нового изведать, слишклм ровная была жизнь, наскучила. Она, видимо, просто хотела иметь ребенка, обманула, сказав, что бесплодна и предохраняться необязательно. А потом он ее встретил уже перед родами. С дочкой часто видится, помогает, ведь не виноват ребенок в том, что родился... За все эти годы я даже помыслить не могла, что у мужа есть параллельная жизнь. Он уверяет, что всегда любил и любит только меня, уходить никогда не собирался, и до последнего времени я действительно в этом не сомневалась. Первым моим желанием было отправить его в ту семью, но он даже думать об этом не хочет, а эта женщина мне ответила, что он давно сам выбрал, с кем ему жить и какую семью иметь. Хотел бы уйти - ушел бы 13 лет назад. Я вижу, что он тоже глубоко переживает, мы с ним за эти годы стали очень близки духовно, разорвать отношения для нас немыслимо, это я уже и сама поняла. Но душа болит, постоянно мысли в голове крутятся об этой измене, это меня никак не отпускает. Постоянно пытаемся с мужем "разрулить ситуацию", в том, что он меня любит и я его - тоже, я не сомневаюсь. Расходиться не будем. Но мозги уже кипят, не могу не представлять саму измену, не думать об этой ситуации. Перестала спать, есть себя просто заставляю. Ничего не хочется. Сын ничего не знает, решили его не посвящать, не волновать. Как же пережить все это, как жить дальше? Временами даже дышать трудно, душа скрученная прямо физически ощущается. Если сможете помочь советом - буду очень благодарна.

Поддержать сайт:

Татьяна , возраст: 59 / 03.02.2015

Отклики:

Танечка, как мне знакомо ваше состояние. Тоже больше 30 лет брака и также разоблачитель измены- телефон. Только ребенка нет. Также как ваш муж мой не собирался никуда уходить, искал развлечений. Сразу скажу - мы не разошлись, я его выгнала на второй день, сейчас понимаю, что это было единственное правильное решение на тот момент. Через месяц он приполз. У вас предстоит нелегкое время, доверия нет и его тяжело восстановить. Подозрения, постоянный контроль с моей стороны, полная открытость с его. Но все возможно, если есть любовь и желание жить вместе. У меня на успокоение ушло 2 года, все это время качало от любви к ненависти и назад. Сильно помогала молитва, любая, лучше короткая, но 100-200 раз, пока плохие мысли не уйдут. Поднимайте самооценку, вы должны знать, что для него вы лучшая, иначе он ушел бы к той женщине, которая родила для него. Ну вот такие у нас с вами мужчины, и вот таких мы любим. Для наших отношений с мужем вся история с изменой стала как открытая форточка, проветрили и стали жить дальше при свежем воздухе. Каждый старается беречь отношения, которые есть сейчас. Желаю поскорее выздороветь и принять цитуацию как она есть.

Елена , возраст: 56 / 04.02.2015

Татьяна, здравствуйте. Я моложе Вас и потому мне непросто Вам дать совет. Но мы часто пишем здесь на сайте: "Отпустите ситуацию. Если это Ваш Человек, то он обязательно вернется!" Ваш Муж - даже и не думал никуда уходить. Он Ваш человек, безусловно. Я считаю, Вы - счастливая!
Измена... Это всегда очень больно. Очень. Но, к сожалению, мало, очень мало людей, кто не столкнулся в своей жизни с этим в лицо. Да, так получилось. У мужа в 49-ть лет случился КСВ, одинокая женщина решила родить для себя от приличного мужчины. Я понимаю Вашу боль, крик Вашей души. Надо переболеть, надо выплакать, выговорить эту боль из себя. Принять все как есть. Смириться. И не рушить все то хорошее, что есть и было, и я верю, что будет - между вами. Очень рекомендую Вам книгу М. Метлицкой "После измены".

Светлана , возраст: 42 / 04.02.2015

Татьяна, добрый день. Да, ситуация не приятная. Но тут вот в чем дело, Вы твердо знаете чего хотите. Хотите остаться с ним. По крайней мере это в письме четко видно. Это хорошо, но тогда вариант один, смириться с тем что у него есть дочь и с этой историей из прошлого. Смириться значит течение вашей дальнейшей совместной жизни будет таким же как и до того как Вы узнали об этом. Вы же понимаете что варианта другого нет? Точнее он есть, не смиряться и уходить, но это не ваш сейчас случай, хотите то вы другого. Скажем, 3 вариант, вызывать у него чувство вины за произошедшее или начинать следить за той стороной его жизни это разрушение отношений, и результат будет как и во втором случае, только уйдете в итоге не Вы. Но испытывать естественные эмоции это совершенно нормально, если Вы все решили - значит просто переболеете и примете все как есть. Немного времени для этого Вам надо, естественное принятие придет само собой. Только это лично Ваш внутренний конфликт, и переживать его придется в одиночку. Для вашего мужа ничего в жизни не изменилось, кроме того что вы узнали. Сложно давать совет по конкретным шагам в данном случае. Но я на секунду представила, если бы я попала в такую ситуацию и решила сохранить отношения, наверное первое что я бы сделала взяла себе небольшой мирный тайм-аут, чтобы привести свои чувства в порядок. Это может быть отпуск без мужа, где вы сможете все обдумать. Без мужа, наверное решающий фактор, поскольку он сейчас раздражитель всех этих душевных мук.

Лика , возраст: 32 / 04.02.2015

Здравствуйте, Татьяна! Одна милая девушка по имени Светлана написала здесь мудрую мысль "Своя заноза в пальце болит больше, чем отрубленная голова у соседа". Верно? Верно. А правильно ли? Что- то мне подсказывает внутри, что - нет. Если посмотреть внимательно на жизнь вокруг, не безучастно, столько отрубленных голов, что сердце кровью обливается. У Вас, Танюша, заноза. Да, глубокая. Да, болезненная. Но головы то ваши на месте. Почитайте 10, 20, 50 историй на этом сайте, постарайтесь вникнуть в суть проблем других людей. А там, смотришь, и процесс удаления собственной занозы станет менее болезненным.
Таня, попытайтесь понять, насколько сможете, Вашего мужа. 13 лет тащить на себе груз такой тайны. Я не думаю, что это легко. Я не говорю о том, что он герой(не отказался, помогает), но все же определенное уважение к Вашему мужу имеется за то, что нес сам последствия своего поступка как мог, как умел. За то, что не втянул Вас в эту жуткую треугольную систему, после которой одно желание - отмыться. И, поверьте, Таня, чем дальше, тем это желание острее.
Таня, много лет тому назад, Ваш муж попытался изведать что-то новое и понял, что лучше того, что уже имеешь, нет. Это его урок. А Ваш урок - в прощении. Вам его придется усвоить ради вашего с мужем будущего, ради будущего вашего сына. Найдите статьи психологов, священников о прощении и Вы многое поймете. Желаю Вам сохранить и укрепить семью.

Виталия , возраст: 54 / 04.02.2015

Дорогая Татьяна!
Зачем Вы себя так изводите? ЭТО уже произошло, прошлое никак нельзя исправить. Муж ведь с Вами остался, примите как данность, что у него есть внебрачная дочь, ну так вот получилось. Это уже ПРОШЛО!
И Вашего мужа ведь можно уважать. Нет, не за ту измену, а за то, что дочь свою не бросил, а ведь мог не признать ее. Он чувствует свою вину перед Вами, думаю, Вам его надо простить и жить, как жили раньше.
Может быть, с дочкой его тоже познакомитесь? Ну что теперь поделать? Так распорядилась судьба. Не терзайте себя, не терзайте своего мужа. Перешагните - и живите дальше счастливо.

Галина , возраст: 48 / 04.02.2015

Танечка !
Я думаю, что все у вас будет хорошо! В вашей ситуации надо просто потерпеть. Никто не говорит, что это просто, но мудрость любящей женищины в том и состоит, что бы не только самой освободиться от боли, но и помочь своему близкому человеку освободиться от от многолетнего чувства вины, наконец вздохнуть. Я думаю, что ваш муж, сохраняя много лет свою тайну, несомненно, испытывал чувство вины. Его никто не опрвдывает, но есть ребенок, и с этим уже ничего не поделать. Надо просто простить. Возможно, это трудно для вас. Допускаю, ведь ни один год прожили вы со своим мужем, да, обманул, да, изменил, да имеет внебрачную дочь! Но это факт свершившийся, и изменить его нельзя.
Что дальше ? А выход, я думаю, только один - простить. Не забыть, нет, просто простить. И всем станет легче, и вам, и вашему мужу. Ему уже за 60. У него взрослый сын и дочь-подросток. Из семьи уходить он не собирался, но и от дочери не отказался. Это говорит о том, что не подлец. Я не опрвдываю его измену, это всегда отвратительно. Но в жизни такие ситуации не редкость. Бог создал мужчин полигамными. Надо вам сесть и обсудить эту ситуацию, как быть дальше, ведь у вашего сына теперь есть сестра. А как быть с этим ? И опять вся тяжесть вины на вашем муже. Вы должны постараться помочь в этой ситуации выйти из нею с наименьшими потерями . От вас сейчас многое зависит, вся дальнейшая жизнь вашей семьи . Ваш сын должен знать , что у него есть сестра . Он уже большой мальчик , просто маленькая ложь , рождает еще большую ложь. А это не правильно , возможно пример отца , стане урок и для него. Примером как не надо поступать со своими близкими. Как это больно , когда тебе лгут. Я думаю, что вы умная и сердечная женщина , и все у вас наладиться. Счатья вам и мира в душе.
Обнимаю вас и желаю вам мудрости.

Клара , возраст: 60 / 06.02.2015