Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, уважаемые, хочется обнять и поплакать со всеми, кто переживает душевную боль предательства. Я одна из тех, у кого душа разорвана на части. Месяцев десять живу на этом сайте, огромная благодарность создателям. Вот, решила сама написать в надежде на помощь и поддержку. Примерно с весны 2017 года у мужа появилась женщина, учитель, она разведена. Её появление я сразу почувствовала, муж изменился: стал совсем отчужденным, стал ко всему придираться. Первые звоночки, мои сны, которые говорили мне об измене и предательстве, меня в жар от них бросало, страшно об этом даже было подумать. О её точном существовании я узнала осенью. Сказала об этом мужу, а в ответ на меня посыпалась куча недовольств, что я такая-сякая и т.д и т.п. 5 декабря, после очередной беседы с нею по телефону, он заявил мне о разводе, моя реакция... Это просто шок, слёзы, умоление не делать этого, просила дать мне шанс на исправление всех предъявленных им мне недовольств, попросила за все прощение, на что он ответил, что не прощает меня, но перед Богом мне сейчас легче, а прощать или не прощать, это уже его дело. А потом, я видела, как он сразу позвонил ей, и отчитался о проделанной работе. Я похудела на 15 кг, не ела, не спала. Господи, какая это боль, помоги всем пережить это.
В браке с ним 19 лет, сыну 18 лет.
Сказать, что жили хорошо и счастливо не могу. Женился на мне, "главное, чтобы маме нравилась". Одним словом, не любил меня, а мне он нравился. Очень мало времени мы встречались, три месяца, примерно, недостаточно, чтобы хорошо узнать друг друга. У него были свои интересы: побухать с друзьями, и, как чуть позже я узнала, курил анашу. Видимо, его родители пытались вытащить его из этого всего, женили чтобы он не "пропал". Да, а я "клюнула" на него, он симпатичный, ухоженый, учился заочно в вузе. На тот момент мне было 26 лет, ему 23 года полностью "маменькин сынок", все делал так, как скажет его мама, все 19 лет. Но вот на алкоголь и наркотики она никак не могла повлиять, а я как жертва её воспитательного процесса, промучалась всю жизнь. Он пил, кутил, гулял с девушками, возле меня сказал "сидеть не буду", одним словом, жил в своё удовольствие, ночами пропадал, несколько раз поднимал руку, но, если бы я не молчала, бил бы постоянно, но хоть работал, да и сейчас работает. Он ИП, деньги мне не давал на мои нужды, продукты покупал, сына содержал, коммунальные платил, мои проблемы его никогда не интересовали, а мне очень обидно, я лекарства не могла себе даже купить, потом, как подрос сын, решила зарабатывать сама, брала кредиты чтобы заняться торговлей, но неудачно, с кредитами далеко не уедешь.
А он, помимо алкогольной, наркотической зависимости имел ещё и игровую зависимость, проигрывал большие деньги, ущемляя при этом семью, в дом не прописывал. Несколько раз уходила от него, но очень переживала, без него мне было плохо и всегда возвращалась сама, он несколько раз кодировался от алкоголя. Очень трудно мне с ним было жить, я хотела, чтобы он полюбил меня, чтобы советовался со мной, а не только со своей мамой.
Интим был очень редкий, после анаши его это особо не интересовало, он спал и находил на стороне.
Разовые измены прощала, не могла жить без него, очень привыкла, материально зависима от него, сына надо было поднимать. Я от него не гуляла, вела домашнее хозяйство, занималась сыном, он с сыном не занимался, не было связи между отцом и сыном, только содержал, а я всю жизнь ждала внимания, любви, уважения, понимания, надеялась, что с возрастом он изменится.
Обиды накапливались с годами. Внимания и любви я так и не дождалась, от обиды и боли, я отстранялась от него, жила ради сына и материальной зависимости, временами ненавидела его, временами любила, привыкла к нему.
Были, конечно, и приятные моменты: возил на море, кинотеатр, забыть это не могу, но хорошее пытаюсь не вспоминать, хотя хорошего было мало, но все же было. Не знаю. Может быть, вопреки обидам и боли, надо было уделять ему внимание? Виню себя, не смогла найти общий язык с ним, грубила, раздражалась, обижалась, спали в разных комнатах, от обиды отказывала в очень редком интиме. А он всегда говорил, что мы не подходим друг другу, и в постеле тоже.
Я не смогла понять его психологию, у него сложный характер, может быть такой из-за его зависимостей. Я ложилась м просыпалась с болью, что так не должно быть в семье,так жить нельзя, что-то за 19 лет не срастается у нас. Просила Господа помочь мне или расстаться, или жить хорошо с ним. И,наверное, Господь услышал меня, я думаю, что эта любовница, это ответ Бога на мои просьбы. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца, я понимаю, но моя душа плачет, мне плохо очень, я заблудилась.
Помогите !!! Сына очень жалко, он предал сына, отвернулся от него, потому что сын понимает меня, а не его с его любовью. Сын в этом году окончил школу, поступил в университет. Я благодарю Бога, что в такой тяжёлый семейный период, когда сын болеет предательством отца, Бог помог ему удачно сдать ЕГЭ и поступить. Отец не рад его поступлению, сказал, что "я помогать не буду, и ни один суд меня не заставит помогать, пусть идёт в армию". Материальное положение тяжёлое, у меня зарплата 12000, сыну от отца ни копейки, сказал "18 лет, пусть сам поднимается в жизни", свекровь от внука тоже отказалась, во всем винит меня, что не смогла угодить её сыну. Зато свою любовь содержит полностью, каждый день с нею видится, по телефону часами разговаривают, каждый день моется, "марафетится"(раньше особо не мылся), каждый день новые вещи. Ходит счастливый и высокомерный, что он такой король, доказал мне, что я плохая, а он такой хороший,что его полюбила такая "классная" женщина. Не задолго до знакомства с нею бросил курить анашу, по неизвестной мне причине, не пьёт,т. к. закодирован, насчёт игровых автоматов не знаю, наверное, бросил играть. Одним словом изменился, но очень больно,что не для меня, а я в надежде всю жизнь прожила.
Но очень странно, живем в одном доме, не уходит к ней, да лучше бы ушёл, чтобы не видеть эти болезненные, для меня, приходы и уходы, каждый день. Мы не общаемся, не разговариваем, стирку возит маме, она кормит его. Я полностью от него отстранилась.
Не могу понять, почему он не уходит к ней ? У неё дом, машина, живёт одна, дочка её взрослая, живёт отдельно. Наверное, не хочет, чтобы я в доме жила с сыном, всегда говорит, что вашего здесь ничего нет, уходите отсюда.У йти из дома нам некуда. На кого оформлен дом, не знаю, они все документы от меня всегда прячут, да вроде бы там дарственная, на заработанные им деньги, оформили, как будто бы эти деньги подарили его родители. Вот очередная несправедливость и обида, а обид очень много, невозможно все написать, и так уже целый роман. Помогите !!! Советом, поддержкой, может кто был в подобной ситуации. Как выжить ? Как поступить? Может самой подать на развод ? Он вроде бы ещё не подал, хотя угрожал разводом. Я хочу и не хочу разводиться, понимаю, что даже если он растанется с нею (что исключено), нормальной жизни у нас после всего этого не будет, но и так жить я не могу, он выживает нас с сыном.
Моя душа и сердце разбиты, я по-прежнему его люблю и ненавижу. Я знаю, что за все должна благодарить Бога, это моё испытание, мой крест, мой путь к Богу. Не могу им желать ни хорошего, ни плохого. Как быть мне ??? Помогите ! Я, наверное, сама во всем виновата, плачу, почти каждый день, больно смотреть на сына, на боль в его душе. Если бы не молитвы, я, наверное бы, давно погибла. Дай Бог Вам всем здоровья.

Ольга , возраст: 45 лет / 06.09.2018

Отклики:

Ольга, здравствуйте! Прежде всего, конечно, сочувствую, понимаю, что Вам очень несладко. Но Вы еще просто не поняли своего счастья! То, что Вы описали, - это не жизнь, это кошмар какой-то! Сомневаюсь, что Вы его любите, просто многолетняя привычка, поэтому, конечно, Вам не хочется и больно расставаться. А ещё зависимость. Он зависим от алкоголя, травки, игры, а Вы - от него. Это очень нездоровая история! Вы ещё молодая, и Господь дал Вам шанс освободиться от этого нездоровья (да, пройдя нелёгкий путь освобождения), стать уверенной в себе, любимой друзьями и близкими, красивой и сияющей. Почитайте про созависимость, может быть, к психологу походить надо будет, но выбирайтесь из этой ямы. В добрый путь, Ангела Хранителя Вам!

Алина , возраст: 44 / 07.09.2018

Милая Оля, успокойтесь. Очень понимаю, как Вам больно и одиноко сейчас. Но случилось то, что случилось. И с этим нужно что-то делать. Для начала взять себя в руки! Попробуйте сменить работу. Найти с более достойной зарплатой. Да и сын ваш уже взрослый мужчина. Я, учась в университете, с 17 лет работала, раздавала листовки. Пусть устраивается курьером, или ещё кем.
И Ваш БМ лукавит, алименты, если ребёнок учится на дневном, до 23 лет он обязан платить. Сходите к юристу и подавайте на алименты. Насчёт квартиры - сложный вопрос конечно. У вас родителей нет? Я бы ушла к родителям. Вообще самоустранилась бы от такого предателя. Не понимаю, вообще, как можно было терпеть эти измены, пьянки, наркоманию, игры. Это ж как себя не любить то надо....Вы уж простите меня. Так что мой совет - ищите пути отступления, и в новый путь! Все будет хорошо, с Божьей помощью.

Таня , возраст: 33 / 07.09.2018

Оленька, зачем вы так с собой, вашему сыну больно только потому что мама у него страдает. У меня тоже 18 лет брака, тоже всю жизнь ждала, когда обратит внимание, ждала любви. И, наконец-то, нашлась та, к которой ушёл муж, чтобы я поняла, что любовь нужно искать в себе, иначе это потребительство какое-то.
Мои дети счастливы, потому что счастлива их мама, они гордятся мной, я стала заниматься собой, постройнела на кг 20, занялась спортом. Наладила отношения с БМ ради детей, хоть и не легко мне это далось. Даже родственники мужа сейчас ко мне лучше относятся. Поймите, все с вами поступают ровно так, как вы сами к себе относитесь.
Тяжелее всего мне было простить себя, когда я осознала, что разрешала так с собой поступать, меня унижали, а я была преданной собачкой, но сейчас я благодарна, что это произошло, я обретаю себя, мы с детьми счастливы. Ради своих детей я выкарабкивалась; вы постарайтесь ради сына делать его каждый день счастливым, а затем сами потихоньку почувствуете прелесть жизни. Обнимаю вас.

Алика , возраст: 39 / 07.09.2018

Здравствуйте, Ольга! Очень тронула Ваша история. Хотелось бы Вам посочувствовать, но получается это у меня неочень, давайте лучше вместе подумаем, что делать дальше..
Вы пишете: "Как выжить ? Как поступить? Может самой подать на развод? Он, вроде бы, ещё не подал, хотя угрожал разводом. Я хочу и не хочу разводиться, понимаю, что, даже если он растанется с нею (что исключено), нормальной жизни у нас после всего этого не будет, но и так жить я не могу, он выживает нас с сыном." Оль, но ведь нормальной жизни у Вас с ним и не было, а теперь появился шанс на нормальную жизнь. Я думаю, стоит добавить ложку дёгтя в "их бочку с мёдом", а именно подать на развод, и раздел имущества. Нормального отношения с его стороны к Вам не было все эти годы, и не будет. Так что благородство проявлять тут не стоит. Отплатите ему той же монетой. Вы молодая, работоспособная женщина, сыну 18 лет, после института можно вполне подрабатывать в макдональдсе, на автомойке, плюс возможно у него есть друзья, которые не отвернутся от Вашей беды.
Это я к тому написал, что Вам бы следовало съехать с сыном на квартиру, ну или комнату снять, т.к. на "это всё"
"Зато свою любовь содержит полностью, каждый день с нею видится, по телефону часами разговаривают, каждый день моется, "марафетится"(раньше особо не мылся), каждый день новые вещи. Ходит счастливый и высокомерный, что он такой король, доказал мне,что я плохая, а он такой хороший, что его полюбила такая "классная""
- смотреть не только больно, но и противно. Вы просто продолжаете барахтаться в этом "болоте" вместе со "свиньёй" в лице Вашего пока ещё мужа. Вы и сын - два взрослых человека - это многое значит - можно любые "стены" пробить с такой командой!!! Вы, наверное, человек мягкий, и нерешительный, очень мало о себе думали в браке все эти годы, пришло время подумать и о себе, и о сыне. Удачи Вам, Ольга!

Виктор , возраст: 31 / 07.09.2018

Здравствуйте, Ольга!
Очень хочется Вас поддержать, и немного утешить. Мой муж тоже встал на эту дорожку зависимостей, уже почти 2 года я живу уединённо. Могу с уверенностью сказать, что жизнь после боли расставания есть, но строить надо по кирпичику самостоятельно.
Вы совершенно зря переживаете, что Ваш муж старается ради учительницы, а ради Вас не старался. Это только фасад, и старается он для себя, чувства у него к себе. Так было с Вами, а сейчас так с ней. Его эго очень греет, что на него "запала" как Вы пишете, "успешная женщина". Но человек не изменился, и переживать Вам совершенно незачем: он старается не для неё, а для себя.
Я сама учитель, кандидат наук, и моя семья распалась в одночасье. Муж ушёл во все Вами перечисленные зависимости, отказался от веры, венца, от семьи. 12 лет ушли как песок сквозь пальцы. Прямым текстом сказал, что ничего этого ему не надо. При этом полировал себя буквально, даже ходил на шугаринг! Могу я сказать, что он изменился? Да. Это чужой человек. Я не знаю его, и жизнь его мне не интересна. Бывает и так.
У Вас есть ребёнок, это великое благо! У меня нет детей, нашего ребенка я потеряла ещё в самом начале семейной жизни. Но я ни в коем случае не отчаиваюсь! А Вы - счастливая женщина!
Сама я уже оправилась, работаю, ездила отдыхать, все с Божьей помощью выстраивается.
Недавно я видела очень красивую картинку: над морем несколько слоев облаков. Низко плыли грозовые тучи - это наши слёзы и боль. Над ними - кучевые, с золотой подсветкой солнца - это наши мысли и работа над собой. Ещё выше - перистые. Это лёгкость и свобода, которая приходит после кучевых. Ну и выше всего синее небо...
Ольга, я от души Вам желаю, чтобы в Вашем море отражалась только лазурная синева! Храни Господь!

Елена , возраст: 36 / 07.09.2018

Ольга, здравствуйте. В вашем случае, и правда, мне кажется, лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Вам надо сейчас заняться материальной стороной вопроса. Нужен юрист, который вам будет помогать, это главное. Думайте о себе и о сыне. Понимаю, что сложно вам взять себя в руки, но ваше спасение, и ваш сын в ваших руках. От ваших решений волевых многое зависит. Пора уже разгребать то, что так долго не разгребалось и смотреть правде в глаза. А путь осилит идущий. Посмотрите на форуме - там много подобных тем. Хватит уже, Оля, быть бесхребетной!!(((

Елена , возраст: 35 / 07.09.2018

Ольга, здравствуйте. Вы, пожалуйста, трезво оцените ситуацию и жизнь, в которой Вы сейчас живёте. Узнайте по поводу недвижимости. Имеете ли Вы на неё право и если да, подайте в суд. Очень тяжело так жить и видеть всё это. Он издевается над Вами, и своим настоящим видом и поведением хочет обвинить вас в своих слабостях и грехах, уничтожить и выжить вас вместе с сыном. Уходите оттуда, уйдите ради себя и сына. Вы справитесь! У Вас сын умница. Поступил сам в такой тяжёлый период жизни. Он уже взрослый. Ваш помощник и опора. Не теряйте время. Действуйте!

Виктория , возраст: 42 / 07.09.2018

Здравствуйте, Ольга. Вы счастливая женщина, что у вас есть ребенок и какая-то работа хотя-бы. Ваш сын уже взрослый и он должен сам начать зарабатывать деньги и содержать себя, чем раньше, тем лучше. А вы ищите новую работу, чтобы зарабатывать больше денег и съехать от мужа на другую жил.площадь. Разводитесь с ним. Пусть платит алименты и вам по закону положено многое от его состояния. Есть бесплатные консультации у Адвокатов, юристов , так что звоните, узнавайте. Надеюсь у вас есть друзья, хорошие коллеги и ещё родные, которые могут вас поддержать в такой нелегкий период. Вы можете открыться им со своими переживаниями, возможно кто-то из них сможет вам помочь. А вообще старайтесь отвлекаться, помогайте другим (меньше думайте о своих проблемах), занимайтесь своим хобби , вкусно питайтесь и не думайте ни о чем, просто живите в сегодняшнем дне (одна). В жизни столь всего, откройтесь этому и хватит держаться за не самое лучшее прошлое. Храни вас Бог

Евгения , возраст: 46 / 08.09.2018

Добрый день, Оля! Меня тоже зовут Ольга, и у меня очень похожа история на Вашу. Хочу поддержать Вас в вашей ситуации и сказать, что, милая Оленька, всё в жизни можно пережить! У меня у самой год как ушел муж, точнее, я его выгнала (в сентябре 17 года) сама, а он особо и не просился обратно, а история моя похожа на Вашу! Вместе были 18 лет, есть дочь 10 лет, тоже все банально, как и у всех, кто здесь на этом сайте. Было свое ИП у БМ, появились в то время большие деньги, а там друзья, выпивка, наркотики (трава) и ИЗМЕНЫ...Сначала одноразовые, на что я всё время закрывала глаза, и прощала, как же, ведь у нас семья, как мне казалось! А потом осенью 11 года появилась она...фея...и все шесть лет он с ней мне изменял, а я всё, дура наивная, верила и ждала, что он образумится, исправится. Ведь он мне все шесть лет говорил, что мы, мол, семья, что мы нужны ему с дочкой, что все вранье про фею. А у нас маленький городок, и все про всех всё знают! Все эти шесть лет я жила в каком-то АДУ!!!! Подорвала себе здоровье, похудела, не передать, что творилось со мной эти годы! Если бы не Вера и молитвы, я бы давно уже была бы в психушке!!! И той осенью моему терпению пришел конец, я просто не пустила его домой вечером, собрала все его вещи, и вынесла в сарай, во дворе (у нас свои дом).
Он ушел сам жить к маме,особо домой и не просился обратно. А в ноябре он пришел ко мне на работу, причем в наркотическом опьянении (как курил, так и продолжает по сей день эту дрянь употреблять) и предложил мне квартиру купить, нам с дочкой. Я согласилась, хотя внутри была ещё надежда, что он вернется, он выберет нас с дочкой, а не его фею, но, увы...
Осенью он покупает квартиру и делает в ней ремонт, а мы живем с дочкой одни в доме до весны. В то время, когда он ушёл от нас, просто в открытую стал ездить по городу на ее машине один, либо с ней...не передать словами, какая это боль, я просто молилась, и просила Господа мне выжить дать сил, всё это пережить!!!
Вот так человек выкинул нас с дочкой и 18 лет жизни нашей с ним, из своей жизни!
Весной мы в мае переехали в квартиру, а он вернулся в дом жить, живет он один, со своей феей, вместе строит общий бизнес, у нее тоже есть двое детей. С дочкой он общается редко, в основном по телефону. А я просто вычеркнула его из своей жизни, хотя тоже любила, да и созависима сильно была от него, тоже обращалась к психотерапевту, пила антидепрессанты три месяца, ходила в храм, молилась, делала все, чтобы просто это пережить!
Почти год как я выздоравливаю, и, знаешь Оленька, мне уже легче, намного легче, думала, что не переживу никогда!
Тоже случайно наткнулась на этот сайт, когда полгода назад искала хоть какую-то помощь в интернете, Господи, спасибо большое огромное создателям за этот сайт, всем людям, кто здесь пишет свои истории, они так помогают, дают надежду жить дальше!!!! За год у меня много чего произошло, я два раза съездила на отдых с дочкой, благо, бывший помогает материально, хоть в этом он плане оказался ответственным человеком! Купила машину, сама вожу уже как два месяца, потихоньку что-то делаю в квартире, общаюсь с друзьями, окончила курсы по реконструкции бровей.
Я поняла одно - жизнь удивительная штука! Столько в жизни стало у меня происходить интересного, с уходом БМ, благодарю.Господа каждый день, что избавил меня от предателя, что все живы, и мы, и наши детки!
Слава Богу за всё! И не теряю надежды, что тоже встречу свою вторую половинку, а пока я занимаюсь воспитанием дочки и живу в своем мирке с дочкой, нашей маленькои семьей, и это так классно!!!
Оленька, все можно пережить, держитесь, молитесь, ходите в храм, занимайтесь хоть чем-нибудь,только не вгоняйте себя в депрессию, уныние, из него очень тяжело выходить!!!С верой в Бога возможно всё в этой жизни!!
Отпустите его (БМ), живите своей, я знаю, тяжело первое время, но, со временем, эта боль притупится.
Батюшка мне мой тоже говорил, потерпи, Ольга, время нужно!!! Хотя я еще тоже не до конца выздоровела, тоже бывают эмоциональные качели, может быть, мало еще прошло времени у меня (год). Оленька, обнимаю Вас, держитесь, все проходит, и это пройдет!!! Молитесь, и Господь Вас не оставит, как говорится, Господь своих не оставляет!!!

Ольга , возраст: 40 / 09.09.2018

Здравствуйте, обнимаю и целую всех !!! Благодарю создателей сайта, что опубликовали мою просьбу, благодарю всех, кто откликнулся на мою просьбу. Дай Бог Вам всего хорошего. Помоги Вам Бог. Да, страшная вещь "созависимость", эти отношения надо было давно порвать, но, видимо, это мой крест (((,что я столько терпела всего. Психолога в нашей "дыре" нет, буду сама читать, как побороть созависимость. Настраиваю себя на новую жизнь, верю в светлое будущее, острый период боли позади, осталась тупая боль, но я верю, что она пройдёт. Уйти мне некуда, мама с кучей болезней, маленькой пенсией, живёт в доме с братом и его семьёй, мне там места нет. С работой, конечно, вопрос решаю. Я живу в сельской местности, и с работой у нас очень плохо, можно сказать "никак". Я медсестра, буду брать все возможные подработки. Сын учится в городе 30 км от нас, каждый день ездит, подстраивается под расписание маршруток, поэтому, пока что, с его возможностью подрабатывать не получается. Но прошу Бога о помощи. Советовалась с юристами, кое-что прояснила. За дом, в своей просьбе о помощи, сразу все не описала, т.к много писать надо было. Подаренный дом был снесен, а на его месте в 2008 году построен новый, в браке, должна быть и моя часть, но вопрос с землёй на которой построен этот новый дом, она подарена и как решит суд - неизвестно. К дому, конечно, очень привязана, не хочу уходить из него, не представляю себя в другом месте, мои любимые соседи, моя любимая улица. На раздел деньги надо заработать, без адвоката в моём случае не получится, т.к он на даренной земле и находится под арестом из-за не уплаты кредитов свекровью, а муж поручитель у неё. Ни с чем уйти не хочу, ради сына, поэтому придётся пока терпеть....
Любовь мужа не хочет выходить за него замуж, она хочет просто с ним встречаться и все, он очень расстроен, у него были другие планы, но планы Бога нам не известны. Ездит по "бабкам", делает мне какие-то гадости, какую-то отсушку от меня, а ей наверное приворот. Ужас, я в шоке(((. Мои хорошие, очень Вас прошу, если будете в храме, поставьте свечу за меня, Ольгу, и моего сына Бориса, а я за Вас. Храни Вас Бог.

Ольга , возраст: 45 лет / 12.09.2018

Я очень тронута вашей историей, но, может быть я вам не советчик в такой ситуации, всилу своего возраста. Но, все же скажу вам своё мнение. Маменькин сынок, я считаю, это диагноз. Плохие люди те, которые отказываются от своих детей.
Но сейчас мы говорим о вас. Мне вас искренне жаль. Но вам нужно начинать приходить в себя. Я понимаю, что это трудно. Я думаю, что вам нужно самой пойти, и подать на развод. Зачем это все терпеть и видеть?? Вы просто не даете таким образом своей ране зажить. Вы говорите, что он изменился??? Поверьте мне, люди в таком возрасте уже не меняются, это все не надолго, и со своей новой пассией он станет ровно таким же, как и был с вами, тем более с такими привычками как у него. Вы потратили на него 19 лет своей своей жизни, и, мало того, вы до сих пор это делаете, тратя все свои мысли на него. Подайте сами на развод. В 45 лет это не конец жизни, вы найдёте ещё мужчину, не зря вы столько страдали с ним. И на вашей улице будет праздник, выходите из этого состояния как можно быстрее, и мир начнёт казаться ярче. Желаю вам удачи.

Алена , возраст: 24 / 22.09.2018