Думала, всё пройдёт, всё наладится.Никогда я его не упрекнула.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Прошу о помощи, что делать не знаю.
Начну, с самого начала.
С мужем в браке 4 года, до брака 3 года встречались, любили друг друга, родился ребёнок. Жили на съёмной квартире до рождения ребёнка,потом мы стали испытывать материальные трудности и нам пришлось отказаться от этой квартиры. Я сама не работаю, большую поддержку получала и получаю от своих родителей, которые до сих пор содержать меня и моего ребёнка, при этом они не вмешиваются в мои дела с мужем. Они очень демократичные родители, стараются сохранят нейтралитет и дают возможность нам самим во всём разобраться. Муж работает, но сейчас оплачивает кредиты , денег я от него не вижу уже около года.Да, даже когда давал деньги, их всё равно еле- еле хватало на нужды только ребёнка, не говоря уже о себе. Мне мои родители давали деньги, на которые я покупала и продукты ,и одежду и т.д. и т.п. Никогда я его не упрекнула, что он не в состоянии обеспечить семью. Думала, всё пройдёт, всё наладится. Я живу сейчас у своих родителей вместе с ребёнком, а муж живёт у своих родителей. Несколько раз мы пробовали жить вместе с его родителями, но каждый раз я возвращалась домой вместе с ребёнком. Я не могу сказать, что у меня был с ними конфликт, я по сей день с ними в нормальных отношениях, меня не выгоняли. Они занятые люди,у них своя жизнь, дома бывают только чтобы переночевать. В нашей жизни и в жизни ребёнка практически не участвуют, изредка делают подарки. Т.е. не мешают и ничем не помогают.Например, если сама не привезу к ним ребёнка, то могут и неделями его не видеть, хотя при этом говорят, что скучают. Да и сам муж говорил, что тебе будет лучше пока пожить у своих родителей, так как из-за специфики его работы, он часто не бывает по ночам дома, и чтобы я практически сутками одна не была, так для всех будет лучше-на этом и решили.
Сейчас я понимаю, что это, наверно, была моя самая большая ошибка, мне нужно было, не смотря на все трудности,остаться жить вместе с ним и его родителями, чтобы мы не отвыкли друг от друга. Но тогда мне казалось, что это временные трудности, мы исправим своё материальное положение и опять станем жить вместе. Сделав выбор жить с моими родителями, я перестала переживать, что будет есть мой ребёнок, во что будет одет, что пока мы решим свои трудности, мой ребёнок будет находится в нормальных условиях, окружённый любовью.
Первое время муж приходил, оставался на ночь, звонил, гулял с ребёнком. Таким образом, из обычного брака мы плавно перешли в гостевой брак. Со временем звонки стали реже, перестал оставаться, на ночь, перестал интересоваться жизнью ребёнка. Хотя исходя из его слов, он его любит больше всех в жизни. Хотя сколько себя помню, всё сама, сама или мои родители.В нашей жизни были ссоры, но сказать, что часто нет.Может, потому что быт стал раздельным? Была один раз большая ссора в доме моих родителей, и я сказала ему, чтобы он покинул этот дом.Мои слова были сказаны в порыве эмоций в ответ на его оскорбления.Я действительно каюсь за мой поступок. Нельзя было ему указывать на дверь. Но разве все люди могут себя контролировать в таких моментах??? Это было всего один раз, он конечно, на меня обиделся,но получил железный повод и козырь в свои руки, пару недель вообще не звонил.
Я ему писала смс, извинялась, я действительно об этом сожалею.Потом он опять стал приходить к нам, даже оставался на ночь, но уже с неохотой. Потом у него прибавилось работы.И опять его визиты сошли на нет.Первое время я сама ему звонила, но потом стала понимать, что он нервничает по этому поводу.Говорил, что по телефону не может говорить, что занят. Я перестала его беспокоить, при этом возила ребёнка к его родителям, делала подарки его родственникам, пыталась делать вид, что у нас всё хорошо.Меня нельзя обвинить, что я женщина, которая не может вести домашнее хозяйство, все свои женские обязанности, я выполняла и выполняю. Потом стала переживать, что ситуация уходит из-под контроля, поехала и поговорила с его мамой, она вроде меня поддерживает,говорит, что всё в моих руках, но повлиять на сына не может и помочь тоже ничем не может. Он стал отказываться принимать помощь от моих родителей, но и каких-либо предложений, дабы решить проблему, мы не получили ни от него самого, ни от его родителей.
Они не плохие люди, просто изначально поставили себя так, чтобы мы сами решали свои проблемы, и на их помощь не рассчитывали.Потому что, им тоже в своё время никто не помогал. Всё дошло до того, что я стала чувствовать полное одиночество при живом законном муже.Ребёнок стал всё чаще искать папу, спрашивать о нём. Я не раз заводила с ним разговор, о том, сколько нам ещё так жить??? Говорила, что мы отдаляемся друг от друга, просила его определиться, нужна ему эта семья или нет. Он мне всегда по -разному говорил.
То говорил: потерпи, всё будет хорошо. То говорил: выплачу кредиты, и всё наладится Потом сказал, что ему пока так удобно, он за нас не переживает, пока он усердно работает.Потом сказа:пока не решу проблемы, жить вместе не будем. На мои вопросы :тебе нужна семья,он стал отвечать, что ему нужен ребёнок. На мой вопрос: я тебе нужна, он отмалчивался.А в один день заявил, что не может сказать, что он меня не любит, что я ему по- прежнему близкий человек,ведь он до сих пор мне не может простить ту ссору, когда он ушёл из дома,что, возможно, он бы отпустил меня, если бы у него была гарантия, что я встречу хорошего человека и его ребёнок будет воспитываться в нормальной семье.
Он не любит со мной ни о чём говорить, так как я затрагиваю вопросы, на которые он просто не хочет отвечать. Все мои дни превратились в кромешный ад, наедине с самой собой, я занималась самоедством, искала причины в себе ,и вот в один день решила с ним окончательно поговорить. Я сказала ему, что так дальше быть не может, что ребёнок по нему очень скучает, и я по нему скчаю, что я согласна на любые его условия, лишь бы спасти наш брак, если хочет, будем жить у его родителей, если хочет, снимем квартиру, если хочет, будем жить у моих родителей, если надо -я подожду, только мне нужно знать -для чего ждать, что итог моих ожиданий будет положительным.
Он меня молча выслушал, заявил, что он поэтому всегда молчал и не хотел приходит к нам, он избегал этих разговоров, потом не долго думая, заявил, что он меня не любит,ничего ко мне не испытывает,долгое время претворялся, и ему,оказывается, это было очень тяжело делать.
Что делать дальше он не знает. Предлагает пару месяцев подождать, не принимать каких-либо решений сгоряча. Сказал, что женщины у него никакой нет, что он устал, сказал, что я эгоистка, только о себе и думаю, что у него это копилось уже давно, что если бы ты в ссорах молчала, и ничего в ответ мне не говорила, даже когда, я был не прав, то всё было бы хорошо и т.д. Что мне ,оказывается, раньше надо было идти ему на уступки,хотя я всегда была открыта к его предложениям, но ничего дельного от него не получила.
Его самого очень даже устраивало раздельное жильё да такой степени, что всю ответственность взвалили на свои плечи мои родители, молча неся этот крест, никогда его не упрекнули и всегда встречали его с улыбкой. А теперь опять мне надо подождать. Только мне не понятно, чего ждать- что он меня полюбит?
Сказал мне, если не можешь подождать, то давай разводиться,он сделает так ,как я хочу.
У меня от растерянности земля ушла из-под ног.Было такое ощущение, что меня оглушили.
Говорил он это с таким хладнокровием, потом даже пытался шутить.
Говорил,что может ещё найдёшь себе кого-нибудь.
Когда мой мир рушился, он улыбался и говорил, что я сама хозяйка своей судьбы, что почему бы ему не улыбаться, когда в жизни есть много хороших моментов, не гнить же ему в негативе.При этом сказал, что всё мне рассказал, а всё равно у него не спокойно на душе. Что ему было бы проще, чтобы я сама от него отказалась.Он очень надеется, что я не наложу на себя руки, чтобы ему ещё за это не переживать.
Это какой-то кошмар.Он ушёл.Оставил меня с этими мыслями, сказал, что придёт ещё и потом поговорим и опять пропал.
И вот у меня понеслось:слёзы ,как вода из ведра, ведь у меня к нему остались чувства, не могу есть, не могу спать, как вообще дальше жить.
Появилось много комплексов, страх остаться одной,не верю, что со мной так поступили.Вроде всё понимаю, что есть ребёнок, нужно думать только о нём, а не могу собраться.В голову лезут разные мысли, даже представляю его с другой женщиной, в счастливом браке.Я этого не переживу.Потом эти мысли меняются на желание, чтобы он пожалел, что отказался от меня, а с другой стороны, как он пожалеет, если не любит?
Вот так и получается. У него улыбка на лице, а у меня жизнь разбита, сама разбита, полная апатия к жизни.
А может он подумает и вернётся? И всё будет хорошо?
Ненавижу себя за эти мысли с надеждой, в голове всё смешалось, всплывают счастливые моменты, а потом они меняются на его страшные слова, что не любит и не хочет вместе жить.
Ведь что делать, он не знает.Может, он специально мне сказал, что не любит, чтобы я отстала от него с желанием совместного проживания?
Ведь, если подумать, он очень хорошо устроился.А я хотела ещё детей.
Помогите разобраться,пожалуйста.

Татьяна , возраст: 30 лет / 28.02.2014

Отклики:

Прошу прощения за искренность, но поверьте- мужская логика и вообще вся жизнь мужчины строится на других принципах, абсолютно отличных от женских. У каждого мужчины они свои. И как бы больно Вам сейчас не было - поймите мою главную мысль и если хотите, то и примите её за истину: Если у мужчины изначально не было принципа создать и вырастить прочную и крепкую семью, в которой он бы являлся защитником и опорой для женщины, то эти принципы никогда у него не появятся. Что бы Вы ни думали, как бы больно не было - но скажите сами себе честно - что будет дальше если этот человек вернется?! Он не подарит Вам счастья, а будет приносить только боль.
Прекратите это сейчас.Начните другую жизнь.

Rolex , возраст: 24 / 28.02.2014

Танечка, все это я прошла.И еще до сих пор эхом отзываются во мне поступки и слова ИНФАНТИЛЬНОГО и БЕЗОТВЕТСТВЕННОГО мужичка.
Есть мужчины ,которые не вырастают в мужа и отца. Да и Вы тоже на что надеялись? Кто должен содержать вашего ребенка? Ваши и его родители вырастили Вас и Вашего мужа, они выполнили свои обязанности в отношении своих детей. Почему они должны содержать вас и растить вашего ребенка? Они могут помогать Вам по желанию, но не обязаны. Поймите, « благими намереньями путь в ад выстлан».Помогая вашей семье, они показали, что можно жить и не тужить, ничего не делая. С мужа была снята всякая ответственность как отца и мужа, а с Вас- как с жены. Семья -это не гостевой брак, а ответственность и переживание каждодневных горестей и радостей вместе. Ваш муж очень хорошо устроился, а теперь манипулируя и,самоутверждаясь, он диктует свои правила.
Вам нужно самой становиться самостоятельной, не зависящей ни от мужа, ни от родителей. Только ТАК можно научится уважать саму себя.

Человек, сказавший мне, что уходит никуда, потому что не испытывает ко мне никаких чувств, через пол года нашел женщину своей мечты.Без проблем.Ничего не требующую, предоставляющую «секс без обязательств», и он счастлив.
И я тоже счастлива, что он свалил из моей жизни. И я не злорадствую, просто вылезла из «розовых соплей» в реальный мир.
Женщины милые, на что только мы не способны при любовном опьянении, каких только несуществующих качеств не припишем «прЫнцам».
Нет ничего прекраснее мужика, который собирается нас покинуть. И тут мы понимаем: о, сколько мы проглядели, о, как мы были не правы, о ,как мы виноваты.
Да ничего Вы не проглядели.Какой был -такой есть.И таким останется.
Поэтому :успокойтесь, время и разум сделают свое время. После эмоциональной травмы мысли разлетаются во все стороны.Наша задача- как можно быстрее собрать их в кучу.
Но помните: тут йодом или спиртом не зальешь, сразу попечет и все. Нет. Здесь, как зверь, её надо «зализывать» ежедневно, методично.
Если этого не делать, то рана загноится, и в ней начнут кишить паразиты.
Работа над собой, поиски различных планов из этой ситуации, и в тоже время не потерять связь с реальным миром- на автомате надо жить не надо.
Здесь море советов.Ищите ,выбирайте свой.
У вас еще такие крылья за спиной вырастут, что взлетев и увидев, как ничтожно все с высоты полета, Вы обязательно засмеетесь от радости и счастья.

Ольга , возраст: 42 / 28.02.2014

Татьяна, Вам надо срочно пойти работать.Перестать ждать от всех помощи и делать виноватым весь мир!
Займитесь собой и все будет хорошо!

Лариса , возраст: 41 / 28.02.2014

Танюша, как ни прискорбно Вам будет слышать, но Ваш муж Вас давно не любит. Никакая Вы не эгоистка. Действительно, изначально Вами была допущена ошибка гостевого брака. Семья должна быть вместе, а не жить в отдельных домах, как бы ни было трудно. Но судя по описанию ситуации, Вашего мужа давно все устраивает: и то, что Ваши родители обеспечивают Вас чуть ли не изначально, хотя это его обязанность, как главы семьи,а всякие кредиты - просто отмазка.
Взгляните правде в глаза, ведь у него нет никаких обязательств по сути. Я не исключаю, что у него есть другая женщина или их даже было несколько, как ни больно Вам это будет слышать. А сейчас Вы - молодец, что последнее время пытались сохранить тепло и любовь в браке, это очевидно. Только ему этого не нужно. Или сейчас не нужно, или вообще никогда не было нужно. На Вас все это последнее время были розовые очки. Вы не допускали даже мысли, что он Вас не любит. Но со стороны выглядит именно так. Простите за эту правду. Семью всегда можно спасти, если оба супругов этого хотят. Только Вы хотите, а он нет. А у Вас одной ничего не получится. Возьмите паузу сейчас. Вам больше ничего не остается. Растите малыша. Наберитесь терпения и через время Вы еще больше разочаруетесь в своем муже. Вы окончательно убедитесь, что Вы ему не нужны. Простите меня, если сделала Вам больно. Но я вижу ситуацию только так. Не любит он Вас. И не нужна ему семья с Вами. Согласна с Ларисой, что надо попробовать выйти на работу. У Вас будет переключение с мыслей о муже на другие проблемы. Это поможет Вам не тосковать так сильно. Помощи Вам Божией. Помните! Вы одна! У Вас ребенок, которому Вы нужны. У Вас есть опора в виде заботящихся родителей. У Вас есть Вы сама. И с Вами Господь! Просите Его помощи.

Екатерина , возраст: 38 / 28.02.2014

Дорогая Танюша, хочется помочь Вам,и, прежде всего,вам надо разобраться с собой. Вот скажите-почему вы ждете от всех помощи? Вы что, больны? Немощны? Почему в Вашей жизни непременно должны участвовать Ваши родители, родители Вашего мужа? А на себя вы собираетесь когда-нибудь брать ответственность? За свою жизнь, за своего ребенка? Вы,как маленькая девочка, только и ждете, что кто-то за Вас решит Ваши проблемы! Простите,но пора становится взрослой, самостоятельной и самодостаточной женщиной. Я, так думаю, что Ваш муж просто потерял к Вам всякий интерес.Сейчас время такое, когда должно быть равноценное партнерство в браке.Инфантильные муж/жена - просто обречены быть рабами обстоятельств,зависимости от кого бы то ни было, а ни к чему хорошему это не приводит.Результат всегда один,только понимание иногда приходит слишком поздно. Поэтому, совет тут только один-займитесь собой, своим личностным ростом, профессиональной рееализацией, ребенком, материальными вопросами, тем более, у Вас такая мощная поддержка со стороны родителей У других нет и сотой доли таких возможностей, но они и не думают руки опускать! Вот тогда, возможно, и ваши отношения с мужем обретут новое дыхание, и все наладится, тем более, что он так любит малыша!
Если хотите сохранить свою семью, свою любовь-не теряйте даром времени!

Фрося , возраст: 100 / 28.02.2014

Да, Татьяна, женщины Вам дают верный совет - Вам нужно переключить тумблер с постоянных мыслей, жалеющих и оплакивающих себя, разнесчастную, на какие-то явные заботы и хлопоты. Поищите работу, хотя бы на полставки. Вы сможете находиться не в замкнутом пространстве своего дома , в одиночестве, в слезах и само съедении. Вы вынуждены будете следить за собой, выполнять какие-то повинности и обязанности, в конце концов - это поправит ваш бюджет, и Вы подниметесь в собственных глазах .Вы пишете, что хотели ЕЩЕ детей.Вопрос: кто бы их обеспечивал - опять ваши родители? Да и общение в трудовом коллективе будет стимулировать Вас держать высоко голову, не поддаваться грусти. Молодая женщина, находящаяся в постоянной тоске, подавленном настроении, с заниженной самооценкой, плаксивая, сидящая на шее у родителей - вряд ли вызывает чувства симпатии у мужчин. Возможно, если Вы измените себя, Ваш муж посмотрит на Вас по-другому, и оценит ваши чувства. А пока - Вы залегли на дно. Взбивайте , как лягушка в бочонке, лапками сметану. Всплывайте. Финансовая самостоятельность придаст уверенности, поможет Вам вернуться к нормальной жизни и поднять самооценку. Мы многие уже прошли Ваш путь. Как видите- ПЕРЕЖИЛИ ! Жизнь длинная, она делится на несколько этапов, они разные. Этот этап, на котором находитесь Вы, тоже имеет свой конец. За ним Ваша жизнь продолжится. Это будет тоже Ваша жизнь ,но другая, скорее всего, лучше прежней! Хотя Вы сегодня отказываетесь в это верить. Действуйте, очнитесь от тоски и спячки, вокруг Вас столько родных людей, на которых можно опереться ! Они Вас поддержат, но качество Вашей дальнейшей жизни лишь в Ваших руках.

Рита , возраст: 51 / 01.03.2014

Спасибо, Всем кто откликнулся на мой крик о помощи, для меня сейчас любые советы очень ценные.
Я бы хотела пояснить, по поводу работы.
Я работала до рождения ребенка, но на работе было сокращение, и я под него попала.
Затем, конечно, начались финансовые трудности и спасибо моим родителям, они протянули руку помощи, они мне очень помогли, родился ребенок, ему ещё нет и трёх лет, я, конечно, уже около трех месяцев ищу работу, но пока без успехов.
Я понимаю, что мне нужно самой становится на ноги и я не собираюсь сидеть на шее у родителей всю жизнь.
И я, слова Богу, не инвалид или больная.
Сказать, что я всё время что-то или от кого-то жду, так это не так.
Просто в трудную минуту меня поддержали мои родные, но это не значит, что я буду и дальше этим злоупотреблять.
А тут ещё и это свалилось на мою голову.Я расцениваю эту ситуацию как предательство мужа.

Татьяна , возраст: 30 лет / 01.03.2014

Танечка, дорогая, не простая доля досталась многим современным женщинам - инфантильные мужья. И мы с вами среди них!
Много Вам написали полезных советов. Вряд ли что-то существенное добавлю. Хочу просто Вас поддержать, понимая какого Вам. Многое из того, что Вы пишите, мне очень и очень знакомо.
Знаете, что хочу сказать? Такая семейная жизнь - сплошная мука. И зачем все это? Если человек не хочет чего-либо,то никто его не заставит.Никто.Даже Сам Бог, т.к. Он дает человеку свободу выбора:находиться ли в апатии или стремиться к радости,к полноте жизни - тоже наш выбор.
Сейчас читаю "Книгу о счастье" протоиерея Андрея Лоргуса. И Вам тоже советую.
Вообще, почитайте материалы сайта, на многое посмотрите другими глазами.
Держитесь, не складывайте руки!!!
Вы нужны своему ребенку, своим родителям!!!
Не мучайте себя!!! Встряхнитесь!!!
В вашей жизни будет еще много радости и счастье! Хотя бы только потому, что вы - мама!!!
Завтра прощеное воскресение. А за ним - Великий Пост. Это самое лучшее время для личностного обновления, для работы над собой!!!
Начинайте!!!
Мужества Вам и стойкости!!!
Помоги Вам Бог!!!

Наталья , возраст: 34 / 02.03.2014

Татьяна! Любви в 4х-летнем браке вообще ни у кого нет, ее нужно еще взрастить. Она может появиться где-то лет через 15. Почитайте об этом на сайте realove. Но мужчина, который чувствует ответственность за жену, за семью, будет думать примерно так после того, как период влюбленности пройдет: "Я не чувствую любви к своей жене, но она мать моего ребенка, у нее есть хорошие черты, она моя жена. Поэтому я не буду смотреть на других женщин, а постараюсь полюбить свою жену". И Бог, видя старания человека, дает ему дар любви. И тогда люди становятся по-настоящему счастливы. Ваш муж сказал Вам на самом деле страшные слова, что не любит Вас. То есть, он и не будет пытаться. Сказал с улыбкой, такой "тихий садист". Очень это напоминает моего БМ. И тоже, на протяжении 21 года брака говорил после пустяковой ссоры "давай разводиться". Развелись, но лучше бы тогда, в самом начале. Очень жаль потраченных лет. И поведение его родителей очень похоже - могут месяцами не интересоваться ребенком, а если мы позвоним, начинаются охи-ахи: "какая умница внучка" и т.д. Бороться с тем, что посеяли в Вашего мужа его родители, для Вас непосильный труд. Мой муж был неплохим отцом и сейчас они с дочерью поддерживают связь, он ей помогает, но наши с ним отношения нулевые. Мне трудно представить его в счастливом браке, это тип людей, которые очень сильно любят себя. Человек сам по себе никогда не изменится, только с помощью Божией, если сам захочет. Я пыталась воцерковиться сама и привести к Богу БМ. Какая наивная женщина! Мы вообще стали разговариватьна разных языках. Скоре всего, ребенка Ваш муж не оставит, а вот возрождение Вашего брака представляю с трудом. Слишком все знакомо. Желаю Вам укрепится духовно и привести к вере ребенка. Кстати, ребенок кто - мальчик или девочка? Вы даже не упоминаете. Это, кстати, тоже говорит о Вашей зацикленности на муже. Почитайте про любовную зависимость.

Yuliya , возраст: 48 / 03.03.2014

ваш мужчина до жути инфантилен и безответственен. НО.. вы же видели за кого замуж выходили, на что вы надеялись? и
если есть кому обеспечивать, он и не будет попу рвать, такой уж мужчинка у вас. и почему вы в 30 лет все еще сидите
на шее у родителей? вы до декрета не работали? так вам есть чем сейчас заняться - слезать с родительской шеи, или вы
до пенсии на ней сидеть собрались? возьмите работу на дом, выйдите на полдня, это вас очень отвлечет от ваших
страданий и придаст уверенности в себе. я осталась одна с двумя детьми, младшей всего 1,5 месяца, работаю дома. и
знаете, мне абсолютно некогда сожалеть о случившемся)))) побольше гуляйте, воздух благотворно влияет на нервную
систему, занимайтесь малышом. смотрите сколько у вас дел, рыдать то некогда!

Светлана , возраст: 24 / 16.03.2014