Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мне 38 лет. Жене 35. 18 лет в браке. Сыну 17 лет исполнилось. В отношениях с женой была любовь, которая считал, дана мне богом. Всячески старался оберегать её. При первой встрече с ней пошёл наперекор всем, и даже своей юношеской гордости. Но шло время, были и подъемы и неудачи, жена помогала мне в моей жизни тем, что была рядом всегда, всегда меня поддерживала, и я не забывал ей об этом говорить: «Без тебя, я бы ничего этого не добился! Любимая! Ты единственный мой родной человек на этом белом свете!» - говорил я.
Однако в последнее время в отношениях стал просматриваться холод (не стану отрицать и моя вина в том есть не малая), но что-бы я не пытался делать, слышал в ответ одни упрёки. Начались скандалы, часто вспыхивал, и мог не сдержать себя. Что бы лишний раз не скандалить стал уходить в себя. Пытался исправить всё молчанием, что бы не ухудшать обстановку словами. Думал, пройдёт время, и жена пойдёт на контакт, но всё становилось только хуже. На работе часто думал о ней, рвался домой. А приезжая, видел в её глазах только холод и слышал одни упрёки. Стала часто уходить к подругам (подруги все разведённые, но я не сетовал на это – давал волю), откуда возвращалась по утрам в пьяном угаре. Ревновал страшно, но она говорила в ответ: «Ты же знаешь, я ничего плохого не делаю! Я не такая, я хорошая девочка!» А я верил дурак. Перестал ругать за ночные возвращения, думал что оценит. О возможности измены с её стороны даже не помышлял. Я думал, что у нас в семье в ходу общечеловеческие ценности – любовь, доверие, уважение, семья. Любимому человеку нужно доверять, иначе как жить? И вот поэтому я не знал про её «налево» до последнего. А когда узнал — мир начал неуклонно рушиться. Это был нож в спину. Такая невыносимая боль.
Домашний очаг, любовь, взаимовыручка, все, что мы с таким трудом строили — было в момент уничтожено!!! «За что?!» — спрашиваю: «За твоё невнимание. Мне нужно двигаться дальше - просто так продолжаться не может. Его полюбила, ему открылась, тебя разлюбила!» И всё это сказано было по телефону, даже не в глаза.
У меня же жесткий нервный срыв, невыносимая боль разрывала меня, потерял сон, на работе всё валится из рук, но пока коллеги терпят. Наш мир разрушен.
Живя в семье и занимаясь домашними делами, отдавая в семью зарплату полностью (не делая себе заначек даже с левака), невысыпаясь, — я был по-настоящему счастлив, я верил в добро, которого так мало было в нашей жизни! Главным стало для меня – благополучие семьи, и я был счастлив тем, что мог делать счастливыми своих близких – сына и жену. Инициатором всякого рода отдыха вне дома старался быть я, старался разнообразить нашу жизнь и отдых. Были конечно дни, когда это не получалось, но я отказывал быстрее себе, чем им.
Спустя короткое время после разговора по телефону она втихую, пока я был на работе, собрала вещи, и уехала к своему прекрасному принцу. А я такая мразь и злодей, мешающий настоящей любви, — остался один с мыслями, что я урод и чмо. Пытался вернуть, преодолев боль, в очередной раз, наступив на гордость – всё простил и ждал её возвращения домой, хотя бы поговорить, увидеть её глаза. Увидел. Сказала мне, что в произошедшем полностью моя вина, что я должен измениться, и что ей нужно время что бы подумать и поверить в мои изменения, а сама тем временем вовсю развлекалась со своим принцем. В очередной раз я искал встречи и примчался к ней, что бы сказать, как сильно я её люблю, что готов пойти на всё ради её возвращения. Но застал их вместе, первый раз столкнувшись лицом к лицу с любовником. До последнего не верил, что у неё кто-то есть, пока не увидел своими глазами. Лишнего по отношению к нему себе я не позволил. А в стычке она сказала, что я недостоин даже воспитывать своего сына! Потому что он винит во всём меня, и со мной жить не хочет. Почему??? Теперь оказалось, что я плохой отец, что она и не думала возвращаться, а говорила так, жалея меня.
Проходят дни, время не лечит, жить невыносимо. Бессмысленно идти на работу, а с работы — возвращаться домой еще невыносимее, потому что после её посещений в моё отсутствие, сын (он остался со мной, как она сказала доучиться в школе) смотрит на меня волком, грубо разговаривает, доходило даже до оскорблений. Я молчу, как будто не замечаю, и только улыбаюсь в ответ. Стараюсь его ни чем не раздражать. Всю вину за развал семьи безоговорочно взял на себя – с ним не спорю. О жене ему говорю только хорошее. Объяснял, что любовь может уйти и возникнуть к другому человеку, и это нельзя осуждать. И что мы так же его любим как и раньше, и никто его не бросит, ни мама ни я. Заверил его, что он может выбирать сам, с кем жить, никто не будет обижаться ни в коей мере. О её приездах уже не расспрашиваю, что бы его не травмировать.
С глаз стала сползать пелена, стал понимать, почему в последние годы ни подарков на праздники мне, ни встреч с работы после дежурств и из командировок, пытался спрашивать: «почему так?», в ответ отговорки и встречные упрёки. Своими уходами и загулами она провоцировала меня, а я вёлся на всё и взрывался. А потом она видимо обрабатывала сына (конечно не верю, что сознательно, скорее на подсознательном уровне пыталась себя оправдать перед ним и тем самым губила его отношение к отцу, то есть ко мне). А я молчал ничего ему не объясняя, да и что объяснишь ребёнку – он видел только последствия, а причины ссор не знал. Позже узнал, что в один из её очередных походов к «подружкам» она оказывается отмечала день рождения своего нового возлюбленного с ним. А мне написала записку: «Меня подруги пригласили попить вино. Отправят домой на такси», и пока я спал после дежурства ушла, вернувшись утром. Я не сказал ни слова, а лишь поцеловал при встрече и сказал: «Ляжь поспи дорогая». Какое унижение, разве так можно поступать с человеком, с которым прожил 18 лет? Ответьте? Слепой стал прозревать, и от этого становилось хуже и хуже.
Очень стыдно, что не сберег семью! (мы часто говорили друг другу: «СЕМЬЯ!»). Живу в душевном одиночестве и медленно гнию. Так получилось что мои родители развелись когда мне было 16 лет, отец оставил семью и уехал в неизвестном направлении, больше ни слуху ни духу от него. А мать начала пить, я пытался бороться с пьянством, за что меня выгнали из дома и с тех пор я выживал сам как мог. Позже мать продала наш дом и уехала с новым любовником в неизвестном направлении. Но тогда я знал что мне делать – надо жить и трудиться ради семьи. Прошло время и у нас теперь свой дом, и вроде бы жить, да радоваться, а тут такое. Только теперь я не знаю, что мне делать. Раньше была цель, а теперь её нет. Я остался совсем один.
Ответы на мои вопросы у всех одни "улыбнись, жизнь прекрасна, пройдёт время и будешь радоваться" (все вокруг так говорят!), а чему улыбаться, чему радоваться, если семья разрушена? Если предал единственный родной человек? И сын вот-вот может уйти. Может новая любовь бы спасла, но в глазах только она. Засыпаю и просыпаюсь с мыслью о ней, и корю себя за то, что ничего уже не могу исправить.
Жену заверил, что ничего с собой не сделаю, что буду беречь психику и репутацию сына. Но чувствую, что не справляюсь, лезут чёрные мысли, как бы всех освободить от себя. За это время по работе обнаруживали два раза мины времён ВОВ, и мне по профессии приходилось выезжать их осматривать. Всем приказывал отойти, брал их в руки и думал: «Вот мой шанс не стать самоубийцей, и не запятнать имя», но два раза мимо – не сработали. Подскажите, как жить дальше, на что опереться, когда вокруг никого нет, и некому сказать, помоги, дай руку?

Поддержать сайт:

Сергей , возраст: 38 / 25.06.2013

Отклики:

Здравствуйте, Сергей! Прочитала Вашу историю - крик души! Самую большую душевную боль нам доставляют люди, которых мы любим! Господь дал Вам испытание, примите его, не опускайте руки, не унывайте! Поймите, мы не в состоянии заставить другого человека любить нас! У Вас есть сын, и только Вы можете научить его переносить трудности, принимать решения. Станьте примером для своего сына, измените свою жизнь! Отчаяние парализует нашу волю! Надо перетерпеть! Вы не первый, кто прошёл такое испытание! Пройдёт время и будет легче! Не давайте никому шанса сделать Вашу жизнь несчастной! Закрывая одну дверь, Господь открывает другую... в новую счастливую жизнь!

елена , возраст: 45 лет / 25.06.2013

Сергей! Крепитесь. Плачу с Вами. Прошу Вас, живите дальше! Да поможет Вам Бог!

Женя , возраст: 27 / 25.06.2013

ЕСЛИ ЛЮБОВЬ УХОДИТ! Эдуард Асадов

Если любовь уходит, какое найти решенье?
Можно прибегнуть к доводам, спорить и убеждать,
Можно пойти на просьбы и даже на униженья,
Можно грозить расплатой, пробуя запугать.

Можно вспомнить былое, каждую светлую малость,
И, с болью твердя, как горько в разлуке пройдут года,
Поколебать на время, может быть, вызвать жалость
И удержать на время. На время — не навсегда.

А можно, страха и боли даже не выдав взглядом,
Сказать: — Я люблю. Подумай. Радости не ломай. —
И если ответит отказом, не дрогнув, принять, как надо,
Окна и двери — настежь! —Я не держу. Прощай!

Конечно, ужасно трудно, мучась, держаться твердо.
И все-таки, чтоб себя же не презирать потом,
Если любовь уходит — хоть вой, но останься гордым.
Живи и будь человеком, а не ползи ужом!

Сергей,держитесь, терпите, живите. Моему Сергею, как и Вам, 38 лет, за плечами - 16 лет счастья и любви, у нас двое детей. Все сломано, изуродовано. Чужой, незнакомый мне человек вместо мужа. Горько, больно, страшно. НО! Надо вырваться из этой ситуации, переболеть этим и сохранить достоинство, психическое и физическое здоровье. Удачи Вам, дорогой Сергей!

Любовь , возраст: 38 / 25.06.2013

Сергей, я скажу вам банальное - время лечит. Так есть. Пройдет не один, не два месяца и, может, не год, прежде чем Вы станете на ноги. Это надо просто пережить. Мне это говорили, а я думала, какие дураки, зачем такое говорить как будто я сама не знаю. А вот теперь готова сказать и я, потому что почти перешагнула эту ступень. Почти, потому что наверное, не каждый сможет её полностью перешагнуть и начать с нуля, ведь, к сожалению, хорошеее забывается, а плохое помнится ясно и отчетливо.
Я присоединюсь ко многим здесь пишущим, смиритесь с ситуацией, осмыслите, насколько это возможно. В подобном НИКОГДА не виноват один из супругов, всегда виноваты оба, поймите, что это было, разность во взглядах на жизнь, характерах, просто неспособность жить одним целым.
И просто любите себя, а вот это сложнее всего...

Анна , возраст: 27 / 25.06.2013

Слушай мужик, и запоминай. Со мной было тоже самое, было так,что я лежал на диване и ревел, как медведь. Мне казалось, что на меня обрушились своды этого мира. Я сидел и медленно шел на дно.. Я никому не сказал,что моя жена ушла от меня к другому, носил кольцо, делал вид, что все нормально. Зачем спрашивается. Сам не пойму. Ведь достоинство от этого не исчезнет, оттого что ты придешь к другу и попросишь тебе помочь и поддержать. Я тоже упрашивал, говорил, что простил и все-таки она не вернулась. А самое главное,что прошел год и я встретился с ней и сказал,что готов все возобновить и она не захотела вернуться.. Но на самом деле это не главное. А главное знаешь, что.. То что уже сейчас, реально сейчас тебе помогает Бог. Он рядом,он с тобой и ты не один. Когда я носил это в себе, именно он меня поддержал. Я знаешь, что понял, что все что происходит, оно происходит не зря. Бог хочет, чтобы мы развивались и двигались вперед. И то, что с тобой случилось, ты сможешь преодолеть. Тебе брат это по силам. Ты бомбы в руках не держи и даже и не пытайся думать об этом.. Понял меня.. Ты чего надумал, ты про сына подумал? Ты должен собраться с силами и в храм пойти и поговорить с батюшкой. Да сейчас тебе трудно, больно так, как никогда не было.. Ничего ты справишься. Ты уже справился, я вот прочел твой отзыв и понял,что ты сильный и великодушный, настоящий мужик, а их сейчас знаешь, как мало. Посмотри в основном на этом сайте женщины пишут. Но бывает, что и с нашим братом такое случается. Придет время, поверь, и ты будешь благодарить Бога и жизнь за этот урок, что с тобой случился. Ты полон сил, вся жизнь впереди.. Если супруга не вразумится, то обязательно придет твой человек, который тебя полюбит, подчеркиваю Твой. Потому, как правильно сказал один священник на этом сайте, твой человек от тебя никогда не уйдет. А уж тем более не променяет на кого-то. Послушай, есть притча про праведного Иова, она мне очень нравится. Найди ее и прочти. Бог его испытал не чета нам с тобой, и тот его благодарил за все. И говорил: "На все Господи Твоя воля". И господь ему все вернул. Попробуй, через боль внутренне к Богу обращаться, это обязательно поможет. Прошло три года, как я один. Но поверь, все получилось. И у тебя получится. Я уверен. Эх брат, как мне хочется, чтобы ты поверил мне сейчас. Ты знаешь,я столько времени на этом сайте провел и он мне так помог. Храни Господь создателей этого ресурса и всех ребят, кто тут очутился и поддерживает друг-друга. Самое главное, думаю, что ты и так это сделал, ты ее прости. Прости так, чтобы не держать ничего внутри, от сердца прости. Представляешь, как она заблуждается сейчас. Если сможешь, попробуй молиться за нее. Еще мой совет, пойди на боевое единоборство, чтобы сбрасывать стресс. И сына возьми, это очень помогает. Ты будешь выкладываться до 7-го пота и все будет выходить. Именно на что-то такое, где нужно работать, выкладываться, не йога. Храни тебя Господь. Ты справишься, покажи сыну пример, ему нужен отец сейчас, а не Мать. Он мужчиной должен расти, а не все это бесчинство видеть, там ты сам разберешься, но думаю, что ему лучше с тобой будет, а не с ней. Если она и пьет еще, да и. .вообщем мне кажется, ты должен вырастить настоящего мужика своим примером, и думаю, что так и делал... И еще.. Помни,что все у тебя получится. Давай, не раскисай. Наши деды не для этого нам подарили победу чтобы мы с тобой тут кисли. В России столько замечательных женщин и они мечтают найти себе мужа и отца своим детям. Спроси у народа, думаю девчата на этом сайте все подпишутся под моими словами. Братан, давай держись. Я в тебя верю.

Григорий , возраст: 29 / 25.06.2013

Сергей, Вы настоящий мужчина! Таких мало, таких единицы! Поэтому сделайте глубокий вздох и не смейте ничего с собой сделать! Вы нужны сыну, родителям и ещё будете самым замечательным мужем. Разница между Вами и Вашей супругой в том, что Вы поняли, что такое НАСТОЯЩАЯ любовь, а она пока не поняла. Поверьте, она ещё пожалеет о содеянном и Вас оценит. А пока, мне кажется, в связи с семейным кризисом, она надела розовые очки и позволила себе влюбиться в другого. Вот только влюблённость – явление временное, эфемерное и быстро проходящее, это НЕ любовь. Об этом отлично написано в книге Г.Чепмена «5 языков любви», приведу из неё полезные цитаты (на мой взгляд).

Влюбленность близка к эйфории. Мы словно одержимы. Мы засыпаем и просыпаемся с мыслью о возлюбленном. Мечтаем о встрече. Вместе мы как будто в раю. Мы держимся за руки, и кажется, наши сердца бьются в унисон. Если мы расстаемся, то только потому, что надо еще учиться, работать. Мы все чаще думаем о браке и о счастье, которое нас ждет.
Влюбленному кажется, что избранница его безупречна. Недостатки могут видеть родители. Но бесполезно указывать на них ему.
— Сынок, она же пять лет провела в психиатрической клинике. Подумай!
— Мам! Хватит! Уже три месяца, как ее выписали.
Недостатки могут заметить и друзья, но скорее всего будут молчать, а сам он не спросит. Ведь она совершенство, не все ли равно, что думают остальные.
До свадьбы семейную жизнь мы видим в розовом цвете: «Вместе мы будем счастливы. Да. У других случаются скандалы. Но мы-то любим друг друга. Конечно, мы не настолько наивны, мы понимаем, будут и споры. Но можно пойти на уступки, и все наладится». Трудно думать иначе, когда влюблен. Мы привыкли считать, что если влюбились по-настоящему — это на всю жизнь. Мы всегда будем испытывать друг к другу то же, что сейчас. Ничто не разлучит нас. Наша любовь сильнее. Мы очарованы друг другом. Это самое прекрасное чувство. Во многих семьях его, кажется, утратили. С нами этого не случится. «Наверное, они и не любили друг друга».
К сожалению, это иллюзия. Влюбляемся мы не навсегда. Психолог Дороти Теннов долгое время наблюдала, как развиваются отношения влюбленных, и пришла к выводу, что романтическое увлечение продолжается в среднем два года. Если чувства приходится скрывать — чуть дольше. Но в итоге, все мы спускаемся с облаков на землю, открываем глаза и видим, что рядом — пренеприятный субъект. Она все делает назло. А он только и ищет, как ударить побольнее. Мелочи, которых прежде мы не замечали, превращаются в горы. Мы вспоминаем маму и говорим: «Каким же я был идиотом!»
Добро пожаловать в настоящую семейную жизнь! Туда, где раковина постоянно забита волосами, а зеркало украшают мыльные брызги, где спорят, нужно ли поднимать сиденье унитаза. В мир, где ботинки разбредаются по передней, ящики не закрываются, где пальто не признают плечиков, а носки пропадают без вести. В этом мире можно ранить взглядом и словом. Там влюбленные могут стать врагами, а дом — полем битвы. Но куда подавались чувства? Увы, мы ошибались. Обманом нас заманили под венец. Неудивительно, что многие проклинают того, кого прежде так любили. Их одурачили, они в праве возмущаться. Да и были ли чувства?
Думаю, были. Был и обман. Но заключался он в другом. Мы ошибались, считая влюбленность вечной. Подумай мы хоть немного, мы бы поняли, чем это грозит. Если бы мир населили влюбленные, кризис волной охватил бы промышленность, бизнес, церковь, образование, общество в целом. Почему? Влюбленные теряют интерес ко всему, кроме предмета любви. Потому мы и зовем влюбленность наваждением. Студент, по уши, влюбившись, проваливает экзамены. Трудно учиться, когда влюблен. На завтра задали войну 1812 года? Да кому это нужно! Влюбленному все кажется несущественным.
Один мужчина сказал мне:
—Доктор Чепмен, на работе дела у меня все хуже.
— Почему?
— Я встретил девушку, влюбился. Я не могу сосредоточиться, ничего не выходит. Весь день думаю только о ней.
Эйфория влюбленности создает у нас иллюзию невероятной близости. Мы чувствуем, что принадлежим друг другу. Мы верим, что одолеем все трудности. Ради другого мы готовы на любые жертвы. Как сказал один молодой человек о своей невесте: «Я не сделаю ничего, что могло бы ранить ее. Я желаю ей только счастья. Ради этого я пойду на все!» Нам кажется, от нашего эгоизма не осталось и следа, мы стали кем-то вроде матери Терезы, мы все отдадим для блага другого. Нам так легко поверить в это, потому что мы думаем, что и наш возлюбленный испытывает то же. Мы верим, что и он готов на все ради нас, что он любит нас так же, как мы его, и никогда нас не обидит.
Думать так — ошибка. Это не значит, что наши мысли и чувства неискренни. Просто они не соответствуют действительности. Мы забываем о своей природе. А все мы эгоцентрики. Мир вертится вокруг нас. Нет людей полностью жертвенных. Только влюбленность создает такую иллюзию.
А как только влюбленность отжила свое (вспомните, в среднем, два года), мы возвращаемся в реальный мир и начинаем отстаивать свои права. У него и у нее появляются желания, но они различны. Он хочет секса, она слишком устала. Он хочет купить новую машину, она заявляет: «Глупости!» Она хочет навестить родителей, он недоволен: «Мы и так слишком часто видим их». Он собирается поиграть в футбол, она говорит: «Футбол тебе дороже меня».
Мало-помалу ощущение близости пропадает, уступая место привычному поведению, желаниям, эмоциям, мыслям. Это уже два человека, и думают они по-разному. На короткое время они соединились в океане любви. А сейчас волны реальности уносят их друг от друга. Они больше не влюблены. Теперь они могут либо сдаться, разойтись и отправиться на поиски новой влюбленности, либо начнут тяжелую работу и научатся любить друг друга, когда блаженное состояние влюбленности прошло.

Некоторые исследователи, среди них психиатр Скотт Пек и психолог Дороти Теннов, говорят, что влюбленность вообще нельзя называть «любовью». Доктор Пек утверждает, что влюбленность — не настоящая любовь по трем причинам. Во-первых, влюбленность — это не акт воли, не сознательный выбор. Как бы нам ни хотелось влюбиться, не всегда это получается. С другой стороны, влюбленность может настигнуть нас, когда мы вовсе ее не желаем. Часто мы влюбляемся не вовремя и не в тех.
Во-вторых, влюбленность — это не настоящая любовь, потому что не требует от нас сознательных усилий. Что бы мы ни делали, влюбившись, все дается с легкостью. Мы ведем долгие разговоры по телефону, готовы преодолеть любые расстояния, лишь бы увидеть друг друга, мы дарим дорогие подарки, строим планы. И это нам ничего не стоит. Инстинкт заставляет птицу строить гнездо, инстинкт толкает влюбленных на странные и необычные для них поступки. В третьих, влюбленному не интересно, будет ли его партнер расти и развиваться. «Если, влюбляясь, мы и преследуем какую-то цель, так это убежать от одиночества и, возможно, покончить с ним навсегда, вступив в брак». Влюбившись, мы больше не стремимся к личному росту. Скорее, нам кажется, что мы уже всего достигли, и двигаться вперед ни к чему. Мы счастливы, мы уже на вершине, и наше единственное желание — остаться там. А наша возлюбленная просто не может стать лучше, она и так совершенство. Мы только надеемся, что им она и останется.
Если влюбленность — не настоящая любовь, что же это? Доктор Пек говорит, что она — «генетически определенный, инстинктивный компонент брачного поведения. Иными словами, временное разрушение границ эго. Влюбленность стандартная человеческая реакция на сочетание внутренних сексуальных импульсов и внешних сексуальных стимулов. Благодаря ей возрастает вероятность сексуальных контактов, что способствует продолжению рода».
Примем мы этот вывод или нет, но те из нас, кто был влюблен, вероятно, согласны, что это чувство не сравнится ни с чем. Способность рассуждать покидает нас, мы обнаруживаем, что говорим и делаем то, что никогда бы не сделали в обычном, трезвом состоянии. А очнувшись от наваждения, мы часто спрашиваем, почему поступали так. Когда волна чувств спадает, и мы возвращаемся в реальный мир, где наши различия хорошо заметны, многие недоумевают: «Почему мы поженились? Мы же такие разные? » А когда мы были влюблены, нам казалось, что наши взгляды совпадают, по крайней мере, в самом важном.
Наши чувства оказались иллюзией, и многие считают, что перед нами — два пути:
1. всю жизнь мучиться с нелюбимым супругом,
2. попытать счастья с другим.
Сегодня мы чаще выбираем второй, наши родители предпочитали первый. Но прежде чем утверждать, что наш выбор лучше, давайте взглянем на цифры. Сегодня в нашей стране 40 % первых браков заканчиваются разводом. Такой же конец ждет 60% — вторых браков и 74 % — третьих. Следовательно, вероятность найти счастье во втором и третьем браке не так уж велика.
Однако, исследования показывают, что есть и лучший вариант: признаем, что влюбленность — временный эмоциональный всплеск, и отправимся с нашим супругом на поиски настоящей любви. Любви, которая не будет наваждением, в которой соединятся разум и чувства. Такая любовь — это акт воли, она требует дисциплины и признает необходимость роста. Наша основная эмоциональная потребность — не влюбиться, а быть по-настоящему любимым, узнать не инстинктивную любовь, а любовь-выбор. Мне нужно, чтобы меня любил кто-то, кто сам захотел этого, потому что я достоин любви.
Такая любовь требует сил и дисциплины. Вы стараетесь на благо другого, и если вам это удается, вы и сами радуетесь, оттого что любите по-настоящему. Это не похоже на эйфорию влюбленности. Вообще, настоящая любовь родиться не может, пока не умрет влюбленность. Нельзя хвалить человека за великодушные поступки, которые он совершил под властью наваждения. Им двигал инстинкт, и он вел себя необычно. А вот если, вернувшись в реальный мир, где у него есть выбор, он выбирает доброту и великодушие, это — настоящая любовь.
Потребность в любви необходимо удовлетворять, если мы хотим сохранить эмоциональное здоровье. Женатые люди жаждут любви и привязанности супруга. Мы чувствуем себя уверенно, когда знаем, что наш спутник принимает нас, заботится о нашем благополучии. Будучи влюбленными, мы испытывали те же чувства. Это было прекрасно. Но это прошло. Мы ошибались, думая, что влюбились навсегда. Любовь, продиктованная разумом и волей. Именно к ней нас призывали мудрецы.
Наваждение не может длиться вечно. В учебнике брака это всего лишь предисловие. А сама книга — о любви, продиктованной разумом и волей. Именно к такой любви нас призывали мудрецы. Это любовь сознательная. Не стоит отчаиваться, если вы, кажется, растеряли все чувства. Поскольку любовь — это выбор, любить можно, даже когда влюбленность умерла и мы вернулись к реальности. Мы должны изменить образ мыслей. Нужно занять такую позицию: «Мы поженились, и теперь я буду соблюдать твои интересы». Тот, кто хочет любить, найдет подходящий способ, чтоб воплотить это решение.
«У-у! как пресно!», — скажет кто-то. — «Любовь — это наша позиция... Любовь — это образ мысли... А прогулки при луне, ожидание, волнение, блеск глаз, восторг поцелуя, близость... Как иначе понять, что я для него или для нее на первом месте ». Об этом — вся моя книга. Как показать другому, что он любим, как ответить на это глубочайшее желание. Если мы хотим научиться, мы сумеем. И эта любовь будет намного выше той, от которой мы «теряли голову».

Sunny , возраст: 32 / 25.06.2013

Сергей, очень хочу поддержать вас. Знайте вы в такой ситуации не одиноки. Нас таких, к сожалению, много. Нас с сыном чуть меньше года назад выгнал муж, уже бывший. Как выяснилось позже, ради другой. Как же знакомы эти озвученные вами вопросы: "Как можно так поступать?", да... Не задавайте их себе сейчас. Просто не задавайте. Они разрушают вас, а ответа сейчас вы не найдете. Когда справитесь с этой ситуацией и сможете увидеть её со стороны ответы появятся. Большое видится из далека.
А справится с ситуацией вы должны - у вас сын. Может быть я не права, но то, что ваш сын остался жить с вами, может означать, ему нет места в новой жизни его матери. По крайней мере я не могу представить себе, что оставила бы ребенка своему БМ с мыслью: "Закончит школу - потом заберу". Хотя мне сложно рассуждать - моему сыну три года, а не семнадцать. Но факт, что мой БМ как ушел, так о сыне не особенно вспоминает. И возможно грубость вашего сына вызвана тем, что он тоже тяжело переживает. Может быть вам стоит быть честным в разговорах с ним? Семнадцать лет это почти взрослый человек.
Ведь вполне возможно, что вы его единственная поддержка и опора в жизни. Если его мама окажется слишком занятой в построении новой жизни, а вы уйдете с головой в переживание своего горя, то он останется один. Скажу честно, меня в самые тяжелые моменты переживаний поддерживает сын - то, что он нём нужно заботиться, одевать, кормить, водить в садик и т.д. очень сильно мешает погружаться в депрессию. Думаю, вашему сыну сейчас нужна поддержка не на много меньше, чем вам самому. И для вас заботы о сыне гораздо более важное занятие, чем переживания и черные мысли. И цель - вырастить сына, кстати, тоже. Раз вы сами оказались без родителей в юном возрасте, то лучше других знаете, как сильно нужны родители.
Держитесь, Сергей. Просто держитесь. Ради сына, ради себя. Я все еще помню, как глупо для меня звучали такие же слова: "улыбнись, жизнь прекрасна, пройдёт время и будешь радоваться" всего-то полгода назад. А сейчас я уже точно знаю, что в этих слова - правда. И только жаль собственных нервов и времени потерянного на слезы.
Так, что "делай то, что должно и будь, что будет". А будет у вас все хорошо.

Лиза , возраст: 30 / 26.06.2013

Мужчины очень редко пишут сюда свои печальные рассказы, и Вы очень мужественный человек, не побоявшийся попросить помощи у практически полностью женской аудитории. И зря Вы пишите. что силы на исходе, У вас их предостаточно. чтобы пережить и справиться с предательством, ложью, изменой. Ну, что поделаешь, к сожалению, не весь мир идеален, как и люди в нем. И очень часто мы придумываем себе сказку и верим в нее, и живем. Вот и Ваша "сказка" подошла к своему логическому концу, могу сказать Вам как женщина: не любила она Вас никогда, и не проснулись у нее ни материнские чувства, ни супружеские. Так, пустоцвет. Бросила ребенка, бросила Вас, а дальше-то, что с ней будет? Ужасно, когда семью разрушает мужчина, но еще страшнее, когда это делает женщина - хранительница семейного очага, продолжательница рода людского, которая по своему рождению, званию и положению должна оберегать и хранить этот "очаг", сама же и разрушает его. Не сожалейте о жизни с ней, все это примите, как дурной сон. Судя по вашему рассказу, Вы семейный, ответственный человек. Поверьте, в жизни есть очень много хороших, по-настоящему устроенных женщин, готовых любить и быть любимыми. Идите в церковь. Просите Господа Богв помочь Вам забыть прошлое и начать жить настоящим и будущим. Я думаю, что Все у вас со временем наладится. Нелегко заживают раны телесные, а душевные и подавно, но нужно трудиться, нужно жить, верить и надеяться. Главное-захотеть это делать.

Евгения , возраст: 55 / 26.06.2013

Сергей, не буду повторяться, тут столько уже написали прекрасных отзывов и правильных слов. Скажу как женщина. Никогда не позволяйте женщине унижать себя. Никогда. То, что вы в своём рассказе называли "доверием" - это вседозволенность, "вольница", которая выпустила из вашей жены таких бесов, такие пороки, что она с ними уже не совладала. И вы, в последствии, тоже исправить это её поведение уже не смогли. Женщина такое отношение примет за слабохарактерность мужчины. Просто за "слабость". И за это, она, конечно будет "мстить" словами, делами... Вы упустили момент, когда надо было, грубо говоря "ударить кулаком по столу". Может быть она бы и одумалась. Но, с другой стороны. Я не очень верю в "механическое" выстраивание отношений. Наверное, она не знала, что такое Любовь. Вы рано поженились, не вините себя и её. Время всё поправит и выводы каждый сделает. Возможно весьма болезненные, но всё равно правильные. Нужные. Она "ищет" то, чего не испытала раньше. С вами, до Вас. Вы её не удержите, поверьте. Это жизнь, это природа, если хотите. Да... у женщины такое чаще всего и случается в 30 -35... Кризис. Об этом много написано, не буду пересказывать. Она другой человек, не та, что была в 20 лет. Примите это и поймите, что на этом этапе иначе быть не могло. даже если она вернётся - это всё равно будет ложь, а не семья. У женщин всё это иначе. Не так, что "гульнул" налево и домой, как у мужчин.
Отпустите её. Сын достаточно взрослый, это хорошо. Бог даёт Вам сейчас возможность увидеть, узнать, попробовать в жизни то, что вы не смогли раньше. ЖИВИТЕ! "Ваша" женщина обязательно найдётся, только не форсируйте этот вопрос, просто постарайтесь сейчас успокоиться, дать себе время, чтобы принять себя и свою душу. Осознайте, что у Вашей души есть исконное право на честность, любовь, искренность. Разглядите это в себе. Не мучайте себя больше иллюзиями.
Своя душа или неверная женщина? Какой выбор вы сделаете сейчас?
Она раскается со временем но, поверьте, это будет всё равно "не склеить".
Будьте счсатливы.

Ольга-Ольга , возраст: 40 / 26.06.2013

Сергей, здравствуйте, Очень хочется вас поддержать. Ваше горе мне очень понятно, от меня ушел муж 6 мая, так же нож в спину, так же хотел свободы, а уже строил отношения с другой. Я пыталась отравиться, резать вены. Но слава Богу меня спасли. Не делайте этого! Гоните все черные мысли. Мне тоже хотелось умереть и как можно быстрее, освободить (как вы написали) их от себя. Все время анализировала, искала причины его ухода, а он просто сказал, если нет любви, зачем жить вместе. Вот так получилось, что 30 лет брака он взял и растоптал, мне очень тяжело еще. Я не выздоровела окончательно, но я борюсь. Постоянно читаю отзывы, стараюсь держаться. Правда есть срывы, но я стараюсь. И вы боритесь, боритесь со своими чувствами к ней, пытайтесь чем-то занять себя (хотя по себе знаю - все из рук валится и ничего неинтересно, сплошная апатия), но надо. Даже для себя. Вы еще молоды, у вас вся жизнь впереди, избавляйтесь от любовной зависимости к ней, и еще найдете свое счастье! Я (а мне 50) и то надеюсь, что еще найду свое счастье, пусть не с ним, так с другим. Ну а она - она может быть еще пожалеет обо всем. Брошенный бумеранг рано или поздно возвращается, так что они свое еще получат. Вот мой муж и его леди уже начали потихоньку получать. Они скоро лишаться работы, причем высокооплачиваемой, и теперь ему в 50 лет придется снова идти в море. А будет ли она его ждать по 4 месяца (ведь разница у них 16 лет!). Держитесь, гоните все черные мысли, у вас все будет хорошо, она просто сейчас на эмоциях, а потом страсть проходит как говорят психологи месяца через 3, и начнутся серые будни, и уже он ее не будет так волновать, и где то их сущность вылезет наружу, и начнутся сравнения, и я думаю не в лучшую пользу для них обоих. Главное, чтобы она не настраивала сына против вас. Вы молодец, ведете по отношению к нему себя мудро, так и делайте. А жизнь все расставит по своим местам. Вы мужчина и вы все преодолеете, я здесь много историй прочла, так мужья бросают жен с маленькими, грудными детьми без средств к существованию, и они выживают! И я верю, что у вас все получится! Постарайтесь пожалуйста, хотя бы ради себя и сына.

Людмила , возраст: 50 / 26.06.2013

Здравствуйте, Сергей! Очень сочувствую Вам, а то что все говорят, что время лечит это точно, я малюсенькими шашками выбираюсь из этого болота, но выбираюсь, выберетесь и ВЫ. Почитайте на 10 стр сайта - так же пишет Вадим 46 лет, тоже военный, тоже не хотел жить, но прошел почти год и он пришёл в себя. Поверьте время лечит (но у каждого своё время, кому-то хватает 6 месяцев, кому-то год, а кому-то и по-больше) у всех своё время. И могу сказать, 90% все мужчины и женщины не верили, что время лечит, но однако уже могут своими советами помогать и другим, очень жалко и обидно, что наши ряды все время пополняются, но на всё Воля Божья. Храни Вас, Господи! Обязательно сходите в храм, поговорите со священником, вы увидите Вам станет хоть чуточку но легче.
Держитесь!!! Огромного Вам терпения, выдержки и душевного спокойствия.

Людмила , возраст: 52 / 26.06.2013

Здравствуй, Сергей. Представляю как тебе сейчас тяжело, но надо держаться! Это надо перетерпеть! Сам недавно пережил, да и еще переживаю такое же состояние. Моя история схожа с твоей. Она перед твоей просьбой о помощи. Было очень больно писать и снова возвращаться в состояние невыносимой боли. Хочу сказать, чтобы ты не держал боль в себе. Старайся больше общаться с близкими друзьями, которые могут выслушать и понять тебя в данный момент. Господь дал такое испытание. И это испытание надо принять! И не просто так, а с внутренней улыбкой и благодарностью к Богу! Ты сильный человек и сможешь пройти через это испытание. Если ты еще любишь жену - отпусти ее. Не цепляйся за ситуацию – будет еще больнее. Поверь, я прошел через это. Время лечит и сейчас уже не так больно. Постарайся посмотреть на ситуацию со стороны. Сделай шаг в сторону, чтобы этот паровоз внутренней боли и непонимания происходящего прошел мимо и не раздавил тебя… Надо выжить и остаться человеком, так как у тебя есть сын и ему надо помочь. Переключи всю свою любовь на него. Постарайся выбрать момент и пообщаться с ним. Просто поговорить и в разговоре не винить во всем произошедшем только себя. Покажи ему, что ты можешь трезво оценивать и контролировать ситуацию. Да - это сложно. Я со своим 11 летним сыном тоже общаюсь при наших встречах. И каждый раз он говорит: «Папа с тобой интересней, чем с тем дядей. Ты много знаешь и рассказываешь». Поверь, общение с сыном душевно и морально восстановит и укрепит тебя. Оно заполнит часть пустоты, которую ты сейчас ощущаешь, и приглушит внутреннюю боль. А в остальном…. В остальном поможет внутреннее обращение к Богу и молитва! Он любит нас и не даст нам испытать то, что мы не смогли бы вынести!
И еще… Как можно быстрее возвращайся к работе. Понимаю, что тяжело. Но лучше для тебя будет как можно быстрее вернуться в нормальное состояние и понимание окружающего, чем ходить с «черными» мыслями на работе. Держись! Удачи тебе!

Сергей , возраст: 39 / 26.06.2013

Здравствуйте, Сергей!!!
Держитесь, только держитесь. Не позволяйте плохим мыслям управлять вами, вашей жизнью.
Простите вашу жену, она не ведает, что творит и не понимает, что ожидает ее в будущем.
Вам нужно постараться смириться с вашей ситуацией и просто пережить ее день за днем, как горькое лекарство, как урок.
Для чего-то вам посланы такие испытания.
Попросите у Бога помощи, так и скажите: "Помоги, Боже, дай руку, тяжело мне, дай силы смиренно принять все твои уроки, наладить отношения с сыном, успокоить свою душу". И поверьте, помощь обязательно придет.
Вы очень хороший человек! Вы заслуживаете счастья и любви! В вашей жизни должны произойти перемены и через боль Вам посылают настоящее счастье и любовь.
Не вините себя ни в чем. В разводе виноваты оба. Не слушайте обвинения жены в свой адрес, не уничтожайте сами себя. Поддержите сами себя.
просите помощи у Бога, у друзей. Вы нужны себе, своему сыну.
А время действительно лечит, и снова захочется радоваться жизни, улыбаться солнцу, людям. И через время, предавшему нас человеку, хочется сказать "Спасибо за все". Ведь мы выстояли, справились, пережили, стали лучше, сильнее.
Держитесь, Сергей! Вы обязательно справитесь! Обнимаю вас и протягиваю свою руку помощи.

Лера , возраст: 40 / 26.06.2013

Сергей, не могла не написать Вам.
Читая Вашу и предыдущую историю, хотелось плакать - от горечи за еще одну уничтоженную семью, от того, что хорошие мужчины достались не тем женщинам. Ну где же вы такие водитесь, в каких заповедных местах? Видимо, нам туда пропуск не выписан:-)
Сережа, срочно собиритесь, необходимо менять линию поведения. Пока Вы будете со всем соглашаться и брать на себя всю вину - НИКТО не будет уважать Вас и Ваши чувства. Жена Ваша просто очумела от всепрощения и вседозволенности. Она, как про кобыл говорят, в охоте - бежит сломя голову "основной инстинкт" удовлетворять.
НЕ СМЕЙТЕ брать вину за ее жестокую и циничную измену на себя! А она еще узнает свою больную боль и горькое горе. Тогда, может быть, и задумается о том, что сделала с Вами и семьей. Там-то ей только пользуются, ни один мужчина не захочет серьезных отношений с дамой, проявившей себя с такой стороны. У него там, я уверена, только секс.
Вы благородно протягиваете ей руку помощи, и Вам же на нее плюют. Просто жене Вашей помощь не нужна, она ее злит. Вашу силу она принимает за слабость.
Жестко и холодно с ней - все разговоры по делу, личные встречи исключить, и перекройте, наконец, финансовый краник.
У Вас, скорее всего, будут "качели", будут и слезы и возвращения. Смотрите на все критично, а то почистит перышко и упорхнет в очередную "любофф".
Это тяжело признать, но она Вас не любит. Да и никого кроме себя не любит. Это вообще не каждому дано, ВАМ повезло - можете любить, а она обделена.
Сейчас Вам кажется, что как только она вернется, все наладится. Нет. Партнер, позволивший себе измену и принятый другим снова с распростертыми объятьями, изменит снова, 99%! Для него это приятным и щекочущим нервы приключением. Никто из нас не понимает боли другого, пока сам через подобное не пойдет.
Хочу сказать очень важное про Вашего сына - да, он винит Вас! В слабости и бездействии! В том, что Вы в этой ситуации вместо того, чтоб дать жесткий отпор продолжаете давать другому возможность мучить себя! Ему, скорее всего Вас жалко, он все понимает, всю ситуацию, и хочет видеть сильного и решительного отца. Ваша женушка валяется в грязи, да еще и комья грязи в Вашу сторону швыряет, а вы вместо того, чтоб развернуться и уйти, бегаете с белым халатом по берегу и кричите:" Плыви сюда, моя любимая свинка, я тебя оботру и еще коктейлик смешаю! Люблю, целую!"
Еще раз поговорите со своим взрослым сыном, но не осуждайте мать. Он сам все понимает, сам даст оценку.
По отношению к ней не опускайтесь до грубости, мести, но и нельзя же бесконечно есть д...мо большой ложкой.
Да, она слабая, она ошиблась. Примите это как данность. Пытайтесь простить, но отодвинуть от себя подальше. По крайней мере, пока гон не закончится.
Повторюсь, о таком как Вы мужчине мечтают множество удивительных и достойных женщин. Придет время и сами все увидите, придет еще в Вашу жизнь ТА САМАЯ.
Про самоубийство не думайте. Живите, Сережа, живите. Господь просто так ничего не посылает.
Молюсь за Вас.,

Иринушка , возраст: 31 / 26.06.2013

К сожалению в жизни бывает не только хорошее и так происходит у всех! Но о криках души, жалости пора уже начать забывать! В первую очередь перестать жалеть себя (на ты но так лучше). Ты сделал многое что бы сохранить семью и отношения и правильно сделал, уступил, прогнулся,готов был простить. То что начал винить себя во всем это плохо, ведь ушла она... Не ты!!! И пыталась ли она что то изменить?!... Пора взять себя в руки, перестать жаловаться, займись спортом, объясни ребенку все как есть, а не то что ты виноват! Отпусти жену не бегай за ней. Найди контакт с ребенком, такое ощущение что этот контакт очень слаб... Не знаю почему! Реши жилищные проблемы! Когда ты увидел его с ней, надо было вынести его как только мог!!!! Сейчас уважение твоей жены к тебе близко к нулю! И приди к тому, что мужчина в 38 лет это молодой сильный уверенный в себе человек! Вот только тогда ее уважение вернется к тебе, но нужен ли тебе будет теперь предатель....

Эрик , возраст: 34 / 26.06.2013

Сергей, мне практически нечего добавить к вышесказанному. Каждый из написавших выше по-своему прав. Но, пережив такую же ситуацию, причем я была и на стороне влюбленной любовницы и брошенной жены, хочу дать совет. То, что произошло - не конец, точку ставить рано. Подождите. Как в старой песне: "Надо только выучиться ждать/Надо быть спокойным и упрямым/Чтоб порой от жизни получать/Радости скупые телеграмм". Пройдет немного времени и у жены пройдет (обязательно!) эта ненормальная влюбленность, при которой просто сносит крышу (по себе знаю). И она станет невыносимо скучать по Вашему теплу. Но к тому моменту и Вы успокоитесь и будете спокойно решать - хотите ли Вы быть с ней рядом.
Но надо просто ПЕ-РЕ-ЖИТЬ и ПЕ-РЕ-ТЕР-ПЕТЬ. Это на ближайший период - Ваше основное занятие. Если все сделаете правильно (читайте статьи кризисных психологов на сайте и советы Брата)- станете сильнее, цельнее и поймете, что ситуация послана Вам во благо. Верю в Вас. Одно то, что Вы решились написать характеризует Вас как сильного человека. От всей души желаю Вам удачи!

Utochka , возраст: 42 / 26.06.2013

Сергей,прочитал твою историю, один к одному как у меня. И мне было 38, только сыну было 15. Сейчас я счастливо женат живу и радуюсь жизни. Переживал 3 года, ну и дурак же я был! Вот и ты не будь дураком, а выползай потихоньку. Мы же выпозли, а ты что, хуже нас? В Церковь, батенька, без Бога не выползешь. У тебя сын, кто ему в жизни будет плечом, вот такая мама, или тот дядя? И ли ты, размазанный по стенке. Так что потихоньку отковыривай себя, ты нужен сыну здоровым, мощным мужиком, который мог бы помочь, и когда сын будет жениться, чтобы он мог своей невесте с гордостью сказать: "А вот мой папа!". Ну а то, что там день рожденья она отмечала, да как могла - да вот так смогла! Моя тоже отчебучивала, сын рыдает, слезы как у бобра, а она пеньюары в чемодан складывает, в санаторий едет, тоже потом узнал, не одна, знаешь теперь мне так на это наплевать... Так что держись, ты не один!

Михаил , возраст: 45 / 26.06.2013

Сергей, здравствуйте! Прочитала Вашу историю, понимаю, как Вам сейчас тяжело и больно, очень хочется поддержать, сама как и многие пришедшие на этот сайт пережила то же, что сейчас переживаете Вы. 4 года назад тоже не видела смысла в дальнейшей жизни, казалось, что она уже закончилась и когда мне говорили, что время лечит и боль пройдёт не верила. Сегодня верю! Просто начался другой, новый этап жизни и в ней оказалось тоже много хорошего и интересного. Сергей, сейчас не опускайте руки, стремитесь больше общаться с друзьями, не замыкайтесь, понемногу будет становиться легче. Поверьте Сергей, всё у Вас будет хорошо. Главное нужно поверить в себя!

Ирина , возраст: 49 / 26.06.2013

Сергей,

надо потихоньку вытаскивать себя из этой ямы, никто за вас это не сделает. Вы сейчас оглушены болью и не совсем правильно ведете себя в определенных моментах. Что делать? А делать надо следующее:

- Во первых, прекратите общаться с женой. Если это общение сводится к ее обвинениям в ваш адрес, то пользы никакой нет, только вред. Ограничьтесь смс и только по поводу сына. Никаких "люблю, хочу вернуть, одумайся" и т.д. Это только отталкивает.
- Во вторых, почему вы взяли вину за развал семьи на себя? Прекратите это. За отношения несут ответственность оба супруга 50/50, а за то как она решила решить семейные проблемы (заведя любовника) она несет ответственность 100%.
- В третьих, почему вы позволяете себе пустить воспитание сына на самотек? Более того, разговоры о том что любовь может возникнуть и за это нельзя осуждать - очень безответственны и закладывают мину замедленного действия в его душу. Любовь - это ответственность. То что у вашей жены - это страсть. Нельзя путать эти понятия.
- В третьих, нельзя допускать оскорблений со стороны сына, вы же отец! Покажите внутреннюю силу, а иногда и жесткость, если надо. Не снимайте с себя ответственность за его воспитание и мировоззрение.
- В четвертых, через не хочу берите себя в руки. Загрузите спортом. Проанализируйте свои финансовые дела, поговорите с юристом. Нельзя оставить себя незащищенным. А если жена возьмет, к примеру, кредит? А дальше развод и вы должны выплачивать половину кредита?

В общем, возьмите ответственность за свою жизнь. И еще, если вы прекратите стучаться в дверь жены и займитесь собой, то очень возможно что через некоторое время ( 6 месяцев, год) она сама начнет стучаться к вам. Так вот, если такой момент настанет, хорошенько подумайте сможете ли начать все сначала или нет. Но это будет уже другая история.

Petronij , возраст: 40 / 26.06.2013

Сережа, здравствуйте! Даже незнаю с чего начать... Ну во-первых, перестаньте думать о смерти, это не выход, поверьте, я знаю о чем пишу. Еще 8 месяцев назад, когда от меня ушел муж я дважды смотрела в лицо смерти, о чем сейчас очень жалею (моя история от 14.11.12.). Почитайте и поймете, что я чувствовала. Вы, поймите, Вам будет легче и умирать не захочется, но надо дождаться этого периода. Сережа, качество нашей жизни зависит только от нас и в коем случае не от человека, который с Вами рядом. Да, конечно, здорово, что Вы любите. Это дар Божий. Но любовь чувство созидательное, понимаете. И почему Вы во всем вините себя? Так не бывает. Всегда виноваты двое. Сейчас главное - успокоиться. А как Вы это сделаете, подумайте. Это может быть спорт, работа, хобби. Не сидите, делайте, что-нибудь.
Я вот все это пережив, теперь понимаю, что это было необходимо нам обоим (мы сейчас уже вместе). Но сколько я всего передумала и перосмыслила. Вот и Вы займитесь переосмыслением Вашей жизни. Очень полезно. Оказаться по ту сторону жизни, очень легко, но это ничего не решит, но Вы же мужчина и должны решать проблемы, а не бежать от них. Не могу сейчас писать о Вашей жене, знаю Вам больно, но сами-то Вы можете подумать о реальности произошедшего. Не надо загонять себя в комплексы, налаживайте отношения с сыном. А о ней пока не думайте, она сейчас Вас не услышит.
Сереж, Вы посмотрите сколько замечательных женщин на этом сайте, почитайте их истории и сравните, что было в Вашей семье. Пожалуйста не отчаивайтесь, в жизни все возможно. Может и для Вас это просто урок, жестокий, но урок. Возможно Ваша жена поймет свою ошибку, но Вам решать, что Вы сделаете дальше. Только сейчас нужно понять для чего это послано, пока не поймете, ничего не получится, поверьте. Задумайтесь, у нас никогда не хватает время, чтобы подумать, а для чего собственно мы живем, как живем, как нашим родным и близким рядом с нами. Но еще раз повторюсь об этом должны думать оба...иначе все бесполезно. Поэтому сейчас займитесь собой, а там будет видно. Я так и приходила в себя, а когда все поняла ситуация стала меняться и вот теперь мы с мужем строим совсем другие отношения, т.к. мы стали другие. Во всяком случае меня это сейчас очень радует. Я ни за что не хочу той жизни, какая у нас была последние несколько лет и муж со мной согласен. Сережа, пожалуйста, просто поверьте, что придет день и Вы поймете, что жизнь прекрасна. И это не просто слова. Держитесь, а мы Вам поможем. Ничего страшного пока не случилось. Все живы и здоровы, правда? А если есть вход, значит есть и выход...

Ирина , возраст: 50 / 26.06.2013

Да, Сергей, время лечит... расстались после 17 лет вместе, мне было 38 лет, теперь уж 42... отпустило! Потерпи еще чуть чуть прислушайся к тому, что Вам советует Григорий, к каждому слову, все так. И пишите, выговаривайтесь, не носите в себе. Всегда готовы откликнуться!

Ольга , возраст: 42 / 27.06.2013

Сергей, вот читаю и думаю "Неужели бывают такие мужчины". Не вздумайте что-то делать с собой. Поберегите себя! Вы нужны сыну. Ведь если Вы уйдете, у него будет та же ситуация, как когда-то у Вас, только в другой последовательности: сначала смылась мама, потом отца.
Вы столького добились в жизни, но строите отношения в чем-то по тому же принципу, что были в Вашей семье: мать пила и бросила Вас, сейчас ее место заняла жена. Вам нужно проработать эту ситуацию с хорошим психологом. Мы в своей жизни неосознанно повторяем модели семьи наших родителей, к сожалению.
По поводу сына. Как я вижу ситуацию. Он Вас не уважает, и чем больше Вы ему улыбаетесь в ответ на хамство, тем больше презирает и считает за слабака. Тут и мама поработала, и Вы подыгрываете. У парня мир рухнул, хотя мама его к этому давно готовила, гуляла и объясняла, какая она молодец, а Вы не видели, не понимали. А пацан давно уже в курсе. Думаю, у сына два чувства к Вам - жалость и презрение. А он должен в первую очередь уважать Вас как главу семьи, чувствовать Вашу силу. Мальчик не чувствует границ дозволенного, в этой ситуации ему очень плохо. Он же внутренне ощущает Ваше желание за бомбы хвататься!!! И ему страшно, на подсознательном уровне страшно, что он беззащитен перед миром. Пожалейте его, пора становиться сильным. Объясните парню, наконец, что такое хорошо и что такое плохо! Жена блудила, а виноваты в этом Вы - ну это же бред, а Вы соглашаетесь!!! Прекратите самобичевание. Вы сильный мужчина. Приходите в себя, начинайте жить нормальной жизнью, ее у Вас давно не было. Вы забыли, какой Вы на самом деле, растворились в жене. Дай Вам Бог!

Анастасия , возраст: 40 лет / 27.06.2013

Сергей и все все! Вот прочла сегодня:

"Я не хочу, чтобы моим молодым друзьям непрерывно везло. Дерево, выросшее под ветром и дождем, лучше оранжерейной пальмы. В нем больше внутреннего напряжения, жизни, красоты. Нельзя закалить клинок, не погружая его то в жар, то в холод. Неважно, чего будет больше: горя или радости, страдания или восторга.

Лишь бы сбывалась душа. Лишь бы мера страдания не превысила ее меру, не сломила, не свела с ума. Иов вынес свой жребий. Дьявол, играя случаем, бросал ему горе за горем - но в конце заговорил Бог. В жизни так не всегда, и встреча с Богом уходит в посмертие. Но библейский Иов настрадался до ликования здесь, на земле. Так именно кончается книга Иова, жившего на земле Уц. И именно это, по-моему, задумано Богом (хотя не всегда выходит).

Несбывшаяся душа хоть и наталкивается на счастье, почти непременно упустит его или не заметит. Выстрадавшая себя - находит, как быть счастливой нипочему и давать это счастье всем, кто подберет. И вот здесь второй смысл поговорки: счастье невозможно без простодушия, доходящего даже до глупости. Счастье дается только тем, кто не перегружен целями, заботами, кто вышвырнул их вон и поплыл по реке жизни. Мудрость здесь совпадает с глупостью. "Если не будете, как дети, не войдете в царство".

Григорий Померанц

Мне очень помогло, удачи и счастья Вам

Надежда , возраст: 35 / 27.06.2013

Дорогие мои! Не могу подобрать таких тёплых слов, чтобы выразить всю мою благодарность вам за слова поддержки. Вот уж пути Господни воистину неисповедимы! Иногда находишь поддержку там, где никогда и не думал. Теперь перечитываю отзывы и статьи сайта ежедневно. Ваши слова стали для меня лекарством для души, и таким необходимым помощником разуму.
Отдельное спасибо Сергею, чьё письмо расположено перед моим. Его история, наверное поможет мне быть твёрдым в своих решениях.
Конечно, пока ещё всё далеко не закончилось, и выздоровление ещё наверно наступит не скоро, но вы показали мне на данный момент очень важное – цели, к которым надо идти.
Всё-таки, как много на свете добрых и хороших людей! И ведь некоторые может быть, где то совсем рядом и от этого становиться теплее на душе. Да храни вас Бог!!!!

Сергей , возраст: 38 / 27.06.2013

Дорогой Сергей! Вам сказали много прекрасных слов поддержки, хочу и я сказать то, что накипело на душе...Наблюдая за этой жизнью - сделала такой вывод - вокруг много преданных, красивых и очень одиноких женщин, но некоторые мужчины почему-то с маниакальным упорством пытаются вернуть свою бывшую половину - не раз плевавшую в душу... Вам было мало?? Ведь хороший же мужик! Профессионал своего дела, семьянин. Бог дал Вам столько достоинств! Есть такая притча - один человек, попав на необитаемый остров очень тосковал...и решил подружиться с обезьяной, живущей неподалеку, но она все время убегала от него. И вот однажды человек встретил прекрасную Царевну-Лебедь, которая сказала, что исполнит любое его желание! Человек подумал и попросил - ВЕРНУТЬ ЕМУ ОБЕЗЬЯНУ!..Как грустно шутят психологи - "зациклился". Никого не хочу обидеть, но, пожалуйста, оглянитесь вокруг! Очень много людей готовы Вам помочь - дайте им ШАНС!

Ирина , возраст: 38 / 27.06.2013

Сергей,
Вы просите о руке помощи? Вам её уже протянули все, кто оставил свой комментарий.
Лейтмотив у всех один: это придется пережить и выжить. И Вы это сможете. Знаете, если бы я могла действительно протянуть Вам руку, а Вы могли за неё ухватиться, то, честное слово, сначала сделала бы временное тату, чтоб Вы смогли прочитать следующее на моей руке:

ВЫЖИВАЕТ ТОТ, КТО СУМЕЛ СОХРАНИТЬ СЕБЯ.

И эти слова должны стать Вашим девизом на самый самый острый период. Как на войне. Что является самым ценным не войне? Жизнь. Именно жизнь как таковая. И на неё всегда идет покушение со стороны, а Вы? Вы обязаны защищать свою жизнь от всех нападающих. И даже от своих мыслей, если они начинают тащить Вас в какую-то не ту сторону. Туда, где жизни нет. Поэтому гоните прочь эти временные мысли. Они не правильные. Они пройдут, и Вы сами станете задавать себе вопрос: неужели это были мои мысли? Но это будет потом. А сейчас - поверьте в себя и сохраняйте себя.

Очень здорово написала Ваша ровесница Ирина по Царевну-Лебедь и обязьянку. Про то самое зацикливание. Это про то самое «упал-отжался». И больше ничего. Никаких действий. Разве после того, как упал, можно только отжаться? Нет. Можно еще и встать, и начать ходить, и начать бегать, и уйти из той комнаты, где отжимался. При Вас остались все чувства, мысли, способность принимать решения. Получается, что из того что истинно является Вашим при любых обстоятельствах, Вы ничего не потеряли. Нанесен удар по Вашим чувствам. И это впервые. Примите в себе такую установку: всё можно изменить, на любое событие можно посмотреть другими глазами. Наше желание что-то вернуть очень часто не дает нам возможности рассмотреть именно ТУ ситуацию, в которой Вы сейчас находитесь. Да, она ужасная, эта ситуация. Да, о таком Вы даже и подумать не могли, а вот приходится всё это переживать. Ведь для чего-то в Вашей жизни произошли эти события? И сразу ответить на этот вопрос никто не сможет. Потому, что этот ответ может быть дан только самой жизнью. А мы можем всего лишь гадать. А еще призвать на помощь самую, наверно, народную из всех народных пословиц: всё к лучшему.

Ваши отношения с сыном тоже будут меняться. Пусть сейчас он агрессивен. Пусть сейчас он на стороне матери. Он будет расти. Он вырастет и сам станет мужчиной. И он поймет, какие чувства Вы испытали и пережили по причине ухода его матери. Это сейчас сын не посвящен в причине ссоры Вас и жены. Придет время - он узнает. Шило из мешка всегда вылезет. Даже если мешок не трогают. Шилу ведь тоже хочется, чтоб его видели. А еще ему хочется кого-нибудь уколоть - иначе какое же оно шило?

А новая любовь у Вас обязательно будет. И спасет Вас. А, может, Вы её спасете? Только вот любовь приходит не на боль, а на ВЫЛЕЧЕННУЮ от боли душу. Новая любовь ляжет на отболевшую рану, с которой уже сняты все гипсы, повязки, сделаны все уколы и капельницы. Понимаете? На чистую и вылеченную душу приходит любовь. И сразу затягивает собой бывшую рану. Но пока в душе сидит боль, Вы просто не сумеете разглядеть любовь, даже если она пойдет за вами, как хвостик. Пока взору Вашей души не до любви.

Цель всегда можно придумать новую. Сейчас Ваша самая главная цель - сохранение себя.
Единственного человека, который полностью Вам подвластен. Меня вытащило из кошмарного сна вышивание. Наверно, и мужчина может найти себе усладу для души. Сейчас я делаю ремонт в квартире и хожу по строительным магазинам. Уже начинаю понимать разницу между всякими сверлами, красками, растворителями и прочими гвоздями и шурупами. Но для женщины это какие-то насильственные знания. И только в любимом цветочном отделе, среди цветов и горшков для них, я оживаю. А мужчины? КАК они выбирают материалы для ремонта!!! Просто как любимую песню поют на людях. Вы тоже один из них. Вы можете почти всё. Зачем же жить с повернутой в прошлое головой?

Напоследок хочу предостеречь Вас от того, что застрять в переживаниях можно очень надолго. Можно и навсегда. Просто спросите себя: насколько глубоко и насколько долго Вы готовы осознанно страдать? И отодвигать свою жизнь на второй план. Знаете, есть очень четкое высказывание о том, что у страданий нет окончательной отметки: «Когда я думал, что достиг дна - снизу постучали».
Вот так. И спускаться в страдания можно бесконечно. И ничего больше не замечать. И никогда не дойти до конечной отметки страдания. Потому, что у страданий её нет. У земли есть, у моря есть, у гор есть, а у страданий нет. Мы сами намечаем для себя эту точку и сами спускаемся туда.
Хватит. Начинайте путь обратно. Читайте этот сайт. Читайте статьи кризисного психолога Хасьминского - вот это самая большая и профессиональная мужская рука помощи. Она вытащила очень многих. И Вас спасет.

Желаю Вам вспомнить, что жизнь одна. У всех. Второй не будет. За вечные страдания никто не сделает подарка в виде потерянных месяцев.
Берегите то время, что нам отпущено, и будьте своим хозяином - умным и крепким. Именно такой мужчина нужен любой женщине - уверенный и сильный. Вы, я уверена, такой и есть. Только на время об этом Вас заставили забыть.

А Вы вспомните!!!!!!!

Нина Вишневская , возраст: 43 / 28.06.2013

Дорогой Сергей, все, что не убивает нас - делает нас сильнее. Жизнь, длинная и сложная, постоянно испытывает нас. А еще бывает так: сильная и долгожданная радость оказывается через какое-то время совсем и не радостью, а чем-то плохим, а что-то очень плохое, отрицательное и негативное оборачивается и превращается потом во что-то светлое и доброе. Конец одного может означать начало другого. Никто не знает, что надо пережить, чтобы встретить именно свое счастье и своего человека. У вас есть душа, трепетное сердце, желание и способность любить, вы открыты людям, умеете смотреть на свою сложную жизненную ситуацию прямым и честным взглядом - это уже очень и очень много. Надо только подождать, перетерпеть, переболеть. Обязательно будет легче. Выход есть. Точно. От всей души желаю вам, Сережа, сил, душевного равновесия и всего самого-самого доброго!

Анна , возраст: 53 / 28.06.2013

Сергей, Вы молодец, я думала таких мужчин нет. Вы зря себя корите, что доверяли жене. Так и нужно делать. Вам попался не тот человек. Но не все такие, это во-первых, а во-вторых, Вам сейчас нужно заняться чем-то, что будет приносить радость. Идите на какие-нибудь курсы, ну ...не знаю займитесь чем-нибудь, что Вам нравиться. Главное сейчас не думать обо всем этом!!! Я знаю, что это тяжело - сама переживаю развод. Но уверена, что однажды жизнь заиграет новыми красками. И не думайте о смерти - подумайте о тех, кому без Вас будет ооочень плохо. В первую очередь это Ваш сын!!

uliett07 , возраст: 32 / 28.06.2013

Сергей, читаю Ваше письмо и просто восхищаюсь Вашей силой и мужественностью. Вы настоящий мужчина, каких сегодня очень мало. И то что жена по своей собственной глупости предпочла другого, пусть никак не повлияет на Вашу самооценку. Мне пришлось много повидать в своей жизни и я знаю цену словам и цену поступкам, поэтому прошу поверить мне, через Ваше письмо видны качества, которых мужчина может достичь только через преодоление себя, своих слабостей. И никакие внешние атрибуты не могут заменить этого внутреннего выстраданного мужского характера. Вы сейчас растеряны, и это понятно, Вы чувствуете что лишись опоры и уверенности. Только это всего лишь чувства, а они проходящи и обманчивы. Вам уже приходилось в юности преодолевать крушение незыблемого, вот и теперь жизнь ставит следующие задачи. Вот знаете, я в Вас верю! Верю что и это испытание Вы преодолеете с честью. Сейчас Вас атакуют гнетущие мысли, а я верю, что Вы найдете в себе силы не поддаваться и не сдаваться этим атакам. Мы все без исключения делаем в своей жизни какие то ошибки, расплачиваемся за них как правило очень дорого. Человек (любой) сам по себе слаб и не может быть по большому счету несокрушимой опорой. Будь то родители, будь то жена/муж или сын, это всего лишь люди со своими настроениями и желаниями, со своими искушениями и падениями. Почему мы так много хотим от близких людей? Не знаю. Они такие какие есть и это необходимо принять. А вот насчет настоящей опоры в жизни это вопрос фундаментальный. Когда выстраиваешь свою жизнь на изменчивом и непостоянном фундаменте, стоит ли удивляться, что время от времени всё рушится? Знаете, а я благодарна Богу за все что случилось в моей жизни, потому что только много потеряв дорогого и ценного, я поняла истинную ценность жизни и её задачу. Сергей, испытание Ваше готовит для Вас большие возможности по результатам преодоления. На первых порах нужно просто пережить кризисное время, сохранив силы и здоровье, то есть без лишних резких движений. Необходимо поддерживать физическую форму, легкие пробежки, душ, здоровое питание (через "не хочу"), здоровый сон (важно!!!). Жизнь продолжается (какие бы мысли не лезли в голову), сейчас нужно прийти в состояние стабильной нормы (как бы трудно это ни казалось). Все глобальные решения отложить на то время, когда голова будет в состоянии здраво рассуждать, когда эмоции схлынут. И, самое главное, Сергей, знаете, у нас есть Отец Небесный, может настало время в Нём искать опоры и помощи?
Мне очень хочется Вас дружески поддержать. Помните что было написано на кольце Соломона?: "Все пройдёт, пройдет и это".
Время само по себе не то что лечит, оно позволяет переосмыслить пройденное, оно позволяет затянуться глубоким ранам, оно позволяет освободиться от боли. Так что время тоже запишите себе в союзники.
Буду за Вас молиться, и в минуту когда Вам станет совсем невмоготу, вспомните, что где-то есть человек, который от всего сердца желает Вам избавления от страданий. Моя рука слаба, но сильно желание Вам помочь. Переживем, переживем и это! Держитесь, Вы не один.

Татьяна , возраст: 44 / 29.06.2013

Дорогой Сергей держитесь! С Нами Бог! Сын у вас уже вырос...Можете пожить для души... У меня ситуация расставания была в сентябре 2012 и я тоже не могу завести новую любовь...
Жена ваша заблудилась морально и ушла, но она осталась вашей половинкой которую Бог сочетал с вами, и любовь в ее сердце осталась, только все это заслонилось ее предательством, заблуждением, грехом, влюбленностью в кого-то еще - что не есть любовь как ей кажется... она заблудшая, жаль что так вышло... вам для исцеления души успокоения и помощи духовной себе и жене, и сыну, и вашей семье можно пойти пожить в монастыре помогая там... работая трудником, можно годик пожить...получить там утешение и духовную помощь, и успокоиться, и главное быть ближе к Богу, ведь Бог никогда не предает... храните в сердце веру в добро, в то хорошее что было в вашей семье, что это было и то в душе жены это хорошее осталось - любовь не исчезает никуда, просто она ушла от того, что ей дал Бог в браке, заблудилась... Бог не может заставить никого вернуться т.к. у всех свободная воля, но он может помочь вразумить вашу жену...возможно она вернется и немало времени пройдет, ни год, а 6 или 10 лет... а вы можете жить не ища никого, а свою любовь можно отдать другим - есть службы милосердия, где можно помогать детям, инвалидам старикам и мужчины там есть добровольцы, можно помогать строить храмы или центры реабилитации, можно помогать при монастыре... И помните никогда не надо отчаиваться, Бог любит нас и никогда не предает, мы должны любить его больше, чем жену и близких, а потом их... Будьте с Богом и ничего не бойтесь...говорят "когда тебе тяжело, помоги кому еще тяжелее"... Бог с нами ! Божьей помощи вам !

Тая , возраст: 27 / 29.06.2013

Прочитала Вашу историю, просто диву даешься неразумности и неразборчивости Вашей жены. Дожить до таких лет и не понимать, что к тетенькам, несущимся к новой любви по костям живых людей, по своей семье, их новые избранники относятся весьма однозначно, и отнюдь не с нежным паритетом. А как-же, им интересно разводить таких вот замужних тетенек, а самим оказаться в роли обманутого супруга - ни-ни-ни.
Так что камбек Вам скорее всего обеспечен, только нужна ли она Вам будет в ее нынешнем осатаневшем виде?

Марыся , возраст: 42 / 30.06.2013

Добрый день, Сергей, давненько не был на сайте, и вот наткнулся на вашу историю... В очередной раз убеждаюсь, что все они как под копирку, что у женщин, что у мужчин, и все хотят ответа на вопрос "ЗА ЧТО?????"... Объяснить поведение казалось бы самых родных тебе людей невозможно. потому что они сами не знают, а вот как справляться с этим стрессом... тут уже кто как может. Одно могу сказать, все проходит, и через некоторое время вы уже сами себе будете задавать вопрос - а была ли любовь? Ведь настоящая любовь никогда не предаст, а раз так случилось, так уж лучше сейчас... грустно осознавать, что так сильно заблуждался в своей половинке, что были розовые очки и т.д., но жить надо... Уж не знаю обрадую вас или нет, но не меньше года вы будете приходить в себя, а потом заново учиться верит, любить, чувствовать... у всех по разному... Сын у вас уже большой, скоро сам все поймет, возраст у него такой сейчас, протест ко всему. Боже как вспомню себя на вашем месте, ужас берет, прошло почти 10 месяцев, а процесс веры в людей только начался, писал свою историю кажется в декабре 2012 "Я устал..". Кажется. что все было во сне, не с тобой, что ты можешь еще что то изменить, но это не так. да и не нужно это... Я жил как в аду, метался из угла в угол, причинял боль друзьям, женщинам, себе, беспорядочные мысли, действия... можно смело выкинуть этот период из жизни.. он ужасен. В один прекрасный день я просто решил уехать, что бы не видеть всего, не думать о том, как там у них, просто дать себе шанс, даже не смотря на то, что есть ребенок, поверьте так лучше, может я и не прав. Читайте все, что вам тут пишут, применяйте, делайте выводы, вставайте с колен. на которые вас опустили... вам очень все помогут, мне помогли, еще раз всем человеческое спасибо!!! есть еще боль, обида, но уже гораздо легче, правда тяжело еще общаться с окружающими, стараешься не подпускать близко людей... Кричите, просите, молите у бога, все помогает... и помните - вы не один... но мы достойны счастья и шанса на жизнь... достойную жизнь, с любящим человеком. Держитесь, мы с вами... с вами БОГ.

Андрей 31 , возраст: 31 / 20.07.2013

Сергей, приветствую.
Меня удивляет ваш взгляд на ситуацию. Жена уже давно катится по наклонной и спастись она сможет только сама. У вас спасти её не получится. Лучше помолитесь за неё, чем в пустую тратить время на уговоры и прочее. Почему вы спрашиваете "За что?". За что Господь послал вам такой шанс? Вы на это гневаетесь? Она сама ушла, сын с вами, здоровье у вас есть. Многие после разводов борятся и судятся за права общения с ребенком. Это ваш шанс на то, чтобы совершить просто огромный скачек в с своем развитии.

Тимур , возраст: 32 / 11.08.2013