Однако в последнее время в отношениях стал просматриваться холод (не стану отрицать и моя вина в том есть не малая), но что-бы я не пытался делать, слышал в ответ одни упрёки. Начались скандалы, часто вспыхивал, и мог не сдержать себя. Что бы лишний раз не скандалить стал уходить в себя. Пытался исправить всё молчанием, что бы не ухудшать обстановку словами. Думал, пройдёт время, и жена пойдёт на контакт, но всё становилось только хуже. На работе часто думал о ней, рвался домой. А приезжая, видел в её глазах только холод и слышал одни упрёки. Стала часто уходить к подругам (подруги все разведённые, но я не сетовал на это – давал волю), откуда возвращалась по утрам в пьяном угаре. Ревновал страшно, но она говорила в ответ: «Ты же знаешь, я ничего плохого не делаю! Я не такая, я хорошая девочка!» А я верил дурак. Перестал ругать за ночные возвращения, думал что оценит. О возможности измены с её стороны даже не помышлял. Я думал, что у нас в семье в ходу общечеловеческие ценности – любовь, доверие, уважение, семья. Любимому человеку нужно доверять, иначе как жить? И вот поэтому я не знал про её «налево» до последнего. А когда узнал — мир начал неуклонно рушиться. Это был нож в спину. Такая невыносимая боль.
Домашний очаг, любовь, взаимовыручка, все, что мы с таким трудом строили — было в момент уничтожено!!! «За что?!» — спрашиваю: «За твоё невнимание. Мне нужно двигаться дальше - просто так продолжаться не может. Его полюбила, ему открылась, тебя разлюбила!» И всё это сказано было по телефону, даже не в глаза.
У меня же жесткий нервный срыв, невыносимая боль разрывала меня, потерял сон, на работе всё валится из рук, но пока коллеги терпят. Наш мир разрушен.
Живя в семье и занимаясь домашними делами, отдавая в семью зарплату полностью (не делая себе заначек даже с левака), невысыпаясь, — я был по-настоящему счастлив, я верил в добро, которого так мало было в нашей жизни! Главным стало для меня – благополучие семьи, и я был счастлив тем, что мог делать счастливыми своих близких – сына и жену. Инициатором всякого рода отдыха вне дома старался быть я, старался разнообразить нашу жизнь и отдых. Были конечно дни, когда это не получалось, но я отказывал быстрее себе, чем им.
Спустя короткое время после разговора по телефону она втихую, пока я был на работе, собрала вещи, и уехала к своему прекрасному принцу. А я такая мразь и злодей, мешающий настоящей любви, — остался один с мыслями, что я урод и чмо. Пытался вернуть, преодолев боль, в очередной раз, наступив на гордость – всё простил и ждал её возвращения домой, хотя бы поговорить, увидеть её глаза. Увидел. Сказала мне, что в произошедшем полностью моя вина, что я должен измениться, и что ей нужно время что бы подумать и поверить в мои изменения, а сама тем временем вовсю развлекалась со своим принцем. В очередной раз я искал встречи и примчался к ней, что бы сказать, как сильно я её люблю, что готов пойти на всё ради её возвращения. Но застал их вместе, первый раз столкнувшись лицом к лицу с любовником. До последнего не верил, что у неё кто-то есть, пока не увидел своими глазами. Лишнего по отношению к нему себе я не позволил. А в стычке она сказала, что я недостоин даже воспитывать своего сына! Потому что он винит во всём меня, и со мной жить не хочет. Почему??? Теперь оказалось, что я плохой отец, что она и не думала возвращаться, а говорила так, жалея меня.
Проходят дни, время не лечит, жить невыносимо. Бессмысленно идти на работу, а с работы — возвращаться домой еще невыносимее, потому что после её посещений в моё отсутствие, сын (он остался со мной, как она сказала доучиться в школе) смотрит на меня волком, грубо разговаривает, доходило даже до оскорблений. Я молчу, как будто не замечаю, и только улыбаюсь в ответ. Стараюсь его ни чем не раздражать. Всю вину за развал семьи безоговорочно взял на себя – с ним не спорю. О жене ему говорю только хорошее. Объяснял, что любовь может уйти и возникнуть к другому человеку, и это нельзя осуждать. И что мы так же его любим как и раньше, и никто его не бросит, ни мама ни я. Заверил его, что он может выбирать сам, с кем жить, никто не будет обижаться ни в коей мере. О её приездах уже не расспрашиваю, что бы его не травмировать.
С глаз стала сползать пелена, стал понимать, почему в последние годы ни подарков на праздники мне, ни встреч с работы после дежурств и из командировок, пытался спрашивать: «почему так?», в ответ отговорки и встречные упрёки. Своими уходами и загулами она провоцировала меня, а я вёлся на всё и взрывался. А потом она видимо обрабатывала сына (конечно не верю, что сознательно, скорее на подсознательном уровне пыталась себя оправдать перед ним и тем самым губила его отношение к отцу, то есть ко мне). А я молчал ничего ему не объясняя, да и что объяснишь ребёнку – он видел только последствия, а причины ссор не знал. Позже узнал, что в один из её очередных походов к «подружкам» она оказывается отмечала день рождения своего нового возлюбленного с ним. А мне написала записку: «Меня подруги пригласили попить вино. Отправят домой на такси», и пока я спал после дежурства ушла, вернувшись утром. Я не сказал ни слова, а лишь поцеловал при встрече и сказал: «Ляжь поспи дорогая». Какое унижение, разве так можно поступать с человеком, с которым прожил 18 лет? Ответьте? Слепой стал прозревать, и от этого становилось хуже и хуже.
Очень стыдно, что не сберег семью! (мы часто говорили друг другу: «СЕМЬЯ!»). Живу в душевном одиночестве и медленно гнию. Так получилось что мои родители развелись когда мне было 16 лет, отец оставил семью и уехал в неизвестном направлении, больше ни слуху ни духу от него. А мать начала пить, я пытался бороться с пьянством, за что меня выгнали из дома и с тех пор я выживал сам как мог. Позже мать продала наш дом и уехала с новым любовником в неизвестном направлении. Но тогда я знал что мне делать – надо жить и трудиться ради семьи. Прошло время и у нас теперь свой дом, и вроде бы жить, да радоваться, а тут такое. Только теперь я не знаю, что мне делать. Раньше была цель, а теперь её нет. Я остался совсем один.
Ответы на мои вопросы у всех одни "улыбнись, жизнь прекрасна, пройдёт время и будешь радоваться" (все вокруг так говорят!), а чему улыбаться, чему радоваться, если семья разрушена? Если предал единственный родной человек? И сын вот-вот может уйти. Может новая любовь бы спасла, но в глазах только она. Засыпаю и просыпаюсь с мыслью о ней, и корю себя за то, что ничего уже не могу исправить.
Жену заверил, что ничего с собой не сделаю, что буду беречь психику и репутацию сына. Но чувствую, что не справляюсь, лезут чёрные мысли, как бы всех освободить от себя. За это время по работе обнаруживали два раза мины времён ВОВ, и мне по профессии приходилось выезжать их осматривать. Всем приказывал отойти, брал их в руки и думал: «Вот мой шанс не стать самоубийцей, и не запятнать имя», но два раза мимо – не сработали. Подскажите, как жить дальше, на что опереться, когда вокруг никого нет, и некому сказать, помоги, дай руку?
Отклики:
Если любовь уходит, какое найти решенье?
Можно прибегнуть к доводам, спорить и убеждать,
Можно пойти на просьбы и даже на униженья,
Можно грозить расплатой, пробуя запугать.
Можно вспомнить былое, каждую светлую малость,
И, с болью твердя, как горько в разлуке пройдут года,
Поколебать на время, может быть, вызвать жалость
И удержать на время. На время — не навсегда.
А можно, страха и боли даже не выдав взглядом,
Сказать: — Я люблю. Подумай. Радости не ломай. —
И если ответит отказом, не дрогнув, принять, как надо,
Окна и двери — настежь! —Я не держу. Прощай!
Конечно, ужасно трудно, мучась, держаться твердо.
И все-таки, чтоб себя же не презирать потом,
Если любовь уходит — хоть вой, но останься гордым.
Живи и будь человеком, а не ползи ужом!
Сергей,держитесь, терпите, живите. Моему Сергею, как и Вам, 38 лет, за плечами - 16 лет счастья и любви, у нас двое детей. Все сломано, изуродовано. Чужой, незнакомый мне человек вместо мужа. Горько, больно, страшно. НО! Надо вырваться из этой ситуации, переболеть этим и сохранить достоинство, психическое и физическое здоровье. Удачи Вам, дорогой Сергей!
Я присоединюсь ко многим здесь пишущим, смиритесь с ситуацией, осмыслите, насколько это возможно. В подобном НИКОГДА не виноват один из супругов, всегда виноваты оба, поймите, что это было, разность во взглядах на жизнь, характерах, просто неспособность жить одним целым.
И просто любите себя, а вот это сложнее всего...
Влюбленность близка к эйфории. Мы словно одержимы. Мы засыпаем и просыпаемся с мыслью о возлюбленном. Мечтаем о встрече. Вместе мы как будто в раю. Мы держимся за руки, и кажется, наши сердца бьются в унисон. Если мы расстаемся, то только потому, что надо еще учиться, работать. Мы все чаще думаем о браке и о счастье, которое нас ждет.
Влюбленному кажется, что избранница его безупречна. Недостатки могут видеть родители. Но бесполезно указывать на них ему.
— Сынок, она же пять лет провела в психиатрической клинике. Подумай!
— Мам! Хватит! Уже три месяца, как ее выписали.
Недостатки могут заметить и друзья, но скорее всего будут молчать, а сам он не спросит. Ведь она совершенство, не все ли равно, что думают остальные.
До свадьбы семейную жизнь мы видим в розовом цвете: «Вместе мы будем счастливы. Да. У других случаются скандалы. Но мы-то любим друг друга. Конечно, мы не настолько наивны, мы понимаем, будут и споры. Но можно пойти на уступки, и все наладится». Трудно думать иначе, когда влюблен. Мы привыкли считать, что если влюбились по-настоящему — это на всю жизнь. Мы всегда будем испытывать друг к другу то же, что сейчас. Ничто не разлучит нас. Наша любовь сильнее. Мы очарованы друг другом. Это самое прекрасное чувство. Во многих семьях его, кажется, утратили. С нами этого не случится. «Наверное, они и не любили друг друга».
К сожалению, это иллюзия. Влюбляемся мы не навсегда. Психолог Дороти Теннов долгое время наблюдала, как развиваются отношения влюбленных, и пришла к выводу, что романтическое увлечение продолжается в среднем два года. Если чувства приходится скрывать — чуть дольше. Но в итоге, все мы спускаемся с облаков на землю, открываем глаза и видим, что рядом — пренеприятный субъект. Она все делает назло. А он только и ищет, как ударить побольнее. Мелочи, которых прежде мы не замечали, превращаются в горы. Мы вспоминаем маму и говорим: «Каким же я был идиотом!»
Добро пожаловать в настоящую семейную жизнь! Туда, где раковина постоянно забита волосами, а зеркало украшают мыльные брызги, где спорят, нужно ли поднимать сиденье унитаза. В мир, где ботинки разбредаются по передней, ящики не закрываются, где пальто не признают плечиков, а носки пропадают без вести. В этом мире можно ранить взглядом и словом. Там влюбленные могут стать врагами, а дом — полем битвы. Но куда подавались чувства? Увы, мы ошибались. Обманом нас заманили под венец. Неудивительно, что многие проклинают того, кого прежде так любили. Их одурачили, они в праве возмущаться. Да и были ли чувства?
Думаю, были. Был и обман. Но заключался он в другом. Мы ошибались, считая влюбленность вечной. Подумай мы хоть немного, мы бы поняли, чем это грозит. Если бы мир населили влюбленные, кризис волной охватил бы промышленность, бизнес, церковь, образование, общество в целом. Почему? Влюбленные теряют интерес ко всему, кроме предмета любви. Потому мы и зовем влюбленность наваждением. Студент, по уши, влюбившись, проваливает экзамены. Трудно учиться, когда влюблен. На завтра задали войну 1812 года? Да кому это нужно! Влюбленному все кажется несущественным.
Один мужчина сказал мне:
—Доктор Чепмен, на работе дела у меня все хуже.
— Почему?
— Я встретил девушку, влюбился. Я не могу сосредоточиться, ничего не выходит. Весь день думаю только о ней.
Эйфория влюбленности создает у нас иллюзию невероятной близости. Мы чувствуем, что принадлежим друг другу. Мы верим, что одолеем все трудности. Ради другого мы готовы на любые жертвы. Как сказал один молодой человек о своей невесте: «Я не сделаю ничего, что могло бы ранить ее. Я желаю ей только счастья. Ради этого я пойду на все!» Нам кажется, от нашего эгоизма не осталось и следа, мы стали кем-то вроде матери Терезы, мы все отдадим для блага другого. Нам так легко поверить в это, потому что мы думаем, что и наш возлюбленный испытывает то же. Мы верим, что и он готов на все ради нас, что он любит нас так же, как мы его, и никогда нас не обидит.
Думать так — ошибка. Это не значит, что наши мысли и чувства неискренни. Просто они не соответствуют действительности. Мы забываем о своей природе. А все мы эгоцентрики. Мир вертится вокруг нас. Нет людей полностью жертвенных. Только влюбленность создает такую иллюзию.
А как только влюбленность отжила свое (вспомните, в среднем, два года), мы возвращаемся в реальный мир и начинаем отстаивать свои права. У него и у нее появляются желания, но они различны. Он хочет секса, она слишком устала. Он хочет купить новую машину, она заявляет: «Глупости!» Она хочет навестить родителей, он недоволен: «Мы и так слишком часто видим их». Он собирается поиграть в футбол, она говорит: «Футбол тебе дороже меня».
Мало-помалу ощущение близости пропадает, уступая место привычному поведению, желаниям, эмоциям, мыслям. Это уже два человека, и думают они по-разному. На короткое время они соединились в океане любви. А сейчас волны реальности уносят их друг от друга. Они больше не влюблены. Теперь они могут либо сдаться, разойтись и отправиться на поиски новой влюбленности, либо начнут тяжелую работу и научатся любить друг друга, когда блаженное состояние влюбленности прошло.
Некоторые исследователи, среди них психиатр Скотт Пек и психолог Дороти Теннов, говорят, что влюбленность вообще нельзя называть «любовью». Доктор Пек утверждает, что влюбленность — не настоящая любовь по трем причинам. Во-первых, влюбленность — это не акт воли, не сознательный выбор. Как бы нам ни хотелось влюбиться, не всегда это получается. С другой стороны, влюбленность может настигнуть нас, когда мы вовсе ее не желаем. Часто мы влюбляемся не вовремя и не в тех.
Во-вторых, влюбленность — это не настоящая любовь, потому что не требует от нас сознательных усилий. Что бы мы ни делали, влюбившись, все дается с легкостью. Мы ведем долгие разговоры по телефону, готовы преодолеть любые расстояния, лишь бы увидеть друг друга, мы дарим дорогие подарки, строим планы. И это нам ничего не стоит. Инстинкт заставляет птицу строить гнездо, инстинкт толкает влюбленных на странные и необычные для них поступки. В третьих, влюбленному не интересно, будет ли его партнер расти и развиваться. «Если, влюбляясь, мы и преследуем какую-то цель, так это убежать от одиночества и, возможно, покончить с ним навсегда, вступив в брак». Влюбившись, мы больше не стремимся к личному росту. Скорее, нам кажется, что мы уже всего достигли, и двигаться вперед ни к чему. Мы счастливы, мы уже на вершине, и наше единственное желание — остаться там. А наша возлюбленная просто не может стать лучше, она и так совершенство. Мы только надеемся, что им она и останется.
Если влюбленность — не настоящая любовь, что же это? Доктор Пек говорит, что она — «генетически определенный, инстинктивный компонент брачного поведения. Иными словами, временное разрушение границ эго. Влюбленность стандартная человеческая реакция на сочетание внутренних сексуальных импульсов и внешних сексуальных стимулов. Благодаря ей возрастает вероятность сексуальных контактов, что способствует продолжению рода».
Примем мы этот вывод или нет, но те из нас, кто был влюблен, вероятно, согласны, что это чувство не сравнится ни с чем. Способность рассуждать покидает нас, мы обнаруживаем, что говорим и делаем то, что никогда бы не сделали в обычном, трезвом состоянии. А очнувшись от наваждения, мы часто спрашиваем, почему поступали так. Когда волна чувств спадает, и мы возвращаемся в реальный мир, где наши различия хорошо заметны, многие недоумевают: «Почему мы поженились? Мы же такие разные? » А когда мы были влюблены, нам казалось, что наши взгляды совпадают, по крайней мере, в самом важном.
Наши чувства оказались иллюзией, и многие считают, что перед нами — два пути:
1. всю жизнь мучиться с нелюбимым супругом,
2. попытать счастья с другим.
Сегодня мы чаще выбираем второй, наши родители предпочитали первый. Но прежде чем утверждать, что наш выбор лучше, давайте взглянем на цифры. Сегодня в нашей стране 40 % первых браков заканчиваются разводом. Такой же конец ждет 60% — вторых браков и 74 % — третьих. Следовательно, вероятность найти счастье во втором и третьем браке не так уж велика.
Однако, исследования показывают, что есть и лучший вариант: признаем, что влюбленность — временный эмоциональный всплеск, и отправимся с нашим супругом на поиски настоящей любви. Любви, которая не будет наваждением, в которой соединятся разум и чувства. Такая любовь — это акт воли, она требует дисциплины и признает необходимость роста. Наша основная эмоциональная потребность — не влюбиться, а быть по-настоящему любимым, узнать не инстинктивную любовь, а любовь-выбор. Мне нужно, чтобы меня любил кто-то, кто сам захотел этого, потому что я достоин любви.
Такая любовь требует сил и дисциплины. Вы стараетесь на благо другого, и если вам это удается, вы и сами радуетесь, оттого что любите по-настоящему. Это не похоже на эйфорию влюбленности. Вообще, настоящая любовь родиться не может, пока не умрет влюбленность. Нельзя хвалить человека за великодушные поступки, которые он совершил под властью наваждения. Им двигал инстинкт, и он вел себя необычно. А вот если, вернувшись в реальный мир, где у него есть выбор, он выбирает доброту и великодушие, это — настоящая любовь.
Потребность в любви необходимо удовлетворять, если мы хотим сохранить эмоциональное здоровье. Женатые люди жаждут любви и привязанности супруга. Мы чувствуем себя уверенно, когда знаем, что наш спутник принимает нас, заботится о нашем благополучии. Будучи влюбленными, мы испытывали те же чувства. Это было прекрасно. Но это прошло. Мы ошибались, думая, что влюбились навсегда. Любовь, продиктованная разумом и волей. Именно к ней нас призывали мудрецы.
Наваждение не может длиться вечно. В учебнике брака это всего лишь предисловие. А сама книга — о любви, продиктованной разумом и волей. Именно к такой любви нас призывали мудрецы. Это любовь сознательная. Не стоит отчаиваться, если вы, кажется, растеряли все чувства. Поскольку любовь — это выбор, любить можно, даже когда влюбленность умерла и мы вернулись к реальности. Мы должны изменить образ мыслей. Нужно занять такую позицию: «Мы поженились, и теперь я буду соблюдать твои интересы». Тот, кто хочет любить, найдет подходящий способ, чтоб воплотить это решение.
«У-у! как пресно!», — скажет кто-то. — «Любовь — это наша позиция... Любовь — это образ мысли... А прогулки при луне, ожидание, волнение, блеск глаз, восторг поцелуя, близость... Как иначе понять, что я для него или для нее на первом месте ». Об этом — вся моя книга. Как показать другому, что он любим, как ответить на это глубочайшее желание. Если мы хотим научиться, мы сумеем. И эта любовь будет намного выше той, от которой мы «теряли голову».
А справится с ситуацией вы должны - у вас сын. Может быть я не права, но то, что ваш сын остался жить с вами, может означать, ему нет места в новой жизни его матери. По крайней мере я не могу представить себе, что оставила бы ребенка своему БМ с мыслью: "Закончит школу - потом заберу". Хотя мне сложно рассуждать - моему сыну три года, а не семнадцать. Но факт, что мой БМ как ушел, так о сыне не особенно вспоминает. И возможно грубость вашего сына вызвана тем, что он тоже тяжело переживает. Может быть вам стоит быть честным в разговорах с ним? Семнадцать лет это почти взрослый человек.
Ведь вполне возможно, что вы его единственная поддержка и опора в жизни. Если его мама окажется слишком занятой в построении новой жизни, а вы уйдете с головой в переживание своего горя, то он останется один. Скажу честно, меня в самые тяжелые моменты переживаний поддерживает сын - то, что он нём нужно заботиться, одевать, кормить, водить в садик и т.д. очень сильно мешает погружаться в депрессию. Думаю, вашему сыну сейчас нужна поддержка не на много меньше, чем вам самому. И для вас заботы о сыне гораздо более важное занятие, чем переживания и черные мысли. И цель - вырастить сына, кстати, тоже. Раз вы сами оказались без родителей в юном возрасте, то лучше других знаете, как сильно нужны родители.
Держитесь, Сергей. Просто держитесь. Ради сына, ради себя. Я все еще помню, как глупо для меня звучали такие же слова: "улыбнись, жизнь прекрасна, пройдёт время и будешь радоваться" всего-то полгода назад. А сейчас я уже точно знаю, что в этих слова - правда. И только жаль собственных нервов и времени потерянного на слезы.
Так, что "делай то, что должно и будь, что будет". А будет у вас все хорошо.
Отпустите её. Сын достаточно взрослый, это хорошо. Бог даёт Вам сейчас возможность увидеть, узнать, попробовать в жизни то, что вы не смогли раньше. ЖИВИТЕ! "Ваша" женщина обязательно найдётся, только не форсируйте этот вопрос, просто постарайтесь сейчас успокоиться, дать себе время, чтобы принять себя и свою душу. Осознайте, что у Вашей души есть исконное право на честность, любовь, искренность. Разглядите это в себе. Не мучайте себя больше иллюзиями.
Своя душа или неверная женщина? Какой выбор вы сделаете сейчас?
Она раскается со временем но, поверьте, это будет всё равно "не склеить".
Будьте счсатливы.
Держитесь!!! Огромного Вам терпения, выдержки и душевного спокойствия.
И еще… Как можно быстрее возвращайся к работе. Понимаю, что тяжело. Но лучше для тебя будет как можно быстрее вернуться в нормальное состояние и понимание окружающего, чем ходить с «черными» мыслями на работе. Держись! Удачи тебе!
Держитесь, только держитесь. Не позволяйте плохим мыслям управлять вами, вашей жизнью.
Простите вашу жену, она не ведает, что творит и не понимает, что ожидает ее в будущем.
Вам нужно постараться смириться с вашей ситуацией и просто пережить ее день за днем, как горькое лекарство, как урок.
Для чего-то вам посланы такие испытания.
Попросите у Бога помощи, так и скажите: "Помоги, Боже, дай руку, тяжело мне, дай силы смиренно принять все твои уроки, наладить отношения с сыном, успокоить свою душу". И поверьте, помощь обязательно придет.
Вы очень хороший человек! Вы заслуживаете счастья и любви! В вашей жизни должны произойти перемены и через боль Вам посылают настоящее счастье и любовь.
Не вините себя ни в чем. В разводе виноваты оба. Не слушайте обвинения жены в свой адрес, не уничтожайте сами себя. Поддержите сами себя.
просите помощи у Бога, у друзей. Вы нужны себе, своему сыну.
А время действительно лечит, и снова захочется радоваться жизни, улыбаться солнцу, людям. И через время, предавшему нас человеку, хочется сказать "Спасибо за все". Ведь мы выстояли, справились, пережили, стали лучше, сильнее.
Держитесь, Сергей! Вы обязательно справитесь! Обнимаю вас и протягиваю свою руку помощи.
Читая Вашу и предыдущую историю, хотелось плакать - от горечи за еще одну уничтоженную семью, от того, что хорошие мужчины достались не тем женщинам. Ну где же вы такие водитесь, в каких заповедных местах? Видимо, нам туда пропуск не выписан:-)
Сережа, срочно собиритесь, необходимо менять линию поведения. Пока Вы будете со всем соглашаться и брать на себя всю вину - НИКТО не будет уважать Вас и Ваши чувства. Жена Ваша просто очумела от всепрощения и вседозволенности. Она, как про кобыл говорят, в охоте - бежит сломя голову "основной инстинкт" удовлетворять.
НЕ СМЕЙТЕ брать вину за ее жестокую и циничную измену на себя! А она еще узнает свою больную боль и горькое горе. Тогда, может быть, и задумается о том, что сделала с Вами и семьей. Там-то ей только пользуются, ни один мужчина не захочет серьезных отношений с дамой, проявившей себя с такой стороны. У него там, я уверена, только секс.
Вы благородно протягиваете ей руку помощи, и Вам же на нее плюют. Просто жене Вашей помощь не нужна, она ее злит. Вашу силу она принимает за слабость.
Жестко и холодно с ней - все разговоры по делу, личные встречи исключить, и перекройте, наконец, финансовый краник.
У Вас, скорее всего, будут "качели", будут и слезы и возвращения. Смотрите на все критично, а то почистит перышко и упорхнет в очередную "любофф".
Это тяжело признать, но она Вас не любит. Да и никого кроме себя не любит. Это вообще не каждому дано, ВАМ повезло - можете любить, а она обделена.
Сейчас Вам кажется, что как только она вернется, все наладится. Нет. Партнер, позволивший себе измену и принятый другим снова с распростертыми объятьями, изменит снова, 99%! Для него это приятным и щекочущим нервы приключением. Никто из нас не понимает боли другого, пока сам через подобное не пойдет.
Хочу сказать очень важное про Вашего сына - да, он винит Вас! В слабости и бездействии! В том, что Вы в этой ситуации вместо того, чтоб дать жесткий отпор продолжаете давать другому возможность мучить себя! Ему, скорее всего Вас жалко, он все понимает, всю ситуацию, и хочет видеть сильного и решительного отца. Ваша женушка валяется в грязи, да еще и комья грязи в Вашу сторону швыряет, а вы вместо того, чтоб развернуться и уйти, бегаете с белым халатом по берегу и кричите:" Плыви сюда, моя любимая свинка, я тебя оботру и еще коктейлик смешаю! Люблю, целую!"
Еще раз поговорите со своим взрослым сыном, но не осуждайте мать. Он сам все понимает, сам даст оценку.
По отношению к ней не опускайтесь до грубости, мести, но и нельзя же бесконечно есть д...мо большой ложкой.
Да, она слабая, она ошиблась. Примите это как данность. Пытайтесь простить, но отодвинуть от себя подальше. По крайней мере, пока гон не закончится.
Повторюсь, о таком как Вы мужчине мечтают множество удивительных и достойных женщин. Придет время и сами все увидите, придет еще в Вашу жизнь ТА САМАЯ.
Про самоубийство не думайте. Живите, Сережа, живите. Господь просто так ничего не посылает.
Молюсь за Вас.,
Но надо просто ПЕ-РЕ-ЖИТЬ и ПЕ-РЕ-ТЕР-ПЕТЬ. Это на ближайший период - Ваше основное занятие. Если все сделаете правильно (читайте статьи кризисных психологов на сайте и советы Брата)- станете сильнее, цельнее и поймете, что ситуация послана Вам во благо. Верю в Вас. Одно то, что Вы решились написать характеризует Вас как сильного человека. От всей души желаю Вам удачи!
надо потихоньку вытаскивать себя из этой ямы, никто за вас это не сделает. Вы сейчас оглушены болью и не совсем правильно ведете себя в определенных моментах. Что делать? А делать надо следующее:
- Во первых, прекратите общаться с женой. Если это общение сводится к ее обвинениям в ваш адрес, то пользы никакой нет, только вред. Ограничьтесь смс и только по поводу сына. Никаких "люблю, хочу вернуть, одумайся" и т.д. Это только отталкивает.
- Во вторых, почему вы взяли вину за развал семьи на себя? Прекратите это. За отношения несут ответственность оба супруга 50/50, а за то как она решила решить семейные проблемы (заведя любовника) она несет ответственность 100%.
- В третьих, почему вы позволяете себе пустить воспитание сына на самотек? Более того, разговоры о том что любовь может возникнуть и за это нельзя осуждать - очень безответственны и закладывают мину замедленного действия в его душу. Любовь - это ответственность. То что у вашей жены - это страсть. Нельзя путать эти понятия.
- В третьих, нельзя допускать оскорблений со стороны сына, вы же отец! Покажите внутреннюю силу, а иногда и жесткость, если надо. Не снимайте с себя ответственность за его воспитание и мировоззрение.
- В четвертых, через не хочу берите себя в руки. Загрузите спортом. Проанализируйте свои финансовые дела, поговорите с юристом. Нельзя оставить себя незащищенным. А если жена возьмет, к примеру, кредит? А дальше развод и вы должны выплачивать половину кредита?
В общем, возьмите ответственность за свою жизнь. И еще, если вы прекратите стучаться в дверь жены и займитесь собой, то очень возможно что через некоторое время ( 6 месяцев, год) она сама начнет стучаться к вам. Так вот, если такой момент настанет, хорошенько подумайте сможете ли начать все сначала или нет. Но это будет уже другая история.
Я вот все это пережив, теперь понимаю, что это было необходимо нам обоим (мы сейчас уже вместе). Но сколько я всего передумала и перосмыслила. Вот и Вы займитесь переосмыслением Вашей жизни. Очень полезно. Оказаться по ту сторону жизни, очень легко, но это ничего не решит, но Вы же мужчина и должны решать проблемы, а не бежать от них. Не могу сейчас писать о Вашей жене, знаю Вам больно, но сами-то Вы можете подумать о реальности произошедшего. Не надо загонять себя в комплексы, налаживайте отношения с сыном. А о ней пока не думайте, она сейчас Вас не услышит.
Сереж, Вы посмотрите сколько замечательных женщин на этом сайте, почитайте их истории и сравните, что было в Вашей семье. Пожалуйста не отчаивайтесь, в жизни все возможно. Может и для Вас это просто урок, жестокий, но урок. Возможно Ваша жена поймет свою ошибку, но Вам решать, что Вы сделаете дальше. Только сейчас нужно понять для чего это послано, пока не поймете, ничего не получится, поверьте. Задумайтесь, у нас никогда не хватает время, чтобы подумать, а для чего собственно мы живем, как живем, как нашим родным и близким рядом с нами. Но еще раз повторюсь об этом должны думать оба...иначе все бесполезно. Поэтому сейчас займитесь собой, а там будет видно. Я так и приходила в себя, а когда все поняла ситуация стала меняться и вот теперь мы с мужем строим совсем другие отношения, т.к. мы стали другие. Во всяком случае меня это сейчас очень радует. Я ни за что не хочу той жизни, какая у нас была последние несколько лет и муж со мной согласен. Сережа, пожалуйста, просто поверьте, что придет день и Вы поймете, что жизнь прекрасна. И это не просто слова. Держитесь, а мы Вам поможем. Ничего страшного пока не случилось. Все живы и здоровы, правда? А если есть вход, значит есть и выход...
Вы столького добились в жизни, но строите отношения в чем-то по тому же принципу, что были в Вашей семье: мать пила и бросила Вас, сейчас ее место заняла жена. Вам нужно проработать эту ситуацию с хорошим психологом. Мы в своей жизни неосознанно повторяем модели семьи наших родителей, к сожалению.
По поводу сына. Как я вижу ситуацию. Он Вас не уважает, и чем больше Вы ему улыбаетесь в ответ на хамство, тем больше презирает и считает за слабака. Тут и мама поработала, и Вы подыгрываете. У парня мир рухнул, хотя мама его к этому давно готовила, гуляла и объясняла, какая она молодец, а Вы не видели, не понимали. А пацан давно уже в курсе. Думаю, у сына два чувства к Вам - жалость и презрение. А он должен в первую очередь уважать Вас как главу семьи, чувствовать Вашу силу. Мальчик не чувствует границ дозволенного, в этой ситуации ему очень плохо. Он же внутренне ощущает Ваше желание за бомбы хвататься!!! И ему страшно, на подсознательном уровне страшно, что он беззащитен перед миром. Пожалейте его, пора становиться сильным. Объясните парню, наконец, что такое хорошо и что такое плохо! Жена блудила, а виноваты в этом Вы - ну это же бред, а Вы соглашаетесь!!! Прекратите самобичевание. Вы сильный мужчина. Приходите в себя, начинайте жить нормальной жизнью, ее у Вас давно не было. Вы забыли, какой Вы на самом деле, растворились в жене. Дай Вам Бог!
"Я не хочу, чтобы моим молодым друзьям непрерывно везло. Дерево, выросшее под ветром и дождем, лучше оранжерейной пальмы. В нем больше внутреннего напряжения, жизни, красоты. Нельзя закалить клинок, не погружая его то в жар, то в холод. Неважно, чего будет больше: горя или радости, страдания или восторга.
Лишь бы сбывалась душа. Лишь бы мера страдания не превысила ее меру, не сломила, не свела с ума. Иов вынес свой жребий. Дьявол, играя случаем, бросал ему горе за горем - но в конце заговорил Бог. В жизни так не всегда, и встреча с Богом уходит в посмертие. Но библейский Иов настрадался до ликования здесь, на земле. Так именно кончается книга Иова, жившего на земле Уц. И именно это, по-моему, задумано Богом (хотя не всегда выходит).
Несбывшаяся душа хоть и наталкивается на счастье, почти непременно упустит его или не заметит. Выстрадавшая себя - находит, как быть счастливой нипочему и давать это счастье всем, кто подберет. И вот здесь второй смысл поговорки: счастье невозможно без простодушия, доходящего даже до глупости. Счастье дается только тем, кто не перегружен целями, заботами, кто вышвырнул их вон и поплыл по реке жизни. Мудрость здесь совпадает с глупостью. "Если не будете, как дети, не войдете в царство".
Григорий Померанц
Мне очень помогло, удачи и счастья Вам
Отдельное спасибо Сергею, чьё письмо расположено перед моим. Его история, наверное поможет мне быть твёрдым в своих решениях.
Конечно, пока ещё всё далеко не закончилось, и выздоровление ещё наверно наступит не скоро, но вы показали мне на данный момент очень важное – цели, к которым надо идти.
Всё-таки, как много на свете добрых и хороших людей! И ведь некоторые может быть, где то совсем рядом и от этого становиться теплее на душе. Да храни вас Бог!!!!
Вы просите о руке помощи? Вам её уже протянули все, кто оставил свой комментарий.
Лейтмотив у всех один: это придется пережить и выжить. И Вы это сможете. Знаете, если бы я могла действительно протянуть Вам руку, а Вы могли за неё ухватиться, то, честное слово, сначала сделала бы временное тату, чтоб Вы смогли прочитать следующее на моей руке:
ВЫЖИВАЕТ ТОТ, КТО СУМЕЛ СОХРАНИТЬ СЕБЯ.
И эти слова должны стать Вашим девизом на самый самый острый период. Как на войне. Что является самым ценным не войне? Жизнь. Именно жизнь как таковая. И на неё всегда идет покушение со стороны, а Вы? Вы обязаны защищать свою жизнь от всех нападающих. И даже от своих мыслей, если они начинают тащить Вас в какую-то не ту сторону. Туда, где жизни нет. Поэтому гоните прочь эти временные мысли. Они не правильные. Они пройдут, и Вы сами станете задавать себе вопрос: неужели это были мои мысли? Но это будет потом. А сейчас - поверьте в себя и сохраняйте себя.
Очень здорово написала Ваша ровесница Ирина по Царевну-Лебедь и обязьянку. Про то самое зацикливание. Это про то самое «упал-отжался». И больше ничего. Никаких действий. Разве после того, как упал, можно только отжаться? Нет. Можно еще и встать, и начать ходить, и начать бегать, и уйти из той комнаты, где отжимался. При Вас остались все чувства, мысли, способность принимать решения. Получается, что из того что истинно является Вашим при любых обстоятельствах, Вы ничего не потеряли. Нанесен удар по Вашим чувствам. И это впервые. Примите в себе такую установку: всё можно изменить, на любое событие можно посмотреть другими глазами. Наше желание что-то вернуть очень часто не дает нам возможности рассмотреть именно ТУ ситуацию, в которой Вы сейчас находитесь. Да, она ужасная, эта ситуация. Да, о таком Вы даже и подумать не могли, а вот приходится всё это переживать. Ведь для чего-то в Вашей жизни произошли эти события? И сразу ответить на этот вопрос никто не сможет. Потому, что этот ответ может быть дан только самой жизнью. А мы можем всего лишь гадать. А еще призвать на помощь самую, наверно, народную из всех народных пословиц: всё к лучшему.
Ваши отношения с сыном тоже будут меняться. Пусть сейчас он агрессивен. Пусть сейчас он на стороне матери. Он будет расти. Он вырастет и сам станет мужчиной. И он поймет, какие чувства Вы испытали и пережили по причине ухода его матери. Это сейчас сын не посвящен в причине ссоры Вас и жены. Придет время - он узнает. Шило из мешка всегда вылезет. Даже если мешок не трогают. Шилу ведь тоже хочется, чтоб его видели. А еще ему хочется кого-нибудь уколоть - иначе какое же оно шило?
А новая любовь у Вас обязательно будет. И спасет Вас. А, может, Вы её спасете? Только вот любовь приходит не на боль, а на ВЫЛЕЧЕННУЮ от боли душу. Новая любовь ляжет на отболевшую рану, с которой уже сняты все гипсы, повязки, сделаны все уколы и капельницы. Понимаете? На чистую и вылеченную душу приходит любовь. И сразу затягивает собой бывшую рану. Но пока в душе сидит боль, Вы просто не сумеете разглядеть любовь, даже если она пойдет за вами, как хвостик. Пока взору Вашей души не до любви.
Цель всегда можно придумать новую. Сейчас Ваша самая главная цель - сохранение себя.
Единственного человека, который полностью Вам подвластен. Меня вытащило из кошмарного сна вышивание. Наверно, и мужчина может найти себе усладу для души. Сейчас я делаю ремонт в квартире и хожу по строительным магазинам. Уже начинаю понимать разницу между всякими сверлами, красками, растворителями и прочими гвоздями и шурупами. Но для женщины это какие-то насильственные знания. И только в любимом цветочном отделе, среди цветов и горшков для них, я оживаю. А мужчины? КАК они выбирают материалы для ремонта!!! Просто как любимую песню поют на людях. Вы тоже один из них. Вы можете почти всё. Зачем же жить с повернутой в прошлое головой?
Напоследок хочу предостеречь Вас от того, что застрять в переживаниях можно очень надолго. Можно и навсегда. Просто спросите себя: насколько глубоко и насколько долго Вы готовы осознанно страдать? И отодвигать свою жизнь на второй план. Знаете, есть очень четкое высказывание о том, что у страданий нет окончательной отметки: «Когда я думал, что достиг дна - снизу постучали».
Вот так. И спускаться в страдания можно бесконечно. И ничего больше не замечать. И никогда не дойти до конечной отметки страдания. Потому, что у страданий её нет. У земли есть, у моря есть, у гор есть, а у страданий нет. Мы сами намечаем для себя эту точку и сами спускаемся туда.
Хватит. Начинайте путь обратно. Читайте этот сайт. Читайте статьи кризисного психолога Хасьминского - вот это самая большая и профессиональная мужская рука помощи. Она вытащила очень многих. И Вас спасет.
Желаю Вам вспомнить, что жизнь одна. У всех. Второй не будет. За вечные страдания никто не сделает подарка в виде потерянных месяцев.
Берегите то время, что нам отпущено, и будьте своим хозяином - умным и крепким. Именно такой мужчина нужен любой женщине - уверенный и сильный. Вы, я уверена, такой и есть. Только на время об этом Вас заставили забыть.
А Вы вспомните!!!!!!!
Мне очень хочется Вас дружески поддержать. Помните что было написано на кольце Соломона?: "Все пройдёт, пройдет и это".
Время само по себе не то что лечит, оно позволяет переосмыслить пройденное, оно позволяет затянуться глубоким ранам, оно позволяет освободиться от боли. Так что время тоже запишите себе в союзники.
Буду за Вас молиться, и в минуту когда Вам станет совсем невмоготу, вспомните, что где-то есть человек, который от всего сердца желает Вам избавления от страданий. Моя рука слаба, но сильно желание Вам помочь. Переживем, переживем и это! Держитесь, Вы не один.
Жена ваша заблудилась морально и ушла, но она осталась вашей половинкой которую Бог сочетал с вами, и любовь в ее сердце осталась, только все это заслонилось ее предательством, заблуждением, грехом, влюбленностью в кого-то еще - что не есть любовь как ей кажется... она заблудшая, жаль что так вышло... вам для исцеления души успокоения и помощи духовной себе и жене, и сыну, и вашей семье можно пойти пожить в монастыре помогая там... работая трудником, можно годик пожить...получить там утешение и духовную помощь, и успокоиться, и главное быть ближе к Богу, ведь Бог никогда не предает... храните в сердце веру в добро, в то хорошее что было в вашей семье, что это было и то в душе жены это хорошее осталось - любовь не исчезает никуда, просто она ушла от того, что ей дал Бог в браке, заблудилась... Бог не может заставить никого вернуться т.к. у всех свободная воля, но он может помочь вразумить вашу жену...возможно она вернется и немало времени пройдет, ни год, а 6 или 10 лет... а вы можете жить не ища никого, а свою любовь можно отдать другим - есть службы милосердия, где можно помогать детям, инвалидам старикам и мужчины там есть добровольцы, можно помогать строить храмы или центры реабилитации, можно помогать при монастыре... И помните никогда не надо отчаиваться, Бог любит нас и никогда не предает, мы должны любить его больше, чем жену и близких, а потом их... Будьте с Богом и ничего не бойтесь...говорят "когда тебе тяжело, помоги кому еще тяжелее"... Бог с нами ! Божьей помощи вам !
Так что камбек Вам скорее всего обеспечен, только нужна ли она Вам будет в ее нынешнем осатаневшем виде?
Меня удивляет ваш взгляд на ситуацию. Жена уже давно катится по наклонной и спастись она сможет только сама. У вас спасти её не получится. Лучше помолитесь за неё, чем в пустую тратить время на уговоры и прочее. Почему вы спрашиваете "За что?". За что Господь послал вам такой шанс? Вы на это гневаетесь? Она сама ушла, сын с вами, здоровье у вас есть. Многие после разводов борятся и судятся за права общения с ребенком. Это ваш шанс на то, чтобы совершить просто огромный скачек в с своем развитии.
![]() |