Должна ли я остаться с мужем

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Так хочется обсудить с кем - нибудь сложившуюся ситуацию, а поговорить не с кем. Я вышла замуж в 19 лет. До этого много болела, перенесла тяжелую операцию. Это меня очень изменило внутренне. Я не искала отношений ради отношений, мне больше всего хотелось стать мамой. Мужа я выбирала головой, а не сердцем. Выбрала лучшего молодого человека ( и сейчас в этом не сомневаюсь). Поженились, родили ребёнка. После тяжёлой беременности ( чего и следовало ожидать) я очень изменилась внешне. Я это поняла и приняла, в принципе была готова и к худшему. Слава Богу, что ребёнок родился здоровым. Муж вел себя достойно, хотя иногда и говорил, что не доволен моим лишним весом и пр. Я стала работать над собой. Не давала себе ни минуты отдыха. Занималась домом, ребёнком, сделала неплохую карьеру, параллельно получила второе образование. Все это мне далось нелегко. Он рос вместе со мной. Получил высшее образование, много работал, занял руководящую должность. Мне всегда было интересно с ним. Я им гордилась , и видела, что он мной гордится. Скажу честно, что всегда испытывала благодарность к нему за то, что женился на " проблемной" девушке, помог во время беременности. Старалась никогда не быть ему обузой, не жаловаться, быть здоровой на сколько возможно. Сама зарабатывала, была ему и другом и женой. Понимала, что уже не так интересна ему как женщина, но успокаивала себя тем, что мы вместе почти 20 лет. И это нормально. Два года назад возникли материальные трудности. В это время мне предложили высокооплачиваемую работу в соседнем городе. Я поехала. Деньги отдавала ему и дочери. Себе оставляла минимум. Всей семьёй строили новое жильё. Он тоже вкладывался и материально, и физически. Смена работы и места жительства мне многое дала. Мир для меня стал ярче, интереснее, изменилась внешность, стиль одежды. Он это заметил. Стали подшучивать друг над другом в плане отношений на стороне. Я допускала, что за годы нашей жизни у него могли быть связи. Но закрывала на это глаза. Мне было важнее, как он относится ко мне и дочери. Да и поводов он не давал. Когда настало время переезжать, он неожиданно признался, что у него 5 лет существует связь с замужней женщиной. Она разводится с мужем и хочет, чтобы они были вместе. Он к этому не готов. Она стала шантажировать его, угрожать, что все расскажет мне. Он решил рассказать первым. Эта женщина моложе его на 12 лет, очень яркая, манкая для мужчин. Я где - то понимаю его ( девочки простите, но вот такой я человек). И вот вроде все как и прежде. Мы вместе, отношения он закончил, начали новую жизнь в новой квартире. Все проговорили, обсудили, осознали, поняли, что дороги друг другу, но мне все равно тяжело. Во - первых, у меня очень сильно упала самооценка. Получается, что секс может перевесить и любовь, и верность, преданность. Во- вторых, очень тяжёло вернуть доверие в отношениях. И в- третьих( если уж совсем честно) , чувствую, что могу сейчас начать новую жизнь, построить новые отношения. Должна ли я остаться с мужем?

Марина , возраст: 37 / 19.04.2018

Отклики:

Марина, решать только Вам! Но рассказать о любовнице, только испугавшись шантажа, а не из-за мук совести... По-моему, не очень красиво. Сходите к батюшке, побеседуйте. Не видно отчаяния в Вашем письме, и это хорошо. Значит разум не затуманен эмоциями. А с холодной головой и с Божьей помощью все дела решаются! Главное, не впадать в истерику!

Анна , возраст: 29 / 20.04.2018

Марина, здравствуйте!
Мое мнение следующее: все мы, люди слабые существа, каждый день вынужденные бороться со своими искушениями и страстями. Нюанс - у всех они разные... Каждый может ошибиться, никто не застрахован от того, чтобы оступиться и сделать неправильный выбор. Я считаю, что если ваш муж нашёл в себе силы вам все честно рассказать и желает вашего воссоединения искренне, то у вас есть все шансы быть вместе счастливыми. И даже выйти на новый уровень в ваших отношений. Такие трудности если не разводят, то очень укрепляют, при условии, что оба в паре трудятся над браком и сожалеют о содеянном! А закидать камнями и осудить - это проще простого! Да и как мне кажется, если вы головой понимаете, что это человек - ваш близкий и родной, то не стоит махать шашкой и бросаться на поиски нового мужа. Это ошибочное представление, что найти своего человека несложно. Тем более такому вдумчивому, анализирующему человеку как вы. И дело здесь не в низкой самооценке, а в здравом смысле! И последнее, конечно, зацикливаться на себе и своей внешности не здорово. Но все же если у вас есть хоть какая-то возможность привести себя в порядок и стать более привлекательной для мужа, то сделайте это. Я думаю, что и вам и ему это будет только на пользу. Желаю вам удачи от всего сердца!

Ольга , возраст: 32 / 20.04.2018

Марина, насколько я поняла, письмо написано ради последнего вопроса. Отдаться чувству или исполнить долг? Что интересно, любовь к мужу не предполагается ни в первом, ни во втором случае. А Вы его вообще любите или как вышли замуж без любви, так и сейчас не любите? И соединяет вас благодарность, привычка, прожитые годы. Но не любовь, просветляющая душу и приносящая счастье. такие взаимоотношения беззащитны перед страстью. Но посмотрите - для Вашего мужа семья оказалась дороже связи с яркой женщиной. Он о семье и своём долге мужа и отца подумал и находится ближе к зрелой любви. А Вы? Вы пишете - упала самооценка, секс перевесил любовь (Вашу? А она была? Мужа?), верность, преданность. А ведь не перевесил - муж вернулся. Доверие придётся восстанавливать, да. Но не прикрывайте свои желания построить новые отношения (это та же страсть) изменой мужа, тем более что он свой выбор сделал. Это ваша сфера ответственности - работать или не работать над отношениями с мужем. Любите Вы его или нет. А яркая женщина осветила проблемы Вашей семьи.

Пелла , возраст: 56 / 21.04.2018

Здравствуйте, Марина! Как замужняя женщина я вам не смогу помочь советом. А как просто женщина, поделюсь своей ситуацией. Я была с противоположной стороны. Так вышло, что с его стороны было не серьезно. Сейчас у меня тоже снижена самооценка. И я ее стараюсь повышать: сняла мужчину пъедестала, пытаюсь принимать и любить себя в любой ситуации (с недостатками, с достоинствами, опрятную, не в настроении, смешную, глупую...- во всех проявлениях): просто говорю себе ласковые и ободряющие слова, а когда чувствую свою низкую самооценку, то говорю, что люблю себя такую брошенную, униженную, оскорбленную, нелепую, наивную, что не умеющую, курносую или с морщинками под глазами... мне помогает.
в вашей ситуации думаю, что если не измените отношение к себе, особенно, что вы благодарны ему, что муж на такой "проблемной" женился (извините, если что. эти слова больше всего меня покоробили), лучше не будет. А с мужем и с этим наверное, можно жить дальше, если, конечно, гулять больше не будет.

Ольга , возраст: 34 / 21.04.2018

Девочки, здравствуйте! Всем спасибо за отклики. Я писала правду, и реакцию получила честную. К конструктивной критике отношусь с благодарностью. Единственное , хочу пояснить свою фразу о возможности начать новую жизнь и новые отношения. Значит она только то, что я сейчас чувствую себя уверенно. Знаю, что не только смогу прожить одна, но и вытянуть дочь и родителей с Божьей помощью. И ни в коем случае не значит, что я общаюсь с мужчиной, которого в перспективе рассматриваю как своего будущего мужа (партнёра). Вопрос в том, стоит ли переживать, мучиться сомнениями, чувствовать себя неуверенно, если можно жить спокойно,не терзаясь, пусть и в одиночестве. Я просто жизнь очень ценю и время нам отпущенное. Хочу жизни радоваться.

Марина , возраст: 37 / 21.04.2018

Здравствуйте, Марина! Читая Ваше первое и второе письмо, возникают противоречивые чувства...Где-то Вы пишите, что муж родной...где-то, что хотите жить без терзаний и сомнений одна.. Мне кажется Вы ещё сами полностью не понимаете, что внутри у Вас и как Вам жить.. Хотя Вы очень рассудочно пишите... Знаете, большинство посетительниц этого сайта все бы отдали за то, чтобы в их жизни их мужья пришли и сказали "я был не прав, я сделал плохо, я пришёл, признался, и готов и хочу быть и дальше с тобой". Переживание измены в душе, поиск вновь доверия и тд.. Не бывает это быстро и легко..Это все заново приобретается и наживается дальнейшей жизнью, дальнейшей поддержкой друг друга, когда оба переступили, пережили и оставили в прошлом, то что нужно оставить и пошли вперёд через трудности.. А ещё Вы так просто думаете оставить мужа, ради спокойствия в душе.. Мне хочется напомнить одну Вам человеческую мудрость-мы можем оценить только то , что потеряли.. А ещё подумайте о дочери, Вы заберете у ребёнка возможность расти вместе отцом..каждый день и все, что из этого может последовать... И другая семья у мужа или у Вас...и где в этом всем будет искать своё место Ваш ребенок.. Попробуйте сохранить и приумножить то что имеете, а не разрушать до основания.. Это мой взгляд, решать конечно только Вам. Желаю Вам мудрое решение принять и разобраться в себе

Юлия , возраст: 37 / 23.04.2018

Здравствуйте Марина,
Вы пишите "Должна ли я остаться с мужем?". Не должно быть такого понятия как "должна". Думаю, вам надо взять себе время и разобраться: любите ли вы его, нравится ли вам с ним жить и, самое главное, счастливы ли вы с ним? Может, даже вам нужно месяца 2 пожить отдельно, чтобы это понять для себя. "Я просто жизнь очень ценю и время нам отпущенное. Хочу жизни радоваться"- Я вот полостью согласна с этим и думаю это и есть цель жизни: жить в гармонии с собой и радоваться. Поэтому и думаю что вам надо взять время и разобраться что вам принесет радости. И понимаю так же что сложно жить когда доверие нарушено. Поэтому я за то чтобы либо жить радостно либо если вы живёте в терзаниях и мучениях, принять решение жить самой. Мне кажется что вы скоро придете к решению которое вам нужно.
Радости вам и спокойствия.

Gabrielle , возраст: 33 / 23.04.2018

С мужем у вас уже нет отношений 5 лет, с того момента, как он себе завёл любовницу. Зачем сохранять то, чего нет? Двигайтесь дальше, тем более, вы готовы. Зачем с этим мучиться уже "недомужем"?

Анна , возраст: 26 / 02.05.2018

Марина! Вы вместе столько лет! Он Вам признался честно, оставил те отношения! У вас семья! Это чудо! Это драгоценность! Вы столько трудились вместе! Он не захотел Вас потерять! И остался с Вами. Берегите семью! Она не у каждого есть! Не делайте из замка развалин! Любите! Терпите! Молитесь за него, за Вашу семью! И будьте вместе! Поступайте мудро! Чтобы потом не жалеть! Сломать легко, а потом что? Будьте вместе! Всегда! Божией помощи вам!

Дарья (жена священника) , возраст: 30 / 05.05.2018