Добрый день, через 3 недели мое День рождение, 37 лет, двое детей, девочки. Вчера вечером очередной раз пришёл пьяный с работы, устроил разборки, собрал вещи и ушёл. Хотела просто почитать истории, но не нашла похожих в том, что любовницы нет, ревновать не к кому, только к пиву ( Не знаю, что хуже... Так жили все 16 лет с самого начала, он на 5 лет старше. Я была ещё студенткой, познакомились, когда проходила практику в его отделе. Училась всегда хорошо,после Университета, думала, стану судьёй, карьеру построю, а потом уже и свадьба, но... Влюбилась сразу же, видела все недостатки, понимала, но думала, перевоспитаю, смогу, я ж умница и красавица. У него характер такой, душа компании, обаятельный, умный, подруги завидовали. Только я знала горькую правду- выпивка, игры, эгоизм, себялюбие... самый самый самый. Думала, я смогу, он ради меня, мы вместе. Так и прожили 17 лет. Зачем человеку гулять, если он пьёт?! Зато себе в заслугу всегда, что другие гуляют. А я из него монстра делаю. Сама виновата. Достаю, а пьёт не больше других. Только вот пока трезвый, все хорошо, прекрасно, пьяный- заводится с полоборота, оскорбления, унижения, ходила и с синяками... дома все крушит. И это при дочках. Трезвый клянётся, что не помнит, пить нельзя, спортом займётся. Максимум дня три живём в раю, а потом опять срыв, и каждый раз я виновата, я все устраиваю при детях. Его монстром выставляю, дочек настраиваю против. И так по спирали... От очень хорошо, до избиениц и унижений. Старшая , ей 14, стала выходить, защищать, стало и ей доставаться словесно. Последний раз сказал, что толстая и прыщавая. Хотя это совсем не так, но она подросток, были свои страхи, поделилась, а он, как со мной, так и с ней, все вспомнил и вылил... Проблема в том, что первое время я ещё работала с одним ребёнком, надеялась на карьеру, когда родилась вторая дочь, а помогать нам некому, а жили мы далеко от дома, то и встал вопрос, что я в первую очередь - мама. Он строит карьеру, он мужчина- кормилец- тыл, но абсолютно нет времени на семью и детей, поэтому, я должна уйти с работы и закрыть эту брешь, поверила, ушла. Много ездили, строили его карьеру, а я с завидным постоянством выслушивала, когда он напивался, собирал вещи, пугал детей. Но уже появился страх, что без него не смогу, привыкли жить неплохо, дети к определенному уровню, охота дать им лучшее, если есть возможность. Терпела все эти годы, любила ооочень сильно. И сейчас люблю, трезвого. Он такой замечательный же, когда трезвый, а пьяного можно пережить... хотя пару раз даже боялась за себя, что неосторожно толкнёт, ударит, он же силу не рассчитывает в такие моменты, как и свой язык не контролирует... В общем, все скомкано и сумбурно. Мысли путаются. Собрала все его вещи, сижу- жду, звонить или звонки ждать, что б вещи передать. А дальше что?! Работы нет, родители в одной стране пенсионеры, Сестра вообще в Алжире. Кроме него, его мамы и сестры никого нет... Но им вообще не интересно, первое время пыталась жаловаться, на что мне сказали, что они на него влияния не имеют, а если не нравится- не живи, у мамы ещё и давление сразу в силу возраста. Кроме как решать вопросы мужа, заниматься детьми и домом последние 10 лет ничего не умею, времени вообще не было. Ему помогала с организационными вопросами, у детей куча занятий, вожу - развожу, последние полтора года ещё и муж был лишён прав из - за пьянства, а работа очень связана с поездками, возила его бесконечно по делам. Себя потеряла. Как сейчас жить, не знаю. Что делать - не понимаю, а девочки сказали, что б он не возвращался. Почему у них такой Папа, когда у всех нормальные?! У меня нет ответов на их вопросы, в глаза смотреть стыдно, что довела до такого. Денег не накопила, у мужа всегда проекты, куда деньги нужны, все обещал, что в ближайшее время купим участок, построим дом, заживем... Вот. Зажили. Дождалась. Осталась с детьми у разбитого корыта без денег, поддержки, из себя ничего не представляющая домохозяйка без хобби и интересов.