Сайт подсказала подруга, которая пережила развод 6 лет назад. Тогда я совсем не думала, что мне пригодится ее опыт.
Поженились в 22, еще на 5 курсе, работали, но жили у моих родителей, копили на машину, на квартиру. Машину купили в первый год. Зарабатывала я тогда в два раза больше, все несла в семейный бюджет, в моей семье так было принято всегда. Потом, через 2 года, родился сынок. Муж стал много работать еще когда я была беременна. И играл в компьютер, потом стал в смартфоне играть, абсолютно везде его с собой носил. Потом ко мне пришла женская болезнь и врачи горячо советовали родить еще ребенка, а то потом "мало ли что". Когда я ему сказала об этом, он ответил, что "не выдержит еще одного ребенка". Но мне было очень страшно, что я такая молодая, а уже угроза, что больше родить не смогу. Уговорила. Заболел мой отец, стало жить невыносимо вместе, мы срочно купили квартиру в пригороде в ипотеку. Родилась доченька. Я была счастлива. Чисто, тихо, самое то для детей. Но муж все отдалялся, ему стало тяжело ездить на работу, много времени тратил и сил. Это была отговорка, что он приезжал около 10вечера и никакой близости по несколько недель. Это все называлось "трудный период в жизни". На все мои попытки что-то улучшить, на предложения сдать эту квартиру и снять рядом с работой (ведь бензин будет экономиться примерно на сумму доплаты), он категорически отказывался. Разговоры всегда были не вовремя, я просто не могла с ним заговорить и что-то спросить, он всегда не знал, отдыхал или не мог думать в этот момент. На предложения сделать ремонт он тоже отказывал, говорил, что жилье это временное, но выплачивать не торопился.
В дочкины 1,5 года мы жили в саду почти все лето. Он однажды приехал и сказал, что не любит, что все равно когда-нибудь мы разведемся. Тогда для меня это было хорошей встряской, я взялась за быт с удвоенной энергией, старалась радовать ужинами и порядком, подстриглась, старалась хвалить и благодарить, как это сейчас везде советуют. И более-менее кризис прошел.
Потом я уволилась с работы, потому что ездить далеко, и дети у нас домашние, так сложилось, среди единомышленниц жить было легко, дети общались с такими же домашними детьми. Перед увольнением я ему говорила, что доверяю свою жизнь теперь ему на 100%. Он был согласен на семейное образование, на то, что будет нас содержать сам. Но в это же время начались походы. Он уезжал почти каждые выходные. Короче говоря, его не было с нами уже давно. Но я как-то решилась на третьего ребенка. Он сначала тоже отказывался, а потом как-то так согласился. И тут я его полюбила заново. Я была ему так благодарна, говорила об этом, говорила, что этот ребенок будет любить его больше всех детей, ведь я сейчас очень его люблю... А он запланировал поездку в Грузию и восхождение на Казбек, потратил деньги, которые легко могли погасить ипотеку, оставил нас дома и даже глазом не моргнул.
Не отрицаю, что я обижалась, хмурилась, не разговаривала в моменты, когда можно было все уладить, пойти навстречу.
А потом я родила, и он шел за нами в роддом целых 2 часа (а идти 10 минут). Новые заботы, новая жизнь, новая радость. Для меня. Дети переживали, стало сложно с ними, много капризничали. И вот новый год подступил, 25 декабря. Он публикует во "В контакте" статью, что надо уходить из отношений, если тебе не нравится и т.п. Я зачем-то комментирую, что нас не разведут до года малышки. Но спохватилась и удалила. Оказалось, что он увидел начало. Это было начало конца, повод для разговора. Пришел и сказал, что видел слова о разводе, что не любит и надеется, что "мы дадим друг другу шанс встретить человека, с которым действительно построим счастливую семью". В тот момент меня будто вынули из теплой постели и бросили в прорубь. Все происходящее казалось нереальным. Хоть он и честный у меня, но сказать сразу про свою Катю ему не хватило духу. Я увидела сообщение от нее совершенно случайно через 2 дня при загрузке компьютера, оно само на меня выпрыгнуло: "Тебе не за что извиняться". Я сразу ему написала, он ответил: "Я хотел тебе рассказать". Ох, все помню в мелочах, настолько сознание было деформировано. Потом был худший новый год в моей жизни, я на это надеюсь. Он сидел перед ее фотографией и вздыхал и чуть не плакал. Дети уснули, он уехал в 23:30. Это было жестоко. А за два дня до этого он говорил, что будем жить как жили. Все менялось очень быстро. У меня сработал инстинкт самосохранения и холодный расчет, и я подала на алименты сразу, 10 января, о чем не жалею.
Я посоветовалась с батюшкой, уехала к своим родителям. Они стали снимать квартиру. Мы поговорили один раз. Это был бред сумасшедшего, полное обесценивание всего, что было у нас ("одни страдания"), искренняя вера в свое счастливое будущее с этой "неженщиной". Да, она девушка, чистая, непорочная, достойная уважения, а я вот выходила замуж совсем не такая, но он узнал об этом через 2 месяца после нашего знакомства, я его не обманывала. Она "послана ему Богом исцелить душевные раны", "его жизнь в ее руках и ее жизнь в его руках", они же все друг другу рассказали, она готова к тому, что он будет 12 лет приносить домой только половину мамонта...ох, наслушалась я сказочек. Но я поверила. Поверила, что я недостойная какая-то и ненужная и даже немного уже старая что ли...
Но с чем не могу смириться, так с тем, что сын без отца, дочь без папы, малышка не будет знать своего папу вообще, что вырастет без него. И старшие дети мне рвут сердце своими расспросами.
Сейчас я дошла до того, что требую развод, не хочу участвовать в их счастье, мерзко понимать, что он мой муж, а живет с ней. Как назвать ее перед детьми, а они уже в курсе, что папа полюбил другую тетю. А он сказал, что обсудим через месяц, в июне он слишком занят.
Я пошла к психологу. Шок прошел, не выдержали почки, открылись слезы, я живу, дышу, даже подработка мне нашлась. Благодарна безмерно маме, но не умею выразить это. Вчера прочитала, что детям, даже сыну для счастья нужна только адекватная мать, что все остальное- приятные бонусы. Хочется в это верить и становиться адекватной. Спасибо всем, кто прочитает эту неказистую историю, в которой с первых строк понятно, что жизнь моя состояла из ошибок, я их прекрасно вижу теперь. Но я ни на секунду не пожалела, что родила всех моих троих детей.