.. и я согласилась простить. Дальше лет 17 были с переменным успехом: измены, загулы, оскорбления.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день. Почти год я читаю истории женщин, переживающих и переживших развод. Хочется не столько поделиться своей историей, как услышать мнение со стороны. Когда приходит беда, начинаешь искать ошибки в своём поведении, но ещё хуже, когда понимаешь, что во многом виновата сама, если не сказать во всём, но жизнь не даёт возможности исправить.

Мы с мужем прожили в браке 30 лет, вырастили двух дочерей, дали образование, выдали замуж, у нас трое маленьких внуков. Поженились, когда я была студенткой, а он работал (мы одногодки). Он влюбился в меня, можно сказать, с первого взгляда, упорно добивался. А я ответных чувств не испытывала, предлагала расстаться, но в какой-то момент пожалела его(!). Конечно, и после свадьбы он это чувствовал, хоть я, конечно, ничего не
говорила. Он очень заботился, помогал, семь месяцев из девяти я провела в больнице на сохранении, и муж каждый день приезжал ко мне. Я и сама не заметила, как он стал моим самым родным и близким человеком.

Много испытаний пришлось пережить: и смерть моих родителей, и тяжёлый ожёг маленькой дочки с вереницей операций, и моё очень серьёзное гинекологическое заболевание, из-за которого после рождения второй дочки я проводила много времени в больницах в тяжёлом состоянии, пока установили диагноз. Муж был постоянно рядом, помогал, поддерживал, переживал. Затем была проведена операция, о которой любому мужчине не надо было бы знать, но обстоятельства сложились так, что он узнал. Потом была следующая операция на грудь (не онкология) и ещё проблемы со здоровьем. Это меня сильно измотало, но я всегда работала, всегда была ухоженной, хозяйкой, матерью, а мужу внимания очень сильно недодавала.

Когда материально стали лучше жить, подросли дети, тут всё и изменилось. Я заподозрила мужа в измене, во вранье. Разговоры не получались, холодность нарастала. Я решила подать на развод, такая жизнь была не для меня, но муж плакал, просил прощения, и я согласилась простить. Теперь я понимаю, если один раз переступить через себя, потом это становится привычкой.
Дальше лет 17 были с переменным успехом: измены, загулы, оскорбления. Муж мог не приходить ночевать, совместных обедов, ужинов не было, душевных разговоров тоже, он постоянно старался убежать из дома. Я постоянно была одна. Но просьбы по дому или поездки за покупками выполнял, но не участвовал. Я страдала от такой жизни, но привыкла. Иногда как будто что-то менялось, про любовь говорил, про родную душу.

И вот в прошлом году на сайте знакомств познакомился с женщиной немного младше его и ушёл, сказал, что всё умерло, не чувствует ничего ни ко мне, ни к детям и внукам. Не старался с ними встретиться вообще. Здравый рассудок сказал бы -всё, успокойся, не было жизни. А я год не живу, а существую, вечный диалог внутри. Понимаю, что нету смысла. Все рекомендации в такой ситуации старалась выполнить: загружать себя работой, фитнес, прогулки, знакомства, книги, молитва, церковь - ничего. Было легче, а теперь опять тот же омут.

Дети поддерживают, очень любят меня, внуки рядом. Я стараюсь жить, но полноценно не получается. Как отпустить это, не знаю. Обращалась несколько раз за помощью к психологам, но для постоянных занятий нету средств. Всё понимаю, это зависимость. Он появляться стал иногда. То плачет и жалеет, что всё так получилось, скучает, то говорит, что никогда не вернусь, то опять начинает говорить, что хочет жить дома. Но я и не прошу его об этом, не унижаюсь. Почти год я вообще не беспокоила никак. Теперь от любовницы ушёл, живёт у матери, а к ней ездит, на развод категорически не хочет подавать.

Вот написала всё это, и стало стыдно, что я такая жалкая и слабая. Но в душе виню себя, что не хватило мудрости сохранить семью и мужа, который в принципе хороший человек. Страшно, что я не смогу с этим справиться.

Поддержать сайт:

Мила , возраст: 51 / 06.03.2020

Отклики:

Мила, добрый день! А почему вы вините себя? Как вы должны были "сохранить семью", живя с "хорошим человеком", который изменял, оскорблял и унижал? У многих наших женщин развита "иллюзия могущества" - им кажется, что гуляющий и нелюбящий муж - это их вина. И в их власти было недопустить. Могли бы они все исправить. И нужно было еще больше стараться, подносить вкусняшки, не замечать измены и сильнее унижаться. Плохо старалась. Немудрая значит.

Да не могли вы влиять на поведение мужа. Выходит - дети и внуки тоже плохо старались, не сохранили любовь папы и теперь не нужны ему? Он сам ушел от вас, сказав, что вы ему не нужны - что вы хотели сохранить? А на развод он и не будет подавать - мало ли, придется вернуться. Поплачет и скажет про душу.

Ирина , возраст: 47 / 07.03.2020

Мила, здравствуйте! У меня сложилось впечатление, читая Вас, что Вы всё-таки хотите простить мужа. И восстановить отношения.
Вы пишете, что не справитесь - у Вас только ГОД прошёл. Я, когда год после разрыва был, даже ещё от слез и истерик с постели еле вставала, еле ноги переставляла, как сомнамбула, а диалоги года четыре вела. Только сейчас немного прекратились. А у Вас и фитнес, и психолог, и даже не просите его ни о чём, сил на это и решимости хватает! Вы молодец! Справитесь обязательно!

Юлия , возраст: 39 / 07.03.2020

Мила, почитайте книгу Тани Танк о нарциссах "Бойся, я с тобой". И сделайте выводы. Нарцисс он или нет.
Проконсультируйтесь с юристом, не пострадают ли дети и вы материально от загулов. Не переписал ли он на сторонних лиц имущество, пока вы горевали. "Где деньги, Зин?" - короче говоря.
Его поведение сейчас для него обычно. Заканчивающийся загул, а вы простите, как прощали всегда. Пожалеете. Только вам решать, а хотите ли вы возврата. Хотите ли вы провести последний кусок единственной и замечательной жизни с таким человеком. Не он с вами, а вы с ним. Поставьте себя главой собственной жизни и решайте. Дети и внуки вас поддержат. Сходите в церковь, помолитесь о вразумлении. Ну и сходите к врачу, пропейте витамины. Возраст нежный, надо себя беречь. Обнимаю.

Пелла , возраст: 58 / 07.03.2020

У Тани Танк есть стадии воздействия нарцисса, найдите свою. Задание вам такое. Станет легче.

Пелла , возраст: 58 / 07.03.2020

Здравствуйте, Мила! Моей истории уже пять лет, и я очень хорошо понимаю Ваше состояние и переживания. Не нужно винить себя и стыдиться своей боли, тридцать лет жизни с человеком невозможно вот так просто забыть, словно и не было ничего. За это время люди прорастают друг в друга нервными окончаниями. И винить в изменах и уходе мужа себя не стоит, это только его решение. Когда в семье есть проблемы, это не повод для измены, а повод для большого задушевного и конструктивного диалога. Так что, пусть эти поступки останутся на совести мужа.
Вы пишете, что не было в последние годы ни совместных ужинов, ни душевного тепла, и Вы привыкли к такому положению дел, смирились. Вам бы начать новую жизнь, радоваться, что есть теперь возможность жить для себя, находить какие-то счастливые моменты в каждом дне, получать удовольствие от жизни. Посмотрите, какая чудесная весна за окном, очень ранняя в этом году. Но не выходит, все мысли о нем, родимом, тяжелые, навязчивые, истощающие. Они гудят роем в голове, не дают сосредоточиться ни на чем другом. Смешались в кучу горечь от предательства близкого человека, обида, страх одиночества. Все это знакомо не по наслышке и тем, кто пишет сюда просьбы о помощи, и тем, кто старается поддержать других. Это состояние можно назвать травмой/переломом души, для выхода из него потребуется время и некоторые наши усилия. Если у человека, например, перелом ноги, то все понимают, что нужно определенное время, гипсовая повязка, потом массаж, физиопроцедуры и т.д. Так и с душевными травмами. Требуется некоторое время, для каждого оно свое. Чем больше лет прожито с человеком, тем сложнее привыкать к новым обстоятельствам, перестраивать свою устоявшуюся жизнь.

Вам, Мила, тяжело еще и от того, что Вы не завершили отношения с мужем. Вы между небом и землей, он ушел, сказал, что не любит, и всеми своими поступками и отношением показывает это, но на развод не подает. Почему? Держит Вас как запасной аэродром? А Вы? Ждете его возвращения, на что-то надеетесь? Думаете, будете счастливы, если он вернется? Готовы его принять? Ответьте себе честно на эти вопросы. Семьи уже нет давно, она разрушена изменами мужа. Что Вы могли сохранить?
Не вините себя, в этом нет никакого смысла. Легко теперь говорить, мол, внимания мужу не додавала. А когда дети маленькие были, да проблемы со здоровьем серьезные, дом, работа, конечно, сил на все не хватало.
Наверно, большинство мужчин, оставивших свои семьи и детей, взвалившие все тяготы их воспитания на плечи матерей, в принципе "хорошие" люди. А для молодых жен и любовниц, к которым они ушли, вообще прекрасные. Но есть же какие-то границы порядочности, человечности, ответственности за свою семью, близких и детей. Если человек позволяет себе такое поведение по отношению к самым близким, если он способен унизить, обидеть, растоптать, нам не слезы нужно лить, а радоваться и благодарить Бога, что такой человек ушел из нашей жизни и унес всю грязь, в которой мы вынужденно барахтались, пока он присутствовал в нашей жизни.

Мила, Вам необходимо определиться, что Вам действительно нужно. Если Вы готовы поставить точку в этих отношениях и начать новую жизнь без лжи и измен, подавайте на развод сами. Полностью исключите общение с мужем, не позволяйте ему вторгаться в Вашу жизнь, не разрешайте ему звонить и приходить к Вам домой. Только так Вы сможете пережить эту ситуацию и начать жить и радоваться жизни, а не гонять навязчивые мысли о предателе по кругу, страдать и выискивать свою мнимую вину в его поступках. Не мучайте себя, жизнь у нас одна.
У Вас прекрасный возраст, дети уже взрослые и самостоятельные, есть внуки. Это же чудесно!
Попрощайтесь с предателем, осознайте, что Вы достойны счастливой спокойной жизни, без лжи и обмана. Занимайтесь собой, своим здоровьем, внуками. Потихоньку жизнь наладится. И, кто знает, может быть, впереди Вас ожидает встреча с человеком, который сделает Вас счастливой!

Офелия , возраст: 45 / 07.03.2020

Здравствуйте, Мила! Я Вам сейчас задам вопросы, а Вы не просто их прочтите, а запишите их, порассуждайте над ними и пишите-пишите на бумагу столько, сколько нужно.
Ну вот откуда Вы взяли, что Вы слабая и жалкая?
У Вас что жизнь пуховой периной была?
Вы забыли что ли, сколько операций перенесли? А с дочерью? Вы мне ответите, что он рядом был. Хорошо, но физически, психологически Вы, Мила, несли, переносили всю эту боль, все эти страхи сама. Понимаете - сама. Значит смогли и значит есть потенциал. Если есть кто-то рядом - хорошо, а нет, значит - нет. Есть у Вас эта способность, Мила. Ее надо осознать, признать, а не долбать себя чувством вины.
Вина и чувство вины - это как холодно и горячо. Если есть чувство вины, а человек никакого вопиющего поступка не совершал, значит надо в спокойные минуты холодным умом разобраться с ним. За ним, за этим чувством, как правило, стоят либо чьи-то манипуляции, либо несбывшиеся НАШИ ожидания и мечты.
Никто, Мила, не может прожить жизнь, не ошибаясь. Никто. Но где берут силы и время семейные люди, которые сидят на сайтах знакомств, или заводят служебные романы!?
Вы бы смогли отнять свои ресурсы(время, энергию,деньги...) от своих - мужа, детей, внуков на чужого дядьку? А он смог. Смог и все. Потому что захотел себе и для себя, невзирая на. Вы и в этом виноваты, Мила?
Не хватило мудрости сохранить семью. Сама я долго спотыкалась об это. Читала, слушала и корила себя. Вот эти еще замыленные расхожие фразы - от хороших жен налево не ходят и не уходят добавляли масло в огонь. Вы, Мила, в своей жизни много видели мудрых людей? Вот прям, чтоб мудрых-мудрых. Я нет. А если и пахнет от человека мудростью, то понимаешь, что он битый жизнью, но не озлобившийся, невзирая на.
А страхи - они от лукавого, от нашего неверия, что нам во благо не жить в содоме.
Мила, Вам страшно, что Вы не справитесь? Так Вы уже справились. Не сошли с ума, не спились, не пошли по рукам. Спасибо за это, спасибо за детей, спасибо за внуков, спасибо за слезы, спасибо за улыбки, за руки-ноги, за утро, за возможность написать, за возможность прочесть и много-много за что.
Мила, труд (души, ума и тела) и очень важное терпение все перетрут. Верьте!

Виталия , возраст: 59 / 07.03.2020

С добрым утром, Мила, и с 8 марта!
Сегодня всех женщин любящие мужчины поздравляют с праздником, дарят цветы и подарки. Но ни Вы, ни я не относимся к их числу. Например, мой бывший горячо любимый супруг перенёс все эти активности на свою новую избранницу, теперь уже супругу. Эта дама младше нашего младшего сына, сама уже родила ребёнка. Получается, у моих детей есть брат, который их моложе на 30 лет.

Мила, чернота и боль, так же как и радость и свобода, они живут только у нас в голове. Мне 4 года потребовалось на то, чтобы это понять. И вот сейчас я стараюсь жить по правилу "здесь и сейчас". Находит, конечно, тоска временами, бывает, но тогда я говорю себе: "Лучше я буду весела и бодра сегодня, чем буду думать о том, как плохо мне будет завтра".

В честь праздника не стану ничего писать про наших загулявших супругов. Бог с ними! Пусть они живут, как выбрали. Может, им станет хорошо, а может и нет. Не наше это больше дело, пожелаем им счастья. А наше дело теперь жить так, чтобы было хорошо нам! Вот я сейчас встрепенусь, выпью чашку кофе и поеду на лыжах в лес в честь праздника кататься. Одна. Буду скользить по лыжне, вдыхать чистый слегка влажный весенний воздух, смотреть со склона горы в долину и думать: "Хорошо-то как! Спасибо, Господи! Жаль, что Мила не со мной". И привезу Вам в подарок к 8 марта из леса виртуальную еловую веточку и виртуальное объятие.

Nesmejana , возраст: 56 / 08.03.2020

Мила!
Когда человек изменяет, он умирает сразу.

Потому он и сказал, все умерло.
Сами посудите - у человека было ВСЕ, из благодатной жизни сразу.

Он вкусил обычного счастья человека.
Одного у него не было - боли и страдания.
Именно личного страдания, развала души.

Советую вам не переживать, я уверена, что через много лет он раскается.
Просто верьте в победу добра.

микки , возраст: 40 / 08.03.2020

Мила, хотела бы вас поддержать. Сотни тысяч женщин страдают по всему миру, потому что не могут стать мамами.
У вас 30 лет была своя насыщенная жизнь. Вы вышли замуж, родили детей, есть внуки. Не воспринимайте происходящее так близко к сердцу. Где-то были плюсы - муж вас выхаживал, поддерживал. Потом пошли минусы. Не все сложилось, так как хотелось. Пусть пройдет время - увидите, что будет. Возьмите паузу. Сконцентрируйтесь на том, что было и есть хорошего в вашей жизни.

Лара , возраст: 39 / 08.03.2020

Дорогие женщины, огромное спасибо за отклики. Это так полезно узнать мнение со стороны. Я несколько раз перечитывала всё, мне действительно стало легче, хоть я ничтожно малую часть сказала обо всех его "подвигах" по отношению ко мне. Не хочу больше ждать и надеяться, что этот человек сможет измениться, буду сама подавать на развод. Я хочу вернуть себя саму. Я уверена, что смогу. Спасибо, счастья вам.

Мила , возраст: 51 / 08.03.2020

Мне помогают слова, которые я говорю себе: да, это со мной произошло, я прошла через большую боль, но меня исцелил Христос! Он на кресте за меня уже пострадал - и за мои грехи и за мою душевную боль.. Смотрите на Него в тяжёлые моменты. В душе простите мужа и стройте себя заново, по кирпичику. Вы умничка, всё у Вас получится! Не вините себя, ошибки бывают у всех, просто вот так сложилось. Главное - мир в душе.

Ольга , возраст: 43 / 10.03.2020