Просьбы о помощи

Добрый день. Почти год я читаю истории женщин, переживающих и переживших развод. Хочется не столько поделиться своей историей, как услышать мнение со стороны. Когда приходит беда, начинаешь искать ошибки в своём поведении, но ещё хуже, когда понимаешь, что во многом виновата сама, если не сказать во всём, но жизнь не даёт возможности исправить.

Мы с мужем прожили в браке 30 лет, вырастили двух дочерей, дали образование, выдали замуж, у нас трое маленьких внуков. Поженились, когда я была студенткой, а он работал (мы одногодки). Он влюбился в меня, можно сказать, с первого взгляда, упорно добивался. А я ответных чувств не испытывала, предлагала расстаться, но в какой-то момент пожалела его(!). Конечно, и после свадьбы он это чувствовал, хоть я, конечно, ничего не
говорила. Он очень заботился, помогал, семь месяцев из девяти я провела в больнице на сохранении, и муж каждый день приезжал ко мне. Я и сама не заметила, как он стал моим самым родным и близким человеком.

Много испытаний пришлось пережить: и смерть моих родителей, и тяжёлый ожёг маленькой дочки с вереницей операций, и моё очень серьёзное гинекологическое заболевание, из-за которого после рождения второй дочки я проводила много времени в больницах в тяжёлом состоянии, пока установили диагноз. Муж был постоянно рядом, помогал, поддерживал, переживал. Затем была проведена операция, о которой любому мужчине не надо было бы знать, но обстоятельства сложились так, что он узнал. Потом была следующая операция на грудь (не онкология) и ещё проблемы со здоровьем. Это меня сильно измотало, но я всегда работала, всегда была ухоженной, хозяйкой, матерью, а мужу внимания очень сильно недодавала.

Когда материально стали лучше жить, подросли дети, тут всё и изменилось. Я заподозрила мужа в измене, во вранье. Разговоры не получались, холодность нарастала. Я решила подать на развод, такая жизнь была не для меня, но муж плакал, просил прощения, и я согласилась простить. Теперь я понимаю, если один раз переступить через себя, потом это становится привычкой.
Дальше лет 17 были с переменным успехом: измены, загулы, оскорбления. Муж мог не приходить ночевать, совместных обедов, ужинов не было, душевных разговоров тоже, он постоянно старался убежать из дома. Я постоянно была одна. Но просьбы по дому или поездки за покупками выполнял, но не участвовал. Я страдала от такой жизни, но привыкла. Иногда как будто что-то менялось, про любовь говорил, про родную душу.

И вот в прошлом году на сайте знакомств познакомился с женщиной немного младше его и ушёл, сказал, что всё умерло, не чувствует ничего ни ко мне, ни к детям и внукам. Не старался с ними встретиться вообще. Здравый рассудок сказал бы -всё, успокойся, не было жизни. А я год не живу, а существую, вечный диалог внутри. Понимаю, что нету смысла. Все рекомендации в такой ситуации старалась выполнить: загружать себя работой, фитнес, прогулки, знакомства, книги, молитва, церковь - ничего. Было легче, а теперь опять тот же омут.

Дети поддерживают, очень любят меня, внуки рядом. Я стараюсь жить, но полноценно не получается. Как отпустить это, не знаю. Обращалась несколько раз за помощью к психологам, но для постоянных занятий нету средств. Всё понимаю, это зависимость. Он появляться стал иногда. То плачет и жалеет, что всё так получилось, скучает, то говорит, что никогда не вернусь, то опять начинает говорить, что хочет жить дома. Но я и не прошу его об этом, не унижаюсь. Почти год я вообще не беспокоила никак. Теперь от любовницы ушёл, живёт у матери, а к ней ездит, на развод категорически не хочет подавать.

Вот написала всё это, и стало стыдно, что я такая жалкая и слабая. Но в душе виню себя, что не хватило мудрости сохранить семью и мужа, который в принципе хороший человек. Страшно, что я не смогу с этим справиться.

Мила, возраст: 51 / 06.03.2020

Отклики:

Мила, добрый день! А почему вы вините себя? Как вы должны были "сохранить семью", живя с "хорошим человеком", который изменял, оскорблял и унижал? У многих наших женщин развита "иллюзия могущества" - им кажется, что гуляющий и нелюбящий муж - это их вина. И в их власти было недопустить. Могли бы они все исправить. И нужно было еще больше стараться, подносить вкусняшки, не замечать измены и сильнее унижаться. Плохо старалась. Немудрая значит.

Да не могли вы влиять на поведение мужа. Выходит - дети и внуки тоже плохо старались, не сохранили любовь папы и теперь не нужны ему? Он сам ушел от вас, сказав, что вы ему не нужны - что вы хотели сохранить? А на развод он и не будет подавать - мало ли, придется вернуться. Поплачет и скажет про душу.

Ирина, возраст: 47 / 07.03.2020

Мила, здравствуйте! У меня сложилось впечатление, читая Вас, что Вы всё-таки хотите простить мужа. И восстановить отношения.
Вы пишете, что не справитесь - у Вас только ГОД прошёл. Я, когда год после разрыва был, даже ещё от слез и истерик с постели еле вставала, еле ноги переставляла, как сомнамбула, а диалоги года четыре вела. Только сейчас немного прекратились. А у Вас и фитнес, и психолог, и даже не просите его ни о чём, сил на это и решимости хватает! Вы молодец! Справитесь обязательно!

Юлия, возраст: 39 / 07.03.2020

Мила, почитайте книгу Тани Танк о нарциссах "Бойся, я с тобой". И сделайте выводы. Нарцисс он или нет.
Проконсультируйтесь с юристом, не пострадают ли дети и вы материально от загулов. Не переписал ли он на сторонних лиц имущество, пока вы горевали. "Где деньги, Зин?" - короче говоря.
Его поведение сейчас для него обычно. Заканчивающийся загул, а вы простите, как прощали всегда. Пожалеете. Только вам решать, а хотите ли вы возврата. Хотите ли вы провести последний кусок единственной и замечательной жизни с таким человеком. Не он с вами, а вы с ним. Поставьте себя главой собственной жизни и решайте. Дети и внуки вас поддержат. Сходите в церковь, помолитесь о вразумлении. Ну и сходите к врачу, пропейте витамины. Возраст нежный, надо себя беречь. Обнимаю.

Пелла, возраст: 58 / 07.03.2020

У Тани Танк есть стадии воздействия нарцисса, найдите свою. Задание вам такое. Станет легче.

Пелла, возраст: 58 / 07.03.2020

Здравствуйте, Мила! Моей истории уже пять лет, и я очень хорошо понимаю Ваше состояние и переживания. Не нужно винить себя и стыдиться своей боли, тридцать лет жизни с человеком невозможно вот так просто забыть, словно и не было ничего. За это время люди прорастают друг в друга нервными окончаниями. И винить в изменах и уходе мужа себя не стоит, это только его решение. Когда в семье есть проблемы, это не повод для измены, а повод для большого задушевного и конструктивного диалога. Так что, пусть эти поступки останутся на совести мужа.
Вы пишете, что не было в последние годы ни совместных ужинов, ни душевного тепла, и Вы привыкли к такому положению дел, смирились. Вам бы начать новую жизнь, радоваться, что есть теперь возможность жить для себя, находить какие-то счастливые моменты в каждом дне, получать удовольствие от жизни. Посмотрите, какая чудесная весна за окном, очень ранняя в этом году. Но не выходит, все мысли о нем, родимом, тяжелые, навязчивые, истощающие. Они гудят роем в голове, не дают сосредоточиться ни на чем другом. Смешались в кучу горечь от предательства близкого человека, обида, страх одиночества. Все это знакомо не по наслышке и тем, кто пишет сюда просьбы о помощи, и тем, кто старается поддержать других. Это состояние можно назвать травмой/переломом души, для выхода из него потребуется время и некоторые наши усилия. Если у человека, например, перелом ноги, то все понимают, что нужно определенное время, гипсовая повязка, потом массаж, физиопроцедуры и т.д. Так и с душевными травмами. Требуется некоторое время, для каждого оно свое. Чем больше лет прожито с человеком, тем сложнее привыкать к новым обстоятельствам, перестраивать свою устоявшуюся жизнь.

Вам, Мила, тяжело еще и от того, что Вы не завершили отношения с мужем. Вы между небом и землей, он ушел, сказал, что не любит, и всеми своими поступками и отношением показывает это, но на развод не подает. Почему? Держит Вас как запасной аэродром? А Вы? Ждете его возвращения, на что-то надеетесь? Думаете, будете счастливы, если он вернется? Готовы его принять? Ответьте себе честно на эти вопросы. Семьи уже нет давно, она разрушена изменами мужа. Что Вы могли сохранить?
Не вините себя, в этом нет никакого смысла. Легко теперь говорить, мол, внимания мужу не додавала. А когда дети маленькие были, да проблемы со здоровьем серьезные, дом, работа, конечно, сил на все не хватало.
Наверно, большинство мужчин, оставивших свои семьи и детей, взвалившие все тяготы их воспитания на плечи матерей, в принципе "хорошие" люди. А для молодых жен и любовниц, к которым они ушли, вообще прекрасные. Но есть же какие-то границы порядочности, человечности, ответственности за свою семью, близких и детей. Если человек позволяет себе такое поведение по отношению к самым близким, если он способен унизить, обидеть, растоптать, нам не слезы нужно лить, а радоваться и благодарить Бога, что такой человек ушел из нашей жизни и унес всю грязь, в которой мы вынужденно барахтались, пока он присутствовал в нашей жизни.

Мила, Вам необходимо определиться, что Вам действительно нужно. Если Вы готовы поставить точку в этих отношениях и начать новую жизнь без лжи и измен, подавайте на развод сами. Полностью исключите общение с мужем, не позволяйте ему вторгаться в Вашу жизнь, не разрешайте ему звонить и приходить к Вам домой. Только так Вы сможете пережить эту ситуацию и начать жить и радоваться жизни, а не гонять навязчивые мысли о предателе по кругу, страдать и выискивать свою мнимую вину в его поступках. Не мучайте себя, жизнь у нас одна.
У Вас прекрасный возраст, дети уже взрослые и самостоятельные, есть внуки. Это же чудесно!
Попрощайтесь с предателем, осознайте, что Вы достойны счастливой спокойной жизни, без лжи и обмана. Занимайтесь собой, своим здоровьем, внуками. Потихоньку жизнь наладится. И, кто знает, может быть, впереди Вас ожидает встреча с человеком, который сделает Вас счастливой!

Офелия, возраст: 45 / 07.03.2020

Здравствуйте, Мила! Я Вам сейчас задам вопросы, а Вы не просто их прочтите, а запишите их, порассуждайте над ними и пишите-пишите на бумагу столько, сколько нужно.
Ну вот откуда Вы взяли, что Вы слабая и жалкая?
У Вас что жизнь пуховой периной была?
Вы забыли что ли, сколько операций перенесли? А с дочерью? Вы мне ответите, что он рядом был. Хорошо, но физически, психологически Вы, Мила, несли, переносили всю эту боль, все эти страхи сама. Понимаете - сама. Значит смогли и значит есть потенциал. Если есть кто-то рядом - хорошо, а нет, значит - нет. Есть у Вас эта способность, Мила. Ее надо осознать, признать, а не долбать себя чувством вины.
Вина и чувство вины - это как холодно и горячо. Если есть чувство вины, а человек никакого вопиющего поступка не совершал, значит надо в спокойные минуты холодным умом разобраться с ним. За ним, за этим чувством, как правило, стоят либо чьи-то манипуляции, либо несбывшиеся НАШИ ожидания и мечты.
Никто, Мила, не может прожить жизнь, не ошибаясь. Никто. Но где берут силы и время семейные люди, которые сидят на сайтах знакомств, или заводят служебные романы!?
Вы бы смогли отнять свои ресурсы(время, энергию,деньги...) от своих - мужа, детей, внуков на чужого дядьку? А он смог. Смог и все. Потому что захотел себе и для себя, невзирая на. Вы и в этом виноваты, Мила?
Не хватило мудрости сохранить семью. Сама я долго спотыкалась об это. Читала, слушала и корила себя. Вот эти еще замыленные расхожие фразы - от хороших жен налево не ходят и не уходят добавляли масло в огонь. Вы, Мила, в своей жизни много видели мудрых людей? Вот прям, чтоб мудрых-мудрых. Я нет. А если и пахнет от человека мудростью, то понимаешь, что он битый жизнью, но не озлобившийся, невзирая на.
А страхи - они от лукавого, от нашего неверия, что нам во благо не жить в содоме.
Мила, Вам страшно, что Вы не справитесь? Так Вы уже справились. Не сошли с ума, не спились, не пошли по рукам. Спасибо за это, спасибо за детей, спасибо за внуков, спасибо за слезы, спасибо за улыбки, за руки-ноги, за утро, за возможность написать, за возможность прочесть и много-много за что.
Мила, труд (души, ума и тела) и очень важное терпение все перетрут. Верьте!

Виталия, возраст: 59 / 07.03.2020

С добрым утром, Мила, и с 8 марта!
Сегодня всех женщин любящие мужчины поздравляют с праздником, дарят цветы и подарки. Но ни Вы, ни я не относимся к их числу. Например, мой бывший горячо любимый супруг перенёс все эти активности на свою новую избранницу, теперь уже супругу. Эта дама младше нашего младшего сына, сама уже родила ребёнка. Получается, у моих детей есть брат, который их моложе на 30 лет.

Мила, чернота и боль, так же как и радость и свобода, они живут только у нас в голове. Мне 4 года потребовалось на то, чтобы это понять. И вот сейчас я стараюсь жить по правилу "здесь и сейчас". Находит, конечно, тоска временами, бывает, но тогда я говорю себе: "Лучше я буду весела и бодра сегодня, чем буду думать о том, как плохо мне будет завтра".

В честь праздника не стану ничего писать про наших загулявших супругов. Бог с ними! Пусть они живут, как выбрали. Может, им станет хорошо, а может и нет. Не наше это больше дело, пожелаем им счастья. А наше дело теперь жить так, чтобы было хорошо нам! Вот я сейчас встрепенусь, выпью чашку кофе и поеду на лыжах в лес в честь праздника кататься. Одна. Буду скользить по лыжне, вдыхать чистый слегка влажный весенний воздух, смотреть со склона горы в долину и думать: "Хорошо-то как! Спасибо, Господи! Жаль, что Мила не со мной". И привезу Вам в подарок к 8 марта из леса виртуальную еловую веточку и виртуальное объятие.

Nesmejana, возраст: 56 / 08.03.2020

Мила!
Когда человек изменяет, он умирает сразу.

Потому он и сказал, все умерло.
Сами посудите - у человека было ВСЕ, из благодатной жизни сразу.

Он вкусил обычного счастья человека.
Одного у него не было - боли и страдания.
Именно личного страдания, развала души.

Советую вам не переживать, я уверена, что через много лет он раскается.
Просто верьте в победу добра.

микки, возраст: 40 / 08.03.2020

Мила, хотела бы вас поддержать. Сотни тысяч женщин страдают по всему миру, потому что не могут стать мамами.
У вас 30 лет была своя насыщенная жизнь. Вы вышли замуж, родили детей, есть внуки. Не воспринимайте происходящее так близко к сердцу. Где-то были плюсы - муж вас выхаживал, поддерживал. Потом пошли минусы. Не все сложилось, так как хотелось. Пусть пройдет время - увидите, что будет. Возьмите паузу. Сконцентрируйтесь на том, что было и есть хорошего в вашей жизни.

Лара , возраст: 39 / 08.03.2020

Дорогие женщины, огромное спасибо за отклики. Это так полезно узнать мнение со стороны. Я несколько раз перечитывала всё, мне действительно стало легче, хоть я ничтожно малую часть сказала обо всех его "подвигах" по отношению ко мне. Не хочу больше ждать и надеяться, что этот человек сможет измениться, буду сама подавать на развод. Я хочу вернуть себя саму. Я уверена, что смогу. Спасибо, счастья вам.

Мила, возраст: 51 / 08.03.2020

Мне помогают слова, которые я говорю себе: да, это со мной произошло, я прошла через большую боль, но меня исцелил Христос! Он на кресте за меня уже пострадал - и за мои грехи и за мою душевную боль.. Смотрите на Него в тяжёлые моменты. В душе простите мужа и стройте себя заново, по кирпичику. Вы умничка, всё у Вас получится! Не вините себя, ошибки бывают у всех, просто вот так сложилось. Главное - мир в душе.

Ольга, возраст: 43 / 10.03.2020

Вернуться в начало раздела

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Любовная зависимость
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Кризисный психолог Михаил Хасьминский

О любовной зависимости

Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость – либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме...

Читать полностью

Любовная зависимость
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта "Пережить.ру"

Любовная зависимость, ее причина и лечение

Дружеские, любовные, супружеские отношения — это такие отношения, в которых люди становятся особенно близки нам, и поэтому несовершенство нашей любви в этих отношениях проявляется особенно явно, до такой степени, что может причинять нам огромные страдания. Расставания, разводы и попытки самоубийства из-за якобы любви — это именно признаки таких искажений.

Читать полностью

Куда уходит любовь?
Психолог Ирина Рахимова
Психолог Ирина Рахимова

Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться

Влюбленность – поверхностное чувство, которое в принципе не бывает длительным. Любовь же проверяется годами. Считается, что 10-15 лет – это тот рубеж, когда мы понимаем, что этот человек тебя не бросит, не предаст, ему можно верить как самому себе. Происходит слияние двух людей на всех уровнях – на физическом, душевном и духовном.

Читать полностью

Они пережили расставание
Alika
Alika

Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит

Если эта любовь хочет меня убить, значит, она не настоящая, не та, которую я ждала. И человек не мой, чужой, а моя половинка меня ищет, проходит свой путь. Не может любовь убивать, она должна рождать, создавать.

Читать полностью

Как пережить расставание?
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта "Пережить.ру"

Как пережить расставание – 6 шагов

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие для того, чтобы успешно пережить расставание. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами, пытаются вернуть любимого, вернуть мужа, вернуть жену. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии...

Читать полностью

Советы кризисного психолога
Михаил Хасьминский, кризисный психолог
Михаил Хасьминский, кризисный психолог

Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства

Советы психолога: В этом-то и заключается корень многих наших проблем: очень часто никакого баланса между логикой и эмоциями у нас нет. Чувства не просто преобладают, они ПРАВЯТ нашей жизнью. В настоящей беседе мы рассмотрим это явление подробнее...

Читать полностью

Лучшее новое

Как вернуть любовь?
Елена, 33 года
Елена, 33 года

Я решила не расставаться с мужем

История семейного кризиса, как семья попала в него и как получилось спасти отношения.

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Анна
Анна

Исцеление от алкоголизма: что невозможно человеку…

Решила, что мне обязательно нужно написать вам нашу историю по поводу алкоголизма, поскольку именно эта тема у вас на сайте отличается от всех других своей безнадежностью. Если в других вопросах вы предлагаете какой-то благополучный выход из ситуации, то по поводу алкоголизма предложение у вас одно: развод, чтобы спасти себя и детей. Получается, спасение семьи у вас даже не рассматривается. Я согласна с вашими психологами, что нельзя исправить человека насильно, нельзя заставить мужа бросить пить, но все-таки...

Читать полностью

Гадание и приворот на любовь
Антон П., бывший маг
Антон П., бывший маг

Существует ли «приворот без греха»?

Абсолютно все «белые колдуны» говорят, что существует приворот без греха, который не приносит вреда, так как они просят светлые силы и Бога помочь воссоединить сердца и зажечь в них любовь...

Читать полностью

Как пережить развод?
Психолог Максим Цветков
Психолог Максим Цветков

Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно

Защищаясь от боли переживания развода, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли...

Читать полностью

Они пережили расставание
Лика, 32 года
Лика, 32 года

Выздоровление началось с развода

Больше года мне понадобилось на то, чтобы наконец раскрыть свои глаза и вытащить затычки из ушей. Последней каплей послужило то, что он очередной раз заговорив о совместным отдыхе только со мной вдвоем, уехал на отдых через месяц, обманывая прямо в лицо, и на прямые вопросы, с кем он едет, врал, не забыв пообещать, что как только он отдохнет с «парнями», мы сразу же поедем на отдых с дочкой. Я все узнала очень быстро, пока еще он был там, и хоть мне было и больно и жутко и страшно, на этот раз я сказала себе: «Стоп, хватит». Сообщила ему о разводе в смс и быстро начала им заниматься.

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Дмитрий Семеник, психолог
Дмитрий Семеник, психолог

Главная ошибка жен алкоголиков

Жены пьющих мужей хотят помочь им избавиться от этой проблемы. Но обычно они это делают неправильно. Причем до того неправильно, что только стимулируют усиление проблемы. В чем же ошибка и как ее исправить?

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук

Невесты алкоголиков

Выйти замуж за алкоголика или за того парня, который потом заболеет алкоголизмом. Что это? Ошибка выбора, знак судьбы? Можете со мной не соглашаться, даже побить меня камнями, но это судьба - заполучить мужа-алкоголика. Или скажем иначе: закономерность. Научными исследованиями установлено, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Механизм выбора брачного партнера непонятен, но факт установлен.

Читать полностью

диагностический курс