Чувствую как меня опускают ниже плинтуса

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Вот и я решилась написать свою историю. Помогите советом, пожалуйста.
Мы с мужем познакомились в городе, где я жила и работала. Жили мы с моими родными сестренками. Мой бм приехал в командировку к нам ревизором, и это была любовь с первого взгляда. У нас закрутился роман, и он предложил мне уехать вместе с ним в Москву (на что я даже не рассчитывала, думала будь что будет).
По приезду в Москву, я на 3-й день вышла на работу. Жили, все было замечательно.
У нас родился сын, и съем квартиры и проживание мы не тянули на одну з.п.
Он предложил на время уехать к его отцу, кот. жил один после смерти жены в соседнее государство. Я согласилась (т.к. он это сказал так искренне и я видела как ему тяжело приходится и ничего не получается с работой с большей оплатой) хотя сама никогда не хотела там жить.
Вот мы с ребенком переехали к свекру, муж ездил работать в москву и каждые выходные приезжал к нам либо раз в две недели.
Нам было хорошо вместе, когда он приезжал был праздник. Я полностью ушла в ребенка. Материнство делало меня счастливой. Но все равно омрачало положение наше, что приходится жить со свекром вдали от всех моих родных и близких, в другом государстве, да еще, по факту, без мужа.
И однажды я предложила ему переехать туда от куда он меня забрал (родители согласились помочь, купив маленький ветхий домик с участком). Я мечтала, что мы со временем построим там дом, мои родители купят себе тоже что нибудь рядом и мы будем жить все рядышком. Дети будут часто видеться с бабулей и дедом, все наши семьи (семьи сестер) будем встречаться по праздникам. Он согласился (на мое удивление быстро). Год мы еще не переезжали, готовились к переезду (но так и не подготовились, уехали с пустыми карманами, хватило только чтобы отправить контейнер с вещами и купить билеты). Переезжая, я была беременна 2-м ребенком. И было решено, что сразу мы не в наш домик переедем, а к моим родителям. Я там родила второго сына. Все были счастливы. Мама поспособствовала чтобы муж устроился на работу на месте. Он делал документы (российское гражданство). Работа была низкооплачиваемая, но я его не пилила наоборот просила потерпеть. Но он не выдержал и уехал туда где у нас был дом. Там устроился. Через 1.5 мес пришел вызов, чтобы забрать документы. Муж приехал, получил документы и снова туда. От туда звонит и говорит, собирай детей и переезжайте сюда, я без вас не могу. Я снова согласилась (родители просили подождать, пусть дети подрастут, или оставь тогда детей пока нам а сами налаживайте жизнь:работу, быт) Но муж был категоричен в этом вопросе: говорит для кого мы их родили?
Я уехала с малышами в наш домик. У родителей мы жили как на курорте. Такая разница по сравнению с моим проживанием у свекра. Родители во всем помогали с мальчиками, несмотря на работу. И ребята никогда не были обделены вниманием. А у свекра я все сама и никакой помощи.
Сначала отношения у нас были хорошие, мы помотавшись наконец соединились, поддерживали др. друга. Но позже бытовые трудности и постоянный поиск работы сказался, стали ругаться. Дошло дело до рукопрекладства (в одном из скандалов он меня вытащил за волосы в сарай и там поколотил, что бы дети не видели). Было омерзительно, больно, пусто. Попросил прощение. Я тоже думала, что не права, не надо было переходить на крик (тем более зная какой он горячий, и что уже были и пощечины и хватание за горло). Простила, жили дальше. Я поднывала от нашего жития. Однажды сказала, что приходят мысли о том что зря все это затеяли с переездом. И вот в один день на прогулке, мы не сговариваясь ранее стали обсуждать переезд назад. Решили что раз уж в Москве хоть как то можно с работой, муж поедет первый, устроится потом приедем мы поживем у свекра временно, а позже переберемся к мужу в Москву или в подмосковье.
Так и сделали. Только мы с детьми так и не перебрались к мужу. В материальном плане больших изменений не было. Правда муж работал как мог и всю з.п. привозил домой. Я старалась очень экономно расходовать. На себя вообще не тратя. Себе я позволяла что то, когда родители присылали помощь денежную. И с з.п. мужа даже понемногу откладывала.
Когда затеяла разговор о том, чтобы всем вместе жить. Он ответил: что тебе здесь плохо, дети ходят в сад, им есть где погулять, куда еще лучше. А в Москве что, снова перебиваться снова упреки что мало, что не хватает и жить рядом и грызться. Я порыдала и успокоилась. Стала делать вид на жительство. После стала искать работу, но так и не нашла. Надо сказать что муж был противником того, чтобы я работала. Говорил что детям нужна мама а ему жена.
Так и жили. Он часто менял работы, приезжал у нас был праздник, уезжал мы все скучали и по долгу разговаривали по телефону.
Переломный момент наступил когда однажды мы с детьми гостили у моих родителей (они перебрались с Д.В. в центральную часть России, на мамину Родину), и у мужа не заладилось на работе и надо было уходить. Я его поддержала, сказала уходи и приезжай к нам на н.г. Он приехал. Я была на его стороне, но порхать как бабочка не могла, т.к. крутились мысли как дальше. Пошли в гости к родственникам, там выпивали, общались. И там же он изрядно выпивший меня на глазах у всех отлупил.
И снова простила. Уехали вместе домой. Но в душе моей начался перелом. На славах я простила, а вдуше обида сидела занозой. Спустя несколько месяцев, сестра сказала мне что бы я что то решала с домом, т.к. ей некогда постоянно проверять квартирантов. И мы решили продать. Муж намекал, на покупку грузовика для работы. Но я сказала, что рисковать этими деньгами не буду и куплю квартиру. Вопрос стоял где. Родители в один голос советовали поближе к ним в обл. городе. А муж наотрез отказывался. Сказал возьмешь там, я туда не приеду. Я не готова была его потерять. И предложила купить в этом же соседнем государстве, где мы жили, только в обл.городе, в 150км от свекра в перспективе устроиства на работу обоим и для детей развитие. Он согласился.
Старший сын пошел в школу, младший в сад. Кстати проблем с этим не было. Я искала работу, но было очень много отказов. Муж по прежнему работал в Москве вахтами, приезжая к нам на неделю или две. Отношения становились напряженней. Обиды сидевшие внутри рвали душу, неудачи преследовавшие с поиском работы, его ревность необоснованная и никчемная и т.д. Однажды он мне сказал: все любовь прошла завяли помидоры. А я говорю, нет. Дело в другом и ты совсем не хочешь понять. А еще с твоей стороны нет никакого внимания. Я себя чувствую просто инкубатором, домработницей, нянькой, которая должна всем, но мне никто ничего не должен. На что он сказал опять старое и вышел, больше не возвращаясь к этому разговору.
Позже я все таки вышла на работу и вроде лучше стало. Но чтобы жить на месте и работать разговоров даже не велось.
В этот первый год в новой квартире на н.г. к нам приехали друзья (друг его с женой и сыном). В разговоре за столом он то и дело меня пытался уколоть, а один раз вообще унизил при всех, что неудобно стало всем кроме него. И в разгар посиделок случился инцедент, мы в ванне повздорили и я ему сказала, то как ты себя ведешь непонятно, может ты приезжаешь не к нам, а просто к детям. После чего он вышел из себя и так меня побил, что мне потом было тяжело и сидеть и лежать. Я мучалась ночами, а он был рядом и даже ничего не предложил, что бы облегчить боль. Что там говорить, он даже не извинился.
Поработала я недолго на этой работе. Они закрыли фирму и я потом снова была дома, занимаясь детьми и домом. Муж стал меньше ревновать, стал поспокойней. Но наши отношения становились все холодней. Мы все меньше разговаривали др. с другом, меньше делились.
Наша жизнь с ребятами состояла из школы, сада, тренировок, прогулок, ездили часто к деду навещали, я ему всегда помогала по дому (уборку, однажды решила ремонт в кухне сделать и сделала сама, хотя это было физически сложно одной). Муж заметил, говорит здорово стало, веселей. И все, и ни какой благодарности.
А однажды в 2015 году мы летом поехали к родителям на машине(муж купил в кредит и таксовал на не в Москве) все вместе и по приезду родители хотели сделать нам приятное затопили баню только что построенную, а ночью загорелась крыша на бане. Пожар потушили. Было горе, надо было востанавливать крышу. Отец негодовал и во всем обвинял маму что неправильно построили. Мужу надо было ехать на работу, он поехал. Отцу мама предложила съездить в отпуск к его брату отдохнуть. А мы начали востанавливать крышу. Мама договорилась с моим дядей и племянником и они каждый день работали, востанавливая. Я помогала всем чем могла. Тоскала камни, кирпичи, привозила из города стройматериалы, разгружали вместе с мамой и т.д. Потом приехал муж на отдых к нам. Стройка подходила к концу. Я просила его помогать. Он не охотно раз включился. И после сказал, что он там только мешается. И вообще он итак работал и теперь еще должен и здесь вкалывть!? "Я приехал отдохнуть, побыть с детьми, а не вкалывать!" Так мне и сказал. А мой дядя однажды сделав перерыв и сидя с мамой на лавочке, разговаривая, бросил такую фразу "да зятек то у вас леноватый" Я это слышала. Было неприятно, но это так. В итоге держалась холодно по отношению к мужу. Нервничала, бегала курить (прятавшись от всех, чтоб не знали), на ситуацию ни как не могла повлиять. Приехал отец из отпуска, сестры с семьями прилетели. Крыша была готова. Муж младшей сестры все делал, что мама попросит. И меня это еще больше повергало в уныние, т.к. мой муж не хотел. И вот мы засобирались домой, потому что муж хотел еще отдохнуть нормально у своего отца. Собрались, загрузились всякой провизией, пришел брат, который помогал востанавливать крышу попрощаться, чмокнулись в щеку и я под предлогом собрать яблоки в дорогу пошла к нему, чтобы покурить (они жили по соседству). Выехали, все нас проводили и по дороге муж стал мне выкладывать свои претензии. Это нормально ты считаешь лапаться с этим чмом? Обозвал меня блядью, тварью и т.д. По дороге, остановившись и выйдя из машины я попыталась ему объяснить, что я бегала курить, т.к. испытывала постоянно беспокойство и неудовлетворенность. Но он и слушать не стал. Сели снова поехали и по дорогу он все негодовал и орал при детях. Что зря он меня вообще перевез, что стоит ему только пальцами щелкнуть, как у него будет куча замечательных женщин, а он все еще со мной, тратит свою жизнь на ничтожество. Говорил мне, что я никто и звать меня никак, я тварь и сука, мразь конченая, что я сама не знаю чего хочу и т.д. В ответ я в слезах ему закричала так разводись. В таком аду мы ехали несколько часов. Потом была остановка на перекус у реки. Он подъостыл и мы поехали дальше, молча. А потом узкая дорога в одну полосу в каждую сторону и пробка, машины еле двигались. Его не устроило стоять в хвосте за всеми и он выбрав момент, когда встречки не было, пошел на обгон. Но колонна была слишком большая и появилась встречка, он пытался втиснутся в колонну, но никто так и не пустил. Тогда он принял решение набрать скорость и успеть обогнать колонну, оставалось немного. Но встречка себя повела неодекватно и тоже стала жать по газам. Разойтись не успели, оставалось обогнать одну фуру. Лобовое. Сейчас пишу и рыдаю. Я очнулась быстро от крика младшего сына. Быстро освободилась от ремня и к нему. Дверь заднюю открыла, вытащила его, он был цел, я обняла и увидела рядом старшего всего в крови и без сознания. Я к нему, с трудом открыла дверь, вытащила из машины и на обочину. Я кричала помогите кто нибудь. Вызовите скорую. Рыдала, кричала, молилась без конца. В итоге. Сын в реанимации с очмт, в коме 11 дней. У мужа перелом лодыжки, на другой тоже травма, ходить не мог, у младшего сына небольшое сотрясение и порез на щеке, у меня перелом ребер и кисти. Мужа с млад. сыном забрал друг с районной больницы куда мы поступили к деду. Я поехала в обл.город к старшему куда его доставили. Сняла там комнату и каждый день ходила в реанимацию. Утром шла в церковь, потом в больницу, потом снова в церковь и ехала в комнату. Там рвдала, молилась и пыталась найти инфу в интернете про такую травму и кому. Врачи сказали, что шансы 50 на 50. А если выживет есть вероятность жить овощем. Но это я теперь понимаю, что они никого не обнадеживают. А сестренки в отделении наоборот вселяли веру. Я верила. И даже уверенна что он меня слышал, может не сразу, но слышал. Я ему читала его любимую книгу и пела песню каждый день. Разговаривала с ним. Протирала его, гладила. И однажды, когда я пела, у него потекла слеза. Теперь я точно знала что он выживет. Муж ходил на костылях с младшим сыном там в церковь несколько раз и тоже молился. Когда мой сынок пришел в себя нас перевели в нейрохирургию. Он не мог ходить сначало, пользовались памперсами, позже я его носила в туалет (как же мне самой было больно), были проблемы с памятью, он иногда меня не узнавал и плакал просил, чтобы маму позвали, потом мы стали выходить на улицу на коляске. Потом нас выписали и муж взяв такси приехал забрать нас. Все мои родственники помогли и материально и морально.
Парень восстанавливался, было определено домашнее обучение на год. С мужем в напряжение. Я так и не смогла простить той ругани в машине (из-за которой считаю и попали в аварию). Но я пыталась простить. А были ведь сначала мысли забрать детей и к родителям уехать восстанавливаться. Но мне стало жалко мужа. Я понимала, что его мучает вина. И взять сейчас оставить одного с бедой я не посмела.
Решили вместе искать работу в нашем городе, чтобы работать поочередно. Это первый раз когда муж согласился искать здесь. Я бегала по собеседованиям, звонила, а он только сидел смотрел объявления и говорил "на счет меня спроси, есть ли что", когда я шла на собеседование. Так ничего не найдя он снова поехал в Москву, а я с ребятами дома. Младший пошел в первый класс. Старший учился дома, проходили курс лечения, ходили гулять, занимались физически. Надо сказать, что наш папа в парнях души не чает, и всячески старался востановить сына, физическими упражнениями он вовлекал его, когда уезжал я продолжала.
Эта авария нас только еще больше отдалила и развела, а не сплотила. Вот уже будет как 3года после нее, но мы живем как чужие. Ссоры, недавно опять побил. Обзывает при малейшем возмущении. Постоянно орет. У меня такое чувство, что он меня просто не навидит и я ему омерзительна. При этом у нас бывают интимные отношения, когда он приезжает и вроде бы нормально, но это очень редко.
Я в прошлом году, когда старший после дом. обучения пошел в школу, устраивалась на работу, но это была временная работа. Потом снова была дома с детьми, занималась ремесленничеством, продавала свои работы, немного зарабатывала (хватало на оплату квартиры и так чуть чуть).
Кредит погасили мама с сестрой, т.к. муж сказал, что ничего платить не будет, сами отстанут.
Этот учебный год я работаю и мне нравится. Правда, з.п. не большая, но нам с детьми хватает. Муж в этом году совсем не балует мат. помощью, иногда оставит 5 тыс на мес полтора, а иногда и вовсе ничего. Постоянно говорит, что там туго с работой и платят копейки и надо уходить. Я его не прошу, сколько может пусть столько и дает.
В прошлом году умер дед, его отец. Он вступил в наследство. И теперь живем вообще так: он приезжает, день побудет и туда едет с ребятами на выходные или на каникулы. А я если выходная тоже к ним мчусь, но приезжая, чувствую такое отчуждение в той квартире, все ни так.
А в этот раз было так: у ребят каникулы начались, я работала субботу и воскресенье, он приехал в субботу поздно ночью, заехав сначала в свою квартиру. В воскресенье поводил здесь ребят развлекал, я пришла с работы а они уже собирают сумки ехать туда. Меня даже в известность заранее не поставили и не спросили. И только уже перед отъездом он мне кинул "ты едешь?" Я сказала нет. И они уехали сами.

Я дома одна. Что я чувствую эти 3 года? Чувствую как меня опускают ниже плинтуса, нет никакого уважения, нет тепла. Я постоянно думаю зачем я так живу: вдали от всех родных, дети учат чужой язык и психуют, а я им с ним помочь не могу он мне не нравится и не знаю я его, он приезжает крайне редко демонстративно показывая, что только к детям, повышение з.п. мне не грозит. Вот и прихожу к мысли: а не оставить ли мне эту жизнь здесь в прошлом и начать жить заново, уехав с детьми ближе к родителям, жить в своей стране, найти более оплачиваемую работу, иметь возможность встречаться с близкими, а при надобности в маминой помощи с ребятами, она будет только за ко мне приехать (а здесь такой возможности нет, очень далеко). Если бы он пересмотрел свое отношение ко мне, и уехал с нами, жили бы все вместе, работали, растили детей, я бы была спокойней что родные рядом и что живем не на чужбине. Но я даже боюсь еиу это предлагать! И понимаю, что если я на этот переезд решусь, то это разаод уже официальный. Хотя мы и сейчас живем как чужие. Эти 2 года я сама стала мучаться от ревности, посточнные подозрения. И понимаю, что менч это так разрушает!
Подскажите как бы вы поступили! Стали бы налаживать отношения в семье и продолжать жить с мужем на 3 города или бы уехали и начали все сначало, а мужу дав право делать свой выбор и просто отпустить?
Спасибо всем, кто прочел ответил.

Поддержать сайт:

Мила , возраст: 38 / 26.03.2018

Отклики:

Мила, я напишу коротко! Не ладите Вы никаких отношений. Запомните одно: Люди не меняются, они могут подстроиться под определенные обстоятельства. Ниочем не жалейте и рвите все на корню. НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТСЯ. Дай БОГ вам счастья, Бог Вам поможет.

Елизавета , возраст: 43 / 26.03.2018

Мила, ответьте, пожалуйста, что ещё должен сделать Ваш муж, чтоб вы, наконец-то, поняли, что пора от него бежать? Унижает, избивает, чуть не угробил сына, материально мало толку от него. За что вы держитесь? Что в нем такого потрясающего, что Вы терпите этот ужас? Не боитесь, что сыновья в скором времени будут относиться к Вам и к своим семьям так же? Пока читала этот кошмар, волосы на голове дыбом встали. Честно говоря, хочется дать Вам пощёчину, чтоб Вы очнулись. Рядом со своими родными будет проще, и с детишками помогут, и морально поддержат. Дома и стены помогают.

Светлана , возраст: 31 / 26.03.2018

Мила, мне кажется, что Вы и сами знаете ответ, просто боитесь произнести его вслух. Вы говорите, что муж Вам стал чужим человеком. И он, судя по Вашему рассказу, к сожалению, не испытывает к Вам былых чувств. Иногда, чтобы сохранить нормальные отношения ради детей и не возненавидеть друг друга, родителям нужно перестать быть мужем и женой. К тому же в идеале в отношениях любовь и страсть должны перерасти в уважение и благодарность
Учитывая приведенные Вами в рассказе случаи о его оскорблениях и (что вообще неприемлемо!) о побоях, уважения у него к Вам нет и в помине. Интересный парадокс: казалось бы он должен быть Вам безмерно благодарен за Ваше терпение и за то, что прощали ему многое, чего не должна прощать женщина по отношению к себе, а он за это перестал Вас уважать и ценить как женщину, личность, мать его детей.
Я, как ребенок выросший в семье, где родители не уважали друг друга, оскорбляли, дрались и ненавидели, могу Вам с уверенностью сказать, что на детей это откладывает очень сильный негативный отпечаток, на целостность их личности, отношения с противоположным полом и на отношение к жизни в целом.
Вы тоже уже давно его не уважаете, как мужчину и мужа. Безусловно, как у человека, у него есть и много положительных качеств, но как муж он Вас как мне кажется уже давно не устраивает.
У меня ситуация чем-то схожа с Вашей. Только детей нет (не знаю в данном случае это скорее хорошо или плохо. Уйти вроде легче, но из 8-милетних отношений выхожу ни с чем).
Я просто задала как-то себе вопрос:я счастлива с ним или нет. Честно ответила себе, что нет. Потом спросила себя: хочу ли я прожить так всю жизнь и поняла,что нет, нет и еще раз нет! Это далеко не первый мой уход от него, но мне кажется, что в этот раз последний. Во мне умерла надежда на то, что он изменится и у нас будет нормальная семья.
А Вы верите, что сможете снова быть счастлива с этим человеком? Думаю,что ответив себе самой на этот вопрос, Вы поймете, как жить дальше.
У Вас, насколько я поняла, очень дружная большая семья, которая поддержит Вас, поможет встать на ноги и морально исцелиться. А там, с Божьей помощью(я в это верю всей душой), встретите достойного Вас мужчину, с которым будете счастлива!

Дарья , возраст: 34 / 27.03.2018

Мила, налаживать отношения в семье в вашем случае смысла не имеет. Потому что семьи нет, а отношения такие, что хуже некуда. И их не наладить. Давно надо было бежать от таких отношений и из такой "семьи". Если бы сделали это раньше - то удалось бы избежать длительных унижений и проблем. Заканчивайте это самоистязание, рвите все узы и живите дальше сама, своим умом и средствами.

Жар-Птица , возраст: 48 / 27.03.2018

Мила, ваш рассказ меня тронул до глубины души. Можно долго анализировать и рассуждать, но я скажу коротко: вы подвергаетесь насилию со стороны своего мужа, а также рискуете своей жизнью, продолжая общение с ним. К тому же вы подвергаете риску жизнь своих детей, поскольку он себя не контролирует, о чем говорит эпизод этой страшной аварии, которую вы в деталях описали. Вам повезло, что вы остались в живых, не ужели вы этого не осознаете? Неужели никто из ваших друзей и близких вам ни разу об этом не сказал? Запомните, ни одна ситуация не может оправдать насилие. Если вы не поняли до конца, то я объясню: насилие это когда вас толкают, таскают за волосы, избивают. Оскорбления и унижения относятся к насилию психологическому. Каждый день в мире от домашнего насилия гибнут женщины. Неужели вы ещё сомневаетесь, какой вам сделать выбор? Вам не просто нужно уходить, но уходить как можно скорее. Наедине ему не объявлять о своём решении, так как он снова может вас избить. Потихоньку нужно организовать ваш развод, привлекая друзей и адвоката. Удачи, вас, Мила! Пожалуйста, напишите, как у вас продвигаются дела.

Анна , возраст: 32 / 27.03.2018

Мила, какое бы решение Вы не приняли сейчас, мне кажется его нельзя принимать без участия детей. Вы сейчас решаете вопрос не только своей личной жизни, но и судьбу своих мальчиков. Чисто по-женски мне очень понятна Ваша боль, одиночество в браке - это ужасно. Но оцените эту ситуацию с позиции детей: что они потеряют в случае вашего переезда, а что в их жизни может улучшиться. Посоветуйтесь с мамой и сестрой. Идеального решения в любом случае не будет... Но искренне желаю Вам женского счастья и мира в душЕ!

Ольга , возраст: 39 / 27.03.2018

Это не жизнь, а существование. Домой, на родину, к семье поближе! Что он еще должен сделать, чтобы вы в себя пришли? Руки отрезать? Вы что не видите что происходит в мире и что мужья делают с такими терпеливыми женами? Вам не страшно? Я очень только хочу вас предостеречь-когда вы скажете что уезжаете и увозите сыновей, вот здесь у него может сорвать крышу. Уверена, что он будет очень против и неизвестно что сделает. Может, уехать по-тихому, чтобы он не знал? А потом уже будете разбираться и с разводом, и с жильем, но вы уже будете под крылышком у своей семьи, под защитой. Пусть приезжает, разговаривает, обсуждает как вам растить детей, но здесь вы уже будет в своей стране, не одна и, главное, с решением, что вы его бросаете. Здесь уже пусть он подстраивается под вашу жизнь, ищет варианты как видеть детей, когда приезжать, где искать деньги и так далее.
Очнитесь уже вы, наконец! Ваш муж вас не уважает именно потому, что вы сами себя не уважаете. И это процесс необратимый, не будет он вас уважать никогда, после того, как годами вытирал о вас ноги.

Lana , возраст: 36 / 28.03.2018

Мила, я прочитала всю Вашу историю от начала до конца. Ситуации в семьях бывают разные, где-то можно наладить отношения, забыть все, просить, изменить. Но, к сожалению, это не Ваша ситуация. Этот человек давно не любит и не уважает. Своими постоянными прощениями Вы можете дождаться чего-то более страшного. Поэтому потихоньку (чтобы он не знал) собирайтесь и уезжайте к родным вместе с детьми. Сил Вам!

Аля , возраст: 29 / 29.03.2018

Дорогая Мила. Как же вы намучились... Вы намучались со всем. И ещё с этим мужиком. Я понимаю, что он вам близкий человек, вы его ещё любите. Но Его поведение просто свинское. Ужасно свински неприемлиемое по отношению к матери, жене, то есть к вам. Где ваше достоинство? Вы должны понимать, что вы личность. И что вам ещё детей растить. Уезжайте на родину. К родным людям - они ваша настоящая семья. Там вы будете по-настоящему счастливы. И дети тоже! А со своим "мужем" Вы только последние нервы себе изведёте. Он изведёт, вернее. Сейчас скажу не очень приятные вещи, так как муж вам ещё близкий человек. Так вот, этот человек не достоин вообще иметь такую семью, как вы. И вы не должны позволять ему с собой так обращаться, тем более наверняка видят это ваши мальчики. И вдруг они тоже будут копировать папкино поведение?(
Лучше меняйте свою жизнь, уещжайте от него. Вы же живёте только здесь и сейчас. И вы не можете терпеть его поведение дальше...
Даже если вы говорить ему боитесь об отъезде... Боитесь, что он вас за это ударит... То какая это любовь?((
Любовь nам, где ценят, уважают, заботятся.
Я вам прямо советую: уходите от мужа. Дальше будет только хуже. Разве вы не намучились уже с ним? Разве вы дальше хотите страдать с детьми?

Евгения , возраст: 22 / 31.03.2018

От мужчины, который поднял руку на женщину, надо убегать без оглядки! ВСЕ! Иначе потеряете самое главное - себя! Нет ему оправданий

Лариса Николаевна , возраст: 44 / 01.04.2018

Спасибо всем за поддержку!
Мне было легче с вашими письмами!
Я все таки очень склоняюсь к переезду в Россию с детьми, поближе к родственникам. Но мужу хочу дать шанс. Хочет быть с нами, пусть пересмотрит свое отношение ко мне (не допущу больше оскорблений и тем более побоев), и пусть решает о проживании в семье. Нет, это его решение будет. Уговаривать не стану.
Мне также помогают статьи на этом сайте. Очень многое узнала из них о зависимых отношениях. У нас как раз такие (.
Работаю над собой, чтобы повысить свою самооценку) Мне очень помогло устройство на работу. Появилась уверенность в себе и в завтрашнем дне. Не зависимость в материальном плане. Да и просто разнообразие общения (правда душу не раскрываю на работе и семейные тайны никому не выкладываю).
Еще помогают молитвы и походы в церковь. Это действительно так. А в церковь приходишь, и на душе светло становится.
Спасибо еще раз всем за поддержку!!! И всем вам добра, мира, здоровья и любви!!!

Мила , возраст: 38 / 02.04.2018

Добрый день, Мила! Решили дать ему ещё шанс - хорошо. Но если будет руку поднимать - не сомневайтесь, тихо и быстро бегите. Моё мнение, что бежать нужно уже сейчас. Вы не ему шанс дали, а себе дополнительное время для принятия решения. У Вас дети и уже есть счастье любви, и есть счастье выбора. Мира Вам и света!

пелла , возраст: 56 / 02.04.2018

Мила,не смогла сдержаться и не ответить. Вам все правильно написали,да и вы приняли давно решение,но как же это страшно уйти от мужа да еще с детьми имея психологию жертвы, а она у вас такая. Вы очень хороший и добрый человек. Не многие женщины столько вытерпят ради того чтобы у них была семья. Но мужчины не ценят таких жен.Я вам пишу это потому что прошла похожий на ваш путь. Я была жертва, меня тоже били, унижали, обзывали. Потом пошли гулянки и женщины... И тут я как будто проснулась. Зачем сохранять семью если ее уже и нет,где мужчина перестал быть мужчиной.А ведь они должны оберегать свою семью.Но я вас тоже предупреждаю, что легко не будет. Не думайте что вы уедете и начнете все легко заново. Такие мужчины легко жертву не отпускают, тем более будет удар по самолюбию. Меня преследовал бывший 2 года. Страшное время, когда боишься выйти на улицу, и нет никакого закона защитить от сталкинга. Будет грозить отобрать детей. Я выстояла и дала такой отпор, с помощью семьи, одной даже не пытайтесь, что наконец освободилась от этого тирана. И теперь поверьте моя жизнь наладилась, я снова смеюсь, я перестала быть нервным дерганым существом. Я ощутила что такое быть уважаемым человеком. Но до этого был долгий и тяжелый путь и даже антидепресанты 8 месяцев. Еще раз повторю будет сложно, но поверьте - оно того стоит. Удачи вам. Берегите деток!

Alanda , возраст: 37 / 03.04.2018

Мила, это вы не ему даете шанс, он его не просил. И не можете ему ставить условия о пересмотре его поведения, он что приполз и умолял? Вы себе придумываете несчастного мужа, который якобы нуждается в ваших шансах. Ему побарабану. Не воображайте и не стройте илюзий, что этому утырку нужна ваша жалость и милость. Детей пожалейте и убирайтесь подальше и поскорее, пока не прибил никого окончательно.

Ярославна , возраст: 37 / 18.04.2018