Здравствуйте! Вот и я решилась написать свою историю. Помогите советом, пожалуйста.
Мы с мужем познакомились в городе, где я жила и работала. Жили мы с моими родными сестренками. Мой бм приехал в командировку к нам ревизором, и это была любовь с первого взгляда. У нас закрутился роман, и он предложил мне уехать вместе с ним в Москву (на что я даже не рассчитывала, думала будь что будет).
По приезду в Москву, я на 3-й день вышла на работу. Жили, все было замечательно.
У нас родился сын, и съем квартиры и проживание мы не тянули на одну з.п.
Он предложил на время уехать к его отцу, кот. жил один после смерти жены в соседнее государство. Я согласилась (т.к. он это сказал так искренне и я видела как ему тяжело приходится и ничего не получается с работой с большей оплатой) хотя сама никогда не хотела там жить.
Вот мы с ребенком переехали к свекру, муж ездил работать в москву и каждые выходные приезжал к нам либо раз в две недели.
Нам было хорошо вместе, когда он приезжал был праздник. Я полностью ушла в ребенка. Материнство делало меня счастливой. Но все равно омрачало положение наше, что приходится жить со свекром вдали от всех моих родных и близких, в другом государстве, да еще, по факту, без мужа.
И однажды я предложила ему переехать туда от куда он меня забрал (родители согласились помочь, купив маленький ветхий домик с участком). Я мечтала, что мы со временем построим там дом, мои родители купят себе тоже что нибудь рядом и мы будем жить все рядышком. Дети будут часто видеться с бабулей и дедом, все наши семьи (семьи сестер) будем встречаться по праздникам. Он согласился (на мое удивление быстро). Год мы еще не переезжали, готовились к переезду (но так и не подготовились, уехали с пустыми карманами, хватило только чтобы отправить контейнер с вещами и купить билеты). Переезжая, я была беременна 2-м ребенком. И было решено, что сразу мы не в наш домик переедем, а к моим родителям. Я там родила второго сына. Все были счастливы. Мама поспособствовала чтобы муж устроился на работу на месте. Он делал документы (российское гражданство). Работа была низкооплачиваемая, но я его не пилила наоборот просила потерпеть. Но он не выдержал и уехал туда где у нас был дом. Там устроился. Через 1.5 мес пришел вызов, чтобы забрать документы. Муж приехал, получил документы и снова туда. От туда звонит и говорит, собирай детей и переезжайте сюда, я без вас не могу. Я снова согласилась (родители просили подождать, пусть дети подрастут, или оставь тогда детей пока нам а сами налаживайте жизнь:работу, быт) Но муж был категоричен в этом вопросе: говорит для кого мы их родили?
Я уехала с малышами в наш домик. У родителей мы жили как на курорте. Такая разница по сравнению с моим проживанием у свекра. Родители во всем помогали с мальчиками, несмотря на работу. И ребята никогда не были обделены вниманием. А у свекра я все сама и никакой помощи.
Сначала отношения у нас были хорошие, мы помотавшись наконец соединились, поддерживали др. друга. Но позже бытовые трудности и постоянный поиск работы сказался, стали ругаться. Дошло дело до рукопрекладства (в одном из скандалов он меня вытащил за волосы в сарай и там поколотил, что бы дети не видели). Было омерзительно, больно, пусто. Попросил прощение. Я тоже думала, что не права, не надо было переходить на крик (тем более зная какой он горячий, и что уже были и пощечины и хватание за горло). Простила, жили дальше. Я поднывала от нашего жития. Однажды сказала, что приходят мысли о том что зря все это затеяли с переездом. И вот в один день на прогулке, мы не сговариваясь ранее стали обсуждать переезд назад. Решили что раз уж в Москве хоть как то можно с работой, муж поедет первый, устроится потом приедем мы поживем у свекра временно, а позже переберемся к мужу в Москву или в подмосковье.
Так и сделали. Только мы с детьми так и не перебрались к мужу. В материальном плане больших изменений не было. Правда муж работал как мог и всю з.п. привозил домой. Я старалась очень экономно расходовать. На себя вообще не тратя. Себе я позволяла что то, когда родители присылали помощь денежную. И с з.п. мужа даже понемногу откладывала.
Когда затеяла разговор о том, чтобы всем вместе жить. Он ответил: что тебе здесь плохо, дети ходят в сад, им есть где погулять, куда еще лучше. А в Москве что, снова перебиваться снова упреки что мало, что не хватает и жить рядом и грызться. Я порыдала и успокоилась. Стала делать вид на жительство. После стала искать работу, но так и не нашла. Надо сказать что муж был противником того, чтобы я работала. Говорил что детям нужна мама а ему жена.
Так и жили. Он часто менял работы, приезжал у нас был праздник, уезжал мы все скучали и по долгу разговаривали по телефону.
Переломный момент наступил когда однажды мы с детьми гостили у моих родителей (они перебрались с Д.В. в центральную часть России, на мамину Родину), и у мужа не заладилось на работе и надо было уходить. Я его поддержала, сказала уходи и приезжай к нам на н.г. Он приехал. Я была на его стороне, но порхать как бабочка не могла, т.к. крутились мысли как дальше. Пошли в гости к родственникам, там выпивали, общались. И там же он изрядно выпивший меня на глазах у всех отлупил.
И снова простила. Уехали вместе домой. Но в душе моей начался перелом. На славах я простила, а вдуше обида сидела занозой. Спустя несколько месяцев, сестра сказала мне что бы я что то решала с домом, т.к. ей некогда постоянно проверять квартирантов. И мы решили продать. Муж намекал, на покупку грузовика для работы. Но я сказала, что рисковать этими деньгами не буду и куплю квартиру. Вопрос стоял где. Родители в один голос советовали поближе к ним в обл. городе. А муж наотрез отказывался. Сказал возьмешь там, я туда не приеду. Я не готова была его потерять. И предложила купить в этом же соседнем государстве, где мы жили, только в обл.городе, в 150км от свекра в перспективе устроиства на работу обоим и для детей развитие. Он согласился.
Старший сын пошел в школу, младший в сад. Кстати проблем с этим не было. Я искала работу, но было очень много отказов. Муж по прежнему работал в Москве вахтами, приезжая к нам на неделю или две. Отношения становились напряженней. Обиды сидевшие внутри рвали душу, неудачи преследовавшие с поиском работы, его ревность необоснованная и никчемная и т.д. Однажды он мне сказал: все любовь прошла завяли помидоры. А я говорю, нет. Дело в другом и ты совсем не хочешь понять. А еще с твоей стороны нет никакого внимания. Я себя чувствую просто инкубатором, домработницей, нянькой, которая должна всем, но мне никто ничего не должен. На что он сказал опять старое и вышел, больше не возвращаясь к этому разговору.
Позже я все таки вышла на работу и вроде лучше стало. Но чтобы жить на месте и работать разговоров даже не велось.
В этот первый год в новой квартире на н.г. к нам приехали друзья (друг его с женой и сыном). В разговоре за столом он то и дело меня пытался уколоть, а один раз вообще унизил при всех, что неудобно стало всем кроме него. И в разгар посиделок случился инцедент, мы в ванне повздорили и я ему сказала, то как ты себя ведешь непонятно, может ты приезжаешь не к нам, а просто к детям. После чего он вышел из себя и так меня побил, что мне потом было тяжело и сидеть и лежать. Я мучалась ночами, а он был рядом и даже ничего не предложил, что бы облегчить боль. Что там говорить, он даже не извинился.
Поработала я недолго на этой работе. Они закрыли фирму и я потом снова была дома, занимаясь детьми и домом. Муж стал меньше ревновать, стал поспокойней. Но наши отношения становились все холодней. Мы все меньше разговаривали др. с другом, меньше делились.
Наша жизнь с ребятами состояла из школы, сада, тренировок, прогулок, ездили часто к деду навещали, я ему всегда помогала по дому (уборку, однажды решила ремонт в кухне сделать и сделала сама, хотя это было физически сложно одной). Муж заметил, говорит здорово стало, веселей. И все, и ни какой благодарности.
А однажды в 2015 году мы летом поехали к родителям на машине(муж купил в кредит и таксовал на не в Москве) все вместе и по приезду родители хотели сделать нам приятное затопили баню только что построенную, а ночью загорелась крыша на бане. Пожар потушили. Было горе, надо было востанавливать крышу. Отец негодовал и во всем обвинял маму что неправильно построили. Мужу надо было ехать на работу, он поехал. Отцу мама предложила съездить в отпуск к его брату отдохнуть. А мы начали востанавливать крышу. Мама договорилась с моим дядей и племянником и они каждый день работали, востанавливая. Я помогала всем чем могла. Тоскала камни, кирпичи, привозила из города стройматериалы, разгружали вместе с мамой и т.д. Потом приехал муж на отдых к нам. Стройка подходила к концу. Я просила его помогать. Он не охотно раз включился. И после сказал, что он там только мешается. И вообще он итак работал и теперь еще должен и здесь вкалывть!? "Я приехал отдохнуть, побыть с детьми, а не вкалывать!" Так мне и сказал. А мой дядя однажды сделав перерыв и сидя с мамой на лавочке, разговаривая, бросил такую фразу "да зятек то у вас леноватый" Я это слышала. Было неприятно, но это так. В итоге держалась холодно по отношению к мужу. Нервничала, бегала курить (прятавшись от всех, чтоб не знали), на ситуацию ни как не могла повлиять. Приехал отец из отпуска, сестры с семьями прилетели. Крыша была готова. Муж младшей сестры все делал, что мама попросит. И меня это еще больше повергало в уныние, т.к. мой муж не хотел. И вот мы засобирались домой, потому что муж хотел еще отдохнуть нормально у своего отца. Собрались, загрузились всякой провизией, пришел брат, который помогал востанавливать крышу попрощаться, чмокнулись в щеку и я под предлогом собрать яблоки в дорогу пошла к нему, чтобы покурить (они жили по соседству). Выехали, все нас проводили и по дороге муж стал мне выкладывать свои претензии. Это нормально ты считаешь лапаться с этим чмом? Обозвал меня блядью, тварью и т.д. По дороге, остановившись и выйдя из машины я попыталась ему объяснить, что я бегала курить, т.к. испытывала постоянно беспокойство и неудовлетворенность. Но он и слушать не стал. Сели снова поехали и по дорогу он все негодовал и орал при детях. Что зря он меня вообще перевез, что стоит ему только пальцами щелкнуть, как у него будет куча замечательных женщин, а он все еще со мной, тратит свою жизнь на ничтожество. Говорил мне, что я никто и звать меня никак, я тварь и сука, мразь конченая, что я сама не знаю чего хочу и т.д. В ответ я в слезах ему закричала так разводись. В таком аду мы ехали несколько часов. Потом была остановка на перекус у реки. Он подъостыл и мы поехали дальше, молча. А потом узкая дорога в одну полосу в каждую сторону и пробка, машины еле двигались. Его не устроило стоять в хвосте за всеми и он выбрав момент, когда встречки не было, пошел на обгон. Но колонна была слишком большая и появилась встречка, он пытался втиснутся в колонну, но никто так и не пустил. Тогда он принял решение набрать скорость и успеть обогнать колонну, оставалось немного. Но встречка себя повела неодекватно и тоже стала жать по газам. Разойтись не успели, оставалось обогнать одну фуру. Лобовое. Сейчас пишу и рыдаю. Я очнулась быстро от крика младшего сына. Быстро освободилась от ремня и к нему. Дверь заднюю открыла, вытащила его, он был цел, я обняла и увидела рядом старшего всего в крови и без сознания. Я к нему, с трудом открыла дверь, вытащила из машины и на обочину. Я кричала помогите кто нибудь. Вызовите скорую. Рыдала, кричала, молилась без конца. В итоге. Сын в реанимации с очмт, в коме 11 дней. У мужа перелом лодыжки, на другой тоже травма, ходить не мог, у младшего сына небольшое сотрясение и порез на щеке, у меня перелом ребер и кисти. Мужа с млад. сыном забрал друг с районной больницы куда мы поступили к деду. Я поехала в обл.город к старшему куда его доставили. Сняла там комнату и каждый день ходила в реанимацию. Утром шла в церковь, потом в больницу, потом снова в церковь и ехала в комнату. Там рвдала, молилась и пыталась найти инфу в интернете про такую травму и кому. Врачи сказали, что шансы 50 на 50. А если выживет есть вероятность жить овощем. Но это я теперь понимаю, что они никого не обнадеживают. А сестренки в отделении наоборот вселяли веру. Я верила. И даже уверенна что он меня слышал, может не сразу, но слышал. Я ему читала его любимую книгу и пела песню каждый день. Разговаривала с ним. Протирала его, гладила. И однажды, когда я пела, у него потекла слеза. Теперь я точно знала что он выживет. Муж ходил на костылях с младшим сыном там в церковь несколько раз и тоже молился. Когда мой сынок пришел в себя нас перевели в нейрохирургию. Он не мог ходить сначало, пользовались памперсами, позже я его носила в туалет (как же мне самой было больно), были проблемы с памятью, он иногда меня не узнавал и плакал просил, чтобы маму позвали, потом мы стали выходить на улицу на коляске. Потом нас выписали и муж взяв такси приехал забрать нас. Все мои родственники помогли и материально и морально.
Парень восстанавливался, было определено домашнее обучение на год. С мужем в напряжение. Я так и не смогла простить той ругани в машине (из-за которой считаю и попали в аварию). Но я пыталась простить. А были ведь сначала мысли забрать детей и к родителям уехать восстанавливаться. Но мне стало жалко мужа. Я понимала, что его мучает вина. И взять сейчас оставить одного с бедой я не посмела.
Решили вместе искать работу в нашем городе, чтобы работать поочередно. Это первый раз когда муж согласился искать здесь. Я бегала по собеседованиям, звонила, а он только сидел смотрел объявления и говорил "на счет меня спроси, есть ли что", когда я шла на собеседование. Так ничего не найдя он снова поехал в Москву, а я с ребятами дома. Младший пошел в первый класс. Старший учился дома, проходили курс лечения, ходили гулять, занимались физически. Надо сказать, что наш папа в парнях души не чает, и всячески старался востановить сына, физическими упражнениями он вовлекал его, когда уезжал я продолжала.
Эта авария нас только еще больше отдалила и развела, а не сплотила. Вот уже будет как 3года после нее, но мы живем как чужие. Ссоры, недавно опять побил. Обзывает при малейшем возмущении. Постоянно орет. У меня такое чувство, что он меня просто не навидит и я ему омерзительна. При этом у нас бывают интимные отношения, когда он приезжает и вроде бы нормально, но это очень редко.
Я в прошлом году, когда старший после дом. обучения пошел в школу, устраивалась на работу, но это была временная работа. Потом снова была дома с детьми, занималась ремесленничеством, продавала свои работы, немного зарабатывала (хватало на оплату квартиры и так чуть чуть).
Кредит погасили мама с сестрой, т.к. муж сказал, что ничего платить не будет, сами отстанут.
Этот учебный год я работаю и мне нравится. Правда, з.п. не большая, но нам с детьми хватает. Муж в этом году совсем не балует мат. помощью, иногда оставит 5 тыс на мес полтора, а иногда и вовсе ничего. Постоянно говорит, что там туго с работой и платят копейки и надо уходить. Я его не прошу, сколько может пусть столько и дает.
В прошлом году умер дед, его отец. Он вступил в наследство. И теперь живем вообще так: он приезжает, день побудет и туда едет с ребятами на выходные или на каникулы. А я если выходная тоже к ним мчусь, но приезжая, чувствую такое отчуждение в той квартире, все ни так.
А в этот раз было так: у ребят каникулы начались, я работала субботу и воскресенье, он приехал в субботу поздно ночью, заехав сначала в свою квартиру. В воскресенье поводил здесь ребят развлекал, я пришла с работы а они уже собирают сумки ехать туда. Меня даже в известность заранее не поставили и не спросили. И только уже перед отъездом он мне кинул "ты едешь?" Я сказала нет. И они уехали сами.

Я дома одна. Что я чувствую эти 3 года? Чувствую как меня опускают ниже плинтуса, нет никакого уважения, нет тепла. Я постоянно думаю зачем я так живу: вдали от всех родных, дети учат чужой язык и психуют, а я им с ним помочь не могу он мне не нравится и не знаю я его, он приезжает крайне редко демонстративно показывая, что только к детям, повышение з.п. мне не грозит. Вот и прихожу к мысли: а не оставить ли мне эту жизнь здесь в прошлом и начать жить заново, уехав с детьми ближе к родителям, жить в своей стране, найти более оплачиваемую работу, иметь возможность встречаться с близкими, а при надобности в маминой помощи с ребятами, она будет только за ко мне приехать (а здесь такой возможности нет, очень далеко). Если бы он пересмотрел свое отношение ко мне, и уехал с нами, жили бы все вместе, работали, растили детей, я бы была спокойней что родные рядом и что живем не на чужбине. Но я даже боюсь еиу это предлагать! И понимаю, что если я на этот переезд решусь, то это разаод уже официальный. Хотя мы и сейчас живем как чужие. Эти 2 года я сама стала мучаться от ревности, посточнные подозрения. И понимаю, что менч это так разрушает!
Подскажите как бы вы поступили! Стали бы налаживать отношения в семье и продолжать жить с мужем на 3 города или бы уехали и начали все сначало, а мужу дав право делать свой выбор и просто отпустить?
Спасибо всем, кто прочел ответил.