..благословляю мужа, что ещё я могу сделать, чтобы вернулся тот, кто нас любил

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Знаю, я не первая, не последняя. Вот уже 4 месяца я не могу прийти в себя, часто плачу, ежедневно, мысленная жвачка разъедает мозг, что я разрушила свою семью.

Мы бывшие одноклассники, знакомы с 10 лет, этим летом обоим 27 стукнет. На втором курсе я стала встречаться с его приятелем, после чего он стал добиваться меня, и я сдалась. В итоге 5 лет провстречались, 2,9 года в браке, есть малыш 2,7 года.
До декрета я жила и работала в одном городе, он в другом, так и встречались на расстоянии 2+ года. Поэтому семейная жизнь началась непросто, сразу с малышом. Мы уехали с родного города, так как муж нашёл перспективную работу, помощи ни от кого не было, муж работал, я в 4х стенах одна выгорала, но старалась как могла, часто объясняла мужу свои промахи в готовке, настроении, просила понимания и помощи...этого не было, или было редко, после понимания того, что обидел, был весь в работе.
Накануне 2х-летия малыша узнаем о второй беременности, мне было страшно, я очень хотела второго ребёнка, но через пару лет, хотелось выйти немного поработать и улучшить материальную базу. А муж на словах был рад, поддерживал, рассказывал, как это здорово, чтоб не думала о глупостях, справимся, будет помогать мне с детьми теперь «ведь уже нет выбора». На деле же был безразличен, не интересовался течением беременности (были кровотечения, угроза, проблемы с давлением), не гладил животик...и я обижалась, плакала, выносила мозг, затрагивала тему развода.
Муж объяснял своё поведение проблемами на работе, мол, депрессия и нет настроения, устаёт. Да, он просил повышения на работе и очень переживал до бессонницы. И тут он снял обручалку, которой всегда предавал особое значение и никогда не снимал, мол, потому что я не ношу (я дважды её теряла и чудом находила то в снежных сугробах, то песке). Стал ещё более задумчивым, молчаливым, раздражительным. Не выходил на диалог, отказывался обсуждать своё состояние и нашу семью. Стал больше работать, раньше уходить, позже приходить, секса не было, даже обнять/поцеловать себя толком не давал, отчего я жутко злилась.
Хотелось понять, в чем же дело, но я заранее планировала поехать к маме в конце февраля в родной город, чтоб успеть до оформления декретного смотаться, да и подумала, что муж как раз отдохнёт, соскучится(?) поймёт ценность семьи.
Он говорил: "зачем мне ехать?", проконтролировал, чтоб не брала много вещей, но я-таки поехала, да ещё и обиженной на него, так как ждала его с работы пораньше, чтоб хоть немного побыть вместе, ляпнула «может я и не вернусь».
Хотя записала (и оплатила) малыша в секцию, накануне купила домой цветов в горшках, сделала генеральную уборку со стиркой, вещей себе не брала, ребёнку только на месяц примерно, то есть, эти все слова были просто дурацкой обидой, не более.
Приехала к маме, а у малыша начались истерики, хотел домой, к папе, сказала мужу, предложил вернуться, но путь очень долгий, чтоб вот так кататься. И вот в очередную такую истерику, спустя пару дней приезда, я стала звонить мужу за поддержкой, он скинул 2 моих вызова, зашла в соцсеть - активен-, спросила «Занят?», ответ «В баре».
Ждала, что спросит, что я хотела - молчание. Написала со злости, что не хочу с ним больше общаться, ответил «Хорошо, спасибо». После пару раз спросил, как мы, отвечала сухо, прокомментировал фото, что действительно красивая я, но никто никому не звонил, ждала 8 марта, думала отойдёт и позвонит/приедет. В это же время мужу значительно повысили зп, скинул денег, сказал, что будет ежемесячно присылать. А на 8 марта написал к вечеру, что желает мне любви, здоровья и настроения. Я спросила, как это понимать, есть ли у него кто, сказал, что нет, на вопрос, что происходит не ответил.
Спустя 4 дня я позвонила, мол, любим, скучаем, хотим домой, что заболели ОРВИ, а он не звонит. Про поздравление с 8 марта спросила, сказал, что у него много проблем, хочет, чтоб его оставили в покое, что не до нас сейчас. Спросила про деньги, что значит каждый месяц высылать, если мы приедем максимум в следующем, начала успокаивать его, что все наши трудности просто семейный кризис, мы справимся. Он же говорил, что не справляется и не хочет говорить, попросила подумать, нужны ли мы, ведь уверена была, что нужны, что возьмёт себя в руки, что это очередные траблы рабочие.
А он через неделю позвонил и объявил о разводе, сначала строго, жёстко, а потом очень грубо, агрессивно, шёл по улице и орал, что бросает меня, не любит, ненавидит, что я его проклятие, анафема, что жизнь ему испортила, что я паразит и вампир, что разведётся несмотря на то, что закон на моей стороне. Посылал матом на мои слезные мольбы подумать, дать мне шанс исправить свои ошибки. После выходил на формальный контакт в соцсети, просил фото/видео сына.

Через неделю снова позвонил, решение не изменил, но в суд подавать не станет, ибо все равно не разведут пока, а тратить время и деньги ему жаль, и что ради сына ещё подумает. Так продолжали формально общаться о ребёнке. Пока мне не стали звонить с ЖК, чтобы явилась для сдачи анализов перед оформлением больничного. Да и здоровье после бессонных ночей и потери веса начало сдавать, давление падало до 72/35, а без учёта местная ЖК не принимала. Позвонила сама мужу с этим вопросом, оттягивал время, кормил «завтра решу как быть с твоим учётом». Тем временем он съезжал с нашей съемной квартиры на пустую квартиру дедушки. На которую мы планировали попроситься на пару месяцев, чтоб отложить на роды, поэтому я не осознавала, наверно, значение этого поступка.

Муж все морозился, в итоге взяла билет и поехала по своим вопросам, дедушка же его сам за неделю предложил мне остановиться на той же квартире. В итоге в пути мне уже и дедушка писал, что против, и названивал/написывал муж в полном психозе, чтобы не смела ехать, угрожал и всячески оскорблял, посылал, писал, что мы все трое ему не нужны (так же сообщил мне наконец причину своей ненависти ко мне: навязчивая, ноющая, серая, деморализирующая и немотивирующая, с призрачными амбициями и воздушными замками, как он уставал на работе и видел только недовольство без благодарности.

Я действительно очень раскаиваюсь за своё поведение, я не была идеальной женой, сильно зацикливалась на ребёнке и на отношении мужа к нему и к себе, недосыпала, помощи ни от кого не было, ни родни, ни друзей. В общем, муж позволил приехать и свалил на следующий день из города. Мы виделись, он довозил наши вещи, был раздражителен, холоден, в глаза не смотрел, на попытки заговорить с ним отвечал «завали», хотел скорее уйти, сказал «раз любишь - уедешь завтра», на сына не обращал особого внимания, а он так был рад ему, и кричал все «папа, папа», бежал за ним, когда тот уходил, плакал.
Следующего дня выписалась с ЖК, муж снова приехал, довёз вещи, заметила, что перевёз не все, спросила - выкинул/отдал детские икеевские принадлежности, одну коляску, кое-какие вещи и игрушки. Хотел посадить нас в такси, попросила провести на поезд, чтоб не тащить чемодан. Не говорили. На вокзале было взял меня за руку, потом отпустил, в купе сам предложил себя обнять, пообещал приехать через месяц на пасхальные праздники, поговорить.
Верила в его нервный срыв. Вернулась к родителям, к слову, проживающим в общежитии без комфортных условий (кухня, туалет, душ - общие с десятком семей, лифта так же нет, все соседи курящие, сушить детские вещи негде, прованиваются).
Помогать мне тут некому, у всех работа, плюс сестра психически нездорова, отчего в семье постоянные споры и ссоры, атмосфера для детей треш просто. Родители любят меня, но я вижу, какой для них это стресс, настраивают быть сильной, а я вижу, как ситуация всех напрягает, как всем тяжело, нам ведь даже спать негде, пока я с сыном сплю на диване, мои все втроём спят на втором. Просто обуза. Далее муж звонил несколько дней в хорошем настроении, затем снова пропал. Начала скидывать видео с сыном, а он начал тему избавления от моих вещей, если не отошлёт, то выкинет, я же просила дать мне немного времени, так как абсолютно негде мне их пока сложить, снова мат перемат в мою сторону и признание, что интересовался нами исключительно из вежливости.
Все родственники мужа нейтральны, свекровь просит не трогать его, ни на что не надеяться, мол скорее всего, я ушла далеко от образа его женщины, вместо успешной карьеры и путешествий, я решилась на вторую беременность и просиживаю в декрете, это мой выбор и моя ответственность. (К слову, по специальности я врач.) Что ему было плохо в семье, что мне надо было видеть, что он к ней не готов. Что ему нужна свобода, наконец-то он сможет тратиться на себя, путешествовать (начались командировки). Никто ничем не помогает, наверно, все боятся, что буду проситься пожить у них, у всех квартиры-трёшки, сдают ещё в аренду жильё. Даже на связь никто, кроме бабушки и тети не выходит, бабушка редко звонила узнать про течение беременности, тётя поддерживает морально.

Муж пропал, решила написать ему все, что хотелось сказать, да не было возможности поговорить, о том, как мы жили, чего добились хорошего, какие ошибки я осознала, и как он видит дальнейшую свою и нашу жизнь, чтоб обдумал все. Что пойму, если ему нужно время побыть одному, а если все же бросает нас, чтобы до рождения второго помог решить вопрос с жильем. Не ответил, позже вышла на диалог, узнать, приедет ли к сыну на праздники - "нет", почему месяц не звонит - "не обязан", про письмо - "прочёл, думает периодически". После стал формально звонить, по 1-2 минуте, спрашивал, как мы, о себе не говорил, хотел, чтобы я не питала иллюзий, что он вернётся, ведь у него «внутри ничего нет» ко всем. На вопросы, зачем столько говорил о важности семьи, зачем не отпускал к маме, поправил накануне отъезда ночью одеяло, поцеловал живот, сказал, что все врал, что на деле в последние совместные дни боялся прийти с работы и убить меня или сына.
Попала в стационар патологии беременности, муж знал, пару раз формально интересовался, есть ли у меня деньги да и все, обещал прислать ещё - не прислал, про наше с малышом состояние не расспрашивал. Все надеялась, что образумится, простит меня, что не мог он нас бросить вот так на расстоянии, по телефону, переехав, а потом спровадив на вокзал, что даже дети не интересуют его(.
Звонить перестал, через полторы недели позвонил, дал понять, что на рождение не приедет, попросила прислать документы для оформления свидетельства и регистрации малыша, так как уже было 37 недель и роды вот-вот, отказал, мол я не верну ему доки. Объяснила, что я адекватная, что все наши вещи и мои документы об образовании у него, какой смысл мне в этом, начал раздражаться, говорить, что я начала снова нудить. Я было озвучила теорию, что он раздражается из-за чувства вины, оборвал «нет, никакой вины у меня нет», продолжаю, что рожу не сегодня-завтра, ответ «ну поздравляю, это здорово или ужасно, я устал от тебя», бросил трубку и уже две недели как пропал.
В соцсети давно скрыл от меня свои сторис (фото, что висят там сутки), месяц не просматривает наши с сыном фото. Корю себя за ошибки в поведении в совместной жизни, не знаю, долгое гв, беременность или что повлияло на мой мозг, но надо было себя контролировать, а не выпендриваться с голой жопой...
Не могу простить себя за то, что уехала, не видя угрозы разрыва, не поняла, что сразу следовало вернуться(.
Чувство вины, потери самого близкого человека и отца детей убивает, старший ребёнок все чувствует, так же проходит это все, скучает по папе и дому, которого уже нет, не понимает, что происходит, переживает невроз, три месяца, после встречи с отцом, снятся кошмары, я рядом с ним, но мысленно далеко, ситуация не даёт покоя, мысли, что не вернётся, что кто-то есть у него, а что ещё хуже, что своей слабостью я могла навредить сыну и малышу внутри(((
Ведь постоянно плачу. Не могу держать себя в руках, дома нет поддержки, только упрёки и раздражение на мою слабость.

Как собраться!? Я не найду выхода, было бы хоть какое-то жильё для нас, а так каждая мелочь бытовая, зависимость от родных убивает, элементарно надо дождаться кого-то с работы, чтобы выйти в душ, туалет, потому как одного ребёнка оставлять опасно, а с новорождённым тем более не рискнёшь оставить, не говоря об элементарной тесноте, как двоих укладывать спать, когда в комнате постоянно туда-сюда тыняют трое взрослых работающих людей. Понимаю, что надо заняться собой и детьми, но элементарная подготовка к рождению, вопросы, куда поставить коляску в комнате, где нам нет места, и стоит неразобранный чемодан, убивает силы, я не справляюсь и с одним малышом в нынешних условиях, если представляю, как буду с двумя - начинаю себя жалеть, а потом ненавидеть за слабость, плакать от отчаяния.
И вижу, как зашивается из последних сил моя мама, чтобы мне помочь, она работает на двух работах, готовит, я стараюсь не попадать на прокуренную кухню. Но и о нашей жизни я думаю в последнюю очередь, с любимым человеком рядом я бы не зацикливалась на бытовых трудностях, делить трудности и вариться в них одной разные вещи, мне не хватает мужа, так хочется его обнять, так хочется не видеть больше страданий сына...

Страшно одной воспитывать двух мальчишек, страшно не дать им элементарного ухода, внимания. Жить не хочется, апатия, спасают только дети, не допущу, чтобы они остались с моей матерью и больной сестрой, это их искалечит, если уже не успело нанести вред... Стоит ли надеяться, что человек вернётся??? Как себя вести, чтобы был какой-то шанс на воссоединение семьи??? Ибо постоянно хочется звонить и просить о прощении и шансе, но сдерживаю себя, понимаю, что унижения никого ещё не спасали, да и я ни раз просила мужа простить меня за неоправданные ожидания и ошибки.

Кажется, только надежда спасает...( Надежда и вера в Бога...в Его чудо для нас. Молюсь ежедневно, благословляю мужа, что ещё я могу сделать, чтобы вернулся тот, кто нас любил. Сообщать ли ему о рождении малыша, и как? Просить ли совета в выборе имени? У меня уже 39 недель, и только вчера я серьезно осознала, что 4 месяца малыш внутри не видел от меня ничего, кроме моих слёз. Может, кто расскажет, такой стресс имел последствия для ребёнка? Почему я не думала о том, что, кто действительно важен((( Какое-то безумие и редкая глупость с моей стороны. Я же мама, что должна заботиться и защищать своих детей. Пишу сюда, потому как не знаю, как и где найти понимание и поддержку, и вдохновение, что все пройдёт...

Анюта , возраст: 26 / 24.06.2019

Отклики:

Вы простите, но это кошмар!!!! Вы не о том молитесь. Молитесь о здоровье детей и себя. Как это «благославляю мужа»?! Вы ему не нужны!!!! Совсем не нужны! Вы ни в чем не виноваты! Он не способен сделать вам и детей счастливыми, он не хочет ничего от вас! Молитесь, чтобы Бог дал вам сил, помог встретить мужчину, который полюбит вас и ваших детей.
Не просите ни о чем мужа, не унижайтесь, не растите его чувство важности. Скорее всего, у него другая. Так бывает, просто так бывает. У вас вся жизнь впереди, вся жизнь, чтобы построить крепкую семью с любящим человеком.
И скорее разводитесь, ваш муж просто нездоров психически и опасен!!!! Беги от него, берегите детей.

Оля , возраст: 34 / 26.06.2019

Здравствуйте Анюта. Честно скажу, у меня просто волосы дыбом от вашего рассказа.
Этот ваш НЕДОмуж просто мерзавец. Нет слов. Честно. Разлюбил…, ладно, любить не заставишь, НО, бросить вот так в самое сложное время, в беспомощном состоянии, да еще и в таких условиях (я думаю, он знает, о том в каких условиях его дети будут жить). Оставить вас без помощи, без внимания к рождению собственного второго сына, будучи в браке. Он женился, взял ответственность, он спал с вами, согласился на второго ребенка. А потом решил что вы все обуза???(((( ТРЕШ какой то.
И после всего этого вы вините себя?????? За что вас прощать??? Вы имеете право на плохое настроение, на усталость, на поцелуи в животик, на любовь и внимание. Если даже вы вели себя как-то не так (по его мнению), все это решается разговорами, компромиссами и уступками в семье. Хорошо, не смогли решить, разошлись, но ответственность за детей на нем такая же!!!!!, как и на вас. Вы и дети не котенок, который надоел, и его отдали соседям.
Нет вашей вины, ни в коем случае не просите прощения у этого негодяя. Рожайте сына и подавайте на алименты, поднимайте вопрос с жильем перед мужем. Все это тяжело, и морально, и физически, но ради себя и детей вам придется через это пройти.
Детей необходимо обеспечить нормальной жизнью. Обращайтесь через суд, требуйте через суд (от отца ваших детей) посильной помощи в решении проблемы с жильем для детей, в таких условиях нельзя оставаться.
Глубоко вам сочувствую, прямо сердце кровью обливается. Может у вас в городе есть приюты для мамочек с детьми, которые остались без жилья, хотя бы на первое время. Уж точно лучше прокуренной кухни в общежитии.
Вы молодая, сильная, вам выпали нелегкие испытания, но раз так случилось, значит, не просто так.
Держитесь, думайте о малыше сейчас, думайте о себе. Сейчас плохо, больно, НО ЭТО ПРОЙДЕТ, вы справитесь, поверьте! Желаю вам от всей души сил, терпения в разрешении вопросов и здоровья. Желаю родить здорового умного сына, который в будущем скрасит вашу жизнь и наполнит счастьем. От всей души желаю вам встретить на своем пути настоящего мужчину, который полюбит вас и ваших замечательных детей. Желаю, что бы вы были счастливы и показали своему недомужу, что он потерял.

Наталья , возраст: 38 / 26.06.2019

Анна, здравствуйте! Если вы врач, то устраивайтесь на работу, как только сможете, ребёнка можно на искусственное вскармливание, ничего страшно в этом нет. Подавайте на развод и на алименты. Ваш муж совсем с вами не считается, просто ноги вытирает об вас, а вы ещё жалеете. Он обязан обеспечить деньгами и жильем своих двоих детей. Обратитесь к юристу, чтобы вас проконсультировали. Я думаю, что к неврологу или психиатру надо также сходить, так как у вас явно депрессивное состояние. Соберитесь! Ситуация очень сложная в плане жилья, но есть и положительные стороны: у вас есть профессия и вы очень молоды. Все наладится!

Анна , возраст: 38 / 26.06.2019

Ужас просто, читала я вашу исповедь, и ужасалась. Ситуация сложная, муж ваш незрелый человек, живущий эмоциями, как только эмоции угасли по причине бытовухи, он сразу же потерял интерес. Вы слыщали, какая ему женщина нужная - сильная. независимая, безпроблемная... с которой легко. Вам не нужен этот человек, ничего хорошего из этой "семьи" не выйдет и в том числе для детей. Я понимаю, как тяжело одной, да еще в такой жилищной ситуации. Придется немного потерпеть, а потом я бы искала работу врачом где-нибудь в селе, где дают жилье и можно получить садик и ясли. Вам надо надеяться только на себя, к сожалению, и для этого надо выключить все эмоции и начать думать трезво - надо начать планировать свою будущую жизнь и подбирать варианты. Это трудно, но возможно. Я была в подобной ситуации... ни семьи, ни жилья, ни денег, в чужой стране... беременна, мне было 24. Но выход нашелся. Сын вырос, есть жилье, есть хорошая работа, есть любящий мужчина рядом и ту жизнь вспоминаю, как страшный сон. Держитесь, не надо сдаваться. надо держаться ради детей.

Meela , возраст: 41 / 26.06.2019

Анюта, берегите сейчас себя, и детей.
На алименты можно подать и в браке, подайте, ведь с помощью этих денег вы облегчите жизнь и себе с детьми, и вашим близким.
В чем причина поведения вашего мужа - не гадайте. Может он сломался, может другая женщина, да мало ли что.
Важно сейчас другое: забота о себе и детях.
Не бойтесь, Анюта, Бог не оставит.

Что касается того, сообщать ли ему о рождении ребенка, про имя советоваться - а как хотите, так и сделайте. Но постарайтесь чтобы вашим мотивом была не мстительность, не желание побольнее его ужалить, или других родственников. А забота о детях, и чтобы вы поступали так, чтобы вас потом совесть не мучала.
Вот вы с мужем были семья. Он ушел. Теперь, в отсутствии капитана (может он вернется, может нет - неизвестно) решение принимаете вы, вы теперь отвечаете за семью.

Не бойтесь, это самое главное. Ищите помощи, есть организации которые помогают, зайдите в храм, там помогут - и батюшка советом, и прихожане, может быть. И, конечно, Бог не оставит.
Благополучных вам родов.

Андрей , возраст: 39 / 27.06.2019

Анна, читаю и очень хочется вас пожалеть, обнять)
Вы возможно сейчас мне не поверите, но потом осознаёте. Ваша вина здесь есть в том, что вы любили своего мужа и хотели внимания. А на самом деле - забросили себя (любимое дело). Если мы себе не интересны, значит и другим тоже... Да, конечно, надо понимать, что у всех есть личное пространство, но никто не снимает ответственности с мужа за помощь вам с малышом, домом. У меня тоже работа руководителя. И да, я устаю, но прийдя домой я и мой муж (больше руководитель) занимаемся делами, готовкой. Просто вашему мужу это не хочется, ему это не интересно. Ваш муж, по сути, пустой сосуд. И он ищет того, что будет его наполнять. И это без разницы: другая женщина, алкоголь, путешествия и т.д. и т.п...
Вы поймите, этот типаж мужчин проходит только самый простой уровень сложности в отношениях - первый, когда встречи, бары, смех. Когда не несёшь ответсвенности и порхаешь. Второй уровень сложности - это выстроить гармоничные отношения, понять партнёра, учиться договариваться; третий уровень - ребёнок.. Но о нем даже говорить не стоит.

Материальная сторона очень важна вам сейчас, но вы поймите, вам сейчас ее не решить. Сейчас только плыть по течению...Я тоже очень нервничала беременная , муж был расторможенным, абсолютно не хотел со мной проводить время, в итоге я потеряла 4 года. И было очень тяжело материально. Я думала, что хорошая жизнь мне не светит. Он стал в открытую встречаться с женщиной, а я с дочкой не знала куда идти. ... Сейчас я замужем за коллегой. У нас спокойные взрослые отношения. Мы многое прошли (расставание, которое я очень тяжело пережила). Опять плакала, страдала... И знаете, это может до бесконечности продолжаться, пока человек не потеряет здоровье и себя. И зачем это? Может пора нам повзрослеть? Потом оглядываешься назад, и за свои слёзы стыдно перед собой.

Да, у вас дети, да, они без отца. Но, я думаю, они будут вам огромной опорой. И сколько выросли детей без пап и некоторые психологически более здоровые, чем с отцами. У меня дочка. Мой первый муж ушёл когда ей было два месяца. Я сидела, плакала, а мама сказала: "Смотри, какая у тебя подружка!". Я посмотрела.. ну какая она мне подружка? Она же такая маленькая. Сейчас ей 19 , она учится в МГУ, и мы весело проводим время Вместе отдыхаем, ходим на ужасы, кафе, магазины...
Мой первый муж впал в депрессию и покончил с собой.. вот и конец его истории..
Вы поймите, что мы плачем при расставании, потому что позволили слиться в отношениях, поставить себя после, не заниматься собой, потому что мы себе не интересны стали.
Что от нас отказались.. Но вы поймите, это звучит по другому - они хотят пойти другим путём. И человек по сути свободен. .. Также плачем по причине отсутствия внутреннего стержня. (Надо растить его). Боимся потерять, пресмыкаемся, унижаемся, просим.. а у мужа агрессия по причине: заставляем чувствовать его виноватым (а от вины хочется бежать), навязаться (а это даёт обратную реакцию).

Ваш муж не мечта женщин, скажу своё мнение. У него, конечно же, есть куча плюсов , но и у других мужчин они есть тоже. Он у вас пуст и агрессивен. Вы сейчас слепы и не можете его трезво оценить.
Мой совет такой: месяц первая ему не пишите, не звоните. На вопросы смс отвечайте ему не исчерпывающе , но без абсолютной злобы. Приведите за этот месяц свой разум в порядок. Желательно у психоаналитика. Если нет, почитайте книгу 1) хочу и буду , 2) женщины с Венеры , мужчины с марса.. Разберитесь в себе. Отпустите своего пустого мужа. Может быть, что наблудив, вернётся . Потому что с пустым интересно отдыхать, а жить не всем хочется. Укрепляйте свою самооценку, хвалите себя. Я думаю, что если вы пройдёте весь этот сложный путь в одиночку, вы станете сильнее и мудрее. И поверьте, это не конец, а только начало той жизни, которая вас ждёт. Не бойтесь перейти на другой уровень: самостоятельности и самоуважения. Добра и выздоровления вам!

Кися , возраст: 36 / 27.06.2019

Анюта, добрый день.
Преклоняюсь перед вами, вы подарите жизнь второму человечку. В таких условиях вы выбрали жизнь. Поверьте, путешествия и карьеры это ерунда по сравнению с сыновьями.
Вам правильно написали, вы не о том молитесь. Какие благословения мужа, вы что? Оставьте его и самобичевания, не об этом сейчас надо думать.
Ситуация сложная, но, поверьте, мир не без добрых людей. Подавайте на алименты, отсуживайте у мужа все, что можно отсудить. Есть бесплатные юридические службы, как городские, так и при различных центрах помощи, при храмах. Обязательно сходите в храм и посоветуйтесь с батюшкой – вам и морально будет легче, и, возможно, подскажут адреса ближайших центров помощи.
Во Вконтакте есть центр помощи мамам, которым руководит Элина Галиуллина. Это Казань, но наверняка она тоже сможет подсказать, куда можно обратиться за помощью в вашем городе. Можно обратиться в опеку, они должны сотрудничать с различными благотворительными организациями.
У вас прекрасная востребованная профессия, вы все сможете. У вас два сына, это самое большое счастье.

Екатерина Евгеньевна Боровская , возраст: 37 / 27.06.2019

Аня, к огромному сожалению, я всё больше и больше вижу вокруг таких историй, как Ваша. Сейчас надо решать реальные проблемы, подавайте на алименты, улучшайте жилищные условия. Вы теперь сама отвечаете и за себя и за детей. Это реальность. Что случилось с Вашим мужем? Да всё, что угодно могло случиться. Сорвало крышу от достижений, больше денег стало, голова взлетела на пропеллере. Всё возможно, не обязательно, что там другие женщины, или он по психике токсичен. Это жизнь, многие люди не выдерживают испытаний богатством и нищетой, многие ломаются. Вера и молитва Вам всегда помогут, надейтесь и уповайте на Бога, не отчаивайтесь! А о причинах и поведении мужа сейчас не надо думать, Вы этим только себя разрушите. Не надо, запретите себе. И разбор своего полета тоже оставьте пока. Вполне допустимо, что и Вы где-то ошиблись, но Ваша ситуация сейчас не про это, она про Вас и Ваших детей. Думайте о них и решайте всеми силами эти вопросы. И перед мужем не унижайтесь, вообще не надо поднимать тему отношений. Только юридический вопрос.

Елена , возраст: 37 / 27.06.2019

Аня! Здравствуйте! Трудная у Вас ситуация, особенно с жильем, но не безвыходная! Это больше всего сейчас Вас беспокоит, вот и сосредотачивайтесь на этом. Первое попробуйте поискать разные бесплатные юридические консультации, центры помощи в сложных жизненных ситуациях, чтобы определиться, на что можно материально расчитывать. Второе - все неадекватные ответы мужа постарайтесь фиксировать, мат, угрозы, отказы в помощи, в присылке документов для регистрации ребёнка - всё, что может помочь Вам впоследствии отстаивать свои права в суде. Третье - если есть возможность, попробуйте в своей жилой комнате отгородить уголок для себя и детей, хоть шкафом, хоть ширмой, перестановкой мебели.. Это хоть как-то Вас разделит с Вашими родными на первое время..Есть ли возможность оплачивать съёмную комнату?

Ань, держитесь, не думайте о плохом с ребёнком, все будет нормально.. Вам некогда раскисать! Плакать - плачьте, но не горькими слезами, а даже здесь находите пользу - стресс выходит, горе выходит со слезами.. Поплакали - легче стало хоть немного. Только старайтесь это делать не при маме и папе, они Вам помогают, и им тяжело видеть несчастную дочку, да ещё в трудностях общежития.. Они правильно настраивают Вас - сейчас Вам надо смотреть только вперёд и быть сильной. Спасайте себя, Аня, и детей. А муж Ваш, верно написали Вам женщины - мерзавец порядочный. А такой Вам не нужен, даже если бы Вы не уехали, поверьте, он бы Вас изводил и соки из Вас бы выпил, и все равно ему бы Вы не угодили, рано или поздно. Счастья Вам, Аня! Вы ещё очень молоденькая, всё наладится! Надо только пережить сейчас.

Юлия , возраст: 38 / 27.06.2019

Добрый вечер,
вот душераздирающии истории конечно, ничего не скажешь! Я тут сама еле живая от сердечной боли, депрессия, ничего не хочется, но как Ваших три строчки прочла, так сразу просто шок хотя бы меня в себя привёл, что такое бывает!

Анюта, держитесь, пожалуйста. Вы герой, что такое переносите. Если в Бога верите, то просто держитесь мысли, что Вы это терпите от руки Божьей и Вас ждёт воздаяние за такое после смерти. А тут всё потихоньку образуется, надеюсь Вам и совет дадут, и Господь с детьми всё устроит. Я с удовольствием за вас помолюсь. Вы большая молодец и просто герой, через такое проходить.

Анастасия , возраст: 30 / 05.07.2019

Здравствуйте! Я прошу вас, держитесь, как бы трудно ни было, сейчас хотя бы ради детей. В таких ситуациях всегда говорят что время лечит, не знаю... Сама жду это время, потому что сама сейчас осталась на 8 месяце без того, с кем хотела прожить всю жизнь. Ушел к другой - все банально. Расстались по вотсапу. Мне просто ночью с 8 на 9 июня в 2.02 ночи пришли сообщения с его телефона. Как оказалось, от нее. А он потом сказал, что никогда не любил меня, жалел только. Будущего не видит, а ребенок - это ошибка. Я получила то, что хотела... И все. Может быть, я найду в себе силы написать свою историю здесь чуть позже, а пока я, как и вы, собираю себя по частям. Пытаюсь найти силы и жду это время, которое должно принести облегчение. На этом сайте нас много. И мы должны выстоять и не сломаться, хотя бы ради детей, надо как то найти силы!

Anastasya , возраст: 37 / 06.07.2019

Анна, здравствуйте! Извините меня, но Ваш муж из людей, которые "друзья только в хорошую погоду". К сожалению, часто слышать приходится такие истории. И я понимаю, как Вам трудно. Пожалуйста, попробуйте опереться на Ваши профессиональные навыки. Сейчас очень нужны врачи, и в некоторых регионах готовы предоставлять жилье учителям, врачам и воспитателями. Смена обстановки тоже пойдет на пользу. Оторветесь от мужчины, который вот так играется с Вами, ни за что не отвечая. Трудности физические, в работе, не сравнимы с моральными издевательствами. Будет трудно, но Вы сможете быть при этом счастливым человеком. Желаю Вам наилучшего разрешения всех проблем. Держитесь. Будьте счастливы и здоровы.

Дарья. , возраст: 42 / 10.07.2019