Марин, исходя из своего опыта - ничего не поменяется. Вы - это всепрощающая, на все согласная, всегда в зоне доступности, жена.
Она - это волнующая, дающая адреналин и бабочки в животе - чужая. И он - такой благородный: и ту любит, и к вам привык... Это весьма распространенный, заранее прописанный сценарий. И их, этих "мечущихся в любовной агонии" - да их все устраивает, они постоянно получают свою дозу удовольствия в происходящем. Единственный, кто может разорвать этот сценарий - это Вы (как единственно недовольная в этом треугольнике). Я раньше не понимала, прожив более 17 лет в браке и имея троих общих детей, как это так - полюбить кого-то, кроме мужа. Но сейчас понимаю, что не все мужчины все-таки подлые и счастливые отношения с кем-то, кроме мужа, возможны. Искренне желаю вам дойти до этой мысли. Оставаясь рядом с ним, вы даете "добро" на такое его поведение и он отлично это понимает. Мораль: он так будет себя вести, пока вы так позволяете. Если действительно хотите себе счастья, детей и семью - это уже не с ним. Не цепляйтесь за 1%, что он изменится. 99% - продолжают измены, если им дают второй шанс. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее в роли топлива для чужих отношений. Да, да. Отношения - это у них, там "любовь" и все остальное. А вы молча стоите в сторонке, дожидаясь малейших проявлений заботы со стороны "мужа", который по сути то и мужем не является. Мое мнение - за ближайший месяц готовьте план для новой жизни, решайте где, как и на что будете жить. Решите, какой должна быть ваша новая жизнь. Чему вы хотите научиться, как строить день и т.д. Получите консультацию юриста относительно своих прав и того, как быстрее расстаться. Страшно уходить в никуда, но если вы осознаете реальность - то, как вы сейчас живете, и у вас будет план как жить дальше, решения будут приниматься быстрее и жизнь однозначно начнет меняться к лучшему! Удачи!

Марина, здравствуйте! Ответьте себе на вопрос: "Хочу ли я прожить вот так, без любви, как брат и сестра, без детей, в этом треугольнике, ещё 7 лет или 14"? Всего Вам доброго и полезного, Марина!

Дорогая, Марина. Я не дам Вам совета, я опишу свою идентичную историю. Мне 52 года — развелась 5 лет назад. Была замужем 26 лет (общий стаж 36 лет — со школы вместе). Брак венчан. Есть дочь, замужем. Жили хорошо и комфортно. Любили тоже спокойно и без страстей. Как брат с сестрой. Вместе работали в семейном бизнесе. Финансово все благополучно. Страсти у моего супруга были на стороне, я понимала, что он творческая натура да и я не очень активна в вопросах интима. Мы были друзья. Я искренне считала, что все у нас хорошо. Но пришёл день, когда муж полюбил другую женщину и ушёл. Я сильно переживала развод, но не пыталась его вернуть. Что теперь — я не очень здоровый человек, юная старушка без желаний и эмоций. Я живу просто потому что боюсь смерти. Я ничего не хочу, никого не виню и мало с кем общаюсь. Я хорошо отношусь к БМ и к его новой жене, он помогает мне материально, мы поздравляем друг друга с праздниками и все объективно хорошо. А субъективно меня НЕТ. И энергии нет. Я была хорошей мамой и удобной женой. Но женская моя судьба печальна. Может я сама себе обманула и обворовала? Я пытаюсь найти дорогу ко Господу, но не всегда понимаю куда идти и что делать. Мне кажется, я просто израсходовала всю свою жизненную энергию и все. Я хожу на работу (но меня там нет). Я разговариваю с людьми, но не помню их лиц. Вот такая моя история. Может неправильно жить без физической любви? Я не знаю. Пусть у Вас все сложится иначе чем у меня. Я искренне желаю Вам всего доброго.

Марина, здравствуйте. Заранее прошу меня простить за резкие слова, но я хочу, чтобы вы посмотрели на ситуацию другим глазами. Марина, ваш муж инфантильный незрелый человек, который не хочет отвечать за последствия своих необдуманных поступков. Вы боитесь совершить ошибку и вычеркнуть его из своей жизни, а вы, Марин, не боитесь совершить еще более ужасную ошибку - опять на всё что происходит закрыть глаза, и потерять годы на отношения у которых туманное будущее. Вы и так сколько лет потеряли впустую. Он сам не знает чего хочет, он не любит никого кроме себя, Марина. Он не любит вас, он не любит ту женщину, потому что если бы он любил её, то чужой ребенок не был бы помехой, так как этот чужой ребенок ему, но родной ребенок женщины, которую он якобы любит. Он инфантильный человек, он боится брать ответственность за свои поступки. Совершает их, но окончательное решение принять не может. Он вас мучает, сколько лет вы, Марина, ждете, что он примет окончательное решение, а его все нет и нет. Вы не боитесь прожить еще пол жизни в ожидании чуда, Марин? Ведь он так и не примет решения окончательного. Его и так все устраивает. Он все усложняет, но на самом деле все очень просто. За тот срок который у вас можно было определиться давным-давно. Что он хочет. Но он вся тянет и тянет, а время, годы уходят. Что ему мешает определиться, Марин? Что бы принять решение, для этого тоже нужно мужество и ответственность брать на себя ведь от его решения зависит ваше будущее. Поэтому я и говорю, что он инфантильный человек, ему легче вот так вот жить. Чем принять окончательное решение. Если не можешь человека сделать счастливым, то нужно его отпустить. А не держать в неведении.
Я понимаю, вы его любите, и поэтому ждете от него каких то решений. Но он вас не любит, и ту женщину он тоже не любит -любил бы, был бы с ней, а его пугают трудности, так о какой любви идет речь? Разве если любишь, то может испугать ребенок от первого брака? Не любит он ни её, ни вас. Любит он себя любимого, Марина. Это ваша жизнь и вам решать, конечно, что и как делать со своей жизнью, но, Марин, годы уходят, увы, а у вас с ним ничего не меняется. Вы ждете чуда, а он ждет? Хочет ли он того же, чего и вы? Совпадают ли ваши планы на будущую жизнь? Прошло четыре месяца, но он не примет решения, думаю вам еще долго придется ждать, и пол года и год, а ответа так и не будет. Нужен ли вам такой человек, Марин? Даже если вы и будете вместе, разве в трудную минуту вы сможете опереться на него и положиться? Разве о таком спутнике жизни вы мечтали, Марина? Ждать от человека того, чего он не может или не хочет дать, это обманывать себя. Вы же сами понимаете - то, чего вы от него ждете, он не в состоянии вам дать. Не может или же не хочет. Если бы он хотел быть с вами, он был бы, но он говорит вам, что любви нет между вами есть только привычка, а привычка сегодня она есть, а завтра можно и отвыкнуть, Марин. И вам оно надо - жить в постоянном страхе, в неуверенности в завтрашнем дне, в нестабильных отношениях вы будете страдать больше всего. Потому что вы не будете уверенны в завтрашнем дне с ним, он же не постоянный человек, сам не знает, что чего и кого он хочет. Даже если вы и помиритесь, и попытаетесь в который раз начать с чистого листа, будете ли вы счастливы, что с вами живут не по любви, а просто по привычке? Грубо выражусь -потому что с вами просто удобно?? Простите за резкость, но Вы заслужили разве такого отношения, Марин? Вы еще молодая женщина, ваша жизнь только только начинается и разве надо ее начинать по привычке? По привычке люди живут когда долгое время живут в браке, когда есть уже взрослые дети и когда тогда люди принимают решение жить по привычке еще можно понять и оправдать это. Но когда вын оба молодые люди, и у вас вся жизнь еще впереди жить начинать по привычке нельзян Марин, неправильно всё это и не должно так быть.
Вы его любите, ждете от него того, что он не в силах вам дать. Зачем мучить себя так? Разве вам не жалко себя? Свою молодость, свою дальнейшую жизнь, Марин? Не жаль? Вы даже сейчас ждете от него, когда он примет решение, а время идет и даже сейчас он, зная как вы изводите себя, молчит. Не верю, я что он сожалеет, что не оправдал ваших ожиданий, если сожалел бы - так бы себя не вел. Он ведет себя как маленький мальчик, он же уже взрослый мужчина который принимает решения и несет ответственность за свои решения. Но он не делает этого ничего, а просто тянет время и молчит. А вы ждете чуда, и терзаете себя надеждами на чудо и счастливую жизнь. Я понимаю, вы любите его и вам кажется, что так вы никого никогда не полюбите. Но если вы дадите себе шанс, то то чудо, которое вы хотите чтобы сбылось, сбудется не с ним, с другим, но с человеком надежным, который будет вас любить и уважать. А вы, как и любой человек, заслуживаете чтобы вас любили, ценили и уважали, Марина. Дайте себя шанс на нормальную спокойную жизнь, я понимаю, вы ждете от него принятия решения, но даже если вы в который раз попытаетесь - разве будете счастливы, зная что с вами живут не из-за любви, а из за того, что просто удобно. Какие ваши годы Марин, соглашаться на такое. Вы же себя любите? Разве вы заслужили такого к себе отношения? Нет, не заслужили. Не ждите его решений, а сами примите решение. Дайте себе возможность и шанс, начать жить по-другому. Пожалейте себя и свою жизнь, Марина. Не сможет этот человек сделать вас счастливой, и дать вам то, чего вы хотите. Сделайте вывод, пожалуйста, из того что было, и что происходит. Вы сможете преодолеть все это, прочитайте историй на сайте - сколько люди смогли во время остановиться и сделать правильный выбор и принять верное решение, и этим спасли себя.
Мне ваша судьба не безразлична, и, поверьте, мне будет очень жаль, что если через несколько лет вы вновь напишите свою историю о том, что дали ему шанс, а он все равно ушел. И сейчас хорошо, что у вас нет детей, были бы дети больнее было бы вдвойне. А такого человека как он не остановят и не изменят дети. Дети укрепляют браки, где супруги любят друг друга, а где нет любви - дети это испытание на прочность. И пройдет ли ваш супруг это испытание? Вряд ли. Примите прошу вас верное решение, Марина. Верю, что вы примите правильное решение сделав вывод из всего, что происходит. Желаю вам удачи.

Марина, очнитесь. Столько лет он вам с ней голову морочит. А вы уверены, что про отношения с ней он врет, про ее отношения с бывшим мужем? Врет скорее всего. Вас держит много лет, нагло и бессовестно обманывая, как запасной аэродром. Тот муж наверняка все узнал, и как человек имеющий достоинство, развелся с ней. А вы сели на качели вместе с мужем, и приняли его правила игры. Он использует вас, а она использует его. Замуж она не хочет, видимо, может, ребенок его не принимает или нажилась в браке и хочет отдохнуть, может, еще любовник есть у нее, раз она такая не порядочная, вам тоже что. Вы как наяву чужую жизнь проживаете, как наблюдатель и как девочка-студентка на что-то надеетесь. Он и не примет решение, от кого вы ждете его. Ему же все удобно. Как приятно вам морочить голову и решить самолюбие, смотря в ваши преданные, измученные глаза. Совести нет у него, от слова совсем, а у вас нет гордости и немного разума. Потеряли вы себя в этом аду. Столько лет терпеть измены, другую женщину в его голове. А ваша жизнь проходит, и вы еще родить хотите от него? Вам надо разводиться и бежать от него. Вы сами примите решения, иначе он промурыжит вас до пенсии, а потом обольет грязью и уйдет к молодой. Радуйтесь, что общих детей нет и в вашем прекрасном возрасте вы можете начать новую историю с порядочным человеком. Ставьте точку, иначе скоро начнутся болезни от нервов. Женские болезни, онкология от таких историй, а вы не молодеете. Хватит следить за их историей, она чужая, и он уже давно чужой. Как вам терпения хватает их историю отслеживать столько лет.
Я как узнала, что бывший муж с давней любовью спился, тоже иногородней, потом она в наш город приехала, отбивать его. Так я сразу сама на развод подала, а он и не собирался, сказки пел мне, что не хочет терять, и разводиться не хочет и прочее разное. Я через три месяца ожидания сама в суд пошла и развелась, даже срок на примирение отвергла, поняла сразу, что предатель не нужен. Любила очень, рвала по живому. И сейчас горжусь собой! Пережила болезнь, операцию, выжила. Осталась бы с ним, давно бы в психушке оказалась от такой ситуации, поганой и страшной. Он бегал долго потом, баланс хотел восстановить, два стула под своим задом, и меня, и ее. Такие только для себя бонусы ищут. Там не любовь, а блуд и страсть, желание не доступного, детские желания. Несколько лет прошло с тех пор, у меня давно другой и очень любимый человек. Я много молилась, пришла в храм, читала тут истории и трезвела, решила, что хочу и буду счастливой, хотя первый год плакала каждый вечер. Думала, умру. Все прошло. И я живу и счастлива, а я старше вас. Я к 30 только замуж вышла, а вы страдаете. Наберитесь решимости, у вас все будет хорошо. Он вам не нужен, а вы ему. Вас ждет лучшая судьба!

Марина, простите, я искренне не понимаю. Сначала вы принимаете условия, более того, сами их создаёте: "Но я не выдержала, стала сама возвращать. В итоге пришли к тому, что прожили 7 лет в браке, детей нет". То есть вы СОГЛАСИЛИСЬ на всё это 7 лет назад, а потом "Поставила перед выбором". По какому праву, простите? Вы дали своё согласие, что будут любить не вас. Вы согласились так жить! Так почему же, вдруг, вы начали качать права? Это нужно было делать раньше, а сейчас глупо. Предполагаю, что вы подумали "Мы же с мужем решили". Да не мы, ВЫ, решили. ВЫ решили возвращать, а значит вы приняли условия игры. Вы 7 лет жили для него, отказываясь от детей и себя. Так всё-таки в вас бунт. Вы хотите быть матерью, вы хотите НОРМАЛЬНОЙ жизни, где есть двое и дети, как продолжение. Тогда понимаю. Тогда глупо это "Я боюсь совершить ошибку.... подать на развод...." Решайте, что хотите, это ваш выбор. Никто не может за вас его сделать. А метание за вас прекратят. Уже. Решайте в голове.

Марина, вам очень хорошо уже многие написали. Но я всё-таки тоже напишу. Ваш муж, к сожалению, из тех мужчин которые не способны принять решение, и нести ответственность. А значит - они неспособны любить другого человека. Потому что любовь это не бабочки в животе, страсти-мордасти, "чувства". Любовь она деятельная, и направлена на благо того, кого любишь, и подразумевает несение ответственности.
Поймите: такие как ваш муж будут обвинять в любом случае - и в случае если вы с ним проживете 10, 20 и больше лет, и даже родите детей (скажет:" Это ТЫ хотела, а я хотел другого "). И в случае если вы с ним расстанетесь, он будет обвинять вас тоже. Себя, конечно, он тоже будет обвинять, но человек слаб, оправданий для себя у него обычно больше.
Да, люди порой меняются - но это, во-первых, с Божьей помощью, а во-вторых,это зависит от усилий человека, от того, любит ли он хоть кого-то кроме себя.

Пример человека в чем-то похожего на вашего мужа - Юрий из "Доктор Живаго". Он тоже "любил" двоих, всё метался, весь такой творческий, и жену знал с детства, он у неё первый. Безотцовщина, кстати - т.е. у него не было примера по-настоящему мужского поведения.
Закончил этот Юрий плохо - говорить не буду, вдруг книгу не читали.
Марина, в вашей ситуации, точно также как и во всей этой "красоте" описанной в "Доктор Живаго" - со стороны всё понятно, и ясно.
Инфантильный мужчина, и женщина которая никак не хочет понять, что кидает свою жизнь мужчине который на самом деле мальчик.
Почитайте кстати это письмо и отклики Лидии на него: https://perejit.ru/main/help/odnajdy_rasplakalas_a_on_vygnal_menya_iz_doma.htm
Решение - за вами. Не ждите его решения. У вас с ним не семья, а жалкий фасад.

Хочется поблагодарить всех, кто откликнулся на мою просьбу о помощи. Сколько же не равнодушных, искренних, сопереживающих людей! Я каждый день перечитываю ваши отклики. Такое чувство, что вы все знаете наши отношения лично. Согласна с каждым написанным словом. Спасибо вам всем огромное!!! Первые выводы и решения мной уже приняты благодаря вам!

Мариночка, я очень рада за Вас.У вас, милая, вся жизнь впереди и Вы достойны счастья, любви и вы обязательно будете счастливы и любимы. Только прошу вас, не отступайте от своих выводов и принятых решений. Закройте двери в прошлое, там ничего хорошего нет, не было, и не будет. Идите вперед, смело и уверенно. Всё получится и будет хорошо. Я верю в Вас. Будьте счастливы.