Просьбы о помощи

Здравствуйте! 10 лет назад на работе у меня завязалась дружба с коллегой. Но я всегда видела и чувствовала, что он питает ко мне большую симпатию, чем просто дружба. На тот момент я была замужем, и отношения на стороне для меня были не приемлемы. 7 лет назад я развелась (по причинам не связанным с этим другом). Мое решение о разводе было долгим, взвешенным и обдуманным. Воспитываю дочь 13 лет.

После развода мой друг стал еще более активно проявлять себя в моей жизни, чаще звонить, приглашать на свидания. Но я не торопилась к установлению близких отношений. Мне нужно было время, чтобы прийти в себя после развода, все обдумать, научиться жить в новом статусе. Друг всегда очень поддерживал и помогал мне, был очень отзывчив. Помогал мне с ремонтом квартиры. Поддерживал, когда я лежала в больнице. Я стала смотреть на него иначе. Поняла, что хочу создать с ним семью. Когда же я с ним это обсуждала, он говорил о том, что зачем он мне нужен, что у него серьезные проблемы со здоровьем и он не может иметь детей. Да действительно, ему предстоит пожизненно пить лекарства, где-то 1-2 раза в год он ложится в больницу, т.к. бывает внутреннее кровотечение, ему показана пожизненная диета. Я его поддерживала, и была готова принять его таким какой он есть, с его болезнями, что меня это не пугает, я готова заботиться о нем. Но он всегда уходил от этой темы. Пока я не сказала прямо, что если он не видит меня рядом с собой, не хочет со мной строить семью, я предложила расстаться и оставить друг друга в покое, раз у нас разные цели. 2 недели мы не общались. Потом он позвонил, я ответила, и всё началось по новой. Но видя, что мы никуда не идем вперед в отношениях, а топчемся на месте, что у отношений нет цели, я предложила расстаться, но он никогда не воспринимал мои слова всерьез. Мне пришлось заблокировать его. 3 месяца мы не общались, пока однажды, он не стал мне названивать и писать с других номеров. Я подумала, что может у него что-то случилось, и решила ответить. Но каково было мое удивление, когда он сказал, что ему было просто интересно, как скоро я отвечу. После этого, я поняла, что больше точно не хочу его знать. И снова заблокировала его на 1.5 года. Мы не общались, но он на все праздники поздравлял меня, присылая цветы, бросал открытки в почтовый ящик, сидел под окнами. 1.5 года я держалась. Но стоило его разблокировать, как он сразу начал названивать. Я решила дать ему шанс, подумала, что может за это время он изменился. Но это были иллюзии. Меня хватило на 3 месяца. Да, общались, встречались, но так никуда и не двигались дальше. Когда в очередной раз я предложила ему прекратить всё это, он как всегда не воспринял мои слова всерьез, всё сводил в шутку.

Моему другу 37 лет, при наличии собственной квартиры, которая пустует, живет у родителей. Женат никогда не был, детей нет. У него своеобразное чувство юмора, а его шутки в отношения меня, часто задевали и обижали меня. Словно он не делал различие кто перед ним, девушка, или какой-нибудь его друган. Так он мог сказать, что у меня длинный нос, или что я похожа на шапокляк, или на Пушкина. Хотя внешне я очень привлекательная, стройная, светлая, выгляжу моложе своих лет. Он мог сказать, что я внешне очень красивая, что ему нравится моя фигура, а потом мог принизить меня, каким-нибудь колким замечанием, не имеющим ничего общего с действительностью. Я неоднократно его просила так не делать, что мне не приятно. Но он ничего не менял в себе. Он вел себя как подросток, а не как взрослый мужчина, которому 37. Мог бесцеремонно лазить в моем телефоне, шкафах. Мог передразнивать меня, корчить рожицы.

Я понимаю и знаю, что он меня не любит. Хотя он никогда не говорил ни о любви, ни о не любви ко мне. Но мне очень больно не от этого, а от того, что этот человек не дает мне его забыть. С лета, 3 месяца мы не общались, когда я поставила окончательную точку. Я понимала, что не хочу в это возвращаться, что не хочу этого общения, тратить свое время и силы на него. Что это может длиться десятилетиями. За 4 года, что мы общались, встречались, люди семьи создают, детей рожают. А мы так никуда и не продвинулись.

3 месяца, что мы не общались, я жила так спокойно и хорошо, пока вчера, я не знаю, как так совпало, я подхожу к окну и вижу. Он стоит на улице и смотрит на мои окна, на меня. Сердце дрогнуло. Он попросился в гости, я не успев среагировать правильно в этой ситуации, на эмоциях его впустила. Как всегда, разговор с ним был ни о чем, а он всё сводил в шутку. Побыв пару часов у меня, я его выпроводила. Он ушел, а мне морально снова плохо. Но не от того, что я скучаю или хочу быть с ним, а что он снова появился в моей жизни, бередит мои раны, которые только затянулись. Я устала от его преследований. Я его в дверь, а он в окно… Стоит только его забыть, прийти в себя, живу своей тихой, размеренной жизнью, он появляется и приходится по новой его забывать. Ну почему он не может оставить меня в покое. И не отпускает и семью не хочет. Я просила его неоднократно, не тревожить меня, но он всё не всерьез воспринимает. Неужели у него нет какой-то мужской гордости. Ведь порой доходило до того, что мне приходилось просто внезапно обрывать связь, т.к. слов он просто не понимал. Но он всё равно настойчив. У меня есть к нему чувства, я была готова принять его со всеми недостатками, даже отказаться от своей мечты родить второго ребенка, т.к. он не может иметь детей. Я его не держу, напротив, желаю ему счастья, пусть и не со мной, только лишь бы меня не тревожил. Но он словно боится обсуждать со мной тему семьи, брака. У него очень властная мама. Которая до сих пор покупает ему одежду, вплоть до носков, даже выбирала ему в квартиру обои, картины, хотя это его квартира. Порой выходные вместо того, чтобы провести со мной, он ездил с родителями в музей, театры.
Ему ничего не надо, он ни свою жизнь не может построить, и в мою еще лезет. У него нет никаких ни увлечений, интересов. Только работа, болезнь и родители.
Сейчас я разбита полностью. Я так устала качаться на этих качелях. Я понимаю, что с ним нет никакого будущего. После развода с мужем, я уже длительное время одна. Мой друг тоже был свободен, казалось бы, идеальный вариант, все возможности. Мы давно друг друга знаем. У меня своя квартира, я финансово стабильна и независима. Но ему ничего не надо. После расставаний, он не тревожит меня сразу, но проходит время, он знает, что я успокоюсь, и когда он появляется в моей жизни снова, я начинаю с ним общаться, как ни в чем не бывало. Но спустя месяц-другой, я понимаю, что не хочу так дальше продолжать. Мне порой кажется, что я впустую трачу на него свое время. Я понимаю, что я сама делаю что-то не так, я каждый раз верю в какое-то чудо, что он изменился, повзрослел, поумнел. Но нет, он таким же остался, на том же уровне, как и 10 лет назад. Я приложила столько усилий чтоб его забыть, не думать о нем, но он почему-то считает, что может врываться в мою жизнь из прошлого. В нашу последнюю встречу я попросила его не тревожить меня больше, мне пришлось солгать, что у меня есть другой мужчина. Но он как всегда в своей манере, не воспринял мои слова всерьез. Всё в шутку свел. С ним невозможно, нормально серьезно говорить. Другой бы нормальный человек на его месте, пожелал бы мне счастья, развернулся и ушел бы.

Вот сейчас мне 35, а у меня такое чувство, что 4 года моей жизни прошли просто впустую, на этих качелях.
Я ничего не хочу от него, мое единственное желание, чтоб он оставил меня в покое. Я уже дошла до того, что прошу у Бога дать мне сил забыть его. А ему здоровья и счастья. Возможно он просто пишет мне из привычки.
Я хочу оставить его в прошлом, но не знаю как…

Вера, возраст: 35 / 08.11.2021

Отклики:

Вера, вы вступили в отношения с нарциссом. У него очень характерное поведение. Почитайте книги (три) Тани Танк "Бойся, я с тобой". Так описаны тактики окончания отношений с нарциссом. Насколько я помню, одна называется "серый камень". Говорить только по существу, не подпитывать эмоциями. А вообще-то не общаться больше никогда. Он болен, это не лечится, но вам жить свою жизнь.
Вам нужно выстроить границы, сосредоточиться на себе. Сейчас он вам их изрядно разрушил.

Пелла, возраст: 60 / 09.11.2021

Вера, как маленькая, честное слово! Как будто Вам 15 лет! Прочитала весь монолог Ваш, сложилась, извините, только одна фраза "другим бы тут Вашу проблему". Хотите оставить его в прошлом, так оставьте. Не приглашайте, не отвечайте, не обсуждайте, не рассуждайте. Постоит под окнами на морозе, и исчезнет! Пришлет цветы, а Вы их в мусор, или бабуле какой-нибудь одинокой отдайте тут же. Складывается ощущение, что Вам самой нравится, и не забыть Вы эту историю хотите, а до загса довести того, кто туда не хочет. И Вашему самолюбию льстит этот долгий и упорный поклоник. Удачи. Разберитесь в себе.

Юлия, возраст: 40 / 09.11.2021

Здравствуйте, Вера!
Интересный Вам попался человек). Простите, но могли бы Вы конкретизировать: вы были парой, вы встречались, у вас были отношения? Или все 4 года друг оказывает только дружескую поддержку?
Если парой не были, то были ли у него в принципе отношения? И это Вы знаете с его слов (если да) или видели девушку?

И как он сам говорит, для чего с Вами общается? Вы его спрашивали об этом? Как вообще он видит дальнейшее развитие событий?

s_v, возраст: 31 / 09.11.2021

Да, Пелла, я знакома с методом серого камня, но к сожалению, только в теории. Стоит моему любимому человеку вновь проявиться в моей жизни, как я всё забываю, все обиды, разочарования.

На протяжении 4х лет у нас были отношения, как у пары, со всеми её проявлениями-совместный досуг, отпуск, выходные, праздники... Разве, что только без цели на будущее. Но он не мог дать мне то, в чем я нуждаюсь - ощущение стабильности, семейного очага… Все мои деликатные попытки обсудить - для чего мы вместе, куда и к чему он хочет в итоге прийти, ничем хорошим для меня не заканчивались. Он просто переводил разговор в другую тему, молчал, или всё сводил к своей болезни (болезнь крона в тяжелой форме).

Я устала воевать за несбыточное. И очень жалею, что позволила дружбе перерасти в более близкий формат отношений. В итоге, в лице него и друга потеряла, а семейную жизнь с ним так и не обрела. И вот это ощущение, зря прошедших 4 лет рядом с ним. Так получилось, что единственным мужчиной до него у меня был только муж, с которым я была еще со школы вместе. И несмотря на развод, я ни о чем не жалею и вспоминаю о бывшем муже с теплотой. Но почему-то именно в данной ситуации, мне просто хочется вычеркнуть человека из своей жизни..

Вера, возраст: 35 / 11.11.2021

Вера, ну, действительно - детский сад! Ему так удобно, без учета его болезни, конечно: и ответственности брать не надо, и всегда есть приятное дополнение в жизни (извините). Подарок судьбы! Родители тоже большую роль сыграли, но и это ему удобно тоже.
Разозлитесь уже на него. За бесцельное это время, за его навязчивость, за то, что годы идут, а воз все ныне там. Не впускайте его в свою жизнь. Четко, жестко скажите ему это, без рассуждений, рассусоливаний. Конец и точка. У Вас дочь-подросток, ей-то каково?
Если преследует, пригрозите полицией, в конце концов.
Решаема же проблема. Надо просто этого очень захотеть.

Надежда, возраст: 33 / 11.11.2021

Дорогая Вера,
Я в похожей ситуации, тоже познакомилась после своего развода с мужчиной. Ему 50 лет и никогда ни с кем не жил с его слов. Но заверял, что вот он решил, что время пришло жениться.
11 месяцев мы знакомы, но постоянно ощущение, что человек не хочет раскрываться и сближаться.
Я решила, что ему это просто не нужно, ну вот такой человек.
И если у вас цель - семья, то лучше прекратить общение. И искать дальше. Ну на мой взгляд вот так.

Ольга, возраст: 44 / 11.11.2021

Здравствуйте, Вера. Скажу сразу: пожалуйста, прочитайте про зависимость (и созависимость) здесь на сайте: https://perejit.ru/main/zavisimist
Понимаете, это может быть прозвучит кощунственно, но любовные ( и даже просто родственные отношения) с хроническим большим человеком могут стать такими же созависимыми, как и с алкоголиком, наркоманом и т.д.
Да, звучит наверно дико - как можно сравнивать человека с тяжелой болезнью в которой он совсем не виноват, с теми, кто все-таки в большей мере ответственны за свой недуг, и кто может постараться выздороветь.

Как я понимаю, дело в том, что есть люди склонные к зависимому поведению - как вы, например (и я), и такие люди "липнут" к тем, кто нездоров/алкоголик и т.д., чтобы спасать его. Ведь спасательство прекрасный вариант заполнить свою жизнь высокой целью и трудом ради неё для тех, кто не знает себя, и не умеет любить себя, кто несвободен.

Прошу вас, читайте про зависимость и созависимость.
Всего вам доброго.

Андрей, возраст: 42 / 12.11.2021

Вера, перечитала ещё раз ваше письмо. Было что-то похожее в моей жизни. И не сил забыть его нужно просить, а сил устроить свою жизнь. Можно попросить свой разум включиться и помочь. Поговорить со своим разумом как со старшим другом. И с телом своим поговорить, уж кто-кто, а оно всегда на вашей стороне. Оно очень хочет жить и быть здоровым. И принять ту часть вашей жизни, что прошла с ним, с благодарностью. Что-то она вам дала, спросите разум и тело, что. Почему вы себя корите, что с ним связались и потеряли ровные отношения? Да, вот вы такое сделали. Вовремя сделали. В 35 лет поняли, что вам такое не надо. А могли не 4 года потерять, а 14. Он очень незрелый, таким и останется. И он не может любить. Для него любить - это вот так издеваться. Он любит так, как привык любить в отношениях с матерью. С ней вам не тягаться. Оставьте в покое эту пару.
Попробуйте сказать мысленно даже не ему, а его матери (или её властности, или представьте, купленным ею носкам в смешных утятах - что моё, то моё, что твоё, то твоё. И представьте, что её лицо,её властность, смешные носки для сына уходят, теряют цвет, расплываются. А носки могут разлететься и стаей улететь на юг. Они с утятами. Может, поможет.

Пелла, возраст: 60 / 13.11.2021

Вера, вы для него живая погремушка. Погремушку кусают, бросают. На кнопку нажимают, она реагирует. Вы пишете - нормальный человек развернулся бы. А он ненормальный!
А выход как забыть? Принять как часть своей жизни, поблагодарить за прошедшее, не обращать внимание на открытки и стояние под окнами. Не общаться. Это его какие-то внутренние процессы. Это строение рож... Фу.
Мне бм тоже рожи строил. Ужасно. А потом курил в лицо, а я кашляла. А он ржал. Смешно же. И оставил с грудным ребёнком.
Советовала бы заняться собой. Не им, отчего он так сделал, а собой, отчего вы так отреагировали на никчёмного человека. Думаю, это была слабость после развода. ОН вам помог, а потом с вашей стороны была, по его мнению, благодарность дворняжки за участие. А дворнягу потом пнули, сыграв роль. Подумайте, вы же не собака. И не груша тренировочная.
Заняться спортом, хобби, ещё чем-то интересным для вас. Наполнить свою жизнь. И он уйдёт из вашей головы сам.

Пелла, возраст: 60 / 13.11.2021

Вернуться в начало раздела

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Любовная зависимость
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта "Пережить.ру"

Любовная зависимость, ее причина и лечение

Дружеские, любовные, супружеские отношения — это такие отношения, в которых люди становятся особенно близки нам, и поэтому несовершенство нашей любви в этих отношениях проявляется особенно явно, до такой степени, что может причинять нам огромные страдания. Расставания, разводы и попытки самоубийства из-за якобы любви — это именно признаки таких искажений.

Читать полностью

Как пережить расставание?
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта "Пережить.ру"

Как пережить расставание – 6 шагов

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие для того, чтобы успешно пережить расставание. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами, пытаются вернуть любимого, вернуть мужа, вернуть жену. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии...

Читать полностью

Любовная зависимость
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Кризисный психолог Михаил Хасьминский

О любовной зависимости

Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость – либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме...

Читать полностью

Куда уходит любовь?
Психолог Ирина Рахимова
Психолог Ирина Рахимова

Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться

Влюбленность – поверхностное чувство, которое в принципе не бывает длительным. Любовь же проверяется годами. Считается, что 10-15 лет – это тот рубеж, когда мы понимаем, что этот человек тебя не бросит, не предаст, ему можно верить как самому себе. Происходит слияние двух людей на всех уровнях – на физическом, душевном и духовном.

Читать полностью

Они пережили расставание
Alika
Alika

Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит

Если эта любовь хочет меня убить, значит, она не настоящая, не та, которую я ждала. И человек не мой, чужой, а моя половинка меня ищет, проходит свой путь. Не может любовь убивать, она должна рождать, создавать.

Читать полностью

Советы кризисного психолога
Михаил Хасьминский, кризисный психолог
Михаил Хасьминский, кризисный психолог

Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства

Советы психолога: В этом-то и заключается корень многих наших проблем: очень часто никакого баланса между логикой и эмоциями у нас нет. Чувства не просто преобладают, они ПРАВЯТ нашей жизнью. В настоящей беседе мы рассмотрим это явление подробнее...

Читать полностью

Лучшее новое

Они пережили расставание
Лика, 32 года
Лика, 32 года

Выздоровление началось с развода

Больше года мне понадобилось на то, чтобы наконец раскрыть свои глаза и вытащить затычки из ушей. Последней каплей послужило то, что он очередной раз заговорив о совместным отдыхе только со мной вдвоем, уехал на отдых через месяц, обманывая прямо в лицо, и на прямые вопросы, с кем он едет, врал, не забыв пообещать, что как только он отдохнет с «парнями», мы сразу же поедем на отдых с дочкой. Я все узнала очень быстро, пока еще он был там, и хоть мне было и больно и жутко и страшно, на этот раз я сказала себе: «Стоп, хватит». Сообщила ему о разводе в смс и быстро начала им заниматься.

Читать полностью

Как пережить развод?
Психолог Максим Цветков
Психолог Максим Цветков

Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно

Защищаясь от боли переживания развода, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли...

Читать полностью

Как вернуть любовь?
Елена, 33 года
Елена, 33 года

Я решила не расставаться с мужем

История семейного кризиса, как семья попала в него и как получилось спасти отношения.

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Дмитрий Семеник, психолог
Дмитрий Семеник, психолог

Главная ошибка жен алкоголиков

Жены пьющих мужей хотят помочь им избавиться от этой проблемы. Но обычно они это делают неправильно. Причем до того неправильно, что только стимулируют усиление проблемы. В чем же ошибка и как ее исправить?

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук

Невесты алкоголиков

Выйти замуж за алкоголика или за того парня, который потом заболеет алкоголизмом. Что это? Ошибка выбора, знак судьбы? Можете со мной не соглашаться, даже побить меня камнями, но это судьба - заполучить мужа-алкоголика. Или скажем иначе: закономерность. Научными исследованиями установлено, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Механизм выбора брачного партнера непонятен, но факт установлен.

Читать полностью

Гадание и приворот на любовь
Антон П., бывший маг
Антон П., бывший маг

Существует ли «приворот без греха»?

Абсолютно все «белые колдуны» говорят, что существует приворот без греха, который не приносит вреда, так как они просят светлые силы и Бога помочь воссоединить сердца и зажечь в них любовь...

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Анна
Анна

Исцеление от алкоголизма: что невозможно человеку…

Решила, что мне обязательно нужно написать вам нашу историю по поводу алкоголизма, поскольку именно эта тема у вас на сайте отличается от всех других своей безнадежностью. Если в других вопросах вы предлагаете какой-то благополучный выход из ситуации, то по поводу алкоголизма предложение у вас одно: развод, чтобы спасти себя и детей. Получается, спасение семьи у вас даже не рассматривается. Я согласна с вашими психологами, что нельзя исправить человека насильно, нельзя заставить мужа бросить пить, но все-таки...

Читать полностью

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
диагностический курс