Что он мог бы сразу сказать когда уезжал или когда принял решение о расставании

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мне 38, ему почти 30. Познакомились на работе, вместе были чудесные полгода (очень весело, хорошо вместе было, но сразу было озвучено, что это временные отношения), но от того что отношения бесперспективные, а я стала влюбляться, я приняла решение расстаться. Хотя вообще никаких причин кроме озвученной не было, отношения были очень тёплые. Он принял предложение серьёзно и спокойно (мне так показалось тогда). Насколько мне было плохо, наверное поймёт только тот кто пережил подобное. Я хотела умереть, чтобы не чувствовать постоянную боль. Я жалела что просыпалась,потому что во сне я не чувствовала боли. Так я прожила полгода, иногда встречались на работе, он искал повод увидеться.

Через полгода мы снова стали общаться, но он был другим. И как-то раз я поняла что он общается с другой. Я сказала чтобы он меня больше не беспокоил и снова начался период ужасной боли. Ещё примерно через полгода я написала ему, он сразу ответил, начался снова период как в первый раз. Через 9 месяцев у него серьёзно заболел родитель - вплоть до смертельного исхода, отношения стали портиться, он был в депрессии, я старалась поддержать его, но он сказал что увольняется и уезжает жить к родителям, что им нужна помощь (они живут в 2000км). Получается, что он так решил расстаться. Я сказала, что желаю всего самого хорошего.

И снова снова боль, я знаю, я вела себя как мазохистка, но те периоды что я была с ним, этой боли не было, а я не хотела её больше испытывать. Через примерно месяц он снова появился, его отцу стало лучше, с работы оказывается дали отпуск, я ему сказала что мне было больно, что я не хочу быть с ним, после такого, что он думал, что не вернётся и с лёгкостью от меня отказался. Он просил прощения, просил принять его. Через несколько дней я простила его.

Я все понимаю умом, прочитав такое от постороннего человека, я бы усомнилась в его разумности. И вот опять начался медовый период, мы вместе, везде ходили, ездили на отдых заграницу, он помогал по дому. Говорил о совместном ребенке,но опять же без предложения выйти замуж. Недавно родителю снова стало хуже, к этому времени он уволился с работы (он не безответственный, очень трудолюбивый). И он сказал что уезжает, по мне видимо были видны все мои мысли и чувства, он сказал что уедет временно.
Но через недели две, мы стали постоянно ссориться, он сказал что ещё хуже стало отцу, ему самому морально плохо и 2 дня были в тишине. Я не хотела выходить на связь, для себя приняла решение что это всё, хватит этих качелей, человек меня не ценит, не любит (хотя сколько было признаний), не видит со мной будущего. Потом стали появляться мысли, что я черствая, что ему очень плохо, а я даже не узнаю как там дела. Я ему написала, он сказал, что дела плохи, скорее всего не вернётся, чтобы я не обижалась, что родителям нужна помощь и поддержка. Я ему ответила, что мне очень обидно, что он мог бы сразу сказать когда уезжал или когда принял решение о расставании, а не дожидаться пока я не выйду на связь. Попрощалась и заблокировала его. Даже не соизволил позвонить, чтобы сказать это лично.

Мне сейчас снова плохо, я понимаю что разбаловала его своими постоянными возвратами, он перестал меня ценить и уважать. Всё понимаю, но нужна поддержка, потому что поделиться не с кем.

Лилия , возраст: 38 / 22.05.2022

Отклики:

Здравствуйте, извините, я, может, слишком молодая и наивная. Но ситуация в жизни у него действительно тяжелая. Сложно спокойно жить, когда любимый родитель тяжело болен. Возможно, у него и характер более замкнутый, тяжелым переживаниям не даёт выход наружу.
Понимаю, что и вам тяжела его неопределенность. Но мне кажется, человеку можно доверять, мне кажется, он искреннен к Вам.
Я думаю, только время покажет, чем обернутся эти отношения. Возможно, можно не отталкивать и не блокировать его, а постараться принять, что ближайшие месяцы - или даже несколько лет - отношения с ним будут такими. Но если Вам действительно хорошо, когда вы вместе, и он не разрушает Вашу личность, не нарушает Ваши границы, то, наверное, не стоит рвать отношения?

Кира , возраст: 23 / 23.05.2022

Лиля, вы не разбаловали. Это нарцисс. Такая структура личности. Читайте Таню Танк "Бойся, я с тобой". Ваш этап отношений с нарциссом называется "Сахарное шоу" и "Соковыжималка". Отправьте его в игнор навсегда. И займитесь восстановлением. Отношения с нарциссом бесследно не проходят. Вы поеденная и выпитая сейчас. И какое-то время не заводите новых отношений, а то на вашу свежую травму прилетит ещё нарцисс. Поберегите себя. Примите мою поддержку.

Пелла , возраст: 61 / 23.05.2022

Если Вы действительно хотите детей, то очень зря тратите на этого типа своё драгоценное время. Пока он Вам пудрит мозги своими мелодрамами, Вы упускаете возможность встретить серьёзного мужчину, который будет согласен на брак и детей и который Вас будет любить. Все эти страдания и люблю нимагу хороши в 18-22 - а потом надо как-то резко взрослеть. А в 38 уже точно нужно быстро отметать мусор. Желаю Вам встретить своего мужчину :)

Нина , возраст: 40 / 23.05.2022

Лиля, я вам пишу, потому что боюсь, что не напишет никто простую давно известную правду: когда мужчина намного моложе женщины, шансов создать настоящую крепкую семью практически нет. Примеров обратного - очень мало, и если начать их анализировать, то окажется что и женщина там очень особенная, и мужчина.
Причем я говорю не о том, как женщина выглядит, не о физической разнице в возрасте. А о другом.
Нормальный взрослый мужчина хочет в жены женщину которая уважает его и признает его авторитет, и он не сомневается в этом своем авторитете. И как правило, такой мужчина ищет женщину моложе, или лишь немного старше.
Потому что даже если женщина постарше признает авторитет этого мужчины, её возраст всё равно проявляется в её поведении, и у него должно быть много мудрости и взрослости, и смирения, чтобы это вынести. А ещё чтобы не клюнуть на более молодую, и чтобы его червяк не грыз - вот мол, она настолько старше..

Вы зря тратите своего время на этого мужчину уже просто потому, что он намного моложе вас, остальное даже анализировать не хочу. Вы, спасаясь от одиночества, теряете время которое могли бы жить в настоящей семье с нормальным мужчиной. А этот вас просто использует.
Желаю вам вернуться в реальность. Этот сайт помогает, и еще realove.ru

Андрей , возраст: 43 / 24.05.2022

Здравствуйте, Лилия! У Вас эмоциональная зависимость от него и от этих качелей. В какой-то степени Вы сами их провоцировали: то принимали решение расстаться, то через полгода сами ему писали. К тому же изначально было озвучено, что это временные отношения. Есть ли у вас в жизни и в отношениях конкретная цель? Ну, например, выйти замуж и жить счастливо в браке. Тогда у Вас должна быть четкая позиция, что от вас нельзя 10 раз уйти и вернуться, и вы сами своих решений не меняете. И еще прав Андрей, который комментировал ваше письмо. Может, вам не зацикливаться и обратить внимание на ровесников и чуть постарше? Удачи Вам! Всё будет хорошо).

Марина , возраст: 41 / 24.05.2022

Разница в возрасте не маленькая. Мужчина был бы старше, это одно. У Вас другая ситуация. Со стороны видно, что МЧ сомневается, возможно ему и хорошо с Вами иногда, но не настолько чтоб менять сейчас что-то в своей жизни. Как чемодан без ручки. В любом случае у него есть возможность крутить головой по сторонам, и когда он присмотрит тот вариант, что устраивает его без всяких "но", очень быстро уйдёт. Поэтому присмотритесь к нему, не душите своей привязанностью. Понятно, что родители болеют, морально тяжело. Но зачем эти мелодрамы, почему нужно расставаться, а не придумать, например, как быть, жить, исходя из нынешних условий. Значит, не очень то и нужно это ему. Вы не черствая. Женщине нужна определённость. Не занимайтесь самобичеванием. А что с самооценкой?! Вам человек сразу говорит, что вы у него как временный вариант, на поиграть, пересидеть, переждать, называйте как хотите. Вы соглашаетесь. Где Ваше самоуважение и любовь к себе? Ну детский сад. Поначалу всегда хорошо и весело, пока флёр влюблённости, не ориентируйтесь полностью на это состояние.

Мария , возраст: 31 / 25.05.2022

Благодарю всех за отклики, решение о том что никогда не стану восстанавливать общение я приняла. Встречаться и начинать отношения с кем-либо я тоже пока не хочу. Морально все ещё тяжело. Не знаю, заметили ли вы такую тенденцию, что когда женщина начинает восстанавливаться, вкладывает все ресурсы в себя, а не в мужчину, растёт в профессии, проходит время, и мужчина хочет вернуться. То есть сначала женщина страдает, а через время начинает страдать мужчина.

Лилия , возраст: 38 / 25.05.2022

Лилия, вот сразу в начале Вы написали, что он обозначил отношения временными. Зачем было их Вам начинать? Мужчина намного моложе и он решил с Вами на время развлечься. Вы на это осознанно пошли. Вас он в свои семейные дела и проблемы и не просит влезать. Он существует отдельно от Вас во всём. Если женщина хочет обманываться и жить иллюзиями, то это Ваш пример. Я не понимаю как возможны вообще отношения с мужчинами намного моложе, извините. Это ждать, когда он скажет "ты старая" и уйдёт к моложе. Хотя уходят и от ровесниц, это понятно. А тут изначально уже понятно, что финал будет печальный, да и психологически не комфортна эта ситуация. Переживать так сильно не стоит, что ни делается, всё к лучшему.

Natil , возраст: 65 / 25.05.2022

Да, Лилия, есть такое. "Сначала женщина страдает, начинает вкладываться в себя, а потом начинает страдать мужчина". Продолжим в будущее эту линию, опираясь на прошлое.
Итак.
Прошлое. Мужчина начал заниматься женщиной, всё было хорошо, а потом он её оставил. Настоящее. Сначала женщина страдает, начинает вкладываться в себя, а потом начинает страдать мужчина. Будущее. Он начинает заниматься женщиной, всё хорошо, затем оставляет её, и она страдает.
Вопрос. А какой такой мужчина, что он начинает заниматься значимой женщиной, пользуется её силой, а потом, поев, выплёвывает. Ответ: разрушитель. Слабый, душевно пустой, не выросший человек. Напуганный ребёнок.
Совет: читайте Таню Танк "Бойся, я с тобой". Там найдёте своего героя.

Пелла , возраст: 61 / 26.05.2022

Здравствуйте, моя Вам поддержка! Ведь цель Вашего письма поделиться и получить поддержку. Но а всё остальное воспринимайте легче и проще! Не надо драм на этом! Вы вступили в отношения ради удовольствия и легкости, Вы их получили! Дальше никто ведь не виноват, что Вы сами подвинули свои границы и позволили повытирать ноги. Вы сменили свои цели, а коней на переправе, как известно, не меняют! Но изначально никакие сложные отношения между вами не подразумевались! Вот и смотрите на это как на законченный этап, этап легкости прошел, а сложностей никому не надо. Вы получили то,что хотели, но с некоторыми издержками. За все надо платить в этой жизни! Можно получать, конечно, удовольствие от мужчин и помладше, но только надо четко понимать и всегда помнить зачем они Вам в Вашей жизни нужны были. Вспомните и успокойтесь!

Юлия , возраст: 41 / 28.05.2022

Здравствуйте, Лилия! Вам нужно было в тот миг, когда вам озвучили, что ваши отношения временны - мгновенно собрать вещи, будь то день или ночь и съехать от него немедленно. Перекрыть все каналы связи, везде его в блок. Вас так сильно унизили, проговорив, что не видят с вами будущего. У меня 6 примеров семей, где жена старше на 7-20 лет своего мужа, живут все уже 10-30 лет, но там никто не жене говорил, что ты достойна лишь временных отношений. Знаете, остальное, все что было у вас с ним позже - не важно. Ваши отношения временны и ваше время истекло. Собирайте сейчас вещи и уходите в ночь, куда глаза глядят. Восстановить свое достоинство никогда не поздно. Его везде в блок. Себя саму - в блок, в смысле запретить себе узнавать о нем любую информацию - его местоположение, настроение, здоровье его и его родственников, его семейное положение и любовные отношения. Помните всегда, что ваше время пребывания подле него истекло. Терпите, не подглядывайте за ним, запретите себе это. Переломйтесь без него и посмотрите, что жизнь начнет меняться к лучшему.

Я , возраст: 46 / 04.06.2022

Здравствуйте, я автор письма. Хочу всех поблагодарить за отклики! Автору под ником "Я": спасибо, вы правы, я сразу отправила его в блок, и первые дни это было легко. Но сейчас по прошествии двух недель после разрыва, начинает накрывать, сильно скучаю, думаю о нем. При этом, я всё, всё понимаю, и то, что я не нужна ему, и то, что он легко отказался от всего что было, отказался от меня. Значит наши отношения были важны только для меня. Я переживу, но подспудно терзает мысль о восстановлении отношений. А вдруг он объявится, а вдруг он понял как ему тоже плохо без меня. Я как наркоман, только у меня другая игла( Всех сравниваю с ним, и всё не в их пользу, кажется будто уже никогда не буду счастлива (.

Лилия , возраст: 38 / 07.06.2022

Здравствуйте, Лилия.

"Он легко отказался от всего, что было."

Не было ничего у вас с ним ничего. Мужчина решил съэкономить на проститутке. Как честный человек, он прямо вам сказал, что это временное развлечение и вы ему не нужны. Дальше вы бегали за ним, выпрашивали любви и тепла, выпрашивали секса, унижались. Вы конечно, можете позвонить, никто не собирается вас удерживать. Но дальше будет полгода боли, а потом еще полгода и еще... а потом вам будет 45.

Вы не наркоман, у вас нет химической зависимости. Вы, только вы, выбираете свою жизнь и такой жизнью живёте. Пережить ломку не сложно и не долго, если захотеть. Зачем вы жаждете секса с мужчиной, который вас откровенно не хочет, зачем вы бегаете за ним, выпрашивая секс? Вам не стыдно? Может он и появится, чтобы съэкономить на проститутке опять. Знаете, сколько стоит сеанс с проституткой? 5-15 тысяч за час. Накладно, знаете ли, столько платить при средней зарплате за секс мужчине. А тут есть женщина, то есть вы, предоставляющая подобные услуги бесплатно. Сидящая как Хатико и ждущая его. Не правда ли, удобно? Так что может он и появится, но помните - вы не нужны были еще тогда, в первый раз. Вас держали лишь для временных развлечений. Вы не хотите быть любимой, иметь мужа, семью? Ему ведь и секс с вами даже не нужен. А вам секс с ним нужен еще как. Что вы по полгода его выжидаете. Вы конечно можете его ждать и принимать, это ваше право. Дело не в вашей разнице в возрасте, такие пары успешно живут, а в вас самих. Будьте честны с собой и определитесь: либо вы униженно выжидаете секс с мужчиной, которому даже для секса вы не нужны. Либо даете себе слово: никогда, ни при каких обстоятельствах не вступать с ним в контакт, даже если он вас золотом осыпет (а он не осыпет). Решать лишь вам.

Я , возраст: 46 / 10.06.2022