Я на эмоциях сказала, чтобы он собирал вещи и уходил, что он для нас плохой папа, и что он для меня никто.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

После знакомства через месяц начали жить вместе, все было хорошо, он принял моего ребенка, заботился обо мне и о малышке! Он работал, и, как по мне, уделял мне мало времени, приятные слова говорил только перед сном, и я ему говорила, что не чувствую любви от него, я более эмоциональная я живу эмоциями, а он поступками ! Когда мне не хватало внимания, я ему об этом говорила спокойно, он менялся ! После очередной моей обиды предложила ему пожить отдельно, он сразу согласился, но все же на утро не ушел! С работы приходил каждый день поздно, а на выходные ездил домой к родителям, в очередной выходной, когда я у него спросила его планы на них, он сказал что "я поеду домой", хотя я много раз говорила, что хочу больше времени проводить с ним, и к родителям мы его ездили не раз с ребенком - для ребенка там все условия есть, и помощь по дому и огороду, когда малышка спит, я с удовольствием оказывала ему, так как хотела быть с ним рядом. В итоге, я на эмоциях сказала, чтобы он собирал вещи и уходил, что он для нас плохой папа, и что он для меня никто.
Он на утро спросил не передумала ли я о своем решении, я ответила что "Нет". В итоге, он прийдя с работы собрал вещи и ушел, неделю игнорировал меня, а через неделю сказал, что это конец отношений. Я очень виновата, я извинялась, просила прощения, объясняла, что эти слова были лишь для того, чтобы его вывести на эмоции, я хочу его вернуть, а он говорит что все сказал и ничего не будет, он так решил.

Поддержать сайт:

Екатерина , возраст: 31 / 29.10.2019

Отклики:

Прошу прощения, но чего ждать от сожителя? Он вами не дорожит, вы им тоже. Учитесь уважать себя, тогда и мужчины вас уважать будут. А то получается этакая эмоциональная эротика - я его так, а он мне эдак. И ничего дальше. Попробуйте пройти "Заочную школу любви". У вас кризис, но кризис - это не беда, а возможность роста, только нужно пройти его правильно. Учитесь, ещё много кризисов будет, и у вас, и у сына. Главное - руки не опускать, поставить цель и идти вперёд.

Пелла , возраст: 58 / 30.10.2019

Здравствуйте. На самом деле то, что случилось, рано или поздно все равно бы произошло. Вопрос времени. Сожительства редко приводят к хорошему финалу - это факт. Это начало конца. Отношения не должны так развиваться. От этого все беды. Получая все и сразу люди не ценят друг друга. Нет никаких ценностей и отвественности друг перед другом. Малышку вашу жалко. Дети быстро привязываются. Не ошибайтесь так больше. Цените себя.

Дарья , возраст: 34 / 30.10.2019

Катенька, я очень вам сочувствую. Это очень обидно, да ещё и когда кажется, что сама своими словами все испортила. Он делом - проводил с вами мало времени, а вы словами. Вы очень разные по темпераменту, вы вспыльчивая, он спокойный - так? И ваши слова они очень обидные. Вы назвали его никто и он стал вам никем. Учитесь управлять своим гневом. Люди часто думают, что близкие от них никуда не денутся и позволяют себе больше, чем с чужими. Чужие уйдут, а своим некуда деться будет. Так нельзя. Ни с кем. Свои тоже могут уйти и возвращать их в тот же ад это жестоко. Научитесь объяснять свои эмоции словами, "я расстроена/обижена/злюсь на тебя потому что" и дальше факты. Самыми простыми словами. Говорите чётко и понятно, чего вы на самом деле хотите. Не просто больше времени, а конкретно хочу вместе сделать то-то тогда-то. Начните работать над собой, это сделает ваши отношения с людьми более здоровыми. Иначе даже если вы его сейчас вернёте, вы снова его потеряете по тем же самым причинам.

Злата , возраст: 36 / 30.10.2019

Человек достоин уважения, пока вы не научитесь уважать своего партнера (партнеров, ведь до этого кто-то еще был, его вы тоже "выводили на эмоции", ничего не будет.
Для мужчины чужой ребенок - это уже может быть очень сложной историей, большая нагрузка. И такие союзы часто начинаются как дружеские, теплые, без огромных эмоций. И идет длительная притирка, через недопонимание и выстраивание отношений.
Выпрашивание же любви дает всегда обратный эффект. Особенно с шантажом и выгонянием человека, где вы такому научились? Цените себя и ведите себя с людьми по-человечески, и к вам будут относиться иначе.

Алина , возраст: 46 / 30.10.2019

Екатерина, а что значит "принял ребёнка"? Он на Вас женился, оформил усыновление? Вы ему предложили условия, он согласился. То есть, Вы были согласны на такие отношения, чтобы он занимался своей жизнью и периодами заглядывал к Вам. Поэтому, нет Ваше было воспринято как логичный вариант их развития, он даже спросил ещё раз, что тоже логично. У Вас жизнь без обязательств, если Вы так решили, ну он принял к сведению и пошёл дальше. Чем больше Вы за него цепляетесь, тем больше шансов, что Вы сильнее навредить себе. Понимаете, он исходит не из Вашего видения что надо вернуться, что была хорошая почти семья, а из реальности – Вы согласились на сожительство, он спокойно мог заниматься своей жизнью, и Ваше нет стало для него одним из вариантов развития и не более. Страх одиночества, видимо, очень Вами движет. Поймите себя, быть может нужно побыть в тишине, не бередить эмоции какое-то время. Попробуйте восстановить силы, понять себя, чтобы понимать, на какие отношения соглашаться, а именно так, Вы соглашаетесь на отношения, и чтобы не было больно потом. Храни Вас Господь!

Елена , возраст: 37 / 30.10.2019

Екатерина, ну а чего вы хотели, после всех ваших слов в его адрес? То, что вы излишне эмоциональная оправданием не служит ни разу. Нужно думать, что говоришь и КАК это говоришь. Вы сказали мужчине, что он вам никто, потребовали, чтобы он ушел, от своих слов не отказались, что он должен был делать? К тому же разве вы вправе были что-то требовать от него? Он ездил ДОМОЙ по выходным, все верно, потому что вы не семья, вы просто зачем-то поторопились сожительствовать, вы сама добровольно ведь пошли на это, верно? Мой вам совет- работайте над своей сдержанностью, читайте материалы сайта о том, что такое любовь и семья, книгу "5 языков любви".

Катя , возраст: 35 / 30.10.2019

Добрый день, Екатерина. Присоединяюсь к предыдушему комментарию, но хочу добавить. Если уж что и говорить, то нужно быть к этому готовой.. А так получается манипуляция, что бы что-то получить. Если не готовы расставаться - не говорите о расставании, а если сказали, то должны быть готовы к этому.

Елена , возраст: * / 30.10.2019

Здравствуйте, Екатерина! Вы меня простите пожалуйста, но мне кажется вы ведете себя как ребенок. Ну что это такое: "обиделась", "сказала на эмоциях"? Вы же сами пишете, он делал для вас "поступки", получается, что он фактом доказывал свою любовь, а вы хотели чтобы он вам "в уши лил" и ничего не делал? Вы пишете, он уделял мало внимания: приходил поздно с работы, а у него своя жизнь была (увлечения, друзья) помимо вас и работы? А то выходит: у него были работа - от которой хочется отдохнуть и вы - обиженная, и единственное место, где он мог отдохнуть, расслабиться - это в доме родителей.
Мне кажется, вы зависите от эмоций, самое что поразительно, не важно от каких, этакий, извините, пожалуйста, "эмоциональный нарком". Хорошо, когда эмоции питают, но в вашем случае они вас разрушают, вам от них плохо. Попробуйте научиться контролировать свои эмоции, а для этого вам придется повзрослеть, взять ответственность за свою жизнь полностью на себя, и за все происходящее с вами тоже. Но я уверена вы с эти справитесь на все 100%! Все у вас получится, и вы встретите достойного мужчину!

Анна , возраст: 28 / 30.10.2019

Да, эмоции часто всё портят. Я, как и Вы, очень эмоциональный человек и потом жалею, что наговорила в пылу. Но эмоциональные люди, обычно отходчивые. Ваш мужчина, человек психологически другого плана. Если он Вас любит, то вернётся. Вот из этого и исходите. Есть поговорка - "Милые бранятся, только тешатся". Если он ушёл окончательно, значит чувства были несильные к Вам. Вы же попросили прощение, объяснили всё. Похоже он давал себе неделю на раздумье, подходят ли ему эти отношения. Решил - не подходят. Ну что же тут поделаешь.

Natil , возраст: 62 / 30.10.2019

Я тоже была в разводе, с ребёнком. Познакомилась с мужчиной и встречались с ним полгода. Узнавали друг друга. Но мне также захотелось с ним семьи. Только тогда мы поговорили об этом. Я понимала, что мужчине довольно удобна и привычна его холостяцкая жизнь, которая затянулась на пять лет после его развода. Ему, также как и мне, довольно страшно менять весь уклад жизни и вдруг снова неудача? Но тем не менее, мы решились скрепить союз. Можно сказать, на тот момент, он исполнил мою прихоть. Вот только потом мы съехались, в качестве супругов. А не через месяц после знакомства....И никогда он не позволял манипулировать собой. Все эти уходи, потом вернись-именно так это и выглядят! Любым отношениям нужно созреть, сформироваться, а затем преодолеть много трудностей. А вы, являясь по сути чужими людьми ещё друг другу, решили, что можете командовать вашим сожителем. Его внимание к вам и ребёнку на первых порах - это нормальное поведение мужчины, который ухаживает и добивается расположения. Вам сейчас нужно успокоиться, прекратить унижаться, звонить. Если вдруг что то изменится с его стороны - дайте друг другу время. И только потом можно думать о чем то более серьезном. Всего доброго!

Елена , возраст: 39 / 30.10.2019