..если он для себя решил, что с другой ему лучше, что ни я, ни сын уже не интересны.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день всем. Месяц назад выгнала из своей квартиры мужа. Собрала его вещи и выставила сумку за дверь, ничего не объясняя и ничего не выясняя. Обсуждать ничего с ним не хочу и это бесполезно.

Замуж за этого человека я вышла, когда мне было 23 года, ему 21, пришел после армии. Я на тот момент рассталась со своим парнем, которого сильно любила, но обстоятельства сложились так, что вынуждены были расстаться. И за это замужество зацепилась, как утопающий за соломинку. Ну, почему нет? Семья, вроде бы, приличная, сам симпатичный, меня любит, стерпится - слюбится и т. д.
После, действительно, появились к мужу чувства. Конечно, с тем, что я испытывала к своему первому парню не сравнить, но все-таки равнодушной не была.
С мужем много чего пережили: и жили в другом городе, и квартиры снимали, потому что негде было жить, хотя оба москвичи и родителей его хоронили.
Я очень хотела ребенка, муж появления детей боялся, называл их "спиногрызами", но я думала: молодой еще, многого не понимает, появится ребенок, полюбит его и т. д.

Долго не могла забеременеть, лечилась от бесплодия, наконец забеременела в 29 лет. Беременность протекала тяжело, два раза лежала на сохранении, сын родился через кесарево сечение. Я была полностью поглощена сыном, да еще и заканчивала последний курс института, в общем не до любви.
Муж попивал и до рождения ребенка, после его рождения совсем ушел в запои, мне практически ни в чем не помогал, сына воспринял, как конкурента в борьбе за мое внимание. Были подозрения в изменах мужа, но прямых улик не было. Если возникали вопросы, муж сразу уходил в отказ: ничего не знаю, это не мое, ты все придумала и т. д.
Дальше шло по такому сценарию: муж спивался все больше, сына ненавидел, мог выкинуть его за шкирку из комнаты и т. д. Я много раз пыталась наладить с мужем диалог, но бесполезно.
В конце концов, забрала сына, когда ему было 2,5 года и ушла жить к свое матери и младшему брату. Еще какое-то время с мужем общались, но потом я решила, что ничего изменить нельзя, у меня появился другой мужчина, с мужем развелась официально.

С моей матерью жить под одной крышей тяжело, она не может ужиться ни со своими, ни с чужими (брат сейчас женат, есть ребенок, тоже с матерью постоянные скандалы), мать с моим отцом давно в разводе). Чего только я не слышала за то время, что жила с матерью: я мешаю со своим ребенком брату устраивать личную жизнь и вали на свою квартиру и т. д., хотя мать знала мои отношения с мужем, сама предложила переехать к ней, практически все деньги, которые я зарабатывала отдавала ей, жили на мою и ее зарплату, пенсию она откладывала на книжку, при этом внука она очень любит.
Мужчина, с которым я встречалась в то время (было мне 34 года) был гораздо старше меня (на 14 лет), никогда не был женат, звал меня замуж, хотел своих детей, но мой ребенок не был ему нужен, он жил в Подмосковье в двухкомнатной квартире со своей больной сестрой. Я замуж за него не собиралась, рассматривала, как временный вариант.

Через некоторое время муж пролечился в наркологической клинике, бросил пить (и до сих пор не пьет). Мы снова начали общаться. И мне показалось, что он изменился: стал серьезным человеком, вел трезвый образ жизни, устроился на работу, материально помогал, к сыну стал проявлять интерес (приезжал, играл с ним, сын был просто счастлив). В тот же год (мне исполнилось 38 лет, мужу, соответственно, было 36) умерла моя бабушка в той квартире в которой я и мой сын прописаны, т. е. освободилась еще одна комната, в третьей комнате живет мой отец. Меня достали бесконечные придирки со стороны матери, хотелось уже наконец своего угла, также нафантазировала себе, что мужу стал интересен сын, он все-таки биологический отец, мы до сих пор друг друга любим и т. д. В общем мы переехали по месту моей прописки, стали делать ремонт в квартире, сын пошел во второй класс. Сначала все шло неплохо, у нас с мужем была общая цель: сделать ремонт в квартире, обустроиться, купить новую мебель, технику и т. д.
Через некоторое время мы с мужем опять зарегистрировали официально брак (инициатором опять же была я, мужу, как всегда все едино, у него даже не стоял в паспорте штамп о разводе). И в то время мне казалось, что наш союз на всю оставшуюся жизнь, что в молодости уже перебесились, прежних ошибок делать уже не будем и т. д.
Муж прописан в другом районе Москвы, жил вместе со своим отцом. квартира муниципальная, в этой же квартире прописан его старший брат и двое взрослых детей брата.
Практически с самого начала нашего "второго" брака муж в основном жил по месту своей прописки, к нам приезжал по выходным, по праздникам, во время отпуска и т. д. Т. е. получился гостевой брак. Меня это не устраивало, я хотела жить полноценной семьей, но муж не захотел жить с нами постоянно. Были отговорки: нельзя оставлять больного отца, ему далеко добираться до работы, со мной жить постоянно невозможно, мы будем постоянно ругаться, а собственное спокойствие ему дороже, он не хочет лишаться своего угла, предпочитает быть "воскресным папой" и т. д.
К сыну интерес достаточно быстро прошел (да скорее всего и не было никогда, просто подстраивался под меня, изображал то. что мне хотелось). Не называл сына даже по имени ("дитятко", "детинец" и т. п. , причем тоном пренебрежительно-издевательским), зная, что меня это ранит, оскорбляет, что мне обидно за сына, а мужу на это было наплевать. Сын был яблоком раздора в наших отношениях. Мужа всегда раздражало, что я много внимания уделяю сыну (сын занимался музыкой, потом у него миопия высокой степени плюс астигматизм, затем в старших классах начались репетиторы, подготовительные курсы и т. д. )
Вместе с мужем практически никуда не ходили, ему не охота, не интересно, лучше он дома посидит за компьютером, мог играть часами (компьютерные игры, по-моему, заменили алкоголизм). Я с сыном или с подругами ходила в театры, на концерты и т. д.

В 2013 году умер отец мужа, начались судебные тяжбы со старшим братом из-за квартиры. Муж хотел выписать детей брата (родственники мужа в жилье не нуждаются, имеют несколько квартир в Люберцах и в Москве), приватизировать квартиру, продать и деньги поделить пополам. Брата и его жену это не утраивало, они хотели квартиру приватизировать в долях (т. е. четыре доли) и тогда продавать. В общем, суды муж проиграл, брат добился через суд, чтобы за каждым проживающим была выделена площадь. В итоге муж оказался в маленькой комнате (где-то метров девять), может пользоваться местами общественного пользования, остальные две комнаты закрыты на ключ и мужу на вторую половину квартиры хода нет. Я предложила мужу согласиться на условия его брата, получить деньги хоть за свою долю (с паршивой овцы хоть шерсти клок), все равно квартира потеряна для мужа, прописаться в нашей квартире, жить с семьей и т. д. Опять отказ, отговорки: далеко, не могу, не хочу и т. д. Сейчас понимаю, что слава Богу, что не согласился, были бы только лишние проблемы. После того, как умер его отец, муж остался фактически один в квартире, хоть в одной комнате, но все равно, делай что хочешь.
После похорон его отца ни я, ни сын в той квартире не были, муж также нас к себе не приглашал никогда. Я работаю по 45 часов в неделю, иногда и по вечерам и по выходным приходится за компом сидеть, да еще домашние дела, до квартиры мужа 1,5 часа езды общественным транспортом, своей машины не имеем, поэтому и ездить было особенно некогда.
К 50 годам у меня начались проблемы со здоровьем (климакс, приливы-отливы, скачки давления, миомы и пр. ) Муж этим не сильно интересовался, но интимная жизнь разладилась. Отношения построились по типу "ты мне - я тебе", мое - твое", о чем ни попросишь - отказ и агрессия.

Постепенно муж стал приезжать все реже и время его визитов также сократилось. Тут началась пандемия, я с сыном и больным старым отцом находилась на самоизоляции, а муж продолжал работать. Сын учился онлайн, я тоже продолжала работать, компьютер один, был постоянно занят и днем и ночью, и я понимала, что у мужа просто не будет возможности играть в свои любимые игры, начнется ругань и т. д. Плюс муж продолжал ездить на работу в общественном транспорте. И я предложила мужу пока не пройдет пик пандемии, приезжать как можно реже (контакты с родственниками и друзьями также ограничили). Муж воспринял это предложение как личное оскорбление (но на праздники и иногда по выходным продолжал приезжать). Позже поняла, что наверное, не стоило этого делать, совсем отпустила его в свободное плавание, но в то время мне было все равно, я была измучена и стрессами на работе, и своим состоянием.
Но с другой стороны как наш брак был гостевым, так и оставался, и люди друг другу изменяют не потому, что у них есть условия и возможности, а потому что они этого хотят.

В общем, во время пандемии также много чего произошло: переболел сын коронавирусом, я переболела омикроном, родственники также болели, умерла моя двоюродная сестра от ковида. После того, как волна заболеваемости стала спадать, и все уже переболели и сделали прививки, можно было возвращаться к нормальной жизни. Но муж продолжал приезжать где-то раз в месяц, затем первый раз не приехал на Новый год (раньше всегда приезжал), не приехал на 8 марта. Опять отговорки: много работы, мне некогда, что тебя не устраивает, все, как раньше, я же помогаю. К слову сказать, бытовые вопросы уже давно решаем без него: заменила сломанную стиральную машину, экран под ванной, замок в двери сама, лампочки и пр. меняет сын, финансовая помощь от мужа сократилась до 10 тыс. рублей в месяц плюс по 5 тыс. на праздники (в общем не та помощь без которой не обойтись), с сыном практически живем на мою зарплату (сын студент).

Дальше вдруг начались командировки, какие не понятно (муж работает в торговой фирме грузчиком и руководит авто-погрузкой и разгрузкой, что у него написано в трудовой книжке даже не знаю, не знаю размер его зарплаты). Я, естественно, стала подозревать, что у мужа есть другая женщина, пыталась мужа усадить за "стол переговоров", говорила, что если кто-то есть, то честнее об этом сказать прямо, что учитывая наши отношения это можно понять (муж еще молодой, 52 года), что я не буду устраивать истерик и разборок, отпущу, как говорится "на все четыре стороны". Муж мне ответил, что никого нет, что он старый и больной, в отношении себя давно ничего не планирует, но чувства ко мне у него остыли, к прежним отношениям он возвращаться не хочет и не может, но он хочет продолжать помогать нам, иногда нас навещать и т. п. Я понять не могла, что происходит, предполагала, что это кризис в отношениях, личностный кризис зрелого возраста у мужа, просила мужа подумать, стоит ли разрушать старое, ведь многое пройдено и пережито вместе и т. д. Муж, как заезженная пластинка повторял только одно и тоже: что чувствует ко мне только благодарность и уважение, согласен помогать, но будет приезжать только тогда, когда сможет и захочет, что у нас у каждого своя жизнь, что у меня всегда были свои цели и задачи и т. п. Да, у меня были свои задачи: дать образование сыну, зарабатывать, чтобы содержать нас двоих и очень жаль, что ни одна из моих задач не была также задачей мужа.

После майских праздников муж написал в смс, что едет в командировку недели на две (интересная командировка, в Симферополь), в итоге якобы пробыл там три недели, потом написал, что вернулся в Москву, пробыл 30 часов в дороге (ездили на машинах), очень устал, много работы накопилось и в ближайшее время приехать не планирует. Также я давно обратила внимание, что муж стал отключать телефон приблизительно в одно и тоже время, где-то в 19.30, объяснял это тем, что телефон старый, что быстро разряжается, что забыл дома или на работе зарядку (в общем, глупые отмазки). В общем я решила съездить к нему на квартиру (ругаю себя, что давно этого не сделала). В полной уверенности, что муж находится в квартире (он же приехал из командировки, устал), мы с сыном поехали (сын сказал, что одну меня не пустит, не известно какая будет реакция папы на это вторжение без приглашения). Я решила, что если я все-таки ошибаюсь и ничего криминального нет, привезем мужу летние вещи, заодно заберем его зимнюю куртку, чтобы сдать в химчистку. Но я все-таки решила мужа предупредить, что мы едем, стала звонить ему, также звонил сын, но телефон мужа был уже отключен.

Приехали туда: окна закрыты и зашторены, на звонок в дверь также никто не реагирует, звуков из квартиры никаких не слышно. Это показалось странным. Если человек ушел в магазин или лег спать, были бы открыты окна. Телефон по-прежнему не отвечает. Было жалко потерянного времени и денег (приехали на такси), чтобы уйти ни с чем. У меня был ключ от квартиры еще с того времени, когда хоронили свекра. Муж говорил, что менял личинку в замке, поэтому я была уверенна, что ключ не подойдет, но все-таки решила попробовать открыть, к моему удивлению ключ подошел и дверь открылась. Мы с сыном вошли в квартиру и с первого же взгляда стало все ясно. На холодильнике и на полке стоят фото мужа с другой женщиной (фото с курорта, вероятно, с круиза), присутствуют ее вещи (фен, эротическое белье, зубная щетка и т. п. ), также в полке всякие секс-игрушки-погремушки. Также обнаружились зарядники в нескольким смартфонам, номера которых мы не знаем (для нас только старый кнопочный телефон, постоянно разряжающийся). При этом квартира выглядела нежилой: вода перекрыта, в холодильнике никаких продуктов и т. д. Сопоставив все увиденное с поступками и поведением мужа, я поняла, что муж давно уже живет у другой женщины, поэтому не хочет приезжать, отключает телефон по вечерам и т. д. И что он, как изменял мне, так и будет изменять, такова его натура, все время ему хотелось чего-то такого (как в порно-фильмах).

Мне на тот момент даже стало легче, расставилось все по местам и стало понятно, что делать дальше. Сын был просто в шоке (в общем-то и я не ожидала увидеть именно такое), он относился к отцу, как к человеку серьезному, положительному, вечно уставшему, много работающему и т. п. "Образ" такого отца моментально рассыпался. Оказывается, этот домосед, которого мы никогда не могли уговорить пойти погулять в парк или съездить в театр, который не давал ни копейки на учебу сына, например, оказывается этот человек с большим удовольствием ездит на курорты с другими женщинами, тратит, соответственно, на них деньги и вообще, ведет двойную жизнь. Я забрала свои вещи, которые еще оставались в этой квартире, оставила летние вещи мужа, которые мы привезли с собой, и мы уехали.
Дома собрала все вещи мужа в сумку и ключи от его квартиры, написала ему, чтобы приехал и забрал, иначе все выброшу. В тот вечер, когда муж приехал за вещами выставила сумку за дверь (по предварительной договоренности с мужем по смс), муж в свою очередь привез пакет с моими оставшимися вещами (которые я не заметила), включая фото сына, которое дарили еще свекру и ключи от моей квартиры. Все это также оставил у двери и уехал, т. е. мы не встречались и ни о чем не говорили, да и говорить уже было не о чем.

Я разговаривала с сыном, чтобы помочь ему пережить психологическую травму. Сказала, что наши отношения с папой - это наши отношения, что все-таки он биологический отец, и, может быть, сыну стоит сохранить с ним контакт, как с отцом. Сын мне ответил, что он прекрасно понимает, что в жизни бывает всякое, что муж может разлюбить жену, полюбить другую женщину, но если бы отец не хитрил, не врал, не изворачивался по каждому поводу, а собрал бы свои вещи, ушел, подал бы на развод, т. е. поступил бы порядочно, и проявил бы желание сохранить контакт с сыном, то он бы, возможно, продолжал бы общаться с отцом. Но после всего произошедшего он потерял всякое уважение к отцу и знать его больше не желает (здесь, конечно, юношеский максимализм, но тем не менее).

Ни о каком примирении между мной и мужем не может быть и речи, он мне противен, возвращать его я абсолютно не хочу.
Но в последнее время меня душит злоба и ненависть к мужу, хочется, чтобы он опять начал спиваться и сдох где-нибудь под забором или что-нибудь в этом роде.
Также злоба на саму себя: На что я надеялась?
Что этот человек изменится, станет серьезным, вырастет морально-психологически (по-моему, он застрял где-то в подростковом возрасте, но это уже отдельная тема, многое тому подтверждение, не буду об это писать). Что он полюбит сына? На что и кого я потратила лучшие годы своей жизни? (В общей сложности, с уходами-разводами и повторными браками - 30 лет).

Конечно, понятно, что в разводе виноваты всегда оба супруга. Не мог муж также получить того, что хотел в браке со мной, многого ему, вероятно, не хватало. Но от этого не легче. Для чего надо было "отрубать собаке хвост по частям", если он для себя решил, что с другой ему лучше, что ни я, ни сын уже не интересны.
Может, он вообще не способен любить, и принимает свою страсть и возможность удовлетворения своих плотских желаний за любовь? И я принимала его к себе отношение за любовь? Ощущение такое, что когда мной уже нельзя стало пользоваться (в том смысле, что надо было прикладывать усилия, чтобы наладить что-то в наших отношениях, а я уже устала быть инициатором во всем и всегда), он быстро нашел мне замену. А может быть за все это время у него были у другие женщины, не только эта последняя, с которой ездил в круиз по Крыму? Зная теперь его лживую натуру, я бы не удивилась, что эта женщина даже не в курсе, что он женат. Или, наоборот, может быть, он нашел женщину своего уровня, с которой сможет, наконец, завести нормальную семью, полюбит даже детей от нее?

Понятно, что все эти вопросы задавать теперь бессмысленно и это ко мне не имеет никакого отношения. Официальным разводом, судя по всему, заниматься опять мне, он не почешется, если только эта женщина не начнет на него давить. Также обидно за сына, если "муж" вернул его фото, значит также, как и меня вычеркнул сына из своей жизни и все. Одни и те же мысли гоняю по кругу, прошел месяц, легче не становится. Знакомые советуют зарегистрироваться на сайте знакомств и начать искать свою "вторую половину", "клин клином" и т. д. Но я никак не могу отпустить пока эту ситуацию, поэтому к новым отношениям не готова, да и не уверена нужны ли они мне (мне 54 года). Все говорят, что я не выгляжу на свой возраст, что молодая и интересная женщина. Почему так все не удачно в моей жизни? Хотя и сама знаю ответ на этот вопрос. Надо выбирать человека по схожим интересам, а не бросаться сломя голову из одних отношений в другие. Но, повторюсь, от этого понимания не легче.
Письмо, наверное, получилось сумбурное.
Спасибо, что выслушали.

Анна , возраст: 54 / 10.07.2022

Отклики:

Дорогая Анна! Какая была семья, это не семья. Вы прожили одни с сыном, а ваш муж - это "бутофория". Просто Ваша история до боли напомнила мою. Ваше письмо доказало ещё раз, что люди не меняются, что всё это наши иллюзии, то что мы хотим видеть, а не действительность. Анна, разводитесь, простите себя, оставьте все прошлом и живите дальше. У Вас с сыном отлично всё получается. И не подпускайте, так называемого папу и близко, он совершенно ни Вам, ни Вашему сыну не нужен, а Вы ему тем более. Порвите на этот раз все нити. Желаю Вам крепкого здоровья и обрести душевное спокойствие. Обнимаю Вас!

Вера , возраст: 38 / 11.07.2022

Дорогая Анна. Судя по письму, у вас еще очень болит, накопилось много обид. Ваше письмо - боль души, вы так подробно описали свою обиду и боль. Мне 57 лет, три года назад я тоже "случайно" обнаружила причины неполадок в своей 33 летней семье. Причиной оказалась новая любовь.
Аня, я испытывала всю палитру отрицательных эмоций, все то же, что и вы. Болело так, что мамочка дорогая. Злости и обиды было столько, что коронки падали от сжатых зубов. Обида душила. По ночам снилось постоянно, что лупцую его. Я сама бегом нашла адвоката и в момент развелась с ним и поделила имущество.
Короче, Анна. Сегодня я уже не вспоминаю таких подробностей его предательства, уже не бешусь от мысли, как он уводил деньги из семьи, как изворачивался и врал. Он уже женат на любовнице, служит ей как пудель.
Аня, боль утихает, обиды притупляются. Нужно только помогать себе пройти этот период. Первое - это развод! Второе - своя независимость любого рода. Третье - психологическое и физическое здоровье. Есть практики, которые помогают выпускать пар. Лупить подушку, когда приступ агрессии. Писать письма со всеми претензиями или другими вещами, в зависимости от состояния. Выговариваться кому-то. Плачьте. Много гуляйте. Не пропускайте маленьких радостей и удовольствий.
Аня, месяц - это ничего.
Вы большая умница. Действуйте. Все у нас, женщин, будет хорошо, потому что жить во лжи и нелюбви - это ад. Нужно только пережить боль и не озлобиться.
Удачи вам, обнимаю.

Светлана , возраст: 57 / 11.07.2022

Анна, так обидно за вас. Простите, но вы были очень наивны. Меня удивляет что готовы терпеть женщины только за пресловутый штамп в паспорте и за то что есть какая-то иллюзия семьи.
Буду краткой:
Ваш муж уже годами живёт с любовницей (или разными), не только с этой последней.
Сына он не любит и судя по вашему письму никогда не питал к нему теплых чувств.
Вас он не любит и откровенно держит за дурочку, вы глотаете все его тупые отмазки и не пытались до этого дня добраться до правды. Может быть вы откровенно закрывали глаза и отказывались видеть очевидное.
Женатым он себя не считает, он ведёт холостой образ жизни, что легко и просто при разных местах проживания.
Вам сейчас надо разводиться поскорей с этим человеком и навсегда убрать его из жизни. Проработайте свои ошибки и подумайте над тем как вы прожили всю жизнь в иллюзиях. Это было большой ошибкой снова сходиться с таким человеком и тем более регистрировать повторно с ним брак. У вас еще есть несколько десятилетий в жизни, постарайтесь их прожить осознанно и со смыслом.

Мария , возраст: 35 / 11.07.2022

Анна, прочитала с болью в сердце за Вас. Увы, это про семью, которой никогда не было. Срочно Вам надо все это прекращать и прожить счастливейшее время Вашей жизни, наполнить его людьми, событиями, знакомствами, и, думаю, реальными, а не виртуальными. Это не потеря семьи. Это потеря иллюзии семьи. Ваша история доказывает, что нельзя выходить замуж за человека, в котором не видишь того самого, и в котором хоть в чем-то сомневаешься. Счастья Вам!

Лилия , возраст: 33 / 12.07.2022

Анна, Мария Вам ответила, лучше и сказать трудно. Вы всё время называете его "муж". Какой муж? Никакого мужа и нет и не было никогда. И правда, 30 лет жизни не понятно с кем. Неужели нельзя было всё разузнать намного раньше? Объяснение странное "далеко ехать". Ощущение, что Вы ничего не хотели знать или боялись знать. Там же всё было шито белыми нитками. В данный момент, конечно, развод однозначно и забыть побыстрее. Не слушайте про "клин клином" и сайт знакомств, это очередной глупостью будет. Разбирайтесь с собой, почему допустили, что Вас так легко можно обмануть или почему Вы не хотели видеть очевидного. Кстати, все неудачи в жизни, это результат наших неправильных поступков и выборов. Что сами допустили, то и получили. Хватит гонять в голове всю эту тягомотину, 30 лет что ли мало было. О чём тут жалеть? Вообще не о чем и не о ком. И в разводе виноват, тот кто изменил, а не всегда оба. Вам надо менять установки. Короче, хватит уныния и печали. Надо уметь или учиться уметь радоваться жизни, ценить то, что имеешь и отметать от себя всё, что нам вредит. Так что поскорее отметайте, как ненужный мусор воспоминания об этом недомуже.

Natil , возраст: 65 / 12.07.2022