Ирина, здравствуйте.
Стоит думать о себе и своей жизни и детях. И отпустить этого гуляку.

Зачем Вам это подвисшее над уровнем двух метров над землёй существо с неопределенными чувствами? Сегодня люблю, завтра передумал. И так будет всю жизнь нервы мотать. Проверено и зря потрачено из жизни много лет.

В 35 стоит думать только о себе и жить только для себя.

Если любят - не уходят.
Зачем Вы вообще с ним ведёте какие-либо диалоги. Прекратите общение.
Не нужны дети ему, да и хорошо, детям же спокойнее.

Все будет хорошо, стоит только развестись!

Здравствуйте, Ирина! Всё Вы правильно делаете, ответ и сами знаете. Верить нужно не словам, а действиям. Человек сказал, что не любит, хорошо, что гадостей не делал, не говорил никому какая Вы плохая, не делил тарелки, ложки. Вы не сможете силой его заставить измениться. Придётся помахать ему ручкой вслед, пожелать счастливого пути. После того как Вы переболеете, Вы поймете, что как хорошо, что этого человека больше нет в Вашей жизни.

Вы ждете действий от него, он ждёт действий от Вас... Так и будете ждать. Может, Вам поговорить? Прояснить, какие действия друг от друга нужны вам обоим. Как ни банально это звучит, но люди должны разговаривать, причём конкретно говорить, чего они хотят. Не просто "нужны действия, а не слова", а какие именно действия. Если он не сможет удовлетворить Ваши желания, а без этого Вы не видите совместной жизни, тогда разводиться. То же самое, если Вы не можете удовлетворить его желания.

Вам нужно встретиться и поговорить. У вас осталась какая-то недосказанность. Он обиделся на вас, а вы на него. Поговорите, а потом решайте как поступить. Не рубите с плеча.

Ирина, добрый день! Человек, который живёт на чувствах - которые сегодня есть, завтра нет - не умеет владеть ими. Это не значит, что он плохой - он не умеет. Вам нужно взять время - месяц это очень мало, его возможно, просто ломает, и он не до конца осознает свои эмоции и поступки. Это его проблема, вам трудно будет что-то сделать с этим, хотя если вы видите силы ему чем-то помочь, попробуйте.
Вам я предложу три утверждения: Любовь всему верит, всему надеется, все переносит. Примерьте это на свою ситуацию, поразмышляйте, подходит ли это вам, и если да, что вы от себя можете сделать, чтобы соответствовать данным утверждениям? Не забудьте только, что ко всему этому надо подходить ответственно - "все переносит" не значит, что вам стоит героически претерпевать его нежелание образумиться. С "не могу" можно работать, с "не хочу" нельзя.
Умоляю вас не слушать категоричных советчиц, которые всё проверили и зря потратили много лет, и продолжают их тратить, прыгнув из одной травмы в другую, так и не узнав любви, я не говорю уже о христианском её проявлении. Вы сами ответственны за свою жизнь, у вас достаточно сил и ума делать свои выводы. Читайте чужие истории, анализируйте поведение других людей, попытайтесь найти корни того, почему ваш муж вдруг так сказал, почему он не умеет контролировать свои чувства. Смотрите, сколько работы нужно сделать перед тем, как дать себе ответ "переживать или нет"! И чем больше вы будете работать, тем больше у вас будут открываться глаза, и тем правильнее вы САМИ себе ответите на этот вопрос.

В двух словах: проблема серьезная, и действий действительно нужно ждать, словами в современном мире мы бросается очень легко и безответственно. (но исключения тоже бывают!) А вот сколько ждать - решите вы сами для себя. Будьте на контакте, если не видите прямой угрозы вашему здоровью, как физическому, так и психологическому. В случае с психологическим - постоянно проверяйте себя, вам делают больно, или вам себя чересчур жаль, во втором случае тоже можете ошибок наделать. Сил вам принять лучшее решение.