Хочу поделиться своей историей.
С женой были в отношениях 14 лет, из них 7 в браке, сейчас уже пару недель, как разведены. Живем еще вместе, и с ребенком хочу еще пожить, и финансово это выгоднее, есть свое жилье, продаем квартиру и разъезжаемся. Готовлюсь морально к алиментному рабству на долгие годы.
Не пью, не употребляю, верный, работал всегда, хозяйственный, родителям ее помогал раб. силой, не скуф, в хорошей физ. форме, симпатичный. К сожалению, социофобный, вспыльчивый, бедный, пока не состоялся в карьере.
Начали отношения в 18 лет, мы быстро съехались, раза 3 хотела уйти, а я ее удерживал. Со свадьбой тянул, боялся оказаться как раз в текущей моей ситуации, но она надавила своим уходом, подумал, что все равно мне нужна семья. Аналогичная ситуация с ребенком, появился через год после свадьбы. Жили не богато, но без долгов, базовые потребности всегда были закрыты, путешествовали, делили расходы. Родители помогали, после появления ребенка особенно, с обеих сторон. Родители ее кадры, ее папа обижается, если с ним не выпить, любят шумные застолья, мои родители их полная противоположность. Бывшая совершенно не хозяйственный человек, в основном домашними делами всю совместную жизнь занимался я, а когда появился ребенок, я также все делал, пеленал, кормил, баюкал, памперс менял, работал из дома поэтому всегда был на подхвате. После родов у нее началась депрессия (в какой-то момент села на антидепрессанты), на фоне этого с ребенком нам было очень тяжело. Также у нее всегда было слабое здоровье, а в период беременности и после родов все стало хуже. Много денег ушло на таблетки, врачи только платные, к бесплатным она идти не хотела. Я финансово не мог с ее здоровьем справиться, все декретные она тратила на это и немного нам помогали родители, в чем меня потом многократно винили.
Наступает момент выхода из декрета, ее карьера идет вверх, я работаю на удаленке, занимаюсь ребенком, сижу на больничных с ним регулярно, дом на мне. Она пропадает на работе, задерживается регулярно, ездит в командировки, а я один с ребенком, мне конечно это не нравилось. Как ни грустно, считаю, что родители мы так себе, каждые выходные ребенка жена отправляла к родителям. В какой-то момент наступает кризис у меня, я начинаю искать другую профессию, а стресса и так вокруг хватает, ковид - который мы очень плохо переболели, конфликт на прилегающей территории. С работой у меня были трудности, я менял профессию, доходы начали расти и работа стала любимым делом. В какой-то момент и я сел на антидепрессанты. Еще наверно не маловажный момент, что мы не были тусовочными людьми, никаких шумных компаний и мест, я это не люблю, она как-то поддерживала отношения с единичными подругами (все были одинокие или разведенки), а я вообще растерял всех друзей за время отношений. Моя жизнь была работа-дом, но меня это не сильно тяготило, хотя было тяжело, я хотел чтобы она сильнее включилась в семью. Кстати ее больший заработок отражался, только на ней (больше шмоток, косметики, бьюти процедур), но не на семье.
И вся дичь началась в феврале прошлого года, скандал на пустом месте, потом месяц молчания и обид, и через месяц признается, что на работе она влюбилась в женатого мужика, а меня больше не любит. Начались метания сохранить или нет семью, я хотел сохранить, пытался наладить отношения. Мужик к слову от семьи не ушел конечно же и заигнорил ее. Я знаю, что она все еще страдает по нему, а он периодически появляется, он меня лучше просто во всем - лучше отец, фигура лучше, в карьере успешнее и выше доход. Бывшая стала гулять по барам с подругой разведенкой и возвращаться в 5 утра. Эти бары я уже выдержать не смог и укоренился в желании развестись. Тошно от всего этого. Переживания изводят меня, понимаю что дистанция с ней мне поможет. Я с ней больше ничего не хочу.
Сожалею, что не завел друзей, «зачем мне на них надо время и деньги, а у меня есть семья и работа, мне некогда» - так я себя утешал. В итоге только родители меня и есть а я перед ними все время защищал бывшую, ругался с ними, ее родителям помогал, хотя с неохотой ездил туда почти каждые выходные, а своих видел и помогал гораздо реже, горько от этого... Мне про нее и друзья и родители объясняли еще вначале, что ничего хорошего не выйдет, что не ценит меня, а я не слушал никого. В итоге сейчас ничего у нас нет общего больше, даже поговорить не о чем, и все это случилось так быстро. Год назад я испытывал счастье, благодарность за такую семью и любил ее искренне. Всю дорогу слышал кучу упреков, меня постоянно сравнивали с другими мужиками и сравнения никогда не были в мою пользу, все интересные и успешные, умные, спортивные, финансово состоятельные, как я такое терпел и как же я глушил в себе плохие предчувствия. Все что я делал в итоге воспринимается, как должное, благодарности я не получил. Я много терпел, поступался своими интересами, отдыхом - думал так и надо и все равно я недостаточно хорош.
Тяжело ее видеть, типа она "живет свою лучшую жизнь", бары, концерты, рестораны, подруги, хоть и больная, но любовь с женатым мужиком. Ха, а у меня что... друзей нет, деньги экономлю, сижу на дейтинге, редко хожу на свидания, редко потому что я сам не сильно хочу, свидания ни к чему не приводят обычно, друзей не ищу, сложно, алкоголь в виде социального клея для меня не подходит.
Хочу получить оценку со стороны на мою историю, почему так все закончилось. Может кто-то был в похожих условиях и поможет советом, как пережить этот период пока мы не разъехались.
С женой были в отношениях 14 лет, из них 7 в браке, сейчас уже пару недель, как разведены. Живем еще вместе, и с ребенком хочу еще пожить, и финансово это выгоднее, есть свое жилье, продаем квартиру и разъезжаемся. Готовлюсь морально к алиментному рабству на долгие годы.
Не пью, не употребляю, верный, работал всегда, хозяйственный, родителям ее помогал раб. силой, не скуф, в хорошей физ. форме, симпатичный. К сожалению, социофобный, вспыльчивый, бедный, пока не состоялся в карьере.
Начали отношения в 18 лет, мы быстро съехались, раза 3 хотела уйти, а я ее удерживал. Со свадьбой тянул, боялся оказаться как раз в текущей моей ситуации, но она надавила своим уходом, подумал, что все равно мне нужна семья. Аналогичная ситуация с ребенком, появился через год после свадьбы. Жили не богато, но без долгов, базовые потребности всегда были закрыты, путешествовали, делили расходы. Родители помогали, после появления ребенка особенно, с обеих сторон. Родители ее кадры, ее папа обижается, если с ним не выпить, любят шумные застолья, мои родители их полная противоположность. Бывшая совершенно не хозяйственный человек, в основном домашними делами всю совместную жизнь занимался я, а когда появился ребенок, я также все делал, пеленал, кормил, баюкал, памперс менял, работал из дома поэтому всегда был на подхвате. После родов у нее началась депрессия (в какой-то момент села на антидепрессанты), на фоне этого с ребенком нам было очень тяжело. Также у нее всегда было слабое здоровье, а в период беременности и после родов все стало хуже. Много денег ушло на таблетки, врачи только платные, к бесплатным она идти не хотела. Я финансово не мог с ее здоровьем справиться, все декретные она тратила на это и немного нам помогали родители, в чем меня потом многократно винили.
Наступает момент выхода из декрета, ее карьера идет вверх, я работаю на удаленке, занимаюсь ребенком, сижу на больничных с ним регулярно, дом на мне. Она пропадает на работе, задерживается регулярно, ездит в командировки, а я один с ребенком, мне конечно это не нравилось. Как ни грустно, считаю, что родители мы так себе, каждые выходные ребенка жена отправляла к родителям. В какой-то момент наступает кризис у меня, я начинаю искать другую профессию, а стресса и так вокруг хватает, ковид - который мы очень плохо переболели, конфликт на прилегающей территории. С работой у меня были трудности, я менял профессию, доходы начали расти и работа стала любимым делом. В какой-то момент и я сел на антидепрессанты. Еще наверно не маловажный момент, что мы не были тусовочными людьми, никаких шумных компаний и мест, я это не люблю, она как-то поддерживала отношения с единичными подругами (все были одинокие или разведенки), а я вообще растерял всех друзей за время отношений. Моя жизнь была работа-дом, но меня это не сильно тяготило, хотя было тяжело, я хотел чтобы она сильнее включилась в семью. Кстати ее больший заработок отражался, только на ней (больше шмоток, косметики, бьюти процедур), но не на семье.
И вся дичь началась в феврале прошлого года, скандал на пустом месте, потом месяц молчания и обид, и через месяц признается, что на работе она влюбилась в женатого мужика, а меня больше не любит. Начались метания сохранить или нет семью, я хотел сохранить, пытался наладить отношения. Мужик к слову от семьи не ушел конечно же и заигнорил ее. Я знаю, что она все еще страдает по нему, а он периодически появляется, он меня лучше просто во всем - лучше отец, фигура лучше, в карьере успешнее и выше доход. Бывшая стала гулять по барам с подругой разведенкой и возвращаться в 5 утра. Эти бары я уже выдержать не смог и укоренился в желании развестись. Тошно от всего этого. Переживания изводят меня, понимаю что дистанция с ней мне поможет. Я с ней больше ничего не хочу.
Сожалею, что не завел друзей, «зачем мне на них надо время и деньги, а у меня есть семья и работа, мне некогда» - так я себя утешал. В итоге только родители меня и есть а я перед ними все время защищал бывшую, ругался с ними, ее родителям помогал, хотя с неохотой ездил туда почти каждые выходные, а своих видел и помогал гораздо реже, горько от этого... Мне про нее и друзья и родители объясняли еще вначале, что ничего хорошего не выйдет, что не ценит меня, а я не слушал никого. В итоге сейчас ничего у нас нет общего больше, даже поговорить не о чем, и все это случилось так быстро. Год назад я испытывал счастье, благодарность за такую семью и любил ее искренне. Всю дорогу слышал кучу упреков, меня постоянно сравнивали с другими мужиками и сравнения никогда не были в мою пользу, все интересные и успешные, умные, спортивные, финансово состоятельные, как я такое терпел и как же я глушил в себе плохие предчувствия. Все что я делал в итоге воспринимается, как должное, благодарности я не получил. Я много терпел, поступался своими интересами, отдыхом - думал так и надо и все равно я недостаточно хорош.
Тяжело ее видеть, типа она "живет свою лучшую жизнь", бары, концерты, рестораны, подруги, хоть и больная, но любовь с женатым мужиком. Ха, а у меня что... друзей нет, деньги экономлю, сижу на дейтинге, редко хожу на свидания, редко потому что я сам не сильно хочу, свидания ни к чему не приводят обычно, друзей не ищу, сложно, алкоголь в виде социального клея для меня не подходит.
Хочу получить оценку со стороны на мою историю, почему так все закончилось. Может кто-то был в похожих условиях и поможет советом, как пережить этот период пока мы не разъехались.
Отклики:
Добрый день, предлагаю вариант кардинальный: съехать хотя бы к родителям сейчас, если есть возможность. Или в свое жилье, все равно Вам нужно это будет делать. Выгоднее материально, но тогда за эту выгоду Вы платите своей нервной системой. С ребенком Вы сможете видеться, и даже думаю к Вам его и пожить будут прекрасно и часто отправлять. Ваша жена очень напоминает кукушку, родить-родила, а дальше занимайтесь сами. Помогать с ребенком матери во младенчестве хорошо, из декрета вышла на работу хорошо, а вот звоночек, что и на выходных спихивала ребенка к родителям, и так его почти не видя с работой и командировками. С Вами понятно, Вам нужен был отдых от маленького ребенка, Вы работали из дома и еще за ребенком уход тянули, честь Вам и хвала, далеко не каждый мужчина такое сделает. Заодно и Вашу гуляющую бывшую немного поднагрузите заботой о ребенке, некогда до пяти утра по барам ходить будет, а то подозреваю, что и сейчас ребенок на Вас пока мама в баре.
Вы спросили почему так все закончилось. Ну, во-первых, у Вас все не очень начиналось, она три раза уходила, уже давая Вам понять, что ей Вы не дороги. "Мне про нее и друзья и родители объясняли еще в начале, что ничего хорошего не выйдет, что не ценит меня, а я не слушал никого". Окружающие это видели прекрасно. Но, что ж Вы хотите вырастить золото на гнилой изначально почве? Сейчас Вам нужно принять как опыт, и Ваш ребенок это уже Ваш актив и приобретение в этих отношениях. Только не потеряйте с ним эмоциональную связь, укрепляйте Ваши отношения, на расстоянии тоже можно прекрасно быть хорошим отцом, если сами этого хотите.
Теперь о Вас, нужно поработать Ваши личные границы - самоуважение и оценка себя у Вас на нуле. Плохо кончилось, потому что жена Вас не уважала как мужа и как мужчину, а Вы согласились с этим и на это. Женщина может не любить, но уважать мужа она должна. Только, если уважает, то возможны гармония и любовь. Любовь это вообще субстанция очень непростая, и взрашивают ее годами, как правило своими собственными вложениями в другого человека.. А уважение не получится заслужить потакая ее хотелкам, капризам, депрессиям, делая за нее ее женскую работу в доме и многое из того, что описали. Вы позволили ей перечеркнуть Ваши мужские границы, Вы для нее стали обслуживающим удобным субъектом! Да, Вы делали это для нее из благих и правильных намерений, но Вы закрывали глаза на очевидное, пытаясь не видеть реальность. Да, наверно Вам хотелось наладить семейные отношения, но Ваша жена обнаглела окончательно, и по всему видно, что и не особо хотела их строить. В Вашем браке она преследовала свои сугубо эгоистические интересы, выдавила из Вас замужество, родила когда положено, посадила Вас в няньки, стала налаживать карьеру себе и для своих хотелок. И т.д. Материальное тоже важно, но причина не всегда только в деньгах, деньги обостряют только.
Ида на этом сайте недавно написала очень полезную вещь "Женщина проверяется бедностью, мужчина - богатством." Теперь Ваша бывшая жена получит свое, она вляпалась в отношения с женатым, ей показали, что не такая уж она неотразимая и из-за нее семью не рушат. Попользуются, и оставят, как попользовалась Вами она. Она не очень сейчас понимает, что молодость ее не вечная, и что ломая брак с хорошим заботливым мужем, ей судьба вряд ли преподнесет еще раз такой подарок. Это Вы в начале своего мужского пути, Вам нужно поверить в себя и избавиться от тех негативных установок, которые с ее помощью в Вашем сознании существуют. Перестаньте себя сравнивать себя с другими мужчинами. Каждый проходит свой путь. Свои достоинства и свои недостатки.
Уважаемый Диск10 (Вы так подписались, не знаю Ваше имя) Вы совсем еще молодой мужчина. Мужчина должен уважать женщину, но он должен еще уважать себя! Все пройдет, научитесь излучать уверенность в себе, даже если, что-то не ладится, верьте в себя! Вы -это Вы и у Вас своя жизненная дорога, по которой сможете пройти только Вы.
Вы спросили почему так все закончилось. Ну, во-первых, у Вас все не очень начиналось, она три раза уходила, уже давая Вам понять, что ей Вы не дороги. "Мне про нее и друзья и родители объясняли еще в начале, что ничего хорошего не выйдет, что не ценит меня, а я не слушал никого". Окружающие это видели прекрасно. Но, что ж Вы хотите вырастить золото на гнилой изначально почве? Сейчас Вам нужно принять как опыт, и Ваш ребенок это уже Ваш актив и приобретение в этих отношениях. Только не потеряйте с ним эмоциональную связь, укрепляйте Ваши отношения, на расстоянии тоже можно прекрасно быть хорошим отцом, если сами этого хотите.
Теперь о Вас, нужно поработать Ваши личные границы - самоуважение и оценка себя у Вас на нуле. Плохо кончилось, потому что жена Вас не уважала как мужа и как мужчину, а Вы согласились с этим и на это. Женщина может не любить, но уважать мужа она должна. Только, если уважает, то возможны гармония и любовь. Любовь это вообще субстанция очень непростая, и взрашивают ее годами, как правило своими собственными вложениями в другого человека.. А уважение не получится заслужить потакая ее хотелкам, капризам, депрессиям, делая за нее ее женскую работу в доме и многое из того, что описали. Вы позволили ей перечеркнуть Ваши мужские границы, Вы для нее стали обслуживающим удобным субъектом! Да, Вы делали это для нее из благих и правильных намерений, но Вы закрывали глаза на очевидное, пытаясь не видеть реальность. Да, наверно Вам хотелось наладить семейные отношения, но Ваша жена обнаглела окончательно, и по всему видно, что и не особо хотела их строить. В Вашем браке она преследовала свои сугубо эгоистические интересы, выдавила из Вас замужество, родила когда положено, посадила Вас в няньки, стала налаживать карьеру себе и для своих хотелок. И т.д. Материальное тоже важно, но причина не всегда только в деньгах, деньги обостряют только.
Ида на этом сайте недавно написала очень полезную вещь "Женщина проверяется бедностью, мужчина - богатством." Теперь Ваша бывшая жена получит свое, она вляпалась в отношения с женатым, ей показали, что не такая уж она неотразимая и из-за нее семью не рушат. Попользуются, и оставят, как попользовалась Вами она. Она не очень сейчас понимает, что молодость ее не вечная, и что ломая брак с хорошим заботливым мужем, ей судьба вряд ли преподнесет еще раз такой подарок. Это Вы в начале своего мужского пути, Вам нужно поверить в себя и избавиться от тех негативных установок, которые с ее помощью в Вашем сознании существуют. Перестаньте себя сравнивать себя с другими мужчинами. Каждый проходит свой путь. Свои достоинства и свои недостатки.
Уважаемый Диск10 (Вы так подписались, не знаю Ваше имя) Вы совсем еще молодой мужчина. Мужчина должен уважать женщину, но он должен еще уважать себя! Все пройдет, научитесь излучать уверенность в себе, даже если, что-то не ладится, верьте в себя! Вы -это Вы и у Вас своя жизненная дорога, по которой сможете пройти только Вы.
Добрый вечер! Я Вам глубоко сочувствую. Только дистанция поможет! Вам нужно признать, что эта история закончена, хотя есть и малыш. Нужно начать выстраивать новую свою жизнь.
Приветствую тебя.
Я бы хотел тебе дать рекомендации, чтобы твои мысли пришли в порядок и боль, а точнее лечение твоё от этой боли проходило по правильному вектору.
1.ПОСТАВИТЬ ТОЧКУ.
2.Пойми и вбей себе в голову такие слова: «С тобой все в порядке», «Ты отличный муж, мужчина и отец». Если ты это поймешь в своей голове и начнешь в это верить по реальным объективным качествам и поступкам которые ты описал в своем письме, то твоя самооценка вернется в правильное устроение и процесс переживания боли, будет идти куда легче.
3.Перестань себя жалеть и не падай духом, и не надо себя винить во всех грехах, что я что-то там сделал не так. Запомни, ты все сделал ТАК.
4.Разъезжаться с супругой и дистанцироваться от неё по всем фронтам и решить вопрос воспитания ребенка.
5. НИКОГДА не сравнивай себя с людьми вообще! Какая разница, кто богаче или успешнее, у кого какая фигура и т.п. Ты пришел в этот мир какой ты есть, ты уже сам по себе являешься ЦЕННЫМ, ЕДИНСТВЕННЫМ и НЕПОВТОРИМЫМ, который достоин чтобы его ценили и любили без всяких там горы денег, накаченного тела и прочего. Мы что, на рынке находимся чтобы себя продать подороже или у нас у всех мужиков забег, кто добьется лучших результатов в жизни? Не позволяй никому вбивать в свою голову такие мысли и сам никогда их не принимай и не впускай в свою душу.
6. Нужно тебе заняться собой, развитием (работа, спорт если есть желание) поставить какие-то цели для себя, что-то себе купить, начать радовать себя маленькими радостями ежедневными.
И последнее вот что хочу сказать тебе.
Ты знаешь, мои родители развелись когда я был маленьким, мне было 9 лет, мой отец матери изменял, начал пить и поднимать на неё руку. И я у него как-то спросил про причину его поведения и того что он ушел из семьи.
Он сказал, что влюбился в женщину на работе, она была его начальницей, и потом она в него тоже влюбилась, хотя как я понял её видимо не напрягало то, что у мужика семья и двое детей. Отец начал пить из-за того, что он никак не мог решиться с кем остаться, его видимо это жестко душевно тяготило, одна часть говорила семья, дети, вторая часть - мол с другой будет видимо еще лучше и любовь ярче и самое главное интереснее.
Потом послушал версию своей матери.
Она говорила, что она была прикована к нам детям, готовила, стирала, убиралась и всегда говорила, что как ей повезло с мужем.
Брак треснул из-за того что отцу нужны были гулянки, пьянки и тусовки, моя мама наоборот домашняя, причем когда она с ним познакомилась, он всячески маскировал свою вот эту тусовочность. Сначала отец был весь в семье, никаких гулянок и пьянок лет так 10 и он был военным человеком и там с этим строго. Потом когда он решил уйти в запас, он устроился на ту самую работу, стало больше денег, возможностей, другой коллектив и люди. И он начал тусоваться, задерживаться, приходить пьяным и т.п. А когда мама узнала, что он ей изменяет и уже когда он руку на нее поднял, то она приняла решение развестись, так как тут уже реально страшно было спать, мало ли у него что-то могло переклинить в голове. Она поступила очень мудро и ему сказала что разводимся, с детьми можешь общаться и приходить к ним в гости и участвовать в жизни и вообще никаких препятствий не чинила ему.
К чему я это написал?
К тому чтобы ты понимал, что есть вещи на которые ты повлиять не можешь, мозг своей супруги и её желания и прочее, поведение, как ей хочется жить и прочее.
По сути она выбрала всё то, что ей ближе по душе - бары, рестораны, командировки и женатый мужик. Это прям классика только наоборот. Людям которые в душе тусовщики, им скучно в семье, где все спокойно и стабильно, им нужен кайф, эмоции, адреналин, дофаминовый угар и т.п. Играют важную роль моральные установки и прочее.
Поэтому в произошедшем твоем разводе вины нет! Просто в брак вступили два абсолютно разных человека у которых даже ценности семейные разные! Чем быстрее ты это поймешь, тем быстрее отойдешь от своей боли и будешь уже смотреть в будущее по-другому, без чувства вины и сожаления.
И поверь, на твоем пути встретится женщина которая тебя будет ценить, уважать, которой будет с тобой круто и ей не нужны будут бары, рестораны и куча денег. Потому что ВЕРНОСТЬ мужчины и его желание вкладываться в семью это уже ЦЕННОСТЬ, которую ты не купишь за деньги. А те, кто это не ценят, это уже их проблемы, причем ОЧЕНЬ БОЛЬШИЕ, но не ТВОИ.
Я бы хотел тебе дать рекомендации, чтобы твои мысли пришли в порядок и боль, а точнее лечение твоё от этой боли проходило по правильному вектору.
1.ПОСТАВИТЬ ТОЧКУ.
2.Пойми и вбей себе в голову такие слова: «С тобой все в порядке», «Ты отличный муж, мужчина и отец». Если ты это поймешь в своей голове и начнешь в это верить по реальным объективным качествам и поступкам которые ты описал в своем письме, то твоя самооценка вернется в правильное устроение и процесс переживания боли, будет идти куда легче.
3.Перестань себя жалеть и не падай духом, и не надо себя винить во всех грехах, что я что-то там сделал не так. Запомни, ты все сделал ТАК.
4.Разъезжаться с супругой и дистанцироваться от неё по всем фронтам и решить вопрос воспитания ребенка.
5. НИКОГДА не сравнивай себя с людьми вообще! Какая разница, кто богаче или успешнее, у кого какая фигура и т.п. Ты пришел в этот мир какой ты есть, ты уже сам по себе являешься ЦЕННЫМ, ЕДИНСТВЕННЫМ и НЕПОВТОРИМЫМ, который достоин чтобы его ценили и любили без всяких там горы денег, накаченного тела и прочего. Мы что, на рынке находимся чтобы себя продать подороже или у нас у всех мужиков забег, кто добьется лучших результатов в жизни? Не позволяй никому вбивать в свою голову такие мысли и сам никогда их не принимай и не впускай в свою душу.
6. Нужно тебе заняться собой, развитием (работа, спорт если есть желание) поставить какие-то цели для себя, что-то себе купить, начать радовать себя маленькими радостями ежедневными.
И последнее вот что хочу сказать тебе.
Ты знаешь, мои родители развелись когда я был маленьким, мне было 9 лет, мой отец матери изменял, начал пить и поднимать на неё руку. И я у него как-то спросил про причину его поведения и того что он ушел из семьи.
Он сказал, что влюбился в женщину на работе, она была его начальницей, и потом она в него тоже влюбилась, хотя как я понял её видимо не напрягало то, что у мужика семья и двое детей. Отец начал пить из-за того, что он никак не мог решиться с кем остаться, его видимо это жестко душевно тяготило, одна часть говорила семья, дети, вторая часть - мол с другой будет видимо еще лучше и любовь ярче и самое главное интереснее.
Потом послушал версию своей матери.
Она говорила, что она была прикована к нам детям, готовила, стирала, убиралась и всегда говорила, что как ей повезло с мужем.
Брак треснул из-за того что отцу нужны были гулянки, пьянки и тусовки, моя мама наоборот домашняя, причем когда она с ним познакомилась, он всячески маскировал свою вот эту тусовочность. Сначала отец был весь в семье, никаких гулянок и пьянок лет так 10 и он был военным человеком и там с этим строго. Потом когда он решил уйти в запас, он устроился на ту самую работу, стало больше денег, возможностей, другой коллектив и люди. И он начал тусоваться, задерживаться, приходить пьяным и т.п. А когда мама узнала, что он ей изменяет и уже когда он руку на нее поднял, то она приняла решение развестись, так как тут уже реально страшно было спать, мало ли у него что-то могло переклинить в голове. Она поступила очень мудро и ему сказала что разводимся, с детьми можешь общаться и приходить к ним в гости и участвовать в жизни и вообще никаких препятствий не чинила ему.
К чему я это написал?
К тому чтобы ты понимал, что есть вещи на которые ты повлиять не можешь, мозг своей супруги и её желания и прочее, поведение, как ей хочется жить и прочее.
По сути она выбрала всё то, что ей ближе по душе - бары, рестораны, командировки и женатый мужик. Это прям классика только наоборот. Людям которые в душе тусовщики, им скучно в семье, где все спокойно и стабильно, им нужен кайф, эмоции, адреналин, дофаминовый угар и т.п. Играют важную роль моральные установки и прочее.
Поэтому в произошедшем твоем разводе вины нет! Просто в брак вступили два абсолютно разных человека у которых даже ценности семейные разные! Чем быстрее ты это поймешь, тем быстрее отойдешь от своей боли и будешь уже смотреть в будущее по-другому, без чувства вины и сожаления.
И поверь, на твоем пути встретится женщина которая тебя будет ценить, уважать, которой будет с тобой круто и ей не нужны будут бары, рестораны и куча денег. Потому что ВЕРНОСТЬ мужчины и его желание вкладываться в семью это уже ЦЕННОСТЬ, которую ты не купишь за деньги. А те, кто это не ценят, это уже их проблемы, причем ОЧЕНЬ БОЛЬШИЕ, но не ТВОИ.
Добрый день Автор!
Я вас хочу поддержать. Я очень согласна с комментарием Влада, особенно про пункт не сравнивать себя с другими. Знаете, Вы себя описали как порядочного, спокойного, рассудительного человека, которому знакомо чувство долга, семейные ценности. С таким человек не страшно прожить жизнь и встретить старость. Выше подбородок, Вы отец, вам теперь показывать пример ребенку, на своей собственной жизни.
Насчет женатого любовника, да какая разница как он выглядит, будь он хоть Ален Делон, он женат и для замужней женщины должен быть табу априори. Для вашей супруги это оказалось не препятствием, что ж, позвольте ей набить свои шишки. Он не лучше Вас, скорее всего в разы хуже, раз позволил себе изменять жене. Вы ведь не занимались таким делом в браке.
Мой бывший муж тоже ушел к женщине и старше меня, и необразованней, с ребенком от женатого, с сомнительной репутацией да и еще куча всего. К чему это я? К тому, что действительно каждый выбирает себе пару по душе, он наверно тоже маскировался под интеллектуала когда связался со мной, делал вид, что читает книги и даже использовал философские термины в наших диалогах, в общем всячески пускал пыль в глаза. Влюбиться можно быстро, но на то чтобы быть семьей и взращивать настоящую любовь уходят годы, усилия и некоторая жертвенность, каждый день на благо семьи. Таким людям это тяжело, они хотят праздник каждый день, да только жизнь это не один праздник. Это будни.
У вашей жены теперь действительно есть то, что она хотела. Вы ее поблагодарите за опыт, за ребёнка, и обращайте внимание теперь только на себя. Я уверена что ваша следующая избранница будет совсем другим человеком, если вы проведёте внутреннюю работу над собой.
С Рождеством Вас.
Я вас хочу поддержать. Я очень согласна с комментарием Влада, особенно про пункт не сравнивать себя с другими. Знаете, Вы себя описали как порядочного, спокойного, рассудительного человека, которому знакомо чувство долга, семейные ценности. С таким человек не страшно прожить жизнь и встретить старость. Выше подбородок, Вы отец, вам теперь показывать пример ребенку, на своей собственной жизни.
Насчет женатого любовника, да какая разница как он выглядит, будь он хоть Ален Делон, он женат и для замужней женщины должен быть табу априори. Для вашей супруги это оказалось не препятствием, что ж, позвольте ей набить свои шишки. Он не лучше Вас, скорее всего в разы хуже, раз позволил себе изменять жене. Вы ведь не занимались таким делом в браке.
Мой бывший муж тоже ушел к женщине и старше меня, и необразованней, с ребенком от женатого, с сомнительной репутацией да и еще куча всего. К чему это я? К тому, что действительно каждый выбирает себе пару по душе, он наверно тоже маскировался под интеллектуала когда связался со мной, делал вид, что читает книги и даже использовал философские термины в наших диалогах, в общем всячески пускал пыль в глаза. Влюбиться можно быстро, но на то чтобы быть семьей и взращивать настоящую любовь уходят годы, усилия и некоторая жертвенность, каждый день на благо семьи. Таким людям это тяжело, они хотят праздник каждый день, да только жизнь это не один праздник. Это будни.
У вашей жены теперь действительно есть то, что она хотела. Вы ее поблагодарите за опыт, за ребёнка, и обращайте внимание теперь только на себя. Я уверена что ваша следующая избранница будет совсем другим человеком, если вы проведёте внутреннюю работу над собой.
С Рождеством Вас.
Здравствуйте! К сожалению, не знаю Вашего имени, Вы выбрали очень необычный ник. По сообщению складывается впечатление, что что-то пошло не так уже очень давно. Может ли быть такое, что Вы принимали желаемое за действительное? Вы написали, что еще до свадьбы были на грани разрыва. Не помните, что было причиной, что она говорила? И как удавалось решать те трудности? Как Вы её убеждали? Когда много чувств, уйти очень трудно, если только отношения не начинают разрушать или не происходит много неправильного, когда чувства есть, но волю им давать нельзя, но даже тогда моментально все прекратить сложно. Почему хотела уйти Ваша девушка?
Ещё Вы написали, что когда с работой и доходами вопрос решился, пришли и антидепрессанты... И что были счастливы и благодарили за семью, но при этом пили лекарства ("доходы начали расти и работа стала любимым делом. В какой-то момент и я сел на антидепрессанты"). Из-за чего Вы переживали, что привело к лекарствам?
Если она совсем никак не хочет быть с Вами и говорит это с Ваших 18 лет, возможно, нужно это принять и жить дальше. Ещё Вы написали, что очень много занимались малышом. Вполне возможно, что бывшая жена и не захочет брать заботы о нём на себя. Может быть, Вы уже это обсуждали и она сама будет рада, если с ребеночком будете жить Вы?
И какая же эта липучка: сравнивать себя с другими. Но так же и разрушительна. Кому-то мы всегда будем проигрывать. Кто-то умнее, кто-то красивее, состоятельнее... Но все стоят на разных ступеньках лестницы и лестницы у всех разные, поэтому сравнение не совсем правильное, проще и лучше сравнивать себя с собой. А если и с этим кавалером Вашей жены сравнить, в чем-то, может, он и лучше, но, с другой стороны, он спутался с женатой женщиной, вряд ли его собственная семья от этого выигрывает и счастлива. Но Бог с ним, а Вам нужно восстанавливать своё сердечко. Пусть, если Вам суждено встретить ещё в жизни другую девушку и построить с ней прочный союз на любви, у Вас залечится сердечко до этого момента, чтобы ей не пришлось видеть, как Вы страдаете по бывшей. Поверьте, это то ещё мучение. Пусть эта история так уляжется, что воспоминания и мысли о жене не будут коротить, не будете ни ругать её и ни мечтать о ней, этим Вы очень поможете этим и себе, и человеку, который потом с Вами окажется.
Когда примете новую реальность, сможете по-новому жить, сейчас все же очень больно. Вы и как будто рядом, но не вместе. Что-то должно поддерживать в это время, пока все у Вас устаканивается, пока разъезжаетесь. Может быть, есть возможность добавить психолога раз в неделю/две?
Пусть это будет светлый год, за который Вы сможете набраться сил и уверенно себе сказать, что теперь всë точно на своих местах, а ощущение счастья пусть приходит без допинга и лекарств. И Вы уже живёте свою лучшую честную счастливую жизнь. Дай Вам Боженька возможности понять это:).
Ещё Вы написали, что когда с работой и доходами вопрос решился, пришли и антидепрессанты... И что были счастливы и благодарили за семью, но при этом пили лекарства ("доходы начали расти и работа стала любимым делом. В какой-то момент и я сел на антидепрессанты"). Из-за чего Вы переживали, что привело к лекарствам?
Если она совсем никак не хочет быть с Вами и говорит это с Ваших 18 лет, возможно, нужно это принять и жить дальше. Ещё Вы написали, что очень много занимались малышом. Вполне возможно, что бывшая жена и не захочет брать заботы о нём на себя. Может быть, Вы уже это обсуждали и она сама будет рада, если с ребеночком будете жить Вы?
И какая же эта липучка: сравнивать себя с другими. Но так же и разрушительна. Кому-то мы всегда будем проигрывать. Кто-то умнее, кто-то красивее, состоятельнее... Но все стоят на разных ступеньках лестницы и лестницы у всех разные, поэтому сравнение не совсем правильное, проще и лучше сравнивать себя с собой. А если и с этим кавалером Вашей жены сравнить, в чем-то, может, он и лучше, но, с другой стороны, он спутался с женатой женщиной, вряд ли его собственная семья от этого выигрывает и счастлива. Но Бог с ним, а Вам нужно восстанавливать своё сердечко. Пусть, если Вам суждено встретить ещё в жизни другую девушку и построить с ней прочный союз на любви, у Вас залечится сердечко до этого момента, чтобы ей не пришлось видеть, как Вы страдаете по бывшей. Поверьте, это то ещё мучение. Пусть эта история так уляжется, что воспоминания и мысли о жене не будут коротить, не будете ни ругать её и ни мечтать о ней, этим Вы очень поможете этим и себе, и человеку, который потом с Вами окажется.
Когда примете новую реальность, сможете по-новому жить, сейчас все же очень больно. Вы и как будто рядом, но не вместе. Что-то должно поддерживать в это время, пока все у Вас устаканивается, пока разъезжаетесь. Может быть, есть возможность добавить психолога раз в неделю/две?
Пусть это будет светлый год, за который Вы сможете набраться сил и уверенно себе сказать, что теперь всë точно на своих местах, а ощущение счастья пусть приходит без допинга и лекарств. И Вы уже живёте свою лучшую честную счастливую жизнь. Дай Вам Боженька возможности понять это:).
Автор, я вам очень сочувствую. Сама переживаю глубокий кризис, муж бросил после 3 лет брака, начал изменять когда была на 5 месяце беременности. Сейчас малышу уже 1,5. Каждый день я благодарю всевышнего за то, что дает мне сил все это пережить. Хочу сказать следующее, я в будущее смотрю уже и не верю в то, что есть порядочные мужчины. Но ваша история дает надежду в то, что есть настоящие мужчины, преданные своей семье, жене, детям. И вашей будущей женщине очень с вами повезёт. Вас обязательно отыщет та самая, правильная как и вы, с такими же ценностями как и ваши. Соберите всю вашу волю в кулак и переживите этот непростой жизненный период. Вы и ваша душа на вес золота!!!
Здравствуйте! А Вы не думали определить место жительства ребенка с Вами? А супруга бывшая будет видеться с ребенком и платить алименты. Почему нет? Судя по Вашему рассказу, ребенком бОльшую часть времени занимались Вы, значит отношения с ребенком скорее всего более близкие у Вас, а у супруги материнский инстинкт не сильно развит, раз не было желания даже в выходные провести с ним время.
Расскажу историю про друга детства. Наши уже старенькие родители с молодости дружат, мы отношения поддерживаем и дочери наши тоже дружат уже в третьем поколении. Женился он лет в 26-27, через несколько лет по его настоянию жена родила. К ребенку особого внимания/рвения не испытывала никогда. Друг днем на работе, после работы весь быт на нем полностью и ночью к ребенку тоже он. Девчонки у нас с разницей в месяц, по всем "малышовым" проблемам и делам он в курсе всего и "включен" на 200%, со мной созванивался всегда тоже он (с женой мы знакомы, в хороших отношениях). В последующие годы ничего не менялась: он работа-дом-ребенок, она - работа-хобби-подружки-дискотеки. Погулять любила всегда и даже мне умудрялась хвалиться какая она "крутая" и что надо о себе думать. Знала, что ему никогда и ничего не расскажу. При этом их дочь минимум половину каникул у нас была всегда. Потом развелись по ее инициативе. Она увела из семьи женатого мужичонку, который через несколько месяцев пополз домой к бывшей жене и детям и та приняла. Сама помоталась по стране в поисках денег и счастья, сейчас вернулась в наш город, локти все изгрызла как ей теперь стала дочь нужна... Про бывшего мужа молчит. Друг, оставшийся один с дочкой, несколько лет жили они одни, пока уже все друзья ему в открытую стали говорить, пора новую жену в дом и для дочки станет лучше, пример женщины в семье перед глазами будет. И он познакомился с хорошей женщиной, у нее сынок дошкольник и стали все вместе жить и хорошо живут! Дочка выросла, институт заканчивает, замуж собирается за хорошего парня. С мамой общается крайне редко, с папой- дружна. И у друга, Слава Богу, все хорошо. Так что подумайте.
Возможно, для всех вас действительно будет лучше, если ребенок будет постоянно жить с Вами. Не надо ограничивать мать в общении с ребенком. Придется через боль,горечь, обиды и гордость выстроить с ней исключительно родительские отношения. Что-то подсказывает,что она сейчас будет больше своей личной жизнью заниматься и ребенок будет не особо и нужен. А Вы еще очень молоды. Поживите с год один, не бросайтесь в заместительные отношения, пожалейте и поберегите себя. Через год все будет иначе, я сама в это не верила, но это чистая правда. Время не враг, время - друг. Может быть Ваша жена была Вам дана в судьбу именно для рождения этого ребеночка. Мы ж Божьего промысла о себе не знаем! А там, с Божьей помощью, наверняка встретится Вам хорошая женщина, которую Вы полюбите, которая Вас полюбит, и еще деток родите и все у Вас будет хорошо. Сейчас просто испытание вот такое тяжелое Вам выпало. Пройдете его с честью, отгорюете и восстановитесь! С самыми искренними пожеланиями Счастья!
Расскажу историю про друга детства. Наши уже старенькие родители с молодости дружат, мы отношения поддерживаем и дочери наши тоже дружат уже в третьем поколении. Женился он лет в 26-27, через несколько лет по его настоянию жена родила. К ребенку особого внимания/рвения не испытывала никогда. Друг днем на работе, после работы весь быт на нем полностью и ночью к ребенку тоже он. Девчонки у нас с разницей в месяц, по всем "малышовым" проблемам и делам он в курсе всего и "включен" на 200%, со мной созванивался всегда тоже он (с женой мы знакомы, в хороших отношениях). В последующие годы ничего не менялась: он работа-дом-ребенок, она - работа-хобби-подружки-дискотеки. Погулять любила всегда и даже мне умудрялась хвалиться какая она "крутая" и что надо о себе думать. Знала, что ему никогда и ничего не расскажу. При этом их дочь минимум половину каникул у нас была всегда. Потом развелись по ее инициативе. Она увела из семьи женатого мужичонку, который через несколько месяцев пополз домой к бывшей жене и детям и та приняла. Сама помоталась по стране в поисках денег и счастья, сейчас вернулась в наш город, локти все изгрызла как ей теперь стала дочь нужна... Про бывшего мужа молчит. Друг, оставшийся один с дочкой, несколько лет жили они одни, пока уже все друзья ему в открытую стали говорить, пора новую жену в дом и для дочки станет лучше, пример женщины в семье перед глазами будет. И он познакомился с хорошей женщиной, у нее сынок дошкольник и стали все вместе жить и хорошо живут! Дочка выросла, институт заканчивает, замуж собирается за хорошего парня. С мамой общается крайне редко, с папой- дружна. И у друга, Слава Богу, все хорошо. Так что подумайте.
Возможно, для всех вас действительно будет лучше, если ребенок будет постоянно жить с Вами. Не надо ограничивать мать в общении с ребенком. Придется через боль,горечь, обиды и гордость выстроить с ней исключительно родительские отношения. Что-то подсказывает,что она сейчас будет больше своей личной жизнью заниматься и ребенок будет не особо и нужен. А Вы еще очень молоды. Поживите с год один, не бросайтесь в заместительные отношения, пожалейте и поберегите себя. Через год все будет иначе, я сама в это не верила, но это чистая правда. Время не враг, время - друг. Может быть Ваша жена была Вам дана в судьбу именно для рождения этого ребеночка. Мы ж Божьего промысла о себе не знаем! А там, с Божьей помощью, наверняка встретится Вам хорошая женщина, которую Вы полюбите, которая Вас полюбит, и еще деток родите и все у Вас будет хорошо. Сейчас просто испытание вот такое тяжелое Вам выпало. Пройдете его с честью, отгорюете и восстановитесь! С самыми искренними пожеланиями Счастья!
Извините, несколько удивило выражение "алиментное рабство". Это же деньги на вашего ребенка, вы разве не знали, что содержание ребенка в любом случае стоит денег и времени? Зачем рожали тогда? Тем более что алиментов
Почему и как что случилось - вам никто не скажет. Только вы можете это понять. Вероятно корень всего в том, что вы не смотрели правде в глаза - раз и не определяли свои границы, когда вам что-то не нравилось - два и три - пытались действовать "от головы" где надо было на самом деле обращать внимание на свои ощущения от происходяшего. Знакомая, впрочем, история, все бы были в ситуации когда откровенно понятно, что все не очень, но мы закрываем глаза и надеемся, что само рассосется.
Вы молодой и у вас вся жизнь еще впереди, и построите семью и детей родите еще, если захотите. Только помните, что детей всегда придется обеспечивать).
Почему и как что случилось - вам никто не скажет. Только вы можете это понять. Вероятно корень всего в том, что вы не смотрели правде в глаза - раз и не определяли свои границы, когда вам что-то не нравилось - два и три - пытались действовать "от головы" где надо было на самом деле обращать внимание на свои ощущения от происходяшего. Знакомая, впрочем, история, все бы были в ситуации когда откровенно понятно, что все не очень, но мы закрываем глаза и надеемся, что само рассосется.
Вы молодой и у вас вся жизнь еще впереди, и построите семью и детей родите еще, если захотите. Только помните, что детей всегда придется обеспечивать).
Добрый день! В Вас узнаю себя, с друзьями реже стала общаться, по его настоянию не работала, свои интересы и желания заглушала, как и плохие предчувствия, частые его сравнения с другими и вопросы: почему я не могу быть такими как они? Не так говорю, не так делаю, не так выгляжу. Бывший муж навязал мне свой образ жизни и образ мысли от которого он сейчас вообще отрёкся и живёт со всем по-другому. Хотел после развода жить вместе, навязывал мне алкоголь и советовал завести любовника, в общем ужас и кошмар я пережила, и спустя три года ещё его переживаю, т.к. бывший муж не даёт мне общаться с сыном, а суд определил место жительства с ним и сын так захотел, не могу забрать нашей с дочерью доли даже через суд и приходится третий год жить на съемной квартире. Дочь со мной, но из-за переживания и стрессов у неё в 11 лет крошатся зубы постоянные, она перестала кушать, да и я тоже. Вот тут я поняла, что самое главное - здоровье детей, вот, что по-настоящему страшно, очень переживаю из-за этого, стараюсь окружить её заботой. То что я мой муж оказался предателем не так важно как здоровье детей.
Старший сын отрёкся от меня и живёт отдельно, так его настроил мой бывший муж, который сейчас завёл себе на 15 лет моложе любовницу, я же постарела и родила детей троих, а такая женщина по его словам не вдохновляет уже... Теперь он катается по курортам и разным городам с молодой своей, а детей ни куда не возит, зарплата у него растет хорошо, из-за чего он и стал меняться ещё живя со мной, корона так давила на его мозг, что он не знал как показать свою значимость, что стал давить на меня, требуя полного подчинения себе и его страстям которые полезли со страшной силой... Можно ещё перечислять долго.
Надо обязательно разъезжаться, не общаться, только сухо и по делу. Отрывать от себя самого близкого человека, несмотря на невыносимую боль надо терпеть, иногда мне кажется, что это невозможно, но Богу возможно все, просите Его о помощи. Я стараюсь ставить Бога на первое место в своей жизни, и чувствую укрепление и присутствие Его со мной всегда. Мы не одиноки с нами всегда наш Ангел-хранитель, самые лучшие друзья это святые в Царствии Небесном, воззовите к ним и они не оставят! С Господом и Его Пречистой Матерью все можно пережить. Главная цель нашей жизни - спасти душу. В гроб мы не возьмем эти деньги и развлечения, а только наши дела и поступки, молитвы и веру. Когда молишься и стараешься соблюдать заповеди, Дух Святой показывает, открывает ошибки наши в жизни, наверное, мы поставили своих супругов на первое место и человекоугодили, вот и расплата, в моем случае было так часто. Ещё в браке я это осознала, покаялась и поставила для себя Бога на первое место, тогда мой бывший муж сказал, что в его семье Бога не будет, результат - развод. Семью сохранить на грехе нельзя, человек без Бога - дрянь, а не человек, так зачем нужна дрянь... Все эти земные удовольствия и развлечения не насытят сердце человеческое, а только принесут больше пустоты, так лукавый нас хочет увести от духовной жизни, от истинного пути ведущего к вечности с Богом. Нам их надо пожалеть, а самим держаться и терпеть молясь, тогда станет легче и отпустит, а иначе быть не может. У всех свой крест, а с креста не сходят, с креста снимают. Помоги нам, Господи!
Старший сын отрёкся от меня и живёт отдельно, так его настроил мой бывший муж, который сейчас завёл себе на 15 лет моложе любовницу, я же постарела и родила детей троих, а такая женщина по его словам не вдохновляет уже... Теперь он катается по курортам и разным городам с молодой своей, а детей ни куда не возит, зарплата у него растет хорошо, из-за чего он и стал меняться ещё живя со мной, корона так давила на его мозг, что он не знал как показать свою значимость, что стал давить на меня, требуя полного подчинения себе и его страстям которые полезли со страшной силой... Можно ещё перечислять долго.
Надо обязательно разъезжаться, не общаться, только сухо и по делу. Отрывать от себя самого близкого человека, несмотря на невыносимую боль надо терпеть, иногда мне кажется, что это невозможно, но Богу возможно все, просите Его о помощи. Я стараюсь ставить Бога на первое место в своей жизни, и чувствую укрепление и присутствие Его со мной всегда. Мы не одиноки с нами всегда наш Ангел-хранитель, самые лучшие друзья это святые в Царствии Небесном, воззовите к ним и они не оставят! С Господом и Его Пречистой Матерью все можно пережить. Главная цель нашей жизни - спасти душу. В гроб мы не возьмем эти деньги и развлечения, а только наши дела и поступки, молитвы и веру. Когда молишься и стараешься соблюдать заповеди, Дух Святой показывает, открывает ошибки наши в жизни, наверное, мы поставили своих супругов на первое место и человекоугодили, вот и расплата, в моем случае было так часто. Ещё в браке я это осознала, покаялась и поставила для себя Бога на первое место, тогда мой бывший муж сказал, что в его семье Бога не будет, результат - развод. Семью сохранить на грехе нельзя, человек без Бога - дрянь, а не человек, так зачем нужна дрянь... Все эти земные удовольствия и развлечения не насытят сердце человеческое, а только принесут больше пустоты, так лукавый нас хочет увести от духовной жизни, от истинного пути ведущего к вечности с Богом. Нам их надо пожалеть, а самим держаться и терпеть молясь, тогда станет легче и отпустит, а иначе быть не может. У всех свой крест, а с креста не сходят, с креста снимают. Помоги нам, Господи!
 Версия для печати |
