Наталья, здравствуйте! Вы большая умница, что не стали растягивать "удовольствие", а сразу - развод и переезд в другой город. Это очень правильное решение. Только вот чтобы в дальнейшем не находится в иллюзиях, куда вас упорно втягивает бывший муж, надо все эти его красивые слова про "дорогой человек, не хочет меня терять" и т.п. наложить на его поступки и все встанет на свои места. Когда не хотят терять дорогую женщину, жену, то не делают на стороне других детей. Правильно? Идем дальше. Он вам честно сказал, что не видит продолжения семьи, не раскаивается, а просто предлагает "дружить, в том числе телами". Поскольку вы в официальном разводе, то получается, что посторонний мужик предлагает вам стать его любовницей. Почему? Да потому что молодой мужик, физиология требует интима, а пока ничего подходящего не подвернулось, а чтобы подвернулось, нужно постараться, все эти ритуальные танцы с маракасами перед другой женщиной, а вдруг у нее и запросы еще какие-то... А тут свое, родное, проверенное. Хотите так? Если нет, тогда объясните своему бывшему, что вы - только родители общего ребенка, поэтому все общение - только по ребенку и ровно до того момента, пока ребенок не подрастет до того возраста, когда сможет видеться с отцом без посредников. Иначе вы рискуете зависнуть во всем этом... грязи. Ведь помните выражение: пока вы стоИте лицом к своему прошлому, то чем вы направлены к своему будущему ? А ведь у вас еще такой прекрасный возраст, можно построить чудесную семью, и даже еще родить ребеночка в новой прекрасной семье с законным мужем. Поверьте, это вам говорит женщина, которая вышла замуж в 42 года :) А вам всего 38... Уууух;)

Наталья, читая Вашу историю, мне показалось, что Вы и сами понимаете, что нужно сделать. Вам необходимо сократить общение с ним к минимуму. Какая дружба телами? Он пользуется Вами, ему это очень удобно, а Вам больно. Никакой новой жизни нет у Вас. Его звонки Вы тоже можете запретить, не брать трубку, если не поймет. Если приезжает к ребенку, то пожалуйста, пусть общается с ребенком без Вас. Звонить он тоже может ребенку, а не Вам. Вы же сами позволяете все это, мучаете себя и не даете себе возможности пережить это предательство и идти дальше!

Наталья, вы все правильно чувствуете, обрывайте с ним контакт полностью, если у ребенка уже есть свой телефон - пусть общаются без вас, иначе так и жизнь пройдёт … а вам надо наладить свою жизнь без него, вы еще молоды.

А то, что он хочет «дружбы» - он отчасти свою совесть глушит, типа он порядочный, ну и вообще ему удобно так. А вам-то это зачем? То что хочет он - это он, а вам что надо?

Возьмите лист бумаги и напишите, одну колонку "за общение", а другую "за необщение", и сделайте выводы. Напишите чего хотите в жизни, по пунктам. Ответьте себе на вопрос потом, общение с ним ведет вас к этим целям? И перечитывайте это, чтобы не забывать.
Обрывайте резко. Не отвечайте на звонки и на смс.

Знаете, мне когда-то тоже было больно это сделать. Потом после разговоров с ним и встреч было о-очень плохо, и я каждый раз после них плакала у психотерапевта, который меня спросил: "Что за этим, зачем берешь трубку, ведешь переписки, зачем в квартиру впустила да и еще и суп налила ))?" Я поняла, что за этим надежда. Но если включить критическое мышление, то надежды никакой нет. Он просто ведет со мной игру. И я все оборвала.
Сначала да, тяжело, будет ломать, переболейте это, потом вы привыкнете.

Еще знаете, хочу добавить, вы пишете «предательство» - да, мы все так считаем, по-другому как.. НО! Попробуйте в своих мыслях обозначать это как "Разочарование": вы дали ему кредит доверия, он не оправдал, ну оказался "мелкий" человек, ну что теперь, не достоин он вас, отряхиваем грязь и идем дальше.

Меня к этой мысли подвел мой психотерапевт, дело в том что если мыслить категориями "предательства" можно в обиде на всю жизнь зависнуть, это съедает изнутри. Поэтому меньше драмы.) И так легче, тоже на своем опыте говорю.) А его прочь из вашей жизнь!

Дорогая Наташенька, здравствуйте! Очень захотелось ответить Вам, поддержать. Вашу боль понимаю, чувствую, тоже год прошёл с момента ухода бывшего в новую жизнь. У меня все упрощает то, что он не названивал, встреч не искал, видела его только на разводе. И это огромный плюс, я уже здорова и считаю, что только благодаря этому. Я сразу заблокировала его во всех соц сетях, общаемся пару раз в месяц через смс, насчёт ребёнка. Дочку (ей 12 лет) попросила не рассказывать, как у них там и что. Она ездила к нему в новую семью, знаю, что там двое детей.

Не знаю, насколько давно Вы начали читать этот сайт, но Вы, наверно, уже прочитали, что основной путь к выздоровлению - это полное отстранение, самоизоляция от этого человека. Человека, предавшего Вас и ребёнка. Вот это поймите, осознайте. Предавшего. Наверно, поняли, что любви к Вам нет, т. к. любящий человек не решится на измену, не существует никаких других женщин для мужчины, который любит. Поняли, что Ваш бывший муж сидит на двух стульях, боится оборвать с вами все связующие ниточки только потому, что а вдруг там совсем никак не сложится, а щи - борщи кто наварит ему, красавчику, да рубах нагладит. Ведь не любить он Вас вернётся, а за привычным ему комфортом. Поэтому и ведёт себя так, но поймите, если примете, то "полюбит" пару лет, перышки почистит и опять в полет за новыми ощущениями.

Насчёт командировочных или вахтовых мужей скажу только то, что здесь риск измен больше намнооого, ну согласитесь, Вас он видел 4 раза в месяц... сколь верёвочке не виться...

Наташ, я, читая Ваше письмо, так обрадовалась сначала, что уехала с ребёнком в другой город и работу поменяла, развод-алименты оформила, вот молодчина, думаю... но дочитав... а зачем Вы делали этот серьёзный шаг? Не для того, чтобы начать новую жизнь без предателя? Зачем Вы принимаете его, телефонные разговоры эти и его контроль за Вами зачем? Не можете Вы ещё отпустить его.. надеетесь.. Обрывайте все это, Наташа, сразу, не рубите хвост по частям, не надейтесь, счастливой семьи с ним уже не будет, всегда дама эта будет маячить между вами. Не будет доверия, надёжным и верным Вам он не будет уже. Сходите в храм, Наташ, поговорите с батюшкой, подумайте над тем, что он скажет. Поверьте, Вы будете счастливой, самодостаточной, любимой! Эта ситуация нам дана для чего-то.. лучшего.. я поняла, для чего. Полностью полагаюсь на волю Бога. И мне уже интересно, что будет дальше. А Вам?

Наталья, что значит не отпускает? Может это вы не отпускаете? Вы взрослая женщина, представьте себе ваши действия если вам надоедает какой-то посторонний мужчина. Правильно, вы заблокируете номер и перестанете отвечать на звонки и сообщения. Почему вы не делаете так же в отношении бывшего мужа? Он, понимаете, вам уже никто. Отец вашего ребенка, то есть если какое-то минимальное общение есть, то только на тему ребенка и алиментов. Всё. Не надо с ним вести задушевные разговоры, рассказывать новости из своей жизни. Он вам чужой.
Завести семью и ребенка на стороне это просто уже мрак, ему на ваши чувства наплевать абсолютно и он вас не уважает. Теперь отвел вам роль запасного аэродрома и держит тёпленькой, а вдруг понадобится приземлиться? Унизительно это.
Рубите с ним связи и начинайте выздоровление.

Наташа, по факту он вам предлагает унизительное сожительство втроём или сколько у него там ещё есть. Полное неуважение к вам. Вы пишете, он вас не держит. Это он так говорит, но по факту - держит, да ещё как. Прекращайте с ним общение. В чёрный список его. Станьте недоступной. Вы для него не дорогой, а очень даже дешёвый человек. Вам платить не надо, вы дадите тепло и тело по щелчку пальцев. На другую женщину в вашем городе денег не хватает, а вы под рукой. У меня был в своё время такой знакомый. Всё физкультурой на рабочем месте занимался. Я спросила, а зачем он это делает, может, травма какая. Он ответил: "Так дешевле". Я не поняла. Потом поняла, что так дешевле привлечь внимание женщины с низкой социальной ответственностью.
Вы даже не пишете, что он приезжает к ребёнку. К вам он приезжает, за бесплатным сексом. А на вас ему наплевать. Вы пострадали, у вас сейчас самый острый период проживания горя. Гнев - следующая стадия после отрицания. Пусть гнев вам поможет перейти к практичному, удобному для вас общению (или его отсутствию).
По собственному опыту могу сказать. Не нужно общение с таким человеком ни вам, ни ребёнку. Алименты, развод, переезд. Вы всё сделали правильно. Теперь соберите волю в кулак и действуйте. Он вас не любит, он чужой и опасный. Это понимание очень отрезвляет.
Одно дело - ребёнок на стороне по залёту, а другое - что он вам уже всё сказал. Не залёт там был, а нелюбовь к вам.

Здравствуйте, очень сочувствую вам. Когда близкий человек поступает вероломно, это вседа как удар поддых, когда уезжает из под ног почва. А когда у тебя ребенок.. девочка.. 8 лет.. Очень непросто. Очень. Мало того, что была измена. Есть теперь ребенок, которого признали, а значит, подтвердили еще раз факт предательства. И конечно, вас переполняли самые сложные и тяжелые чувства. И конечно, вы срывались, хотя очень старались сохранить то драгоценное, что было, свою семью. Приходилось сдерживаться, но чувства брали верх и вы срывались. И возможно, ругали себя за это, но потом снова срывались. Ведь чувства обиды, стыда, ревности, злости, страха.. куда же их денешь.. И это так по-человечески. И муж устал от своей вины.. И это тоже так по-человечески. И похоже, что он сбегал не от вас, а от своего тяжелого чувства вины. Похоже, что вы и ваша семья были ему дороги, если теперь он пытается вас удержать.

Не знаю, правильно ли я поняла. Мне приходит сравнение вашей ситуации с поездом, который на всех парах двигался по заданному пути, что-то сломалось, но поезд продолжал какое-то время по инерции катиться.. пока не встал совершенно из-за поломки. Поезд кое-как подлатали, и он снова тронулся в путь. Но поломанная очень важная деталь все время застревает в двигателе и не дает поезду набрать скорость. Деталь.. она все время хочет встроиться обратно.. и ей не удается.. И тогда.. тогда очень хочется спросить, спросить машиниста: А чего хочет машинист? Сам машинист? Машинисту, несмотря на то, что он уже как бы выезжает на новый маршрут. Двигатель еще не исправен.. И стоит поразмыслить, нужно ли остановиться и попытаться как то приладить подвыпавшую деталь назад или стоит оставить тормозящую двигатель деталь и ехать по новому пути. И там, по прибытии.. окончательно доремонтировать паровоз, заменив старую деталь на новую.. Главное, не что хотят детали.. А что хочет сам машинист.....

Наталья, если бывший муж хочет хороших отношений без будущего, то ему дорога в бордель. Там надо платить и лапша на уши не пройдет. Не держит и не отпускает - это исключительно женская фраза, в мужском сообществе бы оценили размер навешанной лапши, т.е. объем проведенных манипуляций над вами, которые позволили вам сформулировать эту фразу. Как вас просто так отпустить? Вы его ресурс. А вам как его отпустить? Просто, на самом деле очень просто отпустить вруна, грош ему цена и медная копейка. Не способен на верность, чуть уехал - спокойно зажил на инстинктах. Вы пока по инерции видите родные черты лица, а отстраненно по фактам видно чего он стоит. Ну, уже написала выше. Мужчина, растоптавший женщине сердце (жене) ее любви уже не достоин, пусть идет к жрицам.

Наталья, все правильно написали вам мудрые женщины, что этот мужчина хочет получить секс, не платя проститутке, на халяву с вами, сэкономить на вас.

Для бесплатного секса вы, видите ли, годитесь, вы достаточно для этого ему "дороги". А будущего он не видит с вами.

Скажите ему, что раз вы дорогой ему человек - пусть покупает вам дом, коттедж. Просто так, потому что вы дороги ему.

Но, поскольку он будущего с вами не видит - то никакого интима между вами не будет. Дальнейшие разговоры о чем-либо возможны только после передачи вам коттеджа в дар (как дорогому человеку), а пока только по ребенку.

Думаю, тогда этот человек или просто пропадет. Или сначала выругается (на вас - дорогого ему человека) и опять же пропадет. Оставит вас в покое.

Не принимайте его, пожалуйста. Он спал с другой женщиной.

Наталья, чтобы понять, как поступать, надо понимать, чего вы хотите, к чему стремитесь.

Получается, что муж предал вас не сейчас, а в тот момент, когда налаживал контакт с женщиной на стороне. Вполне возможно, что разовая интрижка закончилась незапланированной беременностью, но может быть и так, что он общался с той женщиной довольно долго. Свершившийся факт уже в наличии, пора принимать реальность такой, какая она есть, привыкать, что произошел ремонт, дверь теперь открывается за другую ручку и шкаф стоит с иной стороны.
Некоторые оступаются, назовем это так, но не хотят терять свою семью, пытаются наладить отношения с женой, в вашем же случае муж предложил развод. Возможно, его уход в треугольник - это легализация развода, то есть между вами двумя так много всего накопилось, но по какой-то причине вы оба не могли взять на себя ответственность и решить, что будете делать, понадеявшись на кого-то. И этот кто-то появился.
Чего вы хотели на тот момент от мужа? Чего хотите сейчас?

"не видит будущего со мной, не желает ничего восстанавливать" - вас устраивают такие отношения, когда будущего он не видит, но при этом предлагает секс время от времени? Вы готовы согласится на такое взаимодействие? Для чего? Разрешить или запретить спать с бывшим мужем можете себе исключительно вы, только попробуйте составить список своих хотелок, планов, целей, мечт. В этот список входит такое сомнительное развлечение?
Наталья, что по поводу здоровья, проверялись ли вы? Судя по тому, что у бывшего мужа есть ребенок от другой женщины, они не предохранялись. Были ли у него ещё женщины, а у этой дамы иные партнёры - вопрос, но все, кто был, так или иначе мог стать частью вашей микрофлоры, поэтому желательно сделать анализы на зппп, чтобы потом случайно не узнать о таком "премилейшем сюрпризе".

Не отпускаете сейчас, по всей видимости, вы себя сами. Почему? Какие плюсы и выгоды в этом видите? Что ему ещё "дороги" и есть внимание? Ждёте, что помиритесь и всё наладится?
Есть техники по ослаблению эмоциональной связи, ощутите после этого лёгкость и свободу или пустоту, он тоже может почувствовать, как будто всё, что было, рассосалось, не тревожит и не болит. Можете спросить у психологов или поискать сами. После мир может показаться немного иллюзорным, что так многое поддается влияюнию (и непонятно, что же в жизни остаётся реального, серьёзного и стабильного). Вполне возможно, что существует именно то, во что верите. Тогда нужно пробовать создать для себя картинку прекрасного доброго мира, питать её мыслями и делами.
Представьте, что произошло чудо, настало идеальное утро идеального дня. По каким признакам поймёте, что всё прекрасно, по наличию кого/чего рядом? В этом, возможно, и будет разгадка, в какую сторону вам двигаться)

Спокойно, принять хорошие отношения. В смысле, нормально общаться.
Обсуждение потребностей ребёнка, алименты, посильную помощь.
Никаких половых контактов, не впечатляться, не ждать, и не просить.

Хочу поблагодарить за отклики. Прочитала много мудрых и правильных советов. Благодарю за поддержку. Всё верно, нужно выздоравливать. Встречи и общение уже не имеют смысла. Сыну 12, он вполне может общаться без моего участия. Действительно, пора жить своей жизнью и не подкармливать его своей энергией. Спасибо, ваши мысли и поддержка очень ценны для меня! И ещё добавлю: на днях вернула свою девичью фамилию.) Это придало сил, надеюсь, теперь впереди совсем другая жизнь! Надеюсь, хватит сил и решительности отправить его на поиски счастья).

Никуда мужика отправлять не надо.
Алименты - он должен. Должен участвовать в жизни ребёнка.
А иметь ли с ним секс, это - ваше личное дело и право.
Вам просто объяснили, чтобы уйти от зависимости - надо прекратить половые контакты с предателем!
Зачем, с мужчиной который не любит, и не ценит?
Как только станете себя ценить, оценит и он.

Здравствуйте, Наталья. Машу Вам с другого берега лучшей жизни. Вы выдержали уже год, молодец. Дальше будет легче, только помогайте себе всеми силами. Бывшего подальше, никаких контактов, проверено, поможет. У меня еще нет 2 года, как выгнала мужа к очередной Любови, только ребенок родился через несколько месяцев, как я его выгнала к ней, она бедненькая не знала, что он женат, вот и залетела. Уж какие сказки он ей пел не знаю, но сказочник он еще тот.

Наталья, очень хочется Вас поддержать. Все мы тут в этом аду. Мой ад длится еще пока 4 месяца. Больно, тяжело. Моя история здесь от 08.11.23. После 14 лет брака нас с детьми (сыну 13, дочке 2 месяца было) выкинули из жизни как паршивых псов. Выгнали из квартиры. Куда в последствии въехала новая женщина с чужими детьми.. А родные оказались не нужны.
Думала не выживу. Но за это время я научилась жить ради детей. Растворилась в них целиком и полностью. Сейчас ем, сплю. Иногда накатывает сильно. Вою волком, молюсь, читаю сайт и твержу одно себе: "Надо жить, я сильная, я справлюсь.. Я буду жить ради детей.. Я им нужна.."
Зачем Вам терять время и нервы ради того кому Вы не нужны. Правильно на сайте женщины писали: от нас отвалился гнилой кусок. Бог нас оградил от такого ничтожества. Для лучшего будующего. Значит надо отпустить и ждать. Счастье оно впереди и будет еще на нашей улице праздник. А эти предатели будут кусать локти.