Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Пожалуйста помогите. Нужен совет, опыт. Я постараюсь рассказать связно, простите если не очень получится. Мы познакомились в 16 лет. Он был первый и единственный. Встречались 4 года, затем поженились, была свадьба, венчание. Была любовь, счастье. Жили отдельно, мне досталась квартира от бабушки, но денег не хватало катастрофически, мы были студентами и у нас через год родился сын. Помогали родители. Он тоже всегда старался подработать, но было тяжело. Но мы любили, вместе строили, старались. Со временем все стало налаживаться. Я устроилась на работу он тоже нашел отличную работу. Отступила нищета, стали появляться деньги. Он заговорил о втором ребенке. Говорил нас двое и мы должны после себя оставить хотя бы двоих, с работой у него все хорошо он сможет нас прокормить. И я решилась. Появился второй сын. Не было предела счастью, он казалось его обожал, пытался дать и купить все лучшее, то что мы не могли дать старшему ребенку. Я осела дома. Зачем тебе работать, говорил он? Денег становилось больше достаток рос, появились машины, квартира, дом, а его становилось все меньше. Работа, командировки, встречи. Я старалась следить за собой, хорошо выглядеть, а он все равно становился дальше. пошли ссоры. Я тоже не ангел, знаю не всегда была права, надо было где-то смолчать, перетерпеть, надо было выйти на работу, что бы жить не только им, не только его жизнью. Но если бы да кабы...Мне кажется где то в начале весны он уже в душе предал меня, его раздражало что он должен объяснять где он когда придет и т. д. Я плакала от его равнодушия. Потом пришел май. Маленькая ссора которая переросла в начало конца. Он сказал, что не знает любит меня или нет, что я для него друг и близкий человек, но это и понятно 20 лет вместе 15 женаты, что ему надоели наши скандалы, что он понимает что не дает внимания и любви, но я ему больше не нужна, он не хочет ничего налаживать со мной его держат только дети. Шок, беда, горе не могу подобрать слов. Рухнул мир. Все рухнуло. Он сказал что готов попытаться еще раз ради детей. Я ухватилась за эту надежду. иногда мне казалось, что он прежний, смотрела в его глаза и видела любовь, а иногда казался дальше чем всегда. Мука, ад, жить, любить человека который сказал что ему легко от тебя уйти. Молила бога чтобы одумался, чтобы вспомнил нас. Нет, не одумался, искал повода, не хотел идти ни на какие компромиссы, ничего не хотел менять в своем поведении. Размолвка, он вскочил за 1 минуту собрал вещи и со словами давай хотя бы месяц поживем отдельно, мне надо разобраться в своей голове, отпусти меня пожалуйста, и не надо трагедий. Я сказала иди. Я не могу описать свое состояние. Нет просвета, надеялась, что он действительно ушел подумать, но его поведение говорит о том, что все им решено, через неделю забрал все свои вещи, даже зимние, напихал денег, машины из гаража забрал. когда я увидела деньги мне стало плохо, истерика, не выдержала позвонила, плакала забери мне они не нужны, мне не деньги нужны, я ищу работу, я выживу. Пусть будут у тебя с мальчишками, ответил он. С ребенком старшим общается смс, даже не звонит, с младшим любимом даже слова не сказал. Как мне жить дальше как его забыть как поверить в счастье как перестать его ждать как сделать все то о чем говорят люди. Ничего не отвлекает, ничего не помогает, только боль дикая и страшно что это никогда не пройдет. Что моя жизнь закончена, впереди только существование, доживание. Помогите. Страшно, что счастье связано с ним, а он ушел. Помогите.

Оксана , возраст: 34 / 02.09.2013

Отклики:

Оксана, ничего нового не скажу! Только время и Ваше желание выкарабкаться! Через всё прошла сама, читаю постоянно, что пишут другие женщины. У каждой свой срок для выздоровления. Но у большинства - 3 месяца - проходит острая боль, которая не даёт дышать, спать, есть, думать о чём-либо, кроме твоего горя. Бесконечные мысленные диалоги с ним, когда пытаешься всё сказать, как у тебя рвётся в клочья душа, как постоянный ком в горле мешает говорить, есть, пить... Потом острая боль отступает, и просто слёзы перемежаются с затишьем, когда ты думаешь, что это всё не с тобой, что он не может так с тобой поступать, что сейчас вот ты проснёшься - и всё как прежде. Не буду описывать все этапы, но почти у всех эти этапы совпадают. Если Вы почитаете, что написано у других - поймёте, что это так. У меня скоро год, как он ушёл, и скоро месяц,как оформили развод. Скажу одно - вчера он приехал, зашёл в квартиру - а у меня ничего не ёкнуло! Значит всё! Отпустила его. И на разводе настояла сама. И при этом мне уже 50+! А это значит, что я осознаю, что 99% - остаюсь одна. 100% - не ставлю, так как в жизни случается всякое - вот на это всякое один процент и оставляю. А Вам всего-то 34! Столько всего ещё будет. Сейчас Вы не воспримите мои слова, слишком болит, Вы сейчас многое не воспримите, что Вам напишут и что Вы прочтёте на других страничках. Но читайте, перечитывайте - со временем до Вас дойдёт смысл того, что Вам хотят донести. И ещё! Почти все, кто принял обратно ушедшего мужа - пожалели об этом... Не призываю Вас отрезать раз и навсегда! Каждый решает это для себя сам. Но настройте себя на то, что Вы не ждёте его, иначе боль не отпустит долго.
И потом почему доживание?Дети не дадут Вам "доживать". Вы им можете весь мир подарить. Ищите работу, чтобы могли себя обеспечивать. И столько интересного Вы сможете дать своим ребятам! Пока рядом с Вами Ваши дети - у Вас семья, об одиночестве говорить не приходится. Вы можете с ребятами читать хорошие книги, ходить на выставки, на концерты, в театр, в цирк, ездить в путешествия (сейчас можно выбирать эконом-варианты). Просто ходить с ними гулять в парк. У Вас такая насыщенная событиями жизнь может быть. А Вы - "доживать". Даже я в моём возрасте я о себе такое не скажу. Я вот в четверг иду на первое занятие английским языком. Думаю, как выкроить время и выучиться на права. Строю планы о получении очередного аттестата по своей специальности. Так, что "доживать" - это не про нас! И ещё надо помочь сыну стать самостоятельным, он у меня поздний ребёнок, поэтому только что получил диплом университета. Так что, планов огромное количество. Не хватает времени всё успеть! И счастье Ваше не может быть связано с человеком, который причинил Вам такую боль и погрузил в горе и слёзы, - противоестественно это! Это всё равно. что жертва будет любить своего мучителя. Тем более, Вы - не жертва, Вы молодая, образованная женщина, наверняка очень привлекательная. Ну и сделайте себя счастливой сами, без его помощи - Вам это под силу. И детям своим создайте условия жизни такие, чтобы они не почувствовали себя обделёнными. Это Ваш долг перед ними, если ОН - не осознаёт, что у него долг перед детьми, Вам это нужно за двоих отработать. Что не под силу женщине, тем более маме? Держитесь дорогая! Здоровья Вам и Вашим детям!

Ирина , возраст: 50+ / 02.09.2013

Оксаночка, дорогая Оксаночка!
Гордая, смелая женщина, горячее сердце!
Не доживание у Вас впереди, а новая жизнь. Не существование, а взлет. Увидите. Отпустите Вы своего. Он уже бывший. Прошлый. Все сам решил, и хорошо, что сам и сейчас. Вы сделали все для него и любимых сыновей. А дальше началась проверка, которую не все проходят. Огонь и воду Вы вместе прошли, а вот медные трубы (славу и достаток) - нет. Отпустите его, отпустите себя. Это испытание Вам для себя и детей нужно пройти самой. Найдите работу, я уверена, что вы сможете это сделать. И не корите себя, что если бы Вы пошли работать раньше, он бы не ушел. Ушел, и может быть, еще быстрее. Вытрите слезы. Молитесь, когда болит. Живите для детей и себя, разве мало?
И попробуйте посмотреть на свою ладонь, сжать и разжать ее. И сказать: "Мое счастье в моих руках". Вот оно, я его держу.
И посмотрите в зеркало. Кого вы там видите? Брошенную женщину? Ничего подобного.
Будущую королеву! Задайте себе эту планку!

Ольга , возраст: 52 / 02.09.2013

Оксана, Ваше имя сразу мне напомнило чудесные случаи из жития тезоименитой Вам блаженной - святой Ксении Петербуржской. И при жизни своей и после отхода ко Господу, она многократно помогала тем кто к ней в молитве обращался. Особенно - по "семейным вопросам". Я очень надеюсь и верю, что она и Вам сможет помочь.
Поговейте, пересмотрите собственную жизнь, не было ли в ней ошибок и грехов, принесите Богу покаяние на исповеди и причаститесь св. Христовых Тайн и почаще молитесь блаженной Ксении. Можно своими словами, а можно найти ей акафист и канон и их, от всего сердца, прочитывать.
Да поможет Вам Господь, по молитвам и предстательству блаженной!

свящ. Иоанн , возраст: 38 / 02.09.2013

Милая Оксаночка! Крепко вас обнимаю, пожалуйста не плачьте! Понимаю как вам больно, смысл жизни утерян, сердце разбито, но ...это еще не конец! Молитесь Господу, он обязательно вам поможет, вам нудно лишь сделать шажок к нему на встречу! Он всегда рядом с нами, невидимым обращом пытается достучаться до нас через ращличные обстоятельства. Просите Матронушку, она очень помогает! Все со временем наладится, не унывайте! Постоянно подбадривайте себя! По чуть чуть и все будет обретать краски, главное не переставайте молиться! Целую вас и поддерживаю! Спаси вас Господи!

Ксения , возраст: 25 / 02.09.2013

Оксаночка, дорогая мне очень хочется Вас обнять. Вы не думайте сейчас о плохом, не вспоминайте о хорошем, а постарайтесь думать как выжить (морально) в такой непростой ситуации. У Вас в сердце большая пробоина, но поверьте Вы еще будете улыбаться. Я здесь читаю очень много, а сегодня решила Вам написать. Ваша история очень похожа на мою, с разницей в возрасте и количестве совместно прожитых лет. Только еще трагичней - у нас еще был совместный бизнес с 15-летней историей и у меня 2 сына (22 и 4 года). Сначала ушел из семьи сын (вырос), потом через месяц муж попросил меня уйти с работы для сохранения "здоровой семь", а еще через месяц ушел сам. Я настолько было разорвана, мне было все равно, что я носила одни и теще джинсы все зиму, ела воду, почти не спала. Благодаря младшему я понимала, что жить как-то надо, потому что без мамы очень плохо. А жить так не хотелось, я себя сравнивала с ходячим "трупом". Я ходила к психологам, выйду с приема, так плохо, сажусь в машину и гоню, думая о том, что было бы неплохо... А потом я поменяла приоритеты в системе своих ценностей и поняла, что никакие отношения с мужчинами не заменят большой детской любви. Я погрузилась в воспитание младшего сына - фигурное катание, английский, чтение, рисование. Я старалась заполнить весь вечер какими-то делами. Уже сегодня я могу Вам рассказать о своих личных результатах - я открыла детский центр развития, я пошла изучать психологию, написала первую в своей жизни картину, сейчас работаю над второй, я занимаюсь теннисом, много читаю и т. д. Конечно, я не могу сказать, что у меня все окей, но могу сказать Вам точно - Я Уже Улыбаюсь!!!! Крепитесь. Я с Вами.

Ксения , возраст: 43 / 02.09.2013

Пережить развод мне помогло общение со священником, таинство исповеди и причастие. Для начала можно просто поговорить, если вы не воцерковлённый человек. Унывать не в коем случае нельзя! Молитесь, чтобы Господь все управил. Развод - это не конец жизни. Это испытание, которое нужно пережить. Раз вы венчались, значит вы православный человек. Обязательно поговорите со священником.

Светлана , возраст: 30 / 03.09.2013

Милая Оксана! Больно читать Ваше письмо и вспоминать свою такую же сильную боль по поводу ухода мужа после 21 года брака. Я перестала писать отклики потому что больно вспоминать, да и его не хочется лишний раз осуждать. Понимаешь, что сначала нужно навести порядок в своей голове, а потом что-то советовать кому-то. Вам отвечу кратко. Вы пишете: "Страшно, что счастье связано с ним, а он ушел." Здесь на сайте я прочитала слова: "Если Вы связываете свое счастье с другим человеком, вы его не найдете". Значит, пришло время нам с Вами, Оксана, искать счастье в другом месте. А там, где нет Бога, нет и счастья. Значит, вывод такой - счастье наше было призрачным, не настоящим. Если вы крещеный человек, ходите в храм, исповедайтесь, причащайтесь, укрепляйтесь в вере, приводите к ней мальчишек. Бог обязательно поможет Вам на этом пути. Он пошлет людей, литературу, события, которые помогут Вам пережить это и научиться радоваться жизни. Я не буду перечислять, что делала я, но событий за этот год, после того, как я узнала об измене мужа, произошло много. Был очень насыщенный год, вначале было очень много печали, а потом еще больше радости. Положитесь на Бога, с Ним Вы не пропадете. Не зацикливайтесь на том, что делает Ваш муж, смотрите вперед, там Ваше счастье.

Yuliya , возраст: 48 / 03.09.2013

Милая, Оксаночка. Читая ваше письмо, я почему-то сразу вспомнила себя тогдашнюю, когда от меня также уходил мой муж. Ваша история мне напомнила мою... В браке были мы не так долго, как вы, ребенок один. Когда муж уходил от нас, дочке исполнилось 5 месяцев (это было в январе). Сейчас ей уже годик. Муж нас так любил, меня на руках носил, дочку ждал с нетерпением, а сейчас... сейчас ничего этого нет. Так же были его пустые глаза, когда он смотрел на меня, раздражение, полная отстраненность. К дочке перестал даже подходить. Сказал разлюбил меня. Я пыталась его удержать, плакала, на коленях стояла, хватала за рукава, когда в очередной раз, он по вечерам уезжал в неизвестном направлении. Когда пришел забирать вещи, я не держала, молчала, не плакала. Он сказал, что уходит жить один. Но как оказалось, ушел к другой. Вы себе представляете мое состояние в то время, описывать не буду. Сейчас, по прошествии 7 месяцев, я пришла в себя. Так получилось в жизни, что нам с дочкой пришлось уехать далеко от него, к моим родителям. Он приезжает редко. И, вы знаете, последний раз, когда он был у нас, у меня к нему появилось чувство отвращения, раньше была тяга, хотелось прикоснуться, обнять, а сейчас этого уже нет, он стал чужим и далеким. И даже разговаривать с ним ни о чем не хотелось, да если честно и не о чем. Я живу на этом сайте с мая, многое для себя уяснила, поняла свои ошибки, работаю над собой, чтобы в будущем не повторилось подобное. Я поняла, что жизнь продолжается, и не сошелся клином белый свет на одном человеке. Да, может это и было мое счастье, но Господь дал мне это испытание, чтобы я стала лучше. Милая Оксана, боль утихнет, я вам на собственном опыте говорю, главное не отчаивайтесь. Я своему "мужу" (не знаю, как его называть, т.к. до сих пор не разведены) не запрещаю общаться с дочкой, но, вы знаете, по его поступкам и поведению, на данный момент могу сделать лишь один вывод: мы ему не нужны, не нужна дочь. Он сейчас живет в свое удовольствие и пусть живет. Данная ситуация сделала меня сильнее, мудрее, взрослее. Начинайте с себя, работайте над собой. Выплачьтесь. Сходите в церковь. Молитесь. Я вам желаю скорейшего выздоровления. Удачи!

Кошка , возраст: 26 / 03.09.2013

Оксана, держитесь, у вас осталось все: ваши мальчишки. Он выбрал свой путь, живите собой, своими детьми, а не его жизнью. Вы и так столько времени не были собой. Счастье и любовь живет в нас.
Сама такое переживаю, прошло 3 месяца и уже лучше. Это очень тяжело, тащишь себя за уши, задаешь бессмысленные вопросы. Я перестала задавать себе вопросы на которые нет ответов. Я поняла одно - все к лучшему. Со мной только любящие меня люди и это главное. Нет обмана и лжи, никто не притворяется. И все у меня впереди и у вас тоже.
Все будет хорошо. Вы сможете. Женщины на очень многое способны!
Переболейте, выплачьте свою боль. Только не при детках. Не держите в себе. Я гуляла с собакой в лесу и плакала - становилось легче.

Екатерина , возраст: 31 / 03.09.2013

Здравствуйте, милая..дорогая Оксана! Скоро будет год как я нашла этот, оказавшийся для меня спасительным, я всегда читаю новые письма..и конечно отзывы на них..честно не смогла пройти мимо Вашего письма..в каждом слове чувствуется боль..такая сильная..невыносимая боль..что "зацепило" и меня. Оксан, скажу честно, без Божьей помощи Вам не справиться. Молитесь Оксан, доверьтесь Отцу Небесному, потому как он один знает как нам будет лучше. Смиритесь с волей его, он все справит со временем. Мужа вашего надо отпустить, ведь он взрослый самостоятельный человек и сам должен выбирать свой жизненный путь. Быть может Бог устроил так потому что пути ваши теперь отдельно лежат друг от друга, а может как раз для того, чтоб пересмотреть свою жизнь и понять всю ценность семьи. Неведомо это Оксан ни мне, ни Вам, ни мужу Вашему. Вы только подумайте ведь Господь сам мог бы вмиг заставить всех людей на планете любить, верить и почитать его.. Но нет он оставляет каждому человеку выбор, в кого верить, кого любить и почитать, к Богу можно прийти только осознанно, пережив, а главное поняв смысл бытия. Так и вы Оксан, отпустите мужа, он сам волен выбирать, к семье ведь надо тоже прийти осознанно..возможно и муж Ваш оступился, НО никто кроме него самого ему с выбором не поможет. И если Вами движет любовь
Вы как минимум попытаетесь понять его, дать время. Про то как поверить в счастье ответы найдете в Священном Писании, Оксан, что такое счастье..СЧАСТЬЕ ведь оно внутри нас..не творите себе кумира..ничто и никто не должен занимать место Бога, не уж то и Вы Оксан не видите смысла в жизни..и счастья Вам нет, если с Вами не будет человека этого..пусть и любимого, но человека..не обожествляйте его. Жизнь Ваша ТОЛЬКО начинается... Поймите не отвлечься Вам надо, а именно пережить, переболеть если хотите, как тяжелое заболевание, а потому идите к Богу, живите детьми Вашими, жизнь она для радости и прославления Господа нашего дана. Живите каждым днем, каждым мгновением и за ВСЕ Господа нашего благодарите. Существование как раз закончилось, а жизнь началась, невмоготу когда оглянитесь вокруг, скольким людям еще хуже чем Вам.. кого беременной муж бросил без копейки денег, от кого-то вообще родители отказались.. или дети отправили в дом престарелых "свой век" доживать.. не замыкайтесь в себе..в своем горе. Знаете какой совет мне очень помог.."Если не можешь поменять что-то в своей жизни, менять надо отношение к этому"! Вы просто вдумайтесь, Господь наш, Отец небесный помогает Вам..научиться правильно приоритеты в жизни расставить, любить и почитать Господа нашего, а посему и смиряться перед волей его, ценить тех кто рядом и поддерживает Вас, жить каждым днем, радоваться каждому мгновению, расти, развиваться..духовно, физически..профессионально..Дает Вам возможность ИЗМЕНИТЬ жизнь Вашу..чтобы воссоздать Ваш рухнувший мир и не вариться в аду ..когда знаешь, что рядом человек со стеклянными глазами..смотрящими сквозь тебя..а быть может и человеку этому пересмотреть свой взгляд на Вас..ведь Вы так меняться будете..Господь Вас как бриллиант оттачивает.. понимаете, чтоб Вы возможно встретили уже другого человека..а может и мужа ..изменившегося.., если хотите еще сравнений: душу Вашу как сосуд глиняный обжигает.. чтоб крепче она стала да лучше. И если позволите вот Вам и история моя для примера.
Я моложе Вас, мне 28 лет и ребенок у меня один, маленький сынишка год и девять, и лет мы с мужем прожили меньше, четыре в браке, а девять как вместе..а только муж мой еще накануне свадьбы (как выяснилось) встретил девушку на работе. Поженились мы..и года два Бог нам деток не давал..(оказалась что не зря),.а я все лечилась ..молилась. И вот однажды я молилась крепко.. незнамо тогда, что муж мой в душе давно не со мной..молила Господи ты дай мне ребеночка, я ВСЕ выдержу. Потом, беременность, роды, декрет, открытие ВСЕЙ правды.. та же боль, мука, ад, жизнь с человеком для которого ты не значима.. НО честно скажу Вам Оксан, в ноябре будет год как я ушла от мужа обнаружив, передавая ему телефон, нежное сообщение от "Дрон работа"))) ушла с маленьким сыном к матери. Я за ВСЕ благодарна ГОСПОДУ БОГУ..ведь жизнь моя изменилась кардинально..Потому как дальше жить во лжи ..и самообмане я бы не смогла ..я сама поменялась Оксан, я стала сильнее, если хотите мудрее, а главное духовный рост, ведь не зря говорят что в скорби мы приближаемся к Богу, Оксан, как хорошо что Бог все так справил, а самое главное я каждый день его благодарю, что не отказал мне в просьбе иметь ребенка..мальчишку моего. Благодарю за прошлое, уповаю в будущем. Муж мой сперва, обрадовался представляете, в наш дом ее позвал жить, заблаговременно вывез все мои вещи к моей маме. Я так убивалась..думала что сердце мое не выдержит Оксан.. думала, что не смогу быть счастлива без него..Глупая)) Молилась опять не переставая и Бог опять не оставил меня.. Теперь у меня есть хорошая работа, сладкий мальчишка, который радует меня каждый день, тесная связь с моей любимой мамой (отца не стало года 4-ре назад), теперь меня окружают верные и любящие друзья и родные (все остальные отсеялись сами))), я хочу на стрип-пластику и вот-вот получу права, я более качественно провожу время..выходных мне не хватает представляете(а ведь раньше специально все время распланировала что ни минуту на "раздумья" не было))..я езжу с мамой и сыном на экскурсии, хожу на концерты..в парки, аквапарки и прочие места отдыха. Мы мастерим поделки, собираемся поехать за рубеж этой осенью, Оксан.. А о том как перестать ждать заблудшего мужа..и нужно ли..ответить можете только Вы сами. Вот и муж мой ..сник..просит меня не разводиться...страшно ему стало понимаете без семьи то)) Стал к ребенку, ко мне тянуться..но только я еще не готова, и не знаю надо ли..и в этом теперь уповаю на Господа Бога нашего..и как всегда он меня не оставит)). И теперь я, а не он буду принимать решение, понимаете, потому как теперь я знаю, что никого выше Бога нет..а Бог есть любовь)..и забыла я что не столько мужа люблю, сколько Бога внутри него, ведь он как и все мы создан по образу и подобию Божию..а Бог многолик..Оксан, я не знаю стоит ли нам ждать мужей..и сколько и как перестать ждать..Знаю что Бог непосильной ноши не дает..и на все воля Его..
А за Вас и деток Ваших молиться буду,
И пожелать Вам хочу прежде всего терпения..и веру в Господа нашего. Держитесь Оксан!

Марина , возраст: 28 / 03.09.2013

Дорогая Оксана! Сразу же извиняюсь за резкость предположений и фраз. Будьте железно уверенны, что у Вашего супруга есть другая женщина и давно, судя по описанию дел. Не рассчитывайте на его великодушие, совесть, порядочность, любовь к детям и т.п. - ничего этого он в обозримом будущем проявлять не будет. Это другой человек, не тот, с которым Вы прожили много лет. Для него Вы и дети теперь чужие люди.Пишу это все основываясь на своем печальном опыте - 23 года вместе, двое детей - и - хахаха- Он: "Мы такие РАЗНЫЕ стали! Поживу один", через месяц подал на развод, и вот через три месяца уже живет с женщиной, "которую встретил после развода сразу же". А работает она в его офисном здании, в которое он переехал 3 года назад - и, вспоминая прошлое, я могу сказать, что примерно в это время и начались недовольства мной, домом и т.п. Все понятно в итоге - она была и была все эти годы, а мой БМ злился оттого, что вроде семью нельзя оставить (венчаные), но и жить больше с нами невмоготу, бить стал от ненависти. Я все мучилась - что происходит, а ларчик просто открывался - другая. Вы написали, что ищите работу - очень правильно, ищите скорее, практически любую приемлемую, общайтесь с детьми как можно больше сейчас, ходите в церковь, молитесь - все это ЧЕРЕЗ СИЛУ!!!!!, через не хочу, через не могу! Постепенно войдет в привычку. Я до сих пор реву каждый вечер, хотя прошло 10 месяцев. Но только каждый вечер, а не целыми днями постоянно - уже хорошо! Полностью мои слова - жизнь кончена, кому я нужна теперь - старуха - и т.п. Неправильные слова и мысли - хотя бы умом понимайте это обязательно. По сравнению со мной Вы молоды (мне 47) и все еще будет, поверьте, если вы будете смотреть и настраиваться на будущее, а не оглядываться в прошлое - я сама себя так уговариваю. Потеряли Вы близкого человека - мужа любимого, вообразите, что умер. Потому что тот любимый и ЛЮБЯЩИЙ муж действительно умер. Теперь в его обличье другой, чужой. Обращайтесь к Богу как можно чаще, Бог есть Любовь и все, что происходит в этой жизни, случается по Его воле. Значит, так нужно сейчас. Обернетесь назад через несколько лет - и поблагодарите Бога за то, что так все в Вашей жизни произошло, а не иначе. Я тоже надеюсь на такой исход моих дел. Все проходит, пройдет и это. Ангела-Хранителя Вам и Вашим деткам!

Юлия , возраст: 47 / 03.09.2013

Оксана, наверное советчицы женского пола помогут вам больше, но всё же. Постарайтесь не плакать при нём и не умолять вернуться. Это унизит вас в его глазах ещё больше. Это УЖЕ произошло и не стоит терзать себя чувством собственной вины. Когда-то близкий вам человек изменился, перступил через то, что вам дорого и пошёл дальше без вас. Примите это как свершившееся стихийное бедствие. Как эпидемию, которая косит не разбирая, а теперь пришла и в вашу жизнь. На вопросы почему и за что нет ответов, не мучайте себя поисками правды. Осознание того, что это рубеж, когда счастливое прошлое осталось позади, а перед вами - новая жизнь и никто кроме вас самой не сделает вас счастливой, придёт не сразу. Из таких испытаний многие люди выходят становясь сильнее и как ни странно счастливее, потому что в старой жизни они не думали о себе, а отдавали все силы семье и любимому человеку. Теперь у вас будет время заняться собой. И своими детьми, это ваша большая ценность и поддержка. И им нужна счастливая мама. Будьте сильными насколько сможете и не отчаивайтесь. Правда на вашей стороне и пусть ваш муж мучается чувством вины. А когда он почувствует, что вы без него задышали полной грудью, возможно поймёт что потерял, но тогда уже вы будете решать нужен ли он вам.
Читайте этот сайт, когда будет плохо.

Александр , возраст: 45 / 03.09.2013

Оксаночка!Я тоже осталась с двумя детьми одна, тоже знакомы со школы с 15 лет, первая любовь и т.д. в общем похоже на твою историю. Переживания и боль тоже очень похожи, боль была сильная, дышать не возможно было.НО! Прошло уже два года, и мы живем и мы счастливы, невозможно поверить, но это так. Я пишу чтоб тебя поддержать, чтоб ты поверила, что есть жизнь и счастье после такого. Конечно понять и объяснить себе и детям причину происходящего не получается до сих пор, все это кажется противоествественным, но жить то как-то надо))) Мы то ладно, а детки - они не в чем не виноваты, ради них мы должны быт счастливыми и должны учить их и показывать своим примером что в любой ситуации в жизни нужно не падать, а идти дальше, учится жить, делать выводы, радоваться мелочам! У тебя все будет хорошо, держись, говорят два сезона должно пройти, а может муж одумается, может нет, перетерпи эту боль, займи себя чем-нибудь, хобби, лучшее средство это - привязать себя к какому-нибудь делу, хобби, подумай об этом. Может учиться пойти куда-нибудь, может отдохнуть съездить, если деньги есть. Займи себя собой и детьми, вспомни свои детские мечты, кем ты хотела стать? Оксана я тебя обнимаю, держись, ты справишься и взглянешь на мир по новому,ты увидишь, что в мире много интересного и хорошего!

Анастасия , возраст: 34 / 04.09.2013

Оксана, я полностью согласна с Александром! Постарайтесь принять случившееся. Вы ничего изменить не сможете. Представьте Вашу жизнь как реку, которая много лет текла по одному руслу. И вот случилось, что упало бревно(или большой камень) и перегородило воде привычную дорогу. Можно пытаться бороться с этим бревном, тратить силы, но оно то все равно не исчезнет...Что же будет делать вода ??? Она выберет другую дорогу, обойдет и потечет себе дальше. Может это будет другое русло, но вода та же. Уход Вашего мужа из семьи БОЛЬШАЯ ТРАГЕДИЯ, но НЕ КОНЕЦ Вашей семьи. И главное, остались Вы у себя и с Вами дети, Ваши дети!!! Отпустите его на все четыре стороны. Пусть идет. Это его выбор, его дорога. Вышел он на станции. А Ваш поезд идет дальше.Движение- это жизнь!!! Не застревайте в ситуации. Переболейте, переплачте, перестрадайте, перетерпите, пере-пере-пере.... и ЖИВИТЕ!!! Сколько по времени? У каждого свой срок. По своему опыту скажу, что через год станет легче и постепенно уйдет в прошлое. Моей истории 2,5 года. Все тоже самое... В браке 20 лет, двое детей. Поженились рано, когда обоим было по 20 лет. Мой муж в молодости был очень "взрослый", ответственный, целеустремленный, надежный и т.д и т.п. А в 40 лет "крышу" напрочь сорвало: рестораны, ночные дискотеки, караоке,путешествия по морям океанам...и конечно девушки молоденькие, а потом ФЕЯ... Из главы семейства, руководителя крупной компании он превратился в подростка, который ищет самого себя( потерялася я и потеряла то место, где потерялася...). Мой Вам совет: НЕ ждите его возвращения( если и вернется, то не скоро, пока не нагуляется),Не спасайте, НЕ изменится он, НЕ осознает. Не тратьте свое время, свою жизнь в пустую. Это ЕГО жизнь!!! ЕГО выбор! Не маленький он уже. Пора бы становиться МУжчиной. Займитесь свой жизнью, собой, детьми. Все будет хорошо !!!! Все проходит, пройдет и это.

Leka , возраст: 44 / 04.09.2013

Спасибо всем кто ответил, посоветовал, рассказал свои истории. Я поняла, что вопрос Богу задаю не верный. Не за что надо спрашивать, а для чего. Иногда кажется, что понимание для чего мне это дано приходит, а иногда опять пустота и отчаянье. Время, время. Время оно и враг и друг одновременно. Спасибо за вашу поддержку и понимание. Сейчас я боюсь его прихода и хочу чтобы пришел одновременно. В душе где-то глубоко как заноза мысль о том что не время для возвращения, что я не успела что-то очень важное еще понять про себя и он не успел. А сердце мыслей не слушает и ждет, ждет. Может эта заноза и есть маленький шажок к моему выздоровлению? Я буду стараться, очень буду стараться, надеюсь, что все будет хорошо. С ним или без него, но обязательно хорошо. Спасибо всем кто откликнулся.

Оксана , возраст: 34 / 04.09.2013

Оксана, как больно читать Ваше письмо. Физически ощущаю Вашу боль. Сама все пережила...Знаю по себе мало что сейчас услышите, надо время. Прошу Вас, почитайте мою историю от 14.11.12. и может быть поймете, что сейчас самое главное. А главное сейчас - Вы, а не блудный безответственный тип. У вас дети маленькие, думайте о них и постарайтесь воспитать ваших мальчиков так, чтобы не Вы не Ваши будущие снохи, никогда не проронили не слезинки. Вот это важнее. Скажу одно, мой муж вернулся...и что? Да ничего хорошего из этого не получается. Все, это другой человек и сам по себе и для меня. А поскольку моя жизнь без него изменилась, а я тем более, все так стало сложно...Но Вы обязательно почитайте и посмотрите, что со мной происходило и вот сейчас итог этих страданий. Жизни нет, а проблем прибавилось и нервотрепки. Я вот себе дала срок посмотреь на этот цирк до конца сентября, а там если ничего не изменится, отправлю туда, где был. Прошу Вас, успокойтесь. Теперь я точно знаю, что это не трагедия. Подумайте, для чего-то это нужно. Оксан, знаю как больно, знаю. Хочется Вас обнять, погладить по голове и сказать все будет хорошо. Будет, Оксна, будет, поверьте нам. Я вас обнимаю.

Ирина , возраст: 50 / 05.09.2013

Заповедь Божья гласит - возлюби ближнего, как самого себя. Понимаете Оксана - СЕБЯ!!!! Начните уважать СЕБЯ!!!! Как????
Я советую вначале - включить мозги, успокоится!!! Идите к врачу!!!! Может быть легкие антидеприсанты, может что еще!!!! Высыпаться обязательно!!!!
Все свободное время расписать - дел невпроворот!!! Дети - накормить, поиграть, прогулки и много еще чего!!!
И конечно в церковь, молитесь - только просите мудрости, с достоинством и наименьшими потерями для себя и детей пережить это кошмар!!!!
Поймите вы не одна, но только от Вас и ваших действий, зависит дальнейшая ваша жизнь!!!!
я чуть больше года назад задавала тоже вопросы что и Вы - КАК???
А вот так - день за днем, потихонечку - с Божьей помощью живу.... И надо сказать даже очень хорошо, значительно лучше и счастливее.... Счастье оно в нас, в нашем отношении к миру, к людям... есть дети - спасибо Господи, они здоровые, добрые, любящие.... Есть работа - независимость, возможность помогать другим.... Есть родные и близкие - кто меня любит, и кто мне очень дорог..... Я живу - и понимаю что не напрасно. И знаете Оксана, жили же Вы до встречи с мужем????
Может категорично получилось у меня, но надо, повторяю НАДО!!! ЖИТЬ!!!
Я вот бегать стала чтобы всю дурь из себя выгнать, не могла заставить вначале - сама себе говорила - встала и пошла!!!! Сейчас втянулась так что 4 раза в неделю тренировки обязательные по 7 км, в воскресные дни 10, для здоровья полезно, и для самочувствия тоже.... Работаю, с детьми планы строим - реализуем.... Внимания мужчин - предостаточно, но не хочу!!!!! Значит еще не время!!!!

Пожалуйста - начните действовать!!! С Богом!!!! Все получится!!!

Маша , возраст: 40 / 07.09.2013

Здравствуйте, Оксана.
Я вижу, как много боли в вашем письме, как много горя, как велика ваша утрата. Это действительно утрата, ведь когда уходят любимые люди – умирают ли они в реальности или же только уходят из отношений - мы переживаем такое событие как настоящую смерть. А значит, и проживать это приходится как реальную утрату. Наверное, вы замечали, что слова «Ну, зато он жив» и другие подобные утешения в этот момент не работают, потому что скорбь слишком велика. Думаю, что и проживать эту скорбь стоит так, как она есть – оплакивать и горевать настолько сильно, насколько вам этого хочется. С болью бессмысленно бороться, ее можно только загнать внутрь, «заморозиться» и получить отсрочку, но позже она все равно возьмет свое. Поэтому главное, что вы сейчас можете сделать – это двигаться вслед за своими чувствами. Если это горе – то оплакивать горе. Если злость – то злиться. Если грусть – то грустить. У вас сейчас очень много чувств – ведь вы столько лет были вместе, и столько всего пережили – и все эти чувства придется прожить, только тогда вы сможете отпустить их. Поэтому основные рекомендации, которые я могу вам дать, будут направлены именно на проживание горя.
Для начала вам необходимо выбрать способы, с помощью которых вы сможете выражать свои чувства. Это могут быть самые разные приемы, например:
- вести «дневники переживаний», рассказывая о том, что вы чувствуете (помогает осознать эмоции и высказаться),
- заниматься арт-терапией - рисовать свои чувства, свое прошлое, свое будущее, настоящее, отношения с мужем, горе, боль, утрату и прочее (помогает пережить различные чувства, а если работа идет в группе, то это способствует объединению с другими людьми),
- разговаривать со знакомыми, друзьями, близкими, которые готовы вас поддержать и просто выслушать (помогает получить поддержку и не застревать в одиночестве),
- писать «письма благодарности» или «письма злости» (отправлять никуда не нужно, это делается только для того, чтобы рассказать ушедшему человеку о том, что с вами происходит, высказать ему все то, что в реальности сказать не удалось или нет возможности),
-… и то, что вам самой захочется.
По опыту работы я знаю, что клиенты в большинстве случаев ждут таких рекомендаций и советов, которые гарантируют точный и быстрый результат или помогут быстро встать на ноги. Но готовые рецепты хороши там, где нет чувств, а есть только рассудок – например, когда речь идет о том, как выбрать машину, детский сад, репетитора для ребенка и так далее. Но во всех тех случаях, когда речь идет о боли, о горе, о страданиях, такие советы неуместны и бессмысленны. Поэтому я прошу вас запомнить основную мою мысль - сейчас важно прожить ту боль, которая вас переполняет. Прожить и выразить, потому что иначе вы просто не сможете двигаться дальше – непрожитая боль будет висеть неподъемным грузом и тянуть ко дну, отнимая силы.
Я верю, что вы достаточно сильны для того, чтобы справиться с этим. И что вы сумеете обратиться за помощью, если почувствуете, что тонете. Поэтому я не буду больше пока ничего говорить, освойтесь с тем, что у вас сейчас есть, а если будет нужно, то я всегда готова ответить на ваше письмо еще раз.
С надеждой и верой в лучшее, с пожеланием удачи.

Лу , возраст: 30 / 25.10.2013