Здравствуйте, Алёна. Больно очень, это понятно. Пережить сложно, но надо. Если вам поможет, то знайте, что вы не одна, что я с вами мыслями, будем вылазить из этой ямы грусти и тоски в спокойное состояние, в мир где нам будет хорошо без таких мужчин. Я живу и вы перемолите предательство. Не грустите. Все будет хорошо у нас с вами, это сто процентов.

Дорогая Алёна! Сейчас вам тут напишут, какой он плохой. Я к этому присоединяюсь, но сейчас хочу написать не об этом. С вами сейчас случилось горе. С миллионами людей каждые день происходит горе, к сожалению. Умирают родители малолетних детей. Погибают чьи-то дети. Кто-то сегодня узнал, что у него рак. Также происходят войны, катаклизмы, землетрясения. Ничуть не хочу сравнить ваше горе и приуменьшить его. Наоборот: примите мое сочувствие и поддержку. У вас есть опыт переживания горя в прошлом? У меня есть: нас предал отец. Это было такое сильное горе, что не описать. Но мне пригодился этот опыт при переживании развода и предательства мужа. Я тогда уже знала, что есть вещи, не зависящие от нас, повлиять на которые мы не сможем. Только смириться и спасать себя. Вам нужно принять его волю. Я категорически против разводов и смены жены. Но вот сейчас нужно принять всё как есть - ради вашего спасения. Ведь человек выбирает: полюбить-разлюбить- полюбить кого-то нового. Это не спонтанный акт, а взвешенное решение. Ваш муж принял решение замутить курортный роман, бросить жену и через каких-то несколько дней уже жить с любовницей. Бог его рассудит, а вы отползайте, спасайте себя. От блуда, чтобы не заразиться им.

Милая Алена! Вы очень правильно поступили, что написали на сайт, здесь Вас поймут и поддержат. Даже самые близкие и любящие нас люди иногда не способны понять, что происходит внутри, когда тебя вот так предают. Не прочувствовав на себе эту боль предательства, отвержения, сложно, наверное, понять то, что чувствует преданный человек. Здесь, на этом сайте, Вас поймут, потому все через это прошли. И выжили. А многие стали еще счастливее, чем были в браке. Читайте истории. Помогает. Проверено. Помните, Вы – не одна.
Боль от предательства очень сильная. Но боль пройдет, поверьте, Алена. Не спешите с принятием ситуации, все этапы потери нужно пройти. Вам повезло в том, что Ваш муж сразу обозначил свой выбор (глупый, конечно), не качал Вас. Это только поспособствует Вашему скорейшему выздоровлению.
Сейчас Вам нужно пережить острый период, очень внимательно к себе относиться, следить за питанием и сном, если понимаете, что ситуация выходит из-под контроля, привлекать специалистов. На этом этапе — это самое важное. Важна также дистанция от мужа, в данном случае Ваш переезд – хорошее решение.
Вы не написали, есть ли у Вас близкие люди, есть ли с кем Вам поговорить и кто может Вас поддержать. Если есть – то это прекрасно, они станут Вашей опорой. Если нет, то пишите сюда, мы Вас поддержим. У меня, к сожалению, поддержки практически не было, даже самые близкие и родные люди обвинили в предательстве БМ меня саму. У него, знаете, в обществе и семье образ такого «хорошего, доброго, воспитанного и вежливого мальчика». Поэтому, обвинения меня в крахе семьи сыпались на меня как из рога изобилия, начиная от того, что я - «слишком сильная и подавляла его», а если он так поступил значит я его «чем-то обидела» и закачивая «сама такого выбрала» и «в вашей семье взрослой была ты, а значит это твоя ответственность». Я чуть не утонула в этой «вине», но я вынырнула, почти уже переплыла, совсем скоро буду на другом берегу.
Принятие ситуации придет со временем. А еще, когда пройдет год, другой, вы посмотрите на всю ситуацию шире, осознаете, что все к лучшему и поблагодарите Бога. Вы отыщите смысл, для чего дано это испытание. Я с Вами. Обнимаю.

Вы очень скупо описали ситуацию. Конечно же, влюбился он не за неделю - видимо кто-то был последнее время у него.

Может вам будет легче, если вы расскажете нам подробнее вашу ситуацию? Выговоритесь? Тут все все поймут.

Алёна, есть все шансы, что вы выберетесь из всего этого и с очень большими бонусами!)
Бывают ситуации, когда не знаешь, нормальны ли чувства, которые испытываешь, появились они сами и это что-то хорошее или ненароком соблазнил кого-то и растряс чужой мешок нежности, который предназначался кому-то иному - и тогда это плохое, от чего нужно спасаться и убегать. Не понимаешь, верить ли чувствам или тому, что видел/слышал. Рисуешь в голове разные картинки, как в калейдоскопе из кусочков складываешь и думаешь, а вдруг при любом из раскладов всегда было бы так непонятно и печально, и произошедшее - это самое меньшее из зол. Выбираешь для себя какую-то версию, живёшь жизнь и надеешься, что она (жизнь) мудрее, опытнее и обязательно выведет к чему-то правильному, и сам тоже будешь стараться делать хорошее и не делать плохого.

А вы точно знаете, что вы законная жена, ваша привязанность к мужу - это абсолютно нормальное явление, что вы жили счастливо, любили, не обманывали, верили и доверяли. Безумно ужасно быть источником чьих-то проблем и чужой боли, ошарашивать такими новостями, какую Вам принёс супруг. Наверное, никто не застрахован от появления чувств к кому-то вне пары, но хочется верить, что человек решает сам, что с этими чувствами делать: оставлять этот цветущий сад разрастаться или выключать, пробуждать чувства в семье, ну или хотя бы разбираться, почему такие встряски стали возможны, брать паузу на время, чтобы что-то важное понять о себе. Многие ездят на дорогах, злятся в пробках, у кого-то даже чешутся руки и язык, но не все устраивают то, что потом станет достоянием новостных сводок. Поэтому есть большая вероятность, что перенаправить можно не только агрессию, но и влюблённость. По какой-то причине ваш муж этого не сделал. Вы можете почитать о синдроме сбежавших мужей (на ровном месте, казалось бы, любящие люди уходят вмиг, оставляя больше вопросов, чем ответов), это как целое явление, оно изучено, уже многое понятно. Дело не в вас, внешности или статусе, так себя повести решил именно он.
Возможно, когда-то в будущем вы определите причину, побудившую так поступить человека, с которым вы были, вероятно, всё же счастливы целых 15 лет. Но чем раньше вы примете новые обстоятельства, тем меньше времени вы у себя отнимете. Как автомобилисты запоминают новые правила, введённые в ПДД, для своей же безопасности. Помните, как в фильме "Карнавал" героиня Муравьёвой забыла, в какую сторону открывается телефонная будка и постоянно билась о дверь? Чем раньше вы запомните, тем меньше набьёте шишек.
Безусловно, периоды горевания длятся у всех по-разному, но не забывайте себе помогать. Слезливые фильмы для выплакивания боли - это хорошо, но находить время для поддержки и выращивания новой себя тоже важно: спорт, его активные формы (бегать, прыгать, возможно, боксировать в зале) и спокойные (медитации, массаж). Посчитайте финансы, что именно вам сейчас доступно (например, фитнес в силу разных причин позволить не получится, но вдруг вам понравится бегать на стадионе). Изучите чужой опыт, проверенных авторов и источники (например, материалы этого сайта и realove). Это очень большое подспорье.

Не совсем понятно, почему вам пришлось уволиться и возвращаться в свой родной город. Если он живёт у феи, значит ваша общая квартира не его или он вам её оставил на время? или она съёмная? Есть ли у вас общие дети?
Я видела разных женщин, прошедших через подобное. Поверьте, такие события способны стать не ямами, а самыми настоящими трамплинами, после них возможно невероятное чудесное преображение. Очень важно только себе в этом деле помочь. Если поплакали, ищите фильмы про сильных духом, как они преодолевали, шли к мечте и доходили до неё.
А вот невероятно счастливых мужчин, которые бы жили в теплом семейном гнезде, а потом решили, что это сырая клетка, и выпорхнули из неё в "дивный новый мир" к другой даме и обрели бы в новых отношениях какое-то счастливейшее счастье, встречать не удавалось. Кто так годами и продолжает скакать от одной жены к другой, копя штампы в паспорте, кто из бывшей жены пытается сделать любовницу или найти новую феечку, кто-то и вовсе разочаровывается во всём и впадает в уныние. Есть те, кому и правда удаётся, но для этого часто должны сильно перетрястись ориентиры в жизни, ценности, что зачастую происходит путём каких-то серьёзных испытаний от жизни.
Сил вам, душевных и физические, помните, что вы не одна. Это как путь, пройдя который, вы обретёте новую себя или что-то новое и прекрасное в себе, о чём раньше даже могли не догадываться или забыть за годы брака.

К сожалению, это так и произошло. Мы живём в другом городе, даже в другой области. Приехали в родной город в отпуск. И после того как уехала, через неделю на меня свалилась это информация. Пока были вдвоём в отпуске, все было хорошо. Друзья, родные, дача. Была полноценная семейная жизнь, и интимная в том числе. Уехала, у него были планы - рыбалка, раскопки. А через неделю все поменялось.

Город родной для кого, если вы живёте в другой области? Для него, для вас? В другой области вы жили в лучших или нет условиях? Кто их обеспечивал?
Может быть так: у женщины была подруга. Обе жили в большом городе. И тут случилась любовь с парнем из небольшого города. А у женщины жилищные условия были не очень, а у парня квартира. И женщина к парню уехала. Свадебная шумиха была, но жилищных условий в родном городе как не было, так и нет. В небольшом городе, у квартире мужа всё было в порядке. Жили-жили, и поехали в гости в родной город жены. А там подруга с возможностями. И муж сломался. Надоел ему его городок. Жена честно идёт на развод. А продолжение? Он с подругой в родном городе жены, жена там же. Жилищных условий у неё нет. Вопрос. Чем они занимались столько лет? И как начинать новую жизнь с того же?
Похоже на проявившуюся первую любовь, которая наконец-то развелась и стала доступна. Или в вашем родном большом городе обнаружились какие-то плюшки, которые он может взять сам, без вас.
Если и вы, и он из вашего родного города, то вы узнаете причину такого решения, и вам будет больно. Подумайте. Вы сейчас в точке роста и выбора вашего дальнейшего жизненного пути.

Сочувствую, Алена.
И обнимаю.
Будет очень тяжело, где-то год. Потерпите, милая. Это всё пройдёт.
У меня три года прошло после ухода мужа к любовнице. Вместе были 19 лет. Думала, что умру. Жива, как видите.
Сейчас уже практически не вспоминаю.
Читайте сайт, следуйте советам переживших. Ни в коем случае не оставайтесь "без штанов", не вы это затеяли, не Вам разгребать. По максимуму всё себе причитающиеся и скоро вы обязательно будете счастливы, я обещаю!