Бросил после 3.5 лет сожительства

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте мои дорогие. Вот настала и моя очередь тут выговариваться. Мой катаклизм произошёл четыре месяца тому назад, но только пару часов назад я поставила, как мне хочется в это верить, жирную точку. Постараюсь описать мою ситуацию вкратце, насколько это вообще возможно.

В общем, суть такова, что меня бросил любимый парень после 3.5 лет совместного проживания.
Теперь предистория:

Нам сейчас обоим по 29 лет. Мы оба музыканты по профессии, я балетный аккомпаниатор (пианистка), с очень удачно сложившийся карьерой, он гитарист по образованию, у него карьера не сложилась никак. Около четырёх лет назад он обнаружил для себя индийскую музыку и теперь пробует играть только её, также пробует по очереди все возможные инструменты, сейчас играет на скрипке. Представили, да? :)
С зарплатой у него, соответственно туговато, работает ночным сторожем в разных местах, откуда его периодически выкидывают, так как он не умеет работать. Именно так - не умеет (ну или не хочет). Я зарабатываю раза в три больше.

Отношения у нас развивались бурно, и влюблённость была у нас обоих очень сильная и яркая, во всяком случае у меня это было самое сильное чувство за мои 29 лет. Позже съехались вместе, и это был первый человек, от которого мне захотелось иметь ребёнка.
Когда прошла новизна после двух лет, у меня ( и соответственно у него) начался спад. Я приходила уставшая, после 8 часов игры на пианино, с отсохшими руками, и слышала эту индийскую музыку, пока не шла спать. Он хотел от меня восхищения, признания и помощи, всё время предлагал поиграть вместе, а я не хотела, была уставшая после работы, и очень огрызалась на него.
Наверное, я была неправа, во всяком случае, мне сейчас очень стыдно за своё поведение, я, можно сказать, посылала его сами знаете куда.
Но я была обижена на него очень сильно, никаких Поступков с большой буквы я от него не видела, он вообще очень пассивный.

Последний год, я вовсе забивала на него, начала уже думать о том, что мне подходит скорее другой человек, но уйти не могла и не хотела, уж очень сильно я прикипела к нему душой, он мне стал самым родным человеком (у которого просто много недостатков - так я его видела). Он, к тому же, очень мягкий и неагрессивный, спокойный человек.

В общем, парадокс, да?

Кончилось всё тем, что он поехал к маме на Украину на полтора месяца. Там он замутил со своей бывшей (с которой встречался до меня недели три), поехал с ней на Уикенд, и потратил на неё все свои деньги. (Что мне было очень обидно, за все три года, он ни разу со мной никуда не съездил и такие деньги на меня не тратил за 3 года, что потратил с ней за два дня)
А узнала я об этом очень элементарно: Она послала мне в социальной сети всю их переписку(!!!), где явно говорилось о том, чем они там занимались.

Потом он приехал, сказал, что любит меня, но уже по-другому, и расстался со мной. Это произошло четыре месяца тому назад.

За это время я пережила многое - все стадии разрыва (шок, отрицание, торги, и.д), слёзы, скандалы, которые были неизбежны, по той простой причине, что после разрыва мы с ним ещё 3 месяца жили в одной квартире, до конца контракта, т.к нам обоим некуда было деться, плюс у меня началось "воспаление" чувств - всю влюблённость я пережила (и продолжаю переживать) заново. Сказать, что мне было плохо - ничего не сказать, я думаю, что все, кто на этом сайте меня поймут меня и моё состояние.

Потом у нас отношения начали налаживаться потихоньку. Наладились вплоть до интимных отношений, и двухдневных визитов к нему в гости на новую квартиру каждую неделю.

Но потом опять начались разговоры о том, что я ему конечно же самая родная, но это "всё не то", "всё не так и уже не так" и "я тебя сильно люблю, но...".

Сегодня я поставила точку, т.к кто-то из нас должен был это сделать - так больше продолжаться не могло, ни у кого из нас не было сил окончательно отлепиться друг от друга, и я решила, что пусть лучше это буду я, так хотя бы хоть каплю уважения к себе сохраню.
Предложила не видеться и не общаться несколько месяцев, чтобы мозги проветрились, и можно было бы взглянуть на ситуацию на трезвую голову.

Была бы рада получить от вас совет - правильно ли я поступила? Так как я сейчас эмоцонально нестабильна - уже ничего не соображаю, нету правильного-неправильного, один туман в голове и слёзы каждые пять минут.
Может быть с вашей стороны будут какие-то напутствия - что делать дальше, как себя вести?

Также хотелось бы пожелать вам всем удачи и женского счастья, и чтобы больше никогда не сталкиваться с ситуациями, которые привели вас (и меня) на этот сайт.

Спасибо, что прочитали :)

Anya , возраст: 29 / 04.06.2013

Отклики:

Аня! Вы поступили правильно. О каких отношениях можно говорить, если человек Вам изменил и говорит, что с Вами "все не то"? Если Вам этого недостаточно, то прибавьте тот факт, что он не умеет зарабатывать. А если дети, то на что жить? Такие "кадры" при первых же трудностях испаряются и дети растут без отца. Вы же, наверное, семью от него хотели, а не просто совместное проживание и содержание великовозрастного дитятю. А слезы у Вас от того, что сделали кумиром не того. Когда Бог на первом месте, человек лучше разбирается в людях и в происходящих с ним событиях. Так что избавляйтесь от любовной зависимости, от "сокровища" Вы уже и так избавились. Со временем встретите достойного мужчину. Только с сексом не торопитесь, а то опять будет туман в голове.

Yuliya , возраст: 47 / 04.06.2013

Анна, вы поступили правильно и мужественно.
Мне даже добавить нечего, вы - цельная натура. Могу лишь вам в хорошем смысле позавидовать, так как на подобный поступок, увы, сил пока не хватает.

Михаил , возраст: 33 / 04.06.2013

Анечка, Вы мудрая женщина. Вы сделали все правильно. Не жалейте. Все, что Вы сейчас переживаете, просто уязвленное самолюбие. Поверьте, это читается между срок Вашего письма. Нет тут любви, ни у Вас, ни у Вашего партнера. Когда человек любит, для него не существует каких-то бывших любовей, он полностью принадлежит Вам, он не сможет причинить боль любимой женщине. А Вы если бы очень любили, я думаю слушали бы музыку вместе с ним в любом состоянии. А все недостатки, которые Вы сейчас уже видите с годами перерастут в ненависть. И сейчас, зная о его измене, Вы продолжаете жить с ним, т.е. Вы уже включили ему зеленый свет, который теперь к сожалению уже не выключить. Вы очень молоды, у Вас вся жизнь впереди. И это не просто слова. Постарайтесь сейчас, совсем его потерять из вида, будет лучше, если Вы поменяте симку, а то там дама, видимо, очень беспокойная, будет стараться Вас держать в курсе дела. А оно Вам надо? Вы поплачете еще какое-то время, а потом поймете, как Вы оказались правы в своем решении. Я знаю о чем говорю, я с мужем прожила 23 года. Хотите, почитайте мою историю от 14.11.12. там много полезных советов, которые мне писали женщины прошедшие через это. И Вы поймете, как нужно строить свою жизнь. Именно свою...Желаю Вам скорейшего выхода из этой ситуации, ничего страшного не произошло, Вы потом это поймете. Живите, Анечка, просто живите!

Ирина , возраст: 50 / 04.06.2013

Дорогая Аня!
К сожалению, то, что произошло, закономерно, и рано или поздно это должно было случиться. Только не подумайте, что я Вас осуждаю, я сама в такой же ситуации сейчас и переживаю разрыв с любимым человеком. Но Ваша история очень напоминает мою.
Давайте посмотрим на ситуацию со стороны:
отношения начались с сильной влюбленности, и первые 2 года были сказкой - эмоции, яркие чувства, удовольствие от общения и "обладания" друг другом.
Но любовь и совместная жизнь - это не только эмоции, это работа. Вот Вы пишете:
"Он хотел от меня восхищения, признания и помощи, всё время предлагал поиграть вместе, а я не хотела, была уставшая после работы, и очень огрызалась на него...
никаких Поступков с большой буквы я от него не видела, он вообще очень пассивный"
Т.е. никто из вас не хотел стараться для развития отношений, каждый ожидал от другого этого самого шага. Мол, "я не буду что-то делать, пока он(она) не...", "я-то тебя люблю, но вот ты..." и т.д. Плюс накопились взаимные упреки, обиды, непонимание. Влюбленность прошла, а за ней не было ничего. Только привычка.
Вы же сами говорите:
"Последний год, я вовсе забивала на него, начала уже думать о том, что мне подходит скорее другой человек, но уйти не могла и не хотела, уж очень сильно я прикипела к нему душой..." это ПРИВЫЧКА! Человек становится родным, нам кажется, что так будет всегда и он никогда не уйдет, но Жизни рано или поздно приходится давать нам уроки, тяжелые уроки, чтобы мы что-то переосмыслили и поняли ошибочность своих взглядов.
Отношения просто изжили себя, и продолжать их дальше нет смысла. Даже если бы вы сейчас съехались, какое-то время вы бы старались друг для друга, но потом все бы вернулось к прежнему замкнутому кругу.
Аня, пожалуйста, не обижайтесь на мои слова, я сама пришла на этот сайт 2.5 месяца назад, с точно такими же мыслями - "Как отпустить?? Ведь он такой родной! Я не переживу, как без него жить???"
Я много полезных материалов прочитала здесь и поняла, что имела совершенно неправильные представления о семье, любви и браке и сейчас я уже приняла произошедшее, как урок, как факт, которому суждено было произойти.
Разумнее рассматривать эти отношения с точки зрения обретения бесценного опыта, проанализировать свои ошибки, и начинать новую жизнь! Удачи Вам!

Ольга , возраст: 27 / 04.06.2013

Аня, конечно ты все правильно сделала, сил тебе и веры в себя и свои силы... ничего хорошего из этого все равно не выйдет, по своему опыту и опыту других... лучше рубить с плеча и уходить не оборачиваясь.

Gisela , возраст: 30 / 04.06.2013

Мне очень сложно что-либо Вам посоветовать...
Всё дело в том, что мне как священнику приходиться сталкиваться с ситуациями подобной Вашей слишком часто и все возможные советы уже всем известны...
Беречь себя до замужества, храня душевную и телесную чистоту...
Это не панацея от возможной неудачи в браке, но Церковь много веков свидетельствует, что при соблюдении этого простого совета можно избежать очень многих проблем. Это практически все знают, но многие в самый не подходящий момент забывают.
Что же делать сейчас, когда уже душа так страдает? Лекарство одно- покаяние, перемена образа мысли и жизни, когда то, что казалось допустимым и правильным нами уже осознаётся как грех и как нечто совершенно не допустимое. Конечно облегчение придет, но вряд ли сразу, рана нанесённая душе должна зарубцеваться...
И будущие отношения с Вашей "второй половинкой" постарайтесь строить по-Божьему.
Христос Воскресе!

свящ. Иоанн Ковалёв , возраст: 37 / 04.06.2013

Здравствуйте Аня! Первый раз решила написать, дело в том, что у меня ситуация ну ооочень похожа была..Вы сильный человек, что смогли уйти первой.Я не смогла, так и продолжались наши встречи, с его стороны вроде ни к чему не обязывающие, а я только о нем и думала и никто другой не был нужен..Слова были один в один. Я тебя люблю, но не так. Ты самый дорогой человек для меня, но...В итоге я забеременела, он сказал делай аборт, прости.Поговорив с подругой, слава Богу она меня убедила не делать этого,я решилась рожать. Пришла к нему и сказала что я решила твердо рожать, но если ты меня будешь и дальше уговаривать на аборте, больше никогда мы не увидимся. Ушла, он мне позвонил и сказал будем вместе жить и будет все хорошо. Мы поженились, прожили 3 года и он меня с ребенком бросил.Слова те же. Ничего не изменилось.Сказать, что я переживаю ничего не сказать, на стену хочется лезть.Зачем я вам это пишу незнаю, ситуация просто очень похожая.Если он сейчас Вам говорит,ЛЮБЛЮ НО..ничего не изменится в будущем,я так думаю (а сама все еще надеюсь). Слушайте свое сердце.Бог Вам в помощь

Ксюша , возраст: 30 / 04.06.2013

Аня!!! Абсолютно верный поступок!!! Если человек так себя ведет, и Вам от этого плохо, какие тут могут быть сомнения?

Кирилл , возраст: 38 / 05.06.2013

Спасибо всем, кто ответил. Намного легче переживать горе, когда знаешь, что тебя поддерживают, хоть издалека и незнакомые, люди.

Насчёт того, что любви не было - не уверена. Я ознакомилась со всеми материалами сайта, перечитывала по нескольку раз.
То, что зависимость у меня присутствует - это я поняла сразу. Но любовь с моей стороны, думаю всё-таки была, хоть и затерялась среди прочего негатива.
У моего бывшего семья непростая, попросту говоря, очень неудачная. Его отец заделал четверых детей от трёх женщин (мой - второй, есть ещё старшая сестра), и не вырастил ни одного из них, алименты не платил, сейчас вроде прозрел на старости лет, и старается помогать по мере надобности.
Его мать своего теперешнего мужа (отчима моего бывшего) на протяжении 15 лет уводила из семьи. Таки увела под конец. Парень наблюдал это всю свою жизнь, и для него, думаю, это подсознательная норма. То-есть, сознательно он понимает, что это не то, но на то оно и подсознание, чтобы этого не замечать.
У него на его тридцать лет, были, кроме меня, ещё только одни серьёзные отношения - с его первой девушкой, когда им было по 16 лет.
Есть у меня подозрение, что человек очень хочет, но не умеет любить. Ему не от кого было учиться этому.

У меня тоже была не самая образцовая семья. Мама развелась с папой, когда мне было 7 лет, по причине измен и выпивки, папа перестал со мной общаться и тоже алименты не платил. А мама спустя два года вышла замуж за моего отчима, правда там всё сложилось замечательно, человек он замечательный, и ко мне относился и продолжает относиться, как к своей дочери, а я его люблю как отца.
Так что у меня и негативный пример и позитивный есть перед глазами.

Но у меня не получилось обьяснить человеку, что влюблённость это не любовь, и что она ВСЕГДА проходит, даже в самых крепких браках. Вот он так не считает, честно. Он считает, что работать в отношениях не нужно вообще, а нужно плыть по течению, как пойдёт, так и пойдёт.
Я не преувеличиваю, честное слово. Также, анализируя со всех сторон наши отношения, я пришла к выводу, что я пыталась работать над нами, может быть не так как нужно, но всё же как нибудь. Одной невозможно было тянуть на себе всё, вот и упадок начался.

А насчёт индийской музыки, которая у нас звучала 24 часа в сутки, я не думаю, что то, что я не хотела это постоянно слышать - это признак нелюбви. Я действительно очень сильно уставала. Импровизация на пианино по 6 часов в день довольно сильно выматывает, особенно поначалу, от непривычки.
А вот в реакции своей я была неправа, у меня уже тогда нервы были не в порядке (я ходила позже к психотерапевту), вот за это мне очень горко и стыдно.
Я ему помогала в другом, у нас всегда был вкусный обед, чистая квартира, стирка, помогала и деньгами по надобности.
Когда у него были долги, мы с моей мамой подсуетились, наняли адвоката, и сократили эти долги в два раза.

А когда расставались, то он мне сказал, что не такая поддержка ему была нужна. Начали выяснять что именно было нужно - оказалось, что ему восхищения элементарного не хватало. Вот от бывшей своей он это восхищение получила сполна, ну вот и лёг с ней в постель.
А теперь он меня, наверное, подсознательно ненавидит, за то, что я стала свидетельницей его позора (несостоятельности, и позже, измены).
Горькая логика, в общем.
Очень обидно.
Всё же я скучаю, сейчас нелегко.

Anya , возраст: 29 / 05.06.2013

Аня, может, вы с парнем своим на разных языках говорили? Почитайте книгу "5 языков любви", её можно в интернете скачать, может, что-то проясните для себя в ваших отношениях. Но помните, что даже если вы и осознаете свои собственные ошибки, то не факт, что ваш парень тоже осознает свои.

Sunny , возраст: 32 / 08.06.2013

Я вас очень понимаю!!! Попытайтесь наити в себе силы не возвращаться к прошлому, знаю это очень тяжело!!! Оглянитесь вокруг может быть вы достойны большего и ваша вторая половина действительно скоро будет рядом!!! А то что произошло урок по жизни. С Наилучшими пожеланиями!!!!

просто прошлое....... , возраст: 23 / 08.06.2013