Пишу то, о чем даже себе долгое время признаться не могла, а тем более вслух кому-то... Я молодая женщина 31 года, работаю, живу, со стороны может показаться, что я успешна (я выгляжу уверенно, сочинила на работе сказку про успешную у меня семью, для знакомых и родных - я женщина, которая уже давно забыла про "бывшего" и живу по принципу "ха, подумаешь, не этот так другой, что я себя на помойке нашла?" и т.д.), но правда она в другом, правда для меня горька и никому не известна... Днем для людей я один человек, но наступает ночь, и жить мне становится невыносимо! Мне хочется плакать, выть, кричать, орать, биться головой о стену, чтобы было физически больно и эта боль физическая перекрыла наконец боль душевную... Кажется я не живу - я зависла, время для меня остановилось, я не заметила, как прошло уже почти 4 года ПОСЛЕ ЭТОГО... Нет, я пыталась как советуют - заняться собой, выходить в свет, заняться чем-то, даже ребенок меня практически перестал интересовать - и это страшнее всего...
Меня с малым ребенком (почти 2-х лет) бросил муж, однажды просто ушел, хлопнув дверью из-за ссоры... Ушел не к кому-то, а вникуда, хотя как говорит народная мудрость - мужчины в никуда не уходят... Он ушел к родителям жить... Я думала, что это поправимо (мы и раньше ссорились), думала, это не всерьез... Год жила как в тумане, просила его вернуться, помириться... но нет... даже то, что остался ребенок без отца, не помогло... Прошло уже почти 4 года (12 апреля будет 4 года), а я не могу научиться жить дальше... До сих пор... Умом я все понимаю - куча литературы прочитано на эту тему, да и не девочка маленькая я уже, рассудительная женщина, трезво мыслящая - НО не могу я отпустить его, душа болит так, что теперь уже болит и тело - сердце стало постоянно болеть - порой охота выть так, что на стенку лезть охота или еще что сделать... Недавно узнала, что он встречаться стал с другой девушкой, ударом стало и то, что почти за этой новостью я узнала, что он с ней не только встречается, НО И ЖИВЕТ, ПРИВЕЛ К СЕБЕ, ДАЛ КЛЮЧИ ОТ КВАРТИРЫ И ЖИВЕТ С НЕЙ!!! Это был шок... я перестала есть - пропал аппетит, я перестала спать - пропал сон... И стало страшно - А ДАЛЬШЕ ЧТО??? Ребенок их совместный и свадьба-брак?! Все эти годы я жила мыслью, что он все-таки вернется ко мне, нужно только время, утешало и то, что 3 года после расставания он ни с кем серьезных отношений не имел, это давало надежду, что не все потеряно, кроме того, он говорил, что я больше никогда не женюсь, мне никто после тебя не нужен (даже не знала, воспринимать это как комплимент или как оскорбление), а тут - другая, да еще и хозяйка в его квартире... Однако его рассуждения (это даже не рассуждения, а так, несколько слов оброненных) про НЕЕ наводят на мысль, что он к ней ПОКА серьезно не относится... НО с другой стороны, ПРОСТО ТАК КЛЮЧИ ОТ КВАРТИРЫ НЕ ДАЮТ ПЕРВОЙ ВСТРЕЧНОЙ, ТЕМ БОЛЕЕ ЗНАЯ ЕГО ХАРАКТЕР!!! Он очень тяжело впускает в свою жизнь, до последнего не знакомит с родителями и т.д., а тут он всего полгода с ней - и уже она ходит в гости к родителям его и живет с ним... Я даже не знаю, зачем я это пишу... просто я поняла, что идет время, а я не могу жить, я просто существую надеждой, что он вернется, случится чудо - и он однажды вернется... Тяжело еще и то, что все это время я постоянно с ним общаюсь - он приходит к сыну, вижу его, и меня переживания вообще не отпускают... Ранее до этой девушки у нас по моей инициативе иногда были близкие отношения, но как появилась она, он отстранился от меня. Я уже ничего не знаю, запуталась совсем... Чем дальше идет время, тем мне еще больнее и тяжелее, хотя все психологи говорят обратное - время лечит... Я не могу ничем отвлечься, друзей нет, близких подруг - тоже нет, единственный, кто меня может понять и выслушать - это мама - но и ее, я понимаю, не могу этим грузить постоянно... Стыдно признать, что я не могу без него жить... У меня в окружении - родные - все сильные и никто никогда не поймет, что можно страдать из-за мужика так долго, считают, что такая женщина - это тряпка, хотя по сути своей я ею стала для него... Захотел - приблизился, захотел - отстранился... А я как собачка жду в очередной раз, когда позовет, и это отвратительнее всего. Наладить личную жизнь - как многие советуют - не получается, город маленький, кругом одно женское население и не с кем знакомиться (идти в бары-рестораны?), да и кругом полно знакомых по работе, бывших коллег - и не расслабишься... А самое главное – не хочу ни с кем знакомиться… Одно я знаю точно - что понемногу я качусь в пропасть, а может уже не понемногу? Может уже стремительно и я не понимаю, что со мной будет, когда я узнаю, что он женится на ней, родят ребенка и к нашему ребенку он охладеет, и что надежды уже нет, что все, точка! Тогда совсем у меня уже не останется повода его увидеть... Понимаю умом, что лучше всего его перестать видеть совсем, но для меня это смерти подобно... окончательной смерти... за которой пустота...
И не могу я его обвинить, что он плохим мужем был, плохим отцом, нет, он был ХОРОШИМ МУЖЕМ, ХОРОШИМ ОТЦОМ, он хороший человек - от этого еще горше, больнее и невыносимее, что я это не сохранилаааа!!!
Недавно спросила его - ты счастлив? ЭТО СТОИЛО ТОГО, ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ? ЧТО У СЫНА БЫЛ НЕРВНЫЙ СРЫВ ДО ЗАИКАНИЯ от того, что он так сильно хочет, чтобы ты с нами жил, ЧТО РАЗБИЛ СЕМЬЮ, РАЗБИЛ ВСЕ, ЧТО БЫЛО? А он - а что было? НИЧЕГО не было!.. не было семьи...
Я была в шоке - что это - действительно он так считает или только чтобы мне досадить?
Отклики:
Для начала Вам нужно понять, что нервный срыв до заикания уже был у ребёнка, у Вашего самого дорогого существа. Вам нервный срыв не нужен, поскольку последствия могут быть более тяжёлыми и необратимыми, и я уверена, что Вы не пожелаете себе всю оставшуюся жизнь поддерживать собственную жизнеспособность медикаментозным способом.
То, что он считает, что семьи не было - пусть посмотрит ещё раз на своего сына. Вы то уж точно знаете, что была семья. Семья есть. Вы и Ваш сынуля - это семья. Просто папа из той семьи, что была раньше, выпал. Это факт, которым Вы ещё болеете и переболеть не можете. Я бы назвала всё то, что происходит с Вами последние 4 года, отрубанием у кошки хвоста по маленьким кусочкам. Чем дольше это тянется, тем мельче кусочки, чем мельче кусочки, тем больнее каждый следующий отрубается. Вы хотите продолжать это дальше?
Да, он БЫЛ хорошим мужем, хорошим отцом. Он БЫЛ таким. А Вы с сынулей - есть. Здесь и сейчас! У вас РАНЬШЕ была семейная история. Теперь Вы должны формировать свою новую историю с сынулей. Раз Вами много всего на эту тему было прочитано и передумано, раз Вам удалось, хоть и только внешне, сформировать у окружающих образ успешно выживающей после такой трагедии женщины, мне кажется, теперь своей душой заняться самое время. То, что вы внешне перед всеми изображаете и умом понимаете, и Ваши ночные завывания в подушку, затянувшиеся на долгое время, означает только, что нужно восстановить баланс между головой и душой. Для начала на каждую мысль о том, что он хороший человек, а я его не сохранила - молитва. Вот сколько слов в голове пронеслось, столько раз следом и повторяете "Господи, помилуй!". Поверьте, сначала заставлять себя будете к Богу обращаться, пропускать эти свои мысли навязчивые без такого послесловия. Но Вы же умница, Вы разумом всё легче понимаете, чем душой своей принимаете, поэтому такая несложная тренировка скоро даст результаты. Дальше - Вам нужно наладить сон, чтобы ночное время было отдыхом, а не самобичеванием. Иначе Вы себя до хронического невроза доведёте! Ванна с раслабляющим чем-то и пахучим на Ваше усмотрение, какой-нибудь лосьончик для тела, никаких остропереживательных новостей или фильмов, только приятное и спокойное общение с Вашим ребёнком, молитва на сон грядущий, и спать. Возьмите на первое время своего малыша к себе в постель и засыпайте обнявшись. Это хоть как-то Вас остановит от ночных потуг кричать и биться головой о стенку, Вы будете просто бояться разбудить малыша. А засыпание с ним в обнимку даст и ему, и Вам ту необходимую ласку, дефицит которой образовался и Вы его так остро чувствуете. Дальше - всякие надежды на близкий контакт с супругом и всякие сожаления по поводу его отсутствия сейчас из-за новой, появившейся в его жизни дамы, прекратить. Ваш бывший супруг Вами манипулирует, а вы ещё сексуально к нему привязаны, поэтому так и больно от этих уходов-приходов и от вашей мысли, что не видеть его - смерти подобно. Вам известно ли, Оленька, что есть жизнь после смерти - более чистая, духовная, жизнь на более высоком уровне? Нет, это не на Небесах, это здесь, на Земле возможно! Вам известно, что пеплом притрушивают растения, больные и паразитами побитые - ведь пепел, как антисептик! Так что бояться не стоит, что всё сгорит, и пепел только останется. Чтобы оградить себя от манипуляций Вашего мужа, перестаньте с ним видеться наедине. К ребёнку приходит, а Вы в это время в магазинчик за хлебом. В общем организуйте так, чтобы вообще его не видеть. Трудно, знаю, что трудно. А когда уже совсем невмоготу, закрываете на секундочку глаза, ставите своего благоверного мысленно на опрокинутую набок бочку, одеваете его мысленно в белые одежды и представляете, что бочка от Вас медленно откатывается, а Ваш благоверный тихонечко ножками перебирает. До тех пор, пока его фигура в маленькое белое пятнышко не превратится. Упражнение такое мысленно лучше делать при каждой навязчивой мысли о том, что Вы его хотите видеть. Поймите, вы когда в сердце своем себе его видеть запретите, тогда и физически это сделать проще.
Теперь о том, что он кого-то в свою жизнь пустил, ключи от квартиры своей драгоценной доверил, а сам что-то там обещал, что больше никогда не женится. Это оставьте ему, он уже формирует свою новую историю, а Вы обязаны формировать свою. Ваши предыдущие семейные альбомчики пока на дальнюю полочку, сейчас они Вам ни к чему. Вы создаёте свой новый альбомчик. Перечень совместных с сыном мероприятий: каток, санки, аквапарк, пиццерия, поход в лес, чтобы покормить белку - сформируйте сами и везде таскайте с собой фотоаппарат. Каждая улыбка Вашего малыша должа соответствовать одной фотографии. Потом садитесь с малышом через какое-то время и просматриваете ваши уже фотографии с комментариями "а, помнишь как смешно было...", " а помнишь, как было прикольно...". Вы думаете, малыш не чувствует Ваших ночных завываний в подушку, Вашего отчаяния? Он внутри так же переживает, только как Вы не может это высказать вслух, не то, что на сайт написать. Вы обязаны создать с ним вашу новую совместную историю, позитивную, счастливую историю. Это ребёнку просто необходимо - и это Ваш долг!
Оленька, медленно, маленькими шажочками берём себя в руки и тихонечко двигаемся вперёд. Понимаем, что эмоции достают, все навязчивые мысли о нём, о его словах собираем в одну эмоцию, осознаём её как эмоцию, а не как распорядителя Вашей, Оленька, жизни. Эту эмоцию можете позволить себе вырыдать, выкричать (так, чтобы ребёнок не присутствовал и не услышал). Только вырыдать и выкричать от силы раз в неделю и очень быстро, на часы не растягивая. Потом почувствуете, что выть Вам будет хотеться всё реже и реже.
Теперь по поводу того, что ни с кем знакомиться не хотите. И не захотите. Вы пока - раненый зверь (простите за прямолинейность). Что может раненый зверь? Правильно! Только ранить! Любой человек на уровне интуитивного ощущения приблизиться к Вашей боли не захочет. А мужчина по закону сохранения индивида - тем более! И не надо Вам это пока. Будете поправляться, начнёте замечать цвет листьев на деревьях, а не только грязь под ногами. И не важно будет, что городишко маленький и все знакомые-перезнакомые. Может, вы фотографию Вашего смеющегося малыша по почте подруге будете пересылать, да одной буковкой в адресе ошибётесь и ... набредёте на адрес своего будущего принца? Вы же сейчас не думаете о том, что это возможно, не так ли? Вам и думать об этом не надо! Вам душу свою в баланс с головой привести нужно... И не выливать всё на маму - поберегите любимое сердечко. Подруг нет, не беда! Пишите мне на электронный адрес (спросите у модератора). Я не намного старше Вас, ещё могу приехать со своим сынулей, чтобы с Вашим в снежки поиграть! За словом добрым, за советом духовным - в церковь! Поговорите с батюшкой, не бойтесь рассказать ему всё, как на духу. Договоритесь с ним, что как только почувствуете, что невмоготу становится, что можете его побеспокоить в люборе время. И не стесняйтесь этого, это не тряпичность и не проявление слабостей - они, люди Божьи, за наше спасение всю жизнь молятся.
Поправляйтесь, Олечка. Сыночка своего поддерживайте. И будьте уверены - у вашего сыночка такая замечательная мама. Вы - такая замечательная, разумная, чуткая, сильная! И всё у Вас получится!
Не будет толку. Не вернется он. Ему даже сожалеть о разрыве не приходится. Потому что его все устраивает! Будет у Вас счастье! Обязательно! Только нужно порвать с прошлым. Не оглядыаться назад! Все будет хорошо! Целую крепко! Обнимаю Вашего сынулю!
4 года - очень большой срок для вас и вашего малыша. Надо проститься с прошлым, с бывшим мужем в душе, простить его, отпустить внутренне. Ваши мучения длятся так долго, потому что вы верите в приход мужа, строите свои планы на совместную жизнь.
А жизнь уже изменилась. Теперь Вы и ваш малыш - семья. Перестаньте так горько плакать и мучать себя, все эти страдания ухудшают здоровье. А вам нужны силы, здоровье на воспитание ребенка. Дети очень сильно страдают от наших переживаний, болеют из-за этого.
А вам надо прекратить всякие интимные отношения с мужем. Ради вас самой.
И поверьте, с разводом жизнь не ухудшается, она становится другой, осмысленной, наполненной счастьем, чудесами, радостью.
Олечка, пожелайте ему счастья в душе, поставьте свечку за его здравие, отпустите. Время действительно лечит, но в душе вы не простились с ним и не простили его, не ждите возвращения. Живите своей жизнью, любите малыша, которого вы забросили из-за папы. И у вас все наладится.
Душевного вам спокойствия.
Я тоже одна, некому поплакаться и пожаловаться, иногда только маме, да и то старенькая она уже для таких переживаний. Так что я терплю и пытаюсь задушить в себе надежду. Это - самое главное. Иногда я почти целый день молюсь (про себя, мысленно) - и тогда отпускает к вечеру! Несколько дней уже, главное - не сдаваться никогда.
И еще - нам повезло, у нас ведь ДЕТИ ОСТАЛИСЬ! Дети - это огромная поддержка! В них огромная сила любви есть к нам, главное - это дать им эту любовь раскрыть. И тогда станет легче, тогда и ждать перестанем ненужных людей.
Все, что Господь посылает нам в жизни - ПОДАРОК. Мы должны научиться надеяться и полагаться только на Него. Чтобы быть счастливыми каждую минуту несмотря ни на что. То, что Господь ВСЕГДА любит и заботится о нас, - вполне достаточное основание для счастья.
Об этом говорят психологи, священники, писатели на этом сайте.
Я тоже прошла через боль, слезы, бессонницу когда нашла этот сайт, после того, как от меня ушел муж.
И я очень благодарна Богу, что он дал мне такое испытание. И муж мой в этом испытании был орудием, а не "предателем". "От Меня это было" - так поняла это я. Если бы не это, я осталась бы слепой еще надолго.
Об этом пишет еще Юлия, 27 лет, в отклике на письмо от 13.02. Посмотрите, это еще один опыт.
Держитесь, дорогая Ольга! Перед Вами такой интересный путь - ЖИЗНЬ! И Вы никогда не будуте одна, потому что с Вами БОГ. Всегда.
С любовью.
Свяжитесь с администрацией или психологами этого сайта (www.nelubit.ru), Вам могут подсказать, к кому обратиься по месту жительства, а может помогут через интернет.
Свободы, счастья, независимости, и новой светлой жизни Вам!
Очень хочу поддержать Вас. Мне кажется, Ваша основная проблема в том, что Вы живете в раздвоенном мире. Вы предъявляете к себе слишком высокие требования. Считаете, что близкие, коллеги примут Вас за тряпку? Нет, это не так. Эти стандарты Вы установили сами. Думаю, Вам просто необходимо быть тем, кто Вы на самом деле. Не вините себя за то, что любите, что зависите от бывшего мужа, что цепляетесь за каждую возможность. Признайте в себе этот факт. Не бойтесь быть слабой. Слишком много сил уходит на то, чтобы казаться...
У нас тоже город небольшой, и история распада моей семьи происходила на глазах у всех. Я не стыдилась показать свою боль. Коллектив у нас женский, многие прошли через это, понимают, каково это. Моя открытость помогла мне пережить весь ужас ситуации. Я понимаю, как это важно - общественное мнение. Но, поверьте, это не правильно - делать вид, что все хорошо, ведь окружающие чувствуют, что это не так.
Наверное, когда Вы поймете, что общество примает Вас такой, как Вы создана (а я вижу красивого человека), Вам будет легче справиться и с зависимостью в Ваших с мужем отношениях.
Обнимаю Вас!
Ты пишешь, что прочитала много книг, что создала внешний образ счастливой женщины, но что на самом деле ты страдаешь в тайне ото всех... Т.е. жизнь твоя сегодня - ложь. Зачем ты это делаешь?.. Ответь, пожалуйста, на этот вопрос самой себе, только честно.
Нам сложно это осознать, но мы сами выбираем, что чувствовать... Всё начинается с мысли. Мысли нужно научиться контролировать. Через них ты научишься контролировать то, что чувствуешь, а, значит, и ту энергию, которую излучаешь в мир.
Мы притягиваем себе подобное. Это один из законов жизни.
Кажется, это так просто... да, именно так и есть. Всё в твоих руках. Просто сделай выбор по-настоящему стать радостной и счастливой, а не "на показ" для родственников и знакомых... Сделай выбор ради себя и ради своего ребёнка. Собери волю в кулак! Грех так долго тосковать, большой грех, когда тебе так много дано, не быть за это благодарным... Вспомни, что мы живём в удивительном, волшебном мире, где всё возможно! Всё, что требуется для осуществления чуда - поверить в него, и радостно идти по своему жизненному Пути.
Дай нам Бог сил, терпения, смирения, чтобы пройти свой путь до того прекрасного момента, ради которого Господь ведет нас через такие болезненные испытания.
ДЕРЖИТЕСЬ! Я не чувствую силы, я просто верю, что мы все вместе выстоим! Мы сможем. Непременно сможем! У нас просто нет выбора...
И вы прекратите это делать! Да, очень больно, невозможно от боли дышать, иногда хочется бежать куда-нибудь, к кому-нибудь за помощью, кричать, лишь бы облегчили твою боль! Поверьте, это проходит, но над этим надо потрудиться. Вам дали множество рекомендаций. Все они работают, лучше всего молитвы. Это действительно трудно, но возможно. Знаю по собственному опыту. Моей истории всего 9 месяцев, но я уже живу без боли, нахожу много положительных моментов в новой жизни. Конечно, далось это не сразу и нелегко, ещё временами накатывает и обида, и непонимание, и жалость к бывшему мужу. Но я благодарю себя за то, что смогла найти в себе силы не застрять в горевании и обрубила все концы сразу, не оставила никаких привязок. А вы истязаете себя столько времени! Мне кажется вам прежде всего надо освободиться от чужих убеждений, научиться жить своим сердцем. Не зависимо от того, кто что скажет и подумает. Это ваша жизнь. Она гораздо больше, чем один человек. У вас есть ребёнок, есть родители, у вас есть семья. А ваш муж оказался транзитным пассажиром. Пусть идёт своей дорогой. У него свой путь духовного роста, у вас свой. Живите полной жизнью.
Нам свойственно идеализировать своих мужей. "Он добрый, он хороший, он любящий" и т.д. и т.п. Когда вы отдалитесь от него, вы сможете увидеть своего мужа реальным, а не придуманным вами самой. И вы поймёте, что он слабый, безответственный, трусливый человек. Он, вероятно, захочет вернуться. Но опять-таки без особых обязательств со своей стороны. Вам нужен такой спутник по жизни? Этим людям, чтобы измениться и вырасти, надо очень много пережить. И если этому суждено быть, то это произойдёт. Может тогда и смогут между вами родиться новые настоящие здоровые отношения. А может быть вы встретите другого человека. Но для этого нужно самой подготовится к этой встрече, выздороветь, приукрасить свою душу.
Надо научиться ждать, как ждали сказочные принцессы. Они верили, что придёт принц и обязательно их расколдует, спасёт, но они не страдали, просто жили с этой верой. Слышала одно высказывание - счастье придёт и на печи найдёт. То, что предначертано, обязательно произойдёт. Просто не надо бездействовать, надо жить, радоваться самой жизни, тому, что есть вы, есть ваш ребёнок, благодарить Бога за это подаренное вам счастье. Бог нам даёт то, чему мы рады, чему мы уделяем больше внимания. Страдаем - пошлёт страдания, радуемся - больше поводов для радости. Всё в этом мире для нас! Оцените это и вы ещё будете счастливы. Я Вам от всей души желаю этого, Оленька!
Несколько раз перечитала Ваше письмо. Я находилась, да и еще сейчас нахожусь в подобной ситуации. Тонкости другие, а вот суть одна. Вы не можете отпустить бывшего мужа 4 года, я же отпускала его 6 лет... Знаете, все надеялась, что прозреет. В результате делала хуже только себе, сыну, маме. Думала о нем, о предательстве постоянно. Накручивала себя, а срывалась на моих близких - самых беззащитных. Тех, которые меня любили больше всех. Результат нашей с ним семейной жизни - я осталась с 5-ти летним сыном, с не очень здоровой мамой и с очень призрачной надеждой на благополучное будущее, потому что после родов перенесла заболевание и стала инвалидом. Я обвиняла его во всем: в моем состоянии, в том, что у сына развились нервные тики, в том, что не желает платить реальные алименты и т.д. И несмотря ни на что я готова была простить и принять его обратно.
В какой-то момент я все-таки поняла, что моя мама и мой сын не вечны. Что прежде всего я с истериками, депрессиями - причина их несчастливой жизни, слез, нервных тиков и т.д... Я решила, что если уж родила сына - постараюсь сделать все, чтобы он видел меня счастливой. Чтобы глядя на мою жизнь он понимал, что в любом состоянии человек может быть счастлив, что выбирая семью - мы не обрекаем себя на вечные муки и страдания. Хотя семья - это, конечно, ОЧЕНЬ тяжелый труд.
Я приходила к этому очень долго - целых шесть лет... Но так рада, что теперь в моей голове нет злобных, гневных, обидчивых мыслей об отце моего сына. Я несказанно счастлива, что перестала обвинять его в своих проблемах, что не держу на него обиды, что понимаю невозможность нашего совместного будущего!
Я бы не справилась без Бога. В самый тяжелый момент - я пришла в церковь. (Представляете, я такая разнесчастная, а батюшка мне улыбается... вышла я уже с улыбкой).
Оля, надеюсь, что моя история поможет Вам взглянуть на ситуацию по новому.
Очень верю в то, что все у вас будет хорошо!
Ваша история трогает до глубины души...
4 года - это, конечно, огромный срок. Но вы должны понять одно - вы сама запустили это настолько, поэтому только от вас зависит, сможете ли вы выбраться.
С момента моего расставания прошло уже полгода, но я очень хорошо помню первые месяцы. Эту нечеловеческую боль, непонимание происходящего, эти постоянные нервные срывы. Тогда найдя этот сайт и читая истории и отклики я не верила, что такая боль вообще может когда-то пройти. Но сейчас намного легче. И я отлично помню, что легче начало становиться только после того, как я твердо решила для себя - ВСЁ! я не буду ждать его возвращения! Я хочу из этого выбраться! И с того момента прошло совсем мало времени, но для меня это целая вечность - я начала шаг за шагом отходить от этого самыми разными способами. Во-первых, перестньте возвращаться в прошлое - старайтесь не вспоминать, не думать о том, что было, не смотреть старые фотографии и т.д. Первое время это просто необходимо. Всяческое общение с БМ на этот период тоже лучше прекратить. Во-вторых, обратитесь к Богу - молитесь, ходите в церковь и просто верьте в Его силу. Это действительно помогает, просто все зависит от того, насколько вы принимате эту помощь. В-третьих, занимайтесь всем, чем только можно, находите занятия, чтобы как можно меньше было свободного времени. Много читайте - советов психологов, советов людей, которые пережили это, и конечно Библию. Там на самом деле есть ответы на все вопросы.
Вот вы пишите - не можете без него жить - это не так. Вы живете без него уже 4 года, подумайте, какой огромный срок. Просто никак не хотите поверить, что вы уже БЕЗ НЕГО. У него уже своя жизнь, вам надо осознать это, вам надо простить его за все и поблагодарить за то, что он БЫЛ в вашей жизни.
Не пытайтесь пока налаживать личную жизнь, вы хотите всего и сразу - так не бывает. Пока просто смиритесь, научитесь отпускать, развивайтесь, становитесь на ноги, уже потом, когда почувствуете, что прошло, вы сможете и личной жизнью заняться. Пока в этом нет смысла.
Поймите, в вас говорит не любовь, в вас говорит гордыня, ваше уязвленное самолюбие. Как это - забрали МОЁ, МОЙ мужчина достался другой. Но, Оленька, он не ваш, он был с вами, но он не был никогда ващим. Он свободный человек, как любой другой. Вам надо признать это - без этого никак. Я сама никак не могла признаться себе, что страдаю на самом деле не от того, что любовь прошла, а от того, что задета моя гордость, что он не захотел больше идти по жизни со мной. Но ведь он не обязан этого хотеть. Это действительно тяжело осознать, но именно когда прочувствуешь это, приходит понимание безусловности любви.
Оля, я в вас верю. Вы справитесь! Но для этого нужно по настоящему захотеть этого!
Стало ли легче? немного... ненадолго... но это уже что-то... Лучик света вспыхнул и погас в кромешной тьме... Но он УЖЕ был... Смогу ли я выкарабкаться? Не знаю... попусту слова тратить даже ради вас, которые тут много мне хорошего написали и пожелали (спасибо!), не буду, да и врать не хочу самой себе, вам тем более... Одно могу сказать точно - я постараюсь, я стараюсь и старалась изо всех сил все эти 4 года (как сейчас начинаю понимать, поэтому и создала себе двойную жизнь - этим самым я считала, что хотя бы внешне другие люди не узнают о моем крахе, о крушении моего мира и моих переживаниях=слабостях, а значит хотя бы перед ними я не унижусь, поскольку есть перед кем это делать в полной мере) - ради сына прежде всего... ради мамы... ради самых Дорогих существ, которых дал мне Господь в этой жизни... Но пока не получилось и не получается... Но я надеюсь... Я стараюсь... Рада и кажется еще не осознала в полной мере ту радость, которую испытываю от того, что нашла этот сайт...
P.S. Каждый день как становится совсем плохо я перечитываю все ваши сообщения с пожеланиями добра и мира мне и моему сыночку, и становится чуть легче, нет, вру, не легче, а просто дышать становится полегче... СПАСИБО, ДОРОГИЕ МОИ!
А почему бы сейчас, когда так стало невыносимо, когда душа у вас так болит - не обратиться к Богу и попросить, чтобы Бог вам дал силы и слова, чтоб поговорить с мужем. Помолитесь, чтобы Бог сделал и устроил все по Его воле, а не по вашей. Помолитесь от всей души. И поговорите со свои мужем теми словами, какие будут, о том, что на душе, не скрывая и не стесняясь. А его ответ примите со смирением и доверьтесь Богу. Если нет будущего вашим отношениям - значит у Бога другой план на вас.
Спаси вас Господи!
У тебя очень красивое русское имя. У меня тоже - Татьяна. Я постарше сейчас, но опыт, подобный твоему, пережит в твоем же возрасте. Поэтому и пишу, как я из этого выкарабкалась.
Очень удивлю тебя, наверное, если напишу, что чувство, испытываемое тобою, НЕ любовь!!! Да, да, да! Именно это понять сложнее всего. Мне для этого понадобилось больше (о, ужас!) 5-ти лет!
Я загрузила себя до 24 часов в сутки: работа, курсы, занятия спортом, общение на всяких нужных и ненужных вечеринах... Но... каждый раз, когда у меня была хотя бы минута свободная, я думала о нем. Даже пыталась вены порезать, дуреха! А сейчас вспоминаю его с благодарностью. С того момента, когда я решила эту проблему, я БОЛЬШЕ НИКОГДА не путала истинные чувства с зависимостью. Это бесценный подарок, который стоит многих лет страданий. Низкий поклон тебе за это, чужой милый. Как это произошло? Конечно, именно этот вопрос интересует тебя больше всего. Рассказываю. Девушки нашего с тобой склада часто ведут дневник. Если его у тебя нет - это не принципиально, можно и устно проанализировать, как изменилась твоя жизнь за последние столько-то лет. Я села сделать записи, перечитала написанное за год до того, потом еще за год, и еще... Стало понятно, что кроме "см.выше" писать нечего. И я подуиала: "Таня! Много лет ты пишешь только о том, как ты несчастлива!!! Дорогая, одумайся! Зачем тебе это!? И я стала прислушиваться к себе. Вот он пришел - хорошо ли мне с ним? - НЕТ!!! Вот он ушел - хорошо ли мне без него? - НЕТ!!! Дак что же это за любовь такая??? Поняла, что не справлюсь, пошла к психологу. Говорю: ПОМОГИТЕ! Без него плохо, с ним плохо! Избавьте меня от него, мне самой не справиться! Психолог ничего особого не сказала, да и что она могла сказать?! Сказала все я сама, когда поняла, что с ним также плохо, как и без него. Для последнего, кстати, есть много объективных причин, типа соперницы, к примеру. Буквально в три ближайшие дня я "встретила" мужчину моей жизни. В кавычках потому, что он уже год был рядом, мы работали вместе. Только я "любила" другого! Как дура. Я уж не говорю о том, как страдает твой ребенок от твоей психической "заклинености" на "любви" к его отцу. Пишу в кавычках без всяких сомнений, т.к. ЛЮБОВЬ НИКОГДА НЕ ВЫЗЫВАЕТ ТАКИХ ЧУВСТВ, КОТОРЫЕ ТЫ СЕЙЧАС ИСПЫТЫВАЕШЬ!!! Поверь, я прошла через это. И ты пройдешь. И будешь ему благодарна за то, что ушел и дал тебе возможность быть счастливой. Удачи тебе, моя милая Оля. Все зависит только от твоего желания расстаться с таким привычным страданием - умиранием ради новой счастливой жизни для себя и малыша.
Потому что если ты начинаешь ощущать его присутствие, ты не одинок. И совершенно не важно, как строит жизнь ваш бывший муж. Ну предал он вас, предал сына. Значит, смог, переступил, сделал свой выбор. Пускай едет по своей колее. А ваша колея повернула в другую сторону. Я помню свое ощущение страшной боли, от которой я спасалась непрерывным чтением молитв. И были падения, срывы, слезы на пустом месте - а как же! Но читая молитвы, особенно благодарственные молитвы, я чувствовала покой. И до сих пор, если накатывает уныние и отчаяние, я знаю, как с ним бороться: "Благодарны суще недостойнии рабы Твои Господи о твоих великих благодеяниях на нас бывших. Славяще тя хвалим, славим, благодарим, благословим, поем и величаем Твое благоутробие и рабски любовию вопием Ти: Благодетелю Спасе наш, слава Тебе". Чего больше всего боится это унылое состояние - вот этой молитвы. Благодарности Богу за все, даже за свои слезы, обиды и клевету близких. Читайте ее каждый вечер, каждое утро, выучите ее наизусть. Старайтесь не отвечать злом на зло, можете - делайте добро, не можете - хотя бы не делайте зла.
Не делайте из своего мужа кумира. Слабый человек. Не смог стать хорошим мужем - НО ВЕДЬ ОН И ТАК В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ НЕ СМОГ БЫ. Понимаете? Не ждите его. Он в любом случае не смог бы вам дать того, чего вы от него ждете. Человек слаб. И я слаба, и многие другие люди слабы, и все мы причиняем боль близким, и чем ближе мы к человеку, тем больнее можем ему сделать. Будьте благодарны за добро, которое вам дарят другие люди, и не обижайтесь за неизбежное зло. Поскольку и вы могли, возможно, когда-нибудь кому-то причинить боль.
Найдите икону царской семьи, и когда вы вспомните, что вас с сыном предали, загляните Им в глаза. И вспомните, что их предал весь народ, о котором они заботились, за которого молились, за которого приняли страшную смерть. Своих детей всех отправили на смерть. Их-то за что предали?
Найдите жизнеописание св. преподобномученицы княгини Елизаветы, посмотрите, чем она ответила на то зло, которое ей причинили другие люди. Идите к свету. Не ждите чудес добродетели от вашего бывшего мужа. Смотрите на себя. Держитесь.
Знаете, пройдет ваше отчаяние и скорбь, поверьте, говорю из своего опыта. Придет время, когда вам станет легче, когда вы повернетесь к себе, поставите перед собой новые задачи, начнете их решать. И в какой-то момент скажете: как хорошо, Господи, что ты так сделал! Благодаря этому я увидела свои вот эти и эти недостатки, ошибки и могу теперь заняться их исправлением. Да, если бы семья сохранилась, было бы лучше. Но Господь может из любой ситуации вывести человека к свету. Доверьтесь ему. И вам обязательно станет легче. Не сердитесь на меня. Бегите скорее в храм!
Ваша проблема в том, что вы спрятали боль внутри, ваша гордыня боится, что вы покажетесь слабой. Поэтому вас и не отпускает...
Объявите всему миру, что вы страдаете, поделитесь горем - и со временем оно пройдёт.
Кроме того, попытайтесь установить прочные довертельные отношения хоть с кем-нибудь.
1. Полюбите себя и весь мир будет у ваших ног: для этого будьте неотразимы и забудьте о чувстве вины по поводу всей этой ситуации.
2. Чем больше вы сокрушаетесь и переживаете, тем меньше шансов, что все наладится. Посмотрите, наконец, на ситуацию трезво... а если он вернется, он же будет постоянно ходить налево... вам это нужно??? Тем, что вы сокрушаетесь, хуже только вам и вашему малышу. Полюбите себя, примите и отпустите эту ситуацию, пожелайте ему счастья, успокойтесь и все наладится.
3. Скажите, Ольга, разве вы достойны такой жизни? Так выберите себе иную. Главное - принять ситуацию, относиться к ней спокойно и не желать ему зла. И ВСЕ НАЛАДИТСЯ.
Ольга, я сама пережила подобную ситуацию, и сама оставалась с ребенком - двух лет не было. ТАКИЕ МУЖЧИНЫ НЕ ДОСТОЙНЫ НАС. Вы поймите, вас ждет другая жизнь, несомненно лучшая. Так для начала подготовьтесь к принятию счастья и не оттягивайте момент своим унынием. Помните, не зря уныние - грех!
Милая, ты мне совсем не дорогая.
Милыми такими не бывают.
Сердце от тоски оберегая,
Зубы сжав, их молча забывают!
Просто перефразируем на милого. Оленька, зубы сжав, их молча забывают!!! Я даже не сомневаюсь, что Вы прекрасный человек! Красивая женщина, молодая, умная! Все будет хорошо! Никогда в этом не сомневайтесь!!! И вгрызайтесь в эту жизнь! Она прекрасна и удивительна, не смотря ни на что! Удачи Вам, Счастья и ЛЮБВИ!
Что делать? Жить ради ребенка - вот и вся правда.
![]() |