Мне 43, есть дочь 18 лет, живёт и учится в другом городе. В разводе уже 7 лет. Устала от одиночества и решила попытать счастья еще раз. Два года назад познакомилась с мужчиной. Он не местный, и мы решили жить у меня, т.к. у меня животные дома (кошка и собака), пожилые родители в деревне и дочь ещё не определённая в жизни. Во время знакомства мой жених был на стадии развода. Все прошло спокойно и без истерик. И вот спустя два года он сделал предложение. Счастье, беготня с документами.
С сегодняшнего дня до свадьбы осталась неделя и он сообщил мне что завтра уезжает. Свадьбы не будет. У меня шок, слезы и непонимание. Мне так плохо. Я просто лежу и рыдаю. Стыдно писать такое, но душу разрывает на части. Что делать мне? Помогите.
Отклики:
Вы не виноваты в том, что он сбежал. А то что вы испытываете боль- это нормально.
Может он к бывшей вернуться решил, может ещё что... с другой стороны - лучше уж до свадьбы сбежал, чем после.
Что делать - пойти к психологу, понять, что никто не застрахован от таких ситуаций - впуская в свою жизнь человека, всегда будет риск потерять его. Может попробовать проанализировать чего вы не замечали в ваших отношениях или на что закрывали глаза. ПОтому что редко когда, а точнее никогда не бывает что прям никаких звоночков не было.
Возможно, это жена от него ушла и он с помощью вас переживал эту ситуацию, теперь пережил и больше ему вы не нужны. Больно, но правда, такое бывает.
Главное, что важно понять - все ваши чувства и боль сейчас - вы имеете на них полное право и их правда придётся прожить, но это точно пройдёт. А стыдить себя вам не за что.
Почитайте истории ниже и комментарии к ним, думаю, там много можно для себя подчеркнуть.
Мой тоже ускакал задрав хвост в новую жизнь через 19 лет брака, хорошего во всех отношениях! И через детей двоих перескочил и даже не общается с ними! Потому что это МОИ дети)). 16 и 18, как и Ваши еще далеко не определенные! и знаете, никогда б не подумала, что через почти 4,5 месяца моего персонального ада, я скажу: Слава Богу за ВСЕ! Мне 48, я еще могу пожить без вранья и подлости! И у Вас все наладится, вот увидете! Как говорила героиня одного из моих любимых фильмов "Еще один мерзавец встретился на нашем жизненном пути"! ПЕРЕЖИВЕМ.
А что тут можно сделать, Ксения, если верите, молитесь, чтобы Бог вас вывел из тьмы на свет, если нет, то общие рекомендации идите к врачу со стрессом за лечением. Человек причинил вам сильнейшую боль, это не обойти, ни объехать, даже если свадьба будет. Конечно, вначале радость затмит разум, а после неизбежно горечь начнет просачиваться... Все уже случилось.
Для начала, перестаньте себя ругать! Это ничего вам не даст.
Любой человек, в любом возрасте, может попасть в неприятную ситуацию. Никто не застрахован.
Шок - это абсолютно нормальное состояние для вас сейчас. Это временно. Могут быть плохие реакции со стороны организма, в виде общего недомогания, бессонницы, подавленного состояния со всеми вытекающими...
Что делать? Принять. Принять то, что произошло. У вас нет иного выхода. Отпустить человека.
В данный момент вам покажется это невозможно, но это именно, что покажется.
Не искать встречи, не звонить, не пытаться что-то выяснить. Поверьте. Вы сделаете так только хуже себе. Никаких ответов, или ответов, которые вас успокоят, вы не найдёте сейчас. Вы чуть позже это поймёте. Сохраните ваше достоинство и уважение.
Не хочет - не надо.
С таким человеком не будет счастья. Скорее всего только хуже было бы, одни слёзы. Вы мало пишите о ваших отношениях, но я подозреваю, что были предпосылки, к его такому резкому уходу.
Кто любит, тот не покинет ни при каких обстоятельствах.
А счастья с тем, кто вас не любит, не будет. И не важно сколько вам лет, 23, 43, 63. Все мы люди. Это к лучшему, что сейчас, а не через неделю, год, или пять лет.
Сконцентрируйтесь на себе, своих ощущениях, на своей семье и своих близких, благо они у вас есть.
Зацепило глаз фраза: "Он не местный". Вы не написали откуда он, русский ли он или из мусульманской страны. Знаете, я хочу написать про моего знакомого, женатого мусульманина. Он 2 года жил и работал вдали от жены и все два года хранил ей верность. Очень верующий человек, он сказал: "Нам, мусульманам, изменять нельзя." Я счастлива, что с нами рядом живут такие люди. Сейчас он уже воссоединился с женой. Но к сожалению, есть и другие люди. Многие мигранты используют русских женщин, чтобы перекантоваться у них, сэкономить деньги, живя в квартире русской женщины и даже зачастую питаясь из ее холодильника. А потом отчалить с накопленной внушительной суммой к себе на Родину. В период проживания у женщины льют ей в уши сладкие песни, что любят, что она единственная, что женятся на ней. Женятся они всё же преимущественно на своих. Чаще всего, на Родине их поджидает невеста или жена.
Если он русский (вы не уточнили, поэтому рассматриваю оба варианта), но провинциал - "не местный" - возможна такая же схема, как я описала выше. Брачная афера легкой степени тяжести. Потому что к счастью он вас не обокрал.
Дорогая, я вас обнимаю. Берегите здоровье, берегите себя. Все будет хорошо!
Никогда просто так не бывает ничего в жизни. Мы упорно не желаем это замечать. Я в свое время билась как рыба об лёд, в непонимании, спасала какие-то никому не нужные отношения, унижалась, сама того не замечая. Что в итоге? Ну получила я желаемое.. Да вот только люди не хотят меняться. Зачем мужчине, безответственному изначально, который любит лишь удобства в жизни, себя менять? Ради чего? Ему-то комфортно. В итоге САМА бежала из этого брака роняя тапки. В дождь, схватив маленького ребёнка, и документы. Бежать толком было некуда. Работы нет. Денег нет. Карабкалась годами. Думаете на этом всё??? Нет. Много лет пил мою кровь. Много лет пыталась отвадить. Не давал покоя. Внезапные появления, звонки, требования, угрозы, оскорбления с его стороны, и его семейства. Вплоть до милиции. Сказать, что в моей душе к этому человеку ничего не осталось, это ничего не сказать. Вот она, расплата за глупость и заниженную самооценку. Я была глупа, наивна, одинока. Ребёнок из семьи, в которой творится бардак.
Это я к чему. Если бы только я тогда осознавала, как выглядит забота со стороны мужчины, как выглядит его любовь, да разве я бы приняла такое его поведение за любовь??? Звонки были. Были колокола. Расходились, сходились, хотел, перехотел, а я глупышка, худела, бледнела, плакала)))) За что боролась, на то и напоролась. Он, кстати, ещё и наркотики употреблять начал. Это так, вишенка на торте. И меня ещё хотел подсадить, по классике жанра.
Так что думайте прежде всего о себе. Не питайте иллюзий касаемо этого человека. Перестаньте себя винить в произошедшем. Ваша вина лишь в том, что не любите себя. Вот возьмите, и полюбите. Это можно сделать в любом возрасте, никогда не поздно. Это лучше чем годы своей жизни потратить на никчемного человека, который отберёт вашу молодость, красоту, ресурсы, здоровье. Это не вернуть будет. С его стороны любви НЕТ. Осознайте уже это чётко. Может он вообще на неё не способен. Но вы сейчас в шоке, вам больно, сердце болит, и это ОН вам причинил. Просто поймите, НЕ будет с ним счастья. Только горе без конца. Ушёл один раз, уйдёт ещё и ещё. И как правило в самый не подходящий момент. В момент жизненных тягот к примеру. Для него это привычное дело.
Если захотите, можете конечно проверить, это ваша жизнь. Но именно так и будет с ним, поверьте. Ещё больнее будет. Возрадуйтесь всем сердцем, что сейчас. Что делить нечего. Что времени прошло не очень много. Можно сказать ни о чем. Просто закройте за ним дверь и никогда не открывайте. Там будет лишь беда.
Это у вас в голове каша и вопросы, а почему? Как же так? За что?
У него этих вопросов НЕТ. Он чётко знает что делает. Он для себя всё решил. И ему не больно. На вашу боль ему мимо.
Я - внучка, дочь, сестра батюшек, служащих в больших серьёзных храмах.
Я воцерковлена, и не согласна во многом со своими родными. Больше по душе батюшка маленькой церквушки, практически часовни!
Там отдыхаю душой. Там - свет, тепло, благость!
Всё больше понимаю, что пафос, роскошь - не нужны! И не важны деньги за огромную свечу, или даже деньги за сорокоуст.
Не нужно-то Богу!
Важно - выбор, решение души.
Возможно, было бы в разы хуже, если бы он из-за некого надуманного чувства долга сказал "да", хотя хотел сказать "нет" (Вы обсуждали свои/его сомнения относительно нужности/важности брака? Или он был тверд до последнего?).
Почему так сделал? Может быть, Вы однажды и узнаете, а может быть и нет. Пока нужно заботиться о себе, о своих чувствах. Потому что Вы у себя точно есть и проживете ещё долго и счастливо) Нужно дать себе время и "лекарства", чтобы раны скорее затягивались. Уют, покой, психолог или специализированная литература, смена имиджа или обстановки, любая физическая активность (хотя бы даже ходьба), в сложных случаях - препараты (под наблюдением врача). Какой бы совет дали дочери, если бы, не дай Бог, такое случилось с ней? Может быть, этот же совет поможет и Вам?)
![]() |