Я начала встречаться с мужчиной когда мне уже было за 30. Это мой первый мужчина, до встречи с ним я не думала, что умею любить и быть любимой. Думала, что до конца жизни останусь одна. Я так сильно любила, что была готова отдать за него жизнь. У нас все было замечательно, но через год о наших отношениях узнала его бывшая женщина, с которой он провстречался около 8 лет, и которая бросила его, ушла к другому. Она захотела его вернуть, он стал сам не свой, стал сомневаться в наших отношениях, не знал кого выбрать. Я отошла от всего этого, очень переживала, заболела сильно по-женски, не понимала, за что мне такое, я ему всю свою любовь, а он так. Эта девушка вскрыла мои соц .сети (ее брат программист), написала мне какой-то неприличный статус, с поддельных аккаунтов писала, что я проститутка. А он защищал ее, говорил, что она очень хороший человек, и такое сделать не может, а то, что ее брат программист, это он не понимал, или не хотел понимать, это у меня не в порядке с головой, оказывается. И ещё один момент: когда он стал со мной встречаться, то он говорил про нее, что он не общается с ней несколько лет, а потом выяснилось, что он переписывался все это время с ней.
В итоге он сделал выбор, сказал, что не хочет возврата к прошлому, т.к. его бросили, и он не хочет это вновь, и не хочет больше предательства. Он остался со мной, но после этого случая стал другим... Через какое-то время все стало налаживаться, но каким он был, как он дышал любовью ко мне, он так и не стал. Он стал говорить о свадьбе, но так до свадьбы и не дошло. Мы из разных городов, он не хотел жить со мной в моем городе (хотя квартира у меня отдельная); в его городе я пыталась жить, но он живёт с родителями, маменькин сынок, до работы мне ехать почти 2 часа, приезжала разбитая, присутствие родителей и его мамы, которая покоя не давала, постоянно нервировало, снимать квартиру он не хотел, так мы и продолжали жить все эти 7 лет.
Ругалась из-за того, что мы не живём вместе, я приезжала в его город только на выходные и праздники, он раз или два в неделю, или вообще не приезжал, постоянно вместе отдыхали за границей 2 раза в год. Я так страдала, что не то что замуж, он даже не живёт со мной постоянно под одной крышей, но я понимала, что не могу с ним из-за этого расстаться, потому что умру без него. Без его заботы, без его любви, без его запаха, присутствия, я и так скучала сильно, что не каждый раз его вижу...
Так прошло 7 лет, в последний год я стала замечать, что он прячет от меня телефон, как когда-то давно. когда он с бывшей общался. Я посмотрела, но ничего там не нашла, только переписка с его коллегами-женщинами, про которых он говорил, что они кто-то страшный, кто-то замужем (потом он объяснит, что врал мне, чтобы я не ревновала). В этот же последний с ним год я стала уставать от всей этой ситуации, что встречаюсь так долго, и что возможно до пенсии так буду встречаться, а он стал вспыльчивым, говорил, что у меня навязчивая идея свадьбы. Я плакала из-за этого, а он пожимал плечами. И, наконец, я собрала всю волю в кулак, и сказала ему, если мы не будет хотя бы жить вместе, то мы расстаёмся. Он как-то даже не расстроился. До этого я на год запланировала поездки за границу, билеты были куплены, он раздражённо сказал: "Хочешь расставаться, только что-то уже все забронировала наперед" (потом я узнала, что он все это время встречался со своей коллегой, спал он или нет, не знаю , но целовался точно, он проговорился потом).
Я думала, что он осмыслит все, что побоится потерять меня, и дело сдвинется с мертвой точки, но все это так и повисло, мы опять так же встречались, только он стал избегать секса со мной, и когда случалось редко, он как бы делал мне одолжение. Заканчивался год, мы отдыхали на море, он там тоже избегал секса, на разговор не выходил, и в последний день отдыха стал говорить, что он не хочет женится, что хочет жить один, хочет переехать в деревню, что, наверное, создан для одиночества. Стал некрасиво себя вести, ходить при мне в туалет (хотя раньше такого он не допускал и считал это неуважением). После того как мы вернулись с отдыха, сказалось, наверное, нервное напряжение и я тяжело заболела. У меня опухли колени, я не могла ходить, не могла даже пойти в магазин купить продукты, заказывала на дом, просила у него помощи, а он 1 раз приехал, а потом слился.
Когда я приехала (доползла, можно сказать) в его город вернуть его вещи, он стал что-то там мямлить, что полюбил другую, что меня разлюбил, я начала спрашивать, кто она - он молчит, в итоге, ничего не добилась от него. После всего этого я думала что умру.
Болезнь физическая как-то помогла мне, забила мою душевную боль. Я долго восстанавливалась, и до сих пор я не могу бегать, прыгать, хотя я очень спортивная, мне тяжело спортом не заниматься. Я все это время думала, что он ушел из-за того что не хотел брать оответственности, испугался свадьбы, болезни (он трусоват по натуре (боится летать до ужаса на самолётах ), но я его люблю все равно).
Прошел год после нашего расставания, я стала ходить в церковь, просить Бога, чтобы его простил, чтобы мне дал его простить, все стало налаживаться, я его стала забывать, но в конце года он стал мне везде мерещиться, то человек выглядит как он, то запах одеколона как у него, я стала опять скучать по нему, думала, как он там? Хочет ли меня вернуть? Думала поздравит на ДР, но он этого не сделал, и вот тут все и начало открываться. Выяснилось, что ушел он от меня не в никуда, а к женщине младше него на 10 лет, приезжей из непризнанной республики, это его коллега по работе, про которую он говорил, что она не русская, не в его вкусе. Он ее практически сразу познакомил со своими родителями и друзьями, возил на дачу, на которой его мама в свое время во время строительства приготовила нам комнату, там, где мы обсуждали планы на будущее. И меня накрыло, хотела выходить в окно или резать вены. Похудела сильно, хотя я и так очень худая, поднялась температура, опять стали болеть ноги... Поняла, что навсегда его потеряла, такого родного, мою вторую половину, я думала, что он моя судьба. Кого я теперь так полюблю? Мне некуда и некому отдать мою любовь, я не могу также принимать любовь от мужчины. Остальные мужчины мне всегда были неприятны, только он в мои 30 лет стал родным и любимым.
Я стала писать ему, как я живу без него, что у меня совсем никого нет, что нет поддержки, что я застыла, и что все мимо меня проносится, а я больше не живу. Угрожала ему, что покончу с собой, писала гадости, писала, что не могу поверить, как ты можешь спать с чужим телом, там все другое!! Разве тебе не противно? Или им все равно куда свое хозяйство втыкать?? Просто перетек от меня к другой. Он говорил со мной со всем чужим голосом, объяснить ничего не может, а скорее всего не хочет, говорит, что ничего ко мне не чувствует, и не хочет со мной общаться, так как это может задеть чувства его мадам! А о моих чувства никто тогда и не думал!! 2 раза никто о моих чувствах не думал, когда он думал о возврате к бывшей, и когда "общался"с коллегой!! Перечеркнул мою жизнь 8 лет!!
Мне недавно исполнилось 40. Вот я ждала свою любовь и дождалась, что сижу одна, больная, а он с чистой совестью бросил меня больную, ушел к другой, и сейчас, судя по фоткам в социальных сетях, он удачно проводит время. И совесть его совсем не мучает. Спрашиваю: "Женится собираешься?" Он говорит, что меня это не касается.
Я чувствую себя использованной, пользовались, попробовали на мне демо версию семейной жизни, и пошли дальше, строить свою жизнь. Я у него спросила: "Что же мне делать". Он сказал: "Ну делай добрые дела". Я ему: "Представь себя на моем месте". Он молчит. "Вот я думаю, ты будешь лежать дома с больными ногами, спортом ты заниматься не будешь" (а он хоккеем занимается), "а я буду встречаться с мужчиной, а ты меня спросишь, что мне делать?" "А я тебе скажу: "Занимайся добрыми делами"". ...Только никто этого сам не поймет, пока сам в этом не окажется.
Я не желаю ему ничего плохого, я просто хочу, чтобы он раскаялся, чтобы попросил прощения. Чтобы объяснил, что произошло, и я бы его отпустила, а так я его простить не могу, ненавижу, очень плохие эмоции и слова.
И ещё, он очень хороший человек, очень добрый, помогает незнакомым людям, отдает последнее, все окружающие говорили, что какой он хороший, что таких мужчин в жизни не осталось, и поэтому я в шоке, как он поступил со мной. Бросил больную, когда я его просила помочь мне, это его совсем не остановило, побежал к своей новой любви, сверкая пятками. И ещё ремарка: когда я только его увидела, я поняла что вот он моя судьба, потому что когда его увидела, подумала, что я его знаю с самого детства, такой родной, как мой родственник, которого я всю жизнь знала ... И родители, и его дом, все мне казалось таким знакомым и родным, как будто это всегда было у меня.
Вот это меня смущает. Не могу осознать, что он больше не будет моим, никогда, что он умер для меня ((. Знаю, что после той, с которой он стал одной плотью, я не приму его назад.
На фото он держит ее за руку, как когда-то держал меня, так же светятся его глаза, как светились со мной, у него за 8 лет все вещи которые я дарила, на др, новый год, 23 февраля..купленные с большой любовью, и теперь чужая, непонятная нерусская женщина касается всего этого ... Ужасно больно. Не знаю, что делать. Может со стороны видно, в чём я виновата. Но я знаю, что в блуде до брака, мое лишь оправдание, что я его любила, и думала, что это мой муж, и это на всю жизнь... Извините за сумбурное написание.
Отклики:
Два момента.
Никогда, никогда, никогда не пишите бывшим.
Никогда не смотрите их соцсети.
Никогда не звоните.
Изолируйте себя полностью - и в этой изоляции страдайте, зализывайте рану.
То что вы сделали - это как содрать бинт со вчерашней глубокой раны вместе с запекшейся кровью. Рана снова откроется, и кровь потечёт рекой. Не надо усугублять ситуацию такого рода издевательством над собой. Буквально сегодня перестаньте с ним переписываться, заблокируйте его профиль в соцсетях - чтобы случайно не наткнуться. Пожалейте себя. По-другому исцелиться не получится.
Второй момент: это ваша первая любовь. Она кровавая. Она особенно сильная. И боль от неё долгая и порой страшная. Сейчас главное - не поддаваться унынию. Эта боль - не навсегда. Бог допустил все это, чтобы мы ПРОШЛИ через боль, а не застряли в ней. Прошли и стали другими. Открою мою небольшую догадку: именно в расставании мы наиболее сильно переживаем любовь. Она открывается нам, брошенным, во всей своей силе, как самое прекрасное, что только и было в нашей жизни, как то, ради чего стоит жить. Это бесценный и страшный опыт. Но его необходимо пройти. Пройти и переродиться для того, чтобы вернуться в любовь и жить ей, уже зная ее страшную силу и великую ценность. Эта темная сторона любви, куда вы вступили. И через неё надо идти. И пройти с благодарностью.
Так что не отрицайте, не отвергайте любовь в ее темной ипостаси. В ее боли. Любите, живите любовью, болейте ею вдали от человека, который от вас отказался. Не унижайтесь, сохраните себя - и вы скоро скажите самой себе спасибо за это.
Поверьте своему телу, которое кричит Вам о том, что надо брать себя в руки и лечить себя. Ваше горе имеет цель - научить Вас ценить собственную прекрасную, неповторимую жизнь, каждый день благодарить за этот дар Бога, расти в свою меру, увидеть красоту мира. Читайте этот сайт, когда захочется полюбопытствовать о прошлом. А Вы попросите Бога укрепить Вас и сделайте осознанно выбор в сторону себя, скажите себе "да". И тихо боль станет уходить, но только в этом случае. Пройдёт время, у каждого своё, у меня 2 года прошло, и Вы скажете что всё было ненапрасным, сердце Ваше наполнится светлой любовью и благодарностью, и Вы посмотрите на искорёженную дорогу, которую прошли, без слёз, вины и страхов. Это обязательно случится! Храни Вас Господь!
Боже мой!!! Как Вы после всего этого можете еще мысли такие допускать, что это Вы в чем-то виноваты?!!! Он 8 лет!!! встречался с первой женщиной и она ,с его слов , его предала. Да она ждать просто устала и у нее сил хватило все это прекратить. А у вас не хватило... Если человек любит, то он идет на определенные жертвы. Разве это препятствия- переехать в другой город, уйти ,наконец, от родителей. Если ты хочешь связать свою жизнь с любимым человеком- нет. Да, Вы сделали ошибку- Вы надеялись и закрывали глаза на то, что было уже давно очевидным. Вы боялись боли, но ее избежать не получилось. Вы потеряли годы драгоценной жизни, Вашей жизни. Любите себя, лечитесь, отдыхайте, читайте, путешествуйте. Я знаю, как Вам трудно сейчас переключить свои мысли на что-то другое, но Вы справитесь, поверьте. Все проходит и это пройдет...
![]() |