Провстречались мы чуть больше года. Первые и очень сильные чувства у меня были. Я была так счастлива, все не могла поверить, что нужна ему, что любит меня. Однако потом появилось чувство, что что-то не так. Как будто он со мной, но не со мной. Не чувствовала себя ему больше нужной. Мы виделись всегда по моей инициативе, я предлагала, он соглашался. А мне тогда хотелось лишь быть рядом, и чтобы он был счастлив. Хотелось постоянно его радовать какими-нибудь мелочами, поддерживать его. Для меня он был самым-самым, самым хорошим, самым умным, самым лучшим. Верила в него и ценила очень. Но звоночков было много. В трудных ситуациях важнее всего была его поддержка, но ее не было. Я расстраивалась, переживала, но потом успокаивалась и думала, что просто он мужчина, думает по другому, не понимает моих проблем, не умеет поддерживать и тд. Таких случаев было много. И много было претензий ко мне, я во всем была не такая. Очень сильно искренне пыталась меняться, исправляться, тянуться к чему-то другому ради него, уходить от себя настоящей. Но все равно находилось что-то, что не так во мне. Один раз случилась беда у меня, думала не выживу даже, и в этот момент единственные мысли были, что если правда умру, то никогда его не увижу, и это доставляло мне боль, а не сама проблема. И тут его тоже не оказалось рядом, приехал ко мне спустя несколько дней. Было обидно, но снова решила, что наверно это потому, что он мужчина, а не девушка и у них все не так. Хотя все мои подруги, коллеги и родственники поддержали меня сразу, близкие даже среди ночи сорвались ко мне. Уже тогда надо было понять, что не любит, что не нужна. Но тогда не хотелось в это верить. Я ведь жила им и расстворилась в нем к сожалению. Потом стала подозревать, что начал общаться с девушкой другой. Прямо спросила его об этом. Ответил, что нет, разозлился и обиделся. Я решила ему верить, но все равно замечала, что есть другая. Снова сказала, что ревную очень. После этого он меня бросил, заверил, что просто со мной не может, другой нет. Это случилось в начале июня. А на следующий день, я случайно увидела их вместе. Как будто Бог привел меня в это место и в это время, показывая что врал, что не надо ждать, надеяться, что вот оно все. А обидно-то как, что правду не сказал. Я бы поняла, что да, нет ко мне чувств, а ее полюбил. Я себя знаю, я бы наверно даже с его стороны смотрела бы, переживала бы за него, что ему тяжело в этой ситуации. Но меня просто обманывали и никакой правды я не заслужила. Больно что ушел, больно что обманул, больно что не полюбил. И вечные вопросы, почему, что я не так сделала, неужели нельзя было никак все поправить, ведь решаемо все. Сейчас они вместе и счастливы оба. Я пытаюсь радоваться за них, но вряд ли получается искренне. Мне больно. Самое главное, что она хорошая очень, добрая, милая, жизнерадостная девочка. Если бы не эта ситуация, мне бы может и самой хотелось быть с ней подругами. И еще в ней есть все-то, чего не было во мне, и чего ему так не хватало. Но почему? Почему я не смогла дать ему то, что нужно? Почему то, что я могла и отдавала нужно не было? Сейчас внутри боль, тоска, отчаяние, и неуверенность в будущем. Встречу ли кого-то, полюблю ли, полюбят ли меня и вообще есть ли за что меня любить. Читаю этот сайт и понимаю, что не одна, что редко кого минует такое. Что все справляются и идут дальше. Это большая помощь и поддержка.