bolno_chto_ushel_bolno_chto_obmanul_bolno_chto_ne

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Провстречались мы чуть больше года. Первые и очень сильные чувства у меня были. Я была так счастлива, все не могла поверить, что нужна ему, что любит меня. Однако потом появилось чувство, что что-то не так. Как будто он со мной, но не со мной. Не чувствовала себя ему больше нужной. Мы виделись всегда по моей инициативе, я предлагала, он соглашался. А мне тогда хотелось лишь быть рядом, и чтобы он был счастлив. Хотелось постоянно его радовать какими-нибудь мелочами, поддерживать его. Для меня он был самым-самым, самым хорошим, самым умным, самым лучшим. Верила в него и ценила очень. Но звоночков было много. В трудных ситуациях важнее всего была его поддержка, но ее не было. Я расстраивалась, переживала, но потом успокаивалась и думала, что просто он мужчина, думает по другому, не понимает моих проблем, не умеет поддерживать и тд. Таких случаев было много. И много было претензий ко мне, я во всем была не такая. Очень сильно искренне пыталась меняться, исправляться, тянуться к чему-то другому ради него, уходить от себя настоящей. Но все равно находилось что-то, что не так во мне. Один раз случилась беда у меня, думала не выживу даже, и в этот момент единственные мысли были, что если правда умру, то никогда его не увижу, и это доставляло мне боль, а не сама проблема. И тут его тоже не оказалось рядом, приехал ко мне спустя несколько дней. Было обидно, но снова решила, что наверно это потому, что он мужчина, а не девушка и у них все не так. Хотя все мои подруги, коллеги и родственники поддержали меня сразу, близкие даже среди ночи сорвались ко мне. Уже тогда надо было понять, что не любит, что не нужна. Но тогда не хотелось в это верить. Я ведь жила им и расстворилась в нем к сожалению. Потом стала подозревать, что начал общаться с девушкой другой. Прямо спросила его об этом. Ответил, что нет, разозлился и обиделся. Я решила ему верить, но все равно замечала, что есть другая. Снова сказала, что ревную очень. После этого он меня бросил, заверил, что просто со мной не может, другой нет. Это случилось в начале июня. А на следующий день, я случайно увидела их вместе. Как будто Бог привел меня в это место и в это время, показывая что врал, что не надо ждать, надеяться, что вот оно все. А обидно-то как, что правду не сказал. Я бы поняла, что да, нет ко мне чувств, а ее полюбил. Я себя знаю, я бы наверно даже с его стороны смотрела бы, переживала бы за него, что ему тяжело в этой ситуации. Но меня просто обманывали и никакой правды я не заслужила. Больно что ушел, больно что обманул, больно что не полюбил. И вечные вопросы, почему, что я не так сделала, неужели нельзя было никак все поправить, ведь решаемо все. Сейчас они вместе и счастливы оба. Я пытаюсь радоваться за них, но вряд ли получается искренне. Мне больно. Самое главное, что она хорошая очень, добрая, милая, жизнерадостная девочка. Если бы не эта ситуация, мне бы может и самой хотелось быть с ней подругами. И еще в ней есть все-то, чего не было во мне, и чего ему так не хватало. Но почему? Почему я не смогла дать ему то, что нужно? Почему то, что я могла и отдавала нужно не было? Сейчас внутри боль, тоска, отчаяние, и неуверенность в будущем. Встречу ли кого-то, полюблю ли, полюбят ли меня и вообще есть ли за что меня любить. Читаю этот сайт и понимаю, что не одна, что редко кого минует такое. Что все справляются и идут дальше. Это большая помощь и поддержка.

Мария , возраст: 26 / 26.07.2018

Отклики:

Влюбленность у него прошла к вам, держался за вас по инерции пока не в встретил другую.Нужно отпустить, тут уже ничего не поделаешь, это его выбор. Начинайте возвращаться к себе, к той от которой уходили в угоду постороннему человеку. Да, это трудно, да, вы привыкли,но назад дороги нет. Сама сейчас я на пути к себе. Молитва спасает. Молитесь и ходите в храм. Верьте Господу что Он все делает так как, нам будет лучше. Сейчас мы это не видим, мы слепы и глухи. Этот человек был послан не для страдания а для урока, учитесь, иначе история может повториться. Ваша зависимость заставляет вас страдать, начинайте выздоравливать, берите себя в руки. Не звоните и не пишите ему, НИКОГДА!!! Не ищите встреч, не следите по соцсетям. Только так вы начнете выходить из этого состояния. Удачи вам и скорейшего выздоровления.

Ксю , возраст: 80 / 27.07.2018

Машенька, мало ещё времени прошло. Отстранитесь, будет легче. Радость избавления, радость за себя к Вам придёт. Но не лукавьте - Вы не подругой этой девочке хотите быть, а быть ближе к нему. А он того не стоит. и девочка эта выпьет свою чашу горя. Вы же не знаете, что у них там происходит. Когда он Вам начала изменять? Ждите, и ей изменит. Может, и она к Вам прибежит за советом. Будьте тогда осторожнее, если не успеете выздороветь к тому времени, может снова накрыть. Увы, изменять женщинам - это привычка, которая с годами только усугубляется. У Вас сейчас шанс найти себя в этом мире, Вы свободны, молоды, добры и прекрасны! А пережитое страдание поможет Вам очистить собственные чувства и просветлит душу.

Пелла , возраст: 57 / 27.07.2018

Милая Мария, Вашей любви к нему оказалось слишком много, а себя Вы любите? А попробуйте полюбить себя. Не думайте о его жизни, живите своей, без него. Просыпайтесь с утра и благодарите Бога за все, что имеете. Через некоторое время Вы поймете, что расставание с этим человеком Вам только на пользу. Делайте то, что приносит Вам удовлетворение и радость. Если есть возможность-смените обстановку, съездите в путешествие. Заставьте себя отвлечься от грустных мыслей. В вашей жизни обязательно встретиться человек, который полюбит Вас, такой какая вы есть. Вы этого достойны. Удачи Вам.

Александра , возраст: 50 / 27.07.2018

Мария, Вы написали очень тревожную для меня фразу "в ней есть все-то, чего не было во мне, и чего ему так не хватало". Это Вы о чем?

Анна , возраст: 27 / 27.07.2018

Маша,Вы и так многое правильно уже понимаете. На будущее будьте осмотрительнее, оценивайте человека по его поступкам. Не оправдывайте не порядочность никогда. И учитесь на горьком опыте. Не влюбляйтесь так беззаветно, напрочь позабыв о себе. Будьте внимательнее и сразу делайте выводы по поступкам. Вы ему показали, как сильно Вы его любите, но , к сожалению, он не оценил. Мужчина - охотник. Зовоевал и дальше пошёл. Он вот такой.Придётся Вам как- то поработать над своим характером. Вы пишите, что его даже жалко и он мучается. Да бросьте. Мучаетесь только Вы. Не придумывайте. Вы себя уничижаете всё время. Пишите "есть ли за что Вас любить" и что "не смогли дать ему то, что она ему дала". Не надо идиализировать человека, иначе придётся сильно разочароваться. Научитесь не растворяться до такой степени в другом человеке. Вы тоже личность, причём неповторимая. Надо любить и уважать себя, тогда Вас тоже будут уважать и любить. Не надо навязываться мужчине, они этого не любят. Видите, что он не идёт Вам навстречу, значит он не Ваш. Это на будущее. Вот он к Вам придирался всё время, Вы старались, а он всё равно придирался. Ну понятно же почему. Он Вас не любил или разлюбил. Хотя какая там любовь. Научитесь вовремя реагировать на такие вещи. Обычно женщина безошибочно чувствует, если появилась другая. И надо всегда доверять своей интуиции и не ходить в розовых очках. На данный момент возьмите себя в руки, хорошенько проанализируйте всё. Необходимо сделать для себя выводы и не повторять ошибок в отношениях в будущем. Всё у Вас ещё будет, какие Ваши годы.

Наталья , возраст: 61 / 27.07.2018

Дорогая Мария, конечно есть за что вас любить, нас всех есть за что любить!
У некоторых людей (как вы, как я, как немало других) с детства или юношества сформировалось неверие в то, что они достойны любви, не-принятие себя. Причины могут быть разные, нередко это когда ребенок не получил достаточно принимающей любви родителей (например, в семьях где родители (или только мама) заняты своими проблемами, своими личными несчастьями, и на детей их любви не хватало, или они не умели её выразить). Про самопринятие почитайте, пожалуйста, тут:
https://www.pobedish.ru/main/samopoznanie
(эти материалы, и курсы заочной школы Любви помогли многим, в том числе и мне).

Вот вы говорите, что пытаетесь за них радоваться, что могли бы быть её подругой. Это выдаёт вас с головой, что вы в себе не видите вашу ценность. Не надо заставлять себя насильно за них радоваться, живите своей жизнью. Про неё вообще нет смысла думать, а он вас предал, пусть идет своей дорогой, вот и всё. Пожелайте ему блага (без фантазий на тему с кем он будет, что у него будет, и т.д.). А вы идите своей дорогой.

Человек который не принимает себя не может выстроить здоровой семьи, ему даже трудно выстраивать здоровые отношения с друзьями, коллегами, и т.д. Давайте-ка не откладывайте, и начинайте разбираться с самопринятием.
Всё возможно, со старанием и Божьей помощью.

Андрей , возраст: 39 / 29.07.2018

Мария, спасибо огромное за Вашу историю, что нашли силы рассказать. Через Вас я наконец-то увидела себя и свои проблемы.
Андрею 39 спасибо, буду самоприниматься! Тест прошла, душевное здоровье в порядке, остальное буду совершенствовать, а там и семья подтянется и будем все вместе радоваться Божьему подарку - жизни!

Пелла , возраст: 57 / 29.07.2018

Мария, я утешать вас не буду, у самой сейчас трудный период после расставания с гражданским мужем. Ничего не слышу, никого не вижу, одна сплошная боль! Хочу сказать только одно, переоценка себя и случившегося ОБЯЗАТЕЛЬНА!Сделать выводы ОБЯЗАТЕЛЬНО! Вы еще молоды, извлечь опыт на дальнейшее ОБЯЗАТЕЛЬНО! Я не сделала это в 25 лет, когда разошлась с мужем. Измена, нелюбовь, предательство, маленький ребенок на руках. Переживала, скучала, болела, пыталась вернуть. А надо было между всеми страстями анализировать, менять себя, надо было понять, что сильно, с самоотдачей любить другого нельзя. Успокоилась, жила одна 20 лет, потом 5 лет жила в гражданском браке. Всю себя опять растратила на мужчину, теперь понимаю, что наступила второй раз на грабли! Потому что не сделала вывода 25 лет назад. НЕЛЬЗЯ растворяться в другом человеке, кидать свое тело и душу к его ногам. Растопчут! Рано или поздно. Сколько не люби, больше чем тебя смогут полюбить, любить не будут! Не теряйте себя в отношениях, думайте о том, что бы вам было хорошо, а они о себе позаботятся сами. Поверьте мне! Если им не комфортно в отношениях, они вас с легкостью поменяют на другую, а вы у себя одна. И как вы к себе относитесь это очень очень важно. Вы должны себя любить, себе помогать, себе делать лучше. Вы у себя одна. Принять сейчас необходимо то, что вас могут не любить, не ценить, потому что никто никому ничего не должен! А вы себе должны! Не забывайте про это. Пусть он там как хочет,плохо ли ему, хорошо, вас не должно волновать. Думайте о себе и только о себе. И никогда не любите мужчину, больше чем себя, они это не оценят. Мало того, они сами не хотят, что бы женщина в них "проросла", они от этого наглеют, обесценивают все, что для них делают. Не корите себя ни за что! Не смейте! Сделайте выводы и живите дальше! Счастливо! Радостно! С надеждой! С любовью к себе, а мужчинам лишь позволяйте себя любить!

Анжелика , возраст: 49 / 29.07.2018

Мария. Никогда больше не навязывайтесь мужчине. Уж какой там он – не поддерживал в трудной ситуации, изменял (кстати, он вряд ли так считает, потому как в его понимании он с вами и не был) и т.д. это его проблемы. И следствие того, что вы себя ему навязали. Мужчина, которому вы будете интересны, не заставит вас менять что-то под себя и всегда будет рядом.
Перестаньте за ними следить, это чужой вам человек, вы выдумали себе все. Сходите в храм, исповедуйтесь. Вы же не хотите встретить того самого единственного с кучей комплексов и воспоминаний о прежних «влюбленностях»? Вычищайте из себя всю эту грязь, послушайте прот. Димитрия Смирнова, матушку Нину (Крыгину). Если правильно все осмыслите и будете готовы, Господь даст вам человека, мужа. Только и самой нужно стать такой, какой должна быть настоящая жена, а не половой тряпкой.

Екатерина , возраст: 37 / 30.07.2018

Как понимаю вас... Почитайте, пожалуйста, про нарциссов. Возможно, к вашей ситуации это тоже относится. У меня похоже. По- другому, но суть та же: нет поддержки там, где она действительно нужна. Нас не любили, нас использовали. До сих пор в этих отношениях, т.к боюсь остаться одна... Но так омерзительно... Столько ошибок: бросила учебу, потратила на него огромный кредит, двое детей, их отец погиб, к которым этот .... изображал дружбу, потом безжалостно забил, сколько слёз...

Сил нам, автор! Нужна хорошая работа с психотерапевтом, и тогда, возможно, мы сможем прийти к лучшим отношениям, радующими нас, а не всё вот это.

West , возраст: 35 / 31.07.2018