Я встретила человека, мне 28, ему 36, он не был женат, детей нет, у меня ребенок. Полтора года назад, съездили в другой город, потом я на море, звала его со мной, сказал что не планировал. Было время, мы любили с ним гулять и говорить обо всем на свете, в общем душевный человек, как и я. Потом в нашей жизни появилась выпивка, мы стали очень часто пить, у него начиналась учеба в магистратуре, а я работала в детском центре, получала мало. Всё начало рушиться почти сначала, я, влюбившись, начала его проверять, насколько он выдержит мой характер. Это лишь усугубило ситуацию, он говорил мне о преданности, о семье, я тоже этого хотела всей душой, но мне было недостаточно просто слов, мы оба принципиальные, и я совершив ряд ошибок в состоянии алкогольного опьянения, отвернула его от себя. Он был терпелив, но не простил, говорил что не может так себя вести женщина которую он видит себе в жены. Я очень чувствительно к этому отнеслась, перестала общаться с мужчинами, да мне и никто не писал. Но я могла себя вести очень общительно, не обнимания и поцелуи, а просто завести разговор, когда выпью, ему это никогда не нравилось.

Потом он отстранился, ушел в учебу и работу с головой, я чувствовала этот холод, что он поменялся, мне было невыносимо от этого. Всегда разговаривали, очень долго говорили о плохом влияние алкоголя, я пыталась не пить, но боль и тревога были сильнее. Тем более он постоянно мне это припоминал. Мы встретили Новый год вместе, позвали друзей, но моя подруга очень сильно напилась и вела себя вызывающе. Я ее выставила из дома, перестала общаться. Он выпивал со мной, всегда говорил, а давай возьмем коньяк, сам не прочь выпить. В итоге мы разъехались. Но продолжили общение. Он меня винил во всем, не унимался, я много плакала и потом сама поверила в свою вину перед ним. Много было и хороших моментов, но наши ссоры, алкоголь и его неуверенность вообще в себе и во мне разьедали наши отношения. Мы сделали друг другу очень больно.

В итоге мы продолжили общаться, съездили на море, а потом Новый год в другой стране. Он не прощал и не забывал прошлое. Всё стало только хуже, я говорила ему что меня не устраивает жить раздельно, он только слушал, и вспоминал прошлое. Я говорила про реальные изменения, но он как будто не хотел замечать. Сильно обижал словами "я тебе ничего не обещал" и что мы не будем жить вместе. Потом обнимал и сам писал. Затем была его поддержка после того как я сильно напилась. Сказал, что будь сильной. Только слова. Он стал писать каждый день, но мы не виделись. Потом поездка на Новый год.

И вот Новый год, 2026, я понимала что больше не выдерживаю наши отношения, и не могу справиться с его жестокостью, уже начала соглашаться на расставание. И вот когда я уволилась со старой работы, он говорил про варианты куда устроиться. Я слушала, потом мой срыв из-за того что не смогла получить место в нашей фирме и остаться там на время, он сказал что нечего спасать, мы расстаемся, да, в самый уязвимый момент для меня. Что психолог которого я предлагала накануне нужен мне, а туда ходят спасать семейные пары. Сказал, что сам неуверен в отношениях и боится одиночества. Мы понимали проблему, но его гордость не позволяла нам справиться с ошибками прошлого.

Сейчас я очень болезненно проживаю разрыв, как в том году, когда мы разъехались. Но тогда я осталась чтобы бороться за отношения, а теперь понимаю что спасать то и нечего. Человек отстранился, общение свелось к формальностям, мы виделись раз в неделю, были на связи. Его подозрения о том что я найду кого-то через 5 лет в зале или на работе. Моя тревога и несогласие жить в таком формате отношений. Пишу это и понимаю, мое одиночество и зависимость сыграли роль. Мы мучали друг друга на протяжении 1.5 лет. Вот так, сейчас на антидепрессантах и не пью. Чувствую себя ужасно, собираю по кускам.