Бог подарил мне время!

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

История моя банальна, как у всех присутствующих на этом сайте людей. Жизнь моя изменилась навсегда 22 октября 2017 года. От меня ушёл мой муж. В браке мы прожили 10 лет, и до брака 2 года. У нас сын, ему скоро 9 лет. Знаете, спустя почти 8 месяцев после расставания, я могу более-менее адекватно соображать и оценивать окружающую действительность. Я, дожив до 30 лет, не знала, что бывает так больно!!! Кажется, что душа разорвана в клочья. Душевная боль гораздо страшнее физической. Если бы я сразу нашла этот сайт, если бы я сразу обратилась к Богу, если бы я сразу начала читать нужную литературу, я бы быстрее пришла в себя, и поняла, что при переживании горя, предательства есть свои этапы, свои пути преодоления. Но, увы. Я только после развода, от сумасшедшей нестерпимой боли, обиды, наткнулась на этот сайт, и начала читать, и читать... Это предисловие.
Мы познакомились когда мне было 19 лет, ему 21. Это была любовь. Познакомились случайно, на сайте знакомств, в реальной жизни мы бы не встретились. Встречались 2 года. Поженились, спустя два года родился сын. Любовь всей нашей жизни. Он работал, я училась, сын очень болел, 3 года из больниц не вылазила. Я его во всем поддерживала, молилась за него, он был очень успешен в карьере. Отчасти это и моя заслуга. Было тяжело, он работал много, ребёнок маленький, он с утра до ночи на работе, я его не пилила, не ругала, по ночам не поднимала, понимала, что устаёт. К слову сказать, мы и не ругались никогда, я не помню ни одной ссоры, когда бы мы друг друга оскорбляли или унижали. Оба добрые, всегда мирились сразу. Мы жили с моей мамой, она помогала нам всегда. При этом не сложились отношения между ней и его родителями. Моя мама его сразу приняла, и любила всегда, хоть и могла себе позволить наговорить ему всяких гадостей, как и мне, потом, как ни в чем не бывало, общаться. Мама моя не злой человек, ей в жизни пришлось очень тяжело. Ни одной женщине я бы не пожелала такой жизни, которая была у моей мамы. У его родителей полная семья, с ними всегда жила мама его отца, тоже были конфликты постоянные, он часто рассказывал, как ему в детстве было тяжело за этим наблюдать. Я росла с мамой и бабушкой, отца не помню. Всегда говорила себе о том, что мой ребёнок будет расти в полной семье. Но, увы, этого не будет. Когда сыну было 2 года, я вышла на работу, и работаю по сей день, ни отпусков нормальных, ни выходных, работа тяжелая. Я старалась, училась, работала, хотела быть ему интересной, чтобы он мог мной гордиться. Муж тоже работал наизнос. Я параллельно, сидя в декрете, получила второе образование, потом работая, ещё одно. Строили дом, около 6 лет. Все деньги уходили туда. Во всем себе отказывали. Жили как все, нормально. Он не пил, не курил, он был добрым, работящим. Я тоже, не пила, не курила, чем могла помогла ему, дома было чисто, постирано, поглажено, приготовлено, ребёнок ухоженный. Я последние годы чувствовала его невнимание ко мне, но молчала, терпела. Потом стала ему говорить об этом, ждала, что что-то изменится. Он совершенно не умеет выражать свои мысли, разговаривать по душам. Я заметила, что он изменился, стал нервным, злым. Списывала, на его усталость. Однажды, я заговорила о втором ребёнке, он сказал, что не хочет, обьяснить причину тоже не хотел, я завела с ним этот разговор, после чего он понял, что всё, надо бежать, и убежал. Сейчас, спустя время, я понимаю, что Бог моими руками избавил меня от человека, который на тот момент предавал меня из-за дня в день, приходя домой, после «общения» со своей любовницей. Бог подарил мне время! Потому как, не заведи я этот разговор, он продолжал бы жить со мной, готовясь при этом к уходу. Уходя, правды он не сказал. Признался только по истечении 4 месяцев после ухода. Использовал мою маму и своих родителей, как разменную монету, чтобы оправдать свой поступок. Не говорил правды тоже и потому, что за себя боялся, стыдно было. Я не понимала, что происходит, правда! Считала, что нет причин внятных, чтобы разрушить семью! Он говорил, что изменился, и стал злым! Бред! Взрослый мужик, не мог взять на себя ответственность за свой поступок! Потом все-таки признался! Жалко меня видимо стало. Влюбился в коллегу, на 8 лет младше его. Я не спала всю ночь, и поняла, что как раньше больше не будет. Я не смогу ему доверять, не смогу поцеловать и т.д. Тогда я поняла, что не хочу его возвращения. Как же мне было обидно, я орала от боли, ложилась на пол и плакала, плакала, плакала! Я просила у Бога помощи и защиты. Что пережили мы с сыном, даже говорить не буду. Я ходила в церковь, молилась за нас всех, просила вразумить его. Потом мне стало казаться, что я смогу его простить, потом опять, что возврата не будет. Все как у всех, я унижалась перед ним, писала ему письма, смс, на которые он не отвечал.
После шока пришло отчаяние, я винила себя во всем, что семью свою не сберегла, потом гнев, обида, желание его наказать, защитить себя и сына. Я подала на развод, алименты, решила вопрос с имуществом. Мы развелись в первый день весны. Мы наговорили друг другу столько, что страшно вспомнить! Как он унижал меня в присутствии свой любовницы, хотя можно было найти 1000 и 1 способ, как поступить, не обидев меня. Я била его. Оскорбляла ее, таскала за волосы, вообщем стыдно мне сейчас, не в уме я была, в шоке. У меня такие провалы в памяти, я первые месяцы вообще не помню, потом в стрессовых ситуациях, тоже выборочно помню, что делала, и что говорила. Сейчас пишу и сердце болит. Я за эти месяцы превратилась в безжизненное существо, жалкое, ненужное, униженное, похудела на 20 кг, попала в больницу с нервным истощением. Как я не разбилась на машине, как меня с работы не уволили, не знаю! Бог уберёг. Мысли о суициде были в голове, но я понимала, что я несу отвественности за жизнь своего сына и мамы (ей уже за 70). Боже! Как же я верила ему, больше, чем себе самой. Я и предположить не могла, что такое может с нами произойти. В моей голове произошла такая переоценка ценностей, я другой человек. Тот ад, через который я прошла, изменил меня навсегда, я осознала и свои ошибки. Правильно говорят, скорби очищают душу. Я до сих пор помню, как не хотела мириться с тем, что произошло, я постоянно говорила ему: «мы же семья», «это же я», «где мой муж»! Дура, передо мной был чужой человек, который перечеркнул 12 лет жизни, наши воспоминания, наши мечты, сломал мне жизнь и жизнь нашему сыну, лишил его детства, выкинул нас на помойку, как мусор. Сейчас мы не общаемся совсем. Я до сих пор чувствую, боль, обиду, иногда тоску по прошлому, иногда гнев, иногда беспомощность. В душе все отгорело, пепелище и пустота. Знаю, на все воля Божья, он даёт нам только те испытания, которые нам по силам. Мне всегда казалось, что наша любовь переживёт любые испытания, но жизнь показала, что нет. Я столько времени пыталась его вразумить, говорила о истинных ценностях в жизни, о любви, верности, преданности, семье, воспитании сына. Зачем? Он не слышал, и не понимал, его разум был заражён страстью. Может быть прийдет то время, когда он поймёт, что потерял, нет, даже не потерял, а сам отказался. Когда-нибудь, он поймёт, что променял нас на ту, которая, зная, что он женат, была согласна разбить семью и лишить ребёнка отца, на ту, которая не знает, что такое семья, что такое быть матерью, не знает, что такое честь, и что такое настоящая любовь. Когда-нибудь он поймёт, что верность и преданность, уважение, забота, умение жертвовать собой ради друго человека, поддержка и терпение - это большая редкость в нашей жизни, что любовь ребёнка, возможность видеть, как он растёт, радоваться его успехам, поддерживать в трудную минуту, давать советы и понимать, как он в тебе нуждается - это бесценные вещи. Я, в свою очередь, буду стараться сделать все, чтобы компенсировать своему сыну любовь и заботу с лихвой. Я понимаю, что человек, человек которого я любила, умер, его больше нет. Мой муж никогда так с нами не поступил бы. Тот человек, который живет на свете, это эгоист, думающий только о себе, ищущий лучшей жизни и безграничного счастья для себя любимого, и не важно какой ценой. Не знаю сколько ещё пройдёт времени, чтобы моя любовь перестала существовать, чтобы я перестала думать о нем, разговаривать с ним. Думаю, это в моих руках изменить свою жизнь и сказать «стоп» боли и страданиям. В любом случае, я благодарна Богу, что прошла через этот ад, хоть и не до конца ещё, но я вижу свет в конце тоннеля.
Ему я желаю найти своё счастье и жить в мире со своей совестью, никогда не знать, что такое душевная боль и предательство. Создавая новую семью, понимать всю ответственность и долг перед ней, понимать, что семья - это работа сложная, работа на собой, в том числе, что семья создаётся, в частности, ради рождения детей, и счастье детей гораздо важнее своего собственного счастья.

Всем, кто сейчас переживает предательство, хочу сказать: помните, самое ценное - это жизнь, здоровье и наши дети. Кому-то сейчас тяжелее чем Вам. С Вами Бог, он нас никогда не предаст. Он будет с нами всегда. Он защитит и поможет. Боритесь, не сдавайтесь, душите в себе боль, ставьте перед собой цели, и достигайте их, верьте в то, что все будет хорошо. Вы справитесь, справлюсь и я, шрамы зарастут, да, они будут болеть и напоминать о себе периодически, но без этого никак. Главное не остаться калеками навсегда. Помните, это опыт, которой изменил нашу жизнь навсегда. Любите и будьте любимы. Добра Вам.

Поддержать сайт:

Даника , возраст: 31 / 17.06.2018

Отклики:

Дорогая Даника, читала вашу исповедь и слезы катились из глаз. Вы описали чувства и эмоции всех обманутых женщин. Вы всё прекрасно понимаете, вы приобрели бесценный, хотя очень горький, опыт.
Я вдвое старше вас, и, конечно, тоже не случайно на этом сайте. Уверена на 100%, что у вас с вашим сынком всё будет просто замечательно, потому что, несмотря на то, что вы очень молоды, вы очень мудрая.
От всей души желаю вам с сыночком благополучия, здоровья! И обязательно придёт любовь, большая и настоящая!

Евгения , возраст: 60 / 19.06.2018

Здравствуйте, Даника! Очень хорошее у вас послание. Откровенное, правдивое и правильное. К сожалению (или к счастью) для того, чтобы пережить эту боль, ее нужно пройти полностью. Все этапы, шаг за шагом. Ползком, разбивая ладони в кровь. Только после этого наступает очищение. Да... это ужасно. Боль такая, что хочется собственными руками, без анестезии, разорвать грудную клетку и вытащить страдающее сердце, чтобы отогреть его, обласкать, остудить от жара и невыносимой тоски. Я читала ваше письмо и мне снова пришлось окунуться в это состояние. Скажу одно. Вы очень сильная, сильная и открытая. Вы сможете все сделать для собственного счастья. А оно непременно у вас будет. Господь все видит, поверьте. И воздаст за все. А то, что вы в порыве этапа злости наговорили своему мужу, не сдержались - ничего страшного. Значит так нужно было. Когда-то он это поймет и обязательно прочувствует на собственной шкуре. Не сожалейте. Все случилось уже и прошло. Живите здесь и сейчас! Тем более у вас столько времени и главное желания быть счастливой. Заря уже занимается. Скоро выйдет солнце и ваша душа обязательно оттает. Все будет лучше, чем было! Вот увидите! Вы еще скажете не один раз спасибо вашему мужу, верьте!

lana , возраст: 49 / 19.06.2018

Даника Вы большая молодец, и всё правильно пишете.. мы похоже и возрастом и ситуациями, ниже есть и моя история 18.05.2018.. У Вас обязательно всё будет хорошо! Иначе и быть не может..!!!! Удачи Вам!

Виктор , возраст: 31 / 19.06.2018

Спасибо Вам, за пожелания и поддержку. Спасибо огромное. Как много мы в жизни не понимаем. Как же тяжело приходит это понимание. Я долгое время пыталась оправдать своего БМ, очень долго. Я даже любовнице его позвонила и сказала, чтобы она к нему переезжала, мне казалось, что ему так плохо сейчас, что я должна его защитить и помочь. До этого была такая злость на него! Потом жалела его, потом так страшно стало, что она возьмёт и переедет, думала не переживу. Сейчас понимаю, что люди действительно не в себе бывают, как же я жалею, что нашла этот сайт слишком поздно. Я просто по натуре защитник, и профессия у меня соответствующая, людей защищаю в суде. Поэтому не привыкла сама помощи искать и просить. Знаете, теперь я совсем по другому стала относиться к своей работе и людям. Их проблемы через себя пропускаю, пытаюсь добрым словом помочь, поддержать. Все так одинаково и так по разному. Для себя поняла одно, что никогда нельзя давать человеку совет в том, чего сам не пережил. Вот когда сам на своей шкуре почувствуешь, вот только тогда можно, если попросят, советы давать, тогда они настоящие и стоящие многово. Спасибо вам большое, ваша поддержка и ваши советы стоят очень многово, так как наполнены пониманием, болью, сострадание, благом! Вселяют уверенность и дают силы, потому что они настоящие!

Даника , возраст: 31 / 20.06.2018

Даника! Спасибо за Ваше откровение. Я подписываюсь под каждым Вашим словом. Ваша история - один в один моя, с той лишь разницей, что прожили мы 25 лет. Прошло 5 лет с тех пор, как моя жизнь круто изменилась. Но я благодарю Бога, что убрал из моей жизни предателя. Мне кажется, что в той жизни жила глупая, наивная девочка, порхающая по жизни. Я так гордилась своей семьёй, своим мужем, собой, т.к. считала, что моя образцово-показательная семья, успехи мужа - это моя заслуга. И только, пройдя через этот ад, я изменилась, духовно выросла, и на жизнь стала смотреть по-другому. Кстати, через год я встретила своего второго мужа. Сейчас у меня совсем другая жизнь. Муж, сын, невестка, внук. А предатель где-то там, не знаю, как и чем живёт. И знать не хочу. У меня своя прекрасная жизнь. Поэтому, девочки, ничего не бойтесь. Всё пройдёт. Верьте в лучшее. Я тоже думала: конец, тупик, а оказалось - поворот, а за ним другая дорога, причём даже ещё лучше. И в жизни нам даются только такие испытания, которые мы можем выдержать и возродиться снова.

Весна , возраст: 51 / 25.06.2018

Девочки, помогите, плохо мне совсем. Вчера весь вечер проплакала, до истерики, когда губы неметь стали, испугалась, стала себя успокаивать. В зеркало посмотрела, и испугалась. Так обидно, сил нет терпеть. Всё время повторяю: "Бог терпел и нам велел", "Всё будет хорошо", "Я выкарабкаюсь", "Надо немного потерпеть", "Боль пройдет". Болит все внутри, поправиться никак не могу. Сын у бабушки, и совсем плохо, хотя уже 8 месяцев прошло. Разговаривать ни с кем не хочу, у всех свои проблемы, зачем чужими грузить. И так со мной развод переживали, и моё неадекватное состояние. Иной раз такая злость накатывает, сама себя боюсь. Потом стараюсь себя успокоить. Ничего не радует вообще. Работаю, посадила огород. Хочу уехать в другой город, смотрю варианты, но это очень сложно, и с работой, и с жильем, и ребенком, и мама тут на пенсии, болеет совсем. Хочется убежать, не могу я на эту "сладкую парочку смотреть"! Поделитесь опытом, ПОМОГИТЕ советом!

Даника , возраст: 31 / 26.06.2018

Даника, милая держитесь, понимаю Вашу боль, как свою, давлю слезы каждый день, хоть уже 10 месяцев прошло после ухода мужа, который в 60 лет встретил свою настоящую любовь! Знаю как больно!!! Но прошу Бога о милости дать мне силы пережить все это, Вы молоденькая очень, умница, красавица, я искренне верю, что Господь не оставит Вас и жизнь заиграет яркими красками! Пожалуйста крепись девочка!!! ЖИЗНЬ НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ! Что сделать это только наша боль и только мы можем ее пережить! Да и честно сказать я свою боль никому не хотела бы отдать. Мы переживем! ХРАНИ ВАС БОГ!

Татьяна , возраст: 61 / 27.06.2018

Даника, не опускайте руки! Надо терпеть. Оно так и будет накатывать, и накрывать волнами и отчаяния, и безнадеги. Но Вы этому не верьте! Верьте в лучшее. 8 месяцев ещё совсем немного, поэтому цунами на Вас ещё понакатывает. Вы знайте об этом и, когда почувствуете бурю, молитесь, пейте лекарства, сходите к врачу, если считаете нужным. Меня после полутора лет уже не накрывает, так, иногда чуточку штормит. Это притом, что я вообще контакты все оборвала сразу же. Вообще не вижу, и знать ничего не хочу.
Дорогая, держитесь! Я себе говорила, что женщина должна хранить, и я сохраню себя, во что бы то ни стало, и свою разрушенную душу я снова отстрою, несмотря ни на что. Если не любит человек - ничего не сделаешь, да и не надо. Простить нелюбовь очень тяжело, хочется чтобы бумеранг прилетел, да так, чтобы со всей мочи, и прям по голове. Не зацикливайтесь на этих мыслях. Не лелейте боль и страдание - действуйте!!! Как чувствуете цунами - переживайте! Надо! Во имя себя! Во имя жизни! Храни Господь.

Елена , возраст: 36 / 27.06.2018

Елена, это точно, что накатываете так, что жить не хочется. Потом вроде начинаю себя успокаивать сама с собой разговариваю, как дура. Кажется, что по кругу двигаюсь и не знаю как вырваться из этого заколдованного круга. Ничего не получается. Живу за городом, сейчас лето вроде ничего, и все равно то одно то другое сломается. Потом зима придёт, снег убирать печку, топить, ребёнка возить осень далеко в школу, дороги ужасные, зимой ездила и молилась, чтобы не провалиться куда-нибудь. Как представлю это, страшно становиться. Просила его уехать, готова была перед ним на колени встать только бы уехал, у него есть возможность перевестись в другой город, в любой по восточной сибири, и служебное жильё дадут и потаскуху свою с собой бы забрал. Не хочет. А мне вообще не реально уехать! Ребёнок, мама. Как работу найти?! Везде надо на собеседования ходить в другом городе, жильё у меня тут такое, что продавать можно не один год. Не знаю что делать?! Мама ехать не хочет, сын тоже не хочет. Как жить? Как простить? Как смириться? Тут затопило меня, я ему утром звоню, спросить какие краны перекрывать, что делать, а он спросоня еле языком шевелит, хотя раньше всегда вставал очень рано, эта дрынь на заднем фоне что-то у него спросила. Как нож в сердце вставили! В сердцах сказала она ему, что совсем говорить не хотела. Зла ему не желаю. Меня поражает, что человек не переживает за нас, как такое может быть? Помощь не предлагает, даже не переживат за нас, как мы живём! Алименты платит. Сказал, что мне ничего не должен! Не знаю что делать. Сейчас склоняю к тому, что если не знаешь что делать, не делай ничего. Чувствую себя мусором! Не хочу ничего, больно так. Спасибо вам за слова поддержки.

Даника , возраст: 31 / 28.06.2018

Дорогая Даника,
Вы вовсе не "дура", что сами себя уговариваете. Я тоже хваталась за любую соломинку. Только бы не жить чужой жизнью, жить своей. И тоже на первых порах себя уговаривала, "ну-ну, всё у нас хорошо будет, ну-ну, ты молодец, вот уже и это смогла, и то сумела". Это по капельке, но действовать надо. Иначе выхода нет. Молитва, конечно, тут любой человек скажет, чудо творит. А Вашему ребёночку материнская молитва нужна. Сегодня я смотрю на икону Спасителя и думаю про себя "как я выжила будем знать только мы с Тобой". Вот так, по капельке, и выжила. Мне 36, сейчас я одна, но появилась любовь к жизни. Постарайтесь изо всех сил отпустить нелюбовь человека изнутри себя, умоляю Вас! Мне тоже не верилось, что так можно, так жестоко, так страшно. И кто этот человек вдруг стал, я же не знаю его. Все могут ответить так же. Так переживается нелюбовь. Попросите сил для радости, пусть крохотной. И Господь Вас наполнит ей. Держитесь, дорогая. Надо, просто надо!

Елена , возраст: 36 / 28.06.2018

Дорогая Даника!
Я тоже чувствовала себя "мусором", и очень долго. Буду говорить может банальные вещи, которые пишут всем, но это работает.

1. Каждое воскресенье в храм! Молитва-исповедь-причастие.

2. Наконец-то заняться собой!
Даже за маленькие деньги можно выглядеть шикарно!
Маникюр, макияж и т.д. Можно делать все самой.
ЗДОРОВЬЕ!!! Ставим вообще на первое место.
Можно и успокоительные попить, мне помогало и это.

3.Заняться сыном!
Развивайте ребенка, ходите вместе в гости, может придумать какую-нибудь семейную традицию и др. Детям пережить тяжелее, чем нам. Им нужна жизнерадостная мама, которая с Божьей помощью все преодолеет. Ребенок научиться справляться с проблемами так же, как его мама. Вы будете для него примером достойной, сильной, женственной, и радостной женщины. А у кого ещё нашим детям этому учиться?

4. Мысли о муже в мусор. Запретите себе о нем даже думать. Это самое сложное. Мой рецепт - это труд. Когда ты вечером доползаешь до кровати, думать не оставалось сил. В его сторону только благородное равнодушие. Если что-то спросил про ребенка - ответили, не спросил - на всё Воля Божия.

5. Постепенно рубите канаты Вас с ним связывающие: финансы, жилье и др. Вы не должны от него зависеть никак.

6. Поменять или расширить круг общения. Так случилось, что я осталась не только без мужа, но и без друзей, и его матери, которая стала как родная. Сейчас у меня все кардинально поменялось. Круг общения изменился полностью. Ощущение, что меня Господь как цветочек пересадил из одной клумбы в другую. Я здесь просто расцвела!

7. Помощь другим людям.
После понимаешь, что я не имею права раскисать. У меня все отлично. Все познается в сравнении.

Сейчас, ПОВЕРЬТЕ, я не чувствую себя мусором. Мне иногда кажется, этим самым мусором стал чувствовать себя мой бывший муж. Хотя мне это уже до лампочки.

У меня и у моих детей другая жизнь, которая мне нравится. Чего и Вам желаю! Вытаскивайте себя из этой ямы поскорее. Здесь классно!

Любовь , возраст: 39 / 28.06.2018

Ещё раз всем спасибо за поддержку. Долго не писала. Желания не было, да и состояние не то.
Я вам обещаю, девочки, я постараюсь себя вытащить из этой грязи, боли, уныния на свет Божий. Вы такие молодцы, такие хорошие и добрые советы даёте, перечитала уже их на сто рядов.
Займусь собой, буду стараться организовать себя, чем и занимаю. У меня скоро день рождения! В этом году буду одна отмечать. Сын в лагере. БМ с любимой женщиной, жизнью наслаждается, к маме ехать не хочу, ей и так тяжело от всей этой ситуации. Подруг звать тоже не хочу. Куплю себе что нибудь вкусненькое.:) Ах, да, у меня дк кот есть, дай Бог каждому такого кота:) Так что, не одна, а с котом. Ему тоже куплю, что - нибудь вкусненькое.
К слову сказать, я стала снова шутит, люди, которые меня знают и помнят той, какой я раньше была, веселой, жизнерадостной, с чувством юмора, начинают меня узнавать.
Вообщем то, все хорошо, все живы и здоровы, слава Богу.
Мелкие неприятности как валятся, так продолжают валиться на мою голову. В аварию на днях попала, не сильно, но все равно деньги надо вкладывать в ремонт, сердце проверила, не очень результаты, говорят на нервной почве. Сына начала в школу собирать по тихоньку.
Вообщем жизнь идёт своим ходом.
Совсем недавно думала, жаль, что не забеременела. Была бы я в положении, зная что у меня родиться ребёнок, я бы легче все это пережила. И дети были бы родными по крови. Да и возраст у меня уже, рожать пора давным давно. И мне было бы нисколько не страшно, остаться с двумя детьми и даже осознавать, что я никому не нужна и мои дети подавно. ЗАТО у меня были бы МОИ дети. Сын большой, 9 лет, ему одному скучно, я одна выросла. Хотелось большой семьи. Ладно, это рассуждения в слух.
Ещё раз всем спасибо, всех обнимаю, всем очень благодарна за поддержку, за то, что не прошли мимо чужой боли.

Даника , возраст: 31 / 08.07.2018