Мы познакомились когда мне было 19 лет, ему 21. Это была любовь. Познакомились случайно, на сайте знакомств, в реальной жизни мы бы не встретились. Встречались 2 года. Поженились, спустя два года родился сын. Любовь всей нашей жизни. Он работал, я училась, сын очень болел, 3 года из больниц не вылазила. Я его во всем поддерживала, молилась за него, он был очень успешен в карьере. Отчасти это и моя заслуга. Было тяжело, он работал много, ребёнок маленький, он с утра до ночи на работе, я его не пилила, не ругала, по ночам не поднимала, понимала, что устаёт. К слову сказать, мы и не ругались никогда, я не помню ни одной ссоры, когда бы мы друг друга оскорбляли или унижали. Оба добрые, всегда мирились сразу. Мы жили с моей мамой, она помогала нам всегда. При этом не сложились отношения между ней и его родителями. Моя мама его сразу приняла, и любила всегда, хоть и могла себе позволить наговорить ему всяких гадостей, как и мне, потом, как ни в чем не бывало, общаться. Мама моя не злой человек, ей в жизни пришлось очень тяжело. Ни одной женщине я бы не пожелала такой жизни, которая была у моей мамы. У его родителей полная семья, с ними всегда жила мама его отца, тоже были конфликты постоянные, он часто рассказывал, как ему в детстве было тяжело за этим наблюдать. Я росла с мамой и бабушкой, отца не помню. Всегда говорила себе о том, что мой ребёнок будет расти в полной семье. Но, увы, этого не будет. Когда сыну было 2 года, я вышла на работу, и работаю по сей день, ни отпусков нормальных, ни выходных, работа тяжелая. Я старалась, училась, работала, хотела быть ему интересной, чтобы он мог мной гордиться. Муж тоже работал наизнос. Я параллельно, сидя в декрете, получила второе образование, потом работая, ещё одно. Строили дом, около 6 лет. Все деньги уходили туда. Во всем себе отказывали. Жили как все, нормально. Он не пил, не курил, он был добрым, работящим. Я тоже, не пила, не курила, чем могла помогла ему, дома было чисто, постирано, поглажено, приготовлено, ребёнок ухоженный. Я последние годы чувствовала его невнимание ко мне, но молчала, терпела. Потом стала ему говорить об этом, ждала, что что-то изменится. Он совершенно не умеет выражать свои мысли, разговаривать по душам. Я заметила, что он изменился, стал нервным, злым. Списывала, на его усталость. Однажды, я заговорила о втором ребёнке, он сказал, что не хочет, обьяснить причину тоже не хотел, я завела с ним этот разговор, после чего он понял, что всё, надо бежать, и убежал. Сейчас, спустя время, я понимаю, что Бог моими руками избавил меня от человека, который на тот момент предавал меня из-за дня в день, приходя домой, после «общения» со своей любовницей. Бог подарил мне время! Потому как, не заведи я этот разговор, он продолжал бы жить со мной, готовясь при этом к уходу. Уходя, правды он не сказал. Признался только по истечении 4 месяцев после ухода. Использовал мою маму и своих родителей, как разменную монету, чтобы оправдать свой поступок. Не говорил правды тоже и потому, что за себя боялся, стыдно было. Я не понимала, что происходит, правда! Считала, что нет причин внятных, чтобы разрушить семью! Он говорил, что изменился, и стал злым! Бред! Взрослый мужик, не мог взять на себя ответственность за свой поступок! Потом все-таки признался! Жалко меня видимо стало. Влюбился в коллегу, на 8 лет младше его. Я не спала всю ночь, и поняла, что как раньше больше не будет. Я не смогу ему доверять, не смогу поцеловать и т.д. Тогда я поняла, что не хочу его возвращения. Как же мне было обидно, я орала от боли, ложилась на пол и плакала, плакала, плакала! Я просила у Бога помощи и защиты. Что пережили мы с сыном, даже говорить не буду. Я ходила в церковь, молилась за нас всех, просила вразумить его. Потом мне стало казаться, что я смогу его простить, потом опять, что возврата не будет. Все как у всех, я унижалась перед ним, писала ему письма, смс, на которые он не отвечал.
После шока пришло отчаяние, я винила себя во всем, что семью свою не сберегла, потом гнев, обида, желание его наказать, защитить себя и сына. Я подала на развод, алименты, решила вопрос с имуществом. Мы развелись в первый день весны. Мы наговорили друг другу столько, что страшно вспомнить! Как он унижал меня в присутствии свой любовницы, хотя можно было найти 1000 и 1 способ, как поступить, не обидев меня. Я била его. Оскорбляла ее, таскала за волосы, вообщем стыдно мне сейчас, не в уме я была, в шоке. У меня такие провалы в памяти, я первые месяцы вообще не помню, потом в стрессовых ситуациях, тоже выборочно помню, что делала, и что говорила. Сейчас пишу и сердце болит. Я за эти месяцы превратилась в безжизненное существо, жалкое, ненужное, униженное, похудела на 20 кг, попала в больницу с нервным истощением. Как я не разбилась на машине, как меня с работы не уволили, не знаю! Бог уберёг. Мысли о суициде были в голове, но я понимала, что я несу отвественности за жизнь своего сына и мамы (ей уже за 70). Боже! Как же я верила ему, больше, чем себе самой. Я и предположить не могла, что такое может с нами произойти. В моей голове произошла такая переоценка ценностей, я другой человек. Тот ад, через который я прошла, изменил меня навсегда, я осознала и свои ошибки. Правильно говорят, скорби очищают душу. Я до сих пор помню, как не хотела мириться с тем, что произошло, я постоянно говорила ему: «мы же семья», «это же я», «где мой муж»! Дура, передо мной был чужой человек, который перечеркнул 12 лет жизни, наши воспоминания, наши мечты, сломал мне жизнь и жизнь нашему сыну, лишил его детства, выкинул нас на помойку, как мусор. Сейчас мы не общаемся совсем. Я до сих пор чувствую, боль, обиду, иногда тоску по прошлому, иногда гнев, иногда беспомощность. В душе все отгорело, пепелище и пустота. Знаю, на все воля Божья, он даёт нам только те испытания, которые нам по силам. Мне всегда казалось, что наша любовь переживёт любые испытания, но жизнь показала, что нет. Я столько времени пыталась его вразумить, говорила о истинных ценностях в жизни, о любви, верности, преданности, семье, воспитании сына. Зачем? Он не слышал, и не понимал, его разум был заражён страстью. Может быть прийдет то время, когда он поймёт, что потерял, нет, даже не потерял, а сам отказался. Когда-нибудь, он поймёт, что променял нас на ту, которая, зная, что он женат, была согласна разбить семью и лишить ребёнка отца, на ту, которая не знает, что такое семья, что такое быть матерью, не знает, что такое честь, и что такое настоящая любовь. Когда-нибудь он поймёт, что верность и преданность, уважение, забота, умение жертвовать собой ради друго человека, поддержка и терпение - это большая редкость в нашей жизни, что любовь ребёнка, возможность видеть, как он растёт, радоваться его успехам, поддерживать в трудную минуту, давать советы и понимать, как он в тебе нуждается - это бесценные вещи. Я, в свою очередь, буду стараться сделать все, чтобы компенсировать своему сыну любовь и заботу с лихвой. Я понимаю, что человек, человек которого я любила, умер, его больше нет. Мой муж никогда так с нами не поступил бы. Тот человек, который живет на свете, это эгоист, думающий только о себе, ищущий лучшей жизни и безграничного счастья для себя любимого, и не важно какой ценой. Не знаю сколько ещё пройдёт времени, чтобы моя любовь перестала существовать, чтобы я перестала думать о нем, разговаривать с ним. Думаю, это в моих руках изменить свою жизнь и сказать «стоп» боли и страданиям. В любом случае, я благодарна Богу, что прошла через этот ад, хоть и не до конца ещё, но я вижу свет в конце тоннеля.
Ему я желаю найти своё счастье и жить в мире со своей совестью, никогда не знать, что такое душевная боль и предательство. Создавая новую семью, понимать всю ответственность и долг перед ней, понимать, что семья - это работа сложная, работа на собой, в том числе, что семья создаётся, в частности, ради рождения детей, и счастье детей гораздо важнее своего собственного счастья.
Всем, кто сейчас переживает предательство, хочу сказать: помните, самое ценное - это жизнь, здоровье и наши дети. Кому-то сейчас тяжелее чем Вам. С Вами Бог, он нас никогда не предаст. Он будет с нами всегда. Он защитит и поможет. Боритесь, не сдавайтесь, душите в себе боль, ставьте перед собой цели, и достигайте их, верьте в то, что все будет хорошо. Вы справитесь, справлюсь и я, шрамы зарастут, да, они будут болеть и напоминать о себе периодически, но без этого никак. Главное не остаться калеками навсегда. Помните, это опыт, которой изменил нашу жизнь навсегда. Любите и будьте любимы. Добра Вам.
Отклики:
Я вдвое старше вас, и, конечно, тоже не случайно на этом сайте. Уверена на 100%, что у вас с вашим сынком всё будет просто замечательно, потому что, несмотря на то, что вы очень молоды, вы очень мудрая.
От всей души желаю вам с сыночком благополучия, здоровья! И обязательно придёт любовь, большая и настоящая!
Дорогая, держитесь! Я себе говорила, что женщина должна хранить, и я сохраню себя, во что бы то ни стало, и свою разрушенную душу я снова отстрою, несмотря ни на что. Если не любит человек - ничего не сделаешь, да и не надо. Простить нелюбовь очень тяжело, хочется чтобы бумеранг прилетел, да так, чтобы со всей мочи, и прям по голове. Не зацикливайтесь на этих мыслях. Не лелейте боль и страдание - действуйте!!! Как чувствуете цунами - переживайте! Надо! Во имя себя! Во имя жизни! Храни Господь.
Вы вовсе не "дура", что сами себя уговариваете. Я тоже хваталась за любую соломинку. Только бы не жить чужой жизнью, жить своей. И тоже на первых порах себя уговаривала, "ну-ну, всё у нас хорошо будет, ну-ну, ты молодец, вот уже и это смогла, и то сумела". Это по капельке, но действовать надо. Иначе выхода нет. Молитва, конечно, тут любой человек скажет, чудо творит. А Вашему ребёночку материнская молитва нужна. Сегодня я смотрю на икону Спасителя и думаю про себя "как я выжила будем знать только мы с Тобой". Вот так, по капельке, и выжила. Мне 36, сейчас я одна, но появилась любовь к жизни. Постарайтесь изо всех сил отпустить нелюбовь человека изнутри себя, умоляю Вас! Мне тоже не верилось, что так можно, так жестоко, так страшно. И кто этот человек вдруг стал, я же не знаю его. Все могут ответить так же. Так переживается нелюбовь. Попросите сил для радости, пусть крохотной. И Господь Вас наполнит ей. Держитесь, дорогая. Надо, просто надо!
Я тоже чувствовала себя "мусором", и очень долго. Буду говорить может банальные вещи, которые пишут всем, но это работает.
1. Каждое воскресенье в храм! Молитва-исповедь-причастие.
2. Наконец-то заняться собой!
Даже за маленькие деньги можно выглядеть шикарно!
Маникюр, макияж и т.д. Можно делать все самой.
ЗДОРОВЬЕ!!! Ставим вообще на первое место.
Можно и успокоительные попить, мне помогало и это.
3.Заняться сыном!
Развивайте ребенка, ходите вместе в гости, может придумать какую-нибудь семейную традицию и др. Детям пережить тяжелее, чем нам. Им нужна жизнерадостная мама, которая с Божьей помощью все преодолеет. Ребенок научиться справляться с проблемами так же, как его мама. Вы будете для него примером достойной, сильной, женственной, и радостной женщины. А у кого ещё нашим детям этому учиться?
4. Мысли о муже в мусор. Запретите себе о нем даже думать. Это самое сложное. Мой рецепт - это труд. Когда ты вечером доползаешь до кровати, думать не оставалось сил. В его сторону только благородное равнодушие. Если что-то спросил про ребенка - ответили, не спросил - на всё Воля Божия.
5. Постепенно рубите канаты Вас с ним связывающие: финансы, жилье и др. Вы не должны от него зависеть никак.
6. Поменять или расширить круг общения. Так случилось, что я осталась не только без мужа, но и без друзей, и его матери, которая стала как родная. Сейчас у меня все кардинально поменялось. Круг общения изменился полностью. Ощущение, что меня Господь как цветочек пересадил из одной клумбы в другую. Я здесь просто расцвела!
7. Помощь другим людям.
После понимаешь, что я не имею права раскисать. У меня все отлично. Все познается в сравнении.
Сейчас, ПОВЕРЬТЕ, я не чувствую себя мусором. Мне иногда кажется, этим самым мусором стал чувствовать себя мой бывший муж. Хотя мне это уже до лампочки.
У меня и у моих детей другая жизнь, которая мне нравится. Чего и Вам желаю! Вытаскивайте себя из этой ямы поскорее. Здесь классно!
Я вам обещаю, девочки, я постараюсь себя вытащить из этой грязи, боли, уныния на свет Божий. Вы такие молодцы, такие хорошие и добрые советы даёте, перечитала уже их на сто рядов.
Займусь собой, буду стараться организовать себя, чем и занимаю. У меня скоро день рождения! В этом году буду одна отмечать. Сын в лагере. БМ с любимой женщиной, жизнью наслаждается, к маме ехать не хочу, ей и так тяжело от всей этой ситуации. Подруг звать тоже не хочу. Куплю себе что нибудь вкусненькое.:) Ах, да, у меня дк кот есть, дай Бог каждому такого кота:) Так что, не одна, а с котом. Ему тоже куплю, что - нибудь вкусненькое.
К слову сказать, я стала снова шутит, люди, которые меня знают и помнят той, какой я раньше была, веселой, жизнерадостной, с чувством юмора, начинают меня узнавать.
Вообщем то, все хорошо, все живы и здоровы, слава Богу.
Мелкие неприятности как валятся, так продолжают валиться на мою голову. В аварию на днях попала, не сильно, но все равно деньги надо вкладывать в ремонт, сердце проверила, не очень результаты, говорят на нервной почве. Сына начала в школу собирать по тихоньку.
Вообщем жизнь идёт своим ходом.
Совсем недавно думала, жаль, что не забеременела. Была бы я в положении, зная что у меня родиться ребёнок, я бы легче все это пережила. И дети были бы родными по крови. Да и возраст у меня уже, рожать пора давным давно. И мне было бы нисколько не страшно, остаться с двумя детьми и даже осознавать, что я никому не нужна и мои дети подавно. ЗАТО у меня были бы МОИ дети. Сын большой, 9 лет, ему одному скучно, я одна выросла. Хотелось большой семьи. Ладно, это рассуждения в слух.
Ещё раз всем спасибо, всех обнимаю, всем очень благодарна за поддержку, за то, что не прошли мимо чужой боли.
![]() |