А я постепенно умираю

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Меня зовут Ирина, мне 47 лет и у меня случилась беда. Сама справиться не могу. Прошу помощи и поддержки.

...С мужем без малого вместе 20 лет, есть сын подросток. Всю жизнь доверяла ему, ибо знала, что он не из породы кобелей и если что-то случится, то только если он всерьез влюбится. Так и произошло. Никогда не контролировала его, а тут как кто-то дернул. 5 апреля сего года по непонятной причине проснулась в полпятого утра. Смотрю лежит его телефон и вспоминаю, как несколько дней назад, он в поддатом состоянии назвал пароль. И залезла на свою голову. А там- полный абзац! В результате я узнала, что у него серьезный роман с барышней с работы. Такие слова которые он пишет ей я слышала последний раз лет сто назад. Далее. Барышня замужем, моложе меня на 9 лет и является подчиненной моего мужа по работе. Мне хватило сил молчать три дня, а потом сорвалась. Позвонила ей и устроила скандал. Естественно, после этого был разбор полетов с мужем во время которого он меня окончательно добил. Чего я только не услышала в свой адрес. По его словам, единственными моими достоинствами являются то, что я хорошая мать и не плохая хозяйка. Что меня он не любит, а любит ее. И вот уже третий месяц я живу в аду. Из дома он пока не ушел, делает вид, что все нормально. Сменил пароль на телефоне, который я моментально вычислила. Только влюбленный дурак может запаролить телефон днем рождения своей пассии, а для того, чтобы вычислить его- достаточно зайти на страницу в соц.сети этой дряни. И сколько бы я себя не пыталась остановить, ничего не могу с собой сделать,с упорностью идиота при первой возможности лезу в их переписку. Правда он стал бдительнее и постоянно все удаляет, но иногда не успевает. В общем, что я поняла: она хочет уйти от мужа, который ей постоянно изменяет к моему дурню, а мой ждет, когда она созреет. Он периодически меня провоцирует на то, чтобы я его выпнула, видимо, сам уйти в никуда решиться не может. Каждый вечер по углам прячется и переписывается с ней. А я постепенно умираю. Похудела на 12 кг, глаза ввалились, дрожат руки как у распоследней алкашки, постоянно болит голова, стала курить по две пачки сигарет в день. За все это время не было ни одной минуты, чтобы я об этом не думала, ни днем ни ночью. В животе постоянно скрученный тугой узел. Перепады настроения чуть ли не ежеминутно. Убраться дома сил нет, размазываю для вида грязь по углам. Спим раздельно, секса практически нет. Что делать не знаю. Возраст уже такой, что страшно остаться одной. И люблю мужа, ничего не могу с собой сделать. Боюсь, что или свихнусь, или повешусь. Помогите добрым словом или мудрым советом, кто может. Спасибо всем заранее.

Ирина , возраст: 47 / 06.06.2017

Отклики:

Ирина, в смысле "секса практически нет"? То есть, редко, но бывает??? Это как так? Вы совсем, что ли? Извините за резкость. Но
сейчас у вас должно включиться ГЛАВНОЕ - САМОУВАЖЕНИЕ. Чем труднее ситуация, тем прямее спина!

Запомните навсегда. "Нельзя вымогать того, что даётся даром". А ещё - то, что вымолено, выпрошено, дастся вам, раз вы просите.
Но отберется потом так, что лучше бы не надо.

Ваше никуда никогда от Вас не уйдёт. Это аксиома.

Даже если Вы хотите сохранить семью, нужно вести себя ДОСТОЙНО. Будьте достойны себя. Пожалуйста.

Мой вам совет - отстранитесь. Все контакты с ним сведите к минимуму. Занимайтесь собой.

Оля , возраст: 32 / 06.06.2017

Здравствуйте, Ирина! В любом возрасте очень страшно остаться одной. Особенно после стольки лет брака. Знаю по себе, прожила с
мужем 17 лет. Я немного младше Вас, но страх все равно ужасный. Послушате, пожалуйста, мой совет как доктора и как человека,
который уже прошел острый период. Ваша первоочередная задача - успокоиться. Для этого нужно пойти к доктору, к психотерапевту,
лучше психиатру, который лечит неврозы. Вам подберут терапию. Это поможет поддержать себя. А дальше будете думать. Не принимайте
поспешных решений. Тем более, если хотите сохранить семью. Не идите на поводу у эмоций. Ваш муж сейчас ничего не соображает,
если еще Вы отключите рассудок, то будет крах. Успокаивайтесь, принимайте лекарста и займите выжидательную позицию. В один день
он связь не прекратит. Но если Вам хватит сил вытерпеть все это, то он никуда не уйдет скорее всего. Будьте вежливы и приветливы
с ним, просите делать дела по дому, не провоцируйте его. Будете лазить в телефон и устраивать разборки, он скорее уйдет.Не
облегчайте ему жизнь.Пусть сам принимает решение. А Вы займитесь собой и своим здоровьем.

Malvaziya , возраст: 40 / 06.06.2017

Дорогая Ирина, у вас замечательный возраст и взрослый сын! Самое лучшее, что вы можете сделать-выгнать своего мужа из дома, ибо
он уже давно вам не муж. Там у него любовь, страсть, отпустите его!!!! А вы сейчас делаете вид, что ничего не произошло и этим
убиваете себя!! Гоните его в шею и зарегьтесь на сайте знакомств. Похудели? Прекрасно, значит, можно сделать хорошие фото!!!
Перестаньте жить личной жизнью супруга, стройте свою!!

Катрин , возраст: 32 / 06.06.2017

Здравствуйте, Ирина.
Очень вам сочувствую. У самой 5 лет назад тоже была такая ситуация: на работе муж нашел пассию. Но он, в отличии от вашего, не
говорил, что любит и собирается уходить и не говорил обидных слов. Тоже похудела на 15 кг, еле ноги таскала, жить не хотелось.
Поэтому, если ваш муж влюбился и портит вам жизнь,- выгоните его, пройдет время и вы не пожалеете о своем поступке. Зато
сохраните свое здоровье. Его слова вы будете помнить всегда. Мой муж со мной, но нет доверия как раньше, жду все время подвоха.

Валентина , возраст: 52 / 06.06.2017

Ирина, милая, очень Вам сочувствую, но не нужно умирать,нужно собрать себя,перестать страдать и думать на перспективу. Да,
тяжело, трудно что-то предпринимать и делать, и мысли только об одном, но НАДО, НАДО.... За Вас эту работу над собой никто не
сделает. Вы должны осознать, раз муж решил строить свою дальнейшую жизнь без Вас, Бог ему судья. А Вы думайте о себе-как выйти
из сложившейся ситуации с наименьшими потерями(главным образом для своего здоровья и психического состояния).
Мои слова могут показаться сухими, но это не так. Мой муж три года назад начал говорить об уходе, желании пожить одному, про
разлюбил и прочее (на тот момент нашему браку было 27 лет. Я тоже переживала,похудела на 22 кг, много молилась.Он остался, но
прежних отношений нет,нет доверия,понимания, и я всё время начеку, а вдруг что-то опять повторится. Сейчас я расцениваю это как
своеобразную прививку-нельзя расслабляться,что всё хорошо и так будет до конца жизни,надо помнить-жизнь может поменяться в одно
мгновение.
Хочу Вас поддержать и выразить надежду, что Вы справитесь с этой ситуацией-мужья величина не вечная,а вот ребёнок-это до конца.
И ещё-дорога в храм для всех открыта, в моей жизни это очень важно.
Обнимаю и верю в Вас.

Лаванда , возраст: 60 / 06.06.2017

Ирина, милая, очень вам сочувствую и сопереживаю. Мне кажется, что подобные катаклизмы происходят в каждой второй семье. Как
быть, что делать? Скандалы, слежка ничего не решат. Если человек решил для себя уйти, он сделает это. Где взять силы, чтобы
принять эту ситуацию, не уронив себя, - вот это большой вопрос.
Постарайтесь сохранить своё здоровье, физическое и душевное. Вполне вероятно, что этот любовный угар у вашего мужа пройдет. И
здесь очень важно сохранить человеческие отношения. От всей души желаю вам справиться с этой непростой ситуацией. Обнимаю.

Евгения , возраст: 50 / 06.06.2017

Дорогая Ирина. Как я вас понимаю. Все один в один. Все так и было. И перепады настроения и отсутствие сил и желания, что либо
делать и постоянные поиски доказательств неверности, переписку его читала, пароли подбирала, сигареты по пачке в день.Я дура
даже пыталась поговорить с его дамой, только хуже стало. Утром встала и поняла зачем, почему я должна себя мучить. Попросила
даже у него прощения за все. Не стоит этого милая Ирина так себя мучить и терзать. Поверьте не стоит. И бояться одной остаться
не надо, у вас сын, у меня дочка, мама, близкие, родные люди. Какое же это одиночество. Через силу, берите себя в руки, гоните
мысли вообще о нем, не трогайте вы его телефон, не читайте его переписку. Мне в моей ситуации очень мама помогла, звонила,
успокаивала, отвлекала, она мой лучший психотерапевт. День, другой и краски жизни вернулись.
К дочери, на дачу, машину водить осваиваю. Иногда накатит обида, я тут же себе СТОП. Не думать.
Мой муж никуда не ушел. Думаю и ваш от вас не уйдет. Простить или не простить, сложно все это. Я скорее пока просто выбросила
всю эту историю из памяти. Мне мой муж дорог и я ему очень благодарна за многое, думаю и прощение со временем придет.
Сил Вам мужества и терпения. И СПОКОЙСТВИЯ ТОЛЬКО СПОКОЙСТВИЯ.
И если нет рядом близкого, понимающего человека, способного вас поддержать, идите к психологу, пейте успокоительное. Не
разрушайте себя, свою психику и здоровье.

Татьяна , возраст: 50 / 06.06.2017

Дорогая Ирина! Я сейчас прохожу через расставание, пошёл пятый месяц. Воспоминания об ужасе первых недель очень живо. Во-
первых: срочно к врачу психиатру и невропатологу, чтобы выписать медикаменты,которые не дадут в аптеке без рецепта. Как
оказалось таких пациенток у доктора десять штук в день, никто Вам не откажется в Мед.помощи. Во-вторых( у меня кто было правда в
превую очередь, а затем медики)обязательно сходите в церковь. Молитва помогает. Попросите верующих помолиться за Вас, это правда
помогает. В в-третьих:поделитесь своим горем с человеком, который Вас поймёт и поддержит морально ( надеюсь у Вас есть такие
друзья).Если Вам некому довериться- почаще бывайте на этом сайте и делитесь здесь. Это первые шаги.Сейчас главное -
нормализовать своё душевное и физическое состояние насколько возможно. Как быть с мужем, честное слово, не знаю. Здесь я не
эксперт. Мой просто радостно ушёл на квартиру, чтобы встречаться со своей замужней любовницей без препятствий, планирует
жениться на ней. Наш развод состоялся полтора месяца назад. Из личного опыта только скажу- НЕ ЧИТАЙТЕ ИХ ПЕРЕПИСКУ, не лазайте в
соц.сетях по их страничкам. Просто запрет как на героин. Это ОЧЕНЬ УСУГУБЛЯЕТ тяжёлое душевное состояние ( соблазн велик,
понимаю).Когда я не могла удержаться от этого - потом очень сожалела. Теперь - это табу.Сил Вам, простите себя за ошибки (
наверняка Вас посещают самоедские мысли). Сейчас не время самоанализа,все равно на фоне страданий он не будет конструктивным и
здравым. Твёрдо помните о том, что все проходит и это время страданий пройдёт - главное сейчас сохранить здоровье.

Ангелина , возраст: 42 / 06.06.2017

Ирина, милая держитесь, пейте успокоительные таблетки, общайтесь с подругами, главное - не потерять себя. Вся ситуация один в
один как у вас. И тоже думала умру без него. И в один день, когда он мне сказал, что она призналась своему мужу, он летал на
крыльях от радости, моя мама позвонила ее мужу, тот оказался не в курсе всего, но в этот же день разразился у них скандал. Итог
- муж уходит от нее, мой к ней. А я остаюсь с детьми, а дальше что? Я понимаю, что я могу жить, так как я хочу, надо мной никто
не издевается морально, никто не диктует что мне делать, занялась чтением литературы, в том числе психологической, пошла на
курсы вождения, даже там рада была общению с другими людьми. Мой мир стал наполняться другими людьми. Я как будто вышла из
паутины, открыла глаза. Поменяла гардероб, стала красоткой. По выходным в кафе, пиво, танцы, много знакомств. По ночам много
слез и молитв. Очень помогла поддержка новой подруги по несчастью, которую также муж оставил из-за коллеги. Только она меня
глубоко понимает. Спустя год стала ближе общаться с мужчиной, который полюбил меня и моих детей, он не был женат. Мои дети его
полюбили, живем вместе, скоро поженимся. Я люблю его, но совсем по-другому, с какой-то мудростью, легкостью. Мой совет - выгнать
сразу мужа, человек не поймет, не оценит, пока не потеряет семью. Путь хлебнет другой жизни. Уже через полгода б. муж начал
говорить, что все бы закончилось, надо было мне потерпеть, а ради чего? Жаловался, что она скандальная и прочее. Они живут,
периодически она его выгоняет, ругаются, да и фиг с ними, мне все равно. Ее муж женился, счастлив. Мой б. муж видит своих детей
максимум 2 раза в год. Сейчас я наслаждаюсь жизнью и поняла, что значит быть любимой женщиной. Жизнь у вас одна и никто не
вправе ее так омрачать, как это делают предатели. Начните жизнь без него и как можно быстрее. Обнимаю вас.

Аксюта , возраст: 40 / 07.06.2017

Милые мои подружки! Спасибо большое за добрые слова. Перечитываю,-и чуточку отпускает.
Вчера, когда читала ваши письма в телефоне, он зашел ко мне в комнату, увидел и спросил:Все выход ищешь? Не ищи, он сам
найдется. Все правильно сказал, а мне как ножом по сердцу. Не знаю, пока думаю в конце июня идти потихоньку подавать заявление
на развод и раздел имущества. Не уверена, что дойду. Ничего пока не соображаю: как жить, что делать дальше...
Девочки, а сколько это может длиться на физическом уровне, я имею в виду боль душевную? Меня когда нибудь отпустит?

Ирина , возраст: 47 / 07.06.2017

Дорогая Ирина! Сколько длится боль - это, скорее вопрос, к психологам. Меня стало отпускать к концу пятого месяца. Я имею ввиду
острую боль, сейчас она фоновая и ноющая, но я с ней с помощью друзей и общения более менее справляюсь, но это при условии, что
я с ним не имею контактов. Каждый контакт-рецидив. Тут на сайте есть хорошие советы от профессионалов. Изучите все материалы.
Вроде, как через 6 месяцев после расставания должно быть легче. Но ведь у каждого своя ситуация. Ваша усугубляется тем, что вы
живёт вместе. А насчёт того, что Ваш муж отпускает мудрые в кавычках высказывания в Ваш адрес... Совести у него нет. Говорит о
том, что он совершенно не чувствует своей вины, и это пища к размышлению- а что он за человек? Не слушайте его. Все, что он
имеет право сказать Вам, это слова покаяния в своём мерзком предательстве.

Ангелина , возраст: 42 / 07.06.2017

Ирина, у всех по-разному. Но боль обязательно отпустит, и потом даже возникнут непонятки: "А чего это я так страдала-то?". А вот
на развод, если хватит выдержки, не подавайте. Ему надо, пусть и подаёт. Не надо за него делать грязную работу. Относитесь к
ситуации философски, это невероятно трудно, но возможно - как к игре, а для этого вам нужно быть хладнокровной. но не изображать
хладнокровие, а стать такой. попытаться.Есть возможность куда-то уехать?В санаторий, на базу? Поезжайте. А вообще, я скажу вам,
что советы советами, но у каждого свой путь преодоления,пока не изотрёшь себя в порошок, просветления не наступит. Но в конце
туннеля, точно вам говорю, есть свет, никто ещё из женщин, переживших уход мужа, не стал от этого менее счастливым, а вот
счастливее - многие. И это я пишу вам не для утешения, а как есть. Позже вам откроются все замечательные перспективы, которые
ждут вас. Без него. И "никуда он не уйдёт" - это тоже очень реально, если терпения наберётесь и не будете делать глупости, а
займётесь собой. Но потом вам самой не захочется жить с этим человеком. А пока держитесь - вы, несомненно, пройдёте этот путь,
как и все. Ждите. Но не просто ждите, а живите нормальной жизнью. Жизнь у вас одна, такая глупость бросать коту под хвост целые
месяцы и годы собственной жизни ради человека, который этого не заслуживает. Его можно вернуть, а вот эти дни пройдут и не
вернёшь.Поэтому встряхнитесь и начинайте жить

Ольга , возраст: 47 / 07.06.2017

Ирина, боль отпустит. Но как скоро это произойдет зависит только от вас.
Вам уже много дали советов, как это сделать. Для каждого свой рецепт, конечно, но есть основновные состовляющие, которые
помогают преодолеть боль быстрее.
Итак, это:
1.расставание. Это самый действенный способ. Но если в данный момент это невозможно, то смотрите пункт 2.
2.полностью прервать общение с мужем, как с мужем. Переезд в другую комнату, если есть возможность. Он будет для вас просто
соседом. Никакого секса, никаких разговоров по душам - это табу. В начале будет тяжело, но потом вы поймете, что так легче.
Вежливо общаемся по поводу ребенка, бытовых дел, и не более. Держим дистанцию.
3. Самоуважение. Никаких истерик, никаких увещеваний блудного мужа, никаких просьб одуматься. Не плакать и не умолять. Это,
скорее всего, не сработает, но уважение в его глазах вы точно потеряете. Да и после Вам самой будет неприятно вспоминать о
своих унижения.
4.никаких шпионских игр: лазить в его телефон, смотреть странички феи в соц.сетях. Поберегите нервы и здоровье. Опять же, это
может привести к истерикам и скандалом. А нам это не нужно, смотрим пункт про самоуважение.
5. Здоровье. Следим за собой, если понимаете, что сами не справляетесь, обратитесь к хорошему специалисту, и следуем его
рекомендациям. Следим за питанием. Практически все, переживающие предательство супруга, плохо питаются, и это имеет свои
последствия, губительных для здоровья, да и для внешности тоже. Я, например, заработала хронический гастрит и много чего
другого.
6. Приятные эмоции. Да да да. Как бы плохо не было на душе, нужно, а вернее необходимо срочно заняться чем то таким, что
приносит Вам и только Вам радость. Это может быть что угодно. Прогулки? Пусть будут прогулки. Фитнес? Замечательно, подтянем
нашу похудевшую фигурку. Вышивка, вязание, чтение, да хоть лепка из пластилина... Не важно. Важно организовать свой досуг
так, чтобы вы вновь почувствовали вкус к жизни. И вспомнили, как были счастливы до замужества. Ведь были же. Плюс, Ваш муж
увидит рядом с собой самодостаточную и уверенную в себе женщину, а не жалкую истеричку.
7. Решаем юридические вопросы. Раздел имущества, алименты - это важные вопросы, к которым нужно подойти с трезвым умом, без
эмоций. Даже если в последствии развод не состоится, но вы должны быть готовы к худшему. Вы должны обезопасить себя и своего
сына. Так как в большинстве случаев блудные мужья забывают о своих обязанностях отца. Не стоит этого ждать. Берем все в свои
руки и с помощью грамотного юриста разбираемся, на что Вы можете расчитывать. Тем более, что решить эти вопросы можно и до
официального развода.
8. Не верить сказкам. Очень важный момент. Верить словам предателя, особенно когда он весь в страстях непроститеоьная ошибка.
Как бы не хотелось вернуть то что было до измены, как бы не хотелось верить мужу, знайте, рядом с вами сейчас не тот человек,
каким он был раньше. Рядом с вами тот, кто предал Вам и свою семью, тот, кто врал вам. Не доверяйте.

Это основное, что я почерпнула из многих историй здесь, на сайте, и на форуме. И это помогло мне в течении полугода прийти в
себя. Острая фаза прошла месяца за три. Через год я поздравила БМ с разводом). Я стала счастливой без него. Вместе были 12
лет. Первый раз о его измене я узнала через 10 лет совместной жизни, выставила с вещами, но через месяц он вернулся и была
попытка восстановить семью. Не вышло, через год вновь вскрылась измена с той же дамой, и, как я узнала, общение они не
прекращали. Второй раз было переживать это также больно, а может даже еще больнее.

Ирина, Ваша жизнь в ваших руках. Господь всегда дает нам выбор. И Ваш выбор жизненного пути - это только Ваш выбор. Никто не
вправе решать за вас. И как вы решите, так и будет.
Здоровья Вам, крепости духа, уверенности в собственных силах и поддержки близких.
Обнимаю вас.

Accidia , возраст: ... / 07.06.2017

Ирина, отпустит. А через сколько? Только Вы сможете дать ответ. Вы можете завязнуть в этом надолго, а можете быстро выйти из
этой ситуации. Я сейчас, оглядываясь назад, поняла, что чем быстрее, тем лучше. Не в силах мы изменить ситуацию, не наша вина,
поэтому принимаем,как бы не было больно,и идем дальше. Я бы не советовала бы Вам идти самой подавать на развод. Лучше сейчас Вам
отстраниться,посмотреть на ситуацию со стороны, и пусть Ваш муж сам принимает решение. Только, конечно, никаких физических
контактов. А то хорошо устроился. Ирина, и по поводу страхов: все это нам навязано извне, никто не знает, что будет дальше. Про
возраст много сказано, но и в 20 лет можно быть одинокой. Ирина, и по напрасному не мучайте себя, не читайте переписку.Берегите
себя. И правильно советуют, к врачу нужно обратиться. Я в первое время хваталась за любую соломинку. И в церковь ходила, и с
психотерапевтом занималась, и на этом сайте сидела. Нужно что-то делать,чтобы вывести себя из этого состояния. Я вспоминаю слова
своей тети, которая пережила всех своих родных, что по мужчине нужно поплакать максимум 3 дня. И сейчас я с ней согласна.

Елена , возраст: 46 / 07.06.2017

Ирина, физическая боль начинает проходить через полгода, но только, когда его не будет рядом. А душевная боль через 1,5-2 года и
когда вы начнет находить плюсы от своей самостоятельной жизни.ВЫ стираете ему, готовите? Зачем не надо, скажите, что ручки ножки
есть вперед, а мне некогда, я пошла по делам. Когда мой приходил ел и кидал мне грязные носки, а утром к ней в чистом, нет,
спасибо. Пусть время на уход за собой тратит, а вы только на себя и сына. Чем занимаетесь, когда не на работе? Сходите в кино,
сходите попейте чаю в кафе, вечерами прогуливайтесь по городу. Он был рядом, но не со мной на переписке с той,а я бежала из
дома. Ирина, долго вы не протянете, если он не прекратит с ней общение. Отдельно предложите пожить ему, надо что-то делать. А он
трусливый, ждет что вы примете решение и выгоните его, фу не мужик. Мой таки дождался, когда мама моя примет меры. Не ходите
пока в ЗАГС, эта фея тоже как воровка, наслаждается чужой любовью. Но поверьте мне, никуда она не собирается от мужа. Вам
терпения.

Аксюта , возраст: 40 / 08.06.2017

Ирина, Вы увязли вот в ТАКОМ состоянии по причине того, что не можете сделать СВОЙ выбор. Вы ждете чего-то, вы словно не верите
в произошедшее.
Муж ваш НЕ сделал выбора: просто занял позицию "мне всё можно". А Вы приняли его правила и уже стали жить не собственной жизнью,
а конвоировать его левую связь. Понимаете? Вы делаете то, что делать противно и что делать не имеет никакого смысла: контакты с
той дамой, получение информации из его телефона, её соц. сети, дата рождения,-это всё из разряда внесенной в вашу жизнь грязи.
Только замесил её муж, а приняли и месите Вы.
Вы спрашивает: сколько ЭТО может длиться. Отвечу: по вашему желанию. Самое важное тут-понять сам факт, что Вы САМА желаете
продливать такое состояние. Сейчас Вы активно включили себя в треугольник, а нахождение в нем в роли обманутой жены всегда
трудное. Вы только и видите, что измену во весь рост и все её безобразные атрибуты. И становитесь сама не своя. Уже не можете ни
уборкой заняться, ни толком выспаться, ни хобби найти. Ваша жизнь переменилась не только по причине измены мужа, но и по причине
вашей вот такой реакции на измену. Понимаете? Можно ведь реагировать иначе? Можно. Только сначала нужно понять: ЧТО Вы намерены
делать, какова ваша цель. Простить? Не простить? Застрять вот так?
Так что, день окончания ваших страданий не столько на календаре, сколько в ваших действиях и ваших намерениях. В такой ситуации,
как открытая измена, не нужно умножать и без того сложное состояние. Нужно начать беречь себя, потому что потеря здоровья-это
самая большая потеря.

Если Вы, как пишите, любите мужа, то вашу любовь он не украдет. Но вот условия жизни нужно как-то менять, уважая себя.

Нина Вишневская , возраст: 47 / 08.06.2017

Ира, хочу Вас поддержать. Стена. Отстранитесь. Ваш муж уехал в командировку на Луну и оставил вместо себя андроида. Без мозгов. Вы тоже в скафандре. Представьте себе это. И к врачу, в церковь, на сайт, чтобы успокоиться. 38 летней девчонке не звоните. Измеряйте ее в попугаях. Никаких скандалов. Пусть конфликтуют между собой, не помогайте им сбрасывать негатив. Почитайте классику юмора. 12 стульев, записки Пиквикского клуба. Ваша задача - сохранить здоровье и может, даже семью. Через себя, свое благополучие. Ради такой цели можно постараться!

Пелла , возраст: 56 / 09.06.2017

Ирина, Вы только в самом самом начале боли. Знаете когда меня бросали, я почти год ходила и каждый день говорила фразу "я не дам тебе себя убить", обращаясь к бывшему ..потому что как и вы готова была сброситься с 8 этажа, повеситься и что угодно, лишь бы не избавиться от этой адской душевной боли и страха! Так вот, Ирочка, Вы не дадите ему себя убить! Слышите! Пожалуйста!!! Посмотрите сколько откликов на Вашу просьбу, в скольких людях отозвались Ваши слова, их читаешь и плачешь вместе с Вами, потому, что каждый, кто Вам отозвался знает эту невыносимую боль это чувство раздавленной женщины и все мы верим, что Вы выдержите и справитесь и станете счастливой, мы верим в Вас, а Вы Верьте в нас, что и мы справимся! И живите, все это пройдет, и оглянетесь после и скажете, я справилась, я выбралась и я счастлива! С Уважением!!!!

Юлия , возраст: 36 / 10.06.2017

Ирина,хочу ещё добавить к своему отзыву. Как вы понимаете,на этом сайте нет случайных людей. Каждый со своей историей. Вы должны понимать, что даже, если муж останется, прежних отношений уже не будет. Не будет доверия. В очень редких случаях, через глубокое покаяние супруги выходят на новый уровень отношений. Я вот, по прошествии 20 лет часто думаю, а, может зря я тогда испугалась остаться одна с 2-мя детьми. Кто знает, как бы сложилась жизнь. Ничего не забыла, даже сейчас готова ко всяким сюрпризам. Только если раньше переживала,подслушивала, подглядывала, то теперь тупо "по барабану".

Евгения , возраст: 50 / 10.06.2017

Ирина, так жалко вас, вы еще в самом начале пути. Я уже прошла значительную часть. Советы вам дали и они правильные, выстраданные женщинами, опыт получен с кровью и болью. Одно хочу добавить - не сдавайтесь!!!! Боритесь за себя, поставьте цель и идите к ней, не можете идти, ползите, не можете ползти - лягте в том направлении. Не сдавайтесь, правда за вами и бог с вами, вы это почувствуете со временем. И ничего не бойтесь, все будет хорошо :)

Александра , возраст: 50 / 12.06.2017

Дорогая Ирина, очень хочется вас поддержать. Я думаю, что душевную боль может помочь снять только одно - молитва. Даже если Вы не воцерковленный человек откройте акафист Пресвятой Богородице и читайте. И Вы почувствуете это чудо - боль притихнет. А со временем она пройдет. Вы и сами не заметите этом момент. Острая боль где-то 6 месяцев, потерпите пожайлуста, молитва вам поможет обязательно. И отстранитесь от мужа. Достоинство терять нельзя. Он не оценит того, что вы рядом сейчас, только еще более будет унижать. Не бойтесь остаться одна. в конце концов муж может и умереть, не только бросить. Жизнь дается нам только один раз. Живите сейчас как будто каждый ваш день последний и вы поймете, как много чему можно радоваться.

Мила , возраст: 40 / 12.06.2017

Ирина, здравствуйте. У меня прошло уже почти 5 лет с момента, когда я тоже хотела умереть (прости Господи). Знаете, напишу
резко, наверное. Вы работаете? Есть чем кормить ребенка и себя? Тогда просто спокойно собираем ему вещи и с улыбкой провожаем
восвояси. И не дай Бог умолять одуматься. Пока бесполезно. То, что сейчас делаете Вы, в его глазах Вы упали ниже плинтуса. Он
с Вами не считается и живет так как хочет. Не надо обращать внимание на слова, которые из них летят без остановки, они пусты,
т.к. сейчас он просто болен и бредит. Вы посмотрите, они все как один твердят одно и тоже. Глупость все это. Какая любовь?
Где? Вам-то он тоже говорил красивые слова....Так вот, огорчу Вас, вот эти люди (Ваш муж в данном случае)к любви никакого
отношения не имеют, как и наши мужья. Потому что человек, который ищет что-то на стороне уже по определению любить не может.
Есть хорошее выражение, что у любимой женщины соперниц нет, понимаете, у любимой. А наши любят только себя и свои желания.
Даже если он останется с Вами поверьте это будет не последняя история в вашей с ним жизни. Мой после 2-х уходов, со мной, но
сейчас я уверена, что Господь желал мне только хорошего, когда его от меня убрал. Но я молилась о сохранении семьи, хотела
быть с ним и только с ним, и тоже было страшно остаться одной....Я тоже шарилась в телефонах, контролировала и потихоньку
"убивала" себя. Все это чушь. Мне теперь все по барабану, никакие телефоны не интересны, просто человеку больше нет того
доверия и нет никаких отношений, кроме сожаления, что он не остался где-то, с кем-то... Нужно принять данный момент и жить
дальше для себя в первую очередь, и для сына. Никакой мужик, даже самый распрекрасный не стоит, чтобы за него жизнь отдать.
Вы, что сына своего не любите? Вы сможете его оставить сиротой? И кому он нужен? Муженек Ваш будет занят собой и новыми
пассиями. Тогда встряхнитесь, посмотрите на свое прошлое, подумайте хорошо как Вы жили. Дайте пинка, своему "ненаглядному" и
живите в свое удовольствие. Поверьте, жить и помнить, что "это" было в Вашей жизни очень тяжело, практически невозможно. Уж
лучше одной, но только Вы не будете одна, у Вас есть сын, потом будут внуки. А счастье любого человека зависит только от него
самого и уж точно никакой индивид в штанах не может сделать нас счастливыми. Ирочка, сама, сама, сама....У тебя есть ты и вы
справитесь.Это не страшно поверь мне. Я сейчас отправляю своего на дачу, а сама балдею в одиночестве и вспоминаю, когда я уже
успокоилась и начала получать удовольствие от своей новой жизни он явился....И меня не беспокоит теперь, что там как, один ли
он на даче, или куда-то махнул не глядя, мне все равно, я сплю спокойно. А вот ему теперь не очень, видимо, спокойно. Раньше
я ему звонила, переживала, а теперь он звонит, но мне уже не надо. Правильно говорят, не бывает поздно, бывает уже не нужно.
Когда я боялась, он считал себя королем, теперь я не боюсь, боится он. Идет в магазин телефон оставляет дома, а мне уже
смешно смотреть как человек пытается теперь мне угодить. Да не надо уже ничего, все сломано. Вы потом пожалеете, если
останетесь с ним. Он будет в выигрыше. Погулял, жену поунижал, а результат - старость в комфорте. Подумайте. Если бы вернуть
тот 2014 год, я бы поступила совсем по-другому. Предателей не прощают, просто не сможете, Вы никогда не сможете это забыть,
никогда.

Ирина , возраст: 54 / 17.06.2017

Ирина, здравствуйте! Сейчас, оглядываясь туда, 3,5 года назад, в январь 14-го , я не понимаю, как я выжила и откуда я взяла
силы, чтобы оказаться в этой точке, в которой нахожусь в данный момент. Мне кажется, вернись сейчас туда- я бы наверное
просто умерла, настолько сильна была эта боль. И я тоже искала ответ- когда, когда же пройдет эта боль на физическом уровне?
Когда развяжется этот тугой узел в животе и ком в горле?? Так вот, у меня этот острый период начинался и длился бесконечно
целых три (!) раза. Первый- когда только все вскрылось. Полгода жила в аду рядом с оболочкой своего мужа. Но.. никаких
признаков далнейшей связи замечено не было, никакой переписки по углам и т.д...и, только мне начало казаться, что как будто
ни чего и не было, и вроде бы все закончилось... неожиданная "командировка" и случайно потом обнаруженные мной в его портфеле
их совместные фото- прогулка на теплоходе по Москва- реке.. т.е во второй раз все заново- тот же ужас и та же боль... мои
унижения и т.д- полный набор.. Он не ушел, он остался..но, вы не представляете, что это был за год!! Он жил, ночевал дома,
ел, спал, менял рубашки.. а я как собачка заглядывала ему в глаза и пыталась что то там разглядеть, увидеть хоть какой то
проблеск. Пыталась быть "хорошей"- и кекс и секс, как говорится. Жила на автомате, свято веря, что вот-вот..и случится чудо,
ведь не может этого со мной произойти! За этот год никаких новых признаков его общения я не наблюдала- ночевал дома, никаких
бесконечных переписок.. кроме этих стеклянных, вечно ускользающих глаз, полного равнодушия и обращения ко мне не по имени, а
просто "ты". Безликое, и ничего не значащее... И вот, наконец, "чудо" произошло. На прямой вопрос- возобновил ли он
отношения- мне было сказано, что они и НЕ ПРЕКРАЩАЛИСЬ!! Что со мной было тогда- это не передать словами! В третий раз,
когда совсем уже не осталось сил жить и что то делать! Утром проснулась- без голоса. За ночь пропал.. спазм был в горле
такой, что даже глоток воды не могла сделать.. за неделю потеряла 10 кг, и превратилась в мумию с дрожащими руками. Сил едва
хватало на то, что бы встать и умыться.. а надо еще было как то ходить на работу, выполнять какие то жизненно необходимые
действия. Страх был такой, что из машины боялась на улицу шагнуть. Не могла дышать совсем. Любая музыка вызывала физическую
боль. Даже часы не могла одеть на руку- мне казалось, что они меня душили... Т.е я своими же руками растянула свою агонию на
полтора года. И все равно итог один- он ушел, разбиты две семьи. Скоро уже как два года. И теперь понимаю, что если б
остался- жизни не было бы. Утеряно доверие, и ты всегда помнишь о том, что была или есть она.. а он..... он здесь только
телом, а душа вся его ТАМ. А ты просто мешаешься под ногами.
Что я хочу сказать из всего вышенаписанного. Я не просто жила все это время как амеба, в ожидании. Я на полусогнутых
приползла в психотерапевтический центр. Занималась персонально и в группе. Пошла на прием к психиатру (это уже после третьего
раза), он назначил антидепрессанты и транквилизаторы- полгода сидела на таблетках. Буквально на полусогнутых пошла в
спортзал, заставляла себя хоть как то двигаться три раза в неделю. Тогда мне казалось, что все, что я делаю, все-
БЕСПОЛЕЗНО. И эта боль никогда не пройдет, и все мои действия абсолютно бессмысленны. Но теперь то я понимаю, что именно это
мне и помогло не умереть и не повешаться тогда. Поэтому, Ирина, исходя из своего опыта говорю вам, что просто необходимо (!)
прекратить все контакты. Поставить вопрос ребром и дать три дня на сборы. Никакого секса. Даже очень редкого. Никаких
раздумий и ожиданий, когда она там решит уйти от мужа и т.д. и.т.п... у меня ситуация такая же- замужем, младше меня на 11
лет, долго размышляли оба- она ждала видимо когда он решится уйти от жены, (а ждать было что- слишком лакомый кусок и
упустить она его ни в коем случае не хотела), он- когда она решится уйти от мужа. Они наслаждались, а я в этом их сладком
ожидании ПОДЫХАЛА!!
Выздоровление, очень медленное, но верное, начнется только тогда, когда произойдет полный разрыв! Это невозможно и трудно
представить, и кажется, что пусть еще чуть чуть поживет, не уходит, может быть еще что то можно исправить.. но поверьте моему
опыту, Ирина! Только после полного и окончательного разрыва вы начнете двигаться в другом направлении, и для вас начнется
другая точка отсчета.
Это невероятно трудно сделать, поверьте мне, мне было что терять- красивый, богатый, успешный, с карьерой, замечательный
отец, и как мне казалось муж... Но именно теперь я понимаю, что сама же своими ожиданиями и цепляниями растянула этот ад на
такое долгое время. Если они уже приняли решение для себя, ничего не сможет им помешать. Ни долгие годы брака, ни дети,
ничего.. и ты становишься для него просто досадной помехой. Мне тоже говорили- на вопрос а что мне делать и как быть- просто
живи и выход сам найдется. Холодно так, и с издевкой. Полтора года топтался он по моей истерзанной душе.
Поэтому, Ирина, примите и воспользуйтесь этими советами, как бы невероятно трудно это не казалось:
-Исключть все контакты- общение и тем более секс. Только по делу.
-Ни в коем случае!! не читать никаких переписок в телефоне и соцсетях. Запретите себе это делать.
-По возможности- пусть съезжает. И решает свои проблемы на съемной квартире, или еще где то! Там, где он находит место для
своих свиданий.
- Не подавать самой на развод, сбор этих документов, и хождение по инстанциям добьет вас окончательно. Это его прерогатива.
Поверьте, даже просто придя на развод, и выслушав вердикт- мне хватило еще слез и стресса на долгое время. Не говоря уже о
том, если я сама бы это все решала!
- С имуществом постарайтесь договориться по мирному. Если не получится- тогда будете подавать на раздел. И не верьте
обещаниям, а оформляйте все нотариально. Я в этой агонии, продолжала верить, шла на поводу, и сделала все, так, как ему было
нужно. В итоге осталась ни с чем. Конечно, он оставил квартиру мне. Но, там было ЧТО делить, и за что побороться. Просто
верила, что не может человек так поступить. Всё они могут. Их заработанные материальные ценности для них имеют чуть ли не
первостепенное значение. И они готовы их зубами рвать.
Теперь о здоровье.
1. Если вы курите на постоянной основе, то ПОСТАРАЙТЕСЬ хотя бы уменьшить дозу этой отравы! Никаких двух пачек! Организм
сейчас просто работает на выживание! Вы понимаете, что вы делаете с ним? Постепенно вообще уберите сигареты из своей жизни.
2. Если есть хоть какая то возможность- найдите и идите к психотерапевту! Разговоры "по душам" с подругами , это конечно
хорошо, но вам нужна помощь именно специалиста.
3. ОБЯЗАТЕЛЬНО попросите медикаметозную помощь. Без этого будет очень сложно справиться, поверьте. Депрессия очень сильна,
смысл жизни утрачивается, ты просто существуешь как тряпичная кукла, и это может затянуться на годы. Поэтому лекарства
необходимы.
4. Обязательно надо кушать. Понемногу. По чуть,чуть. Но, не пищевой мусор. Постарайтесь есть полезные продукты, мясо, каши,
овощи, фрукты, принимайте витамины. Помогите своему организму, как бы трудно сейчас это не было. Это поможет вам в дальнейшем
избежать проблем со здоровьем.
5. Раз в неделю я ходила обязательно в баню. Берите веник и идите. Там я могла хотя бы на два часа забыться, и перестать
ощущать скрученный ком в животе.
6. Спорт. Начните пока с ходьбы, если не в силах идти в спортзал. Я себя буквально таскала туда за шкирку. Зато теперь- это
моя вторая жизнь. Фигура, молодость- вы не представляете как я сама себе благодарна, за то что смогла! Что не бросила. И люди
просто в шоке, когда узнают, что мне 45 лет. Постоянно слышу комплименты, и разглядыая свои фотографии того периода- не верю,
что та изможденная женщина с затравленным взглядом побитой собаки- это я. В любом случае- спорт, правильное питание, уход за
собой- это всегда работает на перспективу. Сейчас это нужно вам для выживания. А потом вы будете собой любоваться.
Постарайтесь, Ирина. Я вас очень прошу.
Да, и никаких сайтов знакомств, случайных увлечений на случай "клин клином". Ничего, кроме разочарования и новой душевной
боли вам это не принесет.
Что хочу сказать по итогу. Легче становилось по немногу где то через месяца три - четыре после ухода. Уходит острая боль, при
условии, что нет абсолютно никаких контактов. Но, у меня очень усугублялась ситуация тем, что дочь (ей сейчас 15 лет) очень
тесно общалась и общается с ним и его новой семьей. Живет на два дома. Все эти знакомства, проживания, общения, совместные
отпуска и все вытекающие отсюда последствия- это отдельная моя тема выживания.. Это постоянная невидимая моя связь с НИМ и с
его этой.... новой.. И это постоянно меня откатывало всегда назад. Качало. Да и до сих пор продолжает качать. Было бы легче,
если бы я вообще ничего не видела и не слышала. Если б дочь не ходила, не общалась и т.д... Но, у нее с отцом очень тесная
связь и я ничего не могу, да и не должна с этим делать. Он прекрасный отец. Сейчас, по прошествии немногим более полутора лет
после его ухода- есть приглушенная тоска и очень редко возникающая тупая боль где то на заднем плане. Но, это я думаю
останется со мной навсегда.
И, я живу. Я молода, красива и здорова. За что сама себе благодарна, что смогла, что выжила. И, конечно , этому сайту.
Вот ссылка про этапы переживания развода:
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=24077.
Просто начните делать это, Ирина. Это стоит невероятных человеческих усилий. Это кажется практически невозможным. Я смогла,
и у вас тоже все получится. А потом вы также сможете написать кому- то: "Я СМОГЛА!".

Ольга , возраст: 45 / 18.06.2017

Ирина! Если вы хотите остаться с вашим мужем-то совет здесь может быть только один-отстаньте от него и его возлюбленной. Вам
почему так нравится страдать? Вы зачем все время в его телефон залазите, хотя знаете, что там найдете? Зачем ссоры с ним
устраиваете, если видите, что у него там чувство, а к вам чувства поостыли, и он спокойно от вас сбежать может? Ей(пассии)
звонить- вообще предел глупости! Вы просто решите. Если вам так плохо от его предательства, так может не стоит за него
держаться, а стоит отправить его подальше и сохранить чувство собственного достоинства? Если же все-таки вы решили, что
хотите быть с ним, то основное, что нужно сделать-это перестать с ним скандалить и выяснять отношения, с ней не пытаться даже
общаться, прекратить следить за бурным развитием их романа и вообще интересоваться их отношениями. Раз вы решили побороться
за ваш брак, то акцент нужно переместить с их отношений на ваши. Она всего лишь любовница, вы жена. Она же не выясняет с
вашим мужем отношения из-за вас, она уверена, что королева и достойна любви, а у вас видимо уверенности в себе не хватает,
раз вы так себя неразумно ведете. Самое время уверенность приобрести.
Подумайте и рассудите не как истеричная особа, а как разумная женщина. Вы дошли до ручки- похудели, подурнели, заработали
невроз. Разве в таком виде ваш муж воспылает к вам чувствами? Конечно нет. Чтобы быть на равных психологически с его пассией
вам себя чувствовать нужно как она- уверенно, спокойно. Чтобы муж обратил на вас внимание и подумал:" а зачем мне другая
женщина? Моя-то королева!"
Обратите внимание на себя. Приведите себя в порядок. И душевно, и физически, и курить бы неплохо бросить. Физически- спите
побольше, ешьте нормально, спортом займитесь, душевно-на этом сайте очень много полезных статей, как вывести себя из
состояния невроза, если нет возможности пойти к психотерапевту. Все ваше внимание должно переключиться- с наблюдения за их
романом на себя - ваше здоровье, ваша внешность, ваше эмоциональное состояние, ваш ребенок кстати, о котором вы забыли- это
должно стать для вас главным. При общении с мужем вообще не упоминайте про его пассию- ведите себя, как будто ее нет. Даже
думать о ней забудьте. И немного интриги не повредит- запишитесь на какие- нибудь курсы, сходите лишний раз к подруге, не
рассказывая мужу, где были. Пусть он подумает лишний раз о вас. Перестаньте быть придатком к вашему мужу и его пассии, ведите
себя как уверенная в себе, достойная женщина и тогда у вас в семье все наладится.

Александра , возраст: 45 / 18.06.2017