..а у меня до сих пор есть надежда, что она одумается..

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день, вот и у меня случилась очень болезненная ситуация. В браке с женой 4 года, мне 32 года, жене 29, до этого встречались 3 года, есть общий ребенок 3,5 года. Когда поженились, жили у моих родителей, дом большой, места хватает. Родился ребенок, ей во всем помогал, начали строить свой дом, строили как поженились, дом на август месяц 2018 г. был практически готов: т.е. есть газ, отопление, вода, свет, штукатурка, осталось постелить плитку и все, короче все по мелочам осталось. Потом переехали к ее родителям, я работаю менеджером по продажам + занимаюсь автомобилями, зарабатываю более-менее нормально. Я с простой семьи, и она тоже, деньги я умею считать, и считаю себя экономным.
Как произошла ситуация, опишу вкратце. Жена вышла на работу после декрета, проработала 2 месяца, и нашла на работе другого мужчину, работает в небольшой компании, в компании 3 директора, все 3 братья, она начала с одним флиртовать, ему 45 лет, разведен. Я его видел, внешность вроде нормальная, татуировки на теле, джип есть мицубиси, короче такой самец)). Про все я узнал из ее телефона, даже не знаю почему я его взял тогда, никогда за ее телефоном не следил. Короче, она отправляла аудио записи своим подругам, я все прослушал, и так что говорит про меня и нового мужчину: он ее целовал в шею, и как она стонала, как классно от него пахнет!! Про меня: что жадный, мало время проводил с ней, и ребенком, мало дарил подарков, мало куда ходили гулять, секс стал однотипным, что я не давал ей эмоционально и физически, дом строился медленно, и многое другое.
Она меня полностью завиноватила, мы поругались; я ей дал пощечину, и я уехал жить к родителям. Через 3-4 дня приехал к ребенку, безумно его люблю, пытался говорить с ней. Она ни в какую, говорит: "Пиши на развод и точка", прошло время 1 месяц, разговаривали общались. Говорю: "Давай снимем квартиру, быстро достроим дом, найду денег, займу, если я в чем-то виноват, я пересмотрю свою работу, поведение и т.д." Сказала мне: "Я подумаю", и тут все началось, проходят дни, недели, ничего мне конкретного не говорит. И тут я понимаю, что она меня держит как запасной вариант, она присматривается к новому мужчине, получится у нее с ним или нет. И тут у меня все надежды оборвались, говорю ей: "Сегодня скажи мне ответ, или мы сохраняем брак, семью, настраиваем отношения, или развод". Отвечает мне вечером, что нет смысла сходиться, говорит, "Я уже пол года тебя не люблю, и не чувствую к тебе ничего, я настроилась на нового мужчину эмоционально", она уже с ним спит, с нашем ребенком, и новым мужчиной уже вместе гуляют, приезжают к нему домой с ребенком. Говорю ей: "Тебе не стыдно так сразу тягать ребенка с чужим дядькой?".
Говорит "не стыдно"; для меня это все, конечно, как ножом в сердце, никогда бы не подумал за нее, что она так может поступить, она не хотела спасать брак или даже попытаться. Как бы мне тяжело не было, буду подавать на развод, а ей сейчас на все наплевать, у нее любовь, эмоции, страсть и т.д.
И вот прошло 2 месяца, а у меня до сих пор есть надежда, что она одумается, что-то почувствует ко мне, и вернется, и скажет "Прости меня, давай начнем все заново, строить семью, отношения, растить ребенка".
Все общие друзья, компания с которыми мы дружили семьями не могут поверить, говорят: "как так, вы такая пара", все друзья за меня, и девчонки, подружки наши общие все за, говорят "че то она гонит".
Ну на самом деле я не все рассказал на счет своей супруги, там так запутано, что очень долго все описывать, она очень любит инстаграмм, она даже в инстаграмме гадала на счет нового мужчины, отправляла деньги гадалкам, короче очень все сложно, гадала на луну, питалась солнцем и многое другое, в итоге влюбилась!
Мне сейчас очень тяжело, не могу представить как буду жить без нее, очень к ней привязан и ребенку, понимаю что теперь не смогу ложится с ней и ребенком в одну кровать, перед сном не смогу играть с ребенком. У меня пустота, усталость, печаль, боль, полный букет!!!

Виктор , возраст: 32 / 02.10.2018

Отклики:

Виктор, добрый день!
Период тяжелый, но интересный у вас начинается. Говорю вам это, как человек уже переживший свой разрыв два года назад (и два года его с болью переживавший).
Некоторое время (у меня это было 5 месяцев) вы будете пытаться что-то наладить. Потом, после очередных выходок, вам станет жалко себя - и вы попрощаетесь с человеком.
И вы начнёте меняться, по-новому расставлять приоритеты, так чтобы боль предательства вас больше не коснулась. Вы поднимете свои стандарты, вы станете строже оценивать людей и больше ценить их положительные качества: умение любить, ждать, верить... По мере отдаления вы по-новому взглянете на свою бывшую женщину, вы увидите те изъяны, которые раньше не замечали и которые теперь уже новый вы терпеть не станете. Потому что именно ваша снисходительность и смирение, заниженные стандарты и привели предателя в вашу жизнь. И вам в итоге самому уже не захочется возвращаться. Вы поймёте, что это не ваше.
Соберитесь, помолитесь и с верой в любовь отпустите. Не давайте себя превратить в тряпку, о которую будут вытирать ноги.
Всякое может быть. Могут быть и страстные возвращения, прощения, сцены. Но вы разберётесь, потому что чутьё на ложь и фальшь у вас обострится. А пока живите и слушайте себя, молитесь, больше гуляйте, говорите Небу о своей боли.
Это ваш рост идёт. С болью будете вы расти и вырастать в лучшего себя.
Всех благ!

Алексей , возраст: 39 / 03.10.2018

Виктор, здравствуйте. Складывается впечатление, что в ваших отношениях с женой не было особенно эмоций. Немножко отдаёт «жили нормально, как все». А ведь брак - это не только дом, машина, зарплата, ребёнок. Это намного глубже. Это прежде всего отношения между МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ. Это нежность, умение выслушать, почувствовать плохое настроение партнёра, желание разделить его радостные и печальные эмоции, работа над доверием, взаимное уважение, дружба. Ваша боль естественна, я вам сочувствую. Конечно, очень больно, что жена ушла к другому, да ещё и обманывала, ей не делает это чести. Она очень некрасиво поступила, что говорить. Но и вы задумайтесь, чего вы не додали, где пропустили, почему возможно не обратили внимание на то, на что следовало его обратить. Да и за рукоприкладство вы обязаны извиниться. Обида и мысль о несправедливости не даёт вам права бить того, кто слабее и тем более жену. Я считаю, что план действий должен быть таким:
1. Принять как можно скорее тот факт, что вы с ней больше жить не будете, в страсти с новым любимым она не одумается. Одумается, возможно, позже, но готовы ли вы ждать несколько лет как верный пёс? Решите, надо ли вам это. А ещё подумайте насколько вы готовы были бы простить измену и жить со страхом того, что она снова может повторить свои не очень порядочные действия. Судя по всему все предпосылки к этому были ещё давно (ваш рассказ про Инстаграм).
2. Читайте материалы на этом сайте, они многих вытащили с того света. Поверьте, и я в их числе.
3. Идти вперед и только вперёд. Работа, воспитание ребёнка, спорт, ремонт в доме, новый проект, курсы, все что угодно, но жить надо «сейчас» и «завтра», но никак ни «вчера». Иначе надолго зависните в депрессии.
4. Скрепив зубы не рассказывайте обо всех нюансах ваших отношений коллегам и друзьям. Да, разводимся и точка. Вы не обязаны никому рассказывать почему. Вы это делаете для своего малыша. Она будет вашей бывшей женой очень скоро, а для ребёнка навечно мать. И для него ваш разрыв колоссальная травма, а если ещё со склоками и сплетнями, то ещё страшней. И неважно кто и что говорит вокруг. Вы мужчина, достойный человек, отец, держите себя в руках.
5. Подумайте почему ваше счастье так сильно зависит от женщины, которая вас предала. Похоже на зависимость...опять же на этом сайте много грамотного материала на эту тему.
6. Сконцентрируйтесь на любви и заботе о своём малыше. Попробуйте отрегулировать тот факт, чтобы новый дядя в его жизни не появлялся пока, слишком мало прошло времени. Подумайте как было бы возможно забрать ребёнка на проживание к себе. Вы сейчас ОЧЕНЬ ему нужны. Ни в коем случае ни одного плохого слова про маму. Для вашего малыша вы два самых важных и близких человека в жизни. Психологическая стабильность ребёнка-ваш текущий приоритет.
7. Не думайте пока про вашу личную жизнь, пока есть дела поважнее (см. пункты выше). Придёт время и все устроится, в тот момент когда вы будете к этому готовы.

Виктор, я уверена, что у вас все получится. Вы сильный, ответственный, любящий человек. Действуйте и результат не заставит долго ждать. Будет накрывать, пишите свои вопросы, описывайте переживания на этом форуме. Здесь очень много умных, отзывчивых, прошедших через сложные жизненные ситуации людей. Это огромная поддержка! С наилучшими пожеланиями.

Ольга , возраст: 33 / 03.10.2018

Виктор, Вы привязаны не к ней, а к её образу. Всё, образа больше нет. Вот такой самец её привлёк после декрета, на новенького. Бывает. Почувствовала себя в обществе, ну и понеслось. Трудно советовать, но кто сказал, что у директора планы на неё именно как на жену? Сейчас она в огне блуда, да ещё и с подругами обсуждает подробности. До Вас ведь не просто так дошло. Подруги считают возможным с Вами и другими делиться. Серпентарий какой-то. Думайте, хотите ли Вы дальше быть с такой женщиной. Встречи с ребёнком можно отрегулировать. Если у Вас родители готовы помочь, воспользуйтесь их помощью. Она Вас не любит сейчас, и семьи по факту нет. Или ждите полгода, пока у самца перегорит и он найдёт новую. Найдёт когда-нибудь очередную дурочку последекретную с запросами.
Вы жили до свадьбы довольно долго, значит женщина к сожительству относится спокойно. Делайте выводы.

Пелла , возраст: 57 / 03.10.2018

Дружище, ты правильно написал про привязанность к ней. Остынь немного, оставь её в покое. Она совершает большую ошибку. Осознает потом. Уверен, что ты будешь счастлив, но думаю, что не с ней. С разводом пока не торопись. Пусть сама подаёт. А ты успокойся. Перестань за ней бегать. Живи своей жизнью. Чаще будь с ребенком. Ты нужен ему. Из этой ситуации выйдешь совсем другим человеком. Набирайся терпения. У меня была подобная ситуация. Узнал про измену, надеялся что образумится. Очень переживал. Готов был всё простить. Думал, что жизнь для меня закончилась. Было очень тяжело. Но через пол года встретил девушку, теперь мою жену, и у нас уже двое детей. И ждём третьего. И теперь понимаю, что ту, бывшую, никогда бы не смог до конца простить. Жму тебе руку, дружище. Будь мужиком. Всё у тебя хорошо будет, я уверен. Кстати, то расставание привело меня в храм и полностью изменило мою жизнь. Удачи тебе!

Сергей , возраст: 37 / 03.10.2018

Виктор! Я всей душой чувствую Вашу боль, поскольку сама переживаю развод, даже сроки у нас с Вами примерно совпадают. Но, спустя два месяца, могу с уверенностью сказать, что самое страшное- позади. Все, что могло случится- случились. Теперь я думаю, что нет ничего хуже жить в сомнениях, чувствовать, что тебя не любят и мучатся в догадках, видеть, что к тебе не хотят прикасаться и не понимать почему. Я думаю, что нас любят за те эмоции, которые испытывают рядом с нами. К сожалению, Ваша жена охладела, так бывает. Не вините никого- на все воля Божья, просто так случилось и надо выстоять. За два месяца я пришла к нескольким выводам и хочу поделиться ими с Вами, может быть Вам поможет.
1. Перестаньте наблюдать за бывшей женой. Удалитесь из соцсетей, если не можете прекратить мониторить ее инстаграм. Вам надо перестать жить ее жизнью. Не важно, что, когда и с кем делает она. Важно, что сейчас будете делать Вы. А вы должны заново выстроить свою жизнь. Как Ваш дом. По чуть-чуть, по кирпичику.
2. Хорошо отвлекает спорт и физические нагрузки. Это, кажется, уже много раз доказано. Не сидите вечерами дома, не закапывайте себя. Лучше отправляйтесь в зал или на пробежку.
3. Не стоит перебирать фотографии, ездить по местам "былой славы". Я, например, даже магазин продуктовый сменила, чтобы не вспоминать, как "мы ездили сюда каждые выходные". Это ни к чему.
4. Выговоритесь раз и навсегда. Просто сядьте вечером с близким человеком и до утра рассказывайте ему всё, что накипело и болит. А потом возьмите тишину. И попросите всех друзей/знакомых больше не говорить о вашей семье и жене. Просто не всегда люди умеют считаться с чувствами других людей. Кто-то вам расскажет о том, что ее видели с другим и вам будет больно. Кто-то начнет говорить о том, что она одумается и вернется, а это даст вам ложную надежду. Зачем? Лучше пишите все. Я прям завела дневник на компьютере и пишу туда все. Всему окружению запретила говорить о бывшем муже. И так правда легче, потому что не живу в мире чужих суждений.
5. Чаще бывайте на природе. Кричите там, если так легче. Или просто будьте на едине самим с собой.
6. Делайте добрые дела. Будь то волонтерство в приюте для животных или помощь детскому дому. Но наша душа становится светлее, когда мы отдаем и помогаем.
Или заведите собаку. Они приносят столько счастья, любви и верности. И, кстати, можно будет познакомиться с новыми людьми во время прогулок, что тоже пойдет Вам на пользу.
Не держите зла на бывшую жену, она в любом случае особенная женщина, поскольку подарила Вам ребенка.
И постарайтесь каждый день, по чуть-чуть, отпускать ее. Она Вам больше ее принадлежит. Даже если она вернется, как вы будете щит и дальше, ведь доверие уже утрачено. Будьте счастливы и берегите себя. Я желаю Вам добра!

Юля , возраст: 29 / 03.10.2018

Мой вам совет - станьте успешным. Если вы будете ходить за ней тенью, это только оттолкнет, а вот как только подниметесь и пойдете в гору, ее это заденет за живое, поверьте, люди так устроены. Рано или поздно она пожалеет, что сломала семью. А уж прощать или нет - вам решать.

Лана , возраст: 45 / 04.10.2018

Виктор, меня поражает что вы поставили смайлики "))" после описания её любовника. Очнитесь: это любовник вашей жены, которого ОНА сознательно выбрала. Он самец, а она? А что происходящее говорит о вас? - ведь вы цепляетесь за фантазии, сохранять семью, говорите? Нечего сохранять, от семьи остались развалины, жена вас не уважает.
Семью можно строить только заново, и то, если она хочет, и искренне раскаивается. А ведь этого нет.
Да пусть хоть весь свет будет "за вас" - какая разница, если ваша жена не за вас, а за блуд, за любовника?
Вам сейчас тяжело. И, похоже, вы не очень понимаете, как правильно действовать. Почитайте тут:
https://www.realisti.ru/main/man

И на сайте realove.ru про семью. Это поможет развеять туман вашей пустоты и усталости. Страшно, когда не понимаешь где ошибка, что не так. А когда понимаешь, как надо, и что не так - то тогда боль хоть и остается, но она не бессмысленная, она понятная.

Андрей , возраст: 39 / 06.10.2018