Неужели он действительно копил все обиды 12 лет, а теперь чаша переполнилась?

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Прошу, помогите советом. Очень нуждаюсь в помощи! Пошел уже третий месяц, как от меня ушел муж после 12 лет совместной жизни. Несколько дней назад я набрела на этот сайт и прочитала множество различных историй в надежде найти ответы, разобраться в ситуации, получить подсказку, можно ли что-то исправить, но пока не нахожу ответа. Видимо от того, что в моей ситуации именно Я отрицательный персонаж, а не муж. Я слушала и слышала только себя, только мое мнение считалось верным, и ничье другое, я просто эгоистка. Прошу прощения, если текст слишком сумбурный, мысли путаются от отчаяния.

Не скажу, что мы всегда жили мирно. Точнее, муж был само спокойствие, а мне вечно что-то не нравилось. Я затевала скандалы на ровном месте. Тему «неубранных носков» могла раздуть до вселенского масштаба. Мне было вечно «все не так». А он терпел. До нынешнего времени.
Два месяца назад мы в очередной раз крупно повздорили, и он сказал, что выходные проведет у родителей, ему нужно остыть. Мне бы следовало остановиться, но нет – «горбатого могила исправит». Я кричала, что проблемы нужно решать совместно, а не убегать. Слово-за слово, и мы вылили друг на друга ушат взаимных упреков. Он уехал. Через два дня я позвонила и спросила, когда он вернется. Он сказал, что еще не готов. Где-то в глубине души у меня прозвенел первый тревожный звоночек. Я старалась не срываться на него. Еще через пару дней он сказал, что решил провести у родителей весь свой отпуск, нужно помочь по хозяйству (там частный дом), смысл сидеть в четырех стенах. Он парень деревенский, ему неуютно в квартире, и я могла это понять, тем более в сложившейся нынче ситуации с пандемией (мы даже в город не могли выехать из своего района, все дороги были перекрыты).

Стиснув зубы, я смирилась и стала ждать. Он звонил каждое утро и вечер по видеосвязи, присылал фотографии, а мне было страшно. Я, как попугай, спрашивала каждый день «Ты правда вернешься? Не обманешь? » И он обещал. А я не могла сдержать слез во время разговора, я чуяла беду, но ждала. Я стала вести себя как побитая собака. Лишь бы он «оттаял и вернулся». За время отпуска он несколько раз приезжал, менял одежду, мог остаться на ночь. И я с каждым его приездом надеялась, что он останется, что он вернулся насовсем. Но он уезжал. Также, бывало, приезжал в мое отсутствие, оставлял записку, что любил и всегда будет любить. Это давало мне хоть какую-то надежду. Я не могла отвлечься, я чуяла беду и это было выше моих сил. Я ждала окончания его отпуска, как манны небесной, считала минуты. Он не вернулся.

Я позвонила и спросила прямо: «Ты не хочешь возвращаться? » Он ответил, что да, просто не знал, как сказать, как подготовить. Мне показалось, что в этот момент я сошла с ума. У меня случилась истерика, я кричала в трубку, я просила. Потом начала обвинять, что он месяц продержал меня в подвешенном состоянии, кормил обещаниями. Зачем? Зачем было меня так мучить? Он ответил, что думал, что мне так легче будет смириться, я постепенно привыкну к его отсутствию и смогу легче пережить его уход. Я сказала, что он больной на голову, что он повел себя, как в том «анекдоте», когда мужик рубил своей собаке хвост по кусочкам, боясь рубануть одним махом, потому что думал, что ей будет так легче. Он сказал, что все равно ничего уже не исправить, он не вернется. Его достали мои вечные недовольства и упреки. Сказал, что на этой почве чувства стали угасать, он долго терпел, а теперь устал и не хочет мучиться сам и мучить меня.
И все. Он перестал звонить и приезжать. Поначалу я звонила, писала, просила, умоляла сказать, можно ли как-то все исправить – он отвечал, что уже нет.

Я позвонила в очередной раз и попробовала поговорить спокойно, еще раз попытаться наладить отношения. Он приехал, но не зашел домой, я вышла к нему. И не смогла сдержать слез. Он не смотрел на меня. Я спросила почему – ответил, что ему тоже больно. Я начала припоминать все хорошие моменты нашей жизни, которых было больше, чем плохих. Он тоже не смог сдержать слез. Мы провели вместе ночь. У меня опять зажегся огонек надежды. Но он снова уехал наутро.
Неделю не звонил и не писал. Я тоже молчала и заняла выжидательную позицию. А что мне оставалось? Уговоры, и истерики не помогли, попытки спокойно попытаться вместе решить проблему тоже не дали результата. Как я могу решить проблему одна? Решать должны двое. А он не хотел ничего решать. Он хотел убежать.

На прошлой неделе он позвонил с работы по видеосвязи. Спросил, как я, как у меня дела. Стиснув зубы, я сделала настолько дружелюбный вид, насколько смогла. Мы просто общались обо всем. Он сказал, что рад меня видеть и слышать, что прям настроение поднялось, а то «была какая-то депрессия». Я сказала, что тоже рада видеть его.
Буквально через несколько часов он опять позвонил, и мы опять также разговаривали обо всем подряд. Я ничего не спрашивала о его намерениях, я просто решила плыть по течению. Это был единственный вечер за долгие дни, когда я смогла нормально заснуть.

На следующий день я написала ему смс с ничего не значащим «Привет. Как у тебя дела? » Он не ответил. Вечером этого же дня я попробовала позвонить один раз – не взял трубку. Больше я ничего не предпринимала.
Он позвонил только вечером следующего дня. Спросил, зачем я вчера звонила, не случилось ли чего. Я спокойным голосом сказала, что позвонила просто так, узнать, как дела.
И я снова получила удар под дых. Он сказал, что завтра заедет вечером за вещами и свидетельством о браке и сам подаст на развод. Голос при этом сделал нарочито грубый.
Я спросила его, а зачем он тогда звонил два дня назад? Зачем говорил, что был рад увидеть, что сразу настроение поднялось? Что это за игра такая? Зачем так издеваться надо мной? И так два месяца то туда, то сюда. Какие нервы надо иметь, чтобы выдержать все это? Он был непреклонен. Сказал, что завтра будет.
Весь следующий день на работе я провела как в тумане: лицо горит, руки-ноги ледяные, пила успокоительные и с ужасом ждала вечера. Весь вечер металась, как загнанный зверь. Он не приехал. И не звонил. Я тоже молчала.

Прошло еще четыре дня. Он написал, буду ли я вечером дома. Он хочет заехать, чтобы я вынесла ему палатку – он собирается на рыбалку. Я ровным голосом согласилась. Он приехал, мы 10 минут посидели на лавочке, ведя светские беседы. Я была внешне спокойна, улыбалась. Он старался не смотреть на меня. Спустя 10 минут сказал, что ему пора, что он и так опаздывает. Выезжать будут в ночь, хотят к утру быть на месте. Сказал, что приедет на следующей неделе, когда я буду выходная и заберет вещи. Я просто кивнула. Я не спрашивала, почему он не приехал за ними в прошлый раз, когда кричал мне в трубку что сам подаст на развод. Просто не спрашивала. Я не могу понять ход его мыслей и действий и просто наблюдаю за ситуацией.

Я думала о наличии у него другой женщины – как ни крути, эту версию никогда нельзя исключать. Но за все эти два месяца он выглядит, мягко говоря «не очень»: небритый, лохматый, помятый какой-то. И он так выглядит не только, когда приезжал. Пару раз за это время я видела его на улице издалека – вид такой же неопрятный. Ну не выглядел бы он так, если у него «новая любовь», не так ли? К тому же, у него проблемы с финансами, у него большой кредит, после уплаты которого ему остается на месяц не более трех тысяч рублей. А кому в наше время нужен мужик, у которого в прямом смысле ни копейки?
(Кредит нам нужен был на лечение. У меня не получалось забеременеть, и, к тому моменту, как я осознала, что это бесполезно – денег ушло немерено. Мы жили на мою зарплату, а с его - платили кредит). Кстати, отсутствие детей тоже не могло повлиять на его уход: время пока еще «играет» на нас, мы думали рассчитаться с долгами и попробовать ЭКО. И нас никогда также не пугала возможность усыновления).

Так ЧТО же все-таки с ним происходит? Подскажите, помогите разобраться! Да, я часто перегибала палку, часто слышала только себя, инициатором скандалов – тоже всегда я. Но хороших моментов же было больше, намного больше. Я всегда старалась по возможности выполнять его желания, ему практически ни в чем не было отказа.
Неужели он действительно копил все обиды 12 лет, а теперь чаша переполнилась?
Я не могу ни есть, ни спать. Засыпаю и просыпаюсь с мыслями о нем, в горле ком. Всё напоминает о нем. Я ни на минуту не могу отвлечься, нервы как струна. Сердце просто разрывается, все время сижу на успокоительных.
Как мне себя с ним вести, когда он приедет за вещами? Как попытаться наладить отношения?
Очень жду ваших ответов. Спасибо.

Лидия , возраст: 30 / 27.06.2020

Отклики:

Дорогая Лидия, понимаю, что вам сейчас тяжело, но нужно взять себя в руки! Поймите, мужчина никогда не уходит просто так, всегда для ухода есть очень веская причина: отношения с «новой» женщиной или просто нежелание жить с женщиной «старой». Его сейчас гложет вина, ему вас жалко, вот и звонит вам часто, думая, что этим делает лучше вам. На самом деле вы помогаете ему безболезненно для него самого уйти. Жалкая женщина-нытик, которач вцепилась в мужчину, вызывает самые неприглядные чувства. Он вам все сказал: жить с вами не хочет, хочет развестись, так дайте человеку то, что он хочет, он же имеет право выбирать самому и строить самому свою жизнь, уважайте его решение, но и не унижайте себя обещаниями ему стать лучше и начать все сначала. Поверьте, если мужчине нужно, он из-под земли достанет, а если не нужно, то вы никак не сможете ему навязать свою волю. И не вините себя во всем, вспомните получше, у него тоже были недостатки.

Оля , возраст: 37 / 28.06.2020

Лида. Он с другой. У меня так же было. А его неопрятный вид ни о чем не говорит. Мой тоже в начале романа, о котором я узнала после развода и не понимала, почему после ссоры он ушел и три месяца не живет дома, но иногда тоже пишет и заходит, тоже был обросший, неопрятный и небритый. Феям на это плевать. Им нужен мужик, а кредиты и борода, даже импотенция, поверьте, их не пугают. Готовьтесь к разводу. Впервые он о другой не скажет, конечно. Я тоже узнала после развода. Ему удобно стать жертвой истеричной жены, а не изменником в глазах других. Вас он мурыжит, держит на крючке, потому что там может не срастаются, тогда придет к вам, надо же с кем то спать и кушать, он привык к уюта и регулярному сексу. Очень похожая на мою история. Читайте тут все истории подряд, особенно женщин примерно вашего возраста, и постепенно прозрение вас посетит. Сейчас хладнокровно отстранить, дайте ему этот развод, только обязательно!!! Посоветуйтесь с юристом, чтобы совместно нажитое не отдать. Он спешит, потому что сейчас вы в том состояние агонии, когда он может успеть воспользоваться и обмануть. Он хладнокровно ведет себя, очень расчетливый. Чувств у него нет уже, примите это и переживать. Марш к юристу и обезопасить себя, никаких подписей бумаг без юриста, никаких документов ему не отдавать, на слово не верить если квартира ваша смените замки. Поспешите. Иначе потом можете горько пожалеть. А он вас предал, не будьте сильно вежливы с предателем, не простите и не интересуетесь. Он Вас бросил, ушел, хочет развода. Какие ещё переговоры и душевные разговоры? Закройте эту страницу жизни, предателя вон, общение через юриста и потом, свободная и поумневшая, сделав выводы, в новую жизнь. Без этого предателя. А его благородство это маска его суть Иуда. От этого и пляшут. Все. Он больше не родной он вас предал, разлюбил, у него другая. Он ушел. Уйдите и вы. О него. Мысленно. Отстоите свои интересы материально и душевно.

Мари , возраст: 45 / 28.06.2020

Лидия, не надо слишком винить себя — он прожил с вами, он знал ваш характер и он сделал этот выбор, потому что он был ему каким-то образом выгоден или полезен.
Может ваша ругань ему маму напоминала.
Сейчас дитя выросло и у него переходный возраст:)
Небритость его означает - банальное понимание своего предательства, то есть он вышел из себя. Скорее всего ему стало комфортнее вне брака и он давненько это вынашивал. Это вам как женщине нравится брак и ругаться в нем ради блага:) а ему давненько это не нравится - не вы, а именно сам брак надоел.
Видимо, у него изменилась личность, начитался статьей о свободе и теперь не видит смысла в браке. Это не в вас дело, а личность, щелкнув, изменилась.

мила , возраст: 25 / 28.06.2020

Лидия, похоже, ваш муж просто устал. От ваших истерик, авторитарности, от выплаты кредита за ваше лечение, а тут еще и карантин - и он вынужден был вариться во всем этом без отдыха. Возможно ему жалко вас, жалко потерянного с вами времени, жаль того что не сбылось и теперь осуществиться не может. Но и жить так как он жил с вами он попросту не в состоянии. Отсюда и все его метания. Жаль все оставлять, менять жизнь - но будущего с вами он боится еще больше. Не исключено что уже есть и любовница. И он, пока окончательно не ушел, сидит на двух стульях и спит с обоими. При этом чувствуя себя благородным джентльменом - он ведь о вас "заботится", не бросает - то поговорит задушевно, то переспит. Ему так психологически легче от вас уйти. А у вас, конечно, наоборот- не выдерживают нервы.
Я не знаю есть ли в вашей семье то, что нужно спасать, и зачем вам этот мужчина? Для самоутверждения? Ведь если бы вы его любили, то, конечно, истерик, скандалов и прочего не было бы. Вы жалели бы его. Возможно вам просто не подходит этот мягкий мужчина, возможно ваш темперамент с ним несочетаем, или вы вжились в роль мамочки мужа. А он, как подросток, сбежал от вас в самостоятельную жизнь. Все это вы знаете лучше меня.
А так на вид сохранять нечего. Два несовместимых человека, которые мучаются друг с другом. Он с вами как мужчина не справляется, вы его подавляете. Плюс отсутствие общих интересов и вечные скандалы.
Он точно вам нужен? Именно этот мужчина? Или вам не на кого выпустить пар - истерить, критиковать, орать, скандалить? А он был молчаливой боксерской грушей, которая вдруг сбежала от хозяйки?
Попробуйте хотя бы месяц спокойно прожить - без мужа и без истерик. Успокойтесь, подумайте, что вам нужно от жизни. Приведите психику в порядок. Вряд ли вы измените кардинально свой тип личности - а значит этот мужчина вам просто не подходит. Для чего вам именно он, для сброса негатива и напряжения? Возможно лучше спорт? Хобби? Путешествия? Займитесь пока чем-нибудь еще, своей жизнью, а не продолжайте выносить ему мозг скандалами, истериками и призывами вернуться. Оставьте его в покое, пусть отдохнет. И займите чем-нибудь свой темперамент.

Зетта , возраст: 48 / 28.06.2020

Здравствуй Лидия! Свидетельство о браке мужу не отдавай. Пока есть шанс - борись! Начни работать над собой. Ты же сама понимаешь, что проблема в ваших отношениях, в большей степени кроется в тебе. На этом сайте и других его "братьях", много информации в помощь. И конечно же с Божьей помощью, сохранять семью!

Виталий , возраст: 39 / 28.06.2020

Лидия, вы не можете понять ход его мыслей, потому что, во-первых, толкуете все в свою пользу, а во-вторых, до сих пор, даже сейчас с вами происходит все то же самое: вы на первом месте, ваше мнение самое верное, хоть вы и сожалеете об этом. Вы пишете, что проблему должны решать двое, а возможно, он уже все решил и смысла решать ее вдвоем с человеком, чье мнение все равно самое правильное, не видит? Да, он переживает, поэтому и рад, когда видит вас и *депрессия* у него проходит, он чувствует себя возможно ответственным за ваши чувства сейчас. Увидел, что с вами более-менее в порядке и настроение поднялось, но вы приписываете это вновь лишь себе и его к отношению к вам. Ну, и в довершение про то, "кому нужен мужик без денег". Спокойный, деревенский, без денег - вот и все, что вы написали про своего мужа... А остальное все: я, я, я, мне, я... Если еще можно наладить ваши отношения, то только одним образом - увидеть и почувствовать живого человека, если это, конечно, входит в ваши собственные планы.

Елена , возраст: 38 / 28.06.2020

Добрый день! Вам бы с мужем поговорить нужно, мне кажется. Может он сам объяснить, что он хочет и что его не устраивает сейчас в отношениях. А то он бегает туда-сюда, а вы за него додумываете.
Эти «тихие» мужчины могут однажды решиться на кардинальные меры. И потом говорят, что «натерпелся», вместо того, чтобы разговаривать с партнёром. Не нравится что-то - СКАЖИ! Не копи в себе! К сожалению, за 12 лет вы, видимо, не узнали друг друга.
Только вы ВДВОЁМ сможете сделать выбор - быть семье или нет.

Vetla , возраст: 51 / 28.06.2020

Спасибо огромное всем Вам, что откликнулись, не прошли мимо, помогли "включить голову",
я попробую сформулировать мысли на каждый из ваших советов:

Оля, Вы в точку описали все мои мысли и предположения. Умом я понимаю, что это, скорее всего, именно так,
что своим поведением и действиями он облегчает СВОЙ уход, СВОИ переживания, ему так легче и проще.
Умом понимаю, но сердце пока сопротивляется..

Мари, я писала, что не исключаю наличие другой женщины, этого никогда нельзя исключить. Но, как бы это глупо
ни выглядело, я пока не верю в это. Он никогда не прятал телефон, ему никто не звонил и не писал. Я и сейчас могу свободно заходить в его профили в соц.сетях, он не сменил пароли, ему никто "подозрительный не пишет". Все, кто у него "в друзьях" - я их знаю лично. К тому же, мы живем и работаем в очень маленьком поселке - все у всех на виду. С ним на одном предприятии работает куча моих родственников и друзей, вечера он тоже проводит дома, с родителями. Да и делить нам нечего юридически. Квартира - моя, машина - его.
У нас до встречи друг с другом не было отношений. Мы друг у друга первые. И я сама 12 лет назад проявила инициативу встречаться, подошла первой. Он был братом моей новой подруги, я видела, что нравлюсь ему, но он "убегал" от меня, как только я приходила к ним в гости. Ему на тот момент было 19 лет, у него никогда не было
хоть каких-то отношений, и его сестра сказала, что если я САМА не сделаю первый шаг - он скорее помрет, чем подойдет.
Как ни крути, я пока склоняюсь к мысли, что он действительно просто устал от меня, я его доканала..

Мила, меня посещали мысли о "переходном возрасте" или о раннем кризисе среднего возраста. Он никогда особо не
стремился к карьере, отработал с 8 до 17 - и ладно. А сейчас у него добавилось обязанностей, ответственность,
обстановка напряженная. И он просто не выдержал. Что касаемо того, что своей руганью я напоминала ему маму - это исключено. Я полная ее противоположность. Она никогда даже голоса не повышает ни на кого. И ничего не требует. Всё сама.

Зетта, как точно Вы все написали. Это очень тяжело осознать и принять. Но, возможно, все именно так и есть. Мы слишком разные.

Виталий, нет, я не буду препятствовать. Я отдам ему свидетельство. Он ни разу в своей жизни самостоятельно не подал ни
одного заявления, не пытался решить "бумажные" вопросы сам. Он всегда знал, что Я пойду и Я сделаю. Захотел
самостоятельности - пожалуйста.

Елена, именно сейчас я этим и занимаюсь - пытаюсь увидеть все ЕГО глазами, понять, что ОН думает и чувствует,
перестать тянуть одеяло на себя

Vetla, со дня на день он придет за вещами. По крайней мере, он так сказал. Я хочу попробовать спросить, еще раз,
что именно его не устраивает во мне, в себе, в наших отношениях, и есть ли возможность это как-то исправить.

Лидия , возраст: 30 / 29.06.2020

Здравствуйте, Лидия. Вы вот написали, что "проблемы нужно решать совместно, а не убегать". Однако о каком решении проблем речь идет? Если вы всегда только себя слышали и только ваше мнение было правильным? Какой смысл что-либо обсуждать с человеком, который на самом деле НЕ ХОЧЕТ проблему решать, а ищет лишний повод поистерить, хочет поскандалить, который из мухи слона делает и всегда продавливает только свое мнение? Я не знаю, что в голове у вашего мужа, есть ли у него любовница или он просто реально устал от вас, от вашего брака, либо все вместе взятое, здесь полностью согласна с ответом Зетты. Сейчас вам нужно заняться собой. Отстранитесь, не звоните ему, не пишите и не ждите ничего. Работайте над собой, ибо такое поведение в браке - это очень и очень плохо. Вы себя, простите, распустили. Вам нужно многое в себе самой осознать и исправить. Ну а муж - дайте ему возможность самому принять решение, каким бы оно ни было. Это его право и его ответственность.

Катя , возраст: 35 / 29.06.2020

Катя, Вы совершенно правы. Все, кто откликнулся на мою историю, помогли мне абстрагироваться и увидеть СЕБЯ со стороны. Я была настолько слепа и занята своими проблемами и желаниями, что совсем не хотела замечать, что же творится на душе у мужа. Мне казалось, что я про него знаю всё, а на самом деле видела только себя. Как бы ни было тяжело, я в первые в жизни стараюсь отпустить ситуацию и стать наблюдателем. Я не пишу и не звоню первой. Во время редких разговоров не пытаюсь поднять тему о возвращении, я просто жду, что будет дальше. И, как бы мне ни хотелось благополучного исхода, я просто даю возможность мужу самому принять решение, каким бы оно ни было, хоть для меня это очень тяжело, ведь я привыкла всегда контролировать ситуацию, а теперь от меня ничего не зависит. Это тяжелый, но очень полезный урок.

Лидия , возраст: 30 / 30.06.2020

Лидия, у Вас характер точно, как у моей мамы. И молодая она была такая и всю жизнь осталась себе верна. Раздувает из мухи слона, скандалит и вечно всем недовольна. Правда, отец с ней такой прожил 60 лет. Любил. Говорил, что другой ему и не надо. Сейчас она утешается , вспоминая эти слова. Сожалеет, что так вела себя с ним. После его смерти эстафета перешла ко мне, теперь меня любит ругать, хотя мне 63, а ей 83 и у меня внучка давно есть. При всем, она отдаст тебе последнее и очень всех любит. Я её тоже люблю, но жить с ней на одной территории невозможно. Моя дочь говорит, что бабушке просто дед позволял так себя вести и она распустила так себя. Всегда она права и ничьё мнение ей не интересно. Я думаю, это такой характер. Вряд ли Вы тоже изменитесь. Ну будете стараться держать себя в руках усилием воли иногда, но потом будет взрыв, по-любому. Мало кто может жить рядом с такими людьми. И главное, Вы можете быть в общем человеком неплохим, но невоздержанность в эмоциях всё губит. Ваш муж долго терпел, но понял, что так жить всю жизнь выше его сил. Не верит он, что Вы сможете кардинально измениться, а Вы и не сможете, хоть думаете иначе. Вы очень к тому же эмоциональны. Стиснув зубы можете только сдерживать себя. Думаю, что Ваш муж всё для себя решил и говорить с ним бесполезно. 12 лет - большой срок, чтобы ему многое понять. Человек он хороший, но у всех людей есть мера терпения. Вам надо оставить его в покое сейчас. Если он любит Вас, то вернётся. Но ещё раз повторюсь, характер человеку изменить невозможно. Только, если постоянно контролировать себя, но возможно ли это. Что значит квартира Ваша, а машина его. Это фразы не конкретные. Если всё приобретено в браке, не важно на кого оформлено. Делится всё пополам. Вам надо заняться своей нервной системой конкретно. Даже просто для себя. Бурные эмоции до добра не доводят. Посетите врача и пропейте курс успокаивающих лекарств. Когда придёт муж, поговорите с ним, но не давите на него, это не поможет. Уважайте его решение. Не всё в жизни получается, как мы хотим и нам надо. Другие люди тоже имеют право поступать, как им хочется.

Natil , возраст: 63 / 30.06.2020

Ох, Лидия. Пусть будет по вашему, и в вашей голове наличие другой пока не умещается. Потом отпишитесь, пожалуйста, кто был прав. Если там другая, то вам понадобятся советы таких как я и других здесь женщин, которые когда то реально пережили страшный обман и предательство своих всегда верных и идеальных мужей. Держитесь, в любом случае. Все будет хорошо у вас. Мой тоже жил у матери, когда ушел, тоже верила. И город крошечный. И брат мой его лучший друг был. А он их познакомил, как потом оказалось, и брата, и мать, а мне они ни слова не говорили, его покрывали, тоже предали, не ожидала такого, а после развода мне очень набожная правильная свекровь в лицо сказала, что фея - любовница теперь ее подруга. А меня с полицией хотела выгнать из дома, когда я пришла все окончательно выяснить.
Но это моя история. Храни вас Бог. Готовьтесь к любому раскладу. Крепитесь. Вашей вины нет. Это его решение. Все совершают ошибки в браке, но предает всегда кто-то один. Запомните.

Мари , возраст: 45 / 30.06.2020

Дополню.

Я не согласна с тем, что вы его доконали, и он устал!
Это вы оправдываете то, что не можете понять. Я в это не верю! У мужика есть язык и сила, чтобы изменить что-то. Даже мыши терзаемые громко пищат. А тут якобы стоик-молчун отчалил вдаль.
Это смешно.
Я уверена, что ему просто уже сильно не нравитесь вы, и сам брак надоел. Плюс изменилась личность, возможно, он видит глубокий смысл жизни не в браке!
Это возможно.

мила , возраст: 25 / 30.06.2020

Лидия, здравствуй! Хочу тебя поддержать. Потому что у меня очень похожая ситуация. Только 22 года брака, и двое детей, а вот моё поведение было точно таким же. Все решения - только как я хочу, раздувание из мухи слона по мелочам, ну и в бытовых вопросах, тоже все я. И вот после 20 лет совместной жизни муж сменил работу (тоже была работа с 8 до 17, не напрягаясь, с меньшим доходом, чем у меня). Ну как сменил, я "допилила" и помогла. К этому времени у меня умерла мама, и умирал папа. А муж... Два года назад я начала подозревать, что что-то происходит в его жизни, но мне было не до него. На мой день рождения он случайно прислал её сообщения, которые хотел удалить. Все по классике, коллега по работе, замужем, двое детей. Естественно, уверял, что это не то, чем выглядит. Потом ещё полгода клялся, что нет её больше, и любит, и что все хорошо, а я все выдумываю и мотаю нервы. Как не сошла с ума, держал страх, что я, как родители, умру от неизлечимой болезни, ходила по врачам, искала болезнь, и просмотрела любовницу. В один не прекрасный вечер, была как раз годовщина смерти папы, и Рождество, я всё же своими разборками добилась признания. И всё, мир рухнул опять. Он рассказал всё и собрался уходить. А она, она оказалась не готова расстаться со своим мужем.

Так я к чему, что выбор у тебя и на самом деле один, отпустить его. И бежать. Как было, уже не будет никогда. Он уже сделал, как хотел он, а не ты. И это ему понравилось. Своими приходами, звонками он проверяет твой предел прочности. Сколько ты ещё сможешь быть преданной собачкой, чтобы ему перестало быть стыдно.
А вот как абстрагироваться от этого, все забыть и начать искать новый смысл жизни, без него, я так и не могу придумать. Не хочу ломать привычный мир детей, хотя старший совсем взрослый, 20 лет, младшему 10. Поэтому ломаю себя...
Спасибо за твою историю, верю, ты все это преодолеешь и переживешь! И сделаешь выводы, что нельзя делать, как мы делали.

Юлич , возраст: 42 / 30.06.2020

Добрый день, Лидия! Зачем так издеваться над вами? Да затем, что вы это позволили! Взгрустнулось ему - а он знает, вы у него есть. Как замороженная котлетка - когда захочет, разогреет и съест. Удобно же. И приятно. А когда ему весело и хорошо - не до вас, не позвонил - недосуг. Не вовлекайтесь в эти качели! Это путь к неврозам и болезням. Если вы ему уже обьяснили, что осознали свои ошибки, а человек не желает вас простить - делайте выводы. Вещи отдайте все и сразу. Не надо вам этой пытки - он будет месяцами забирать по одной вещи, представляете в какую потерю здоровья это вам обойдется? Отпустите ситуацию. Если просто устал и любит - то вернется. Если нет - на нет и суда нет.

Ирина , возраст: 47 / 30.06.2020

Natil, как же вы правы. Вы точь-в-точь описали мой характер и манеру поведения, будто я с вами
всю жизнь прожила бок о бок. И я прекрасно понимаю, что изменить себя очень сложно и практически
нереально, но всё же возможно, наверное. Просто нужна нереальная сила воли и желание. Может,
сравнение не вполне удачное, но это как с людьми, которые употребляют наркотики долгие годы -
кто-то занимается этим до самой смерти, т.к. не хочет или не может всё это прекратить по каким-то причинам, перебороть себя.
У кого-то получается продержаться долгое время, а затем наступает рецидив - это уже конкретно от отсутствия
силы воли. Но есть люди, и я знаю одного такого человека лично, которые поняв, что этот путь ведет вникуда,
останавливаются, оглядываются, просят помощи и поддержки и выбираются из этого ужаса, заново перерождаются
и сторят нормальную жизнь. Может, и с характером то же самое? Господь преподал мне хороший урок. Я знаю, я верю, что Он
всю мою жизнь был рядом - направлял, помогал, давал подсказки. А я, как неразумный ребенок, предпочитала отмахиваться
от Его советов, и теперь Он решил проблему кардинально: просто "ткнул носом". Всё как в жизни. В юношестве мы не слушаем
маму, думаем, что мы взрослые и познали жизнь. И только спустя время понимаем, как же она была права. И на данном этапе
я очень надеюсь, что я смогу, наконец, усвоить урок и пересмотреть свои взгляды на жизнь. А что касаемо "машина-его - квартира
моя" - это действительно так, это было нажито каждым из нас до брака, и делить нам нечего.

Мари, Господи, сколько же вам пришлось пережить... Вы сильная женщина, как и все здесь, на этом сайте. Я восхищаюсь
вашей силой духа. Признаться честно, каюсь - когда я увидела ваш первый отклик, у меня где-то далеко проскочила мысль:
"вот он, оппонент. Человек, который видит все ситуации только в черном свете, опираясь только на свой личный опыт".
А сейчас я прекрасно вижу, что не права, прошу прощения. Вы просто пытаетесь донести до человека информацию, что в
жизни может случиться всё, что угодно. Да, нужно надеяться на лучшее, но всегда готовиться к худшему. Спасибо
Вам, Храни вас Бог.

Мила, как ни прискорбно это осознавать, но этот вариант нельзя отсеить. Обидно только то, что, если
это действительно так, у моего мужа не хватило смелости сказать мне всё это в лицо. Ему было проще сбежать без объяснения причин.

Юлич, Ирина, умом я понимаю, что вы так же, как и все, кто откликнулся на мою просьбу, попали в точку. Я очень
люблю мужа, я очень хотела бы, чтобы он вернулся. Но в последнии дни меня не отпускает мысль, что мне будет страшно и больно,
если это произойдет. Я все время буду жить с оглядкой : сказала что-то не то, сделала что-то не так, а не уйдет ли он опять?
Это тяжело. На данный момент я не могу определить, какой из вариантов развития событий для меня будет болезненней:
его окончательный уход или возвращение. Видимо, прошло еще мало времени.

Как я писала в своей истории, в последнюю нашу встречу он назвал дни, когда заберет вещи. И не пришел. И молчит. И я молчу.
Он либо издевается надо мной, либо как всегда ждет от меня каких-то действий. Он никогда ничего не решал сам, а тут
взбрыкнул, натворил дел - а как быть дальше определиться не может. Как ребенок, который говорит, что он уже взрослый
и может все сам, а потом, когда не получается, начинает звать маму, чтобы пришла, помогла и исправила.

Лидия , возраст: 30 / 01.07.2020

Спасибо за ответы, Лидия. Хочу дополнить. В любом случае, Бог вас выведет на верную дорогу, доверьтесь ему. И если муж уйдет, значит, так лучше для вас. Поверьте, одна не останетесь, если захотите. Я старше вас, очень страдала после развода, сама на него подала, муж тоже не хотел на себя брать эту ответственность, да и не до этого было ему, у него фея и эйфория была, и на двух стульях хотел сидеть. Так больно было, жить не хотелось. Только ради сына и родных себя, вытащила, понимала, что не имею права им боль причинить и сына оставить одного в мире. Пережила тяжелое заболевание от стресса и нервов, до этого была абсолютно здоровым человеком. Но, с Божьей помощью, с помощью близких, вытащила себя из этого горя. И сегодня, спустя почти 4 года после его ухода, я уже год в отношениях, с ровесником, холостяком, очень достойным мужчиной, он принимает меня такой, какая есть, любит и бережет. А ведь я совсем не изменилась по характеру, внешне, конечно, всегда слежу за собой как могу. Но ему я нравлюсь как есть, бывает, и вредничаю. И вы не меняйтесь, примите себя, вы одна такая на земле и Богом посланы в наш мир. Что-то можно менять, но кардинально смысла нет. Просто больше свои сильные качества развивать. Может, вы поете хорошо или готовите, рукодельница или просто добрый человек, или животных любите. У всех есть то, за что их можно любить вопреки недостаткам. А идеальных просто нет. Мы живые люди. Главное, подлым человеком не быть. А человеку с добрыми намерениями нечего стыдится. Любят вопреки всему. И вас полюбят еще и вы полюбите, когда отболит, не затягивайте только, помогайте себе пережить, в среднем год - два на исцеление, и с каждым месяцем легче и легче, если стараться, а главное, исключить общение с бывшим и не интересоваться его жизнью, а жить своей, это я знаю точно...
Просто живите и радуйтесь вы очень молоды. Молите бога и вам пошлет он человека. Я тоже отчаивалась, думала, никого не полюблю, не встречу, я старше вас, город маленький, все женаты. Но нет. Если богу угодно, все будет. На всех хватит мужчин и женщин, у Бога свои планы! Держитесь. Молитесь ежедневно. Храм мне очень помог, и вы сходите, к священнику, просто поговорите. Я до этого считала себя атеисткой и особо о вере не задумывалась, по-настоящему. С Богом все легче. Душа лечится в храме. И время тоже лечит, я просто бывшего мужа уже не вспоминаю, очень редко, и совсем без боли. Это очень радует меня. Душа исцелилась от боли и мужчина любимый есть. И этот сайт и отзывы вам в помощь. Я читала год ежедневно, все подряд. Мне очень помог.

Мари , возраст: 45 / 02.07.2020

Дорогая Лида, Вы очень правы в своей вере в возможность преодоления страсти гнева и раздражения в решимости построения новых перспектив Вашего личностного становления. В связи с этим мне бы хотелось обратить внимание на еще одну, более важную черту Вашей личности, которая хорошо просматривается здесь, в контексте Вашей переписки на этом сайте. Как видно из Ваших ответов, для Вас характерны спокойный и вдумчивый способ реагирования в сочетании с вниманием к людям и умением слышать их. Мне кажется, что это и есть духовный центр Вашей личности, который в дальнейшем будет все больше активизироваться и развиваться. Со временем Вам будет комфортно находиться в этом состоянии всегда. А все наносное, неэффективное просто уйдет. Вы это сами увидите. Тем более, что Вы уже успешно идентифицировали проблему. У меня тоже она раньше была, но опыт показал, что это успешно решается. Держитесь, все будет хорошо)). Бог в помощь.

Лидия , возраст: 49 / 02.07.2020

Лидия, он не издевается, ему просто все равно. Не ищите глубоких смыслов в его вздохах-ахах-таинственных взглядах. Так Вы только затягиваете процесс выздоровления.

Елена Е. , возраст: 37 / 02.07.2020