а любовь живет какой-то собственной жизнью и никуда не уходит

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Два года назад в моей жизни случилась сказка.... Я встретила мужчину своей мечты, чувства просто зашкаливали. Ощущение были, что меня при жизни допустили в рай. Мы практически сразу стали вместе жить, через полгода расписались. Я каждый день засыпала с благодарностями Богу за такой подарок судьбы. Казалось, мы идеально подходим друг другу.С работы он бежал домой, я старалась как могла. Вкуснейшие ужины, дома чистота, я как с иголочки, с прической, макияжем,в красивом наряде, улыбающаяся и счастливая. С дочерью, ей 20, он тоже сразу сдружился, я нарадоваться не могла, как у нас все замечательно. Муж умолял о совместном ребенке. Я уже начала задумываться серьезно об этом, как вдруг все как-то поменялось. Нет, любовь я его чувствовала, но он стал ко всему придираться, всем быть недоволен, мог устроить скандал из-за ерунды. Сначала я подстраивалась, молчала. Но он находил пути, как меня довести, я постоянно плакала. Но мои слезы провоцировали еще больший скандал. Если я просто замолкала и, например, садилась читать книгу, он вырывал книгу, кидал ее в стену, потом такая же участь была у планшета, и все, что попадалось на глаза. И в любом конфликте, чуть что, я ухожу от тебя.... Демонстративно начинал собирать вещи. Я останавливала. Как-то незаметно он лишил меня абсолютно всех друзей и подруг. Каждый раз, когда я хотела увидеться с подругой, он начинал орать, что мне делать у нее нечего. Любимое его выражение: все бабы дуры, произносилось как минимум раз в день. Ревность была у него сумасшедшая, он постоянно говорил мне, что я "слаба на передок", хотя ни разу ни единого повода не дала, постоянно мне говорил, что не знает, чем я занимаюсь и с кем, пока он на работе. Устраивал мне проверки неожиданным появлением. Придирался буквально ко всему, я летала по дому, чтобы все было идеально. Но все это он чередовал признаниями в любви, объятьями, словами, что все это только потому что он меня безумно любит, очень частым сексом. Периодически делал какие-то шикарные жесты, в виде дорогих подарков, красивых поездок, мы много путешествовали, даже просто по вечерам часто куда-то выбирались. И все это с поцелуями каждую минуту, признаниями в любви. Очень часто дарил цветы. Но при этом все чаще и чаще получались грандиознейшие скандалы на пустом месте, где он меня только не оставлял, и в лесу, и в чужом городе, и чужой стране, что я совсем не знала что мне делать. Стала везде уже носить с собой документы и деньги. В случае его неконтролируемой агрессии прятать все ценные вещи, т.к. они все разбивались, разрывались. Стал все чаще обзывать меня, какими только словами меня не называли, правда когда видел мою реакцию на эти обзывания, добавлял слово: любимая или моя. Стал наседать на меня со вторым ребенком, все время говорил, что это не семья, а фигня какая-то. Я стойко отказывалась, прикрываясь неважным здоровьем. По поводу здоровья, вообще отдельная тема. Болеть мне было нельзя! Это ставилось мне в укор. Так получилось, что за эти два года мне пришлось сделать две операции. В ночь, перед второй операцией, он мне такое устроил, орал на меня, швырял все вокруг, уходил, приходил, и так до утра. А на утро как ни в чем не бывало отвез меня в больницу, сидел в палате, смотрел щенячьими глазами, руки целовал. После операции завалил цветами, дежурил у кровати. Все вокруг мне так завидовали, говорили, вот это муж, золото... А я смотреть на него не могла тогда.
Время "счастья" становилось все меньше, а вот скандалов и упреков все больше. После очередного скандала, он опять начал собирать вещи, и я его не остановила... И он ушел... Три дня я сходила с ума, мне было так невыносимо больно и страшно его потерять. Я умоляла его вернуться и он вернулся. После этого стало совсем плохо. Он уже ничего не стеснялся. Не то купила, не то одела, не так пропылесосила, не правильно воспитываешь свою дочь, ты точно мне изменяешь, обязательно узнаю с кем и убью вас обоих.При этом вспышки счастья обязательно устраивал, и конечно же примирительный секс и сумасшедшими признаниями в любви.
Потом случился его второй уход. Опять вспышка гнева, и брошенные мне слова: я могу уйти! И я ответила. "Дверь знаешь где, держать не буду." На этот раз я не давала себе сходить с ума, не плакала, и вела замечательную жизнь, встретилась с подругами, сходила в кафе, съездила на салют большой компанией, ходила в бассейн, и много чего еще, что не позволяла себе с ним. Я заблокировала все его контакты, во всех соц.сетях удалила из друзей. В инстаграмме только выставляла фото, где я бывала, и какой у меня везде счастливый вид, знала, что он видит все эти фото. Я конечно очень переживала и тосковала по нему, но я была уверена, что он вернется, весь ссора была из-за сущей ерунды. Через неделю с утра звонок в дверь. Открываю, он, с синяками под глазами, опухшими веками, какой-то весь высохший. Кинулся обнимать, весь дрожит, твердит, что ему безумно плохо без меня, что тоска съедает. Вообщем остался. Устроил мне грандиозный праздник на день рождения, хотя до этого все праздники заканчивались ссорами. Неделю был идеальный. Я ему сказала, что не желаю больше быть жертвой при муже-тиране. Он тогда сильно испугался и всю ночь говорил мне, что без меня жить не сможет, что он исправиться. неделя без обзывательств и обидных прозвищ, без подколов, придирок. И вот в какой-то день, мне сниться сон, как я выпускаю голубя из рук, такой "живой" сон. Просыпаюсь, рассказываю мужу, залезаю в сонник, первая интерпретация: Если вы во сне отпускаете голубя на волю, это может сулить вам разрыв отношений с любимым человеком. Но разрыв этот, вероятнее всего, будет своевременный, правильный, и приведет к более счастливому будущему. Задумайтесь - может, пора сделать важный шаг, и закончить союз, который не несет никому счастья? Вторая: выпустить голубя из рук - к распаду семьи. Рассказываю все мужу. Он отнекивается, мол веришь во всякую чушь. В этот день мы должны были выехать на природу на шашлыки. У меня было безумно плохое предчувствие.Я уговорила его не ехать далеко на машине, а поехать поближе на велосипеде. Вообщем поехали туда счастливые, он кричал на весь лес как счастлив и любит меня. Потом он под шашлык выпил, и ближе к вечеру понеслось..... Вообщем не буду все описывать, конечно опять из-за ерунды, музыку не ту включила, началось такое.... Я села на велосипед и молча поехала домой, он догнал, скинул меня с велосипеда, велосипед со всего маху отправил в канаву, колонку с музыкой туда же, начал больно хватать меня, выкручивать руки, орать. Я вытаскивала велосипед, пыталась уехать от него, но все повторялось снова и снова. Кое как удалось доехать до гаража, я поставила велосипед, или то, что от него осталось и попросила ключи от дома, чтобы я могла пойти пешком домой, он силой начал заталкивать меня в машину, я не выдержала, дала пощечину, в ответ получила сумасшедший удар кулаком в лицо, он разбил в кровь мне губы и выбил зуб, затолкнул в машину и там начал конкретно бить. Потом у него что-то видать перещелкнуло в голове, и он начал насильно целовать, тут у меня уже случилась полная истерика, я начала вырываться. Прибежала домой, он бегом за мной, дверь не успела закрыть. Я начала кричать, чтобы он убирался из моей квартиры и моей жизни. Муж начал опять бить меня, я смогла выкинуть какие-то вещи на лестницу, он за ними пошел и я успела закрыть дверь. Он начал долбиться в дверь, очень сильно и очень громко. Я вызвала полицию. Приехала полиция, мне пришлось открыть, муж начал при них собирать свои вещи, они сразу встали на его сторону, он тоже при погонах. Начал перетряхивать всю квартиру, когда я подошла к нему с просьбой это не делать, он с силой бросил меня на пол, все коленки в кровь. Полиция, видя это, попросила его "не сильно меня бить, а то им потом может достаться за это". Я попросила вернуть мне ключи от квартиры, но он не собирался это делать, и тогда я уже не контролируя себя опять дала ему пощечину, разбив ему очки. Конечно же последовал ответ... Полицейский сразу сказал, что он свидетель, что это я бью мужа. Вообщем забрались все ключи от квартиры, и меня еще и закрыли с внешней стороны на все замки. Хорошо, у дочери, которая гуляла недалеко, были ключи. Когда она увидела меня всю в крови и синяках, сказала что больше никогда не простит мужа и не пустит его назад ни за что. Дальше она уже позвонила всем моим друзьям, все пришли на помощь, поменяли замки, привели меня в чувство. Все уговаривали зафиксировать побои, и написать на него заявление. Но я, видя, все это безобразие с полицией уже не верила в правосудие и никуда заявлять не стала.
Первые дни я просто отходила от всего этого кошмара. А потом пришло понимание, что это все, конец. Никакого возврата быть не может. Если я прощу, я себя уважать перестану, меня перестанут уважать друзья и дочь. Умом все понимаю, что при возвращении все повториться и не факт, что в следующий раз я отделаюсь только синяками. Все понимаю.... А сердце болит... Оно тоскует и ноет... Оно, не смотря ни на что любит... И ждет. А ждать нечего. Разрываюсь между умом и сердцем. Иногда приходят мысли, что если бы он признал в себе эту неконтролируемую ярость, пошел бы к специалисту, может и справились бы... И что я не сдержалась с этими пощечинами, сама нарвалась на его гнев. Потом приходит отрезвление, говорю себе, его ничем не исправить. Прошлая его семейная жизнь тоже закончилась дракой с женой. Так он тогда подал на нее заявление, что это она его избила. Здесь тоже самое, он заявил моей подруге, что это я напала на него и побила, а с его стороны это была зеркальная реакция.
Знаю, что пройдет время и он придет с извинениями... Проговариваю каждый раз, что скажу ему, как поведу себя, скорее всего, просто не открою дверь. Не поверю, назад не впущу. Но так тяжело.... Внутри как все оборвалось, а любовь живет какой-то собственной жизнью и никуда не уходит....
Поддержите.....

Алина , возраст: 40 / 11.08.2016

Отклики:

Господи Алина, очнитесь!!!! У вас комплект жертвы.Он же сделает вас калекой, он же не в своем уме. У вас дочь, оно вам надо?!!
Вы молодая женщина,они всегда обвиняют бывших. Переживете, переплачите, перекричите. Но только прошу вам, не впускайте его в
вашу жизнь.Живите, живите без побоев, и оскорблений. Но боюсь он вам еще попьет крови. Не ходите одна, пусть кто-то будет всегда рядом. Берегите себя.

Юлия , возраст: 39 / 12.08.2016

Алина, уважаемая. Отпустите. Забудьте, как страшный сон. Любите себя, Вы у себя одна. И потом, его агрессия может отразиться на дочери. Меня муж бросил в очень тяжелый момент, когда я в онкологии на химии была. К сожалению, нас предают близкие, те, кому мы верим. Все пройдет, здоровье важнее, думайте о себе и дочери. Будьте здоровы, это уже дар Божий, успеха Вам, все будет хорошо.

Людмила , возраст: 55 / 12.08.2016

Дорогая Алина, не любовь у вас к мужу, а самая настоящая зависимость. Невозможно любить человека, который вас только по счастливому стечению обстоятельств еще не убил. Хотя возможностей для этого вы ему дали предостаточно.

С извинениями он, конечно, придет. И все начнется по следующему кругу. Похоже, ваш муж просто психически нездоров, а вы для него, извините за сравнение, - девочка для битья. О какой любви может вообще идти речь, если она сопровождается разбиванием в кровь тела "любимой" женщины?

Вы правильно решили, что не будете больше с ним общаться. Только выдержите ли? Если предыдущие "выволочки" вас не заставили сразу от него бежать, не откроете ли вы снова дверь? Вот этого надо бояться больше всего, потому что, боясь потерять отношения, можно вообще потерять жизнь. Бегите от этого страшного человека как можно дальше, соберите всю волю в кулак и никогда больше с ним не общайтесь. Удачи вам! Читайте на этом сайте статьи о любовной зависимости и ее преодолении, надеюсь, они вам помогут.

Татьяна , возраст: 60 / 12.08.2016

Не думаю, что это его последняя выходка, прощаться надо не задумываясь .... это плохо и очень плохо может закончиться. Человек не способен остановить гнев и ярость находясь в не адеквате. Пока способен чуть придержать себя из за страха, но к самому себе, так как на короткий срок прозревает и понимает во что это может вылиться для него, но только для него самого.

Светлана , возраст: 44 / 12.08.2016

Зравствуйте, Алина.
Их Вашего описания мне кажется, что Ваш муж - перверзный нарцисс. В интернете очень много информации об этом типе личности. Если кратко, то сначала отношения развиваются идеально. Все происходит очень быстро. Жертва оказывается привязанной к нему и изолированной от близких и друзей. Потом наступает, что называется, проба пера. Постепенно жизнь превращается в настоящий ад. Единственный выход - рвать отношения как можно быстрее. И обязательно идите за помощью и поддержкой. Идите к тем, с кем он не разрешал Вам общаться. Вас держат Ваши воспоминания о том, как все было замечетельно вначале, и Вы не можете поверить, что он совсем не такой, поэтому, возможно, и хотите дать ему еще шанс. Желаю Вам сил и мужества.Слушайте себя и верьте себе. Оставайтесь верной Вашим ценностям. Не верьте его извинениям...

Елена , возраст: 38 / 12.08.2016

Алиночка милая ни в коем случае не возобновляйте с ним отношения , судя по описанным вами ситуациям, ваш мужчина просто типичный психопат, а это уже не лечится, вам бежать от него надо, иначе он вас покалечит в следующий взрыв агрессии.

Юлия , возраст: 40 / 12.08.2016

Нельзя быть жертвой, тем более в осознанном возрасте. Не будьте, перелистните страницу! Ситуация была сложнее Вашей, пережила. Главное встать, упав. Легче всего себя жалеть. Меняйте приоритет и живите, любя себя и дочь.

Александра , возраст: 40 / 12.08.2016

Дорогая Алина! Не прощайте больше!!! Это не мужик, а слабак, "энегитический вампир", а вы его "донор"! Лучше перестрадайте, попозже взгляните на него другими глазами, аж жалко станет, как могли с таким жить. Я жила с таким же неадекватом. То вспышки гнева и агрессии, то бесконечное "люблю". И уходы и приходы, все как у вас. И моя надежда на то, что все изменится не угасала. А зря. Дальше было только хуже. И я поняла, что все! Больше не хочу, что это за любовь такая. Я от такой любви только плачу, нервы не к черту стали. Это не любовь, не семья! Мне уже вокруг все сочувствовали! А кто мало его знал - "завидовали", так играл))) и цветы и подарки, вообщем - актер. У меня еще двое детей маленьких. Разорвала отношения и не жалею. 8 мес без него. Через 2 мес развод. Сейчас уже легче морально. Дышать полной грудью начинаю, правда, "палки в колеса" до сих пор вставляет, но это уже мелочи. У вас одна жизнь, и не стоит тратить свое драгоценное время на такого человека. Он не изменится. Он вас не будет больше уважать, если вы его простите. Он расценит это ни как признак силы, а посчитает, что с вами так можно и нужно. А то, что вы цепляетесь за него, то это только от того, что боитесь, что больше никого не найдете, не полюбите, возможно. И полюбите, и встретите, не тратьте свои нервы! Когда рядом такой "мужчина", и самооценка падает, и себя перестаешь уважать. Пройдет пару месяцев, и начнут расти крылья, поверьте. Только занимайтесь всем, что нравится. Делайте, что -то новое, что никогда не делали, или ходите туда, куда не ходили. Для себя делайте! Вы ему ничего не должны, а вот себе задолжали, так же как и я себе и многие здесь женщины. По чему страдать, по тому как обзывают, или бьют?? Это неуважение. Для меня уж лучше одной, чем с человеком, который за мой счет самоутверждается. А как вам быть, решать только вам. Уважайте себя! Удачи Вам!

Милая , возраст: 31 / 13.08.2016

Дорогая Алина! Да, все, что вы описали, ужасно, но далеко не ново. Ваш муж так себя вел, ведет и будет продолжать вести потому, что у него весьма распространенное психическое заболевание, которому подвержены в основном мужчины (реже женщины) - мизогиния. Если вам еще неизвестно что это и кто такие мизогины, то в сети вы найдете много материалов на эту тему. Сожалею, но мизогиния практически не лечится. Единственное что вам остается - это вычеркнуть мужа из своей жизни, как бы ни было тяжело. Что касается женского счастья... желаю вам его от всего сердца! Но с другим человеком.

Volana , возраст: 54 / 13.08.2016

Дорогая Алина! Перечитайте свое письмо, как будто это писали не вы, и сама дайте на него отклик. Уверена, что этот отклик будет до смешного прост и понятен, но сама себе вы этих слов сказать не можете, потому что не слышите, потому что находитесь в эпицентре взрыва , другими словами - находитесь в самой буйной и тяжелой палате психбольницы. А с такими соседями по палате немудрено и самой свихнуться. Вы все понимаете, вы умный человек, об этом говорит манера изложения вашего письма, и поэтому вам самой придется справиться с навалившимся на вас недоразумением. Это не беда, и не горе, и 2 года счастья это не 20 лет счастья... Это всего лишь тоска по счастью, которая каждая женщина так ждет.
Вам всего 40, и впереди еще достаточно много лет которые надо провести в душевному уюте и в спокойствии, а не с выбитыми зубами, милицией, киданием велосипедов и всего что в руки попадет...Почитайте этот сайт, здесь написано все, на примере поведения других делайте выводы и учитесь выходить с подобных историй. Уверена что не обижу вас если напишу что распад семьи через 20-25-30 лет это драма, трагедия,а у вас не горе, а наоборот хорошо что долго не затянулось и вам легче выйти с этих отношений. Спасайте себя!!!

Олена , возраст: 54 / 13.08.2016

Алина. Никакой специалист не поможет. Поверьте. В прошлом году я развелась с мужем, с которым жила 10 лет. Именно из-за приступов неконтролируемой ярости. Побои зафиксируйте обязательно, не важно, дадите вы потом ход этому или нет. Пусть будет. Это во-первых. Во-вторых, НИКАКИХ контактов!!! Вообще! Этот тип людей очень привлекает женщин в силу своей эмоциональности, страстности, умения дарить незабываемые эмоции. Но вот эти психозы - никуда не денутся. Поверьте.
Вы нужны своей дочке живой, здоровой и УВАЖАЮЩЕЙ СЕБЯ. Неужели вы бы, например, ей дали совет простить в такой ситуации?

Оля , возраст: 32 / 13.08.2016

Алина, читаю вашу историю и мурашки и столько возмущения и обиды за вас(( Вы узнали подноготную этого подлого человека, а любить вы продолжаете того, каким он был в самом начале отношений, когда играли гормоны и он старался изо всех сил для вас! Я про таких скрытых тиранов знаю не понаслышке, к сожалению. Мой мужчина тоже начал вдруг придираться по пустякам, потом дальше-больше, начал орать и унижать, перемежая это с нежностью, ласками и добрыми словами, но иногда в него как будто кто то вселялся и дошло до того, что он схватил меня однажды за шею и сделал вид! что душит. Мне и этого хватило, Алина! Меня, красивую, добрую, умную девочку не для того воспитывали родители , чтобы какой то ненормальныйнадо мной издевался!! У меня как пелену сняли с глаз! И я ушла. И любила очень все хорошее в нем, но ушла. Он не ожидал!!! Так относился и не ожидал!! Видимо, раньше всё позволяли. Больно было, не передать словами, когда рассталась. Как в огне временами себя ощущала! Но вспоминая тот случай и много другого хамства и унижения, понимала что все правильно. И когда уже боль начала отпускать, он вернулся и просил прощения и сказал, что осознал и так себя не будет вести! Я не очень верила, но решила дать еще шанс. И, что самое интересное, он больше так себя вообще не ведет!!! То есть он МОЖЕТ это состояние сам прекрасно контролировать!!! Ну и я конечно стала другой. Работала над собой, читала и этотсайт и много другой психологической литературы и стала четко обозначать свои личные границы! И сейчас даже при намеке на хамство или необоснованную критику я сразу даю отпор и ставлю его на место. Поверьте мне, Алина, такие мужчины ведут себя ТАК только с теми, кто как и вы и как и я раньше, позволяем вести себя с нами так! Еще вы и на себя вину берете, пишете, что сами его спровоцировали, но это ваша большая ошибка! Подумайте, какому бы еще человеку вы позволили бить и унижать вас?? И чем же этот "прекрасный" мужчина заслужил такую почесть? Вы не боитесь, что он однажды ударит в какой нибудь жизненно важный орган?? Мне кажется, что вас еще"держит" химия к нему, влюбленность. А если бы вы взглянули "трезвым" взглядом, ваша"любовь"к тому, кто вас чуть не убил, показалась бы просто бредом!! А почему он не боится так поступать со своими женщинами, так это потому что сам в погонах и есть "крыша". Такой подлый и неадекватный человек никогда не образумится, пока, по моему, не сядет! Нк питайте иллюзий!! Он ведь и про вас уже всего насочинял даже вашей подруге! Дайте пройти времени, старайтесь не думать о нем, займитесь своей жизнью, молитесь и вы поймете спустя время и когда пройдет влюбленность, что Бог вас уберег, показав истинное лицо этого человека, еще не успев стать с ним полноценной семьей. Вы выстоите! Дайте только время себе! Держитесь!! А от него держитесь как можно дальше!.

Марита , возраст: 30 / 13.08.2016

Дорогая, очень хочу Вас поддержать. Тем более, что у самой был муж почти один-в-один с такими же выходками. Все, что Вы описали из своей семейной жизни, очень узнаваемо. Эти постоянные эмоциональные качели от безумной любви-счастья до унижений и скандалов. Вы абсолютно правы, такие люди, домашн е тираны, не меняются. Очень важно, что Вы это четко понимаете и поэтому найдете силы, чтобы не пустить его в Вашу жизнь обратно, как бы сейчас ни ныло сердце. Помимо того, что он психологически издевался, уже дошло дело до угрозы Вашему здоровью и жизни. Ктому же он подлец, что хотел с помощью полиции на Вас вину перевесить. Это очень подло и трусливо! Не стоит он Вашей любви! Понятно, что нам хочется мужской любви, заботы, внимания, что Вам вспоминаются периоды "счастья", когда он вел себя идеально. Но это все равно ненастоящее счастье, когда вынужден жить с любимым человеком как на пороховой бочке и бояться собственной тени, уничтожать свою личность, свои желания, что удовлетворить какой-то его собственный глубинный комплекс и агрессию.....Уверена, Вы еще встретите человека, с которым Вам будет надежно и комфортно и который будет по-настоящему любить и уважать. А такие люди как Ваш и мой бывший просто не умеют любить, они только могут играть любовь. Они в общем-то ущербные в этом плане с большими тараканами, но признавать проблему в себе не готовы...Поэтому наберитесь сил, у Вас есть родные, близкие, друзья, на которых можно опереться. Тоска по-тихоньку отступит и у Вас начнется новая счастливая жизнь! Обязательно! А то, что в Вас еще живет любовь, так это нормально. Вы-то здоровый искренний человек и любите искренне, а не играете. А настоящие чувства за 1 день не проходят....Берегите себя, цените себя и оставайтесь такой же настоящей, но только не с ним.

Ольга , возраст: 40 / 14.08.2016

Алина,какая поддержка, бегите от него! Я была замужем за таким же и в погонах, хорошо, что ноги вовремя унесла, следующая после меня женщина, которая не прожила с ним и полугода-теперь инвалид, а он под следствием. Не нужно связываться с агрессивными мужчинами, это очень опасно для Вас и Вашей девочки.

Елена Б. , возраст: 45 / 14.08.2016

Просто отсидеться не получится. С Вами рядом был ВРАГ, который втянул Вас в зависимость и разрушал психику (почитайте в инете публикации про мизогинов). Необходимо против него вооружаться. Побои нужно фиксировать. Привлекать свидетелей. На действия полиции жаловаться в вышестоящие органы и прокуратуру. Только страх уголовной ответственности может остановить подобных субъектов. И ни о какой любви здесь и речи быть не может. Ее не было и нет. Вас ожидает ломка как от отказа от наркотика, но это единственный путь к выживанию.

Ольга , возраст: 42 / 14.08.2016

Алина, зачем Вы жалуетесь, ищите сочувствия, если сами оставались с тем, кто Вас бил? Адекватный человек выходит из отношений сразу же после первого нанесённого вреда, морального или физического. Вы же оставались. И теперь рассказываете в подробностях, как Вас унижали. Складывается впечатление, что Вы смакуете это своё страдание. Вы пишите: "Знаю, что придёт с извинениями". Опомнитесь! С какими извинениями? Или Вы дождаться никак не можете своего мучителя, а потом жаловаться. Если Вам нравится так страдать, тогда не жалуйтесь, не ищите сочувствия, а молча принимайте. Вы пишите: "Любовь живёт своей жизнью". Какая любовь?! Это зависимость, мечта о любви, которой никогда у Вас не было. Любящий человек НИКОГДА не сделает больно. На этом сайте есть дистанционные курсы по выходу из зависимости. Работайте в этом направлении. Божией помощи.

Светлана , возраст: 42 / 14.08.2016

Алина! Проснитесь, наконец! Люди не меняются! Никогда! Они играют временно заданную роль, но лишь до того момента, пока
создастся нужная им ситуация (алкоголь, провокация жены, детей). И тогда маска спадает и дальше знаете что следует. Бегите от
него, закрыв прочно двери Вашего дома. Берегите себя! Обнимаю Вас.

Птица , возраст: 37 / 16.08.2016

Алина, ваш КРИК ДУШИ - это кошмар! У вас муж - настоящий тиран. Большой садист. Спасайтесь от него! Не отвечайте на его звонки,
никогда больше не впускайте в свой дом, никуда с ним не ездите. Потому что ваши с ним больные отношения закончатся трагедией.
Избил вас два раза, изобьёт и в третий! Опомнитесь! Вы молодая женщина, уверена, что красивая и неглупая. Почему вы подпускаете
к себе того, кто так развязно, агрессивно с вами обращался? Такие мужчины не меняются. Поплачьте, выговоритесь дочери, посидите
в тишине дома, если хочется выть от боли - войте. Вы достойны к себе уважительного отношения. Вы - личность, а не тряпка
половая, простите за резкость.
Обнимаю вас крепко. Соберитесь. Проявите силу характера. Посвятите всё своё время дочке. Со временем в вашем сердце воцарится
покой. Выходите всегда на улицу с друзьями, потому что ваш любимый вас так просто в покое не оставит. Набросится на вас с
кулаками ещё раз, напишите заявление в милицию. Отстаиваете свои права. Милая моя, вы обязательно оправитесь от сильного
стресса.

Вероника , возраст: 21 / 16.08.2016

Алина, по чем тоскует? По психопату, по садисту?
У вашего благоверного нарушена психика - бегите куда глаза глядят от него, да побыстрее!!!

Алина , возраст: 38 / 22.08.2016

Алина, здравствуйте ! Я жила с таким мужчиной 6 лет. Шесть долгих лет -качелей - от любви до ненависти. Могу сказать точно - он
болен, помочь могут специалисты. да и то не всегда. Но больны и вы, Алина. Я понимаю, что период счастья, нежности, любви- очень
сладок, кажется, что больше с тобой такого никогда не будет, никто тебя не полюбит и не будет говорить такие нежные слова. Ну
еще и жалость, конечно, к мужчине присутствует. НО НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТСЯ, ПОКА ВЫ НЕ ИЗМЕНИТЕСЬ. Бегите от иллюзий. Вам предстоит
большая работа. Будет тяжело. Но когда однажды, вы поймете,что все- вы свободны от него и нигде у Вас ничего не дергается, вот
это счастье. Удачи Вам, дорогая!!

Светлана , возраст: 56 / 23.08.2016

Милая, дорогая Алиночка! Будьте сильной, закройте эту дверь и никогда её больше не открывайте! Стиснув зубы, преодолевая боль, но держитесь. Помните, жизнь у Вас только одна, а время самый ценный ресурс, сколько ещё прокачались бы на таких качелях? Год или два? Пять? Здоровья бы не хватило точно! Вспомните себя маленькой девочкой, как радовались Вам родители и дедушки, бабушки, как ждали Вашего рождения, воспитывали и не спали ночами не для того, чтобы Вы страдали и мурашки по коже были в ожидании очередной порции "любви". Сама вышла из таких же унизительных для меня и болезненных отношений. Одной и правда не легко, но с ним было ещё хуже. Обнимаю Вас, Вы справитесь, Алина!

Юлия , возраст: 29 / 03.09.2016

Алина, быстрее бегите от этой истории! Вы жили и живете в аду! У меня было похоже. Но мы привыкаем к дерьму, в котором живем, и уже не чувствуем, как оно пахнет. Спустя 2 года после развода, я стала понимать, как ужасно жила, и только сейчас начала видеть красоту жизни. И в ней появилось счастье: от детей, от друзей, от работы и домашних дел, от развлечений. И больше не надо мне этих диких страстей, скандалов и примирений! Это дурная жизнь, Алина. А есть хорошая, добрая, красивая, за которую Вы будете уважать себя и Вас будут уважать люди. На душе будет покой и счастье, любовь придет, если сами себе все не испортите дурными желаниями

Белла , возраст: 57 / 08.09.2016

Алина, предстоит большая работа над собой. Прочитайте все таки книгу про перверзных нарциссов "Бойся, я с тобой". Мне она очень помогла понять, что это не лечится и вы тут ни при чем. Нормальной жизни достоит каждый человек. Вы хотели любви - дайте же ее себе - уходите от этого кошмара.

Милана , возраст: 44 / 09.09.2016

Алина, это не любовь! Это любовная зависимость! Читайте здесь о ней статьи на сайте, и ещё статьи на www.pobedish.ru о
самопринятии. Между этими вещами, оказывается, огромная связь. Удушаясь самопринятие, вы "подрубите" корни зависимости. Я сама
через это прошла. Вы не представляете, как свободно живётся, когда зависимость покидает Вас. Это настоящее счастье.
Этот мужчина психически болен. Это очевидно. Не занимайтесь спасательством - почитайте про созависимость у жен алкоголиков -
причина разная, но механизм один. Статьи есть на сайте, автор В. Москаленко, если не ошибаюсь.
Корни наших зависимостей из детства. Прочитайте статью на realisti.ru - "усыновить родителей". Это мощно повышает самопринятие,
и запускает цепочку выздоровления.
И ещё - первые 2 недели используйте Алгоритм переживания любовного кризиса, здесь на сайте он выложен, автор - создатель этих
сайтов. Удачи!
Помоги вам Бог!

Аня , возраст: 34 / 16.09.2016

Большое всем спасибо! Все ваши советы и отклики для меня очень ценны. Но я не смогла. Простила. Впустила. Прочитала уйму
литературы, про мизогинов, перверзных нарциссов, тиранов.... Все понимаю.... Иллюзий не осталось. Свою зависимость увидела во
всей красе. И просто дала себе время. Три месяца на то, чтобы внутренне подготовиться. Сразу расстаться для меня оказалось
слишком тяжело.

Алина , возраст: 40 / 16.09.2016

Алина, Вы зря дали себе 3 месяца. Это сродни ломки, когда каждый раз обещаешь себе "завязать" в следующий раз и собраться с
силами. Драгоценное время идёт. Ваше время. Ещё хотела сказать - статья про преодоления любовного кризиса и расставания -
состоит из шагов. Так вот первые две недели человек вообще не способен мыслить адекватно. Почитайте и решитесь - лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
https://www.perejit.ru/main/how_to_forget?id=234

Аня , возраст: 34 / 22.09.2016

Алина, вы описали все признаки домашней тирании. Посмотрите ежегодную статистику погибших женщин от рук домашнего тирана в России. Возможно, эти цифры заставят вас задуматься о себе.

Nata , возраст: 40 / 10.02.2017