Елена, кричит на вас потому что чувствует свою вину, неужели непонятно???? Он чувствует, что он моральный урод, а вы его раздражаете, потому как вы лишний раз своим видом ему об этом напоминаете. Мой вам совет: дистанцируйтесь от него. И придайте ускорения, помогите вещи собрать. Может одумается, мозги на место станут. Очень тяжело первое время. Обратите внимание на детей. Иначе у сына останется психологическая травма. Не думайте только о своих чувствах. Не будьте эгоисткой. Детям сейчас хуже чем вам. Обратитесь к богу, молитесь, и вас услышат.

Елена, жизнь может у каждого измениться не в лучшую сторону, надо всегда быть готовой к такому повороту. Просто мы не допускаем в мыслях о таком, а зря. И, когда такое случается, начинаешь понимать, что и с тобой такое может произойти и ты - не исключение. Ваш муж - предатель, это ясно. Зачем было говорить 6-нему ребёнку, что ушёл, потому что маму разлюбил. Неужели нельзя было подобрать для ребёнка приемлемое для его возраста объяснение?
Скажите, чья квартира, в которой Вы живёте с детьми? Какое у Вас финансовое положение и есть ли кому Вам помочь? Мысли, что жить не хотите, они вредные и это грех. Думать надо, что делать и как и на что жить дальше. Не надо делать из мужа смысл жизни, типа ушёл и жизнь кончилась. Действуйте сейчас на благо себя и детей. Подавайте на алименты и развод. Надо быть сильным человеком, у Вас дети и ответственность за них. Не раскисайте, иначе будете сама себе потом противны. Если детям не на пользу встречи с отцом, значит эти встречи необходимо прекратить пока. Берите ситуацию под свой контроль. Не позволяйте детям быть втянутым в эту ситуацию по полной. От Вас сейчас много чего зависит. Часто жизненные обстоятельства очень меняют людей и из людей инфантильных и неуверенных в себе, превращают в сильных и смелых. Будьте сильной теперь и смелой. Докажите себе, что Вы на многое способны. Вы справитесь, главное не опускайте руки.

Здравствуйте, Елена! Многие на этом сайте поймут вашу боль от предательства, казалось бы, близкого человека. К большому сожалению, так просто бывает. Никто от такого не застрахован. И дело не во внешности, ни в чем-то еще. Просто так бывает. У вас острый период. Вам необходимо пережить это. И оплакать умершие отношения. Ваш муж всё взвесил, обдумал, и принял вот такое вот решение. Что, конечно, позиционирует его, как человека безответственного. Но ничего тут не поделать. Кто не хочет, тот не уйдет, а кто хочет, уйдет не смотря ни на что. По классике жанра, он, разумеется, обвиняет вас. Чтобы приглушить муки совести. Это может длиться годами. Не надо ждать, что он "одумается". Он взрослый человек. Вам самое время подумать о себе, о СВОЕМ будущем, о будущем своих детей. Проконсультироваться с хорошим юристом, обсудить все нюансы касаемо выплаты алиментов, совместно нажитого иммущества. К этому необходимо подойти с холодной головой, и желательно, как можно скорее. Он больше не в вашей семье, это его выбор. Ваша семья вы, и ваши дети. И ваша прямая обязанность, не быть как он, а взять на себя эту отвественность, защититься от нападок и клеветы. Сейчас вы в шоке. Это нормально. У вас нет ни на что сил. Дети требуют сил и внимания. Если есть кому с ними помочь, не пренебрегайте, просите, это абсолютно нормально. Если совсем нет сил встать, и накрывает, просто читайте. На этом сайте очень много просьб о помощи, таких же женщин как вы. Ситуации с разными вариациями, но суть одна: предательство. А разве можно к этому подготовиться? Разве можно жить в состоянии напряжения постоянно? Поймите, вы не одна, хоть сейчас ваша боль и кажется вам уникальной. Потихоньку, по маленькому шажку, вы пойдете к выздоровлению. Очень правильно, что написали сюда, уже просто от поддержки не знакомых людей, вам станет чуточку легче.
Я не хочу вас жалеть! И поймите меня верно. Вы молоды, у вас двое замечательных деток! А что останется у него? Раз он так легко отказывается от родных детей, ради веселой жизни? Это покажет лишь время...и, это НЕ должно вас сейчас волновать. Важно ВЫ, И ВАШИ ДЕТИ. Вам нужно хорошо высыпаться, бывать на свежем воздухе, хорошо питаться, хотя бы по немногу, даже если не хочется. Обдумайте, какие выходы есть? Какое у вас образование? Кто может помочь с детьми пока вы на работе?
Перед уходом он здорово вас завиноватил. Это навешанные комплексы. Перевел свою вину на вас - очень частое явление. Не ведитесь на это! Что значит "засиделась дома"? А как надо женщине с двумя детьми, по барам ходить? Черствая? А что он сделал чтобы вы стали ласковой? По дому помогал, разгрузил, или любовницу для веселья нашел?
Поверьте, вы сейчас в шоке, но и дети ваши тоже. Они вообще не понимают, что происходит.
Вы им очень нужны, как воздух. Отец ушел, но не будьте как он. Правильно сделали, что изолировали от него детей, раз он еще и глупости о вас говорит. Не хочет видеться, да и Бог с ним, но алименты всё равно будет должен. Стресс от такой ситуации каждый переживает индивидуально. Но можно выйти из этого инвалидом, а можно наполненным, совсем другим человеком. Вы бы как хотели?
Пусть он остается со своим решением, и со своей совестью. Это его "песня". А у вас теперь новая жизнь, и только от вас зависит, насколько качественной она будет.

ОЧЕНЬ ПОХОЖИ СИТУАЦИИ. Военнослужающий, 15 лет брака. Любовница, ушел, забеременила, женился. Так вот, прошло 4 года с момента развода и я счастлива, потому что встретила мужчину, который меня по-настоящему ценит и любит и моего ребенка. Я тяжело пережила разрыв, да. Но я наполнилась духовно и результат не заставил себя ждать.

Милая, Елена! Прими мою поддержку и сочувствие! Это очень страшно остаться на руинах своих надежд. Тебе сейчас невыносимо тяжело, это всегда так, многие через это проходят и будут проходить. Это жизнь, она не всегда бывает прекрасной и радужной. Помни одно, ты у себя есть. Когда мой бм уходил, я не понимала тогда его слов и этого посыла. Но вот теперь он говорит, что "вот видишь стала сильная и самостоятельная", только он забыл какова цена этой силы, и её я заплатила, а не он. Когда любят - не предают, как бы плохо в семье не было. Все мы не без греха, что уж говорить, но каждый сам отвечает за свой поступок и выбор.
Мой тебе совет - выбирай жизнь! Все эти разборки, слезы, боль, все пройдет, не сразу, не в полной мере, но дышать станет легче. Позже ты поймешь, что не стоило оно того. Нет смысла бежать за человеком, которому ты не нужен, стань нужной себе.
Сейчас острый период, надо собраться через не хочу. Оцени свои ресурсы и возможности, оглядись вокруг: кто может помочь из родных и начинай помогать себе тоже. Реши СРОЧНО все финансовые вопросы сейчас, не откладывая, поверь - плавали и знаем, как они манипулируют алиментами и детьми, не облегчай предателям жизнь.. Вспомни, какой ты была до знакомства с ним, ты же жила нормальной жизнью, со своим течением и интересами. Ты сможешь без него. Если не забудешь про себя. Не трать время на слезы и анализ, а чего могло бы быть. Самое страшное уже произошло. Не надо себя терзать от чего и почему, ты там уже ничего не исправишь и не докажешь, только время потеряешь и душу вымотаешь. Смотри только вперёд, иди на пролом, отстаивай свои интересы и интересы детей. Он тебя не пожалел и ты не жалей. Молись Господу нашему, он все управит. Когда нам кажется, что все плохо, мы не видим очевидных вещей, нам страшно,но жизнь и дана нам чтобы учиться. Если тебя не любят - уходи, если предают - не пускай обратно в душу и дом, если обижают - не терпи! Потом себе спасибо скажешь! Никто не проживет твою жизнь за тебя, это твоя ответственность и только ты сама решаешь плакать тебе или смеяться. Это безумно тяжело в себе воспитать, но если ты попробуешь хоть немного переключить внимание не на свои переживания, а на то что ты-то потеряла < >, столько лет носившего маску порядочного, а он человека который его по настоящему любил. Он-то больше потерял. А ты вернешь себе себя. Я тебя уверяю, все у тебя будет отлично, а у них как заслужили. Все это временно, надо перетерпеть и переждать и пережить. Живи ради себя и твои дети тоже будут счастливы, они тебя никогда не предадут, это любовь в чистом виде (я тоже долго их не воспринимала, теперь жалею потраченного не на них времени, и мне по-человечески перед ними стыдно). Им нужна здоровая, адекватная и счастливая мать, ты их любишь, просто сейчас у тебя исковеркано понимание любви, это пройдет, это нормально,ты хорошая мама, просто убитая горем, вместе вы справитесь и поможете друг другу. Верь в лучшее и светлое! Действуй! Но не на зло ему и даже не ради детей, а ради себя. Ты особенная, такой другой нет, ты умеешь любить, вот начни с себя и любви к себе. Я желаю тебе набраться сил и с достоинством пережить этот жизненный этап. Удачи тебе и огромного женского счастья!!!!!

Еленочка, дорогая! Мы все тут прошли такое. Читайте, что Вам пишут. Следуйте советам. Только тот, кто знает, как жить со снятой заживо кожей, кто прошёл через ад предательства и крушение всех надежд, выжил и стал счастлив - тот понимает Вас. А я ко всему сказанному добавлю вот что - если Вас коснулась тьма предательства, в Вас есть свет. И чем больнее предательство, тем ярче Ваш свет. Он внутри, он сейчас проявляется как боль, но, если Вы дадите себе шанс, Вы увидите, что стали сильнее, лучше, светлее. Боль - это энергия, выплесните её любовью, направленной детям. Обнимайте их часто, найдите весёлые развлечения, пойте громко бодрые песни, боевые марши. Рассмотрите своих детей, увидьте их душой! Сейчас тот момент, когда Вы можете или потерять их, или приобрести самых надёжных друзей на всю жизнь. Они, хоть и малы, понимают всё! Покажите им пример сильной и гордой женщины! И да! Срочно решайте финансовые вопросы.
Поверьте всем, кто был там, где сейчас Вы: у Вас всё будет хорошо, но это зависит от Вас.
Обнимаю! Держитесь! Вы очень молоды и прекрасны.

Добрый день, Елена, давайте дружить и поддерживать друг друга, хотя бы потому что истории у нас похожи. Хочется обнять вас и сказать, что Господь нам не дает выше наших сил. У меня такое же состояние. Я в нем уже 8 месяц и, знаете, легко только в храме на службе. Может и вам начать церковную жизнь, деток причащать, вам поговорить с батюшкой только в более зрелом возрасте. Нужно обратиться к Богу чтобы укрепил Вас и деток.

СТОР СТОП СТОП ! Мы не будем плакать и входить в депрессию. Не будем.
Предал он не только вас, но и детей, для них мир обрушился - половина их отказалась от них. Обычно, дети вешают невольно вину на себя.

Конечно, кричал, что ненавидит, скорее всего потому, что ненавидит себя, за то, что так сделал. Забейте. Все, в него вселилось что-то, это уже не тот ваш муж, который был. Это другой человек. Вы его любите до сих пор или именно обида за предательство?

Меня бросил муж похожим образом, после 11 лет брака, мне 37 было, во всем обвинив, ребенку было 8 лет на тот момент, он не плакал, он выл, когда он сказал, что уходит. Сказал с мерзкой улыбкой идиотической. Ребенок ушел в душ и выл, натурально выл! От боли, да. Так вот. Я его в охапку и на улицу. И там я говорю, что папа ушел НЕ ОТ ТЕБЯ а от меня, что он останется твоим папой и вы будете общаться. Что это он ушел из семьи А НАША СЕМЬЯ ОСТАЛАСЬ. Я пообещала, что постараюсь, чтобы его жизнь никак не поменялась, если будет финансовая возможность. Никаких продленок и нянь. Мы вместе, и мы семья. У нас есть дом, собака, кошка, мы с тобой. Мы - семья. «А он придет в свою квартиру, а там только жучки» - подрезюмировал сын. Мы накопим на ванну и на море, сделаем ремонт в твоей комнате, все поменяем, и мы долго строили планы на НАШЕ БУДУЩЕЕ. Как мы будем праздновать праздники, новый год, путешествия. Ребенок переключился. Стресс был нивелирован.

Сейчас дети - ваша семья и поддержка, а не обуза. У вас просто выключились чувства из-за болевого шока. Так бывает, но еще не поздно включить, собрать детей и сказать им: да, так бывает. Но ушел ОН, и ОТ МЕНЯ, а не от вас. Да, он предал, но предал меня. Для вас он отец, и вас он ЛЮБИТ. А я взрослая и сильная, и я справлюсь! Да, это тяжелая ситуация для всех. Вам, наверное, очень все тяжело это:( Но мы должны еще больше с вами сплотитьс и виесте преодолеть это. Мы - сильные и мы - любим друг друга. Мы не можем заставить другого человека измениться. Но мы - выберемся и выплывем! Наша с вами семьи осталась. У нас будут наши СЕМЕЙНЫЕ праздники и поездки, и дом, и уют, и игры, и мы с вами будем самыми счастливыми!

Детям это нужно. И вам это нужно не меньше, поверьте.

После тушения этого пожара обращаемся к себе: нам нужен предатель, который бросит нас также в 50, 60 лет? Не нужен. Почему он так поступил? А какая разница, это уже не тот человек.

Посвятили всю жизнь? (Я тоже не строила карьеру, вся такая домашняя была - начинаю только сейчас строить) доверились, а вас предали? Ну и что! Это плюс вам. Что вы способны довериться и быть ЗА мужем, посвятить жизнь семье. Это ПЛЮС вам, ваше достоинство! То, что его предали - это не вы предатель. Христа, и того предали, понимаете?

Вы во всем виноваты? Да конечно, ну он де внутри то чувствует подлость свою и мерзость ситуации, надо сбросить ответственность. Забейте и даже не слушайте.

Он платит алименты? Отдохните месяц-другой, в идеале взять детей и поехать куда-нибудь. Дома шторы поменять, обстановку. Убраться дома. Знаете, я первым делом заняла у сестры денег и поменяла шторы и плед на кровати, выбросила старый диван, переставила кровать, разобрала вещи повыбрасывала и выбросила огромный шкаф!

После отдыха начнете активно искать работу или подработку, беритесь прям за все. Что не против ваших убеждений и совести. Выплывете постепенно в нужное русло. Молитесь.

Вы рано избавились от предателя. Знаете такую фразу? «Не беспокойся. Я приготовил для тебя лучшее. Бог.»
Господь вас освободил от этого человека, и у вас есть шанс воспитать хорошо детей и самой быть счастливой. С мужчиной или без, не важно.

Молитесь, обратитесь к Пресвятой Богородице. За детей молитесь - по ним не видно, но это ад может быть внутри не меньше вашего... они многое додумывают, много страхов. Молитесь о них. Готовьте вместе, делайте, что делали обычно. Вместе смотрите кино, болтайте, гуляйте больше.

Начните знакомиться с новыми людьми, общайтесь больше. Через людей часто приходит помощь. Божией помощи вам и благословения!

Большинство здесь пережили предательство, наверное. Помолимся друг за друга!

Спасибо всем большое за отклики! Правда, очень помогает! Оказывается, вокруг так много предателей, но женщины смогли жить дальше и жить счастливо. У нас прошел месяц, мы в деревне, стало немного лучше, стараюсь собрать мысли и решить, как жить дальше. К огромному сожалению, до сих пор не могу говорить детям, что папа их любит, потому что я не уверена в этом. Он месяц не звонит, если звонит сын сам, тот минуты 2-3 разговаривает и сбрасывает, ссылаясь на дела. Я не говорю и плохо о нем. У бывшего хватает времени поливать грязью меня, стабильно, раз в неделю появляется с новыми претензиями. Общения у нас с ним не получается, материально поддерживает на минимуме, хотя изначально обещал больше.
Бог ему судья! А мы со всем справимся! Спасибо всем, кто откликнулся!