Просьбы о помощи

Здравствуйте! Мне очень нужна поддержка и, может быть взгляд со стороны... Муж полюбил другую женщину.

Мне 35 лет, дочке 10. С мужем знакомы 18 лет, с самой юности. Когда начали встречаться, он учился в военном училище и виделись мы лишь два-три раза в год на пару недель, но любовь была неземная, взрыв чувств, десятки писем, долгие телефонные разговоры. Потом он встретил девушку там, в месте своего обучения, и мы расстались. Он ничего мне не объяснил, просто стал очень плохо себя вести, пропадать, быть грубым. Когда я сама предложила расстаться, он сказал, что у него ко мне появилось безразличие. Около 4-х лет мы почти не общались, но я продолжала его любить и мечтала вернуть.

Он вернулся, сначала звонками среди ночи, сообщениями, отношениями без обязательств. Затем приехал за мной в мой город за 1000 км и увез, год прожили вместе, и потом поженились. Жили счастливо, дружно, с поддержкой друг-друга. Потом родилась дочь, стали возникать сложности в общении, но не критичные. Ад начался, кода он потерял работу и нам не хватало средств на все необходимое и выплату ипотеки. Я тоже во многом вела себя неправильно, плюс были проблемы с исполнением супружеского долга, он избегал. Хотя я красивая, яркая, всегда занималась спортом, выглядела прекрасно. В итоге он ушел. Ушел очень больно, тайно, сказал очень много жестокости.

Мой муж человек с двумя сторонами характера, с одной он очень хороший муж, заботливый, хозяйственный, щедрый, обеспечивающий комфорт настоящий мужчина, добрый и понимающий, а с другой очень жестокий человек и, когда чувствует безразличие, очень больно ранит словами и действиями, совсем об этом не думает. После его ухода достойно вести себя у меня не получилось, я рыдала 3 недели и просила его вернуться. А потом сама познакомилась с другим мужчиной, просто общалась с ним и от мужа отстала. Он попытался вернуться, любовь пришла снова. Я не приняла. Но потом, через два года мы все-таки сошлись и даже расписались снова.

Я думала, что мы все преодолели, что только счастье ждет нас впереди, что оба все переоценили, осознали и нам было очень хорошо вместе. Мы постоянно проводили время всей семьей и даже его перевод по работе в другой город перенесли стоически, нам с дочкой он ехать с ним запретил, сказал, что это ненадолго и он скоро вернется, не надо срываться с места. Постоянно прилетал и в совокупности находился с нами намного больше времени, чем в городе, котором работал. Ничто не предвещало беды, было много планов о развитии бизнеса, покупке новой квартиры и много еще чего. Я никогда ничем его не попрекала, мы жили очень хорошо, в доме царила атмосфера добра и радости.

Но месяц назад он стал нервным, объяснял это проблемами на работе, и я ничего не подозревала. Пару недель назад как-то странно ушел от телефонной связи со мной и я спросила, у тебя кто-то появился? Он устроил скандал, обвинил меня в недоверии, обиделся и молчал еще больше недели. А 4 дня назад прилетел без предупреждения, пришел домой, обнимал нас с дочкой, я ждала извинений за такое поведение и предложила поговорить. На что он сказал мне, что у него другая женщина, что он общается с ней полгода, познакомился в поезде по дороге в командировку, а месяц назад они вступили в близкие отношения и он понял, что хочет с ней семью и детей, готов принять и воспитывать ее ребенка от первого брака как своего, потому что это часть его любимой женщины, переезжает в ее город. В общем, "люблю как не любил никогда в жизни". Ко мне у него претензий нет, но, видимо, от прошлого развода наша семья не отошла. На мои вопросы, что было не так, говорит все так, просто влюбился и хочет быть с любимой. И много еще чего он мне наговорил снова, обесценил меня полностью. Я просто мать его дочери и больше ничего.

Хоть это не первый наш разрыв, но так явно, открыто, ради другой женщины и новой семьи, это было как удар лопатой сзади по затылку. Просто правда, гром среди ясного неба. Я ведь ему верила, доверяла, всегда всем говорила, что после того, что мы пережили (очень тяжело мы разводились первый раз), мы ценим и бережем нашу семью. Своего ребенка он оставляет, не звонит ей даже. Квартиру оставил нам, финансово помогает. Я не просила его остаться, отпустила. Пытаюсь пережить эту боль, мир рухнул. Молюсь каждый день Богу, чтобы дал сил пережить все это, работать и заниматься дочерью. Боюсь остаться одна, т.к. понимаю сейчас, что как женщина его и не интересовала, он ко мне относился как сестре или как к матери его дочери, хотя был хорошим мужем. Понимаю, что это какая-то больная любовь, токсичная для меня, что я для него ничего не значу, осознаю, что скорее всего он всегда мне изменял. Не понимаю, зачем возвращался. Отношения были очень близкими, разговоры по душам, всегда, везде и во всем вместе, заодно.

Я не ботан, развитая, многосторонняя, занимаюсь своим делом, творческим, но с результатами в виде финансов, активная, с друзьями со всеми в прекрасных отношениях мы были как пара. Многие друзья, кто в курсе, говорят, что у него наступил кризис среднего возраста (37 лет), многие тоже не понимают, кто-то говорит, что это он такой человек, ему нужны эмоции и взрывы и, что он всегда возвращается ко мне. Но вот так открыто, про другую женщину он еще никогда мне не говорил. Обратно, конечно, я его не приму, если вдруг решит прийти (хотя это вряд ли произойдет, слишком много слов о любви к ней). Но и как жить без него, тоже не знаю. И не понимаю, почему так случилось, в чем я виновата. Страшно остаться одной, уже не 25 лет...

Наталья, возраст: 35 / 26.11.2019

Отклики:

Наташа, никакая это не любовь. Не умеют такие, как твой муж, и мой тоже, любить. Они как та стрекоза из басни, гонятся за блеском и взрывом эмоций (за страстью) и плевать на всё, на жену, на детей, они ослепшие от этой страсти и не ведают что творят.
Твоя история так похожа на мою. Он так же уходил, потом вернулся, мы тоже расписывались повторно и я решила (наивная!), что он вернулся, потому что понял, как мы дороги для него.
А оказалось, просто там не срослось. А мы, Наташ, запасной аэродром. Так, времянка...
Ты хочешь ею быть? Задай себе вопрос. Я больше нет. Решение моё с первого дня его последнего ухода, что ему сюда путь закрыт навсегда. Люди с гнильцой - опасные спутники жизни, как видишь.
Боль пройдёт. Жизнь продолжается. По тихоньку приходи в себя, обрубай все с ним связующие и оставайся человеком, в отличии от него. Пусть дочь видит достойную мать и берет с тебя пример.
Да и в любом случае, жить в правде лучше чем во лжи.
Так что еще посмотрим, кто выиграл на этой "войне".

Ирина, возраст: 39 / 27.11.2019

Наташа, возможно вам станет намного проще пережить эту ситуацию, если вы взглянете на нее без прикрас, трезво. С самого начала ваш муж вас предал, когда вы еще и в браке не состояли, он нашел себе другую. Это говорит о том, что к вам он всерьез не относился. Да вообще он ни к кому всерьез не относится, для таких людей важны лишь их собственные ощущения. Пока ему хорошо и удобно, его все вроде устраивает, но при этом он вполне себе допускает, что где-то, с кем-то другим (то есть другой) может быть повеселее и поприятнее. Такие люди не знают, что такое любовь, что такое верность, ответственность. Это все о вашем бывшем муже. Вы сейчас страдаете от чего? Что вам предпочли другую, в вас говорит уязвленное самолюбие и низкая самооценка. В вас сидит страх остаться одной. А почему вы этого боитесь, подумайте? Разве быть одной - это горе, это страшный недостаток? Вовсе нет! Во-первых, человек может быть вполне счастлив сам по себе, а не в качестве приложения к кому-то. Во-вторых, вы не знаете, что будет завтра, через месяц, через год, так что не впадайте в уныние. Как только будете готовы к новым отношениям, они появятся. Но торопиться не надо, дайте себе время отболеть и пережить развод, сделайте работу над ошибками.

Вот вам реальный пример. Женщина ушла от мужа, имея 2х детей, он ее очень сильно избил, были переломаны кости, решил, что она ему изменяет, хотя при этом сам далеко не ангел, гулял, не стесняясь. Она подала на развод. Через несколько месяцев ей сделал предложение другой мужчина, она вышла замуж, перехала к мужу вместе с детьми и через год родила совместного ребенка. Ей 38 было на тот момент. Живет счастливо, говорит, что только теперь поняла, что такое любовь, забота и уважение. А с первым прожила 15 лет. Так что все возможно. Но для начала нужно правильно пережить развод.

Еще вот что... Вы пишите про своего бывшего, что в нем словно 2 человека, что ему нужен взрыв эмоций...Эх, я словно читаю о своем бывшем. А знаете, что это на самом деле? Эмоциональная незрелость, инфантильность, зависимость, неумение справляться со своими страстями, как дитя неразумное, захотел - дайте, и пустота внутренняя. Это не 2 разных человека, это один, и вот эта сторона - жестокий, грубый, страшный - это и есть истинное лицо. А вторая личина - это просто временное состояние покоя, когда лично ему хорошо. Пока лично его все устраивает. Он может сделать что-то для другого человека лишь с позиции получения для себя определенных дивидендов. Таким людям чужда искренняя, безвозмездная забота, альтруизм, сострадание. Он перед вами разоткровенничался по поводу его дамочки и его чувств к ней, а вы-то, Наташа, зачем это слушали? Что за мазохизм такой? Предал он вас, подло и некрасиво поступил, ну так и дали бы ему волшебного пенделя, а не откровения о любви безмерной к любовнице выслушивали бы.
В общем, держитесь. Почитайте здесь на сайте про одиночество, про зависимость, про семью, много нового для себя откроете, я вам гарантирую. Все будет хорошо, главное, не закрывайтесь от боли, не пытайтесь ее заглушить, а честно переболейте, дайте себе время. Но не увлекайтесь. У вас дочь, вы ей нужны, и вся жизнь еще впереди.

Катя, возраст: 35 / 27.11.2019

Никакой это у него не кризис. Это его натура такая. Живёт только своими страстями, своими интересами. Может перечеркнуть моментом всё хорошее, что достигнуто было в отношениях. Так ведут себя эгоистичные, поверхностные люди. Он - из таких. Носится по жизни, оставляя за собой руины. Он не способен понять, что такое настоящая любовь. Вы пишите, что он может быть настоящим мужчиной, заботливым, щедрым, а это пока ему так хочется. Сегодня так хочется, а завтра уже не хочется быть таким. Он не считался никогда с Вашими чувствами. Так легко делает больно и не заморачивается на этом даже. На поверку он оказался человеком ненадёжным, увлекающимся и безответственным. Для жизни такие люди неподходящие. С ними жить, как на вулкане. Пишите, что квартиру оставил Вам. Документально Вы с ним это оформили? А то мало ли, что ему ещё в голову взбредёт. Хорошенько проанализируйте его поступки на протяжении всех лет и тогда поймёте " за что и почему". Выше Вам написали очень хорошо, почему он так поступал и какой он на самом деле человек. Не надо бояться остаться одной. И что такое 35 лет? У меня в 60 лет муж ушёл к молодой и тоже тяжело. В любом возрасте это больно и обидно. Всё у Вас наладиться. Дайте время.

Natil, возраст: 62 / 28.11.2019

Вернуться в начало раздела

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Любовная зависимость
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта "Пережить.ру"

Любовная зависимость, ее причина и лечение

Дружеские, любовные, супружеские отношения — это такие отношения, в которых люди становятся особенно близки нам, и поэтому несовершенство нашей любви в этих отношениях проявляется особенно явно, до такой степени, что может причинять нам огромные страдания. Расставания, разводы и попытки самоубийства из-за якобы любви — это именно признаки таких искажений.

Читать полностью

Они пережили расставание
Alika
Alika

Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит

Если эта любовь хочет меня убить, значит, она не настоящая, не та, которую я ждала. И человек не мой, чужой, а моя половинка меня ищет, проходит свой путь. Не может любовь убивать, она должна рождать, создавать.

Читать полностью

Советы кризисного психолога
Михаил Хасьминский, кризисный психолог
Михаил Хасьминский, кризисный психолог

Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства

Советы психолога: В этом-то и заключается корень многих наших проблем: очень часто никакого баланса между логикой и эмоциями у нас нет. Чувства не просто преобладают, они ПРАВЯТ нашей жизнью. В настоящей беседе мы рассмотрим это явление подробнее...

Читать полностью

Куда уходит любовь?
Психолог Ирина Рахимова
Психолог Ирина Рахимова

Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться

Влюбленность – поверхностное чувство, которое в принципе не бывает длительным. Любовь же проверяется годами. Считается, что 10-15 лет – это тот рубеж, когда мы понимаем, что этот человек тебя не бросит, не предаст, ему можно верить как самому себе. Происходит слияние двух людей на всех уровнях – на физическом, душевном и духовном.

Читать полностью

Любовная зависимость
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Кризисный психолог Михаил Хасьминский

О любовной зависимости

Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость – либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме...

Читать полностью

Как пережить расставание?
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта "Пережить.ру"

Как пережить расставание – 6 шагов

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие для того, чтобы успешно пережить расставание. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами, пытаются вернуть любимого, вернуть мужа, вернуть жену. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии...

Читать полностью

Лучшее новое

Как вернуть любовь?
Елена, 33 года
Елена, 33 года

Я решила не расставаться с мужем

История семейного кризиса, как семья попала в него и как получилось спасти отношения.

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Дмитрий Семеник, психолог
Дмитрий Семеник, психолог

Главная ошибка жен алкоголиков

Жены пьющих мужей хотят помочь им избавиться от этой проблемы. Но обычно они это делают неправильно. Причем до того неправильно, что только стимулируют усиление проблемы. В чем же ошибка и как ее исправить?

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Анна
Анна

Исцеление от алкоголизма: что невозможно человеку…

Решила, что мне обязательно нужно написать вам нашу историю по поводу алкоголизма, поскольку именно эта тема у вас на сайте отличается от всех других своей безнадежностью. Если в других вопросах вы предлагаете какой-то благополучный выход из ситуации, то по поводу алкоголизма предложение у вас одно: развод, чтобы спасти себя и детей. Получается, спасение семьи у вас даже не рассматривается. Я согласна с вашими психологами, что нельзя исправить человека насильно, нельзя заставить мужа бросить пить, но все-таки...

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук

Невесты алкоголиков

Выйти замуж за алкоголика или за того парня, который потом заболеет алкоголизмом. Что это? Ошибка выбора, знак судьбы? Можете со мной не соглашаться, даже побить меня камнями, но это судьба - заполучить мужа-алкоголика. Или скажем иначе: закономерность. Научными исследованиями установлено, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Механизм выбора брачного партнера непонятен, но факт установлен.

Читать полностью

Они пережили расставание
Лика, 32 года
Лика, 32 года

Выздоровление началось с развода

Больше года мне понадобилось на то, чтобы наконец раскрыть свои глаза и вытащить затычки из ушей. Последней каплей послужило то, что он очередной раз заговорив о совместным отдыхе только со мной вдвоем, уехал на отдых через месяц, обманывая прямо в лицо, и на прямые вопросы, с кем он едет, врал, не забыв пообещать, что как только он отдохнет с «парнями», мы сразу же поедем на отдых с дочкой. Я все узнала очень быстро, пока еще он был там, и хоть мне было и больно и жутко и страшно, на этот раз я сказала себе: «Стоп, хватит». Сообщила ему о разводе в смс и быстро начала им заниматься.

Читать полностью

Как пережить развод?
Психолог Максим Цветков
Психолог Максим Цветков

Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно

Защищаясь от боли переживания развода, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли...

Читать полностью

Гадание и приворот на любовь
Антон П., бывший маг
Антон П., бывший маг

Существует ли «приворот без греха»?

Абсолютно все «белые колдуны» говорят, что существует приворот без греха, который не приносит вреда, так как они просят светлые силы и Бога помочь воссоединить сердца и зажечь в них любовь...

Читать полностью

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
диагностический курс