Решила написать, так как не справляюсь больше со своей болью, хожу по кругу и ничего не помогает. Боюсь, как бы онкологией не заболеть или в психо-невралогический диспансер не слечь. Я просто понимаю, что ничто не помогает мне выйти из состояния боли и страданий, и я хожу по кругу. Доходит до того, что когда невыносимо и хочется выйти в окно, я с трясущимися руками хватаю иконы и плачу, плачу и прошу помощи у Бога, у умершего папы и просто не знаю уже, что сделать, чтобы было легче. Эти качели преследуют меня давно. Порой кажется все хорошо и все совсем забылось, а потом накрывает новой волной, так, что дышать больно.
Расскажу свою историю. У меня был второй брак, первый был по молодости, родился сын, прожили три года, было много предательства с его стороны и разошлись очень быстро. О чем никогда не жалела. Совсем не мой человек, молодость, наверное, сыграла роль. Сына очень люблю. Отец не общается.
Второй брак был по огромной любви, видимо только с моей стороны, как оказалось. Знали друг друга давно, с детских лет. Никогда бы не подумала, что этот человек станет моим мужем и отцом моих детей. Оказалось, всегда только пользовался. Встретились через много лет, случайно. Как-то закрутилось, больше с моей стороны, как-то почувствовала, что он "мой человек". Сильно влюбилась. Взяла инициативу в свои руки и быстро стали жить вместе. Прожили вместе полтора года и случилась беда. Он попал в тяжелую ситуацию. Надо было спасать. Бросили все. Сестра, мать. Светило 17 лет. Искала деньги, спасала, и это уже не в первый раз. Спасла. Заплатила адвокату, вместо 17 лет, дали 6.
Его бросили все. Друзья даже смеялись над ним. Вообще все бросили и забыли. Любила, ждала, ездила, отдала всю душу. Жила только им. Таскала огромные сумки на север, как я туда добиралась, один Бог знает, на самолете, на пароходе, на поезде, две гостиницы на весь город, а я еще пироги пекла и сумки огромные таскала, это что-то, это отдельная история, сериал можно снимать, у виска пальцем крутили все. Но я любила безумно и по-другому просто не могла. Выходила со свиданий, садилась на сумку и плакала, страшно плакала. Как плакала моя бедная мама. Там, на зоне мы расписались. Почти сразу, так как надо было ездить, и если ты не жена, не сестра и кто-то еще, ты туда просто не попадешь.
Ждала 6 лет, это минимум по его статье. И тот минимум который я сделала сама, вытаскивая его и заплатив большие деньги. Конечно, все это время, пока я ездила, таскала огромные сумки, ждала любила и прочее, я была самая лучшая. Мать и своих родных называл последними словами. Я дождалась, верно и преданно. За год до его освобождения я забеременела на свидании. Он пришел, ребенку было три месяца. К слову сказать, у меня квартира, хорошая должность и меня не так просто назвать было женщиной в декрете, Доход был всегда и хороший. Я много лет работаю в бухгалтерии, подработка была не плохая, я зарабатывала больше него, сидя дома. Когда мой супруг пришел домой, с первого дня, все было не так и все не то. Он почему-то возненавидел меня. Не так сидишь, не так лежишь. Я была виновата буквально во всем. Даже если на улице не та погода. Потом после рождения дочери у меня начались проблемы со здоровьем, гормоны. Я обследовалась. Сказали, детей не будет. Фоликулы не созревают, овуляции нет, плюс полип шейки матки и прочее. Дочку рожала тяжело, за три дня до родов, все было хорошо, но у меня началась отслойка плаценты, нас еле спасли, было кровотечение жуткое. К слову сказать, потом, так как я в семье одна, я хотела лет через 5, если все наладится, родить еще сына. Так как старший мой сын от первого брака был уже совсем взрослый. Он 2001 года, когда родилась дочка, ему было 11 лет уже.
В общем, получается так, что с мужем было все плохо уже, у нас толком-то и не было интимной жизни, я бегала по врачам и лечилась, так как менструации то не было по два месяца, потом была много дней, потом опять. В общем, гормоны играли. И получилось так, были майские праздники, мы немного выпили, заказали суши и случилась интимная близость. Хотя до этого уже не спали несколько месяцев, ему не надо было. Потом задержка была, сказать, что я была в шоке это ничего не сказать. Так как я за несколько дней до этого пришла с УЗИ вся в слезах, полип шейки матки, фоликуллы не созревают. Я забеременела, каким чудом, не знаю. Мой муж меня начал уничтожать с первого дня, просто страшным образом. Я не знаю, как я доносила своего сына. Кидал в меня стеклянными рамками от фото, которые разбивались об пол и об меня, кричал "Иди на аборт". Я отказалась и твердо стояла на своем. Я буду рожать. Он ушел в 5 недель и бросил меня. Потом вернулся через какое-то время, но сам факт его предательства остался в моей душе.
Еле доносила сына. Кровило постоянно, доводил, нервы, бегала на УЗИ постоянно, чтобы проверить, чтобы с ребенком все хорошо. Роды были тяжелые, плановое кесарево сечение, но почему-то не подействовал наркоз, кричала ужас. Доставали, резали, все чувствовала. Сейчас я понимаю, что мой муж хотел всегда жить только для себя. С самого первого дня и и это и было причиной всех проблем. Ему ни семья, ни дети не нужны были. Именно поэтому он так возненавидел меня и отрывался на мне за все. Как он мне когда-то сказал о детях, "Мешки повесила" на меня. Я вообще в шоке была. Ведь по финансам у нас не было проблем и первый ребенок у нас не был случайностью. Второй - да, но так как я планировала рожать в будущем, рука не поднялась и я оставила его и при таких диагнозах посчитала, что это грех и как я счастлива, что они у меня есть, мои родные и любимые малыши. В общем, сынок родился с отклонениями, видимо, нервы при беременности дали о себе знать. В январе ему 6 лет, с трех лет ребенка, что я только ни делала, уколы, сиропы, логопеды, кучу всего, дефектологи, садики, ничего не помогает. И, конечно, у мужа виновата я, недостаточно занимаюсь с ребенком. После его освобождения с первого дня он пришел такой. Я отдала ему всю душу, жила им, а он вот так. Растоптал меня полностью. Унижал. Бил. Оскорблял. "Ты никто, мразь, тварь, плохая мать", просто страшными словами называл. Бил. У меня сломаны ребра, пальцы, не раз избита. Дети кричали и плакали и такое было, когда бил. С виду по нему в жизни не скажешь, но он тиран и деспот. Я читала книгу Тани Танк, "Бойся я с тобой", это прям про него. В общем дошло до того, что он пришел в 2013 году и я ждала любимого мужа, а дождалась чудовище.
5 долгих лет он издевался надо мной. Все не так, всё не то, детей нарожала и такая, и сякая, всегда виновата во всем. Причем в финансовой части всегда все тащила сама. Потом он пришел домой как-то пьяный, сын был еще маленький и сказал мне. Я тебя давно как женщину не люблю, жить с тобой не хочу. Живу из-за детей, я просто без них не могу. Это было последней каплей. Я сразу пошла и подала на развод. Нас развели, пришли оба на суд, были согласны без срока на примирение. Что со мной творилось все эти 5 лет, как он пришел в 2013. Это ад. И мне хотелось сбежать с этого ада.
Когда я родила сына в 2015, это было ужасно. Он пришел меня в роддом забирать как мешок картошки, столько ненависти и безразличия. К слову сказать, ни капли любви за эти пять лет, совсем от него я не получила, Холод, лед и безразличие. Еще была одна ситуация, которая окончательно меня надломила. Когда наш сын родился, мой бывший муж пошел на корпоратив. 8 Марта. У меня разболелся зуб, с грудным ребенком и дочка маленькая, у нас разница между детьми 1,5 года. Он всю ночь не брал трубку, пил, гулял и все прочее. Утром пришел. Никакой, сильно пьяный. Я залезла в карман, там были презервативы и таблетки для возбуждения. Что со мной творилось, не передать словами. Я его била, выкидывала вещи и многое другое. Была истерика. Я и это ему простила. Жила с ним дальше. Как и сломанные ребра и все остальное. Развелась после слов, что давно не любит и живет ради детей. Он после развода никуда не уходил, продолжал издеваться, оскорблять, либо относиться надменно и холодно. Через 1,5 года у меня было такое ощущение, что я не женщина, а шкаф или тумбочка, пустое место.
Идти ему было некуда, жили как соседи и враги. В общем, я ему изменила, я сделала это для того, чтобы он ушел и прекратил мучать меня. Я так просто больше жить не могла. Сил не было вообще. Была одна мечта, чтобы он ушел и прекратил издеваться надо мной. Я просто хотела прекратить этот ад. Он мне потом сказал, как ты о детях даже не подумала. Я просто больше не могла, совсем. Сейчас он живет для себя. Бабы, какие-то проститутки. И этот человек не спал со мной несколько лет и даже говорил мне, "да тебя не за что любить". Меня не за что? Сколько я прошла, сколько пережила, за что так со мной, я отдала всю душу, все сердце и осталась моральным инвалидом.
Меня спасают только мои прекрасные дети. Мне трудно жить, дышать, хочется выйти в окно, за что???? Я ведь любила, за что так со мной. Когда я выгнала мужа, он позвонил своей маме, которая его когда то бросила и которой он был не нужен столько лет. 13 лет. Детям он деньгами не помогает, официально не работает, живет с новой женщиной, снимает квартиру, на это деньги есть, а на детей никогда нет, его мама с внуками не общается. Были проститутки, другие женщины, много всего. Потом он сказал: "А что ты хотела? Я гуляю". У него жизнь кипит новая. Сейчас живет с новой женщиной и говорит мне: "Она моложе тебя на 7 лет, а что ты хотела", хочет там детей и свою новую семью.
Форумчане, я все понимаю, я сама хотела, чтобы он ушел. И сделала все, чтобы он ушел. Но я просто не могла больше терпеть эти издевательства. Где справедливость в жизни, а что? Он сейчас сам мне пишет, что сидит и хихикает со своей новой женщиной, как я пишу ему, мне нужны деньги, детям. Но как найти силы жить дальше? За что так со мной? Я всю душу отдала. Мне даже дышать больно. А я у него во всем виновата. Мама родная стала за три минуты. Я все понимаю, она мама. Но когда ему светило 17 лет. Где были мама, сестра, где? Хорошо любить, когда делать ничего не надо. То как у меня болит душа, не передать, Живу только ради детей, Много раз хотела выйти в окно, но как мои детки без меня.
Помогите, как найти себя, как отпустить обиду, обида душит, слезы. За что. Хочу уехать сейчас в другой город. Не могу видеть как он живет с другой, планирует детей. Просит детей наших туда, в гости. Я этого не переживу. Хочу начать новую жизнь. но моя мама здесь. Она пожилая, есть брат, он инвалид. Его избили, много лет назад, нет памяти. Но если не уеду, доведу себя. Уже не раз о суициде думала. Одни дети держат на этом свете. Простите, форумчане, что много написала, силы на исходе. Помогите выбраться с этого замкнутого круга. Только плачу и молюсь. Как отпустить это все, сил нет.
Отклики:
Но здесь еще проблема в том, что мы иногда так страстно любим, так привязаны к предмету своей страсти, что не хотим разумно посмотреть на этого человека. Кто он такой? Что будет, если он будет со мной? Я сама где-то похожа на Вас, также, если подпала под обаяние, то буду терпеть многое, сейчас говорю не о любовной страсти, а даже просто о дружбе.
Но меня иногда что-то останавливает, я словно выпадаю из того пути, по которому мне хочется, извините, переть дальше. И как бы безучастно и бесстрастно смотрю на ситуацию.
И понимаю, что я просто теряю время, которое бы могла отдать семье, сыну, пожилым родственникам. Вижу, что как волка не корми, он все равно в лес смотрит.
Вот так несколько получилось у вас, вы не очень рассмотрели человека, вряд ли совсем, еше в тюрьме не было звоночков.
А потом, что за статья была? Что за вина? Ведь не без вины он был виноватый? Тоже звонок.
Можно помочь человеку, если иначе не можете, но не становиться декабристской. Не связывать себя так страстно и неотвратимо с человеком со сложной душой.
Мне кажется, проблема многих женщин, и меня, в том числе, что нас, дорогая Алиса, не остановить. Мы прем, пока вообще кто-то рельсы не выкрутит из земли.
И опять же, не Вас хочу обидеть, но в первую очередь о женском общем, мы так хотим так называемого счастья с любимым, что нам плюй в глаза, все Божья роса.
Нам все кажется не то, что есть.
А Вас даже били, ребра, и пальцы. Ну Алисочка, милая, ну это уже полный алес капут.
Ну неужели и этим вас не удержать было, не обидеть? Ведь наконец, страшно и больно, когда тебя бьют. Ведь могут до смерти забить. А малыши?
В общем, прямо поздравляю вас, что вы вышли живой из этого ада. Пусть он живет с кем хочет, этот нездоровый, искалеченный тюрьмой человек. Какой логики, каких ясных поступков вы от него ждали? Какой благодарности? Потом, прежде всего, вас самой надо было идти на поводу у вашего чувства. Вы и шли, с сумками и с котомками. Может, еще вам нравилось немного быть жервенной страдалицей. Опять же, я не вас критикую, просто у нас, женщин это есть.
Обрадуйтесь жизни, я удивляюсь, какая вы везучая. Хольте своих родных, любите детей.
Забудьте его как мучительный ужас. Сколько жизни вы ему подарили.
Потом, скажу, что не все люди умеют благодарить. Им кажется, что то, что для них делается, это так и положено. И не всякого человека можно вытащить из ямы без его усилий.
Он ведь сам вам сказал, что он гуляет, то есть так относится к жизни, чисто по воровски.
Гуляет, а там плевать, что будет.
Плздравляю вас с жизнью которая о вас не отнята. А там, что даст Всевышний. Верующий человек посоветовал бы вам поблагодарить Его за благодеяние, вам посланное. Не умереть от руки лихого человека.
Но я и не делала таких как Вы подвигов, особенно когда поняла, что он не тот человек, который был в начале отношений. Раз Вы не справляетесь, ищите специалистов. Прочитайте про нарциссов, много информации на Ютубе. Мне очень помогло после второго ухода бм. И первое, что Вам нужно сделать, это заброкировать его везде, зачем Вы его слушаете!?! Подайте на алименты, зачем Вы просите у него деньги? Пусть этим занимаются приставы. Если читаете сайт, то и начинайте работать. Выходите из позиции жертвы, идите в храм. Все у Вас получится!!! Обнимаю.
Моя ситуация похожа на вашу. Сейчас я задаю себе один лишь вопрос: "Зачем ты так долго терпела и отдавала"? И, как не странно, я нашла ответ на него. С таким потребителем я стала сильней. Пока я думала как заработать, лавируя между учебой, подработкой, меняя работы, чтобы прокормить бывшего супруга я приобрела 3 востребованных специальности и кучу опыта. С Божьей помощью не пропадем. А если бы он сдувал с меня пылинки, то кем бы сейчас я была. Как ни странно, буквально в считанные дни у меня произошло переосмысление всего. Год прошел с развода. А переосмысление пришло сейчас. Поменялось отношение к самой себе. Я стала задавать себе вопрос: "Что хочешь ты, девочка"? Довольно жертвовать. Научитесь любить себя, научитесь жить ради себя. Даже не ради детей, прежде всего ради себя, тогда вы сможете что-то дать и детям. Как сказал Господь: "Возлюби ближнего своего как самого себя". Логично же, что себя любить нужно. Мои сестренки стали жить по такому принципу и Бог послал им хороших вторых супругов. Но вот опять же, а нужны ли эти мужчины нам? Нужно так научиться жить, чтобы нам было хорошо и с ними, и без них, а это возможно только в том случае когда начинаешь любить себя. Пройдет боль. Думаю, этот мужчина вам не нужен. По крайней мере такой, какой он есть сейчас в таком изуродованном состоянии. Солнце мое. Лечитесь, пожалуйста. Тогда вы сможете оценить жизнь и понять, что она прекрасна.
А второе вот такое, многие (не все) женщины почему-то думают, что любовь мужчины нужно заслужить. Нет, любовь мужчины иная, простите, в Ветхом Завете прямым текстом написано: и брали их в жены, потому что они были красивы. Не потому, что женщины ездили по темницам и таскали сумки с пирогами или на войне рядом вставали или душу всю свою отдавали... Понимаете? Да, так просто. Я не про то, что только за красоту любят, я про то, за что не любят, а потом и ненавидят, потому что Вы видели слабым и нуждающимся его мужское эго. Вы об этом вообще не задумывались, похоже. При всем том, что Вы отдавали всю себя, Вы не задумывались о том, кем на самом деле является Ваш возлюбленный. Потому что за своими нуждами ничего не видели. Спросите, какие такие нужды у Вас? А большие нужды, потому что никогда женщина не будет отдавать всю душу мужчине, если нет в том большущей нужды. Вы говорите Любовь, а если это НУЖДА? Банальная обыкновенная нужда? Разницу понимаете? Да, он бы простил Вас за это, если бы любил изначально настоящей любовью или был на нее способен. Пока Вы заслуживали любовь "папы", в Вас нашли "маму", которая во всем теперь виновата. Смекаете иронию судьбы? Вам всего 39, ничего не потеряно, ничего не напрасно.
Алиса, я поняла одно: эти чудовища никогда не оценят наших жертв ради них, никогда не будут сострадать нашей боли, никогда не пожалеют и никогда не изменятся!!! Мы должны стать сильными, просто обязаны ради наших детей. Наша слабость и боль подпитывает их самолюбие, а нас истощает. Вы уже сделали большой шаг к освобождению, развелись и разъехались. Физически вы освободились, осталось освободиться мысленно. Это непросто, конечно, я сама сейчас на этом пути. Но время должно помогать! Молитва помогает! Помогают добрые дела! Господь все видит и воздает каждому по грехам его. Каждому! Значит что-то нам нужно понять про себя, про свои поступки. Это все для самопознания дано.
Мне пока сложно простить моего бывшего мужа, особенно видя как он счастлив и беззаботен, ничем не обременен. А я одна с ребёнком, без денег, помощи, друзей и.. молодости. Жалкое зрелище, действительно. Но я не хочу быть такой!!! Мы должны пережить!!! Ценить время свое должны и полюбить наконец себя, а не таких вот мужчин, у которых ни морали, ни добра, ни совести, ни сердца. Бог им судья! Давайте оттолкнемся уже от этого дна и вперед навстречу солнцу, счастью и СВОБОДЕ! Я верю, что это возможно. Я вас обнимаю! Вы не одна!!!
Первое, что вам нужно сделать: перестать ему звонить и писать, уже через несколько дней станет легче, не мониторить соцсети.
Второе - подать на алименты. Не будет платить - пусть копится долг. На порог его не пускать. Даже с детьми общаться смысла нет. Он - плохой отец и дети лишь могут стать предметом для манипуляций.
Третье, хотя это должно быть первым, если вы верующая - исповедь и причастие. Причастие - это лекарство для души и тела, поверьте мне как врачу. Еще, вам просто необходима психологическая и медикаментозная поддержка, хотя бы на первое время. Если нет возможности сходить к специалисту, пейте хотя бы настойку пустырника на ночь, разрешается даже беременным, без рецепта. У вас хорошая работа, вы специалист в своем деле. Я уверена, что с Божьей помощью все сложится. Вы, правильно сделали, что его выгнали. Вам не в чем себя винить, кроме того, что не не умели разбираться в людях и выбрали в мужья подлого, непорядочного человека, садиста и мучителя. Чем раньше вы начнёте работу над собой, перестанете следить за его жизнью, тем раньше выберетесь из этого болота. И вы обязательно, будете счастливы с детьми. И можете встретить порядочного и любящего человека, но для начала надо провести большую работу над собой, надо научиться разбираться в людях, надо научиться любить, а не впадать в зависимость от подлых и непорядочных людей. Крепко обнимаю вас, вы не одна, с вами Бог и тысячи таких же женщин.
Уважаемые форумчане не знаю, как остановиться и не писать ему свои обиды, как это отпустить, ведь этим я унижаю себя. Обида страшная и мучает меня. Еще очень обидно было слышать, как он сказал: "Я рад, что так произошло и мы развелись". Господи, да ты ничего не сделал, совсем, бил, унижал и хотел жить лишь для себя. Потом грозился еще сына отсудить, сына, с которым на аборт отправлял и который ему не нужен был. Что я сейчас испытываю, это страшно. Это ад. Я абсолютно разрушена, сломлена и разбита. Я растоптана полностью. Как собрать себя по кусочкам, как начать жить и верить во что то, я не знаю. Хочу уехать но у меня пожилая мама не могу ее оставить и брат но понимаю. Я здесь доведу себя до суицида онкологии или психиатрии. Боль такая, что катаюсь по полу и вою на всю квартиру. Господи, помоги.
У меня слов нет, просто кипит все внутри. Что же вы с собою сделали? Как вообще такое с вами могло случиться? Сил вам огромных все это пережить. Обнимаю вас.
Я думаю, что вас рвет на части только от того, что он не принял вашу любовь, что до вас постепенно доходит, что и не любил вовсе никогда, а это принять непросто. Да скажите судьбе спасибо, что мучал вас пять лет, а не двадцать пять. Начните уже с чего-то, мелкими шажками, детей полюбите также как его, для них жертвуйте, а не перед мужиками. У вас нет четких вопросов для себя и четких ответов, оттого и мучаетесь, застрявши в паутине. Просыпайтесь от этого безумия, вам все в один голос это говорят - нет у вас никакой потери, ничего вы не потеряли от его ухода, от того, что вы ему пишите, ему не холодно, не жарко, живёт своей примитивной жизнью и всё. Зато видит, как бывшая убивается, ещё больше ему самооценку поднимание этим, да не заслужил он ваших слез, смс, переживаний вообще.
Он жил тут, находясь в разводе со мной и сам не уходил, а издевался. Я уже писала, что изменила ему, чтобы ускорить его уход. Назвал меня расчетливой скотиной и что я наплевала на судьбы детей. Я ему так и сказала, дети в такой семье, никогда не вырастут нормальными. С побоями, унижениями и криками. К моменту измены мы с ним не жили почти полтора года, как мужчина и женщина. Не было интимной близости. Я плакала, худела, хорошела, ему было все равно, что я, что шкаф. Жили как два врага народа, да и о чем говорить, если человек не любил никогда. Наверное понимание именно этого, делает мне так больно.
Вчера сказал, что его новая пассия просто прекрасна. Молода, хороша, готовит каждый день ему, пекёт чизкейки и прочее. Очень начитанна, он в восторге от нее в полном, очарован и околдован. Я просила не брать туда детей, хотя бы пока, но он сказал, что не надо его ставить в рамки какие-то. Она была 15 лет в браке, детей нет. Мол муж плохой у нее, она все на себе тащила, а он на шее у нее сидел. Вот с февраля 20 года, мой БМ с ней познакомился в интернете, а с сентября она развелась со своим мужем и они встречаются. В ноябре у них был скандал, так как она продолжала жить со своим БМ в ипотечной квартире, мой БМ ее поехал, забрал и они сняли квартиру и стали жить вместе. Показал фото. Обычная женщина, ну моложе конечно, чем я. Он весь светится.
Вот я не понимаю, почему я за 13 лет ни заслужила любви, а ее он успел полюбить за 2 месяца. Это как. Я вчера посмотрела на него и все сжалось внутри. Он влюбился. Я ему так и сказала, мне наверное проще представить, что ты умер, там, на зоне. А пришел другой человек. Я и сама не думала, что так больно мне будет, что он с другой. Когда совсем плохо, читаю молитву. Вчера так и уснула с иконой Богородицы в руках. Не могу найти себе места. От боли и обиды.
Нет, вы не правы форумчане, что я спасительница и ожидала отдачи. Я просто очень слепо любила и не могла без этого человека. Я не ждала отдачи, а просто считала, что он меня тоже любит и ведь он играл эту роль, когда было выгодно и надо было ездить. Он давал мне много любви, ровно до того момента как вышел и нужно было начать делать для семьи. Маленький ребенок, проблемы. Отрывался на мне за все. А мне кроме его теплого взгляда и пары слов, ничего и не надо было. Ничего. Я совершенна потеряла себя, так как много лет жила им и дышала лишь им. Ощущение внутри выжженного поля или как будто сердце наживую вырвали. Я слишком слепо любила и отдавала всю душу и себя, не понимая, что человек никогда меня не любил с самого первого дня. Потеряла свои личные границы и всю себя. Нужно жить, собирать себя по кусочкам, ради мамы, ради детей. Наверное после такой боли я уже никогда не стану прежней.
Порой так больно, что думаешь, Господи помоги, когда станет хоть немного легче. Вою и катаюсь по полу. Ревность, боль, обида, все смешалось. К собаке люди лучше относяться, чем он ко мне. Я когда с ним разговаривала, поняла, что у него совсем нет души. Нет эмпатии. Ему наплевать на все. Есть он сам и только его я. А я одна виновата во всем. Предательница и плохая мать. Теперь не знаю, как же мне быть. Я очень хочу уехать и знаю, только это поможет. Я уверенна. Отьезд, молитва и дети. Но мама, я не могу ее оставить. Но если я останусь, я изведу себя. Я точно знаю. Я очень надеюсь, что все люди, которые пришли на этот сайт, а нас всех связывает адская боль, нашли себя и свое счастье, а главное силы жить дальше. Хотя внутри я уже мертва и как найти эти силы, я не знаю. Но я должна.
Обида - очень коварная вещь, и вы сами понимаете, что она творит и к каким необратимым последствия может привести. Читайте про это чувство, как его преодолеть и начинайте действовать.
Путь вашего исцеления: полная изоляция от БМ (будет ломка, будете трясущимися руками хотеть набрать его номер, смс строчить, в соцсетях мониторить - бейте себе по рукам; здесь понадобится сила воли), медикаментозная помощь, психолог, молитвы, помощь близких, работа, и конечно же дети - их счастливое детство. Дети - они не виноваты в ваших с БМ ошибках. Подарите им единственное время их жизни - радостное детство. Вы в одной связке. Вы - семья.
Когда сильно тяжело, можно жить минутками - встала, поделала несколько минут дела и снова легла копить силы.
Каждый день вашей борьбы, вы будете выдавливать по капле яд болезни. Боль - это лекарство, прививка от зависимости. Придётся протащить себя в это тяжёлое непростое время. Будут на этом пути и падения, и тёмные дни, и кажущаяся беспросветность... Но вы вставайте снова и снова и идите. Мы - такие же женщины - проходили это, и прошли. И кто-то сейчас может также идёт вместе с вами! Свет обязательно будет. Вы сама себе можете быть и другом, и палачом. Спасайте себя! Вы дали жизнь другим людям и теперь обязаны вырастить их, гоня мысли о суициде и своём бессилии. Потом, когда окрепнете, вы ещё зададите себе вопросы, почему выбрали такого спутника и для чего вам была дана эта ситуация? И постепенно, трезвея, вы увидите другую реальность, себя! Восстаните из пепла, соберёте и наполните себя и свою жизнь. Вы всё сможете!
Только до меня была еще одна, он с ней 5 лет встречался, тоже сначала хорошо было, а потом бил, унижал и она изменила сама. Я ему задавала этот вопрос: "Почему со всеми женщинами у тебя все заканчивается так же, сначала идеализирует, превозносит, купает в любви, а потом резко обесценивает, унижает. Он и к матери так относился когда-то, когда зол на нее был, что бросила его в беде. Такими страшными словами ее обзывал, надо было тогда задуматься. Как может нормальный человек такие вещи говорить о собственной матери. Там просто страшные слова были. Значит, в тебе есть тоже причина, я ему так и сказала. Что все униженные у тебя по итогу остются и битые. Я не желаю этой женщине ничего плохого, но такие люди редко меняются. Мне он говорит, у нас с тобой такого никогда не было, да было, тоже много лет любовь, а потом обесценивание и уничтожение, когда весь ресурс вытянут и личность. Буду стараться жить дальше и маленькими шажочками идти в новую жизнь, свое новое я, стиснув зубы.
Правильно вы писали, единственное зло и зависимость это он, нужно дистанцироваться от него по максимуму. У меня все проблемы в жизни только и начались с появлением его. 13 лет, молодых лет, вот так взять своих и отдать никому, в никуда. Шесть лет моталась по северам. И пять терпела издевательства. У нас хорошо было то только, когда мы первые полтора года прожили и все. Вот теперь надо срочно дистанцироваться и понять, что радоваться надо, что живая вышла с этого ада и рядом мои любимые солнышки. Но имея двоих общих детей, на 100 процентов это сложно сделать. Я имею ввиду не поддерживать общение вообще. И поэтому тоже, я хочу уехать. Но возможно, хоть не писать, не звонить и не сходить с ума. Понять, что все. Надо жить, стиснув зубы и выбираться. Ведь сама виновата, сама любила, боготворила и позволяла так с собой обращаться. По факту мне нужно радоваться, что он ушел, сейчас, а не в 50-60. Уважаемые форумчане, с Рождеством! Счастья всем, здоровья и сил. Пусть в жизни будет только хорошее. Обнимаю вас всех и желаю нам божьего благословения и покоя в сердце.
Теперь про Вашу ОБИДУ. Знаю женщин, за 50, взрослые дети, в разводе больше 20 лет, и каждый день, при любой возможности, они говорят только о бывших мужья, как они их обидели. Надо ли говорить, что все их последующие отношения не сложились? Перестаньте уже, вот поверьте, Вы мусолите несущественные вещи, как что-то сверх важное. Да пусть живёт как хочет и любит кого хочет. Он - это Ваше прошлое, и очень плохое прошлое.
Ну а насчёт бм, я могу себе только представить, насколько это травмированый с детства человек, преданный собственной матерью ещё в детстве. Он ненормальный. Он действительно ненавидит свою мать, и это переносит на своих женщин. Как хорошо, что он Вас не убил в порыве гнева.
Лечитесь, я Вас прошу.
И берегите своего старшего сына. А то этот жуткий треугольник может повториться в его жизни. Ещё и прибьёт вашего недоноска-мужа, защищая вас. Крутятся у вас в семье побои. Брат, муж, вы. Будьте мудрее, разрывайте этот порочный круг!
![]() |