Доброй ночи, уважаемые форумчане. Читаю этот сайт с июля 2018 года, но обо всем по порядку.
Решила написать, так как не справляюсь больше со своей болью, хожу по кругу и ничего не помогает. Боюсь, как бы онкологией не заболеть или в психо-невралогический диспансер не слечь. Я просто понимаю, что ничто не помогает мне выйти из состояния боли и страданий, и я хожу по кругу. Доходит до того, что когда невыносимо и хочется выйти в окно, я с трясущимися руками хватаю иконы и плачу, плачу и прошу помощи у Бога, у умершего папы и просто не знаю уже, что сделать, чтобы было легче. Эти качели преследуют меня давно. Порой кажется все хорошо и все совсем забылось, а потом накрывает новой волной, так, что дышать больно.
Расскажу свою историю. У меня был второй брак, первый был по молодости, родился сын, прожили три года, было много предательства с его стороны и разошлись очень быстро. О чем никогда не жалела. Совсем не мой человек, молодость, наверное, сыграла роль. Сына очень люблю. Отец не общается.
Второй брак был по огромной любви, видимо только с моей стороны, как оказалось. Знали друг друга давно, с детских лет. Никогда бы не подумала, что этот человек станет моим мужем и отцом моих детей. Оказалось, всегда только пользовался. Встретились через много лет, случайно. Как-то закрутилось, больше с моей стороны, как-то почувствовала, что он "мой человек". Сильно влюбилась. Взяла инициативу в свои руки и быстро стали жить вместе. Прожили вместе полтора года и случилась беда. Он попал в тяжелую ситуацию. Надо было спасать. Бросили все. Сестра, мать. Светило 17 лет. Искала деньги, спасала, и это уже не в первый раз. Спасла. Заплатила адвокату, вместо 17 лет, дали 6.
Его бросили все. Друзья даже смеялись над ним. Вообще все бросили и забыли. Любила, ждала, ездила, отдала всю душу. Жила только им. Таскала огромные сумки на север, как я туда добиралась, один Бог знает, на самолете, на пароходе, на поезде, две гостиницы на весь город, а я еще пироги пекла и сумки огромные таскала, это что-то, это отдельная история, сериал можно снимать, у виска пальцем крутили все. Но я любила безумно и по-другому просто не могла. Выходила со свиданий, садилась на сумку и плакала, страшно плакала. Как плакала моя бедная мама. Там, на зоне мы расписались. Почти сразу, так как надо было ездить, и если ты не жена, не сестра и кто-то еще, ты туда просто не попадешь.
Ждала 6 лет, это минимум по его статье. И тот минимум который я сделала сама, вытаскивая его и заплатив большие деньги. Конечно, все это время, пока я ездила, таскала огромные сумки, ждала любила и прочее, я была самая лучшая. Мать и своих родных называл последними словами. Я дождалась, верно и преданно. За год до его освобождения я забеременела на свидании. Он пришел, ребенку было три месяца. К слову сказать, у меня квартира, хорошая должность и меня не так просто назвать было женщиной в декрете, Доход был всегда и хороший. Я много лет работаю в бухгалтерии, подработка была не плохая, я зарабатывала больше него, сидя дома. Когда мой супруг пришел домой, с первого дня, все было не так и все не то. Он почему-то возненавидел меня. Не так сидишь, не так лежишь. Я была виновата буквально во всем. Даже если на улице не та погода. Потом после рождения дочери у меня начались проблемы со здоровьем, гормоны. Я обследовалась. Сказали, детей не будет. Фоликулы не созревают, овуляции нет, плюс полип шейки матки и прочее. Дочку рожала тяжело, за три дня до родов, все было хорошо, но у меня началась отслойка плаценты, нас еле спасли, было кровотечение жуткое. К слову сказать, потом, так как я в семье одна, я хотела лет через 5, если все наладится, родить еще сына. Так как старший мой сын от первого брака был уже совсем взрослый. Он 2001 года, когда родилась дочка, ему было 11 лет уже.
В общем, получается так, что с мужем было все плохо уже, у нас толком-то и не было интимной жизни, я бегала по врачам и лечилась, так как менструации то не было по два месяца, потом была много дней, потом опять. В общем, гормоны играли. И получилось так, были майские праздники, мы немного выпили, заказали суши и случилась интимная близость. Хотя до этого уже не спали несколько месяцев, ему не надо было. Потом задержка была, сказать, что я была в шоке это ничего не сказать. Так как я за несколько дней до этого пришла с УЗИ вся в слезах, полип шейки матки, фоликуллы не созревают. Я забеременела, каким чудом, не знаю. Мой муж меня начал уничтожать с первого дня, просто страшным образом. Я не знаю, как я доносила своего сына. Кидал в меня стеклянными рамками от фото, которые разбивались об пол и об меня, кричал "Иди на аборт". Я отказалась и твердо стояла на своем. Я буду рожать. Он ушел в 5 недель и бросил меня. Потом вернулся через какое-то время, но сам факт его предательства остался в моей душе.
Еле доносила сына. Кровило постоянно, доводил, нервы, бегала на УЗИ постоянно, чтобы проверить, чтобы с ребенком все хорошо. Роды были тяжелые, плановое кесарево сечение, но почему-то не подействовал наркоз, кричала ужас. Доставали, резали, все чувствовала. Сейчас я понимаю, что мой муж хотел всегда жить только для себя. С самого первого дня и и это и было причиной всех проблем. Ему ни семья, ни дети не нужны были. Именно поэтому он так возненавидел меня и отрывался на мне за все. Как он мне когда-то сказал о детях, "Мешки повесила" на меня. Я вообще в шоке была. Ведь по финансам у нас не было проблем и первый ребенок у нас не был случайностью. Второй - да, но так как я планировала рожать в будущем, рука не поднялась и я оставила его и при таких диагнозах посчитала, что это грех и как я счастлива, что они у меня есть, мои родные и любимые малыши. В общем, сынок родился с отклонениями, видимо, нервы при беременности дали о себе знать. В январе ему 6 лет, с трех лет ребенка, что я только ни делала, уколы, сиропы, логопеды, кучу всего, дефектологи, садики, ничего не помогает. И, конечно, у мужа виновата я, недостаточно занимаюсь с ребенком. После его освобождения с первого дня он пришел такой. Я отдала ему всю душу, жила им, а он вот так. Растоптал меня полностью. Унижал. Бил. Оскорблял. "Ты никто, мразь, тварь, плохая мать", просто страшными словами называл. Бил. У меня сломаны ребра, пальцы, не раз избита. Дети кричали и плакали и такое было, когда бил. С виду по нему в жизни не скажешь, но он тиран и деспот. Я читала книгу Тани Танк, "Бойся я с тобой", это прям про него. В общем дошло до того, что он пришел в 2013 году и я ждала любимого мужа, а дождалась чудовище.
5 долгих лет он издевался надо мной. Все не так, всё не то, детей нарожала и такая, и сякая, всегда виновата во всем. Причем в финансовой части всегда все тащила сама. Потом он пришел домой как-то пьяный, сын был еще маленький и сказал мне. Я тебя давно как женщину не люблю, жить с тобой не хочу. Живу из-за детей, я просто без них не могу. Это было последней каплей. Я сразу пошла и подала на развод. Нас развели, пришли оба на суд, были согласны без срока на примирение. Что со мной творилось все эти 5 лет, как он пришел в 2013. Это ад. И мне хотелось сбежать с этого ада.
Когда я родила сына в 2015, это было ужасно. Он пришел меня в роддом забирать как мешок картошки, столько ненависти и безразличия. К слову сказать, ни капли любви за эти пять лет, совсем от него я не получила, Холод, лед и безразличие. Еще была одна ситуация, которая окончательно меня надломила. Когда наш сын родился, мой бывший муж пошел на корпоратив. 8 Марта. У меня разболелся зуб, с грудным ребенком и дочка маленькая, у нас разница между детьми 1,5 года. Он всю ночь не брал трубку, пил, гулял и все прочее. Утром пришел. Никакой, сильно пьяный. Я залезла в карман, там были презервативы и таблетки для возбуждения. Что со мной творилось, не передать словами. Я его била, выкидывала вещи и многое другое. Была истерика. Я и это ему простила. Жила с ним дальше. Как и сломанные ребра и все остальное. Развелась после слов, что давно не любит и живет ради детей. Он после развода никуда не уходил, продолжал издеваться, оскорблять, либо относиться надменно и холодно. Через 1,5 года у меня было такое ощущение, что я не женщина, а шкаф или тумбочка, пустое место.
Идти ему было некуда, жили как соседи и враги. В общем, я ему изменила, я сделала это для того, чтобы он ушел и прекратил мучать меня. Я так просто больше жить не могла. Сил не было вообще. Была одна мечта, чтобы он ушел и прекратил издеваться надо мной. Я просто хотела прекратить этот ад. Он мне потом сказал, как ты о детях даже не подумала. Я просто больше не могла, совсем. Сейчас он живет для себя. Бабы, какие-то проститутки. И этот человек не спал со мной несколько лет и даже говорил мне, "да тебя не за что любить". Меня не за что? Сколько я прошла, сколько пережила, за что так со мной, я отдала всю душу, все сердце и осталась моральным инвалидом.
Меня спасают только мои прекрасные дети. Мне трудно жить, дышать, хочется выйти в окно, за что???? Я ведь любила, за что так со мной. Когда я выгнала мужа, он позвонил своей маме, которая его когда то бросила и которой он был не нужен столько лет. 13 лет. Детям он деньгами не помогает, официально не работает, живет с новой женщиной, снимает квартиру, на это деньги есть, а на детей никогда нет, его мама с внуками не общается. Были проститутки, другие женщины, много всего. Потом он сказал: "А что ты хотела? Я гуляю". У него жизнь кипит новая. Сейчас живет с новой женщиной и говорит мне: "Она моложе тебя на 7 лет, а что ты хотела", хочет там детей и свою новую семью.
Форумчане, я все понимаю, я сама хотела, чтобы он ушел. И сделала все, чтобы он ушел. Но я просто не могла больше терпеть эти издевательства. Где справедливость в жизни, а что? Он сейчас сам мне пишет, что сидит и хихикает со своей новой женщиной, как я пишу ему, мне нужны деньги, детям. Но как найти силы жить дальше? За что так со мной? Я всю душу отдала. Мне даже дышать больно. А я у него во всем виновата. Мама родная стала за три минуты. Я все понимаю, она мама. Но когда ему светило 17 лет. Где были мама, сестра, где? Хорошо любить, когда делать ничего не надо. То как у меня болит душа, не передать, Живу только ради детей, Много раз хотела выйти в окно, но как мои детки без меня.
Помогите, как найти себя, как отпустить обиду, обида душит, слезы. За что. Хочу уехать сейчас в другой город. Не могу видеть как он живет с другой, планирует детей. Просит детей наших туда, в гости. Я этого не переживу. Хочу начать новую жизнь. но моя мама здесь. Она пожилая, есть брат, он инвалид. Его избили, много лет назад, нет памяти. Но если не уеду, доведу себя. Уже не раз о суициде думала. Одни дети держат на этом свете. Простите, форумчане, что много написала, силы на исходе. Помогите выбраться с этого замкнутого круга. Только плачу и молюсь. Как отпустить это все, сил нет.
Решила написать, так как не справляюсь больше со своей болью, хожу по кругу и ничего не помогает. Боюсь, как бы онкологией не заболеть или в психо-невралогический диспансер не слечь. Я просто понимаю, что ничто не помогает мне выйти из состояния боли и страданий, и я хожу по кругу. Доходит до того, что когда невыносимо и хочется выйти в окно, я с трясущимися руками хватаю иконы и плачу, плачу и прошу помощи у Бога, у умершего папы и просто не знаю уже, что сделать, чтобы было легче. Эти качели преследуют меня давно. Порой кажется все хорошо и все совсем забылось, а потом накрывает новой волной, так, что дышать больно.
Расскажу свою историю. У меня был второй брак, первый был по молодости, родился сын, прожили три года, было много предательства с его стороны и разошлись очень быстро. О чем никогда не жалела. Совсем не мой человек, молодость, наверное, сыграла роль. Сына очень люблю. Отец не общается.
Второй брак был по огромной любви, видимо только с моей стороны, как оказалось. Знали друг друга давно, с детских лет. Никогда бы не подумала, что этот человек станет моим мужем и отцом моих детей. Оказалось, всегда только пользовался. Встретились через много лет, случайно. Как-то закрутилось, больше с моей стороны, как-то почувствовала, что он "мой человек". Сильно влюбилась. Взяла инициативу в свои руки и быстро стали жить вместе. Прожили вместе полтора года и случилась беда. Он попал в тяжелую ситуацию. Надо было спасать. Бросили все. Сестра, мать. Светило 17 лет. Искала деньги, спасала, и это уже не в первый раз. Спасла. Заплатила адвокату, вместо 17 лет, дали 6.
Его бросили все. Друзья даже смеялись над ним. Вообще все бросили и забыли. Любила, ждала, ездила, отдала всю душу. Жила только им. Таскала огромные сумки на север, как я туда добиралась, один Бог знает, на самолете, на пароходе, на поезде, две гостиницы на весь город, а я еще пироги пекла и сумки огромные таскала, это что-то, это отдельная история, сериал можно снимать, у виска пальцем крутили все. Но я любила безумно и по-другому просто не могла. Выходила со свиданий, садилась на сумку и плакала, страшно плакала. Как плакала моя бедная мама. Там, на зоне мы расписались. Почти сразу, так как надо было ездить, и если ты не жена, не сестра и кто-то еще, ты туда просто не попадешь.
Ждала 6 лет, это минимум по его статье. И тот минимум который я сделала сама, вытаскивая его и заплатив большие деньги. Конечно, все это время, пока я ездила, таскала огромные сумки, ждала любила и прочее, я была самая лучшая. Мать и своих родных называл последними словами. Я дождалась, верно и преданно. За год до его освобождения я забеременела на свидании. Он пришел, ребенку было три месяца. К слову сказать, у меня квартира, хорошая должность и меня не так просто назвать было женщиной в декрете, Доход был всегда и хороший. Я много лет работаю в бухгалтерии, подработка была не плохая, я зарабатывала больше него, сидя дома. Когда мой супруг пришел домой, с первого дня, все было не так и все не то. Он почему-то возненавидел меня. Не так сидишь, не так лежишь. Я была виновата буквально во всем. Даже если на улице не та погода. Потом после рождения дочери у меня начались проблемы со здоровьем, гормоны. Я обследовалась. Сказали, детей не будет. Фоликулы не созревают, овуляции нет, плюс полип шейки матки и прочее. Дочку рожала тяжело, за три дня до родов, все было хорошо, но у меня началась отслойка плаценты, нас еле спасли, было кровотечение жуткое. К слову сказать, потом, так как я в семье одна, я хотела лет через 5, если все наладится, родить еще сына. Так как старший мой сын от первого брака был уже совсем взрослый. Он 2001 года, когда родилась дочка, ему было 11 лет уже.
В общем, получается так, что с мужем было все плохо уже, у нас толком-то и не было интимной жизни, я бегала по врачам и лечилась, так как менструации то не было по два месяца, потом была много дней, потом опять. В общем, гормоны играли. И получилось так, были майские праздники, мы немного выпили, заказали суши и случилась интимная близость. Хотя до этого уже не спали несколько месяцев, ему не надо было. Потом задержка была, сказать, что я была в шоке это ничего не сказать. Так как я за несколько дней до этого пришла с УЗИ вся в слезах, полип шейки матки, фоликуллы не созревают. Я забеременела, каким чудом, не знаю. Мой муж меня начал уничтожать с первого дня, просто страшным образом. Я не знаю, как я доносила своего сына. Кидал в меня стеклянными рамками от фото, которые разбивались об пол и об меня, кричал "Иди на аборт". Я отказалась и твердо стояла на своем. Я буду рожать. Он ушел в 5 недель и бросил меня. Потом вернулся через какое-то время, но сам факт его предательства остался в моей душе.
Еле доносила сына. Кровило постоянно, доводил, нервы, бегала на УЗИ постоянно, чтобы проверить, чтобы с ребенком все хорошо. Роды были тяжелые, плановое кесарево сечение, но почему-то не подействовал наркоз, кричала ужас. Доставали, резали, все чувствовала. Сейчас я понимаю, что мой муж хотел всегда жить только для себя. С самого первого дня и и это и было причиной всех проблем. Ему ни семья, ни дети не нужны были. Именно поэтому он так возненавидел меня и отрывался на мне за все. Как он мне когда-то сказал о детях, "Мешки повесила" на меня. Я вообще в шоке была. Ведь по финансам у нас не было проблем и первый ребенок у нас не был случайностью. Второй - да, но так как я планировала рожать в будущем, рука не поднялась и я оставила его и при таких диагнозах посчитала, что это грех и как я счастлива, что они у меня есть, мои родные и любимые малыши. В общем, сынок родился с отклонениями, видимо, нервы при беременности дали о себе знать. В январе ему 6 лет, с трех лет ребенка, что я только ни делала, уколы, сиропы, логопеды, кучу всего, дефектологи, садики, ничего не помогает. И, конечно, у мужа виновата я, недостаточно занимаюсь с ребенком. После его освобождения с первого дня он пришел такой. Я отдала ему всю душу, жила им, а он вот так. Растоптал меня полностью. Унижал. Бил. Оскорблял. "Ты никто, мразь, тварь, плохая мать", просто страшными словами называл. Бил. У меня сломаны ребра, пальцы, не раз избита. Дети кричали и плакали и такое было, когда бил. С виду по нему в жизни не скажешь, но он тиран и деспот. Я читала книгу Тани Танк, "Бойся я с тобой", это прям про него. В общем дошло до того, что он пришел в 2013 году и я ждала любимого мужа, а дождалась чудовище.
5 долгих лет он издевался надо мной. Все не так, всё не то, детей нарожала и такая, и сякая, всегда виновата во всем. Причем в финансовой части всегда все тащила сама. Потом он пришел домой как-то пьяный, сын был еще маленький и сказал мне. Я тебя давно как женщину не люблю, жить с тобой не хочу. Живу из-за детей, я просто без них не могу. Это было последней каплей. Я сразу пошла и подала на развод. Нас развели, пришли оба на суд, были согласны без срока на примирение. Что со мной творилось все эти 5 лет, как он пришел в 2013. Это ад. И мне хотелось сбежать с этого ада.
Когда я родила сына в 2015, это было ужасно. Он пришел меня в роддом забирать как мешок картошки, столько ненависти и безразличия. К слову сказать, ни капли любви за эти пять лет, совсем от него я не получила, Холод, лед и безразличие. Еще была одна ситуация, которая окончательно меня надломила. Когда наш сын родился, мой бывший муж пошел на корпоратив. 8 Марта. У меня разболелся зуб, с грудным ребенком и дочка маленькая, у нас разница между детьми 1,5 года. Он всю ночь не брал трубку, пил, гулял и все прочее. Утром пришел. Никакой, сильно пьяный. Я залезла в карман, там были презервативы и таблетки для возбуждения. Что со мной творилось, не передать словами. Я его била, выкидывала вещи и многое другое. Была истерика. Я и это ему простила. Жила с ним дальше. Как и сломанные ребра и все остальное. Развелась после слов, что давно не любит и живет ради детей. Он после развода никуда не уходил, продолжал издеваться, оскорблять, либо относиться надменно и холодно. Через 1,5 года у меня было такое ощущение, что я не женщина, а шкаф или тумбочка, пустое место.
Идти ему было некуда, жили как соседи и враги. В общем, я ему изменила, я сделала это для того, чтобы он ушел и прекратил мучать меня. Я так просто больше жить не могла. Сил не было вообще. Была одна мечта, чтобы он ушел и прекратил издеваться надо мной. Я просто хотела прекратить этот ад. Он мне потом сказал, как ты о детях даже не подумала. Я просто больше не могла, совсем. Сейчас он живет для себя. Бабы, какие-то проститутки. И этот человек не спал со мной несколько лет и даже говорил мне, "да тебя не за что любить". Меня не за что? Сколько я прошла, сколько пережила, за что так со мной, я отдала всю душу, все сердце и осталась моральным инвалидом.
Меня спасают только мои прекрасные дети. Мне трудно жить, дышать, хочется выйти в окно, за что???? Я ведь любила, за что так со мной. Когда я выгнала мужа, он позвонил своей маме, которая его когда то бросила и которой он был не нужен столько лет. 13 лет. Детям он деньгами не помогает, официально не работает, живет с новой женщиной, снимает квартиру, на это деньги есть, а на детей никогда нет, его мама с внуками не общается. Были проститутки, другие женщины, много всего. Потом он сказал: "А что ты хотела? Я гуляю". У него жизнь кипит новая. Сейчас живет с новой женщиной и говорит мне: "Она моложе тебя на 7 лет, а что ты хотела", хочет там детей и свою новую семью.
Форумчане, я все понимаю, я сама хотела, чтобы он ушел. И сделала все, чтобы он ушел. Но я просто не могла больше терпеть эти издевательства. Где справедливость в жизни, а что? Он сейчас сам мне пишет, что сидит и хихикает со своей новой женщиной, как я пишу ему, мне нужны деньги, детям. Но как найти силы жить дальше? За что так со мной? Я всю душу отдала. Мне даже дышать больно. А я у него во всем виновата. Мама родная стала за три минуты. Я все понимаю, она мама. Но когда ему светило 17 лет. Где были мама, сестра, где? Хорошо любить, когда делать ничего не надо. То как у меня болит душа, не передать, Живу только ради детей, Много раз хотела выйти в окно, но как мои детки без меня.
Помогите, как найти себя, как отпустить обиду, обида душит, слезы. За что. Хочу уехать сейчас в другой город. Не могу видеть как он живет с другой, планирует детей. Просит детей наших туда, в гости. Я этого не переживу. Хочу начать новую жизнь. но моя мама здесь. Она пожилая, есть брат, он инвалид. Его избили, много лет назад, нет памяти. Но если не уеду, доведу себя. Уже не раз о суициде думала. Одни дети держат на этом свете. Простите, форумчане, что много написала, силы на исходе. Помогите выбраться с этого замкнутого круга. Только плачу и молюсь. Как отпустить это все, сил нет.
Отклики:
Алиса, дорогая. Ну что тут скажешь.. Слава Богу, что Вы живы, дети живы, никто друг друга не довел до смертоубийства. Вам хочу сказать, что да, вы умеете любить, у вас выносливая натура, слова подкрепляются делами. Вы не опустили руки, вытащили когда-то любимого человека. Ездили к нему в тюрьму, презрели мнения ваших друзей. на вас можно положиться на 100 процентов.
Но здесь еще проблема в том, что мы иногда так страстно любим, так привязаны к предмету своей страсти, что не хотим разумно посмотреть на этого человека. Кто он такой? Что будет, если он будет со мной? Я сама где-то похожа на Вас, также, если подпала под обаяние, то буду терпеть многое, сейчас говорю не о любовной страсти, а даже просто о дружбе.
Но меня иногда что-то останавливает, я словно выпадаю из того пути, по которому мне хочется, извините, переть дальше. И как бы безучастно и бесстрастно смотрю на ситуацию.
И понимаю, что я просто теряю время, которое бы могла отдать семье, сыну, пожилым родственникам. Вижу, что как волка не корми, он все равно в лес смотрит.
Вот так несколько получилось у вас, вы не очень рассмотрели человека, вряд ли совсем, еше в тюрьме не было звоночков.
А потом, что за статья была? Что за вина? Ведь не без вины он был виноватый? Тоже звонок.
Можно помочь человеку, если иначе не можете, но не становиться декабристской. Не связывать себя так страстно и неотвратимо с человеком со сложной душой.
Мне кажется, проблема многих женщин, и меня, в том числе, что нас, дорогая Алиса, не остановить. Мы прем, пока вообще кто-то рельсы не выкрутит из земли.
И опять же, не Вас хочу обидеть, но в первую очередь о женском общем, мы так хотим так называемого счастья с любимым, что нам плюй в глаза, все Божья роса.
Нам все кажется не то, что есть.
А Вас даже били, ребра, и пальцы. Ну Алисочка, милая, ну это уже полный алес капут.
Ну неужели и этим вас не удержать было, не обидеть? Ведь наконец, страшно и больно, когда тебя бьют. Ведь могут до смерти забить. А малыши?
В общем, прямо поздравляю вас, что вы вышли живой из этого ада. Пусть он живет с кем хочет, этот нездоровый, искалеченный тюрьмой человек. Какой логики, каких ясных поступков вы от него ждали? Какой благодарности? Потом, прежде всего, вас самой надо было идти на поводу у вашего чувства. Вы и шли, с сумками и с котомками. Может, еще вам нравилось немного быть жервенной страдалицей. Опять же, я не вас критикую, просто у нас, женщин это есть.
Обрадуйтесь жизни, я удивляюсь, какая вы везучая. Хольте своих родных, любите детей.
Забудьте его как мучительный ужас. Сколько жизни вы ему подарили.
Потом, скажу, что не все люди умеют благодарить. Им кажется, что то, что для них делается, это так и положено. И не всякого человека можно вытащить из ямы без его усилий.
Он ведь сам вам сказал, что он гуляет, то есть так относится к жизни, чисто по воровски.
Гуляет, а там плевать, что будет.
Плздравляю вас с жизнью которая о вас не отнята. А там, что даст Всевышний. Верующий человек посоветовал бы вам поблагодарить Его за благодеяние, вам посланное. Не умереть от руки лихого человека.
Но здесь еще проблема в том, что мы иногда так страстно любим, так привязаны к предмету своей страсти, что не хотим разумно посмотреть на этого человека. Кто он такой? Что будет, если он будет со мной? Я сама где-то похожа на Вас, также, если подпала под обаяние, то буду терпеть многое, сейчас говорю не о любовной страсти, а даже просто о дружбе.
Но меня иногда что-то останавливает, я словно выпадаю из того пути, по которому мне хочется, извините, переть дальше. И как бы безучастно и бесстрастно смотрю на ситуацию.
И понимаю, что я просто теряю время, которое бы могла отдать семье, сыну, пожилым родственникам. Вижу, что как волка не корми, он все равно в лес смотрит.
Вот так несколько получилось у вас, вы не очень рассмотрели человека, вряд ли совсем, еше в тюрьме не было звоночков.
А потом, что за статья была? Что за вина? Ведь не без вины он был виноватый? Тоже звонок.
Можно помочь человеку, если иначе не можете, но не становиться декабристской. Не связывать себя так страстно и неотвратимо с человеком со сложной душой.
Мне кажется, проблема многих женщин, и меня, в том числе, что нас, дорогая Алиса, не остановить. Мы прем, пока вообще кто-то рельсы не выкрутит из земли.
И опять же, не Вас хочу обидеть, но в первую очередь о женском общем, мы так хотим так называемого счастья с любимым, что нам плюй в глаза, все Божья роса.
Нам все кажется не то, что есть.
А Вас даже били, ребра, и пальцы. Ну Алисочка, милая, ну это уже полный алес капут.
Ну неужели и этим вас не удержать было, не обидеть? Ведь наконец, страшно и больно, когда тебя бьют. Ведь могут до смерти забить. А малыши?
В общем, прямо поздравляю вас, что вы вышли живой из этого ада. Пусть он живет с кем хочет, этот нездоровый, искалеченный тюрьмой человек. Какой логики, каких ясных поступков вы от него ждали? Какой благодарности? Потом, прежде всего, вас самой надо было идти на поводу у вашего чувства. Вы и шли, с сумками и с котомками. Может, еще вам нравилось немного быть жервенной страдалицей. Опять же, я не вас критикую, просто у нас, женщин это есть.
Обрадуйтесь жизни, я удивляюсь, какая вы везучая. Хольте своих родных, любите детей.
Забудьте его как мучительный ужас. Сколько жизни вы ему подарили.
Потом, скажу, что не все люди умеют благодарить. Им кажется, что то, что для них делается, это так и положено. И не всякого человека можно вытащить из ямы без его усилий.
Он ведь сам вам сказал, что он гуляет, то есть так относится к жизни, чисто по воровски.
Гуляет, а там плевать, что будет.
Плздравляю вас с жизнью которая о вас не отнята. А там, что даст Всевышний. Верующий человек посоветовал бы вам поблагодарить Его за благодеяние, вам посланное. Не умереть от руки лихого человека.
Здравствуйте, Алиса. Я не психолог, но у Вас, похоже, стокгольмский синдром, Вы тоскуете по своему палачу. Идите срочно к неврологу, пусть выпишет легкие антидепрессанты. Ломал ребра???? Вы что??? Из Вашего рассказа нет ни одного плюса в Ваших с ним отношениях. Вы вместо помощи старшему сыну, таскали сумки чужому дядьке, полностью посадив его на шею. И Вы не одна такая, наши женщины и коня на скаку, и в избу... Зачем? У меня тоже был треш - не любил, изменял, дважды предал..
Но я и не делала таких как Вы подвигов, особенно когда поняла, что он не тот человек, который был в начале отношений. Раз Вы не справляетесь, ищите специалистов. Прочитайте про нарциссов, много информации на Ютубе. Мне очень помогло после второго ухода бм. И первое, что Вам нужно сделать, это заброкировать его везде, зачем Вы его слушаете!?! Подайте на алименты, зачем Вы просите у него деньги? Пусть этим занимаются приставы. Если читаете сайт, то и начинайте работать. Выходите из позиции жертвы, идите в храм. Все у Вас получится!!! Обнимаю.
Но я и не делала таких как Вы подвигов, особенно когда поняла, что он не тот человек, который был в начале отношений. Раз Вы не справляетесь, ищите специалистов. Прочитайте про нарциссов, много информации на Ютубе. Мне очень помогло после второго ухода бм. И первое, что Вам нужно сделать, это заброкировать его везде, зачем Вы его слушаете!?! Подайте на алименты, зачем Вы просите у него деньги? Пусть этим занимаются приставы. Если читаете сайт, то и начинайте работать. Выходите из позиции жертвы, идите в храм. Все у Вас получится!!! Обнимаю.
Милая Алиса, очень страшная история. В чём-то близка ваша тема, очень хочется вас поддержать. Чтобы стало легче, наверное надо простить себя, простить за напрасно потраченные годы, силы, поступки для вашего бывшего мужа. Вы душу вложили, отдали всю себя, растратили, сейчас очень сложно восстановить свой внутренний мир, но постарайся. Поживи немного для себя, полюби себя, купи что-то, делай по немногу. Обида, которая душит, она убивает все желание жить. Но я думаю, что это состояние затягивает, сужу по себе, иногда думаю, что-то я себя уж совсем зажалела, всегда в унынии, не вижу просвета в бу, кроме детей, но так нельзя. Надо вытаскивать себя из этого. Постарайся простить себя и его, очень жестокий, но жизненный урок, для чего-то он дан. А дети чувствуют твоё состояние, оно им передаётся, эта внутренняя неуверенность, зачем им это?
Алиса, не смогла дочитать этот кошмар. Вы почему-то считаете, что бывший муж обязан к вам относиться именно так, как вы хотите, это не так, вам никто ничего не должен. Вам очень плохо именно потому, что вы наунижались перед ним и продолжаете это делать, прекратите немедленно!!!! Не хочет он помогать детям, нашел новую женщину и очень хорошо, пусть с ней и живет, чудо это, не трогайте вы его!!! Вы написали, что хорошо зарабатываете, значит детей в сад/школу и на работу, а человека с реальной судимостью по серьезной статье не возьмут на высокооплачиваемую официальную работу, ничем он вам не поможет, забудьте! И хватит истерить, вы взрослая женщина, сами все видели и знали про него. Сумки ему с пирогами таскали, срок помогли уменьшить, так это вы по своей воле, потому что любили его. Он, конечно, редкая гадость, поэтому лучшее, что вы можете сделать, это прекратить любое с ним общение, не над кем ему будет “смеяться» с женщиной новой. Мне жаль ее, новую его, посочувствуйте и вы ей, и молитесь, чтобы он обратно не попросился, а также о вразумлении, потому что совсем не делом заняты.
Дорогая Алиса. Ведь всё, родная моя, было у вас хорошо. Ну первый брак не удался, у кого он удался? Не у всех. Ребенок, должность, жилье. Вот надо было вам этот мешок картошки себе взвалить на себя в виде вашего мужа второго?, который, если не был бы на зоне, может и не расписался с Вами. Он же не способен любить. Как вы не понимаете. А вы себе придумали любовь с ним, потому что очень этого страстно хотели. Любви. И видно у вас зависимость, большая предрасположенность. Чувство неполноценности без половинки. Понятно, что женщина хочет плеча. Но если его нет, выдавание за это плечо первого встречного, пусть и из детства, но не любящего, чужого для вас человека, опасно. Это страстное желание быть любимой или болезненная зависимость от того чтобы быть нужной - надо лечить психологическим тренингами. Если острый период так затянулся, может неврастения. Я впервые в 40 лет пропила транквилизаторы - всегда была противником. По совету невролога. И попала в точку. С первого дня их приема мне стало спокойно. Пропила курс. И подлечилась. Ушла плаксивость и депрессия. Но с врачом. Ваш б.м. конечно воспользовался в его положении вами. Вы сами все сделали. Мешки таскали, передачки. Ведь у вас и брака не было. У меня сейчас родственник в беду попал. И его посадили. Мы общаемся в чате родственников, там женщины помогают с передачами, которые имеют отношение к колонии, создатель сайта сама бывший сотрудник мвд. В общем народ знающий. Там подымали темы внезапной любви у сидельцев. Так вот там сказали, что на зоне номер телефона женщины как валюта. Звонят, якобы ошиблись знакомятся и даже женятся. чтобы передачки носила. И вам казалось что он должен быть вам благодарен. Но это порядочный человек так бы себя повел. Но он же не порядочный. Это же видно. И, конечно, это риск. Вводить в семью человека после срока. Мало ли как он там деформировался. Надо было присмотреться, конечно. И как только он поднял на вас руку надо было уходить от него. Никому нельзя позволять такое отношение. Ваши дети сильно травмируется при этом. Есть много всяких тренингов по избавление от зависимостей. В храм на исповедь и Причастие. Чтобы суицидные мысли отошли. Они от лукавого. Наполнять свою жизнь радостными моментами. Их много. Вытаскивать себя, а не жалеть. Надеюсь, Ваша работа при вас и детки при вас. Вот и счастье. Вы можете конечно фантазировать и пытаться из Чикатило придумать хорошего мужа. Но это ваши фантазии. Выдаваемое желаемое за действительное. Дети есть, и слава Богу. Может и будет у вас семейное счастье. Но не в таком состоянии. И в любом случае основная цель - это поднять детей. Вот если найдется их подымать, а не на все готовое. И если Богу угодно это.
Алиса, Алиса.. Какой кошмар. Я читаю истории женщин попавших в подобную ситуацию и думаю: "Как же все мы похожи". Одна и та же фраза: "Я ему все отдала..." Как только женщина перестает жить своей жизнью, начинает растворяться в мужчине и обесценивать себя как личность, то мужчина ровно так к ней и начинает относиться, как вы правильно заметили. Как к мебели. Вы даете, он берет. Подобное к подобному притягивается. Женщина которая любит себя, уважает себя, живет своими интересами и кайфует от самой себя притягивает только хороших мужчин. А плохие рядом с такой меняются в лучшую сторону. Хотя все-таки чаще плохие отсеиваются.
Моя ситуация похожа на вашу. Сейчас я задаю себе один лишь вопрос: "Зачем ты так долго терпела и отдавала"? И, как не странно, я нашла ответ на него. С таким потребителем я стала сильней. Пока я думала как заработать, лавируя между учебой, подработкой, меняя работы, чтобы прокормить бывшего супруга я приобрела 3 востребованных специальности и кучу опыта. С Божьей помощью не пропадем. А если бы он сдувал с меня пылинки, то кем бы сейчас я была. Как ни странно, буквально в считанные дни у меня произошло переосмысление всего. Год прошел с развода. А переосмысление пришло сейчас. Поменялось отношение к самой себе. Я стала задавать себе вопрос: "Что хочешь ты, девочка"? Довольно жертвовать. Научитесь любить себя, научитесь жить ради себя. Даже не ради детей, прежде всего ради себя, тогда вы сможете что-то дать и детям. Как сказал Господь: "Возлюби ближнего своего как самого себя". Логично же, что себя любить нужно. Мои сестренки стали жить по такому принципу и Бог послал им хороших вторых супругов. Но вот опять же, а нужны ли эти мужчины нам? Нужно так научиться жить, чтобы нам было хорошо и с ними, и без них, а это возможно только в том случае когда начинаешь любить себя. Пройдет боль. Думаю, этот мужчина вам не нужен. По крайней мере такой, какой он есть сейчас в таком изуродованном состоянии. Солнце мое. Лечитесь, пожалуйста. Тогда вы сможете оценить жизнь и понять, что она прекрасна.
Моя ситуация похожа на вашу. Сейчас я задаю себе один лишь вопрос: "Зачем ты так долго терпела и отдавала"? И, как не странно, я нашла ответ на него. С таким потребителем я стала сильней. Пока я думала как заработать, лавируя между учебой, подработкой, меняя работы, чтобы прокормить бывшего супруга я приобрела 3 востребованных специальности и кучу опыта. С Божьей помощью не пропадем. А если бы он сдувал с меня пылинки, то кем бы сейчас я была. Как ни странно, буквально в считанные дни у меня произошло переосмысление всего. Год прошел с развода. А переосмысление пришло сейчас. Поменялось отношение к самой себе. Я стала задавать себе вопрос: "Что хочешь ты, девочка"? Довольно жертвовать. Научитесь любить себя, научитесь жить ради себя. Даже не ради детей, прежде всего ради себя, тогда вы сможете что-то дать и детям. Как сказал Господь: "Возлюби ближнего своего как самого себя". Логично же, что себя любить нужно. Мои сестренки стали жить по такому принципу и Бог послал им хороших вторых супругов. Но вот опять же, а нужны ли эти мужчины нам? Нужно так научиться жить, чтобы нам было хорошо и с ними, и без них, а это возможно только в том случае когда начинаешь любить себя. Пройдет боль. Думаю, этот мужчина вам не нужен. По крайней мере такой, какой он есть сейчас в таком изуродованном состоянии. Солнце мое. Лечитесь, пожалуйста. Тогда вы сможете оценить жизнь и понять, что она прекрасна.
Здравствуйте, Алиса. Алиса, выбросьте из головы мысли о суициде, Вы нужны детям, Вы нужны маме и брату, Вы их надежда и опора. Алиса как бы ни было тяжело, Вы должны не обращать внимание на выходки Вашего мужа. Прекратите с ним всякое общение, поговорите с юристом насчет алиментов и на этом все. Не надо унижаться перед ним, Вам раньше надо было с ним развестись. Но порой люди цепляются за надежду, ждут, верят и надеются, и Вы ждали и верили. Но, увы, он не изменится, он будет и есть таким какой он есть. А он вот такой, эгоист который думает о себе. Только о себе. Вам есть ради кого жить дорогая, ради Ваших детей. Всему нужно время, боль со временем притупится. Держитесь, пожалуйста. Не думайте о нем, занимайте все свое свободное время чем-то, старайтесь не думать о бывшем.
Алиса, какие мысли о суициде? Из-за кого? Он не заслуживает даже мысли сиюминутной о себе. Вы задаёте вопрос, за что так с вами после всей вашей жертвенности? Да ни за что, предают нас самые близкие люди, нас не может предать мимопрохощящий человек, прохожий или случайно зашедший в автобус незнакомец. Предать могут только близкие люди, оттуда и боль и терзания, вам же не будет больно на душе, если вас предаст случайная женщина в магазине, которую вы впервые видите, вы просто пройдете мимо и не вспомните о ней. То, что вы отдавали ему, финансы, внимание, помощь - это ваше желание и ваш выбор, вас никто не заставлял насильно этого делать, также как и рожать детей. Лично я в вашей ситуации трезвым взглядом вижу сплошной ваш выбор во всем, в этих отношениях, поездках на зону, желанием стать его женой, родить детей, терпеть побои и отношение как к мебели. Ну не был он другим, поймите, он был таким всегда, вы просто не хотели видеть очевидного, он не изменился, это все ваши иллюзии, ваш выбор под действием влюбленности и желанием иметь семью. Эгоисты вообще умеют влюблять в себя, на таких часто западают женщины с низкой самооценкой, девочки отличницы, жертвенницы, которые любят доказать свою нужность. Ни одной самодостаточной женщине с адекватной самооценкой и знающей здоровые взаимоотношения, такой мужчина не нужен, она не будет бегать на зону с передачами и спасать мужика, а рожать от таких в браке тем более. Он сидел, понимаете.. Вы когда расписались с таким человеком -не подумали о будущем детей. Вы говорите, что неплохо зарабатываете, есть квартира, так возьмите себя уже в руки ради детей и себя, плюньте вы на это недоразумение, поблагодарите Бога, что свалил сам и вообще кого-то нашёл и покинул квартиру, присосался к очередной, займитесь собой и детьми, столько времени упустили и так. Хорошо бы было, чтоб он вас лупил на глазах детей что ли? Что за любовь, больная и ненормальная? Полюбите себя, вас сам Господь уже пожалел и помог избавиться от него, раз вы не в состоянии самостоятельно это сделать, пожалел вас и детей. Не надо у него просить денег, все равно не даст ничего, вы как будто держитесь за эту ниточку и предлог с ним связаться. Деньги есть у вас, прокормите, а его вообще лишите отцовства и не портите детям будущее. Никакого горя нет у вас в настоящем, в прошлом да, сплошная боль и издевательства, а сейчас свобода и куча времени для себя и детей. Выбрасывайте этот мусор из головы, и живите полноценной жизнью, потом жалеть будете, что страдали непонятно из за кого и чего. Счастливого вам года, пусть он начнется по новому, прежде всего в вашей душе и голове.
Алиса, а за что ему светило 17 лет Вы так и не написали, а почему? Или просто так под горячую руку правосудия попался прекрасный и достойный мужчина? Это первое.
А второе вот такое, многие (не все) женщины почему-то думают, что любовь мужчины нужно заслужить. Нет, любовь мужчины иная, простите, в Ветхом Завете прямым текстом написано: и брали их в жены, потому что они были красивы. Не потому, что женщины ездили по темницам и таскали сумки с пирогами или на войне рядом вставали или душу всю свою отдавали... Понимаете? Да, так просто. Я не про то, что только за красоту любят, я про то, за что не любят, а потом и ненавидят, потому что Вы видели слабым и нуждающимся его мужское эго. Вы об этом вообще не задумывались, похоже. При всем том, что Вы отдавали всю себя, Вы не задумывались о том, кем на самом деле является Ваш возлюбленный. Потому что за своими нуждами ничего не видели. Спросите, какие такие нужды у Вас? А большие нужды, потому что никогда женщина не будет отдавать всю душу мужчине, если нет в том большущей нужды. Вы говорите Любовь, а если это НУЖДА? Банальная обыкновенная нужда? Разницу понимаете? Да, он бы простил Вас за это, если бы любил изначально настоящей любовью или был на нее способен. Пока Вы заслуживали любовь "папы", в Вас нашли "маму", которая во всем теперь виновата. Смекаете иронию судьбы? Вам всего 39, ничего не потеряно, ничего не напрасно.
А второе вот такое, многие (не все) женщины почему-то думают, что любовь мужчины нужно заслужить. Нет, любовь мужчины иная, простите, в Ветхом Завете прямым текстом написано: и брали их в жены, потому что они были красивы. Не потому, что женщины ездили по темницам и таскали сумки с пирогами или на войне рядом вставали или душу всю свою отдавали... Понимаете? Да, так просто. Я не про то, что только за красоту любят, я про то, за что не любят, а потом и ненавидят, потому что Вы видели слабым и нуждающимся его мужское эго. Вы об этом вообще не задумывались, похоже. При всем том, что Вы отдавали всю себя, Вы не задумывались о том, кем на самом деле является Ваш возлюбленный. Потому что за своими нуждами ничего не видели. Спросите, какие такие нужды у Вас? А большие нужды, потому что никогда женщина не будет отдавать всю душу мужчине, если нет в том большущей нужды. Вы говорите Любовь, а если это НУЖДА? Банальная обыкновенная нужда? Разницу понимаете? Да, он бы простил Вас за это, если бы любил изначально настоящей любовью или был на нее способен. Пока Вы заслуживали любовь "папы", в Вас нашли "маму", которая во всем теперь виновата. Смекаете иронию судьбы? Вам всего 39, ничего не потеряно, ничего не напрасно.
Алиса! Я никогда не писала откликов, но на ваше письмо просто не возможно было промолчать! Мне захотелось вас пробудить от кошмара! Вы что творите со своей жизнью? А ваши малыши?! Алисочка, Вам срочно нужно спасать себя!
Алиса, не хочу вас обидеть, но вы взрослая, наверняка очень умная и симпатичная женщина, возьмите себя в руки, включите разум и выключите уже свои чувства к этому омерзительному типу. У вас трое детей, и это самое лучшее что может быть! Переключитесь на все 200% на них - они достойны внимания и любви! Скоро они вырастут, а вы за своими ненужными страданиями по совершенно ненужному человечишку пропустите все самое интересное и прекрасное в своей жизни! БМ - в СПАМ, детям - ДА!! Маме и брату - максимум помощи и внимания! Вы достойны лучшего в этой жизни, отцепите от себя этот груз(БМ), забудьте как страшный сон!! Любите себя и детей!!! Хватит вам уже усложнять свою жизнь, радуйтесь всему прекрасному что есть у вас!
Алиса, хочется вас поддержать, пропустила через себя всю вашу историю. Больно очень, т.к. я тоже связала свою жизнь с таким чудовищем. 7 лет своей жизни кинула к его ногам, ковриком стелилась лишь бы была семья, а бросая меня с маленькой дочкой он сказал "А что ты для меня хорошего сделала? я до встречи с тобой очень счастливо жил и буду жить без тебя". К слову сказать, приехал из глухой деревни в столицу, в мою новую квартиру, на все готовое, у самого ни машины, ни образования, ни воспитания. Обесценил все, что у меня было. Меня морально уничтожил, растоптал. Я выгнала его, чего он и добивался своими поступками. Снял дорогую квартиру, крутая тачка, деньги, шмотки... женщины. Свободен и ничем не обременен. Приезжает весёлый и счастливый и смотрит на меня как на побитую собаку. А я не знаю, как себя собрать по кусочкам, я стараюсь, но тоже пока не могу. Обида, злость, чувство несправедливости съедает меня... Но надо бороться! Это ведь не их, это наша боль, наше здоровье, наше драгоценное время!
Алиса, я поняла одно: эти чудовища никогда не оценят наших жертв ради них, никогда не будут сострадать нашей боли, никогда не пожалеют и никогда не изменятся!!! Мы должны стать сильными, просто обязаны ради наших детей. Наша слабость и боль подпитывает их самолюбие, а нас истощает. Вы уже сделали большой шаг к освобождению, развелись и разъехались. Физически вы освободились, осталось освободиться мысленно. Это непросто, конечно, я сама сейчас на этом пути. Но время должно помогать! Молитва помогает! Помогают добрые дела! Господь все видит и воздает каждому по грехам его. Каждому! Значит что-то нам нужно понять про себя, про свои поступки. Это все для самопознания дано.
Мне пока сложно простить моего бывшего мужа, особенно видя как он счастлив и беззаботен, ничем не обременен. А я одна с ребёнком, без денег, помощи, друзей и.. молодости. Жалкое зрелище, действительно. Но я не хочу быть такой!!! Мы должны пережить!!! Ценить время свое должны и полюбить наконец себя, а не таких вот мужчин, у которых ни морали, ни добра, ни совести, ни сердца. Бог им судья! Давайте оттолкнемся уже от этого дна и вперед навстречу солнцу, счастью и СВОБОДЕ! Я верю, что это возможно. Я вас обнимаю! Вы не одна!!!
Алиса, я поняла одно: эти чудовища никогда не оценят наших жертв ради них, никогда не будут сострадать нашей боли, никогда не пожалеют и никогда не изменятся!!! Мы должны стать сильными, просто обязаны ради наших детей. Наша слабость и боль подпитывает их самолюбие, а нас истощает. Вы уже сделали большой шаг к освобождению, развелись и разъехались. Физически вы освободились, осталось освободиться мысленно. Это непросто, конечно, я сама сейчас на этом пути. Но время должно помогать! Молитва помогает! Помогают добрые дела! Господь все видит и воздает каждому по грехам его. Каждому! Значит что-то нам нужно понять про себя, про свои поступки. Это все для самопознания дано.
Мне пока сложно простить моего бывшего мужа, особенно видя как он счастлив и беззаботен, ничем не обременен. А я одна с ребёнком, без денег, помощи, друзей и.. молодости. Жалкое зрелище, действительно. Но я не хочу быть такой!!! Мы должны пережить!!! Ценить время свое должны и полюбить наконец себя, а не таких вот мужчин, у которых ни морали, ни добра, ни совести, ни сердца. Бог им судья! Давайте оттолкнемся уже от этого дна и вперед навстречу солнцу, счастью и СВОБОДЕ! Я верю, что это возможно. Я вас обнимаю! Вы не одна!!!
Милая Алиса! Примите мою поддержку. Прежде всего, вам надо успокоиться. Столько боли и эмоций в вашем сообщении. Я сама когда-то была в подобном состоянии. У меня трое детей. Старшие дети у нас ровесники. Жила с подобным человеком, только что в тюрьме не сидел. Все это пройдет обязательно, поверьте мне, пожалуйста.
Первое, что вам нужно сделать: перестать ему звонить и писать, уже через несколько дней станет легче, не мониторить соцсети.
Второе - подать на алименты. Не будет платить - пусть копится долг. На порог его не пускать. Даже с детьми общаться смысла нет. Он - плохой отец и дети лишь могут стать предметом для манипуляций.
Третье, хотя это должно быть первым, если вы верующая - исповедь и причастие. Причастие - это лекарство для души и тела, поверьте мне как врачу. Еще, вам просто необходима психологическая и медикаментозная поддержка, хотя бы на первое время. Если нет возможности сходить к специалисту, пейте хотя бы настойку пустырника на ночь, разрешается даже беременным, без рецепта. У вас хорошая работа, вы специалист в своем деле. Я уверена, что с Божьей помощью все сложится. Вы, правильно сделали, что его выгнали. Вам не в чем себя винить, кроме того, что не не умели разбираться в людях и выбрали в мужья подлого, непорядочного человека, садиста и мучителя. Чем раньше вы начнёте работу над собой, перестанете следить за его жизнью, тем раньше выберетесь из этого болота. И вы обязательно, будете счастливы с детьми. И можете встретить порядочного и любящего человека, но для начала надо провести большую работу над собой, надо научиться разбираться в людях, надо научиться любить, а не впадать в зависимость от подлых и непорядочных людей. Крепко обнимаю вас, вы не одна, с вами Бог и тысячи таких же женщин.
Первое, что вам нужно сделать: перестать ему звонить и писать, уже через несколько дней станет легче, не мониторить соцсети.
Второе - подать на алименты. Не будет платить - пусть копится долг. На порог его не пускать. Даже с детьми общаться смысла нет. Он - плохой отец и дети лишь могут стать предметом для манипуляций.
Третье, хотя это должно быть первым, если вы верующая - исповедь и причастие. Причастие - это лекарство для души и тела, поверьте мне как врачу. Еще, вам просто необходима психологическая и медикаментозная поддержка, хотя бы на первое время. Если нет возможности сходить к специалисту, пейте хотя бы настойку пустырника на ночь, разрешается даже беременным, без рецепта. У вас хорошая работа, вы специалист в своем деле. Я уверена, что с Божьей помощью все сложится. Вы, правильно сделали, что его выгнали. Вам не в чем себя винить, кроме того, что не не умели разбираться в людях и выбрали в мужья подлого, непорядочного человека, садиста и мучителя. Чем раньше вы начнёте работу над собой, перестанете следить за его жизнью, тем раньше выберетесь из этого болота. И вы обязательно, будете счастливы с детьми. И можете встретить порядочного и любящего человека, но для начала надо провести большую работу над собой, надо научиться разбираться в людях, надо научиться любить, а не впадать в зависимость от подлых и непорядочных людей. Крепко обнимаю вас, вы не одна, с вами Бог и тысячи таких же женщин.
Алиса, вы меня, конечно, извините за резкость, но вы перечитайте свой рассказ? О КОМ вы плачете? У вас же стокгольмский синдром, это не мужик. Слава Богу, что ушел, туда ему и дорога, и пусть другие с ним мучаются. Признаться, у меня были подобные отношения, и я 8 лет в аду жила, но потом как очки спали. Прошло 10 лет, у меня другая семья и любящий муж и я бывшего вспоминаю как кошмарный сон. Скажите себе: всё, этот фильм ужасов кончился, пора быть счастливой. Вам психолог нужен, чтобы избавиться от зависимости.
Вас просто использовали. Предлагаю вам обратиться к психологу, напрочь забыть этого человека навсегда и не подпускать его к себе и детям даже на пушечный выстрел. Желаю удачи!
Спасибо вам, дорогие мои. И за добрые слова и за нравоучения. Конечно, я понимаю, что во всем я виновата сама. И эта была любовь, абсолютно больная, лишь с моей стороны. Но так больно, очень больно. Сегодня дети с ним говорили, такой счастливый на видеосвязи, вместе со своей мамой. Я так злюсь. Ведь они с детьми совсем не общаются. Хотя живут через два дома. И ведь матери он был столько лет не нужен. Мне очень тяжело. Самое страшное, что я ему пишу это. От обиды. Потом злюсь, зачем, не надо и чувствую себя ужасно униженной. Мне очень больно. Я просто понимаю, что он меня никогда не любил, а лишь пользовался. Он во всем обвиняет лишь меня и не может обьективно смотреть на все, ничего не видя за собой. Я очень много и долго терпела и много всего делала а осталась никем. Уничтожил меня как мать, как женщину, как личность. Уважаемые форумчане, мне очень больно и тяжело. Плачу сижу с иконами, всю трясет. Тремор рук. Нет сил совсем. Ведет себя очень надменно, вины совсем не чувствует никакой. Меня спрашивали за что он сидел - он убил своего отчима, который пришел в их семью в маленьком возрасте и издевался над ними, у него еще есть сестра. Над детьми издевался много лет. А его мать это все поощряла. Потому что хотела мужчину в доме. И сталкивала их. Только когда беда случилась, она в кусты. А я и деньги адвокату и по северам с сумками. Он никому не нужен был, не общались они даже. Знаете, я конечно во всем сама виновата, но очень тяжело, ничего не помогает, мне страшно, у меня дети, боль адская. Нет, я не делала что-то за отдачу, я просто сильно любила и не могла по-другому, иначе, бросить любимого в беде, но я конечно человек и хотела простого человеческого отношения, нормального. Поддержки, опоры, но этого не было. Он пришел и с первого дня был такой, а я все надеялась на лучшее и верила, что все образуется. А были только издевательства.
Уважаемые форумчане не знаю, как остановиться и не писать ему свои обиды, как это отпустить, ведь этим я унижаю себя. Обида страшная и мучает меня. Еще очень обидно было слышать, как он сказал: "Я рад, что так произошло и мы развелись". Господи, да ты ничего не сделал, совсем, бил, унижал и хотел жить лишь для себя. Потом грозился еще сына отсудить, сына, с которым на аборт отправлял и который ему не нужен был. Что я сейчас испытываю, это страшно. Это ад. Я абсолютно разрушена, сломлена и разбита. Я растоптана полностью. Как собрать себя по кусочкам, как начать жить и верить во что то, я не знаю. Хочу уехать но у меня пожилая мама не могу ее оставить и брат но понимаю. Я здесь доведу себя до суицида онкологии или психиатрии. Боль такая, что катаюсь по полу и вою на всю квартиру. Господи, помоги.
Уважаемые форумчане не знаю, как остановиться и не писать ему свои обиды, как это отпустить, ведь этим я унижаю себя. Обида страшная и мучает меня. Еще очень обидно было слышать, как он сказал: "Я рад, что так произошло и мы развелись". Господи, да ты ничего не сделал, совсем, бил, унижал и хотел жить лишь для себя. Потом грозился еще сына отсудить, сына, с которым на аборт отправлял и который ему не нужен был. Что я сейчас испытываю, это страшно. Это ад. Я абсолютно разрушена, сломлена и разбита. Я растоптана полностью. Как собрать себя по кусочкам, как начать жить и верить во что то, я не знаю. Хочу уехать но у меня пожилая мама не могу ее оставить и брат но понимаю. Я здесь доведу себя до суицида онкологии или психиатрии. Боль такая, что катаюсь по полу и вою на всю квартиру. Господи, помоги.
Алиса, милая, да вашему мужу не 17 лет надо было дать, а пожизненный срок. А еще лучше прибить такого гада, чтобы людей не мучил.
У меня слов нет, просто кипит все внутри. Что же вы с собою сделали? Как вообще такое с вами могло случиться? Сил вам огромных все это пережить. Обнимаю вас.
У меня слов нет, просто кипит все внутри. Что же вы с собою сделали? Как вообще такое с вами могло случиться? Сил вам огромных все это пережить. Обнимаю вас.
Здравствуйте, Алиса. Ну вот, опять я буду ругаться сейчас(( Так хочется поддержать страдающего человека, но не получается, после таких историй! Невозможно сказать, что вы совершали благо, поддерживая изначально даже не мужа! А просто знакомого, в которого сами и влюбились. Вы притянули любовь за уши. Сочинили себе красивую историю. Где она спасает его из беды, а он благодарный носит ее на руках до глубокой старости. Вам и тело кричало - остановись! Женские болезни всегда от обид на мужчину! И он вас бил страшно! Словно кричал уйди, ненавижу себя, что не вывез долг перед тобой... А дети?? у них психика может быть сломана, от такого папули. Вы потратили кучу лет, а теперь вас разрывает изнутри, что «долг» за пироги и тяжёлый путь в тюрьму, все пережитое с ним вам никто не вернул. И опять вы хотите убежать... Чтобы не видеть, как бывший счастлив. Бросить близких (брат и мама) и бежать. От себя не убежишь. Вам нужна помощь срочно, на месте. Наполнить себя сначала, покаяться перед детьми за пережитое, опереться на родных людей. Прожить этот опыт и сделать правильные выводы. Женщины, пережившие развод, все, в той или иной степени, похожи. С меньшими, или большими потерями. И, в первую очередь, мы кричим бывшим: "Я тебе, а ты!!!!!" Наша задача - окрепнуть. Стать сильными и мудрыми, прекратить думать, только о себе любимой. Начать молиться. Это вообще первым пунктом... И, наконец, научиться помогать своим близким. Чтобы жизнь не промелькнула впустую. Желаю вам выбраться из этой пропасти! Обрести веру, силы и себя новую!
Алиса, здравствуйте! То, что Вы описали, больше похоже на отношения созависимости. Перечислю срочный список действий, так как только конкретные действия сейчас нужны, чтобы Вы наконец вышли из позиции жертвы, а Вы именно сейчас в ней находитесь! Обязательно к чтению книга Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно» (бесплатно в сети). Пойти в церковь обязательно, духовный наставник! Не изменять назло, не уходить в алкоголь, наркотики, обжорства! Спорт! Составьте программу, на ютубе полно роликов как привести себя в форму. Просто делайте, просто занимайтесь! Эффект будет чуть позже. Не сравнивайте себя с другими (вы - спасительница, мать и сестра - плохие), посмотрите и почитайте о гордыне, это как раз отсюда. Переезд хороший вариант, то несравнимо больше, чем БМ, а Вы всю жизнь сводите к нему. Это урок, духовный наставник поможет Вам разобраться в этом. Вообщем это сложная ситуация, но не безвыходная! Здорово, что у Вас прекрасные дети, но не сводите жизнь снова только к ним, позаботится пришло время и о себе! Все получится и все будет прекрасно
Алиса, справедливость в жизни есть и вы, скорее всего, это поймете позже. Вы не зря описываете свои болезни - так бывает, когда организм бунтует от нахождения рядом плохого человека, который вас разрушает и не дает развиваться. На что вы потратили свои годы жизни? Чтобы уменьшить ему наказание и увеличить его себе? Делайте разворот для себя и детей и забудьте об этом кошмаре. Не любовь вас гнала на свиданки, а зависимость и нелюбовь к себе.
От чего вы мучаетесь и убиваетесь? Если я правильно поняла, он ушел в 2018 году, пора про него уже давно забыть и не убиваться. Ушел и ушел. А вы станьте счастливы с детьми. И не нужно копаться в своих мыслях и обидах. От чего обиды, если вы сами пишете, делали бескорыстно всё, его любя. Сделали и забыли. Перестанете мусолить в мыслях всё о прошлом и о нем, и боль уйдет - Вы сами рану трогаете, и она не заживает. Забудьте про него, перестаньте о нем думать, и ваша боль пройдет и жизнь наладится. Ваша боль вся в голове вы вспоминаете и убиваетесь. По сути никто вас не разбивал, вы сами сейчас себя добиваете и непонятно почему. Ушёл радуйтесь, освободились от него. У вас в целом всё хорошо, дети, ищите прекрасное с ними в каждом дне. А вы ищете плохое, копаясь в прошлом, мусолите всё в мыслях, что было и ад, и по полу от боли катаетесь. Что за мазохизм? Было и было, оно прошло. Живите в настоящем, и оно у вас прекраасно. Дети, никто вас не бьет, радуйтесь жизни.
Алиса, вы говорите, вас предали и растоптали, не приняли вашу любовь и жертвенности. А почему вы сейчас предаете своих детей и саму себя ? Вы катаетесь по полу от боли, воете от бессилия, не думаю, что при детях вы выглядите счастливой и любящей матерью. Вы также их предаете, ни в чем не повинных детей. Задайте себе вопросы на полном серьёзе, желательно письменно, что вы в данный момент от него хотите? Чтоб вернулся, бил и унижал дальше? Чтобы скатился окончательно в пропасть и погиб где-нибудь на обочине жизни? Чтоб понял вашу любовь, осознал и вернулся новым человеком, как в кино ?
Я думаю, что вас рвет на части только от того, что он не принял вашу любовь, что до вас постепенно доходит, что и не любил вовсе никогда, а это принять непросто. Да скажите судьбе спасибо, что мучал вас пять лет, а не двадцать пять. Начните уже с чего-то, мелкими шажками, детей полюбите также как его, для них жертвуйте, а не перед мужиками. У вас нет четких вопросов для себя и четких ответов, оттого и мучаетесь, застрявши в паутине. Просыпайтесь от этого безумия, вам все в один голос это говорят - нет у вас никакой потери, ничего вы не потеряли от его ухода, от того, что вы ему пишите, ему не холодно, не жарко, живёт своей примитивной жизнью и всё. Зато видит, как бывшая убивается, ещё больше ему самооценку поднимание этим, да не заслужил он ваших слез, смс, переживаний вообще.
Я думаю, что вас рвет на части только от того, что он не принял вашу любовь, что до вас постепенно доходит, что и не любил вовсе никогда, а это принять непросто. Да скажите судьбе спасибо, что мучал вас пять лет, а не двадцать пять. Начните уже с чего-то, мелкими шажками, детей полюбите также как его, для них жертвуйте, а не перед мужиками. У вас нет четких вопросов для себя и четких ответов, оттого и мучаетесь, застрявши в паутине. Просыпайтесь от этого безумия, вам все в один голос это говорят - нет у вас никакой потери, ничего вы не потеряли от его ухода, от того, что вы ему пишите, ему не холодно, не жарко, живёт своей примитивной жизнью и всё. Зато видит, как бывшая убивается, ещё больше ему самооценку поднимание этим, да не заслужил он ваших слез, смс, переживаний вообще.
Спасибо вам мои дорогие. Без этого сайта я бы не знаю, как выжила. Вчера он приходил к детям, не был полтора месяца, в связи с тем, что у него любовь и он весь в эйфории. И что они целыми днями наслаждаются друг другом. Наговорил мне кучу гадостей, какая она прекрасная, а я исчадие ада. Глаза такой злобой пылают и смотрит на меня, как на прокаженную. Лишила детей отца, предала его и вышвырнула. Хотя я изменила ему, когда мы полтора года, как были разведены официально.
Он жил тут, находясь в разводе со мной и сам не уходил, а издевался. Я уже писала, что изменила ему, чтобы ускорить его уход. Назвал меня расчетливой скотиной и что я наплевала на судьбы детей. Я ему так и сказала, дети в такой семье, никогда не вырастут нормальными. С побоями, унижениями и криками. К моменту измены мы с ним не жили почти полтора года, как мужчина и женщина. Не было интимной близости. Я плакала, худела, хорошела, ему было все равно, что я, что шкаф. Жили как два врага народа, да и о чем говорить, если человек не любил никогда. Наверное понимание именно этого, делает мне так больно.
Вчера сказал, что его новая пассия просто прекрасна. Молода, хороша, готовит каждый день ему, пекёт чизкейки и прочее. Очень начитанна, он в восторге от нее в полном, очарован и околдован. Я просила не брать туда детей, хотя бы пока, но он сказал, что не надо его ставить в рамки какие-то. Она была 15 лет в браке, детей нет. Мол муж плохой у нее, она все на себе тащила, а он на шее у нее сидел. Вот с февраля 20 года, мой БМ с ней познакомился в интернете, а с сентября она развелась со своим мужем и они встречаются. В ноябре у них был скандал, так как она продолжала жить со своим БМ в ипотечной квартире, мой БМ ее поехал, забрал и они сняли квартиру и стали жить вместе. Показал фото. Обычная женщина, ну моложе конечно, чем я. Он весь светится.
Вот я не понимаю, почему я за 13 лет ни заслужила любви, а ее он успел полюбить за 2 месяца. Это как. Я вчера посмотрела на него и все сжалось внутри. Он влюбился. Я ему так и сказала, мне наверное проще представить, что ты умер, там, на зоне. А пришел другой человек. Я и сама не думала, что так больно мне будет, что он с другой. Когда совсем плохо, читаю молитву. Вчера так и уснула с иконой Богородицы в руках. Не могу найти себе места. От боли и обиды.
Нет, вы не правы форумчане, что я спасительница и ожидала отдачи. Я просто очень слепо любила и не могла без этого человека. Я не ждала отдачи, а просто считала, что он меня тоже любит и ведь он играл эту роль, когда было выгодно и надо было ездить. Он давал мне много любви, ровно до того момента как вышел и нужно было начать делать для семьи. Маленький ребенок, проблемы. Отрывался на мне за все. А мне кроме его теплого взгляда и пары слов, ничего и не надо было. Ничего. Я совершенна потеряла себя, так как много лет жила им и дышала лишь им. Ощущение внутри выжженного поля или как будто сердце наживую вырвали. Я слишком слепо любила и отдавала всю душу и себя, не понимая, что человек никогда меня не любил с самого первого дня. Потеряла свои личные границы и всю себя. Нужно жить, собирать себя по кусочкам, ради мамы, ради детей. Наверное после такой боли я уже никогда не стану прежней.
Порой так больно, что думаешь, Господи помоги, когда станет хоть немного легче. Вою и катаюсь по полу. Ревность, боль, обида, все смешалось. К собаке люди лучше относяться, чем он ко мне. Я когда с ним разговаривала, поняла, что у него совсем нет души. Нет эмпатии. Ему наплевать на все. Есть он сам и только его я. А я одна виновата во всем. Предательница и плохая мать. Теперь не знаю, как же мне быть. Я очень хочу уехать и знаю, только это поможет. Я уверенна. Отьезд, молитва и дети. Но мама, я не могу ее оставить. Но если я останусь, я изведу себя. Я точно знаю. Я очень надеюсь, что все люди, которые пришли на этот сайт, а нас всех связывает адская боль, нашли себя и свое счастье, а главное силы жить дальше. Хотя внутри я уже мертва и как найти эти силы, я не знаю. Но я должна.
Он жил тут, находясь в разводе со мной и сам не уходил, а издевался. Я уже писала, что изменила ему, чтобы ускорить его уход. Назвал меня расчетливой скотиной и что я наплевала на судьбы детей. Я ему так и сказала, дети в такой семье, никогда не вырастут нормальными. С побоями, унижениями и криками. К моменту измены мы с ним не жили почти полтора года, как мужчина и женщина. Не было интимной близости. Я плакала, худела, хорошела, ему было все равно, что я, что шкаф. Жили как два врага народа, да и о чем говорить, если человек не любил никогда. Наверное понимание именно этого, делает мне так больно.
Вчера сказал, что его новая пассия просто прекрасна. Молода, хороша, готовит каждый день ему, пекёт чизкейки и прочее. Очень начитанна, он в восторге от нее в полном, очарован и околдован. Я просила не брать туда детей, хотя бы пока, но он сказал, что не надо его ставить в рамки какие-то. Она была 15 лет в браке, детей нет. Мол муж плохой у нее, она все на себе тащила, а он на шее у нее сидел. Вот с февраля 20 года, мой БМ с ней познакомился в интернете, а с сентября она развелась со своим мужем и они встречаются. В ноябре у них был скандал, так как она продолжала жить со своим БМ в ипотечной квартире, мой БМ ее поехал, забрал и они сняли квартиру и стали жить вместе. Показал фото. Обычная женщина, ну моложе конечно, чем я. Он весь светится.
Вот я не понимаю, почему я за 13 лет ни заслужила любви, а ее он успел полюбить за 2 месяца. Это как. Я вчера посмотрела на него и все сжалось внутри. Он влюбился. Я ему так и сказала, мне наверное проще представить, что ты умер, там, на зоне. А пришел другой человек. Я и сама не думала, что так больно мне будет, что он с другой. Когда совсем плохо, читаю молитву. Вчера так и уснула с иконой Богородицы в руках. Не могу найти себе места. От боли и обиды.
Нет, вы не правы форумчане, что я спасительница и ожидала отдачи. Я просто очень слепо любила и не могла без этого человека. Я не ждала отдачи, а просто считала, что он меня тоже любит и ведь он играл эту роль, когда было выгодно и надо было ездить. Он давал мне много любви, ровно до того момента как вышел и нужно было начать делать для семьи. Маленький ребенок, проблемы. Отрывался на мне за все. А мне кроме его теплого взгляда и пары слов, ничего и не надо было. Ничего. Я совершенна потеряла себя, так как много лет жила им и дышала лишь им. Ощущение внутри выжженного поля или как будто сердце наживую вырвали. Я слишком слепо любила и отдавала всю душу и себя, не понимая, что человек никогда меня не любил с самого первого дня. Потеряла свои личные границы и всю себя. Нужно жить, собирать себя по кусочкам, ради мамы, ради детей. Наверное после такой боли я уже никогда не стану прежней.
Порой так больно, что думаешь, Господи помоги, когда станет хоть немного легче. Вою и катаюсь по полу. Ревность, боль, обида, все смешалось. К собаке люди лучше относяться, чем он ко мне. Я когда с ним разговаривала, поняла, что у него совсем нет души. Нет эмпатии. Ему наплевать на все. Есть он сам и только его я. А я одна виновата во всем. Предательница и плохая мать. Теперь не знаю, как же мне быть. Я очень хочу уехать и знаю, только это поможет. Я уверенна. Отьезд, молитва и дети. Но мама, я не могу ее оставить. Но если я останусь, я изведу себя. Я точно знаю. Я очень надеюсь, что все люди, которые пришли на этот сайт, а нас всех связывает адская боль, нашли себя и свое счастье, а главное силы жить дальше. Хотя внутри я уже мертва и как найти эти силы, я не знаю. Но я должна.
"Алиса в стране чудес..." Назовите новую главу своей жизни, в которой с этого момента будет место радости, света, тепла и добра. Чтобы закончить прошлую жизнь, выбраться из тьмы и увидеть, наконец, другую реальность. Вы застряли в своих иллюзиях и на данный момент, ввиду своего болезненного состояния, не способны адекватно оценивать происходящее. Путь выздоровления, путь к себе будет не простым и не быстрым, но вы сможете его преодолеть, если захотите. Очищение и освобождение - вот что вам нужно!!! Победить болезнь - любовную зависимость, которая отравила вас и медленно длительно разрушала вашу личность, жизнь!(читайте литературу рекомендованную, и изучайте сайт). Невыносимо больно сейчас душе, и даже на физическом уровне ощущение, удушающая обида, злость, и негатив продолжают вас разрушать. Но не дайте этому случиться! Не дайте болезни победить. Зависимость будет вас крутить: вы будите искать новой дозы в виде вашего БМ. Вообразите такую картину - сидит алкоголик и перед ним стоит бутылка алкоголя (его наркотик, химия), и сидите вы - напротив ваш наркотик, это БМ. Вы и алкоголик мало сейчас чем отличаетесь. (Вы знаете, что алкоголиков минимум на 6 месяцев изолируют в реабилитационный центрах для начального пути извлечения). Вы вцепились мёртвой хваткой в свою иллюзию любви, образ мужа-кумира. Вы питает его собой, отдаёте по прежнему ресурсы, свою энергию, уже ничего не видите вокруг. Ваш мир сужен до этих людей. Прекратите это делать. Все мысли о нём навязчивые (есть статья на здесь сайте о преодолении навязчивых мыслей https://perejit.ru/main/crisis?id=136) и любые выпады с вашей стороны или его - прекращайте. Всё ресурсы теперь на себя любимую.
Обида - очень коварная вещь, и вы сами понимаете, что она творит и к каким необратимым последствия может привести. Читайте про это чувство, как его преодолеть и начинайте действовать.
Путь вашего исцеления: полная изоляция от БМ (будет ломка, будете трясущимися руками хотеть набрать его номер, смс строчить, в соцсетях мониторить - бейте себе по рукам; здесь понадобится сила воли), медикаментозная помощь, психолог, молитвы, помощь близких, работа, и конечно же дети - их счастливое детство. Дети - они не виноваты в ваших с БМ ошибках. Подарите им единственное время их жизни - радостное детство. Вы в одной связке. Вы - семья.
Когда сильно тяжело, можно жить минутками - встала, поделала несколько минут дела и снова легла копить силы.
Каждый день вашей борьбы, вы будете выдавливать по капле яд болезни. Боль - это лекарство, прививка от зависимости. Придётся протащить себя в это тяжёлое непростое время. Будут на этом пути и падения, и тёмные дни, и кажущаяся беспросветность... Но вы вставайте снова и снова и идите. Мы - такие же женщины - проходили это, и прошли. И кто-то сейчас может также идёт вместе с вами! Свет обязательно будет. Вы сама себе можете быть и другом, и палачом. Спасайте себя! Вы дали жизнь другим людям и теперь обязаны вырастить их, гоня мысли о суициде и своём бессилии. Потом, когда окрепнете, вы ещё зададите себе вопросы, почему выбрали такого спутника и для чего вам была дана эта ситуация? И постепенно, трезвея, вы увидите другую реальность, себя! Восстаните из пепла, соберёте и наполните себя и свою жизнь. Вы всё сможете!
Обида - очень коварная вещь, и вы сами понимаете, что она творит и к каким необратимым последствия может привести. Читайте про это чувство, как его преодолеть и начинайте действовать.
Путь вашего исцеления: полная изоляция от БМ (будет ломка, будете трясущимися руками хотеть набрать его номер, смс строчить, в соцсетях мониторить - бейте себе по рукам; здесь понадобится сила воли), медикаментозная помощь, психолог, молитвы, помощь близких, работа, и конечно же дети - их счастливое детство. Дети - они не виноваты в ваших с БМ ошибках. Подарите им единственное время их жизни - радостное детство. Вы в одной связке. Вы - семья.
Когда сильно тяжело, можно жить минутками - встала, поделала несколько минут дела и снова легла копить силы.
Каждый день вашей борьбы, вы будете выдавливать по капле яд болезни. Боль - это лекарство, прививка от зависимости. Придётся протащить себя в это тяжёлое непростое время. Будут на этом пути и падения, и тёмные дни, и кажущаяся беспросветность... Но вы вставайте снова и снова и идите. Мы - такие же женщины - проходили это, и прошли. И кто-то сейчас может также идёт вместе с вами! Свет обязательно будет. Вы сама себе можете быть и другом, и палачом. Спасайте себя! Вы дали жизнь другим людям и теперь обязаны вырастить их, гоня мысли о суициде и своём бессилии. Потом, когда окрепнете, вы ещё зададите себе вопросы, почему выбрали такого спутника и для чего вам была дана эта ситуация? И постепенно, трезвея, вы увидите другую реальность, себя! Восстаните из пепла, соберёте и наполните себя и свою жизнь. Вы всё сможете!
Алиса, да что же Вы себя так доводите-то? Прямо болезнь, а не любовь у Вас к этому мужичёнке. Прекращайте себя накручивать и постоянно думать одно и тоже по кругу. Зачем тратить своё здоровье и силы непонятно на кого, лучше обратить всё на себя и детей. Пейте успокаивающее и смиритесь уже, хватит, не пугайте своих детей таким поведением. Вы взрослая женщина и такое поведение, как вой и катание по полу ну никуда не годится. Конец света что ли? И не пишите ему ничего, он Вас за это ещё больше ненавидит. Ему в удовольствие Вас унижать и поэтому он всё рассказывает. Надо ему сказать, что Вам это неинтересно. Нельзя так с собой обращаться, как делаете это Вы. Надо уважать и любить себя. Любить своих детей и родных, а не каких-то чужих мужчин. А он Вам чужой и враждебный человек. По сути - враг. Вот уясните это, наконец, для себя и начинайте жить нормальной жизнью. Мало ли что мы хотим, Бог знает лучше что и как нам нужно. А Вы никак не можете смириться, что не так, как Вы хотите получилось. Берите себя в руки, за Вас это никто не сможет сделать. Можно прекрасно жить с детьми и радоваться каждому дню. Не придумывайте себе горе. Нет его. Цените то, что имеете.
Спасибо мои хорошие. Вы абсолютно правы. Сама себе все придумала, сама вся отдалась любви и сама себя погубила и продолжаю это делать своим истязанием. Еще два с половиной года жизни теряю, на свои качели. Вроде давно пора жить своей жизнью и радоваться, порой я могу месяцами спокойно ходить и жить, абсолютно не испытывая боль и страдания. Просто живу, работаю, детки, дом. Живу обычной жизнью. А потом....опять, эти качели и меня отбрасывает назад в эту бездну. Вот сейчас нашел другую и это опять толкнуло меня в эти страдания. Хотя если честно, казалось, ну найдет, будет неприятно, но, мы же развелись, он для меня чужой человек и то, что он кого то найдет, это нормально. Но а вот когда нашел, я сама не ожидала, что мне так будет тяжело. И вы абсолютно правы в том, что боль моя и такое состояние, что я катаюсь по полу от боли, связанно с пониманием того, что человек этот никогда меня не любил. Совсем не любил никогда. Просто играл роль, ради выгоды. А сейчас любит ее, за два месяца, да как, вы бы его видели. Сейчас мне кажется этот ад никогда не пройдет. Я всегда такая сильная была, уверенная в себе, красивая, самодостаточная. А сейчас, смотрю на себя и страшно. Что он со мной сделал, точнее не он, а я сама. И продолжаю делать. Своей обезумевшей от горя пустой головой. Радоваться нужно. Что могу жить начать по другому. А он достался кому то. Он говорит, с ней он другой и ему самому хочется любить, давать и прочее. Возможно. Просто я не та женщина была, которую он хотел видеть рядом.
Только до меня была еще одна, он с ней 5 лет встречался, тоже сначала хорошо было, а потом бил, унижал и она изменила сама. Я ему задавала этот вопрос: "Почему со всеми женщинами у тебя все заканчивается так же, сначала идеализирует, превозносит, купает в любви, а потом резко обесценивает, унижает. Он и к матери так относился когда-то, когда зол на нее был, что бросила его в беде. Такими страшными словами ее обзывал, надо было тогда задуматься. Как может нормальный человек такие вещи говорить о собственной матери. Там просто страшные слова были. Значит, в тебе есть тоже причина, я ему так и сказала. Что все униженные у тебя по итогу остются и битые. Я не желаю этой женщине ничего плохого, но такие люди редко меняются. Мне он говорит, у нас с тобой такого никогда не было, да было, тоже много лет любовь, а потом обесценивание и уничтожение, когда весь ресурс вытянут и личность. Буду стараться жить дальше и маленькими шажочками идти в новую жизнь, свое новое я, стиснув зубы.
Правильно вы писали, единственное зло и зависимость это он, нужно дистанцироваться от него по максимуму. У меня все проблемы в жизни только и начались с появлением его. 13 лет, молодых лет, вот так взять своих и отдать никому, в никуда. Шесть лет моталась по северам. И пять терпела издевательства. У нас хорошо было то только, когда мы первые полтора года прожили и все. Вот теперь надо срочно дистанцироваться и понять, что радоваться надо, что живая вышла с этого ада и рядом мои любимые солнышки. Но имея двоих общих детей, на 100 процентов это сложно сделать. Я имею ввиду не поддерживать общение вообще. И поэтому тоже, я хочу уехать. Но возможно, хоть не писать, не звонить и не сходить с ума. Понять, что все. Надо жить, стиснув зубы и выбираться. Ведь сама виновата, сама любила, боготворила и позволяла так с собой обращаться. По факту мне нужно радоваться, что он ушел, сейчас, а не в 50-60. Уважаемые форумчане, с Рождеством! Счастья всем, здоровья и сил. Пусть в жизни будет только хорошее. Обнимаю вас всех и желаю нам божьего благословения и покоя в сердце.
Только до меня была еще одна, он с ней 5 лет встречался, тоже сначала хорошо было, а потом бил, унижал и она изменила сама. Я ему задавала этот вопрос: "Почему со всеми женщинами у тебя все заканчивается так же, сначала идеализирует, превозносит, купает в любви, а потом резко обесценивает, унижает. Он и к матери так относился когда-то, когда зол на нее был, что бросила его в беде. Такими страшными словами ее обзывал, надо было тогда задуматься. Как может нормальный человек такие вещи говорить о собственной матери. Там просто страшные слова были. Значит, в тебе есть тоже причина, я ему так и сказала. Что все униженные у тебя по итогу остются и битые. Я не желаю этой женщине ничего плохого, но такие люди редко меняются. Мне он говорит, у нас с тобой такого никогда не было, да было, тоже много лет любовь, а потом обесценивание и уничтожение, когда весь ресурс вытянут и личность. Буду стараться жить дальше и маленькими шажочками идти в новую жизнь, свое новое я, стиснув зубы.
Правильно вы писали, единственное зло и зависимость это он, нужно дистанцироваться от него по максимуму. У меня все проблемы в жизни только и начались с появлением его. 13 лет, молодых лет, вот так взять своих и отдать никому, в никуда. Шесть лет моталась по северам. И пять терпела издевательства. У нас хорошо было то только, когда мы первые полтора года прожили и все. Вот теперь надо срочно дистанцироваться и понять, что радоваться надо, что живая вышла с этого ада и рядом мои любимые солнышки. Но имея двоих общих детей, на 100 процентов это сложно сделать. Я имею ввиду не поддерживать общение вообще. И поэтому тоже, я хочу уехать. Но возможно, хоть не писать, не звонить и не сходить с ума. Понять, что все. Надо жить, стиснув зубы и выбираться. Ведь сама виновата, сама любила, боготворила и позволяла так с собой обращаться. По факту мне нужно радоваться, что он ушел, сейчас, а не в 50-60. Уважаемые форумчане, с Рождеством! Счастья всем, здоровья и сил. Пусть в жизни будет только хорошее. Обнимаю вас всех и желаю нам божьего благословения и покоя в сердце.
Алиса!! Вам срочно надо начать пить антидепрессанты. И заниматься с психотерапевтом. Если Вы сейчас этого не сделаете, это будет преступлением по отношению к своим детям. Вы очень зациклены, Ваш бм - это Ваша сверхценная идея. Мне почему-то очень жаль Вашего старшего сына.
Теперь про Вашу ОБИДУ. Знаю женщин, за 50, взрослые дети, в разводе больше 20 лет, и каждый день, при любой возможности, они говорят только о бывших мужья, как они их обидели. Надо ли говорить, что все их последующие отношения не сложились? Перестаньте уже, вот поверьте, Вы мусолите несущественные вещи, как что-то сверх важное. Да пусть живёт как хочет и любит кого хочет. Он - это Ваше прошлое, и очень плохое прошлое.
Ну а насчёт бм, я могу себе только представить, насколько это травмированый с детства человек, преданный собственной матерью ещё в детстве. Он ненормальный. Он действительно ненавидит свою мать, и это переносит на своих женщин. Как хорошо, что он Вас не убил в порыве гнева.
Лечитесь, я Вас прошу.
Теперь про Вашу ОБИДУ. Знаю женщин, за 50, взрослые дети, в разводе больше 20 лет, и каждый день, при любой возможности, они говорят только о бывших мужья, как они их обидели. Надо ли говорить, что все их последующие отношения не сложились? Перестаньте уже, вот поверьте, Вы мусолите несущественные вещи, как что-то сверх важное. Да пусть живёт как хочет и любит кого хочет. Он - это Ваше прошлое, и очень плохое прошлое.
Ну а насчёт бм, я могу себе только представить, насколько это травмированый с детства человек, преданный собственной матерью ещё в детстве. Он ненормальный. Он действительно ненавидит свою мать, и это переносит на своих женщин. Как хорошо, что он Вас не убил в порыве гнева.
Лечитесь, я Вас прошу.
Алиса, спишитесь с Таней Танк и посмотрите её вебинары. У вас классический пример созависимости. И перестаньте говорить о любви. Любовь не такая, она тихая, светлая, прекрасная, живёт в душе. И вам её нужно заботливо взрастить, работая над собой. У вас дети, вы, работа, мама. Всё возможно. А чудовище своё в жёсткий игнор. Всё уже закончилось. Если так уж хочется, смотрите в его рожу и говорите себе - это моё прошлое, но я не дам ему меня сломить. Оно мне показало, какая я сильная. А теперь я эту силу вложу в свою душу и зажгу огонь истинной любви для себя и детей, мы заждались любви и покоя. Женщина несёт любовь в себе, понимаете? А мужчина лишь обостряет переживание любви. И мы это обострение принимаем за любовь, и считаем, что она живёт где-то вовне. А это не так. Так что всё в ваших руках, успехов вам.
Алиса, а точно - он ведь ненавидит свою мать! Это может быть вариант болезни детства, когда женщину, которой обязаны, не любят. А любят потаскушку помоложе. Это тоже классика. Вы попали в треугольник, который создан его матерью. С начала было он, вы, мать. Сейчас он, новая, вы (вместо матери). И мать стала хорошая, потому что её роль отыгрываете вы. Тут ничего не сделать, только выйти. Детей туда не пускать, только с вами. Они хотят туда ходить? Им сколько лет, больше 10? Посоветуйтесь с детским психологом, как вам себя вести.
И берегите своего старшего сына. А то этот жуткий треугольник может повториться в его жизни. Ещё и прибьёт вашего недоноска-мужа, защищая вас. Крутятся у вас в семье побои. Брат, муж, вы. Будьте мудрее, разрывайте этот порочный круг!
И берегите своего старшего сына. А то этот жуткий треугольник может повториться в его жизни. Ещё и прибьёт вашего недоноска-мужа, защищая вас. Крутятся у вас в семье побои. Брат, муж, вы. Будьте мудрее, разрывайте этот порочный круг!
Алиса, вы пишете: "я ему после развода изменила, чтобы он ушёл". После развода он вам никто, и измены нет. Вы занялись сексом не с ним, потому что он слов не понимает, чтобы понял, что вы заняты другим самцом? То есть вы никто, без права слова "нет", значение имеет только самец? Вы зачем так себя изничтожили, да заодно и этого неизвестного мужчину, он, получается, тоже кукла в ваших руках? Останавливайте вы этот театр марионеток. Вы доказываете ничтожеству, что вы ещё большее ничто. Но это же не так. Пусть общается с кем хочет. У него новая жизнь. И вы помогали и спасали не для него, а для каких-то своих потребностей. Потом вы поймёте, для каких. А сейчас вам нужно это всё оставить в прошлом и организовать свою бытовую жизнь.
Алис, ну как вы не поймете - сеанс видеосвязи, где он "счастливый" и его приход "к детям" - это персональные спектакли для вас. Если бы он правда был счастлив, ему бы вообще не до вас было, а он так и норовит это "счастье вам продемонстрировать". А вы-то еще и фотки там какие-то ее рассматриваете... Ау, Алис! У меня тот же июль 2018, те же трое детей, правда от одного брака. Наревелась - не передать! Самой сейчас странно, что была такой дурочкой). Недавно попалась на глаза фраза - Бог никогда не ошибается. Я доверяю Богу. Он всегда хочет для нас только хорошего. Просто мы это не всегда понимаем. И вы доверьтесь ему, он сам знает, что для нас лучше. Минимизируйте контакты этого папаши с детьми. И старший ребенок - вы пишете, что он совсем большой. Это не так. Мой самый старший почти ровесник вашего, и переживает сильнее всех. Они еще не понимают многого и им, как и младшим, нужна поддержка. Алис, все самое дорогое в вашей жизни осталось с вами. Все к лучшему, даже не сомневайтесь. Молитесь, сплотите семью, займитесь работой, чтобы не стоял финансовый вопрос. Скоро вы сами все переосмыслите. Удачи)
 Версия для печати |
