Денис, здравствуйте. Хочется вас поддержать. Вы не один, с вами друг, он все видит и чувствует вашу боль, с вами Бог. И с вами скоро будет человек, верный и надёжный, который не оставит в трудную минуту. А хотеть, чтобы рядом были люди, которым наплевать на вас, зачем? И хорошо, что их нет рядом. Радоваться надо.
Как встать на ноги? Как, как. Постепенно. Сначала надо лечь в нужном направлении, затем ползти, затем на колени подняться, а потом на ноги и только потом вы пойдёте, а спустя время побежите. В церковь вы ходите, значит, уже легли в нужном направлении. Бросайте пить. Ищите любую работу, а дальше жизнь покажет и все расставит по своим местам. И запомните, никогда не пускайте в свою жизнь снова людей которые предали вас, и от вас отвернулись. Вы такой молодой, вся жизнь впереди, не больной, здоровый молодой мужчина, прекращайте хандрить, не гневите Бога, вам очень многое дано в жизни. Цените это. А то, что произошло с вами, воспринимайте, как испытание, которое надо пройти с честью, оно дано вам, что по-настоящему оценить то, что будет дано дальше. Храни вас Бог.

Здравствуйте, Денис. Я протяну Вам руку помощи. Все будет хорошо, только бросайте пить! От меня муж ушел после 19ти лет, а вы о 4х годах говорите. Я тоже не ела, не спала, и начала выпивать. Это болото из которого я выбралась только через год, так как мой организм перестал воспринимать алкоголь. С момента развода у меня прошло три года, отпустило примерно через два года, но иногда вспоминаю, как хорошо мы жили, чего ему не хватало? Я ушла в работу, там познакомилась с хорошими людьми. Советую вам устроиться на работу. Я даже уезжала на вахту, на два месяца, во время отпуска+взяла месяц без содержания, меня ещё это спасло, пить там точно нельзя, там новый город, новая работа, у меня там появились очень много друзей до сих пор общаемся, а двое даже в гости ко мне приезжали, а живу я от них очень далеко. Денис, жизнь продолжается, все наладится, бог нас не оставит. Молитесь особенно утром рано, смотря на небо, искренне, своими словами. Все будет хорошо!!!

Денис, добрый день! Недопонимание и отсутствие компромисов - это только оправдание для вашей жены. На самом деле (скорее всего) у вашей жены появился другой мужчина. Когда я нашла бывшего мужа (на тот момент они были разведены уже 4 месяца) любовницы моего мужа и рассказала, что роман у наших супружников длится уже год, то он был в шоке. Т.к. причину своего ухода его БЖ назвала то, что не было взаимопонимания, что он дурак, ее безосновательно ревнует и т.д. А об основной причине он узнал только от меня через 4 мес после своего развода (в браке они прожили только 2,5 года, детей нет) причём в свое время она его увела из семьи. Мой уже БЖ мне также по ушам ездил, что нет у нас взаимопонимания, что он устал, что меня всю жизнь терпел (женаты 17 лет, двое запланированных детей), но оказалось все банальнее((.
Денис, я вас обнимаю, не надо уходить в алкоголь, лучше в спорт - помогает. Вам всего 26 лет, есть много замечательных девушек, женщин. Не стоят предатели того, чтобы вы свою жизнь губили. А относительно родителей, друзей и родственников - у меня все было то же самое. Сначала меня его мать обвиняла, что я ему душевного комфорта не создавала, а когда истинную причину узнала, то у меня просила прощение. Мои родители, почему-то агрессировали на меня - не знаю, может это защитный механизм такой у близких. Когда я плакала, моя мама начинала на меня орать, говорила хватит ныть, забудь его (ага, забыть 17 лет жизни при наличии двух сыновей от него). Много друзей и родственников слились. Могу вам порекомендовать - сходите в церковь, поговорите с батюшкой, не с одним (я нашла батюшку к душе только с третьего раза). Читайте этот сайт. Не унывайте. Вам всего 26 лет. Через год станет легче, знаю по себе. Месяцев 8 вообще ходила как зомби, только дети держали на земле. Сейчас прошёл год, ещё не идеальна, но уже улыбаюсь. Дальше надеюсь, что будет легче. Пишите на этом сайте, выговаривайтесь.

Здравствуй, Денис!!! Из твоего письма видно, что ты очень хороший человек. Как же тебе тяжело! Все навалилось на тебя. Но благодаря этому ты понял, кто настоящий друг. Если таковых не осталось - не унывай. Ищи силы в себе самом, обратись к Богу. Он единственный, кто не бросит, обязательно поможет тебе. Боль расставания утихнет не сразу, мы здесь на этом сайте все знаем про расставание, сами пережили. Ты просто используй это время, чтобы вернуть себя. Для начала придется бросить алкоголь и вернуться в спортзал. Можешь походить в бассейн. Работа найдется, ты просто ищи. Господь Бог дал тебе столько испытаний сразу, потому, что ты очень сильный духом человек, ты выдержишь и найдешь выход. Молись, занимайся собой. Можешь слушать Кипелова, "Я свободен". Мне помогало. Желаю счастья и удачи! Держись!!!

Денис, не отчаивайтесь, вы очень молоды, вы должны бороться за свою жизнь. Если вы сейчас один, и вам кажется, что вы на самом дне, то это состояние для вас спасительно - в смысле переоценки своей жизни. Вам нужно стараться сейчас себя вытаскивать из этого отчаяние и беспомощности, на людей в нашем мире не всегда можно надеяться, очень много предательства. Предают самые близкие люди, и не только вы в такой ситуации. Самое главное - возьмите себе за правило ежедневно обращаться к Богу, рассказывайте ему про свои беды и благодарите за то, что сейчас в одиночестве вы можете позволить себе молиться столько сколько требует ваша душа. Сумеете себя заставить молиться это будет первая ваша победа над собой. Прекращайте пить пиво - каждый день заставляйте себя не пить, вместо этого спорт, домашние дела, поиск работы. У вас очень много дел, и делать надо каждый день, маленькими шагами. Таким образом ваши мысли о бывшей начнут вытесняться новыми позитивными мыслями о себе. Ходите на службы по воскресеньям, просите Бога устроить вашу жизнь, все наладится. Только не позволяйте себе расслабляться, возьмите ответственность на себя за вашу жизнь. ТОЛЬКО ВЫ САМИ СМОЖЕТЕ ВСЕ ИСПРАВИТЬ С БОЖИЕЙ ПОМОЩЬЮ. Желаю вам силы духа, помните все нам дается по нашим силам, значит вы справитесь, я в вас верю!

Здравствуйте, Денис. Она была какое-то время Вашим близким человеком. С ней были связаны Ваш быт, чувства, планы. Нужно время, чтобы Вы заново научились жить самостоятельно. И время, чтобы пережить расставание. У вас сейчас острый период в переживании расставания. Сделайте все возможное, чтобы максимально бережно относиться к себе и своим чувствам - не создавайте ситуаций, усиливающих вашу боль. Сведите до минимума или полностью исключите контакты со своей бывшей женой, ее родственниками и друзьями. Проведите ревизию в доме, убрав из виду все, что может Вам напоминать о ней – фотографии, вещи. Всему нужно время. Это сейчас Вам кажется что Вы не сможете пережить эту боль. Но время лечит, здесь много историй где спустя некоторое время люди начинали вновь возвращаться к жизни. Сейчас такое время, Вам нужна поддержка но раз ее нет Вы сами должны помочь себе. В первую очередь перестаньте пить, до добра алкоголь не доведет. Никогда не надо надеяться ни на кого, потому что всегда надо расчитывать на себя. Понимаю как это тяжело, но надо самому себя вытягивать из всего этого. Соберитесь пожалуйста, не надо опускать руки. Банально звучит, но у Вас вся жизнь впереди. Хорошо, что Вы с бывшей сейчас развелись а не через несколько лет совместной жизни. Как бы больно Вам не было осознавать и принимать этот факт, но жена Вас не любит. Когда люди любят друг друга, они вместе проходят все жизненные трудности и преграды. Зачем Вам такой человек на которого нельзя положиться в трудную минуту? Пожалуйста, сделайте соответствующие выводы из всего этого. Перестаньте пить, постарайтесь найти работу хоть любую, главное чтобы не сидеть дома. Займите все свое свободное время хоть чем-то. Пожалуйста, не губите себя. Здоровье надо беречь, и себя тоже. Знаю, сказать легче чем сделать, но надо действовать, а не бездействовать. Соберитесь, прошу Вас.

Денис, привет! Я, взрослая тетенька, когда-то была в таком же положении, с такими же чувствами и мыслями как и ты. Вот один к одному. Никто не понимает, никто не поможет. И добивало, как и тебя, слова мамы (жестокие, на тот момент, как гвоздь в крышку гроба). Хорошая, позитивная весть для тебя - так будет не всегда. Состояние одиночества пройдет, состояние непонятости уйдет, страхи испарятся.
Даже если ты сейчас этого не понимаешь, просто знай, что так и будет. Поверь. Другого тебе ничего не остается, как поверить тем, кто испытал тоже самое, а сейчас у них иначе. Парадокс. Но это так. Не теряй, Денис, время на тех, кто тебя не понимает. Они не понимают не потому что не хотят, а потому что НЕ МОГУТ. Ждать от человека чего он не может дать, это равносильно тому, что от тебя будут ждать шедеврального исполнения игры на фортепиано, или сочинить что-либо сродни А. С. Пушкину. Любить=понимать, сострадать, сочувствовать - это тоже искусство. Вот так. Просто и понятно. А когда-то я этого не понимала и все ждала, что меня поймут. Парадокс состоит в том, что как только научишься понимать других, отпадает нужда, чтоб тебя понимали. Парадокс состоит в том, что никогда не научишься понимать других, пока не поймешь себя. Парадокс состоит в том, что себя понять невозможно без кого бы то либо. Тогда, кто может помочь!? Ну уж не те, кто говорит, что сам виноват. Тогда что делать? Два известных риторических вопроса.

Теперь к делу. Что делала я, когда была в свой час на твоем месте. Читая здесь, мне пришлось поверить в Того, в Кого я никогда не верила. В тот момент, когда мне пришлось, я не верила, но решила поступать как-будто Он есть. Что это значит, а это значит:
1. Молитва. Хотела я, не хотела, а я это делала. Сквозь слезы, сквозь долбаный рой диких мыслей в голове.
2. Решимость жить по Его заповедям. Получалось через пень-колоду. Но, главное решимость. Ты спортсмен и знаешь, что мышцы ни за один день в тонус приходят. Также и сердечная мышца. Терпение и труд сделают свое дело в свое время.
Ты ходишь в храм - хорошо. Но мне этого было мало. Я нарабатывала сначала теорию. Без веры нет ничего. " Как будто" можно поступать какое-то время, а потом хочется жизни и не просто, а настоящей. Сам Господь сказал - Евангелие от Луки
…
11: 9. И Я скажу вам: просите, и дано будет вам;
ищите, и найдете; стучите, и отворят вам,
11: 10. ибо всякий просящий получает, и ищущий
находит, и стучащему отворят.
Мой опыт - слово в слово исполнилось обещанное.

Почему я начала с духовного, а не с тренажерного зала и путешествий. Надо и то, и другое. Но ты уже знаешь, когда на душе плохо, даже если тебе чемпиона мира дадут и в самый многозвездный отель поселят на берегу лазурного моря, хрен в душе слаще не станет. Но мы - всего лишь люди, и нашу физику никто не отменял. Мы существа био-психо-социо-духовные. Нам надо мышцы ног-рук тоже поддерживать, чтоб они не атрофировались. У тебя, Денис, есть спорт, ну и продолжай. Можно разнообразить. Хорошо помогает бег, бокс - выброс негатива наружу. Мозг 10 раз скажет спасибо, если его загрузить новым, доныне неизвестным. Новое вытеснит старое. Природа не терпит пустоты. На этом сайте столько новой информации, только не ленись. Если есть такая возможность что-то поменять в своей жизни - работа, местожительство, может быть какая-то мечта - вот он шанс. Если не готов сейчас, ну и ладно, может потом осенит. Новые девушки (ну с годик хотя бы), пиво - ТАБУ. Это камень на шее у Му-Му. Ты же не хочешь на дне закончить свою жизнь!? Нет, парень, я вижу тебя в перспективе совсем иначе.
Денис, история, как фрагмент твоей жизни, закончилась. Да. Но возможность начать осмысленную жизнь в 26 - вот это перспективище! Если бы у меня спросили - хотела бы я понять в 26 то, что поняла в 55. Хочется сказать - да (аж три раза). Но я отвечу - нет. Потому как, я никогда бы не вышла замуж за отца своих детей. Никогда. И не потому что он плохой, а я хорошая, или наоборот. Все гораздо проще. Мы бы даже не встретились, а если бы встретились, то прошли мимо друг друга. Но тогда ключ подошел к замку, и на свет появились два родных мне человечка. У жизни не бывает сослагательного наклонения. Поразмышляй, Дениска, над моими словами. Мне бы очень хотелось, чтобы ты свой горький опыт, превратил в шанс. Как говорят, если жизнь тебе подкинула лимон, сделай из него лимонад. А это вполне возможно, поверь. Парадокс!? Но разве Бог мыслит нашими категориями!?
Так вот, самопознание(понимание) - богопознание.
Держи мою руку, надеюсь, она в помощь.

Денис! Мне очень хочется Вас поддержать, и успокоить, и что-то пообещать, типа всё будет ок. Но, прочитав вдумчиво Вашу историю, я бы очень хотела Вам сказать остановиться и вспомнить, что Вы мужчина.
Мужчину мужчиной делают испытания.
Мужчине, как и любому человеку, никто и ничего не должен.
Мужчина всегда сам решает проблемы и никогда никого не винит.
Мужчина, как и любой человек, всегда дорожит семьёй и коммуникациями, а не винит их.
Мужчина, если только он не болен, всегда занят делом. Как и любой человек.
Денис, погорюйте еще недельку и возвращайте себе своего мужчину, своего спортсмена и человека, у которого есть цели.
Я сочувствую Вашей ситуации, но берите себя в руки.

Вот только вопрос: какая поддержка вам нужна? Сказать, что все плохие и от вас отвернулись? Но ведь всё самое главное мы по любому делаем сами! Сами строим свою жизнь и сами же губим себя! Может не нужно выяснять отношения, что и кому вы сделали не так? Может заняться своей жизнью, перестать пить, вернуться к спорту и это не просто "вам легко говорить, вы не знаете как мне плохо". От меня с ребенком ушел муж, рассказав на дорожку какая я "не такая" женщина, через 2 месяца скоропостижно умирает мой любимый папа, а бывший "самый любимый и самый родной" уже живет с другой женщиной, едет с ней и нашим ребенком на отдых о котором я так его просила, но он всё не мог. Это очень больно, кажется, что тебя разрезали на куски и говорят, а теперь ползи и радуйся. Я правда понимаю, КАК это больно - потеря, предательство. Только всё равно сейчас по прошествии 2х лет (а когда-то думала не проживу и дня) я точно понимаю: что бы не происходило вокруг, как бы не поступали с нами дорогие нам люди, наше счастье - в наших руках! Именно забота о себе, а не жалость; уважение к себе, а не самобичевание принесут вам успокоение и вернут радость от того, что у вас уже есть! Все возможности, все чувства, все удовольствия уже с вами. А выяснять почему кто-то не хочет быть рядом - просто тупик в который вы зашли и никак не хотите развернуться и идти в СВОЮ жизнь! Я тоже только в процессе, помогают и книги, и медитации, и спорт, и психолог. Главное - что-то делать! Не просто выяснять отношения с кем-то, а делать самому и для себя! Очень надеюсь вы найдете силы на то, чтобы жить дальше и заботиться о себе и поверить, что у вас уже есть так много и вы можете многое дать другим, помочь тем кому ещё тяжелее, может больше начнете ценить, что имеете.

Знаете, у меня сейчас идёт тот же период в жизни, причина развода та же, абсолютно невнятная. Игнор, холод и отстранение. Денис, молюсь про себя, почти круглосуточно. Просыпаюсь ночью, сразу сердце колотит, в жар бросает, мысли все о нем. Так что, пишу, находясь в состоянии может быть чуть легче, чем твое, так как бросает он меня раз в 3 месяца, моя дурная "любовь" заставляет его прощать, а потом по новой удар. Вообщем, держись, ты ещё очень молодой, поверь потом будет так легко и просто, и в сердце вновь поселится любовь. Сейчас молись и ото всей души проси Бога тебе помочь. Поверь, пока никто тебе не поможет.

Здравствуйте, Денис. Из вашего письма очень трудно понять, почему ругань с родителями и что значит, что Вам никто не протянул руку помощи.
Понимаю, что, видимо Вы любили Вашу жену и от того Вам больно и плохо без неё. Очень сочувствую Вам из-за потери Вашего друга. Эта невосполнимая утрата. И с этим придётся смириться. К сожалению, так случается в жизни. Соболезную Вам.
Но непонятно другое. Вы спортсмен, значит должна быть сила воли, настойчивость и упортство. Почему перестали ходить в спортзал? Непонятно.
Непонятно, что значит развелся по причине недопонимания и отсутствия компромиссов? Кто был инициатором развода? И разве взаимопонимание и умение находить компромиссы не есть задача обоих супругов в браке?
Я не знаю ни одной женщины, которая ушла бы из семьи через 4 года брака, если в семье всё хорошо. Женщины в России имеют огромную привычку держаться за мужа. И уж если расстаются, то на это обычно бывают очень веские причины.
По поводу работы. Всегда можно найти другую. Если, конечно, хотеть этого, а не пить пиво и жалеть себя.
Мой Вам совет. Становитесь Мужчиной. Берите Вашу жизнь в Ваши руки. Найдите работу, начните снова ходить в спортзал, помиритесь с родителями, прекратите пить пиво и жалеть себя. И тогда, поверьте, и жена может вернуться и жизнь Ваша наладится. А если не вернётся, что ж, Вы молодой парень.
Удачи Вам. У Вас вся жизнь впереди.

Здравствуйте, Денис! Ваше письмо вызывает двоякое ощущение. С одной стороны, Вам хочется посочувствовать и поддержать Вас. Действительно, на Вас разом свалились развод, смерть друга, потеря работы. При этом, как Вы пишите, близкие Вас не поддерживают. Видимо, чтобы хоть как-то заглушить эту боль внутри, Вы начали пить. Но, послушайте, Вы же прекрасно понимаете, что это не выход. У Вас есть выбор сейчас: либо также спиваться и говорить, что Вас никто не понимает и не поддерживает, либо взять ответственность за свою дальнейшую жизнь на себя и начать действовать. Вы-то живы, здоровы и молоды и как сложится Ваша дальнейшая жизнь зависит от Вас. Вы так пишете, словно Ваши родственники виноваты в том, что Вы начали пить, но простите, если они Вам не оказали нужной Вам поддержки, это только Ваш выбор и Ваша ответственность начать пить или продолжать жить трезво. Я понимаю, что сейчас Вам очень больно после развода и хочется поддержки от родных людей, но если этого нет, начните помогать себе сами, вытаскивайте себя из "болота". Боль так просто не пройдёт, её нужно пережить, перетерпеть. На это может уйти достаточно много времени. Но Вы сами оттягиваете срок "заживания раны": во-первых тем, что пьёте, во-вторых тем, что пытаетесь возобновить общение с бывшей женой. Почитайте материалы этого сайта, здесь очень полезный материал по преодолению последствий расставания, развода. Мне очень нравится такой способ уменьшения боли: если у Вас есть возможность-помогайте тому, кому ещё хуже, чем Вам. Вы скажете, что у Вас нет на это ресурсов и Вам самому плохо, но Вы только начните, увидев, что есть люди, кому намного хуже, чем Вам, Ваша боль будет притупляться. Это может быть, что угодно, помощь одиноким старикам, деткам в приютах, больницах и т.д. Сейчас очень много фондов, где нужны волонтёры. Составьте для себя четкий план Вашей дальнейшей жизни: постарайтесь найти работу-это отвлечет Вас от мыслей о бывшей жене, познакомитесь с новыми людьми, может появятся новые друзья. Дальше возобновите тренировки, спортсмены априори с сильной волей и закалённым характером по преодолению трудностей, где здесь Ваша сила воли? По-тихоньку, по шажочку возобновите Вашу жизнь. А когда она придёт в более-менее стабильное русло, тогда и сделаете разбор полётов: почему произошёл развод, где я виноват, а где бывшая жена, почему плохие отношения с родственниками, можно ли их наладить и как. Это долгая и кропотливая работа, Денис, и эту работу за Вас никто не сделает. Сил Вам, мудрости и помощи Божией на пути к Вашей настоящей, наполненной и интересной жизни!!

Денис, прекращай бухать для начала. А жалеть себя- это очень удобно и работает только для маленьких мальчиков и маменькиных сынков. Но Вы-то взрослый мужчина. Вот и ведите себя по-мужски. Где Вы изменились, если Вы пиво глушите каждый день? Это что - изменения?

Вы говорите, любовь к бывшей сильней с каждым днём - так это не любовь, а зависимость. Вам надо, чтобы Вас понимали и не бросали - а Вы что, вещь? Вас можно бросить?)

Прекращайте пить, еще раз говорю, это не выход ну вот совсем.
Как решить Ваши проблемы? Я не знаю. У Вам есть голова на плечах и я знаю, что у Вас все получится.

Денис, первое что нужно - бросить пить, вернуться в спорт, разозлиться на себя, не жалеть себя. Не ищите помощи у того кто ее не может дать. Одиночество, это благо для вас в этой ситуации, чтобы излечить душу. Нет друзей - читайте этот сайт, здесь вы найдете все ответы на все вопросы. Я гожусь вам в мамы, поэтому вижу ситуацию лучше чем вы, тем более меня предали после 33 лет. Я выжила, и могу сказать: моя жизнь стала лучше, но боль осталась в душе, глубоко. Ваша жена ушла не просто от вас, а скорей всего к кому-то, поэтому не унижайтесь, не просите вернуться, уйдите, вас нет для нее. Пройдет время, успокоитесь, на все посмотрите другими глазами, мир заиграет другими красками, у вас все впереди, вы молоды. И когда вы захотите создать семью, наверное выбирать спутника жизни вы будете по другим критериям, если сейчас разберетесь с главными жизненными приоритетами. Удачи.

Здравствуйте, Денис. Оставьте пока ситуацию, ничего не предпринимайте. Конечно, душа не принимает всё это, боль невероятная, но это НАДО перетерпеть, стиснув зубы. НЕ НУЖНО пытаться сейчас что-то делать в сторону примирения, поймите будет только хуже, хуже... Если Вы думаете, что если помиритесь, всё наладится - может быть...,но только на короткое время, как говорят "Долго на цыпочках не простоишь". Пусть пройдет какое-то время. Не звоните, не пишите, не ходите туда! Если невмоготу - кричите, что-нибудь делайте, лишь бы выходила боль, становиться немного, но легче, и так день за днем по-тихоньку, маленькими шажочками... Выкарабкаетесь, я уверена. Если захотите пообщаться с родственниками, не грузите их своей проблемой, говорите о хорошем или на нейтральную тему. Повернуться они к вам снова, но не сразу. Что с алкоголем делать, Вы сами знаете и без нас. Или в яму летите или вылезаете из неё. Если вытащите себя из этого всего, у Вас мысли будут другие, может Вы и не захотите менять что-то. Сейчас вы не поймете почему это с Вами случилось, потом ... когда - нибудь Вы найдете ответы на свои вопросы. Все будет хорошо, Денис, уверена.

Денис, ещё хотела добавить, коль Вы на этом сайте, почитайте истории женщин и отклики к ним, Вы поймете, что женщине, да ещё с детьми намного тяжелее, потому, что она не может взять и запить с горя, у неё колоссальная ответственность за себя и детей. Эти истории должны Вам должны помочь. Поучаствуйте тоже, напишите отклик на какую-нибудь помощь, пишут в основном женщины, мы с удовольствием почитаем отклик мужчины, потому, что у женщин свое видение, у мужчин другое.

Денис, знаете, бывает в жизни полезно опуститься на "дно", чтобы просто посмотреть кто окажется рядом, а кто просто пройдёт мимо. Самое главное - не оставаться там надолго, надо жить дальше, брать себя в руки. К сожалению, клятвы вашей жены остались только на словах, учитывайте это, если вы все-таки помиритесь. И помните, что всё, что ни делается, со временем вы поймёте, что было к лучшему. Займитесь спортом и собой, станьте лучшей версией себя и жизнь наладится. Удачи вам).

Денис, уже очень многие вам написали правильные вещи. Но, чтобы вам было проще ориентироваться, вот краткое руководство к выживанию в вашей ситуации:

1. ЕЖЕДНЕВНАЯ молитва. Делитесь с Господом вашими проблемами. Он все услышит и все поймет.
2. САМИ ПЕРВЫМ оборвите все контакты с бывшей. с ее родственниками. С ее домашними питомцами, наконец. Не отвечайте на сообщения, не берите трубку, даже если звонит. Хотя бы первые три месяца. Дальше "меры" можно продлить по усмотрению.
3. ОСОЗНАТЬ и ПОМНИТЬ: у вас остались ВЫ. Тот внутренний ВЫ обладает всеми необходимыми знаниями, чтобы выйти из кризиса и начать жить заново. ВЫ - интересный, ВЫ - сильный, ВЫ - способный утереть нос любому, кто на вас поставил крест. Пусть сейчас ослабленный и раздавленный, но до конца непобежденный и способный восстановиться.
4. БРОСИТЬ пить. Тем более, сейчас пост. Признать, что это грех, это слабость. Если не получается разом, дайте себе столько времени, чтобы "напиться". День? Два? Неделю? С презрением к собственной немощи дайте своим слабостям взять над вами верх, но с тем, чтобы вы обязательно взяли реванш. И только чтобы потом ни-ни после установленного срока. СОВСЕМ.
5. Не надо копаться в причинах расставания. Вы еще вернетесь к ним позже. И то, если захотите. Пока что просто ЗАБУДЬТЕ.
6. ЖИВИТЕ. Каждый день, каждый час. Интересно, насыщено, так чтобы вечером появлялась мысль: "А ведь этот день я прожил не зря...". Дорожите каждым мгновением собственной жизни.

Денис, здравствуйте!
Ну, во первых тебе только 26 лет.. и поверь, всё и вся еще впереди.
Мы тут все пережили развод, измену и другое горе. Но смогли встать на ноги.
Мне бм изменял 3!!! года, ребенка там родил и отрицает по сей день. Развелись 2 года назад, вздохнула. Отдохнуть съездила с сыном.. И новый толчок, подал на раздел имущества да в таком объеме....я выла волком. Зарплата не позволяет выплатить такую сумму, ребенка и себя необходимо на что-то содержать. И я стала по-тихоньку с сума сходить, и мне тут стало страшно.
Одним утром я проснулась и сказала, если и буду продолжать, исход один - меня в психушку, ребенка в детдом (отцу он не нужен).
Малышу тоже сложно учиться ходить, но он старается. Падает, снова встает....так и вы. Проснитесь, умойтесь, посмотрите работу в интернете, сходите на собеседование. А вечером не за бутылкой пива идите, а в спорт зал (тем более вы неплохо занимались) или гулять.
Поверьте, выход там же, где вход. Безвыходных ситуаций не бывает. Не опускайте руки.

Денис! Я понимаю вашу боль... точно ли это любовь к бывшей, или больше зависимость? Бывает так, что недолюбленный, непонятый, например, в детстве человек вдруг находит того, кто дает ему принятие и любовь, как кажется. И попадает в ловушку зависимости от него. Если это еще и порядочный человек с высокими идеалами, то он все кладет на алтарь семьи и брака, мечтает, как старятся вместе, покупают домик... что это один раз и на всю жизнь. А на том конце провода оказывается все не так, и слова, произнесенные в загсе - сотрясением воздуха. И он уже напитался вашей энергией, возрос, и хочет новой «крови», лучшего, достойного и т п. А вы? А вы потратили на него энергию, и продолжаете тратить. Это не оценится, скорее всего. А чтобы обелиться и оправдаться - надо обвинить вас, вы скушаете. Страдаете, ведь для вас отношения были почти святы. И вот вы уже копаете ь в селе и думаете, что же я делал так... А как не найти - все мы не идеальны, куча грехов у каждого в браке.

Хорошая новость: вы еще можете полюбить и найти достойного человека. Потому что вам нужен именно человек, а не взаимовыгодное сотрудничество, жена, а не партнер. Созраните свое сердце в чистоте. Отпустите ее. Вы достойны счастьи и любви. Это нам, женщинам, сложнее - мужчин меньше. А перед вами вся жизнь впереди, в 26-то! Начало самое. Мне 37) 11 лет брака. Ситуация схожая.
И не ждите поддержки и родителей, знакомых. Вот друг вас слышит. Господь. Родители переживают, любят, но, видимо, не понимают ситуацию. А вам нужна поддержка.
У нас недалеко в Серпухове есть чудотворная икона Неупиваемая Чаша. Почитайте про нее, поговорите с Богородицей прямо своими словами... еще есть икона «Умягчение злых сердец» и «Всех скорбящих Радость».

Берем себя а руки и перестаем ждать от тех, кто не может вам этого дать. Прощаем. Можно к специалисту сходить для поправки психологического здоровья. Вам бы денег найти на путешествие... вот было бы здорово. Одному или с друзьями, надо уехать. Куда угодно. К друзьям пожить в другой город, если денег нет на гостиницу. Работу найдете в 26, не переживайте. Главное, взять себя а руки сейчас. Беритесь пока хотя бы за какую работу.

И прошу вас, не мстите всем женщинам из-за нее. Не все такие, поверьте. Кто-то мечтает о муже и семье на всю жизнь. Будет вас любить, будет верной и ответственной. Вы попробовали сохранить семью. Не хотят - не бейтесь в закрытую дверь, не унижайтесь. Может, потом еще будете сидеть с любимой а 60 лет у окошка, и радоваться, что так все вышло, и рядом с вами достойный человек. При выборе супруги уже будете смотреть совсем на другое...

Поверьте, не надо вам пить. Вы так молоды, в самом расцвете! Еще и спортивны, верны, ответсивенны. Не зарывайте свой бриллиант. Но и не используйте сейчас других женщин, как пластырь. Кого-то можете сильно ранить. Поживите сам с собой, молитесь, и жена найдется. Достойная и хорошая.

Денис, а что такое питьё? Это нежелание брать на себя ответственность за свою жизнь. Отсюда и просьба о руке помощи. Чтобы вытянули. А ты по принципу барона Мюнхгаузена - себя за косичку из болота, потому что руки у тебя сильные. А ты поставь себе цель - не пить неделю и иди к ней. Вот и будет помощь. А потом ещё неделю...

Денис, привет!
Как Вы молоды, всё у Вас будет хорошо!
Много Вам хорошего написали и пожелали, я присоединяюсь.
Сейчас Вам тяжело, много вопросов, мало ответов. Но у Вас есть Бог, который всё знает, Он Вас любит и никогда не предаст.
Обратитесь к нему.
То, что с Вами произошло - это Ваш опыт. Не обвиняйте никого, не ищите виноватых. Всех простите, всё отпустите и начните с чистого листа. Дайте себе шанс. Бросьте пить, пожалуйста, это не даст Вам сил, а, наоборот, убавит, да еще и зависимость будет. Молитесь, верьте, ищите и всё будет хорошо!!!